- 注目の話題
- 歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われていることに腹が立ちます。 そんな女を子供を産む道具みたいにしか考えていないような価値なら
- 接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに話せるの⁇ 大体共通してる点は… 目がすわってるか、瞳孔開いてるか 目、血走ってるか
- 金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時、学費どころか参考書代や予備校代も出してくれなかったので全部自分のバイト代で払いました。
質問になります。お子さんをご出産された経験のある女性に質問です。出産をした際、義…
質問になります。
お子さんをご出産された経験のある女性に質問です。
出産をした際、義理の両親、義理のご兄弟はお見舞いに来てくださいましたか？
私は里帰り出産でしたが、義理の両親、義理の妹さん、義理の家族は誰も来てくれませんでした。
妊娠中は大変喜んでくださり、良くしてくださいましたが、こういう時に本心がわかるんですね。
私の両親はもちろんですが、私の姉と姉の夫は仕事を休んでまで来てくれました。
義理の両親を主人が一緒に病院まで行こうと誘ったのに、翌朝が早いため…と断られたようです。
私なら義理の両親に何かあった時必ず行きますし、義理の妹さんは既にお子さんがいますが、例えばご出産されたとしても行かせて頂きます。
同じ病室の方々は皆さん義理の家族が来ていて羨ましく思いました。
私は主人の地元に嫁ぎましたが、正直な気持ち嫌になってきました。
新しい回答の受付は終了しました
お嫁さんに気を使わせてはいけないとの配慮じゃありませんか？
舅姑さんにしたら孫でしょ？！そりゃあ行きたいのに決まってるし、一日も早く孫の顔を見たいよ！
冷たいのではなく、アナタに対する思いやりでは？
もうね、こればっかりは正解ってない。
私も息子が結婚したから、いつかの為に情報収集してるけど、
この間は、出産当日に義両親も義弟も来た、超迷惑、嫁いびりだ、
こっちが呼ぶまで義実家なんて他人は来るんじゃねえよ、
出産当日に来てもいいのは、旦那と嫁の身内だけ、義実家はお呼びじゃないんだよ、
そうやって大騒ぎしてる人も居たし、それに対して、
そうだそうだ！当日に来るなんて非常識！むしろ入院中は来るな！
一生来なくても全然ＯＫ！お祝いのお金だけ置いてさっさと帰ってね、
というレスもたくさんついていたよ。
今度は行かないなら行かないで、本心ってこういう時に出るんですねと嫌味。
もう姑はどうしろっていうの？何が正解なの？おばちゃんに教えて欲しいわ。
日頃、とてもいい人だなと感じるような人たちだったなら、
あなたがおいでと言わない限り、産後で大変だろうしやめておこう、
でもそれを言うと催促しているみたいになってしまうから、
明日早いからってことにしたんじゃないの？
あなたこそ、こういう時に人柄って出てくると思うよ。
散々、世話になっておいて、たった一回の失敗で本心が出るんだ、
なんて罰当たりなことを言うのは、よくないと思うよ。
自分がいい人だなと思ったなら、それを信じなさい。
そして、出来た人を基準に物事を考えるのはやめなさい。
○○さんはこんなにしてくれた、××さんはああしてくれた、
それにくらべてうちの夫は、夫家族はと、比較するのはやめなさい。
仕事を休める環境にない人も居る、仕事を休む＝尽くしてくれたではないでしょ。
出来た人はラッキーな人でしかないの、同じことが出来ない人もたくさんいるの。
子供の成長や躾だって同じ、境遇も性格も立場もまったく違うのだから、
あるひとつの物事だけ切り取って、出来ないから私に興味がないんだ、
興味があったら出来るはずだと、不貞腐れるのはやめなさい。
そういう考え方は身を亡ぼすから。
産後も落ち着いてきたので、孫に会いに来ませんかと誘ってみたら？
案外、声が掛かるのをうずうずして待っているのかもよ？
あららら……
里帰り先と義両親のお住まいは近いんですか？
ご主人が誘っても病院にすら来てくれなかった？
それとも、赤ちゃんを見に来てくれたけど、主さんの病室には寄らずに帰った……？
出産したばかりのお疲れの主さんへの、精一杯の気遣いだったんじゃないんですかね……。
ほんと、世のお嫁さんって、義両親が産院に来ても怒るし来なくても怒るんですね……┐(´∀｀)┌
舅姑って、ほんと、受難ですよね。
お嫁さんって、自分の思い通りに事が進まないとヘソ曲げてばかりで。
ちなみに、義兄弟と貴女の実兄弟では、同じようにしてくれるわけないでしょう？
どこまで自分本位なのやら……
┐(´∀｀)┌
義理の姉は嫁いで遠方にいるため来ませんでした。
義理の両親は来ましたが病室に入って来たのは義母だけでした。
義父は車で待っているとの事ですぐに帰りましたけど。
義父はすごく真面目な方なので
