来年2月上旬の私達の結婚式に、弟が仕事の都合で欠席することになり、その連絡が母か…
来年2月上旬の私達の結婚式に、弟が仕事の都合で欠席することになり、その連絡が母からのメールのみで、妻が激怒しています。
私（36歳）は再婚なんですが、妻（30歳）は初婚なので、挙式披露宴を行い、親戚、友人、同僚を招待し、盛大に行う予定です。
弟（34歳）は、これまでに職を転々とし、実家を出たり戻ったりを繰り返していました。
弟は現在、アルバイトで実家暮らしですが、正社員を目指して頑張っているところで、忙しくて出席できないとのことです。
弟も男なので、仕事を頑張る大事な時期というものがあると思ってます。
しかし、妻は「兄弟の結婚式を欠席することも、その連絡が本人ではなく母からのメールだけというのも非常識だし失礼だ。」と怒っています。
妻を説得、納得させるにはどうしたらいいでしょうか？
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1度目も親族招いて結婚式挙げましたか？
私の姉も2度結婚式してますが言葉には出さないけど親族はテンション低いですよ。
姉妹なので出席してお祝いもあげてますが2度目の方が盛大で少し引きました…。
めんどくさい妻ですね。
弟からしたら、2度目の結婚式なんて勘弁してくれよ俺いま仕事大事な時だしゴメン！って事でしょ。
正直、言葉に出さなくても内心は親戚だって迷惑してると思うよ…親戚だから渋々2度目でも出席するけどさ。
まぁとにかく、そんな融通利かない自分が一番大事って女と2度目の結婚ですか…苦笑) がんばってね。
でも、奥さんの言い分も分かる気がする。
結婚式の出欠席を、自分の親を介して、メールなんて非常識でしょう？
せめて、欠席するならせめて電話で本人にしなくちゃダメなんじゃない？
皆さん奥さんが面倒臭いとかいってますが、大丈夫？って思っちゃいます。
結婚式の欠席に関しては、いくら実の弟でも、事情があるんだから仕方ないと思いますよ。
私は、欠席の連絡を、弟さん本人ではなく、お母さんを介して、しかもメールでっていうことが、常識に欠けると言っているだけなので、、、
「えー、俺はむしろ弟が出席しなくてちょっとほっとしてるよ。あいつフリーターだし、ちょっと非常識なところがあるからなー」
とりあえず、この場合は、うそも方便ということで、こんな感じのことを奥さんに言ってみるのはいかがでしょうか？
奥さんの言うことは正論だけど、それを主さんにストレートにぶつけるのは非常識。
だったら初めから、再婚じゃなくフリーターの弟がいない男を選べば良かったんだよ…………。
これ、万が一でも破談になったら主さんより奥さんの方がダメージでかいでしょ？
再婚男を捕まえた現実(二度めの結婚式に辟易している身内がいる現実)を、奥さんが自覚しなきゃ。
奥さんとその親が、主さんの立場を考えず、自分達の欲求優先のような気がする…………。
主さんが、二度めなんだから、身内だけでささやかに、という謙虚さは無いものか…………。
前妻さんへの対抗意識むき出しなんだろうけど、あまりにもえげつない。
主さん家族を擁護する意見が多いですが私は、2度目とはいえ、実兄の結婚式に欠席するなど通常では考えられないことだと思います。
病気や入院なら仕方ないですが、親戚も皆来るんですよね。
俳優とかアスリートとか、代わりの利かない特殊な仕事ならまだしも、アルバイトの身分で、4カ月も先の兄の結婚式を欠席しようとする弟さんは非常識です。
また、冠婚葬祭で休ませてくれないような職場はブラック企業です。
今回のことで、あなたもあなたの弟さんもお母様も、後々困ることになるのでは？
24さんへ
一方的に主さん家族を擁護しようとは思いませんよ。
24さんがおっしゃる通り、俳優やプロスホーツなど穴を開けられない仕事についていたり、病気などでもない限り、きょうだいの結婚式に欠席なのはあり得ない。
ただ、奥さんの態度がね…………一方的というか思いやりがないというか想像力に欠けるというか。
弟さんが出たくない理由くらい、見当付かないのかな……。
二度目で面倒くさいというのもあるし、フリーターの身じゃ親戚に会わせるかおがないという点でも。
じゃ、両家の親だけ呼ぶことにしましょ、親戚へは後日挨拶回りをして、友人はまた別にお気軽なパーティーでもやりましょ、みたいに、柔軟に対応出来ないものですかね。
自分の望み通りの結婚式を強行することに必死なんでしょ…………。
痛々しいわ。
主さんも、さ……。
奥さんのご機嫌を取ることばかり必死だけど、ここは主さん間に入って弟さんをかばったり奥さんにいうべき事を言わなきゃ。
弟さんと奥さんを直接話をさせるとか、滅茶苦茶……。
弟はやむを得ない理由でこれないという体裁を、奥さんの手前整えてあげる気は無いの？
念のために聞きますが、主さん、弟さんやご自身の親戚の方々には、二度めなのでご祝儀はいっさい辞退します、とかにしていますよね？
まさか、１度め同様に、ちゃっかり頂こうなんて思ってませんよね？
というか、旦那の家族のことをそんなふうに呼ぶ妻のほうが私はドン引きですが…。
