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正当な理由で働きたくありません。そこで、逆算してみました、どうすれば仕事をしなくて済むか。でも良い方法はなかなか見つかりません。現在はパート職ですが調和や空気を乱したくて仕方ありません。どうしても誰かの手によって染められている空気、カラー、に馴染むことができません。職場の公共の空気が人の手によって汚されていると感じたらたちまち全てを拒絶対象に感じてしまいます。敬意を払われていない、尊重される価値もないと思われていると感じてしまうからです。私と働いても誰も楽しくないと思います。わたしは楽しさを求めていないだけです。拒絶拒絶拒絶の連続でいま何も受け付けません。
一般的に嫌がらせと思われることもわたしにする分には誰も嫌がらせとは思いません。特殊だからです。それをいいことに罠をかければ社会的地位のある人も見事にわたしに本性を現し、隠しているつもりだった無自覚の腹黒さを見せます。
わたしが転落すると相手のほっとする顔や安心する顔をよく拝むことができます。そして何故か私もホッとします。過度なプレッシャーを自分に課しているのでしょうか？到底到達できない高い目標を掲げてもがき苦しみ自縄自縛する姿を見てこれまで何人の人を喜ばせてきたかわかりません。開き直るしかない人たちに足を引っ張られて自分の人生を棒に振りたくないです。子どもがいないからお金を自由に使えるだけなのに（子供の有無は関係ありませんね）どうして偉そうに人の悪口を言うのかも到底理解できません。私の母は普通のいい母親ですが、母の自慢なんてできません。母のことを貶されているように思えて理解し合える気がしません。閉鎖的な職場で傷の舐め合いをするために私は職場に来ているわけではありません。それを理解してもらえないのが辛いですが、墓場は去ればいいだけですね。そこで働かざるをえない人に墓場にいることを気付かせると可哀想なので私が近いうちに去りたいと思います。
懲戒処分を恐れて私に対して事実を言わないだけでみんなが思っていることがあるのはわかります。でも、それと同様に私にも本音があります。それを決して言うつもりはありません。最後まで本音を言わないつもりです。それを言わせようとした日にはパワハラと訴えます。本音を言わされることがどれほど苦痛かなんて本音が顔に出ていたり態度にだだ漏れの人にはわかりませんね。
とにかく人と共有することが大嫌いです。
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被害妄想を暴走させすぎです。
共有するのが嫌だと言いつつ、周りの人みんなが自分と同じ考えであるという前提に基づいた被害妄想をしているなんて、馬鹿馬鹿しいし矛盾にも程があります。
相手を勝手に汚いものに貶めて、こんなにお前は汚いんだと妄想の中でめっためたにするのはそんなに楽しいですか？
本当に一番汚くて失礼なことをしているのはあなたですよ。
馴染めないのも、自分を尊重してないのも、楽しさを求めているのも、腹黒いのも、転落して安心しているのも、墓場だと思っているのも全部あなたです。
つまらなくて惨めな逃避はやめて、さっさとお医者さんにでもかかってください。
今のあなたは普通に生きるには、歪みすぎています。
そんな小難しいこと考えなくても、不労所得があり食べていけるなら、働かなくて良いのでは？
カウンセリングは行っても無駄じゃないかな。彼らは患者の話をハイハイと流して聞くだけなので…。話してスッキリする程度なら行ってみる？
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