出産して間もない私の体調、パジャマでいる事などを考慮して病室までは来なかったのだと思います。
出産直後で疲れているし、ノーブラ、パジャマなので義理の両親は来ても来なくてもどちらでもいいかな...と思います
>> 2
もうね、こればっかりは正解ってない。
私も息子が結婚したから、いつかの為に情報収集してるけど、
この間は、出産当日に義両親も義弟も来た、…
ご回答ありがとうございます。
そうですね、正解はないと思います。
正解がない事だからこそ、心が出ると思います。
義理両親がきて文句を言うお嫁さんは多いと私も思いますが、私の病室の方々は実家の家族より嬉しいと言っていました。私もそう思います。
来てくださった方に文句を言うお嫁さんは、おかしいと思います。。
それと、世話にはなっていません。
良くしてくれた、の意味は喜んでくれたということで、実家の家族は色々と用意してくれましたが、
大変に言いにくい事ですが、何一つ用意してもらっていません。
むしろ私たち夫婦の方がご両親に色々と買ったりしています。。
それなのに長男の嫁だ！孫だ！と言われて辛いです。
私に会いに来てほしいのではなくて、孫である赤ちゃんに会いに来て欲しかったです。赤ちゃんを大切に思ってもらえて喜ばないママは居ないと思います。
ところで里帰りは、ちゃんと義両親さんのお許しを取ってから決めました？
がってに里帰りした嫁のところにこちらからぺこぺこ出向く必要はない、向こうから子供連れて挨拶に来るべし、というのが、義親さんの言い分かもしれませんね。
あとは主さん親族がしゃしゃり出すぎると、義親さんの居場所がなくなりますからね。
そこは主さんから配慮して差し上げていますか？
でも実際義実家の人々がぞろぞろと産後疲れてる時に来たら嫌なんじゃないですか？？
あなたは駆けつける事が愛情だと思っているけど、本当にそうかな？
同室の方も、本心から喜んでいたかは分かりませんよ？
しかも遠方だと、パパッと来て帰るのも大変だし。。
私は主人の実家も病院も同じ市内だから来てくれましたけど、どうせ里帰り終わったら会えるんだし、遠方からわざわざ来て欲しいとは思わないけどな。
しかもお姉さんのご主人、仕事を休んでまで来るんですねσ^_^;
たかが出産でそこまでされたら、私はいたたまれないな。。
あなたにとっては人生の一大事ですけど、周りからすれば親族一人増えただけなんですよ。
お姉さんは実の家族だから分かるけど、それ以外の方にも求めるのはどうかな？と思ってしまいました。
後出し読んだけど、墓を守るのは墓がある家に嫁いだ以上は避けられない問題だし、
墓がある家は子孫が出来るかは死活問題だよ。
その家は代々、長男が守っていくことで納得して居る家なんだから、
後からやってきた人が、墓がどうのってウザいですと言うのは、
ちょっと立場をわきまえてないな、と私は思うよ。
趣味を優先されて悔しかった気持ちはわからないでもないけど、
それでも、自分の親族と比較するのは、絶対によくない。
うちの実家は用意してくれました、また実家上げ義実家下げ。
当たり前でしょ、実の娘が出産する一大事と、
赤の他人が出産する対岸の火事、対応だって違うに決まってる。
旦那の発言だったら普通に、マザコンとして今頃炎上だよ。
二言目には実家実家って、実家と義実家は比較する物じゃないよ。
あと残念ながら、義実家に可愛がられても嬉しくもなんともない、
むしろウザいだけ、絶縁したいってお嫁さんが世の主流。
これは覚えておいた方が、ママ友の間で浮かないよ。
それにしても、自分に批判的な意見がついたとたんに、
私はこんなに可哀想なんですエピソードてんこ盛りで追加する、
ここまでお嫁さんの投稿ってテンプレでもあるの？
何が何でも姑が悪くて私は悪くないって結論にしたい人が多いよね？なんで？
最初の書き込みと全然温度も違うよね。
最初はとても喜んでくれた、歓迎ムードだったのに来なかった、
でも後からは、なんか最初から歓迎されてないっぽい感じを出してきた。
どっちが正解なの？
スレ主です。
ログインせずに投稿をしたのでお礼が出来なくなってしまいました。こちらからのお礼になります。
たぶん、最初は歓迎されていたと思います。
墓を守れ！がうざいんじゃなくて、
墓を守れ！長男の嫁だろ！と言うなら
赤の他人と思って欲しくないと思いました。
こんな事を言っては失礼ですが、お姑さんの立場の方でしょうか？
私はお姑さん叩きをしているわけではないですよ？
ただ、寂しかっただけです。
私は実家の家族よりも、大切に思い、大切にさせて頂いておりました。
父母の日はもちろんのこと、誕生日も必ずプレゼントしていました。それは義務としてではなくてお嫁さんとして迎えてくれたことに対して感謝の気持ちを表したかったので…。
それなのに一番来て欲しい時に趣味を優先されて寂しかっただけです。
今度からは堂々と実家の家族を大切にします。
所詮赤の他人ですもんね。
ここで締めます。