確かにきちんと口で説明すべきでしょうが、夫婦の片割れである主さんが納得しているなら、わざわざ電話までして奥さんの了承とるのか？祝電や祝儀だけ出したらよくないか？と思いますし。
初婚ならともかく、二度目ですしね。
私は自分の家族の悪口言う方と結婚するのは御免です。
冠婚葬祭以外の理由で、親族(しかも二親等)の結婚式を欠席するなら、やはり一般的には直接謝罪くらいはするものなんじゃないですか？
普通、あり得ないですもんね。
まぁ二度目だとか、仕事云々とか、わざわざ結婚式を優先しようと思えない弟さんの気持ちは、分からなくはないけど。
ただ、奥さんも可哀想だなとは思います。
奥さんにとっては初婚だし。
何故義弟さん欠席なの？って聞かれる(思われる)だろうし。
いくら正社員目指して頑張ってると言っても、2月の予定でしょ？
しかもたった１日。
その日が大切な試験の日だとか、面接の日だとか、予め予定が決まっている日ならともかく、「大事な時期だから」で納得できますかね？
私なら口には出さないけど「二度目だし、面倒なんだろうな」って思っちゃうけど。
主さんが欠席でいいと思ってるなら、上手くお二人をフォローしてあげてください。
23さん、24さん、ありがとうございます。
もう一度弟を説得してみます。
私は23さんの言う形の式を考えていました。
式は家族だけで行い、友人知人はまた別に、後日パーティーでもするという形で考えていました。
しかし、豪華な結婚式は女性の永遠の夢であり、一生に1度のことなので、譲れないようでした。
祝儀については、私は両親と弟からは貰いましたが、親戚からのお祝いは全て辞退しました。
妻は初婚なので、妻の親戚からはお祝いを頂きました。
弟さんの欠席は通常は無礼ともいえなくないものだよね。非常識ともいえなくはない。
だけど「そこには理解を示せる事情もある」ものだよね…
何も「激怒する」を選ばないでもいいものだよね…
祝う気持ちが全くないのではなく、むしろフリーターという厳しい中でも祝儀はちゃんと準備してくれて渡してくれている。
弟がその答えを伝えてきてるなら弟は誰かを祝ってあげるそんな余裕持てる状態ではない、そんな事してる暇はないと思える程の状況だと言う事。
そんな不義理をする事を自分で言うのも忍びないし、それだけの不義理をしてるんだとわかってるから主に直接もいえない。
弟さんにそれは非常識だろとは言えるし、それでも出席すべきだろと言うのも言えるし、それでも出席してくれないかと説得したり頼む事も出来るもの。
だけどそれに「激怒」するのは、「これから親族になっていく」「これから上手くやっていく」そんな関係にある者として「理解を示す事」も「説得する」のも「お願いする」のも「話をしてみる」のも色々選択出来る中で…わざわざ「激怒する（＝相手を悪者として決めつけてしまう、他の事情や気持ちは一切考えない）」方を選ぶんですよね？主の奥さんは。
そこで、どうしたものかと迷う人なら「激怒」はしない。
でもそこで迷う事なく「激怒」するなら、それじゃ上手く行きませんよね…
そんなじゃ親族付き合いを始め人付き合いも夫婦関係も上手く行かせられないですよね…主さんとの間にも同じような事が起こると思います…
「こうあるべきだ！」「こうしていいものだろ！」それをいくら強く主張しても、現実はそうはできないそうはならない事なんてこれからいくらでも出てくるもの。弟さんの事に限らず。今後いくらでも。主さんとの間でも。
今の話のそこ、弟さんに「それでも出てくれないか」と弟さんとしっかり話す部分であると同時に、「そこで迷う事なく激怒までしちゃう」その婚約者にも「しっかりとたしなめる」なり、叱るなり、話すなりして「何が良いか悪いか」を理解してもらわないといけないトコだと思うよ。
そこに初婚かどうかなんかは関係ないです。
それを主がしないとすれば、婚約者が弟さんだけを悪者にするような事にするのであれば…
まあ…後はなるようになるだけだと思います…
頑張ってくださいとしかいえないです。
何でしょう。
主さんが悪い人ではないことはわかりますが、主さんにバツがついた理由が何となくわかります。
嫁さんの機嫌を取ることばかり考えてる様子だし、それでいて、あっちにもこっちにもいい顔したい人であることが文面から伝わります。
嫁さんにも弟さんにも、言うべきところ、叱るべきところはガツンと言わなければいけないのではないですか？
ありがとうございます。
私がもっとしっかりしなくてはいけませんね。
弟は、私の1度目の結婚式の時も出たくない様子で渋々といった感じでした。
その当時も弟は契約社員として転職したばかりで、出席したら少なくとも周りからは「仕事は？結婚は？」とか言われますからね。
その辺の肩身の狭さは私なりに理解しています。
弟にも妻にも、言うべきところは言い、弟のことも説得します。
それぞれ長い付き合いになるので、自分が間に入って円満な親戚関係にしていきたいと思います。
来春には父親になるので、色んなことに対してしっかりと、自覚と責任を持ちます。
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