おはようございます。 主人から姑の事を聞くと義姉からの携帯にメールが来ていて姑…

義姉さんは介護の分担を求めているのでは？
主さんは嫁だから直接の負担は求められないでしょうが、ご主人は実子なのだから距離があったとしても分担が無理でも話くらいきいてあげたらどうでしょうか。ご主人本人もダメ、その家族もダメ、では義姉さんがひとりで全てしろということですか？
介護は実子 と私も思っていますが、義姉ひとりに全部押しつけて、何もしないのはちょっと酷いと思います。

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義姉が弟である主さんの旦那さんに母親の報告するのは当り前じゃないですか？
問題を共有するのは姉弟しかいないですよ。

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愚痴られて疲れる、悩んで胃痛？ という表現から推察しました。
施設費用等は全て主さん家族が払っている、金銭的に全て負担している のでしたら、ごめんなさい。スルーしてください。

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じゃああなたの親に何かあった時
旦那さんにも家族にも一切 不憫や
手を煩わせないでくださいね。

結婚って 両家の繋がりも作るんだよ。
いやなら、ご両親 兄弟 姉妹のいない
人て結婚すべき。

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>> 1 義姉さんは介護の分担を求めているのでは？ 主さんは嫁だから直接の負担は求められないでしょうが、ご主人は実子なのだから距離があったとしても分… おはようございます。
通行人さん１．
そうでしょうか?
でも良く考えれば貴方の言う通りかもしれません。
でも義姉は最初は私達親子に昨年当たり主人が長男で私がその長男の嫁だから姑を引き取り、何が何でもと言うような言い方でつまり義姉も自分が長男の嫁として義姉の旦那の親を見てきたのだから私も長男の読めとしてみるべきだと決め付けて以下に私に(無理)の言葉を言いづらくさせ、異常なぐらいの切れ方で電話で怒鳴っていました。
でも私は義姉に(2年、3年前にお義姉さんに言いましたでしょう?この私もお義母さんの事は心配ですがでも私はお義母さんに異常なぐらいの酷い嫁いびりをされ、さらに上の娘もそれを見ていっしょう消えない心の傷を負わさせられたのを聞いていますでしょう?それに私達親子4人はやっとの思い出一応家族関係が上手く行きつつあるのでそれに
下の娘が今度大事な時期に入り、大変になります。そこでお義母さんが私達親4人の所に戻るようなことがあれば
また過去より家族が崩壊去れてしまいます。私は主人の妻として、娘二人の母親として上手く行きかけている家族関係を壊したくありませんので理解してください。お願いします)と言いました。
だけど私･主人でホームを探してれば探しているで義姉は自分の家の近くのホームにと言ってくるのです。
だから義姉の言うとおりにしていますがそれでも文句を言うのは義姉のほうで私･主人はどうしてよいか困っています。
別に主人･私たちは別に何もしてないというわけではありません。
私達はでいる範囲でしているつもりです。
ただもし、スレの通りになった場合私･上の娘には姑が異常なぐらい酷い仕打ちがあり、いくら義姉･主人が過去だからと言ったとしても無理だという事です。

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>> 2 義姉が弟である主さんの旦那さんに母親の報告するのは当り前じゃないですか？ 問題を共有するのは姉弟しかいないですよ。 おはようございます。
匿名さん２．
そうですね。
でも義姉は自分でも聞ける事でも自分で聞かず何かしら面倒くさい事を主人にまるで私から見れば押し付けているように見えてまたそれを主人は愚痴として言うのです。
だから主人も私に具として言うのでなく直接義姉に言えばよいのにとおもいます。

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>> 3 愚痴られて疲れる、悩んで胃痛？ という表現から推察しました。 施設費用等は全て主さん家族が払っている、金銭的に全て負担している のでしたら… おはようございます。
通行人さん１．
スレの書き方が分かりづらくごめんなさい。
ただ、主人から愚痴を言われると疲れ、それで色々と思うのでそれで胃痛が来るだけです。