産婦人科での同じ病室の方々の会話がたくさん聞こえてきて、義理の家族の皆さんの嬉しそうな顔と喜んでいる会話を聞いていて微笑ましくて羨ましくなりました。
お見舞いに来て欲しいのは喜んでもらいたかっただけです。
ありがとうございました。
何度もごめんなさい。
しかもNo.18レスで、もう閉めます、と、おっしゃっておられるのにね。
結婚した以上、実家より婚家を優先するのはごく当たり前だと思うし、父の日母の日のプレゼントも、私は当たり前だと思っています。
そしてどんなに義実家・義両親を優先しても、やっぱり私の事を誰よりも可愛がり助けてくれるのは、義両親ではなく実家の両親です。
私の子供の事を分かってくれて可愛がってくれて私の育児を助けてくれるのは、やっぱり義両親ではなく実家の両親です。
それでも、私はこっちに嫁いだ身だし、この子は義実家側の跡取りです。
そんなもんですよ。
義親さんとは、表面上仲良く出来ていれば上出来なのでは？
主さんが里帰りから戻れば、また可愛がってくれますよ。
主さん、出産おめでとうございます。お疲れさまでした。
どんな理由で病室に来なかったのかは、まだハッキリとはしてないんですよね？
産後は人によって感情的になったり、気持ちが落ち込んだり、色々と変化があります。
それだけ大変な大仕事ですものね。
だから今はあまり深刻に考えない方が良いと思います。
産後で疲れた神経が更に疲れますよ。
子育てはこらからが本番。
慣れるまで大変です。まだハッキリしないことで、神経をキリキリさせるのはご自分の体に良くないです。
赤ちゃんの事を第一に考えましょうよ。
ご主人にだけ「あなたのご両親も、孫の顔を見に来てくれると思ってたのに。孫の誕生を喜んでもらえてないのかしら？長男の孫って待ってもらっていると思ってたわ。」と伝えては？
ご主人から伝わるでしょう？
あ、悪いことしたな。と思ってくれるご両親なら良いじゃないですか？ウッカリさんなんでしょ。
それくらいの事で。と言うようなら、それに合った対応をしましょう。
まずご実家で体を休めて、子育てを楽しんでくださいね。
一般論で考えて、孫、しかも跡継ぎに産まれた孫なら、祖父母にとってはそれは大事に違いないと思ったのですが、主さんの話を読んでわからなくなりました。
第三者である私達には、義理のご両親の人柄も考え方もわからないわけだし、ここでは推測でしか物を言えません。でも殆どの皆さんが、まさか会いに来ない理由が趣味のためとは考えにくいとと思ってる…主さんに意地悪をしているわけじゃなくて、そんなことは有り得ないと思ってしまうからなんです。
だから、もしかしたら何か事情があるのではないか、とも考えます。もちろん、義理のご両親の人柄を一番知っているのは主さんですから、主さんの感じ方が正しいのかもしれないけど、今すぐに決めつけるのは止めておいた方がいいのでは？
考え方は人それぞれで、主さんと産まれたお孫さんを大事に思わないからお見舞いに来ないのではないかもしれませんよ。何もしてくれないのも、したくてもお金がないのかも。
これから長い人生を共に生きていく方々なんですから、偏見で見ることになると主さん自身が辛いと思います。
実の両親が娘と娘の産んだ子が可愛いのは当然だし、してやりたいと思うのも自然なことで、無理せずともできるけど、義理の関係って難しいですよね。
でも主さんがお嫁さんとして努力してこられたことは、本当に偉いと思いますよ。
とにかく、義理のご両親のことにあまり捕らわれず、まあ、もし主さんの仰る通りの人達なら……主さんもそれなりの心構えでいたらいいと思います。
意地悪な人しかいない
そうかな。皆さん的確なアドバイスだと思いますよ。あっ、私は嫁の立場です。
あなたがどうぞ産院にお越しくださいって言っても「はいそうですか。じゃあ行きます」とはいかないよ。お嫁さんは私達に気を使って来ていいですよって言ってるかもしれない。間に受けて行ったら社交辞令も分からないのかよー。産後はゆっくりしたいのに。にならないように赤ちゃんの顔見に行かなかっただけでしょ。
悪い方悪い方に考えない方がいい。義両親は私の体の負担を考えて来なかったんだぐらいで。
あと、寂しかったってさー。あなたのところに誰も来なかったわけじゃないよね。両親、姉夫婦来たよね。それだけでもありがたいじゃない。感謝しましょうよ。
夫の両親？病院にも来なかったし、産後も来ませんでした、え？マジで？って思いました、
車で2時間程離れた所に住んでいますが、行き帰り（息子が）送り迎えしてく
れるなら、孫の顔見に行ってやると言われて断りました、
嫁の生んだ子供、そんな可愛くない？って感じだったのかも。うちの場合。
女の子かぁ…ってやたら言われました。
が、男の子を出産した時も来なくて、出産祝いだけ、郵便で送ってきました。
ラクでよかったです
意地悪な人しか来ないんじゃなくて主が幼いから指摘してくれてるだけのスレにしか見えないですよ。
自分が正しいと思い過ぎです。
主さんはストレスをぶつけられたと思っているんでしょうが、こちらだって主さんの一言一言に疲れますよ？
