自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好きですが、…

愛をはかるような、別れないと言って欲しいような試す行動をしてると本当に別れますよ。

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日頃、旦那さんは何故職場の女性達を褒めるような話を奥さんである主さんにするのでしょう？
普通の人だったら、他の女性を褒める話を奥さんに絶対しないですよ。。
それって旦那さんが改善出来ないのですか？

だって他の女性を褒めるなんて、奥さんがどんな気持ちになるかわかりません？

奥さんがいないところで褒めるのならまだしも、奥さんに「職場の◯◯さんは美人でこんな技術やセンスがあって〜」なんて日頃から話してるなんておかしいですよ。。

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>> 1 愛をはかるような、別れないと言って欲しいような試す行動をしてると本当に別れますよ。 お返事ありがとうございます。
試しているつもりはなくて、本当に別れたほうが夫のためになると思っているんです。でも実際、今まだ別れていないんだから、試しているも同然かもしれないですね…

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>> 2 日頃、旦那さんは何故職場の女性達を褒めるような話を奥さんである主さんにするのでしょう？ 普通の人だったら、他の女性を褒める話を奥さんに絶対… お返事ありがとうございます。
夫はもしかすると、私が嫉妬すると思って褒めているつもりはないのかもしれません。
例えば先日の例だと、「異動した○○さんの後任の人、どんな人かと不安だったけど、仕事も早い上にセンスもあっておしゃれなものを作れるし、まだ24歳で若いのに、何だったら○○さんよりデキる人で、この人が来てくれて良かったー！って感じだよ〜」って感じです。普通に仕事の話として喋ってるのだと思います。
でも私が性格がひねくれてるからか、これを聞くと「私より6個も年下なのに、私が欲しい(詳しくは言えないですが、夫から必要とされている、「おしゃれなものを早く作れるという」)要素を持っていて、羨ましい」と思ってしまいます。夫がその人とどうこうなる訳ではないと思いますが…
綺麗な人がたくさん、というのは、仕事柄というのもありますし、夫が仕事上のSNSに色んな写真や動画を載せていて誰でも見れるようになっているので…(いいね稼ぎのために、私もいいねしてと言われており見るはめになっています)
なんだかまとまらない文章でスミマセン…

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もう結婚しているわけですから、もう少し責任を持ってください。
離婚はそんなに軽々しく口にするものではないです。
あなたの家族、旦那さんの家族を振り回すことになります。
試すつもりはなくても、試しているだけです。
やり方を考えましょう。

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あなたは本当に謙虚でやさしい人なのでしょうね。旦那さんはあなたを粗末には扱ったりしませんよ。図々しい女性が多い世の中、あなたは本当に優しい人なんだとおもいましたね。
自分も二十六年前、生涯の恋をしました。本当に、純粋に、相手を好きになりましたね。
しかし、自分には学歴もない、社会的地位もない、それなりの収入もない・・・・・・
だから自分から身を引きました。悲しい別れでした。今でもその人の事が忘れられません。
向こうも自分を気に入ってくれていたので・・・・・・。旦那さんは優しい人なんだろと思いましたね。これからどうか幸せになってくださいね。あなたが気にしているほど、旦那さんは何とも思ってはいませんよ。お子さんを産んで幸せな家庭を築いてください

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主さんは旦那さんが好きじゃないんですよね。だったら回りくどく言わなくて好きじゃないから別れようの方が誠実ですよ。

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理由が何であれ、あなたのしてることはモラハラです。
相談文を読む限り、あなたは自分の気持ばかりで夫の気持はまるで考えてない。

さっさと離婚して夫を解放して下さい。
「別れよう、別れよう」とモラハラを繰り返しながら伴侶の若い時間を浪費するのは暴力と同じですよ。

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旦那さんに失礼だなと思います。

• 共感15

旦那さんは、嫉妬しやすく出来ない女性が好みなのでは
男は、優秀な女性より性格がかわいいと感じる女性を好む人は多いと思いますよ

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何回も離婚を切り出す人はいやかも

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そう思うのなら自分都合で別れを切り出せばと思います。

• 共感12

間違えてるよ。
仕事できる女は、仕事仲間にしか見えない。
だから、主さんと結婚した。
良い意味で劣っているから、好きになれるって事もあるんです。
主さんに求めているのは仕事のパートナーではなく、安らぎを与えてくれる妻なのです。
忘れないで。

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騒ぐくらいなら、さっさと離婚届記入して突き出し。
家を出たらいい話。
何故それをしない？口先だけのめんどくさい人。

