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私が旦那から離れ、浮気して遊び回るしかないでしょうか？ 今まで5年間旦…
私が旦那から離れ、浮気して遊び回るしかないでしょうか？
今まで5年間旦那に愛情を捧げ、主婦をやってきました。旦那の事が好きだし、べったりでした。
しかし、旦那がedになり原因を聞いたところ触られるのが嫌だとのことです。
キスもngで、身体を触りももちろん嫌だそうです。私の事が嫌いなわけではなく、生きてきてずっとそうだったらしいです。私のことは娘のように思ってるとのことです。
浮気してほしいといわれました。
旦那の理想としては家庭内で別々に暮らすか、結婚て形はとってるけれども、お互い好きな人ができたらじゃあ旅行いってくるね～と行ったり自由なのが理想だそうです。
まとまりのない内容でごめんなさい。離婚は考えていません。
アドバイスお願いします。質問があれば返信します。
18/01/09 22:44 追記
色々考えて今日、
寝室別の件は定年後に検討。
別居の件は定年後に書斎という形で検討。
浮気は断固ng
ということを旦那に声明を伝えようと思います。妥協してくれるかわかりませんが。。
EDの件は発想を変えて、独りよがりの入れるだけの作業セックスから、妻を満足させるセックスにedの間教えていこうと思います。
女性はこれくらいしたたかでいないといけないかもしれないですね。
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これは..。もう愛されてないね。家族程度の情があるのみ。
主がOKしたとして、多分先に旦那さんに「好きな人とデートしてくるね〜💕」と言われる気が。
おそらく、既に他の何人もの人に恋して来たんじゃない？
主がNOと言っても影で浮気とかしそうだよ？
ツライのは主だけ。それなら旦那さんが要求して来た事を逆手に取って、財産の7割取って離婚して家も貰ったら？
とは思うけど。
何だか大変だね。
旦那さんを愛していらっしゃるなら、旦那さんの言う通りしてあげたらいかがでしょうか？
本気にならない浮気ならよいと言うことでしょ？とても器の大きな男性だと思います。
素晴らしい旦那さんがいて羨ましいばかりです。
こういうとき、すぐに離婚を進める人がいますが、そういうかたに限って結婚の意味を全く理解してないと感じます。
その提案は、触れ合いが嫌な旦那さんの考えたせめてもの愛情だと思いますよ。
婚姻関係にあれば、お金にも年金も困りません。あなたは最高にしあわせものです。
遊び回る必要はありません。性的な処理をすればよいのです。だって？男性が女遊びする場所は街に沢山あるでしょ？それと何が違うんでしょうか？なぜ女性は我慢しなきゃいけないの？
愛してる人が触れあうのが嫌だと言っていて、浮気してよいと言っているんです。
これからもどぞお幸せに。
>5
旦那さんが外で他の女の人に本気で夢中になって離婚を迫られて、酷い扱いを受けたりしたら？
人って、気軽に本来の道を外れる様な事をすると後でしわ寄せが来たりするものよ？一概とは言わないけど。
結婚に対する思想は人それぞれ。それを自分と意見が違うからって理解してないと言うのがそもそもおこがましいし浅はかなんじゃない？
では、ここで言うアナタの結婚の意味ってなんですか？
なら、貴女の思いも伝えてみてはいかがでしょうか？
その上で、どうしても旦那さんの理想に付き合いきれないなら、離婚もありかと思います。まだお若いですもんね。
これが、主さんが40歳とかだったら、バツイチだったり癖があったりろくな男性が残ってないので難しいけど、30歳ならこの時代まだ間に合うと思います。
ただし、結婚するまで縁のある人と出会えることは人生でそうそうないです。
今は愛に対する価値観が違うか、まだ貴女には理解が出来ないのかもしれません。
いやむしろ、理解する必要はないでしょう。なぜなら貴女にはまだ未来があるのだから。
確かに器の大きな旦那さんではありますが、結局のところ触れ合いと引き換えに、財産と言う形の愛情で許してもらおうという、旦那さんの我が儘なのですから。
結婚すると言うことは、多少なりともどちらのわがまに付き合うことになるのです。
しかしそれをどうしても受け入れられないできない場合、仕方なく別れを選ぶこともあるのでしょう。
ただ後になって今の旦那さんの優しさが分かるときが来ると思います。一度社会から外れた女が、一人で働いて家賃を払って生活することは本当に大変なことです。
>8
そうなんだ。主はどうか分からないけど、女って性的欲求少ないよね。必ず身体繋げて致さなくても平気なら浮気する必要は無いと思うんだけど。
それで、旦那さんが良くない顔しようとも寄り添って妻の様に、娘の様に、友達の様に暮らして行けば良い様な？
その中で、主の心に折り合いが付いたり、他に好きな人が出来たらサクッとね。
今すぐどうこうではなくて現状維持のまま気長に構えてみたら？
少しきつい事をいうかもしれませんが、というか、早々と結論を言わせていただくと、
主さんが、本当に旦那さんを愛しているなら、旦那さんの理想を叶えてあげられるのです。
でも、ご自分の理想としている結婚生活をどうしてもしたいならば、そういう人を探すしかないのです。
ちなみに、浮気はしてもしなくてもよいという意味だと思いますよ。
ですから、遊び回らなきゃいけない訳はないと思います。