私ばっかり…みたいなその考え方を見直さないと、先も面倒がたくさん起きそうですね。
出産当日は、母から連絡してもらい
義母は、旦那と一緒に来ました。
退院してからは、実家までは義母は来ませんでした。
旦那は、１回だけ妹連れて実家に来てくれました。
旦那の家帰るまでは、来なかった気がします。
なんか世の「義実家は産院にくるな！」と我儘？言うお嫁さん方の分まで主さんフルボッコにされてますが(怖)
一方的に気を遣って色々してきたのに、義実家は受けとるばかり、権利や要求を主張するばかりで何もしてくれない。
孫の誕生には喜んくれていると思って期待してたのに、こちらから声をかけても趣味優先で会いにも来てくれない。
今まで悪く捉えないようにしてきたけれど、今回のことで決定的に本性見たわ。なんだかあまりに一方的すぎて私疲れちゃったわ。馬鹿みたい・・・
ってことですよね？
もう、一方的にへりくだり過ぎるのを辞めてはいかがでしょうか？
精神衛生上、良くないですよ。
全く期待せず、極力気も遣わず、適度に距離をおいて要求は適当に聞き流せば良いです。一方的過ぎて辛いからこれからは対策するね、とご主人にだけ相談されたら良いかと。
ピカピカの、ママ一年生ですね！
激かわ生まれたて赤ちゃんの子育て満喫してください。
来たら来たでブーブー言ってる嫁側のスレをよく見かけるから、姑さんは単に主さんが体をゆっくり休められるように気を遣ってくれただけじゃないかな？と思うけど。
考え過ぎじゃない？
あまりイライラすると良くないよ。
関係もこじれちゃうし。
もっと前向きに考えられるようになるといいね。
それ 辛いだろうに。
でもさ 次出産する機会あれば
次こそ 今のマイナスなパワーをプラスのパワーにしてごらんなさいな。
お若い方でしょうか…子供作る機会はまだ ありますか？なら 次こそ 今みたいな気持ちをなくして下さい。
頑張るのみ です。
2人の子を持つ母です。
2回とも義両親は産院に来ませんでした。
すっぴんだし、パジャマだし、悪露はあるし、おっぱいは張ってるし
夫と実家の親が来てくれるだけでいいです。
あなたは、お姉さんの旦那まで会社を休んで来てくれてるでしょ。それって普通以上だから。「寂しい」って構ってちゃんなのかなぁ。
なんの悩みか分からないです。
あなた、恵まれてますよ。
義両親は「趣味とか明日が早いから」ってそれは、口実であなたに気を使ったのよ。ゆっくり休んでねって気持ちからだよ。
義両親さんがかわいそう。「本心がわかるんですね」って嫌味いわれて。
私は主さんの気持ち、わかります。やっぱり来てくれたら嬉しいし、一緒に喜べるのが又、嬉しい。でも、来てくれなくても そこは、あんまり深く考えないかなあ。うちの場合は、基本ドライな義両親で、それに慣れているからかもしれませんが、趣味優先でも 何とも思いません。でも、普段、長男とか墓守とか言われていたら、そんなに家が大事なら、孫くらい見に来いよって思ってしまうかもです。
あまり、気になさらずに、可愛いbabyに全力投球して下さい！
私も里帰り出産しました。
産後1週間はのんびりゆっくりしたいので、義両親には来てもらいませんでした。
主はなぜ、そんなに義両親が来ることにこだわっているのですか？
里帰り出産なら距離もあることだろうし、退院してからだっていいじゃないですか。1日を争って見に来てもらうことにこだわり過ぎだと思う。
あなたの文章から
義両親はいい人だと思ってたけど、嫌な人達だったのね
って感じを受けます。
別に意地悪というか嫁いびりされたわけでもないのに被害者意識がですぎてて、ちょっと引きました。
これから何十年と付き合うご両親です。産後で疲れてるから遠慮したんだと良い風にとらえてはどうでしょう。
自分の方からこの人たち嫌だ！と思ったら相手にもその感情は伝わるものです。夫の親を悪く言うのはやめましょう。
ひと通り読みましたが、義理の両親と兄弟は悪くないと思う。産院に来ないからって「嫌な気持ちになりました」ってさぁ、主の方がなんか悪い受け取り方してると思った。
お姉さんとお姉さんの旦那がきてくれたんやろ。それでいいやん。寂しかったって子供の発想だよ。あなたももう、お母さんなんだから寂しい〜なんていってないでしっかりして‼︎
「こういう時に本心がわかるんですね」
「正直な気持ち嫌になってきました」
義両親が気の毒に思いました。お嫁さんの体を気遣って「翌朝早いから」「趣味が」とかお嫁さん側が更に気遣ってしまわないよう自分たちの用事という理由にしたのにそんな言われ方されたら悲しくなるだろうな。
私だったら嫌味を言うお嫁さんとは距離を取りたくなると思う。あなたも義両親とは距離を取りたいんでしょ。だったらこれを機に距離をとれば。
思いやりを悪意に取るなんて、あなたも姑になった時に同じことを我が子からされますよ。
他のスレにこんなのがありました。
お嫁さん、産院に来なくていいと言った。
お姑さん、それを信じて行かなかった。
