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花嫁の手紙読まなかった方いますか? 私は花嫁の手紙読みたくないです。 な…
花嫁の手紙読まなかった方いますか?
私は花嫁の手紙読みたくないです。
なぜなら母親はバツ3の男依存で子どもには八つ当たりばかりのクソ。
そして父は最近新しく来たばかりでよく知らないけど、無知でバカな母を叱りもせずコイツも同類だと思ってます。
母には虐待まがいのことをして育てられました。
掃除してなくてタバコの煙まみれの部屋、代わる代わる男を連れ込み、隠す様子もなく●●●
本当にうんざりしていました。
気分次第では罵られ「お前なんか産むんじゃなかった」「欠陥品」「疫病神」「不細工なのによくスカートなんか穿けるな」
それでも自分が悪いから愛されないのかと必死に母に愛してもらう努力もしました。
しかし母の日のプレゼントはゴミ箱に入っていたり、せっかく誕生日に作った料理やケーキもまずくて食べられない、と大して食べず家を出ていきました。
いつしか、ああもう無理なんだなと悟り
高校卒業後は上京して働きました。
そんな中偶然同級生に遭遇し、意気投合して22歳の今結婚することになりました。
私は結婚式は挙げたかった。
でも母は呼びたくなかったし、父とバージンロード歩くなんて気持ち悪いとすら思いました。
でも旦那は違います。
私がいくら過去のことを話してもそれでも産んでくれた、育ててくれたから今があるんでしょ、と全く聞き入れません。
義理人情が大切なタイプなんだろうけど、旦那は愛されて育てられたようだし、正直私の気持ちなんて一生分からないと思ってます
根負けして、とりあえず結婚式には招待しようと思いました。
なのに久々に電話したらすごい嫌そうな声で「はあ?めんどくさ」と言われました。
もうその時点で殺意が沸いたし、絶対感謝の言葉なんて口にしないと思いました。
しかし、打ち合わせで花嫁の手紙の話が出ました。
私は「母には全く感謝してない、本当は式には呼びたくもない、絶対に花嫁の手紙なんて読まない」と言いました。
すると中年のおばさんプランナーなんですが「みんな読みますよ、読まないなんておかしい」と反論してきました。
しかも旦那も私がおかしい、ありがとうくらいちゃんと言え、と言います。
私はわかりません
母のせいでずっと苦しんで自分のことも嫌いになりました。
自尊心なんかないです
それは母のせいです
私は一生苦しんでいかなきゃいけないのに、なぜ母にありがとうなんて言わなきゃいけないんですか
どうしても読めというならいっそ今までの恨みを手紙にしてもいいでしょうか?
新しい回答の受付は終了しました
私は自分の妻と結婚したとき、手紙を読むシーンなんて作らなかったね。
ウェディングプランナーの「みんなやってますよ」はおかしい。
そもそも皆やってるから何だよという話。
皆やってるから自分もやらなきゃいけない?バカじゃねーの、と。
で、あなたの旦那もおかしい。
意気投合した相手の悪口も言いたくないけど、無神経。
毒親っていうのはいるし、誰にだって触れられたくない部分はある。
私があなただったら、
「理解できないならしてくれなくていい。せめて放っておいてくれ」
「私の今があるのは、母親に育てられたからじゃない。母親から逃げたから今があるんだ」
「私は母親に声をかけたら『はあ?面倒くさ』と言われた」
「もう私は母親を呼ばない、手紙なんて論外。これ以上この話をされるなら、結婚自体考え直す」
くらいのことを言う。
で、今までの恨みを手紙にして読むのは…
そういう手紙を母親に対して送るのは結構だと思う、止めない。
しかし結婚式場でやるのは同意出来ない。
あなた方を祝福しようと思って参列した方々をイヤな気分にさせるから。
あとでじっくり母親に恨み言を言ってやればいい。
ノコノコと来るのか?そのクソババア…
どの面提げて来るのかね…見もの(笑)
来たら嫌味たっぷりの手紙で、BGMはボーカロイドのカイトが唄う『死ねばいいのに…』を流しながらが良いかと…
あんたの存在がトラウマだと言いな…
平々凡々の愛情溢れる家庭に育った輩には、貴女の気持ちは微塵も感じる事は無いでしょう…
人間だから人としての愛情を多少なりでも持ち合わせていると思い込んでいる、頭の中にお花畑が拡がり、蝶々まで飛んでる不思議生物達です。
子供に無関心で、自分の事しか考えられない親の存在、子供の一生引きずる程の心の傷、生き辛さを与える親の存在を知ろうとしない残念な人々なんだよ…
私のトラウマを引っ張り出す気なのか?その事が切っ掛けで鬱病になったら?責任取れるのか?と詰め寄ったら?