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主さんの文章を理解できる人が凄いと思いました。


わたしの読解力にも問題はあると思いますが、わたしにはサッパリ意味がわかりません。


今回唯一、ご主人の愚痴を聞くのが疲れるという部分はわかりました。


愚痴ぐらい吐かせてあげてくださいな😊


あなたのスレも毎度ほとんど愚痴じゃないですか。


そんな主さんのスレでも誰かかれかが、気長に見守っていますよ。


相手を変えることは出来ないので、自分(主さん)が変わることです。


介護は、辛くて苦しくて大変ではありますが、永遠ではありません。


義母様が他界された時に後悔しないよう、気長に接してください。

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主さんは義母さんの話なんて一切聞きたくないのでしょう。
それは旦那さんに言ってよ。
聞くだけで胃が痛いと。
施設に入所しても行事や呼び出しや面会などあります。
義姉と旦那さんが役割分担したらいいんですよ。
例えば行事や呼び出しは交代で担当。
面会は月初めは義姉、月中旬は旦那さんなど決めておけばいいこと。
姉弟なるべく平等にやるしかないです。
介護1で施設に入所出来るだけ有難いと思わないと。
受け入れ先もなく自宅で面倒見てる人もいます。
私も最低月に1度は義母の施設行ってます。

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あのね、主さん、親の介護は実子がするのですよ。法律で決まってますから。かわりに嫁がする場合はありますが、基本は実子です。つまり貴女の御主人がしなきゃならないの。わかったぁ？

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貴女の御主人がおかしいのです。長男の嫁がみるのは間違い。実子がみるのです。だからね貴女は自分の両親みみてね。
日本の家長制度はもうありませんよ。物理的に無理なら、御主人お金を出して自分のかわりの誰かを雇うしかないです。

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>> 4 じゃああなたの親に何かあった時 旦那さんにも家族にも一切 不憫や 手を煩わせないでくださいね。 結婚って 両家の繋がりも作るんだよ… こんにちは。
匿名さん４．
そうですね。
あなたのいうとおりです。
私は貴方に言われなくとも理解しています。
それに今は大体兄弟･姉妹がいる人が多いのでは?
それは分かりませんが。
だけど、私は自分の母が具合が悪い時主人にしてもらうという事は今のところ無いですね。
それに私は自分の母の事よりも姑の事をしっかりしているつもりです。
でも私のところの姑は認知症になっていないときは良く私の異常なぐらい嫌味･悪愚痴を言い、それに私達夫婦の上の娘に私の事を(馬鹿)とか(ばあばあのストレスの解消道具の上に召使)と上の娘に言いながらもそれでも気がすまなければ実家の亡き伯母･今でも私のことを心配してる母に私に言う以上に異常なぐらい嫌味･悪口を言いながら酷い嫁いびりをしていました。
その事で文句を言えば私に物を投げて手を怪我をさせ、それを義姉に言えば嘘をつく有様でそれで私･上の娘は心に残る傷を負わせられました。
だから今でもその過去が思い出されて恐怖感を感じますね。
それに私は姑･自分の母親も大事ですね。

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>> 8 主さんの文章を理解できる人が凄いと思いました。 わたしの読解力にも問題はあると思いますが、わたしにはサッパリ意味がわかりません。 今… こんにちは。
専業主婦さん８．
そうでしょうか?
貴方が私のスレをどのように思うのは勝手ですが多少愚痴のところもありますが愚痴を書きながらも悩んでいます。
私は多分貴方に(嘘でしょう)と思われると思いますが私は殆ど自分を犠牲にして詰まり自分の自由は余りありませんし、殆どが姑の召使でしたし、それに酷い嫁いびりされてしまいには私は自殺未遂までしました。
でもコレで私がと思うと今では娘二人がと思うと健康に気をつけています。
結婚生活23年が持つのは娘二人が私達夫婦に居たからだと思います。
だけど今は姑は認知症を患いホームに居ます。
だから時々ですが私は主人と行っています。

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主さん家族の平穏な生活を守りたいのは分かりますが、だからと言って義姉さんに全て任せるのは違います。
親の介護に関係する事ですから、弟(旦那さん)に報告や相談があるのは当たり前です。

同居せずに済んで、施設に入ってるのだから、愚痴聞くくらいで胃痛だとか困るだとか言ってないで、他の方も言うように義姉さんと旦那さんで役割分担するなりして対応するべきです。

＞だから姑にはなるべく事を起こさないようにと願うのですが

願うのは勝手ですが、相手は認知症ですから主さんの思う様にはいきません。

＞そのような事を姑が起こすたび周りに迷惑がかかりそのことで退去とされた場合大変です。

姑はどんな問題を起こしてるの？主さんの文章が分かりにくくて状況理解が困難です。冒頭の『オムツ、お金が取られた』とは、姑さんの物盗られ妄想の話？
認知症の姑本人の問題行動はある意味仕方ない事です。それよりも施設に入れてるのなら、家族の対応の悪さの方が施設側からは嫌われますよ。そこを理解した方がいいです。