後日、なんで来てくれなかったのかと言われた。来なくていいと言っても普通来るでしょと。
お姑さんは、行っていいのか悪いのか分からない時代になりましたね。
それから、言われた言葉を間に受けていいのか、本心は何と悩まなければなりません。
義両親がかわいそうに一票！
匿名さん２ さん
本当にその通りですね。
うちも最近息子が結婚し
どのように付き合って
どのように距離間を保てば
いいのか ここのリサーチを
していますが、
どんどん 悩み出しました 笑
素直に 義母さんも会いに
来て下さい！と言えばいいのに
お里帰り出産なら 義実家も
気遣いますよ。
行っていいのか悪いのか
普段 懐いてくれてるお嫁さん
距離間がありありのお嫁さん
とでも 違って来ますから！！
いつまでも 娘気分であるか
嫁いだ意識が感じるのかでも
違ってきますよ。
そこも分からずに
こういう時に 人間性みたいな
こと書いたら 侵害ですね。
主さん。たくさんの出産経験者さんがアドバイスくださっています。
お礼ぐらい書いてはどうですか。ログインしてないなら回答欄を使って書くこともできます。
私も里帰り出産でしたけど、義両親は私の体調や私の実家親に気を使って会いに来なかったと思っています。
義両親さんのこと憶測で悪く言わないであげて欲しい。
こういう時に本心がわかるんですね なんて嫌味を言わないであげて
私たちも何十年後かに姑の立場になります。子供の配偶者から嫌味を言われたら嫌じゃないですか。そうは思いませんか？
どなたかも仰っていましたが、自分の親族とご主人の親族を比べるのは良くないですよ。
義親は、お子さんが出来て喜んでくれたんでしょ？皆から望まれて生まれてきてくれた子なんですから、それだけで幸せじゃないですか？
うちの義親も自分達の趣味や予定を優先しますよ？それっておかしいことなんですか？
結婚式やらお葬式は例外として…無事に出産したのならこの先、いつでも赤ちゃんや主さんに会えるんだもの…取り急ぎ病院に駆けつける必要ないとおもう。
一番に駆けつけることが愛情の尺度じゃないと思います。
うちの義親は結婚して一世帯を構えたなら何でも自分達で考えて行動しなさいと、一族唯一の孫でも放置気味ですよ。（笑）
どうしても自分達では無理！って時のみ連絡しなさい、その時は全力で助けるからって〜お盆か正月に会う位です。
ちなみに同じ市内で車で30分位の距離です。
息子がたまたま正月に生まれたので帰省していた義兄やら義弟が病院に、義親と来たけど別の日だったら来ないだろうなぁ。
出産した次の日には朝から来て
赤ちゃんの授乳、睡眠関係なく
ずーっと写真撮影会でした。
正直夜に産んで朝一で来られて
それが入院中毎日はきつくて
それはそれで大変でしたよ。
しかも、かなり遠くを行ったり来たり
されていたので
私たちは来てあげてると言われて
うーーーんという感じでした。
私は義両親方が質問者さんへ配慮
されたのかなあと思っています。
義母さんの立場からいうと里帰り出産なら、そちらのお母さんにお任せして入院中はしゃしゃり出たくないです。
産後の疲労度も人それぞれなので。
大部屋なら他の患者さんもいますから入院中は必要最小限の人でいいと思ってしまいます。
退院して落ち着いてから都合の良い日を聞いてゆっくり会うのが良いと考えてしまいます。
ちなみに以前、産婦人科で働いたことがある看護師です。
義両親も悪気はないと思いますよ。
孫の誕生が嬉しくないわけがないです。
考え方や気のつかい方の違いですよ。
気を取り直して子育て頑張って下さい。
他、読んでませんが 来なくていいんじゃないですか？
疲れているのに 非常識と取る考えもあるよ。
産婦さんは抵抗力も落ちているし 気を使うしね。
行かない考えもあるけどな。
自分の価値観を押し付けてはいけないんじゃないかな
なんで、同室の家族と自分の義両親を比べるかなあ。
自分は義両親にこんな事もしたしあんな事もしたしとか
義両親からはしてもらってませんとか
見返りを求めてる訳？
だったら、あなたも割り切って義両親にしなきゃいいのでは？
何かをしてあげる事は、無償の愛じゃない。あなたは赤ちゃんが大人になったら、あなたにいくらいくら学費がかかったんだから老後私の面倒みなさいよって言う？言わないよね。だったら自分はこれだけの事をしたんだから義両親もしなさいよって考えはやめなさい。
あなた偉いね。義理家族を大事にして来たなんて。
私は来させなかったし、生まれて半年以上だけど、行きもしてないわ。
私の義理家族は礼儀知らずで気分悪くなる。
大嫌いだから大事に思った事ないわよ。
たくさんのコメントが
寄せられているのに
放置カテにするなら
閉めたらいかがですか？
子供を出産するのも
自分の意思でのこと
無事に元気に生まれて来て
くれたことに感謝する
時なのに、あーでもない
こーでもないって思っても
惨めですよ。
してもらうのが当たり前は
やめましょう！
全てはお相手の善意です。
また 憶測のみで決め付け
本心はうんたら...
