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質問になります。お子さんをご出産された経験のある女性に質問です。出産をした際、義…
質問になります。
お子さんをご出産された経験のある女性に質問です。
出産をした際、義理の両親、義理のご兄弟はお見舞いに来てくださいましたか?
私は里帰り出産でしたが、義理の両親、義理の妹さん、義理の家族は誰も来てくれませんでした。
妊娠中は大変喜んでくださり、良くしてくださいましたが、こういう時に本心がわかるんですね。
私の両親はもちろんですが、私の姉と姉の夫は仕事を休んでまで来てくれました。
義理の両親を主人が一緒に病院まで行こうと誘ったのに、翌朝が早いため…と断られたようです。
私なら義理の両親に何かあった時必ず行きますし、義理の妹さんは既にお子さんがいますが、例えばご出産されたとしても行かせて頂きます。
同じ病室の方々は皆さん義理の家族が来ていて羨ましく思いました。
私は主人の地元に嫁ぎましたが、正直な気持ち嫌になってきました。
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お嫁さんに気を使わせてはいけないとの配慮じゃありませんか?
舅姑さんにしたら孫でしょ?!そりゃあ行きたいのに決まってるし、一日も早く孫の顔を見たいよ!
冷たいのではなく、アナタに対する思いやりでは?
もうね、こればっかりは正解ってない。
私も息子が結婚したから、いつかの為に情報収集してるけど、
この間は、出産当日に義両親も義弟も来た、超迷惑、嫁いびりだ、
こっちが呼ぶまで義実家なんて他人は来るんじゃねえよ、
出産当日に来てもいいのは、旦那と嫁の身内だけ、義実家はお呼びじゃないんだよ、
そうやって大騒ぎしてる人も居たし、それに対して、
そうだそうだ!当日に来るなんて非常識!むしろ入院中は来るな!
一生来なくても全然OK!お祝いのお金だけ置いてさっさと帰ってね、
というレスもたくさんついていたよ。
今度は行かないなら行かないで、本心ってこういう時に出るんですねと嫌味。
もう姑はどうしろっていうの?何が正解なの?おばちゃんに教えて欲しいわ。
日頃、とてもいい人だなと感じるような人たちだったなら、
あなたがおいでと言わない限り、産後で大変だろうしやめておこう、
でもそれを言うと催促しているみたいになってしまうから、
明日早いからってことにしたんじゃないの?
あなたこそ、こういう時に人柄って出てくると思うよ。
散々、世話になっておいて、たった一回の失敗で本心が出るんだ、
なんて罰当たりなことを言うのは、よくないと思うよ。
自分がいい人だなと思ったなら、それを信じなさい。
そして、出来た人を基準に物事を考えるのはやめなさい。
○○さんはこんなにしてくれた、××さんはああしてくれた、
それにくらべてうちの夫は、夫家族はと、比較するのはやめなさい。
仕事を休める環境にない人も居る、仕事を休む=尽くしてくれたではないでしょ。
出来た人はラッキーな人でしかないの、同じことが出来ない人もたくさんいるの。
子供の成長や躾だって同じ、境遇も性格も立場もまったく違うのだから、
あるひとつの物事だけ切り取って、出来ないから私に興味がないんだ、
興味があったら出来るはずだと、不貞腐れるのはやめなさい。
そういう考え方は身を亡ぼすから。
産後も落ち着いてきたので、孫に会いに来ませんかと誘ってみたら?
案外、声が掛かるのをうずうずして待っているのかもよ?
あららら……
里帰り先と義両親のお住まいは近いんですか?
ご主人が誘っても病院にすら来てくれなかった?
それとも、赤ちゃんを見に来てくれたけど、主さんの病室には寄らずに帰った……?
出産したばかりのお疲れの主さんへの、精一杯の気遣いだったんじゃないんですかね……。
ほんと、世のお嫁さんって、義両親が産院に来ても怒るし来なくても怒るんですね……┐(´∀`)┌
舅姑って、ほんと、受難ですよね。
お嫁さんって、自分の思い通りに事が進まないとヘソ曲げてばかりで。
ちなみに、義兄弟と貴女の実兄弟では、同じようにしてくれるわけないでしょう?
