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中学生で引きこもり。キレて暴力する息子がもう嫌で仕方ありません。 今は可愛いと…
中学生で引きこもり。キレて暴力する息子がもう嫌で仕方ありません。
今は可愛いとも思えず、息子と離れてる時にホッとしてストレスフリーな自分すらいます。
離れてる間、息子を心配する気持ちも薄れてきました。
もうどうでも良いと思うと楽になれます。
だけどやっぱりまたこのままではいけないと悩んで動いて、また挫折の繰り返し。
疲れてしまいました。
そして、どうしても息子を信じる暖かいおおらかな前向きな気持ちが全く持てません。
同じ経験ある方、色々お話やアドバイス下さい。
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経験はないですが
与えすぎましたね
時期的な部分もありますが、ろくな人間に育たないと思います
与えない事が自覚を生むでしょう
放って他所へ行ってしまうのが一番ですが、それが出来なければ
芝居を打つしかないでしょう
病気になりなさい。
それも徹底して、本気で騙す
家事も何も出来ない。
そうなれば変われます
息子さん 自暴自棄になってませんか?
学校に行かなきゃ行けないのに 行けない自分に イライラするんだと思います
うちの子も 不登校になり 適応指導教室に通い 同じ環境の子と 友達になり、元気を取り戻し、今は 不登校に理解のある高校に通っています
親も辛いですが、息子さんも 辛い思いをしていると思いますよ
息子がつらいか?と書かれているけど
息子さんはつらいでしょう。
それが分からないのが
あなたの子育てだったのかな?と
感じました。
その結果が今なのでしょう。
辛口でごめんなさい。
自分のために生きていいと言うのも
息子さんが死んでも後悔しない
ということとは違うと思う。
だからと言って
思春期にきた男の子を
母親が構うほど、悪くなると思う。
第三者を入れるなりして、
一度、息子さんの人生を
真剣に考えられて
今、主さんに何ができるのか、
その上で、自分の人生や気持ち、
見つめられてはどうですか。
息子さんは、今、人生の第一?関門。
主さんも変わる時。
まだ、間に合うかもしれない。
ちなみにお父さんはでてこないのですか? 思春期に男の子は、男親だと思う。
・・・犯罪者にならないといいですね。
成人した後もあなたが一生面倒見るんですか?
勉強する意味を教えないと一生そのままですよ。
学校に行かなくても大学に行った人もいるし、あなたが教養を身につけたら?
うちの子も人間関係が嫌だそうで学校に行ってませんが、偏差値は70くらいあります。
ホームスクーリングで毎日が休みです。
子どもたちに英語と数学は私が教えましたが、ほかは独学・自習です。
高卒認定試験を受けさせてそれ以降は好きにしろと言ってます。
私自身国立大卒ですが、学歴は社会で役に立たないですよ。
学校に行かなくても学力さえあればどうにかなりますよ。
学校に行けなくなるまでは 頑張って行っていたんだと思います
大人なら 会社が合わなくても 辞められるけど 義務教育だからと 合わない学校を辞められないなんて 逃げ場がなくて 苦しんだと思います
同じ不登校の子が集まる場で 集団生活を送れる場所は ありませんか
家の中に ずっと居ては お互い辛いだけです
そういう場所を探して お子さんに 情報を提供するのは親しか出来ません
中学生とはいえ まだまだ子供です
自分で変わろうなんて かなり時間がかかると思います
同じような不登校の子と 関わることで お子さんは 変われます
不登校じゃない子と 関わっても 劣等感が増すだけです
立ち直る第一歩は 自分を肯定する事
学校に行けないのは 自分だけじゃない
と 知る事が どれだけ心を軽くするか
高校から やり直せばいいんです
今は そのための成長の期間で、合わない学校に 無理やり行かせようとしても 状況は 益々 悪くなるばかりですよ
学校だけが 居場所では ないと思います
やっぱり、主さんとご主人が育てたのが、ひきこもり息子だったと思えてなりません。
根深い遠因はご主人との不仲だったかもしれない。認めないかもしれないけど、息子さんが主さんを支えていたこと、たくさんあったでしょう? 息子さん、大変だったと思う。
今、主さんにできることは、今まで、時に息子にかこつけて、ごまかしてきた、ご自分の気持ちや弱さに、向き合うことだと思う。
ご主人との関係、ご自分の気持ち。
してしまったこと、できなかったこと。
逃げたこと、こどもを言い訳にしたこと。。
あなたが無いことにしているなかには、息子さんに謝らないとならないこともあるでしょう、感謝しないとならないこともある。
そこから、息子のためにとるべき厳しさも見えてくる。
正直言って、主さんは毒親だと思います。
愛あるほんとの子離れを。
そうでないと、あの事件やあの事件、おこしてもしかたない。
なんで自分の子供なのに向き合えないの?
あなたがそのようになるまで放ってきたんでしょ?
信じるんじゃねーよ。向き合いなさいよ。
そんな暴れ狂う子供を信じてどうすんだよ。
息子はこのままじゃダメだって思ってるんでしょ?
助けて欲しいんでしょ?
親以外に誰が助けられるの?
夫婦で、家族で、ちゃんと向き合いなよ。
息子が可哀相過ぎないですか。
とは言え、無理なことあるだろうから、息子からの信用、信頼、親子としての繋がりがなくなっていいという覚悟の元、自分でなんとかするのはさっさと諦めて、更生施設に突っ込むなりしてあげてくださいよ。
あのね、
あなたがした、してるのは、
息子を変えようとすることだけ。
悪いのは息子。
悪いのは旦那。
ずっとそうしてきた。
そうしていれば、自分の弱さや
落ち度は見ないで済むから。
でも、それは逃げで、依存。
今しないとならないのは、
あなたが変わること。
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