なんて言ってはいけません。
この域は ボケたご老人の
言うことです。
いつまで、娘ちゃん気分？
しっかりして下さいね。
お母さん！！！
スレ主です。
たくさんの回答をありがとうございます。
久しく携帯を放置していたので、お礼が遅くなりました。
申し訳ございませんでした。
まだ読んで下さっている方がいらっしゃるか分かりませんが、その後を書かせて頂きます。
義理の母には再三メールで会いに来てくださいと言っておりました。
退院後は義理の家族に会わせたくて、しばらく里帰りせずに自宅に戻りましたが、ずっと義理の家族は来てくれませんでした。私たちの方から出向いた方が良いのかな？と思い、里帰りする日に伺いました。義理の父には会えました。
私が里帰りした時から友人や、私側の親戚などたくさんの方が来てくださり嬉しかったです。
私の身内も友人たちも一度も赤ちゃんを見に来なく、お祝いもない義理の家族に対して、非常識と言っておりました。
そのくせ、お盆は必ず帰ってこい！迎え火をしなさい！とメールでうるさく言われて参っています。
続きです。
私が義理の家族を悪く書いてしまったのには、お見舞いに来てくれなかっただけではないです。
結局、未だに孫に会いに来ていません。
遠方の友人でさえ来てくれるのに。
自分勝手、自分の物差しで決めすぎ
と書いてる方がいますが、本当にそうでしょうか？
心は行動が伴います。心がないと行動できないのが人間ですから。。。
気を遣って行かないと回答なさっている義理の家族側の方の回答を読んで、それも優しさだな…と思いました。
その優しい方は落ち着いた頃に赤ちゃんに会いに行ってることと思います。
30さん、読ませて頂いて涙が出ました…
私の言いたいことを代わりに言って下さったように思います。ありがとうございます。
主人の、何かあった時は義理の母と妹が助けてくれるから！の一言で主人の地元で暮らしました。
訳があり、出産ギリギリまで自宅にいましたので陣痛がきたとき、義理の母と妹に連絡しましたが、
頑張ってね！の一言で終わりましたので誰にも頼れずに結局２時間かけて一人で産院に行きました…
その時から、ちょっと違和感を感じていましたのでお見舞いに来なかったことが余計に辛く感じました。
構ってちゃん、まさにそうかもしれません。
義理の家族のお見舞いを拒むお嫁さんが多いと思われがちですが、嬉しいと思うお嫁さんもたくさんいます。
義理の家族はお見舞いにきてほしくない！というワガママなお嫁さんとは一緒にしないで欲しいです……。
家族の誕生、しかも、内孫になるわけですから喜んでお見舞いに行かれて良いと私は思います。
これだけ
自分の身内や周りと
義実家の比較などしない！
とコメント皆さま下さって
いるにもかかわらず
また 書いちゃうんですね。
みんなも非常識と言った
なんて、面と向かって
しっかり諭してくれない
友人なんですね。
あなたが思うことがある
ように、義家にも 思うこと
があるんだと思いますよ。
自分は義実家を大切にした
と気持ちだけと
相手には伝わらない部分。
あなたが言う
気持ちは行動に出ますからね。
何故 義実家には伝わらないん
でしょうか？？
最後に……
お礼ないんですか？
とか
回答ありましたが、とうにスレは締めていますよ。。。。
きちんと読んでください…ね。
そして、厳しい回答にも感謝していますが、お門違いなレスばかりで（笑）
ストレスの捌け口にされていて笑ってしまいました。
義理の家族が気を遣ってくれて趣味などを口実にしたなら、こんなスレたてませんから！（笑）
義理の家族は大切な存在でしたが、結局助けて欲しい時に助けてくれない、助けてくれるのは血の繋がりのある身内のみ。
それがよく分かりました。
もう見ないのでレスはご遠慮します。
お礼できませんので。
スレ閉めてたら 回答は
できないと思うんだが....