• 共感14

ご主人にとっては、女性として妻として求めているのは主さんなんですよ。

職場の人は単なる仕事仲間として出来ないよりは出来る人間と一緒に仕事したいだけです。

誰だってそうじゃないですか？
仕事できない人とは仕事したくないでしょ？
そういう意味で世間話レベルで話してるだけですよ。

• 共感1

成程ですね。
主さんと旦那さんは同業種のようなので、余計に職場の女性と比較されてるようで嫌な気分になりますよね。

私は嫌な事はやはり正直に旦那さんに伝えた方が良いかと思います。
それを理由に離婚は少し考えがオーバーな気もしますけど、我慢する必要はないです。

また、他に自分よりもっと良い人がいると思うという伝え方ですと、主さんが何が嫌なのかが相手に伝わりにくいですね。
それは旦那さんが職場の人をよく褒めるから、主さんが1人で悩んで最終結論として、自分の中で他の美人で優秀人が良いんじゃないかと思ってるわけで、そこだけ切り取って伝えても何故そうまで思い詰めてるのか、理由が旦那さんにはわからないと思います。

なので、単に不貞腐れてる、勝手に落ち込んでネガティブ思考になってる、はあ。めんどくさい。ため息、みたいにしか思ってないようです。

でも主さんが本来伝えたい事、わかってほしい事って、主さんが自分に自信がなくてネガティブな性格だという点では無いはずですよね。

ずっと我慢して耐えて、最後に爆発してその爆発だけを相手に見せてしまうってのは、女性にありがちなのですが、それでは男性はわからないでと思いますよ。

爆発して離婚したいとなる前の段階です。
そうなった原因は何なのか、何が辛くて何を我慢していて、それをやめて欲しいのかを感情的にならずに伝えることが大事なのかなと思います。

離婚と言い出してしまうと、本来言いたいことと論点がズレてきてしまいますからね。

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何度もすみません。
主さんが言いたいことって、離婚したいではなくて、
本当は旦那さんが職場の女性を褒める話を嬉しそうに主さんに話してくることなのでは？と個人的に思いましたがいかがでしょうか？
それを、そのまま伝えた方が良いかと思いましたよ。

我慢した結果、離婚したいではなくて、ここを実は我慢していて辛いから控えてほしいって話をまずされたらどうでしょう？

こんな感じで話せば伝わらないでしょうか？
直接話せなければ、手紙でも良いと思います。
↓

同業種だからとは思うけど、あなたが職場の女性達を褒めるのを聞いていて辛くなってしまう。
あなたは女として見てるのは私だけだとは思う。
でも、自分より若くて優秀で美人な女の子をあなたが一人前だと認めて褒める話を私にされちゃうと、
若いのに自分より出来るって凄いなと私も思うけど、それと同時に私は自分に自信がなくなってしまう。
それがとても辛くてあなたが他の女性を褒める度に私の自尊心が保てなくなってしまう。
それは私の弱さだと思う。あなたはそんな気はなく話してるのもわかってる。
でも、私も自分と向き合って考えたんだけど、やはり私は自分を大切にしたいから、私に他の女性を褒める話はもうしないでほしい。この本音をちゃんと伝えなきゃと思った。
本人に直接褒めるとか、職場の他の人に伝えて褒めるのは良いと思う。
ただ、それを私に言われるのがとても辛い。

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離婚届書いて出ていきましょ！

• 共感6

でもそんな旦那様に選ばれたのが主さんなんですよね？？
周りに有能な女性がたくさん居ながら、旦那様は主さんを選んで結婚して、別れるつもりはないんですよね。
その会社の女性達から見たら、主さんだって、きっと素晴らしい奥様って思われてますよ。

• 共感1

＞喧嘩になった際などに何回か同じ理由で離婚を切り出しています。

感情的になって自棄糞で言ってんのよ
子どもが「お母さんなんか大っ嫌い！」って言う様なもん

だから旦那は「離婚しないよ」って宥めてくれるの

本気ならそういう切っ掛けがない時に冷静に離婚したいと言いなさいよ
普段は離婚なんか頭にないのでしょ？

それとも毎日旦那に申し訳なくて離婚したくてたまらない？


そうなら弁護士雇って離婚話を進めなさいよ

• 共感5

結構鬱陶しく感じるかもです。
自信持って一緒に生活している方が、旦那さんもあなたも楽に暮らせます。
人と比べず、自分を高めましょう。
そして、別れるなんて言葉にする時は、離婚届を書いて、出す状態までいったらにしましょう。

