- 注目の話題
- はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 私がもともと平日に男友達と会う約束をしていましたが友達の都合で土曜になりました。 夫
- 結婚して家庭持つことって幸せなんでしょうか?ドラマとかニュース見ても、不倫やDVや家庭崩壊など不幸イメージしかないです。結婚しても、ある日突然殺人鬼に奥さん殺さ
- 彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は素直になれず「やだ」と否定してしまいました。本当は食べに行きたかったのに… 天の邪鬼気質
結婚前提の同棲について、相談させてください。 私は20代後半、彼は30代です。…
結婚前提の同棲について、相談させてください。
私は20代後半、彼は30代です。
お付き合いしてすぐに半年ほど、同棲していました。
そのときは将来のことをあまり考えず、
私が彼の部屋に転がり込むという形でしたが、
狭い部屋での共同生活や、亭主関白気味な彼の態度に我慢ができなくなり、家を出ました。
同棲ではなく、結婚もしたかったので。
それから、結婚相談所へ登録したり、色々と忙しくして、
彼とは会わず、連絡もしませんでした。
しばらくして、彼にもう一度同棲をしてほしいと言われました。
私は断りました。
同棲はしたくなかったからです。
すると、結婚前提で同棲しよう、と言われました。
色々と話し合い、今は、二人で住む部屋の契約をし、入居日も決まっています。
私も、結婚相談所で何人か男性とお会いしましたが、
やはり、彼のことを見ると安心しますし、結局は好きなのだろうと思います。
条件的には、全く自分の理想とは程遠いのですが（収入、短気な性格など）
私も頑固で癖のある性格であるため、こんな私と一緒にいてくれることを有難く思おうと、自分に言い聞かせています。
ただ、今も、彼の考えがよくわからないのです。
親への挨拶をする、という話もありましたが、
私の両親は離婚しており、どちらとも会っておらず疎遠なため、
結婚の日取りも決まっていないような、中途半端な立場の彼を会わせたくはありません。
結婚の挨拶をしに行くならいいけれど、
結婚前提で同棲します、の挨拶なんて、私もどういう顔をしてよいのか、わかりません。
なので、挨拶はしなくていいと断りました。
同棲に期限をつけてほしい、といっても、
そういうのは気持ちの問題だ。と言いますし、
無理に私と結婚する必要はないから同棲したいだけなら他の彼女を見つけてほしい、
と言っても、怒られます。
私が、結婚するかわかんないよね～みたいなことを言っても怒られます。
それなのに、明確な入籍日などは決めません。
それは彼のタイミングで決めるらしく…
彼からすれば、私が失敗を恐れているズルい人間らしいです。
俺に黙ってついて来い、というスタンスなんでしょうけど。
私は、結婚は気持ちの問題ではなく、覚悟だと思います。
同棲して慎重に見極めても、離婚するときは離婚するでしょうし、、、
そもそも恋愛感情や、人に対する感情が薄いので、恋や愛が昂じて幸せな結婚！なんて願望もありません。
ただ、結婚もしていない人と一緒に生活したくないのです。
何度も説明していますが、向こうは『結婚するけどすぐは無理』と言うだけ。
彼の言っていることが理解できません。
私もどういう気持ちで生活すればいいのかわかりません。
ケンカと言い合いばかりで疲れました。
私の考え方は間違っていますか？
わかりあうことは難しいのでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
以前付き合っていて一回距離をおいて（別れて？）ヨリを戻しての2回目の同棲ということですよね？
私は別れたのにヨリをもどすということ自体があまり理解できる人間ではありませんがそれは置いておいて、結婚してない人と、結婚の約束をきちんとしていない人と同棲するのが嫌という気持ちはちょっとわかりますよ。
私は一人でいるのが好きでしたが彼氏に同棲しようと言われて、その先に結婚の意識はあるのか確認しました。赤の他人と一緒に住むというリスクを家族になるという前提なしに負いたくなかったのです。でも離婚というのも避けたいですよね。同棲というのは、二人がやっていけるかどうか見極めるためのいい機会だとも思いますよ。
私の場合は、ですが、同棲をしますの挨拶を両家の親にしましたよ。まあ親もちょっと「だから何？」的戸惑いが見えましたけど、それはそれで彼氏側にも、言葉は悪いけど結婚に向い自分の退路を断つような覚悟を感じられますから悪くなかったですよ。