どこまで自分本位なのやら……
┐(´∀`)┌
義理の姉は嫁いで遠方にいるため来ませんでした。
義理の両親は来ましたが病室に入って来たのは義母だけでした。
義父は車で待っているとの事ですぐに帰りましたけど。
義父はすごく真面目な方なので
出産して間もない私の体調、パジャマでいる事などを考慮して病室までは来なかったのだと思います。
出産直後で疲れているし、ノーブラ、パジャマなので義理の両親は来ても来なくてもどちらでもいいかな...と思います
>> 2
もうね、こればっかりは正解ってない。
私も息子が結婚したから、いつかの為に情報収集してるけど、
この間は、出産当日に義両親も義弟も来た、…
ご回答ありがとうございます。
そうですね、正解はないと思います。
正解がない事だからこそ、心が出ると思います。
義理両親がきて文句を言うお嫁さんは多いと私も思いますが、私の病室の方々は実家の家族より嬉しいと言っていました。私もそう思います。
来てくださった方に文句を言うお嫁さんは、おかしいと思います。。
それと、世話にはなっていません。
良くしてくれた、の意味は喜んでくれたということで、実家の家族は色々と用意してくれましたが、
大変に言いにくい事ですが、何一つ用意してもらっていません。
むしろ私たち夫婦の方がご両親に色々と買ったりしています。。
それなのに長男の嫁だ!孫だ!と言われて辛いです。
私に会いに来てほしいのではなくて、孫である赤ちゃんに会いに来て欲しかったです。赤ちゃんを大切に思ってもらえて喜ばないママは居ないと思います。
ところで里帰りは、ちゃんと義両親さんのお許しを取ってから決めました?
がってに里帰りした嫁のところにこちらからぺこぺこ出向く必要はない、向こうから子供連れて挨拶に来るべし、というのが、義親さんの言い分かもしれませんね。
あとは主さん親族がしゃしゃり出すぎると、義親さんの居場所がなくなりますからね。
そこは主さんから配慮して差し上げていますか?
でも実際義実家の人々がぞろぞろと産後疲れてる時に来たら嫌なんじゃないですか??
あなたは駆けつける事が愛情だと思っているけど、本当にそうかな?
同室の方も、本心から喜んでいたかは分かりませんよ?
しかも遠方だと、パパッと来て帰るのも大変だし。。
私は主人の実家も病院も同じ市内だから来てくれましたけど、どうせ里帰り終わったら会えるんだし、遠方からわざわざ来て欲しいとは思わないけどな。
しかもお姉さんのご主人、仕事を休んでまで来るんですねσ^_^;
たかが出産でそこまでされたら、私はいたたまれないな。。
あなたにとっては人生の一大事ですけど、周りからすれば親族一人増えただけなんですよ。
お姉さんは実の家族だから分かるけど、それ以外の方にも求めるのはどうかな?と思ってしまいました。
後出し読んだけど、墓を守るのは墓がある家に嫁いだ以上は避けられない問題だし、
墓がある家は子孫が出来るかは死活問題だよ。
その家は代々、長男が守っていくことで納得して居る家なんだから、
後からやってきた人が、墓がどうのってウザいですと言うのは、
ちょっと立場をわきまえてないな、と私は思うよ。
趣味を優先されて悔しかった気持ちはわからないでもないけど、
それでも、自分の親族と比較するのは、絶対によくない。
うちの実家は用意してくれました、また実家上げ義実家下げ。
当たり前でしょ、実の娘が出産する一大事と、
赤の他人が出産する対岸の火事、対応だって違うに決まってる。
旦那の発言だったら普通に、マザコンとして今頃炎上だよ。
二言目には実家実家って、実家と義実家は比較する物じゃないよ。
あと残念ながら、義実家に可愛がられても嬉しくもなんともない、
むしろウザいだけ、絶縁したいってお嫁さんが世の主流。
これは覚えておいた方が、ママ友の間で浮かないよ。
それにしても、自分に批判的な意見がついたとたんに、
私はこんなに可哀想なんですエピソードてんこ盛りで追加する、
ここまでお嫁さんの投稿ってテンプレでもあるの?
何が何でも姑が悪くて私は悪くないって結論にしたい人が多いよね?なんで?
最初の書き込みと全然温度も違うよね。
最初はとても喜んでくれた、歓迎ムードだったのに来なかった、
でも後からは、なんか最初から歓迎されてないっぽい感じを出してきた。
どっちが正解なの?
スレ主です。
ログインせずに投稿をしたのでお礼が出来なくなってしまいました。こちらからのお礼になります。
たぶん、最初は歓迎されていたと思います。
墓を守れ!がうざいんじゃなくて、
墓を守れ!長男の嫁だろ!と言うなら
赤の他人と思って欲しくないと思いました。
こんな事を言っては失礼ですが、お姑さんの立場の方でしょうか?
私はお姑さん叩きをしているわけではないですよ?