• 共感1

自分を卑下するのは止めましょう。あなたを多くの女性の中から選んだのはご主人です。綺麗な美しい女性には、トゲがあるものです。プライドが高かったり、わがままだったりします。あなたは謙虚で控えめな方なのではないでしょうか。そんなあなたの姿に惹かれたのでしょう。自己否定は止めましょう。自分の中の良いところに目を向けてください。自己を否定すればネガティブな感情が湧いてきます。自己を認めて優しく寄り添えば、自分を受け入れることができます。自己受容しましょう。自分が自分の味方になってあげなくてはいけません。先に行けばそんな時もきっと来ますよ。それにお子様ができたら、きっと幸せを感じるようになるでしょう。焦らずにゆっくりと行きましょう。

• 共感0

そういうのは夫が決めることであって主ではないよね。

ある意味そんな夫を一番侮辱してるのは主だと思う。
卑下も大概にしないといい加減にしろってなるよ。

あのね、最初のうちは「そんなことない」って“本音”で言ってくれるんだよ。同情とかじゃなくて“本音”でね。「そんなことない」
でもね、それがあまりに続くとだんだん「ああ、主は自分のことを信じてくれてはいないのだな」と悲しくなる。そうして少しずつ失望に変わって、本来の「そんなことない」って気持ちが【“また”始まった…】っていう呆れに変わって、そうなったとき今度こそ、本当に主のことが嫌になるよ。
夫をそう変えてしまうのは、主自身だよ。

もうそろそろ、いい加減にしたほうがいいと思う。
これまでだいぶ甘やかしてもらったね、夫に。
感謝しなよ。

• 共感2

スレやお礼レスを拝見する限りでは
旦那さんは何か技術畑系の
お仕事に従事てらっしゃるのですか。
同僚の殆どが容姿に優れ
ハイセンスな技術をお持ちの女性であり
その御様子をＳＮＳで拝見してるとか。

ところで、スレ主さんは随分と
御自身に対する自己肯定感が低いの
ですね・・・。
それ程優れた女性に囲まれて日々
仕事をしている旦那さんが
何故、貴女と言う人を人生の
パートナーに選んだのかをお聞きした
事はありますか？
また、スレ主さんは旦那さんの
どの様な面に惹かれてパートナーに
選んだのでしょう？
その答えが自ずと貴女の自信に繋がる　
のではないかと感じるのは
私だけでしょうか？

数多存在する女性の中から
スレ主さんをパートナーに選んだのは
他でもない旦那さんです。
御自身を否定する、という事は
貴女を信じて人生のパートナーにと
心に決めた旦那さんの人を見る目をも
疑い、信用してない事になってしまう。

先程も記した様に、貴女を選んだのは
旦那さんなんです。
何故、他の女性と比べては自身を
卑下する必要があるのでしょうか。
もっと胸を張って！
自身を持って下さい☺️👍
貴女が笑顔でいる事、毎日を胸張って
元気で過ごす事、それが何よりの
旦那さんの活力と喜びに繋がるのでは
ないでしょうか。

• 共感1

ならば、旦那さんの好みが、バリバリ能力の人ではなく、程よくできの悪い主さんなのだから、他の女性は無理無理。

• 共感1

選んでくれてありがとうと前向きな言葉はいうの難しいでしょうか

• 共感1

旦那さん居なくても大丈夫だから言えるんですよね
主さんは離婚してもいい覚悟で言ってるならいいけど
かまって欲しさに言うならしつこいし冷めてきますよ

• 共感2

友人の元嫁さんが主さんタイプでした。
最後は友人の方から離婚を言い出して泥沼化しました。
あれだけ望んでいたのに全力拒否、無関係な周りまで巻き込み大騒ぎ。
離婚成立まで2年かかりました。
言われる度に、大きなストレスがかかり、妻に対する愛情が冷めていったらしいです。
当たり前ですよね。
おそらくだけど、既に旦那さんの方も、主さんにウンザリし始めていると思いますので、本気で離婚したいなら、毎日言い続けたら良いのでは？
旦那さんも、言われ当初は悩んだでしょうね。
自分の何が悪いのか至らないのか…って。
しかし、これが続いたらある時気付きますよ。
主さんが逆の立場なら思いません？