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>> 9 主さんは義母さんの話なんて一切聞きたくないのでしょう。 それは旦那さんに言ってよ。 聞くだけで胃が痛いと。 施設に入所しても行事や呼び… こんにちは。
匿名さん２．
そうですね。ごめんなさい。
一応私は主人に言っています。
一応主人･義姉でホームの行事は二人でしているようです。
ただ主人の愚痴がうるさい時もあるのでそれにその愚痴が姑･義姉のことだけなら少しは我慢できますが主人の場合は会社･行き･帰りの電車での出来事さらに鼻歌を歌い、私･娘二人がテレビを見ている時に大声出して邪魔をする時があり、それを注意をすると切れて大変です。

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主さんの立場は本文と返答でおおまかにはわかりましたが

投稿する前に読み直してください
誤字脱字はもちろん、句読点が少ないので内容がほとんどわかりません
介護の問題は他人事ではないので、一緒に考えたくてもこれでは主さんの大変さの半分も伝わりませんよ
勿体ないです



私も皆さんと同じで、介護問題はまずは姉弟で話し合い分担して、必要があれば主さんも少しは手伝う…とかですかね
散々いじめられた義母とはいえ完全無視とはいかないと思います
憎いでしょうけどね

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>> 10 あのね、主さん、親の介護は実子がするのですよ。法律で決まってますから。かわりに嫁がする場合はありますが、基本は実子です。つまり貴女の御主人が… こんにちは。
通行人さん
そうですね。
貴方の言うとおりですが貴方に言われなくとも分かります。
それにそのことが分からないで言いえ、分からなくないで分かって居てそれでも嫁である私が長男の嫁と言いながら
異常なぐらいなきれた声で言うのが主人の姉で私とっては義姉です。
つまり穴の変身のスレで言えば主人･義姉ですよね実子は?
どうしても義姉が切れてでも私にと言うのならアドバイスぐらいくれて良いと思いますし、それに認知症を患って要る姑に何かがあるといけないという事で身元引取り人をと言われてそれを私は調べたら兄弟･姉弟と書かれていたので
それを言いましたら余計に切れられたの胃痛になりました。

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読みにくい！理解できない！
本気で相談する気があるなら、投稿する前に添削して下さい。
自分にしか分からない文章じゃ他人は理解出来ません。
それこそ ダラダラと愚痴を書いてるだけになってしまいますよ。

まず姑がホームにいる事すら文章の中盤でなんとなく分かるとか、
もっと読み手の気持ちになって書かないとダメですよ。

主の人間関係や立場や状況など、一切分からない人に相談するんですから、重要な事は初めに書いて貰わないと意味不明な文章になってしまっています。

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貴方、自己中だね。

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要約すると、御主人、姑、義姉さん共にキレたら暴言をや愚痴が多いという事ですね。それに、貴方が嫌気さして胃痛がする位、辛いという事でよろしいでしょうか❓

義姉さん、施設代の費用全て出されてるのでしょうか❓
それなら多少の愚痴も我慢されては❓と思いますが。

それとも、施設費用折半されて
貴方も時々施設に伺うなら、毎日愚痴聞かされて、それはそれで精神的苦痛だと思います。また過去の姑さんの暴言など恨みつらみ、上の娘さんのトラウマなど影響ありで考えものですね。

結婚生活20年以上だと娘さんも、上は
社会人か学生さんですよね。あと数年したら娘さんも自立して家を出るかもしれません。それを期に貴方も御主人から別居されてはどうですか❓
そう考えたら、気持ち的に多少楽になりませんか❓

ご主人側の身内は、キレたら暴言が止まらないのではないのですか❓

ただ、みんな、いっぱい、いっぱいで
他人を思いやる気持ちが欠けてるのかなと感じました。

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要約すると、御主人、姑、義姉さん共にキレたら暴言をや愚痴が多いという事ですね。それに、貴方が嫌気さして胃痛がする位、辛いという事でよろしいでしょうか❓

義姉さん、施設代の費用全て出されてるのでしょうか❓
それなら多少の愚痴も我慢されては❓と思いますが。

それとも、施設費用折半されて
貴方も時々施設に伺うなら、毎日愚痴聞かされて、それはそれで精神的苦痛だと思います。また過去の姑さんの暴言など恨みつらみ、上の娘さんのトラウマなど影響ありで考えものですね。