ただ、寂しかっただけです。
私は実家の家族よりも、大切に思い、大切にさせて頂いておりました。
父母の日はもちろんのこと、誕生日も必ずプレゼントしていました。それは義務としてではなくてお嫁さんとして迎えてくれたことに対して感謝の気持ちを表したかったので…。
それなのに一番来て欲しい時に趣味を優先されて寂しかっただけです。
今度からは堂々と実家の家族を大切にします。
所詮赤の他人ですもんね。
ここで締めます。
産婦人科での同じ病室の方々の会話がたくさん聞こえてきて、義理の家族の皆さんの嬉しそうな顔と喜んでいる会話を聞いていて微笑ましくて羨ましくなりました。
お見舞いに来て欲しいのは喜んでもらいたかっただけです。
ありがとうございました。
何度もごめんなさい。
しかもNo.18レスで、もう閉めます、と、おっしゃっておられるのにね。
結婚した以上、実家より婚家を優先するのはごく当たり前だと思うし、父の日母の日のプレゼントも、私は当たり前だと思っています。
そしてどんなに義実家・義両親を優先しても、やっぱり私の事を誰よりも可愛がり助けてくれるのは、義両親ではなく実家の両親です。
私の子供の事を分かってくれて可愛がってくれて私の育児を助けてくれるのは、やっぱり義両親ではなく実家の両親です。
それでも、私はこっちに嫁いだ身だし、この子は義実家側の跡取りです。
そんなもんですよ。
義親さんとは、表面上仲良く出来ていれば上出来なのでは?
主さんが里帰りから戻れば、また可愛がってくれますよ。
主さん、出産おめでとうございます。お疲れさまでした。
どんな理由で病室に来なかったのかは、まだハッキリとはしてないんですよね?
産後は人によって感情的になったり、気持ちが落ち込んだり、色々と変化があります。
それだけ大変な大仕事ですものね。
だから今はあまり深刻に考えない方が良いと思います。
産後で疲れた神経が更に疲れますよ。
子育てはこらからが本番。
慣れるまで大変です。まだハッキリしないことで、神経をキリキリさせるのはご自分の体に良くないです。
赤ちゃんの事を第一に考えましょうよ。
ご主人にだけ「あなたのご両親も、孫の顔を見に来てくれると思ってたのに。孫の誕生を喜んでもらえてないのかしら?長男の孫って待ってもらっていると思ってたわ。」と伝えては?
ご主人から伝わるでしょう?
あ、悪いことしたな。と思ってくれるご両親なら良いじゃないですか?ウッカリさんなんでしょ。
それくらいの事で。と言うようなら、それに合った対応をしましょう。
まずご実家で体を休めて、子育てを楽しんでくださいね。
一般論で考えて、孫、しかも跡継ぎに産まれた孫なら、祖父母にとってはそれは大事に違いないと思ったのですが、主さんの話を読んでわからなくなりました。
第三者である私達には、義理のご両親の人柄も考え方もわからないわけだし、ここでは推測でしか物を言えません。でも殆どの皆さんが、まさか会いに来ない理由が趣味のためとは考えにくいとと思ってる…主さんに意地悪をしているわけじゃなくて、そんなことは有り得ないと思ってしまうからなんです。
だから、もしかしたら何か事情があるのではないか、とも考えます。もちろん、義理のご両親の人柄を一番知っているのは主さんですから、主さんの感じ方が正しいのかもしれないけど、今すぐに決めつけるのは止めておいた方がいいのでは?
考え方は人それぞれで、主さんと産まれたお孫さんを大事に思わないからお見舞いに来ないのではないかもしれませんよ。何もしてくれないのも、したくてもお金がないのかも。
これから長い人生を共に生きていく方々なんですから、偏見で見ることになると主さん自身が辛いと思います。
実の両親が娘と娘の産んだ子が可愛いのは当然だし、してやりたいと思うのも自然なことで、無理せずともできるけど、義理の関係って難しいですよね。
でも主さんがお嫁さんとして努力してこられたことは、本当に偉いと思いますよ。
とにかく、義理のご両親のことにあまり捕らわれず、まあ、もし主さんの仰る通りの人達なら……主さんもそれなりの心構えでいたらいいと思います。
意地悪な人しかいない
そうかな。皆さん的確なアドバイスだと思いますよ。あっ、私は嫁の立場です。
あなたがどうぞ産院にお越しくださいって言っても「はいそうですか。じゃあ行きます」とはいかないよ。お嫁さんは私達に気を使って来ていいですよって言ってるかもしれない。間に受けて行ったら社交辞令も分からないのかよー。産後はゆっくりしたいのに。にならないように赤ちゃんの顔見に行かなかっただけでしょ。
悪い方悪い方に考えない方がいい。義両親は私の体の負担を考えて来なかったんだぐらいで。
あと、寂しかったってさー。あなたのところに誰も来なかったわけじゃないよね。両親、姉夫婦来たよね。それだけでもありがたいじゃない。感謝しましょうよ。
夫の両親?病院にも来なかったし、産後も来ませんでした、え?マジで?って思いました、
車で2時間程離れた所に住んでいますが、行き帰り(息子が)送り迎えしてく
れるなら、孫の顔見に行ってやると言われて断りました、
嫁の生んだ子供、そんな可愛くない?って感じだったのかも。うちの場合。
女の子かぁ…ってやたら言われました。
が、男の子を出産した時も来なくて、出産祝いだけ、郵便で送ってきました。
ラクでよかったです
意地悪な人しか来ないんじゃなくて主が幼いから指摘してくれてるだけのスレにしか見えないですよ。
自分が正しいと思い過ぎです。
主さんはストレスをぶつけられたと思っているんでしょうが、こちらだって主さんの一言一言に疲れますよ?
