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お母さんと仲良くなりたいです。仲良くなりたいというのは喧嘩の仲直りがしたいわけではなく、普通に会話できて、買い物も楽しくできる世間一般の普通の親子になりたいので

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お母さんと仲良くなりたいです。仲良くなりたいというのは喧嘩の仲直りがしたいわけではなく、普通に会話できて、買い物も楽しくできる世間一般の普通の親子になりたいのです。お母さんは自分が小学生のころ軽い鬱病になりました。原因はおばあちゃんとの価値観の違いやお父さんの寡黙さでした。幼い私は母親のその状態を理解しておらず、ある日お母さんの怒りにふれてしまいました。今まで振るわれたことのない暴力をうけ、罵声を浴びせられました。「あんたなんか生まなきゃ良かった」とも言われました。その日から私の心には溝が出来ました。今でもよくわからない何をすれば埋まるのかわからない穴があきました。そういえば小学生のころ幼いながらにもどうしたらお母さんを怒らせないか弟と考えたこともありました。今ではお母さんの病気は軽くなりましたが、元々ストレスが溜まりやすく感情的になりやすい人です。今日初めて知ったことなのですが怒る途中で自分への悪口を言うのですがそれを無意識でしていたらしいです。もうひたすらにショックでした。自分は今でもその言葉が鎖のようにまきついているのに、今でも痛むのに、それを無意識でされていたことがひたすらにショックでした。でも私にも悪い部分があるのは確かです。お母さんと話すときなぜか普通に話せなくてしかめっ面で怒っているような口調になったり、正直に感謝できなかったり悪いとは思っているのですがどこかに最低な母親と思う自分がいます。すみません長くなるのですが親に言われた言葉が今そっくりそのまま自分に反映されてるような気がするんです。「お姉ちゃんだから」「女の子だから」「出来損ない」「汚い子」「なんでそんなこともできないの?」出来ないんです。勉強は弟より出来ないし、部屋の掃除も出来ない、制服をハンガーにかけなさいと言われれば言われるほど出来ないんです。おしゃれには興味があるけど否定される。一人暮らしをしたいと言えば「あんたはこんなことも出来ないんだから一人暮らしなんてできるわけない」と言われます。それでもそんなお母さんと仲良くなりたいとなぜ思ったかというと自分の心の穴を埋めたいからです。私は一度だけ男性とお付き合いをしたことがありそのときは心の溝が埋まっているようでした。私はこの時自分の心に足りないのは愛だと思いました。なので私はお母さんと仲良くなりたいです。普通になってお母さんに愛してると喧嘩もしていない状況で言われたいんです。それだけで私の溝は埋まるような気がするんです。すみません私が聞きたいのはどうすればお母さんと仲良くなれるでしょうか?出来れば具体的に教えて欲しいです。長文すみません。

18/02/13 22:20(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻18/02/13 23:00

    つまり、あなたの個人的欲求たる、「おしゃれしたい」「一人暮らししたい」は常に拒否されるわけですね。

    そして怒る時は、「お姉ちゃんという立場相応の存在であり続けろ」「女の子という概念に縛られろ」「汚い子でいろ」「なぜかそんなこともできない子であり続けろ」と、あなたという存在を拒否したまま、あなた以外の何かでい続けろというレッテルを貼ってくるわけですね。

    すみませんが仲良くするのは不可能と言うしかないです、あなたという存在を全否定してくる方と仲良くしようとし続けているその状態こそが、あなたの心に溝を作る最大の原因なのですから。

    心理学で「負の連鎖」という概念がありまして、虐待された人間は自分より立場の弱い存在をさらに虐待します、おばあちゃんとやらとお父上さんとの関係性の詳細が書かれていないので私には具体的にはわかりませんが、お母さまも誰かにいじめられていてお子様たるあなたにもそうするしか生きていく道がないのです。