私は読まなかったし実の両親を呼ばずに顔合わせから代理両親を依頼した
結婚の連絡もしてない
実の父親なんてどこにいるのか知らないし、実の母親は私に金の無心しかせず高校の時風俗行くかウリやれって言われて児相に保護されたし、親に感謝って何?です
№7レスとその返レスの№10レス。
7さん(1さん)もね、あなたには幸せな家庭を築けないと言っているんじゃなくて、その旦那になる人、あなたの気持ちとか育った環境とかを全く理解できていないのに、そんな人と結婚して大丈夫?という意味だと思う。
私もそう思う。
世間的にどんなにいい人でも、自分を好きだと言ってくれてる人でも、あなた自身の伴侶にふさわしくない人はいますよ。
あなたの環境を理解できない男が、この先、あなたを守ってくれますか?
私は、楽しい結婚式にしたかったので、手紙は読みませんでした。
人前式にして、夫と腕を組んで歩きましたよ。恥ずかしいので誓いのキスもしませんでした。
自分達がやりたいようにやれば後悔しないよ。ウェディングプランナーは、もっと新郎新婦の意志を尊重してくれる人がいいですよね!
あなたが不快なら、お母さん呼ばなくてもいい気がする。
それか、あえて呼んで、『今までごめんね』って言ってくれたら許す。相変わらずの態度ならキッパリ縁を切ってもいいのかなって思う。関わってもいいことない気しかしませんよ。
私の友達は結婚式で手紙を読まないまま手渡しせてました。一つ心配なのがあなたの母が結婚式をぶち壊しにするようなことしないか心配ですね。親戚の目の前だしそれはないか。
最後に母親らしいことしてくれることを祈ります。
価値観が違い過ぎると思った…
人の意見を全く聞かないのは、彼だよ…
自分の価値観と、体裁ばかりを貴女に押し付けてるよ…
体裁、外面ばかりを気にして、本当に貴女が大切なのか?疑いたくなるよ。
私なら残念だが、別れる案件だよ。
後々も、体裁や自分達の家族ばかりを庇って、貴女の意見は彼は聞く耳持たないで、軽くあしらわれて終わりだよ。うちの家族の意見、母の意見が一番なんて言われて、結婚した途端に豹変してマザコン夫の出来上がりかもよ?結婚した途端に、安心感からか、俺の物…そう嫁は人ではなくなって物になる、そんな奇妙な脳内変換する男はいくらでもいるから…
そんなのに一生我慢出来るのか?
考え直した方が良いかもよ。
なんかその人と結婚したいというよりも
結婚そのものをしたいだけのように感じましたが、大丈夫ですか??
私は手紙読みませんでした。
一生に一度の結婚式だから、2人のステキな思い出になるように作っていきましょう!と言ってくれましたよ。
いろんなプランナーがいるので担当変えてもらうことも出来るはずです。
主さん辛い思いをされてきたんですね。私の友達は円満な家庭に育ちましたが、恥ずかしいと言う理由で読んでいません。
主さんだったら、手紙どころか結婚式に呼ぶ事すら、我慢になるでしょう?
それを理解してくれない彼は大丈夫ですか?