私ばっかり…みたいなその考え方を見直さないと、先も面倒がたくさん起きそうですね。
出産当日は、母から連絡してもらい
義母は、旦那と一緒に来ました。
退院してからは、実家までは義母は来ませんでした。
旦那は、1回だけ妹連れて実家に来てくれました。
旦那の家帰るまでは、来なかった気がします。
なんか世の「義実家は産院にくるな!」と我儘?言うお嫁さん方の分まで主さんフルボッコにされてますが(怖)
一方的に気を遣って色々してきたのに、義実家は受けとるばかり、権利や要求を主張するばかりで何もしてくれない。
孫の誕生には喜んくれていると思って期待してたのに、こちらから声をかけても趣味優先で会いにも来てくれない。
今まで悪く捉えないようにしてきたけれど、今回のことで決定的に本性見たわ。なんだかあまりに一方的すぎて私疲れちゃったわ。馬鹿みたい・・・
ってことですよね?
もう、一方的にへりくだり過ぎるのを辞めてはいかがでしょうか?
精神衛生上、良くないですよ。
全く期待せず、極力気も遣わず、適度に距離をおいて要求は適当に聞き流せば良いです。一方的過ぎて辛いからこれからは対策するね、とご主人にだけ相談されたら良いかと。
ピカピカの、ママ一年生ですね!
激かわ生まれたて赤ちゃんの子育て満喫してください。
来たら来たでブーブー言ってる嫁側のスレをよく見かけるから、姑さんは単に主さんが体をゆっくり休められるように気を遣ってくれただけじゃないかな?と思うけど。
考え過ぎじゃない?
あまりイライラすると良くないよ。
関係もこじれちゃうし。
もっと前向きに考えられるようになるといいね。
それ 辛いだろうに。
でもさ 次出産する機会あれば
次こそ 今のマイナスなパワーをプラスのパワーにしてごらんなさいな。
お若い方でしょうか…子供作る機会はまだ ありますか?なら 次こそ 今みたいな気持ちをなくして下さい。
頑張るのみ です。
2人の子を持つ母です。
2回とも義両親は産院に来ませんでした。
すっぴんだし、パジャマだし、悪露はあるし、おっぱいは張ってるし
夫と実家の親が来てくれるだけでいいです。
あなたは、お姉さんの旦那まで会社を休んで来てくれてるでしょ。それって普通以上だから。「寂しい」って構ってちゃんなのかなぁ。
なんの悩みか分からないです。
あなた、恵まれてますよ。
義両親は「趣味とか明日が早いから」ってそれは、口実であなたに気を使ったのよ。ゆっくり休んでねって気持ちからだよ。
義両親さんがかわいそう。「本心がわかるんですね」って嫌味いわれて。
私は主さんの気持ち、わかります。やっぱり来てくれたら嬉しいし、一緒に喜べるのが又、嬉しい。でも、来てくれなくても そこは、あんまり深く考えないかなあ。うちの場合は、基本ドライな義両親で、それに慣れているからかもしれませんが、趣味優先でも 何とも思いません。でも、普段、長男とか墓守とか言われていたら、そんなに家が大事なら、孫くらい見に来いよって思ってしまうかもです。
あまり、気になさらずに、可愛いbabyに全力投球して下さい!
私も里帰り出産しました。
産後1週間はのんびりゆっくりしたいので、義両親には来てもらいませんでした。
主はなぜ、そんなに義両親が来ることにこだわっているのですか?