結婚生活20年以上だと娘さんも、上は
社会人か学生さんですよね。あと数年したら娘さんも自立して家を出るかもしれません。それを期に貴方も御主人から別居されてはどうですか❓
そう考えたら、気持ち的に多少楽になりませんか❓

ご主人側の身内は、キレたら暴言が止まらないのではないのですか❓

ただ、みんな、いっぱい、いっぱいで
他人を思いやる気持ちが欠けてるのかなと感じました。

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朝から悩んで大変そう

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>> 14 主さん家族の平穏な生活を守りたいのは分かりますが、だからと言って義姉さんに全て任せるのは違います。 親の介護に関係する事ですから、弟(旦那… おはようございます。
朝忙しいところごめんなさい。
匿名さん１４．
そうですね。
貴方の言うとおりですね。
私は別に自分の家族関係の幸せを守りたいから義姉にとはしていません。
ただ未だに義姉が義姉自身の旦那に主人の事に対して(つとむくんは長男だし、長男がいるのだから任せればよいだろうと」といわれていながら義姉は姑の郵便局の通帳を渡して主人にさせようとしません。
だから義姉は最初から自分で姑の事を自分の旦那に反対されてもしたかったのかもしれません。
それに私のスレでのことは義姉が主人の携帯にメールをして姑のオムツ･お金がと取られたと乃メールのようです。
だから私は思うのですが義姉が自分で姑に効いても良いのではと思いました。
それに私達夫婦は別にホームの方々とは対応の仕方を気をつけています。

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>> 16 主さんの立場は本文と返答でおおまかにはわかりましたが 投稿する前に読み直してください 誤字脱字はもちろん、句読点が少ないので内容がほ… おはようございます。
朝忙しいところごめんなさい。
働く主婦さん１６．
そうですね。
私のスレについてご注意をありがとうございます。
一応私は姑の介護についてはホームの方々と主人･義姉にと思いますが貴方の言うとおり私に何かしら出来る範囲で手伝いを言うのなら体調のよい時に私は手伝うつもりです。

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>> 18 読みにくい！理解できない！ 本気で相談する気があるなら、投稿する前に添削して下さい。 自分にしか分からない文章じゃ他人は理解出来ません。… おはようございます。
匿名１８さん。
そうですね。
手厳しいアドバイス･ご注意をありがとうございます。
貴方の言うとおり私の家族関係をといわれても少し恥ずかしいので書きづらいのですが勇気を持ち書きます。
姑は認知症を患い、その関係のホームに入居していますが入居までの間は姑はアパートに居ました。
それで姑が同じ言葉を何度も繰り返すので病院へとそして認知症をと分かるのですがそこから一時前のスレで
姑のことを私に「シズカサン。貴方は長男の嫁なのだから私･弟の母を引き取り面倒見るのが」と言われ、
その事で主人に私の気持ち･したの娘の大事な時期･やっとの思い出家族関係が上手く行きつつあるのでお義母さんを
引き取るのは無理さらに上の娘･私はお義母さんの異常な嫁いびり･暴言で恐怖感を感じているので」と言い、
その事で義姉が普通で考えられないぐらいの異常な切れ方で切れて大変でした。
上記のことで色々とあり、私は胃痛になり、血圧も上が170･下が100と言う時がありました。
主人とこれからの事を考えて今の状態になっています。

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>> 19 貴方、自己中だね。 おはようございます。
匿名さん１９．
そうでしょうか?
私のどこが自己中なのですか?教えてください。
私の過去のスレを見てくれればある程度分かると思いますが私ははっきり言って自己中でないと思います。
私自身自分のことを決して自分のことだからと言いません。
私は自分の自由･そして気持ちを姑･義姉･主人に言えずさらに姑をはじめ主人･義姉から切れられると直ぐに恐怖感を感じて言いなりになる性格な人間です。
どうしても貴方が私に自己中と言うのなら嫁ぎ先が殆ど自分だけと言う関係だからと思うし、夫婦であれば嫌でも
年数を重ねれば性格は多少似ると思います。