男性は具体的にいつ結婚とか決められるのは嫌だと思います。主さんだって見切り発車で結婚してうまくいかないとかは嫌でしょう？彼氏さんは、同棲を通してからの2人はやっていけるな、という確信がほしいのではないですか？失敗を恐れているズルい人間は主さんではなく彼氏さんの方に思えますが、私はそれも賢明だと感じますよ。
ただ文面からして、主さんは彼氏さんと結婚したいですか？なんかあまり好意をもっていないように感じます。もし彼氏さんが好きなら待ちましょう。待つのが嫌なら、いつ結婚するとは決めなくていいけど、私も20代後半だし子供欲しいしあまり長くは嫌だとだけ伝えればいいです。私はそうしました。彼氏も同意してくれました。あとはただ待ちました。今では夫です。
あなたの考えは間違って無いと思いますよ。そして彼も彼なりの考えがあります。お互い好きなら譲るとか擦り合わせをしながら物事を決めていくしかないんじゃないかな？
お互いがまずは好きかどうかが1番重要。そして結婚するにもお金もかかるし、同棲するにしてもどちらが家賃負担するか折半にするかとか毎月いくらずつ貯めて、いつに結婚するかとかもきちんと話し合わないとただ同棲が長く続いてしまうと思います。喧嘩してもきちんと話し合いはした方がいい。
結婚は今思うとやっぱり縁だなって思います。私たちも若い時は沢山喧嘩して同棲解消して、でもお互い好きで結婚に至りました。他の人じゃダメだったんですよね。
分かり合うってほんと難しいです。遠慮もあるし、思ってることを伝えても相手に伝わらないこともある。相手のことも理解してあげようと努力は出来ても完全に理解してるかって言われると未だに自信はないです。でもお互いが想うきもちがあればいいんじゃないかな。100%理解しあってる夫婦でいないと思う。悩んで自分自身で決断して下さい。
>> 1
以前付き合っていて一回距離をおいて（別れて？）ヨリを戻しての2回目の同棲ということですよね？
私は別れたのにヨリをもどすということ自体…
レス、有難うございます。
はい、一度距離を置きました。
私が彼を全く相手にしなかったため、
結婚前提の同棲をするか・別れるかの二択が与えられた形です。
私は別れた気でいたのですが･･･
熱心に私と向き合ってくれた態度に押されたことと、以前の同棲で私が嫌だと感じたところもなおしていくと言ったので、そこまで考えてくれるなら、もう一度一緒に住んでみようかなと。ほとんど勢いでしたが･･･
彼と結婚したいか、といえばわかりません。
こんな言い方をすれば悪い気もしますが、どっちでもいいです。
考えすぎて、結婚が何なのかもわからなくなっています。
ただ、家庭を持ちたいし、子どももできたらいいなあとは思います。
＞1さんの仰るとおりで、
同棲を通してうまくやっていく確信がほしいと言っていました。
ただ、私たちは既に半年程同棲していたので、その期間は必要ではない気がするのですが･･･部屋の広さと家賃が変わるくらいです。
これも向こうの気持ちの問題なのでしょうか。
＞1さんは優しいですし、男性の気持ちを汲み取ることができるのですね。
私はちょっと、思いやりに欠けているみたいです。
会えば好きなんでしょうけど、離れていると、イライラしてしまって、、、
話がまとまらず申し訳ないのですが、お話が聞けて良かったです。
燻っていた気持ちがラクになりました。
ありがとうございます。
>> 2
あなたの考えは間違って無いと思いますよ。そして彼も彼なりの考えがあります。お互い好きなら譲るとか擦り合わせをしながら物事を決めていくしかない…
レス、ありがとうございます。
やっぱり私も彼も我が強いので、どちらかが折れるしかないんですよね。。
一応、家賃光熱費は向こう持ちで、二人で貯金する口座も作ると、今は言っています。
ただ、男の人ってその場限りなことが多いので、同棲してしまえばそれで満足して、結局だらだらと続いてしまうのではないかと思い、怖いんです。
こんなことを相手に言えば、俺はそうじゃないと言って怒ったりスネたりするので、あまり言いませんが･･･
私も、今は意見を言えますが、結局話し合うことが面倒になってしまうので、前と同じように家を出て行くことになるんじゃないかなと･･･
想い合えるって素敵なことですね。
どうしたらそういう心をお互いに持つことができるんでしょうか。
なんだか散々言われて、否定ばかりされている気がして、
そんなに私のことが嫌なら他の人を選べばいいのにと思ってしまいます。。。
話がずれましたが、
レスをくださってありがとうございました。
どう転ぶかはわかりませんが、
もう少し相手を信じ、歩みよれるよう努力してみます。