本気で離婚したいなら、金積んででも離婚したら如何でしょうか。
金がないなら働いて貯めたら良い。
何も行動しないのに、離婚離婚。
ここで何と言って欲しいのですか？
相手の気持ちが考えられない人は、どうでしょうね。

• 共感1

主さん総叩きされてるけど旦那さんも悪い点あるよね。日常会話で褒めてるつもりがないにしてもよその女性褒め倒してるし、SNSのいいね稼ぎで主さん使ってるんだもん。
本当にそんな気なければ「後任の人も良い人で良かった」しか言わないし、いいね稼ぎに奥さん使ったりしない。

おまけに何回も離婚切り出されてるのにしないよって事は自己肯定感が低くて支配しやすそうな人が好みなんだろうな。意図的かどうかはしらないけど、主さんの言う通り会社の女性ベタ褒め会話で主さんの生気削いでる時点でお察しのモラハラ男だと思う。

• 共感3

違うかもなので参考までに…なのですが
主さんまだ見てくれてるかな

もしかしたら
「不安回避型」の愛着障害なのでは？
と思いました。

ようは、旦那さんから見捨てられるかもしれない、って不安なんですよね？周りには自分よりも素敵な人がいるから、旦那さんがいつか自分と結婚したことを後悔するかもしれない。

＞こんな理由で離婚したいと言ってしまうのは夫に対しても失礼だと思うのですが、私が出来ない女すぎて、早く別れてあげないと…と強く思ってしまいます

旦那さんのためにと思ってるけど本質は、
主さんも自覚してる通り


＞もうそんな嫉妬をするくらいなら、いっそ別れてしまったほうがラクだと感じています

これだよね。不安だから、いっそ別れてしまった方が自分が傷つかずに済む。

愛着形成、愛着障害
で調べて見てほしいです。

必要なのは離婚ではなく
カウンセリングだったり、自分自身の問題と向き合うこと。自分を知ること。

＞もうどうしたってこの思考は変えられない気がしています。


1人で悶々と考えてるだけじゃ、確かに無理です。けど、自分に何が起きてるのか、何が原因なのか、を本とかSNSとかYouTubeとかで調べ尽くして、このせいだったのか！って発見して欲しいです。楽になると思うよ。そこからきっと変わるから、まずは調べてみて。

• 共感2

私も健康ですが、高卒、普通免許、がやっとで
何もできません。やっと家事してます。
旦那はよく言うエリートと言われています。
もっと優秀な女性たくさんいたのに、どうしてなんでしょうね。
きっとかわいそうに思ったのかも？
要するに優しい人なんです。

• 共感1

元旦那がそれだったのか、ことある事に「もう離婚するしかない」と何度も言われ1年後、お望みどおり離婚しました。

何度もそのような事を言われると試されてると思うし、離婚したい気持ちしか伝わりませんよ。

自分の本心を話してみてはどうですか？

• 共感3

本当に面倒で幼稚な人ですね。
そんなに自信ないならサッサと別れてあげて下さい、ネガティブがうつるわ。

• 共感6

それどこが彼の為になるのか教えて。
貴方の為でしょう？

私には貴方の我儘を正当化して自分擁護しているだけにみえるけど？
甘えたこと言ってるけど、本当に離婚したいなら慰謝料も用意できてるんだよね？
文字にするとどうやってもきつく聞こえるかもだけど、別に攻めてないから。
もしそれがあなたの心底の望みなら実行すればいい。
別れたらスッキリして心も軽くなる。
けど、違うよね？

そうやって気持ちを試す行為を続けていると、本当に相手の心が離れるよ？
本当に彼のためを思うなら、こんな私なんてとウジウジするのじゃなく、今の自分に出来る精いっぱいのことを頑張るはず。
そうやって少しずつでも、自分をグレードアップしていくんだよ。
もう一つ言うと、今の自分のままでも別にいいじゃないの。
彼がそれで良いと言ってくれているのだから。
人と比べるという事がどれほどの無意味か考えたらわかる筈なのだけど。