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>> 20 要約すると、御主人、姑、義姉さん共にキレたら暴言をや愚痴が多いという事ですね。それに、貴方が嫌気さして胃痛がする位、辛いという事でよろしいで… おはようございます。
匿名さん２０．
そうですね。
貴方の言うとおりなのですが姑･主人の場合は特に姑は自分の思うとおりにいかない場合は嫌味･悪口また物に当たり
さらに自分の部屋の襖の開閉がかなり異常なぐらい酷いです。
また主人の場合多少姑と同じで物に当たり、その物が上の娘の頭にぶつかり2週間ぐらい痛みが取れなく、心配の時があり、さらに下の娘が出来た時に主人は私のお腹を蹴り、翌日が病因での検診の日でしたので診察してもらい、
大丈夫でしたので安心しました。
貴方の返信の通り一時私は生活費=自分のバイトの給料でなんと果実家の母の近くでと考えた時がありました。
そうですね。
主人の場合は別に気にしませんが義姉の場合は異常なぐらい普通で考えられない切れ方ので恐怖感をかんじました。
そして義姉から私に対して「シズカさんに、勉。実家の母親の所に戻って貰えば。」と嫌味を言われました。
貴方に私の悩みのすれで以下に私達親子関係が普通でないと思われて恥ずかしさでいっぱいです。

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>> 22 朝から悩んで大変そう おはようございます。
匿名さん２２．
どうもありがとうございます。

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夫婦は結婚して二人だけで戸籍をつくりますから、主と義母は法律上他人です。義母に対して権利と義務があるのは旦那と義姉だけです。
主には実親を見る義務がありますから。
それを小出しに旦那と義姉に伝えておけば、主の気持ちのうえでも軽くなると思うよ。

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>> 29 こんにちは。
匿名さん２９．
そうですね。
貴方の言うとおりです。
だけど主人の姉つまり私にとって義姉が私に｢シズカサン。貴方は長男の嫁でしょう?長男の嫁なら私･弟の母親を
引き取り、面倒を見るべきでしょう?貴方は長男の嫁だから。｣と何回も同じ言葉を言いながら言うのです。
つまり、義姉も自分が長男の所に嫁いで面倒を見てきたから私も同じようにしなさいというわけです。
それを私は｢無理です。お義姉さん。貴方方の母親は私･上の娘に恐怖感じさせ、その恐怖感慨までも抜けない、
それにやっとの思い出下の娘の一言で貴方の弟で私の夫そして娘二人の父親が自分が夫=父親だと気づき、父親を
やろうとして普通の笑顔のある家族関係を作ろうとしているのです。それを壊したくありません。お義母さんが
戻れば壊れるし、過去の時より、恐怖感を感じるようになるので無理です。｣と断りました。
断れば断るで何かしら恐怖を感じて仕方がありません。
また貴方の言うとおりですが一応私は実家の母の所に時々電話連絡･母の所に行き、様子を見に行っています。
多分私の気持ちを義姉に伝えても無理だと思います。
その分主人に私が姑に付いては出来る範囲で主人といっしょうにやり、なるべく私は実家の母の事をと思っています。

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義母と関わりたくないならもう離婚するしかないじゃない。
旦那は実子だし、姉とメールするのは自由だし、そもそも主さんからメールの内容聞き出してるよね？
これはただの主さんの自己中だよ。

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>> 31 こんばんは。
匿名さん３１．
そうでしょうか?
でも貴方がそのように言うのであればそうだと思いますがやはりどのような状況であろうと嫁である私が
知らないのはいけないと思います。
それに私は別に姑のことについて関わりたくないと言った覚えはありません。
もしあるのなら多少私は姑がまだアパートに居る時にそれなりに嫁としてしてきたつもりです。
私は何度も言うようですが私は自分の性格を知っています。
私は正直に言いますと結婚当時から姑から姑のストレス解消道具そして召使お扱いをされてきましたがそれを我慢できたのはむすめっ二人のおかげです。
それに匿名さん31の方に聞きますが貴方の姑さん･舅さんは貴方方夫婦の間に口を挟んだり、自分の孫が嫁のお腹に出来た時に血液型で疑われた事がありますか?
いくら私でも他所の男の子供を主人の子供といいませんし、それに実祭上の娘･下の娘は私達夫婦の子供です。
それを嫌味･悪口で酷く言うのは酷すぎます。
また私のところの姑は自分の思い道理に行かないと直ぐ切れて物を投げてそのものが私に当たり怪我をさせ、それを義姉に言うと偽りを言い、大変でした。
普通でしたらたとえ自分の子に要らない嫁が来ても異常なぐらい酷い嫁いびりはしないと思います。
そのような恐怖感を感じさせる姑をと言うのは無理だと思います。
それに姑は嫁の自由を束縛し、召使扱いする方です。
そのような人を見ろうといわれても恐怖感を感じこの先を考えてしまいます。

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