里帰り出産なら距離もあることだろうし、退院してからだっていいじゃないですか。1日を争って見に来てもらうことにこだわり過ぎだと思う。
あなたの文章から
義両親はいい人だと思ってたけど、嫌な人達だったのね
って感じを受けます。
別に意地悪というか嫁いびりされたわけでもないのに被害者意識がですぎてて、ちょっと引きました。
これから何十年と付き合うご両親です。産後で疲れてるから遠慮したんだと良い風にとらえてはどうでしょう。
自分の方からこの人たち嫌だ!と思ったら相手にもその感情は伝わるものです。夫の親を悪く言うのはやめましょう。
ひと通り読みましたが、義理の両親と兄弟は悪くないと思う。産院に来ないからって「嫌な気持ちになりました」ってさぁ、主の方がなんか悪い受け取り方してると思った。
お姉さんとお姉さんの旦那がきてくれたんやろ。それでいいやん。寂しかったって子供の発想だよ。あなたももう、お母さんなんだから寂しい〜なんていってないでしっかりして‼︎
「こういう時に本心がわかるんですね」
「正直な気持ち嫌になってきました」
義両親が気の毒に思いました。お嫁さんの体を気遣って「翌朝早いから」「趣味が」とかお嫁さん側が更に気遣ってしまわないよう自分たちの用事という理由にしたのにそんな言われ方されたら悲しくなるだろうな。
私だったら嫌味を言うお嫁さんとは距離を取りたくなると思う。あなたも義両親とは距離を取りたいんでしょ。だったらこれを機に距離をとれば。
思いやりを悪意に取るなんて、あなたも姑になった時に同じことを我が子からされますよ。
他のスレにこんなのがありました。
お嫁さん、産院に来なくていいと言った。
お姑さん、それを信じて行かなかった。
後日、なんで来てくれなかったのかと言われた。来なくていいと言っても普通来るでしょと。
お姑さんは、行っていいのか悪いのか分からない時代になりましたね。
それから、言われた言葉を間に受けていいのか、本心は何と悩まなければなりません。
義両親がかわいそうに一票!
匿名さん2 さん
本当にその通りですね。
うちも最近息子が結婚し
どのように付き合って
どのように距離間を保てば
いいのか ここのリサーチを
していますが、
どんどん 悩み出しました 笑
素直に 義母さんも会いに
来て下さい!と言えばいいのに
お里帰り出産なら 義実家も
気遣いますよ。
行っていいのか悪いのか
普段 懐いてくれてるお嫁さん
距離間がありありのお嫁さん
とでも 違って来ますから!!
いつまでも 娘気分であるか
嫁いだ意識が感じるのかでも
違ってきますよ。
そこも分からずに
こういう時に 人間性みたいな
こと書いたら 侵害ですね。
主さん。たくさんの出産経験者さんがアドバイスくださっています。
お礼ぐらい書いてはどうですか。ログインしてないなら回答欄を使って書くこともできます。
私も里帰り出産でしたけど、義両親は私の体調や私の実家親に気を使って会いに来なかったと思っています。
義両親さんのこと憶測で悪く言わないであげて欲しい。
こういう時に本心がわかるんですね なんて嫌味を言わないであげて
私たちも何十年後かに姑の立場になります。子供の配偶者から嫌味を言われたら嫌じゃないですか。そうは思いませんか?
どなたかも仰っていましたが、自分の親族とご主人の親族を比べるのは良くないですよ。
義親は、お子さんが出来て喜んでくれたんでしょ?皆から望まれて生まれてきてくれた子なんですから、それだけで幸せじゃないですか?
うちの義親も自分達の趣味や予定を優先しますよ?それっておかしいことなんですか?
結婚式やらお葬式は例外として…無事に出産したのならこの先、いつでも赤ちゃんや主さんに会えるんだもの…取り急ぎ病院に駆けつける必要ないとおもう。
一番に駆けつけることが愛情の尺度じゃないと思います。
うちの義親は結婚して一世帯を構えたなら何でも自分達で考えて行動しなさいと、一族唯一の孫でも放置気味ですよ。(笑)
どうしても自分達では無理!って時のみ連絡しなさい、その時は全力で助けるからって〜お盆か正月に会う位です。
ちなみに同じ市内で車で30分位の距離です。
息子がたまたま正月に生まれたので帰省していた義兄やら義弟が病院に、義親と来たけど別の日だったら来ないだろうなぁ。
出産した次の日には朝から来て
赤ちゃんの授乳、睡眠関係なく
ずーっと写真撮影会でした。
正直夜に産んで朝一で来られて
それが入院中毎日はきつくて
それはそれで大変でしたよ。
しかも、かなり遠くを行ったり来たり
されていたので
私たちは来てあげてると言われて
うーーーんという感じでした。
私は義両親方が質問者さんへ配慮
されたのかなあと思っています。
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