私なんてじゃなく、私だってと思う癖付けた方が良いよ。
一緒に居る人が嫌になるような思考を甘えで肯定しないで。

• 共感5

もう、結婚したんだし、いちいち不安を旦那さんにぶつけては可哀想です。

こちらの掲示板？なら、いくらでも愚痴って良いのでは？

ただ、旦那さんには言わない方が良いと思います。

• 共感1

自慢話しでは、ないですよね？

夫の事を思って、別れたいと言っても、別れないと言う夫。
夫の職場には、たくさんの優秀な綺麗な女性がいる中でも、選ばれた愛されてる私という自慢話？

本気で別れたいなら、もうとっくに別れてると思いますよ。
比べるの、やめましょ。
旦那さんに、失礼ですよ。

• 共感2

主さんは自分の旦那さんが信じられないのかな？

旦那さんがせっかく主さんを選んだのに、旦那さんの判断は間違えていると思ってるの？
それとも、旦那さんから貰っている愛情だけでは不足？不服？

簡単に他の女性に心を奪われると疑われる旦那さんが可哀想だよ。

主さん、なんだかんだで自分の事しか見てないじゃん。
別れを切り出される旦那さんの気持ち、これっぽっちも考えていないよね。

自分のコンプレックスの問題なのだから、他人と比べて推し量るのやめな？
ちゃんと自分と向き合わないと一生その卑屈さは続くよ。

• 共感3

そんな完璧な人はいるのかな。

結婚云々より、全てにおいてネガティブなのかなと思いました。
度々そんなこと言われたら旦那様が病んでしまいますよ。

悲劇のヒロインにしか聞こえません。
「そんなことないよ』と言われたいのかなと。

もうやめませんか？

自信がないなら努力しましょうよ。

あと、女同士の嫉妬は見苦しいから絶対やめましょう。
あなたは妻なんですから、他人の女性と比べて落ち込む理由がわかりません。

• 共感3

仕事の話は職場の人にしてくれない？と言う！きいててつまらないし。
私もはっきり聞きたくないと言ったら言わなくなりました。
影で言う分にはどーぞって感じだし

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いつか旦那が浮気して私は捨てられる傷つきたくないから、先に旦那さんに言ってるってことない？
確かにその女性達と比べて出来ない事実はある
主さんはその事実を本当に受け入れてる？
私は彼女達より全然出来ないけど旦那さんにえらばれたし、「私なりに努力して他のことで頑張ってみよう」
ではなくて
「いつか捨てられるなら傷が浅いうちに逃げよう」ではないですか？
嫌なことを回避するために先に逃げるってやつ
主さんの深層心理に横たわってるのってこれに近い思うんですけど違いますかね？
不安に耐えられない、そうなるのに耐えられない、無理
今離婚するかいつか離婚されるか
そんなものは考えたって仕方ないからこそ今自分に出来ることをするのみではないでしょうか
主さんはただ美談にして言い訳してるだけで、私を捨てるかもしれない旦那を先に捨てるプライドの高い女に見える
弱くないでしょ？

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ご主人が、離婚しないと言うのを期待しているorわかっているから、離婚した方が⋯なんて簡単に思うのでしょう。
そのうちご主人が離婚OKしちゃったら、絶対後悔しますよ。
優しいご主人に甘えるのはもうやめてしっかりしてください。

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旦那さん結婚する前は違う仕事をしていたの？

交際するべきじゃない、結婚するべきじゃない、とは思わなかったの？

神に誓って皆に祝福されたはずなのに、自信がないから離婚したいです～！って今更感ハンパないよ

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自分に自信がないと人を愛せないという考えなら、何をやってもこの先上手くはいかないでしょうね。
よく言う話で、
自分が幸せじゃないから人を幸せに出来ないとか、自分を好きになれないから人を好きになれないとか。
そんの事はありません。
勝手に自分を決めつけていて、そう思い込んでいるだけで、全て言い訳です。

逆に自信があれば人を愛せても、それは幸せに直結するのですか？
そんな保証はありません。

• 共感1

私も主さんと一緒で自分に自信がないのが1番の理由ですが、いろいろとあって、離婚しようと思い、何度も夫に離婚を言っています。
夫はもう好きにしてくれと言っています。
もうこのことを夫婦で話すことはないと思います。
すぐに離婚はできないので、一緒に暮らしていますよ。

• 共感0

ダサい人のほうが落ち着くんじゃないですか？

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そのように考えているならば、
早く離婚すればいいと思いますよ。
結局離婚しないんでしょ？
みんなに「そんなことないよ」と言って欲しくて投稿してるのでしょうか？
こんな相談したって、離婚なんかしないんでしょ。
本気で思ってるなら、早く離婚すればいいよ。
なんで離婚しないのか不思議。

• 共感3

少女マンガの主人公みたい。

早く子供つくって、妻としての役割を理解しないと、ホントに浮気されて離婚なんて話になりますよ？


その遊び早く終わりにしたほうがいいよ。

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