彼とは別れてはいないのに結婚相談所に行ったのがまずどうかなと思いました。
あなたは、「結婚」したいだけなんですね。一人の愛した人と結婚したいわけではなく、結婚という“形式”がほしいわけなんですね。
お見合いでもなんでもして、同じく結婚という形式が目的の男性を見つけたほうがいいかと思います。
>>7
回答のファイルが開かなかったので、こちらからお返事失礼します。
スレ主です。
彼と結婚できるなら、この人だけと決めて、したいですが………
同棲中に、だらだら同棲したくないから、結婚しないなら出て行くと言いました。
私が出て行って、彼が初めて結婚を考えたのです。
愛は変わると思います。人の気持ちを私はそこまで信じることができません。
同棲は、仕事と家事で、負担が大きいのです。
一生一緒にいると、決めた人と人生を歩みたいのです。
そこに形式は関係ないかもしれません。
でも、疎遠とはいえ、両親に心配をかけたくないですし、良い風に思われていないのも事実です。
でも、彼に対する私の愛が、欠けているのでしょうね。
回答ありがとうございます。
主さんの考えが間違っている所としては、親御様へ挨拶はしなくていいと
断ったことです。
結婚前提で同棲しますの挨拶では無く、まず結婚の許しを頂く挨拶です。
その上で結婚のお日取りになります。彼に結婚の意思が無いのなら別ですが。
中途半端な立場の彼を会わせたく無い場合とは、結婚の許しを頂く気持ちが
無い場合です。その気持が無くして、同棲なんて良いと言う親は居無いでしょう。
一度目の事は親御様ご存知なのですか？
彼があなたとよりを戻したがったのは、あなたと結婚したいわけじゃなくて同棲生活が便利だから、結婚を餌に便利な生活を再開させたかっただけ。
これは、間違ってる間違ってないの問題ではないと思う。
あなたが好きな男と一緒に暮らしたい＆結婚したいと思うのは自然だし、この時代に同棲で足りる女とわざわざ結婚したくないと思うのも自然なことだよね？
だから、そこの折り合いの付け方が、安易に同棲しないこと＆親をも巻き込み外堀から埋めることだったりするのに、あなたはそれらをしなかった、と。だから結婚という人参をぶらさげられた家政婦止まりなんだよ。別に親への挨拶をハードル上げすぎだから。顔見せ程度なら適当に茶でも飲んでればいいの。仮に挨拶しても結婚に行きつかず別れたって石に躓いた程度。親も責めないよ？
私も同棲→結婚したけど、同棲前には親に挨拶させたし結婚の意思を明確に口に出させるように仕向けた。変なプライドかざしてそれくらいのことしないで思い通りに動くわけない。
男にとっちゃ結婚なんか墓場なんだから本気で結婚したいなら、無闇に結婚相談所とか行く前に、男心を学んだほうがいい。
そりゃ数打ちゃ当たるかもだけど、そんな結婚ならしたくないでしょ？
頭、使おー！
一人暮らしがさみしいから一緒にいてほしいだけなんじゃない？
家事とかめんどくさいことも家賃も半分になるし
プチお母さん的な？
一応逃げないように「結婚」って言葉をチラつかせて。
独りじゃないって言う安心感で一緒にいるだけ。でも夫になるほど責任感持ちたくないしめんどう
完全にぬるま湯に誘ってますね
まず入るか入らないか
入るなら何もしなければ冷めます
温めるか出るかはあなた次第
自分の一回きりの人生を決めるのは
結局自分だと思います
みなさま、レスありがとうございます。
スレ主です。
>>9 さんのレスを読んで、私が自ら結婚から遠ざかろうとしていること、彼を認めていない自分に気付きました。
私は結婚を、自分の生活をよりよくするための手段だと考えていました。
そのために相談所へ登録したのです。
結婚をしたいというよりは、ラクをしたいだけでした。
今回の結婚の話は予想外だったので、正直、彼と人生を共にする決意ができていなかったのだと思います。
家庭の崩壊を目の当たりにしているため、結婚という事実を、愛する人に心を委ねて生活をする、という考え方ができませんでした。
結果的には、話し合いを重ね、
私の延々と続く答えのない迷いや、気持ちの不安定さも受け入れてくれ、恐らく私の上記のような考え方も理解している上で、結婚前提の同棲を進めることとなりました。
彼の申し出もあり、両親への挨拶も済ませました。
情のない冷たい女だと思います。
このひとつの決断をするまでに、何日も話し合い、傷付けました。
他人に対して、ここまで露骨な感情と自分の意見をぶつけたのは初めてです。
それでも良いと言ってくれた彼です。
信じたいと思います。
ありがとうございました。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