結局は、私は頑張ってる！
私の身内はよくしてくれる！
うんたらくんたら....
同調してくれるコメントが
欲しかっただけですか？
皆さまのコメントは
全て お角違いらしいです。
気に入らないコメントばっかり
で 主様は 憤慨されて
おられます。
皆さまで謝罪いたしましょう！
欲しいと思っていた
コメントが出来ず
大変申し訳ございません
でした。
このスレすべて
ご主人さまに見せてあげしょうね。
最後まで「ストレスのはけ口」の回答だと思っている主にはガッカリです。
一生、義家族は嫌な人達と思ってお暮らしください。
比べる事をしなければあなた自身の心が軽くなるのに。気づいてもらえなくて残念です。
赤ちゃんが大きくなった時、また、「あのママ友はいい人、このママ友は何何してくれなかったから悪い人」って言うんでしょうね。そうやって他人を比べる人生を送ってください。
義理の両親は夫の親であって、自分の親でも親族でもないと思うので、
私なら、出産後に他人に気を遣いたくないので来院は控えてほしい派です。
近くに住んでいても家族の状況は様々ですし、遠くとも携帯で報告
して落ち着いたらこちらから連絡をしたらいいと思います。
きっと主さん、義両親と仲がいいのですね。
義妹さんが先に出産しているのならなおさら2番目感が出てきてしまって
気持ちに温度差があるのかもしれないですね。
あのさー。お盆に来いって言われてるんでしょう。だったらその日に赤ちゃんを合わせればいいやん。
一日、一時間を争って見に行かないとダメなの？
主の考え方、偏ってるわ。
友達も義実家の悪口言うって
類は友を呼ぶ
だね。
ご主人かわいそう
あなたが愛した旦那さんのご両親ですよ。何でもかんでも悪い方に取りすぎでは？お盆で会えるから、とは考えられませんか。
このレス、スレ旦那さんに読んでもらってください。妻が自分の親の事を悪く言ってる、妻の親族、友人も。
ショックでしょうね。
スレ主です。
スレの締め方が、わかりません。
締めます。の一言では終わらないのでしょうか…？
そして、締めますと書かせて頂いたのにレスする人たちって凄いな……と思いました（笑）
日本語わからないのかな。
類は友を呼ぶ。そうですね。
私の友人はお祝い持ってすぐにお見舞いに来てくれたので！！！！
常識があるなら里帰りする際に義理の親はこちらの親に お世話になります と連絡を入れるものです。それすらありませんでしたから。
私は入院中にお見舞いに来てくれなかったから悩んでるわけではありません。
主人の親ですから、大切にさせてもらうのは当たり前ですし見返りも求めてません。
お見舞いに来ない・連絡もない・退院しても連絡もなく赤ちゃんにも会いに来ない…すぐ側に住んでるのに。
そしてお祝いも無し。
だから悩んでいました。地域柄なのか、ほかの皆さまの親御さんも同じなのか…。
申し訳ないけれど、回答してる方々より断然に私の友人たちのほうが常識あるので。
顔が見えないからってストレスの捌け口のようにキツイ言葉しか使わない、自分の意見は正しいと思い込んで攻撃するレスばかり。
お門違いとか言ってる人いましたけど、本当にお門違いのレスです（笑）
ちなみに、主人にも見せてますよ。一緒に読んでます！！
主人も親が来ないことに悩んでいたので！！！！
何回も誘っても来ないから…って悩んでます！！
あまりにも誘うとお祝いを催促してるみたいだから、やめておこうと話していた矢先なので。
見舞いには来ない、近いのに会いに来ない、ただ、お盆は来い。の発言に腹が立ってます。
私が妊娠中にはよく来て、ご飯の支度してお酒用意してもてなしていました。
正直、しんどかったです。。。。
たくさん料理を作るのでずっと立ちっぱなしで自分はまともに食べれず、大量の後片付け…。
産まれた途端に来なくなって正直腹が立ちます。
愚痴を言いたかっただけかもしれません。
親身に回答を下さった方々、ありがとうございました。
スレ主です。
主人は皆さまの回答を読んで
女ってこわ…っと言っています（笑）
女性だけではないと思いますが、恐らく攻撃的なレスの人は女性だと私も思います…
締め方が分からないので削除要請をするしかないのでしょうか…？
スレ主です。これで最後にします。
削除要請をさせてもらおうと思います。
回答をして下さった皆さま申し訳ございません。
また、私の身体を気遣ってくださり優しいレスを下さった方、同調して下さった方、ありがとうございます。
義理の家族と自分の身内を比べたらダメとの意見は私は同調できません。
義理の家族の方こそ、嫁を大切にするべきだと思いますし、義理の家族には見舞いには来て欲しくないとワガママを言うお嫁さんもダメだと私は思うので。
それと、義理の親が私に気を使ってるのではないか？とレスを下さった方がいましたが、義理の親は本当に趣味のために断ってきました。入院期間中は1週間ありますので、、、いつか来てくれるだろうと楽しみに待っていた私には辛かったですし、退院してもなおずっと来ないので…腹が立ってしまいスレをたてました。
厳しいご意見もきちんと受け止めています。ストレスの捌け口のようなレス以外は…。