    個人的な話になりますが、私の母は、私の父に45年ぐらい「心」と「お金」を虐待され続けてきました。

    そして負の連鎖によりその母も私を虐待したのです、昔は優しく楽しく表情豊かだった母が、父からの虐待により人形のように心を閉ざしたロボットになってしまった。


    あなたが助かる道は、まずはその環境から出て自立する道を探してください、あなたの心もお母さまがロボットにしてしまう前に離れてください。

    残酷な話ですが救済策はあります、その家を出て生活を維持しながら、お母さまの心をむしばんでいるものが何か調べて、あなた自身で助け出すという手が。


    例示しますが、ロボットのようになってしまった母を、私は独力で救い出しました。

    独学で「精神DV」「経済DV」「モラルハラスメント」について学び、警察や福祉機関、精神病院を最大限利用して父から引き離しました。

    ロボット化した心を治すには骨が折れましたが、これには「心理操作」「洗脳」「情報操作」を学んで解決しました、今では無事人間らしい会話を楽しめる普通の女性になってくれました。

    洗脳というのは超能力とか外科手術じゃないです、自分らしい生き方を全て否定されて相手の言いなりになる生き方を強要され続けることなんです、今のあなたのように「あなたらしさ」を全て否定されて別の何かの存在としてのレッテルを貼られ続けることです。

  • No: 2お礼 更新時刻18/02/13 23:30

    >> 1

    私の伝えたいことをまとめ丁寧な回答をしてくださりありがとうございました。完全にとはいきませんが大体自分がおかれている心理的状況それについての解決策を理解しました。本当に丁寧に回答してくださりありがたいです。今すぐにとはいきませんが自立しこの環境から一度離れることが大切だと思いました。ありがとうございます。この回答をふまえ自分のこれからの生き方を考えようと思います。私の希望になりました。本当にありがとうございます。

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻18/02/16 09:18

    お母さんに愛してると言われるより、一人暮らしして外の世界で楽しく生きるのが一番愛を感じると思うな

  • No: 4匿名さん1(匿名)更新時刻18/02/16 10:05

    今は自立が必要ではありますが、間違っても、自立できない自分を責めないでいいですからね。

    十分な愛をもらえないまま育った人間は、自立という心が削がれている状態です、いきなり自立を目指す前にステップアップが必要です。

    母親には愛されなくても、あなたは一度男性に愛されていた、そういった愛される経験や思い出がその人の愛をさらに強めます。

    1で書いたような豪快な努力をできる人間は、自分で言うのもなんですがそうそういません、自立の努力を始める前に、あなたは「自分で自分を愛せないから自分がつらい」ことに気づいてみるといいです。



    現代人の多くは、自己愛が足りません、自分を愛せない人間はやはり人をも愛せません。

    一度男性に愛された記憶、どう思ってるかは私にはわかりませんが、そうやってまずは誰かに愛される必要性があります。

    お母さんに愛されずとも誰かはあなたを愛するでしょう、勉強と書かれているからにはあなたは学生さんと推測しますが、社会人でもこれほど理路整然とかつしっかりした文章を書く人間はそうそういません。

    そんなあなたより勉強ができる弟さんがどれほどの天才なのかも興味が沸いてきますが、まぁそこは赤の他人の私には知り得ぬこと、これほどの才女を世の男たちも放っておきませんわ、さらにいろんな男性とお付き合いして恋愛を楽しむといいですよ。



    そうやってどんどん愛のらせん階段を駆け上がってみてね、恋愛はお互いの愛情を高め合う愛情スパイラル、才女だけど愛が足りないあなたには愛があふれてるけど才を求める男が来るでしょう。

    愛を求めてください、そしてあなたのなんらかの才能を男性に与えてください、頭の良さもしっかりした性格もあなたの武器になります。

    人間関係はある意味利害関係、愛をもらう代わりに、あなたの知性で男性を助ければいいわけです。

    そうやって男性とあなたを助け合って、人生を高め合って、あなたの愛が高まってから、お母さまと愛し合って下さいね。



    ちなみに個人的意見ですが、私は「リストカットするぐらい心が病んでいる苦悩の深い女性」が、めちゃくちゃタイプです。

    苦悩が深い人を見ると、男性は案外愛したくなるものです、心を隙間を埋めたくなるのですよ。

    それが恋愛の利害関係ってことです、男性があなたを愛することであなたの心が癒えれば、男性もやはり幸せになれるんですよ。

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