結婚生活は、やりたいことが相手と一致しない場合、やりたいことを推し進めるか、やりたくないことをするしかないのです。
どちららにしても結果、幸せになる為にやることが大切です。
最近は、どちらもしたくなくて結婚を諦めている若者が増えてしまったと感じます。
旦那さんの愛情に答えるいちばんよい方法は、貴女が絶対に幸せになることです。
>> 12
>8
そうなんだ。主はどうか分からないけど、女って性的欲求少ないよね。必ず身体繋げて致さなくても平気なら浮気する必要は無いと思うんだ…
なんだかしっくりくる回答をいただけたような気がします。
なんだろう。私はedでも気にしません。もともとセックスの仕方も知らないような、入れて終わりの人なので期待もしてません。
なんというか精神的に抱かれたいんです。愛の言葉を言われたり、ぎゅっとされたりそういう満足感がほしいんです。
それも旦那には負担です。
それは浮気したとしても得られるものではなく、主人からしか意味がないんです。
それも触られるのも嫌なら叶いません。
現状維持したいところですが、旦那のほうも私のほうも、心がいっぱいになってしまいこういう相談に至ってます。
私の方は何も考えなくても涙がポロポロ出てしまうので仕事もできなくなってしまい辞めました。
旦那のほうもedという形で精神的にいっぱいになってしまった結果だと認識しています。
>15
そっか。悲しいね。主はこんなに想ってるのに..。
旦那さん主の事と自分の事を考え抜いたあげくの提案なんだね。ある程度の誠実さは分かるけど。内容が内容なだけにね。当事者からすると答えが見つからな過ぎて苦しくて苦しくて仕方ないよね。
例えば、旦那さんの提案に乗ったとする。上辺だけね。
実は主は浮気なんてしないけど、旦那さんの気持ちを軽くする為に「相手探してるよ」「良い人出来たかも」と嘘をつきながら暮す。
それでも愛をもらえない、触れ合えないと心の中で嘆き続けながら今よりも苦しむ事になるかも。
>19
んー。ならば要求を飲んだフリをしてアクションは何もしない。
その後旦那さんの微妙な変化に合わせて刺激しない様に暮すとか。
もう、両思いって言う観念は捨てて片思い、もしくは失恋と思った方が少しは心の中の矛盾から来るジレンマを消す事が出来るかもしれないね。
そんなの結婚してる意味なくなりますよ？夜の方がダメでスキンシップもダメってなると言い方悪いけどただの同居人じゃないです？失礼だけど私ならそんなの無理だわ。一緒にいる意味ないもん。それでも主さんが御主人との生活続けたいなら、条件呑むしかないよね？仮に別れるなら子供いない今かな？
私は『お互いに』
というのに引っかかりました。
触れ合うのが嫌、キスもダメ、性行為もダメ。だから浮気してくれても良いよ。これならまだわかります。
お互いに。って、旦那さんも他の女性とそうしたいという事ですよね？
主さんは無理だけど（娘のようで）他の女性には性的興奮をするという事でしょう？
私ならそんなの悲しすぎて嫌です
何だか旦那さん、ずるい人ですね。あなたに自由にして良いと言ってもどうせ出来ないだろうって見透かしてるみたいな……
結婚すると言うことは、相手の人生に対して、それを縛るという点でとても責任の重いこと。そこから逃げていますよね。放棄しています。娘？では旦那さんにあなたのお父さんになって貰えば良いのでは？あなたはこれから結婚相手探しが始まりますね。謎です。意味不明な夫婦です。
自由ってその裏側に大きな責任があるから成り立つんですよ。大人になって自由に出来ることが増えるのは、その責任が自分自身でとれると信頼されているからです。
でもあなたが好きなら、気が済むまで一緒にいたらいいと思います。
こんにちは。主さん、悩んで辛いのはよく分かります。でも旦那さんのお母様に話したところで解決の糸口ってない感じがしますよ？所詮嫁とお姑の関係って余程上手くないと他人ですから..旦那さんもあんまりいい気分にはならないんじゃないかな？母親から言われたにして何故嫁がそんな事言った？って余計ややこしくなりますから。夫婦の事は結局自分達で何とかするしかないのです。離婚は考えてない、このままの状況を維持する！と思ってるなら、試行錯誤しかないかも？
夫婦の形って色々ありますよね。
主様がもう旦那さんに愛情がないのなら旦那さんの要望を受け入れてみればいいのでは？
一応夫婦なら住む所はこまらないでしょ？
離婚となれば気力、体力も使うし、周りの目も気になります。
とりあえず夫婦は続け主様も自由に遊んでみては？
そしていい人ができたら離婚を考え始めればいいのでは？
ものはやりようです。
食費、光熱費は旦那さん払ってくれてますか？
>> 30
こんにちは。主さん、悩んで辛いのはよく分かります。でも旦那さんのお母様に話したところで解決の糸口ってない感じがしますよ？所詮嫁とお姑の関係っ…
年の差があるせいか上手くいってて、孫みたいに思ってくれています。でも74という年のせいか話事態がうまく噛み合いませんでした・゜・(つД｀)・゜・
浮気はないとお母さんに伝えたところ何故か韓国で男性と主人が付き合ってることになっていて、家族会議になりそうだったので、聞き間違いを修正しおわったところです。やはり第三者が絡むとややこしいですね。
相談することは旦那から承諾を得ています。 ただやはり結局は本人どうしなのかな～ていうのは実感しましたね。
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