ありがとうございました。
これ、意外と難しいんですよね。
出産当日だと、疲れてるから行かない方がいいかな、落ち着いてからの方が…と、思う方もいますし。
逆に、みんなが来たところで出産した方が今は長話とかやめて～帰って～って、思う方もいると思いますよ。
主人と自分の親が来てくれるだけでも私は十分満足だし、私はそうでしたよ。
見事なレスバ楽しく拝見させて頂きました。
もしよろしければ参考にしてくださいね。
①後出しで情報を追加するときは、一言添える 例:情報が足りず、勘違いをさせてしまいました 等。
②思うような回答が集まらないときは、投稿したときと同じ端末で下の方を見てみる。悩みを閉鎖 などの日本語が書いてあると思いますよ
③日本語が読めないのでしょうか？などの煽りは、自らにブーメランが帰ってきてしまいますので、控えましょうね、痛手を負うことがあります
④悩みを相談するときはメインの悩みに、情報を添えましょう。例:義実家と縁を切りたいです、理由は産後会いに来ないから、どうすればうまくできますか？等
⑤自分の中で固まっていることは、質問・相談ではなく情報です。ここを間違えると、質問ではなく、愚痴を聞いて慰めて欲しいととられてしまいますよ。
下手に出ることができれば、望む回答のみを多く得られるようになりますよ。
今後もインターネットで質問、相談をなさるときは是非参考になさってみてくださいね♪
主さん、閉めますって言ってるのに、ごめんなさい。
きっと主さんは、産後のホルモンバランスの乱れで気が立っているんだと思います。。
ホルモンバランスが乱れると悲観的になったり攻撃的になったりしてしまいますので、主さんが義理の両親に対して今は悲しい気持ちになってしまったり、思っていたレスが無くて、ここの回答者様達に攻撃的になってしまっているのかなと私は思います。
完全に義理の両親やここの回答者様達を悪い人って決めつけない方が良いんじゃないかな。主さんがしんどくなるだけですし。文章も喧嘩売ってるみたいで、余計に反発してしまいますよ。誰も得しないです。
気を遣ってくれただけでは？という意見は、1番誰も傷付けない優しい回答だと思いますが、主さんはそう受け取れないんですよね。
何はともあれ、ご出産おめでとうございます。優しいご主人様ですね。お盆に赤ちゃんをお披露目出来るそうで良かったですね！きっと可愛い〜ってなりますよー。
ご主人がこれらを見て
女ってこわー
って本当に言ったんですか？
信じられないです。
自分の親のことを悪く言う嫁。
まぁまぁ、悪いように受け止めず嫁の体調を気遣ったのよ、と大ごとにならぬよう諭した回答。
この構図を理解できないご主人なのかしら。
「うちの親は悪気はないんだよー」
っていえばあなたの気持ちも楽になるし両親とあなたの今後の関係も良くなるのにね。
私の場合なんですが。
一人目の時に産後1時間で病室に来られ、汗びっしょりでむくみまくりすっぴんの状態で会わねばならず、来られた以上寝たままというわけにもいかず、本当にしんどかったです。
その後3泊４日の入院中、病院の近所にホテルを取られ毎日訪問でした。寝不足＋胸の張りもひどく、寝ている我が子を「寝てばっかでつまんないねー」と起こそうとしたり…
私からすれば、冷たいようですが夫の両親や家族なんて、戸籍上家族になっただけの他人です。弱っているときに会いたくもないし、来られたら気を使わないわけにもいかない。二人目の時はお見舞いをお断りし、落ち着いてから見に来てもらいましたよ。
義両親と嫁の位置関係って本当に微妙です、他の方も書いておられませんが、相手側から一切関わらないことで嫁との均衡を保つことが嫁のためになるという義両親もいらっしゃれば、嫁を思うがあまり口を挟みすぎて嫌われてしまう義両親もいらっしゃる、様々です。
ですから、お見舞いにすぐ来なかったというだけで嫌われている、なんて考えはあまりに極端だと思いますよ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われて…30レス 1058HIT 匿名さん
-
子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言…16レス 455HIT 匿名さん
-
金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時…24レス 746HIT 匿名さん
-
職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自…7レス 324HIT 匿名
-
気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今ま…7レス 276HIT 匿名さん
-
接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに…12レス 296HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