あなたの事を本当に分かってくれていたら、プランナーさんとの間に入って、他の事を提案するなど、うまく取り持ってくれるのが思いやりでは?
これから何かにつけて、自分がこうだ!と思う事を押し通して行きそうな気しかしません。
結婚式に両親を呼ぶ事だけでも、主さんは相当譲歩していますよ。
そんなので彼氏の事を一番理解してほしい人に理解してもらえないとか言ってると、あなたもその彼と離婚したり子供ができたら母親みたいになっちゃうよ?てか貴方の母親とモロ同じじゃんか(笑
子供みたいで恩知らずでちゃんとすべき所をちゃんとしないで嫌がるなんて。
てか今の貴方の主張は「大事なものを大事なものと理解できない・扱えない」とか「それとこれは分けて考える」区別して考える事や、「ちゃんとけじめをつけるとこはけじめをつける」「ちゃんとすべき所はちゃんとする」のが出来ない貴方の母親とま〜ったく一緒じゃんか(笑
嫌な親を自ら完コピしてどうすんの???
自分からその貴方の親みたいになりたいわけ?
よくそこで叱ってくれる彼を捕まえる事が出来たよね。
そこでちゃんとしなさいけじめはつけなさいやる事はやりなさいって叱ってくれるそんな彼を捕まえた事はファインプレーだよ。
彼が叱ってくれるのは「母親と一緒のようになるな!」って言ってくれてるんだよ。
それももうわかんないの????
考えてごらんよ。
いくら嫌な事をされてきたいくら腐った親であれ、貴方は死んだわけじゃないよ。
大人がなんかしてやんないと、大人が飯を与えてくれないと死んでしまう子供時代は少なくとも生かしてくれたんだよ。腐っても親で飯を与えてくれたし生かしてくれたわけだ。
だからその彼と会えた。
それも幸運にも「母親みたいになるな」と、そう叱ってくれる彼と。
その大事な事を大事な事だぞと言ってくれるその彼を拒絶して?否定して?その彼はやめて一緒にならずに貴方の母親と同じような事をする、親と同じに考える、同じように”自分の嫌だ”をとにかく重んじて他を軽んじる、それを許すような別の男性と結婚する???
まあ好きにすれば?
自分を貴方の母親と同じようにして自分自身を貶めるか、それとも母親のようにならないかは、それはアナタの選択だよ。
「だって母親に毒されたから!」「母親がこうだったから!」と言って、それを言い訳にして気づかずに自分を母と同じに振るまう事を正当化していたら、母親と同じように大事なものを大事に扱えないで物事ちゃんと区別も出来ない人になり、そして大事なものを失う人になる。
どうぞお好きに。って思う。
結婚という人生の節目・岐路だよ。
けじめくらいつけたらいいのにって思う。
みなさんありがとうございます
また彼と話して本当にわかってくれないなら、結婚やめることにします。
本当はこのままいくとまずいこと薄々気づいてました
でも結婚したら親が認めてくれるんじゃないかとか、結婚したら何か変わるんじゃないかとか
でも結局変わらないみたいです
無神経で自分の価値観を他人をゴリゴリに傷つけてまで押し付けたがる人はいます。彼氏は充分暴力的なまでに無神経です。
貴女の心より、貴女より、世間体と親が大事な人です。
上辺しか見ない人に理解を得ようとしても無駄でしょう。彼氏は、キャラは違えど根本的には、貴女の心を傷つけながら無視し続ける母親と、同じタイプの人間だと思いますよ。
そんな相手だと気付かせてくれたんです。毒親と過酷な子供時代がフィルターの役目をし、初めて真っ当に貴女の為になってくれたのかもしれません。
真っ直ぐ、本当に貴女を愛してくれる人と出逢えますように。
私は読まなかったです。というより、楽しいパーティー形式にしました。
家族だけで挙式を先に済ませていた事もあり、お互いの家族や親族は呼ばず、ご祝儀も会費制にしました。イメージ的には、1.5次会みたいな感じです。ただ、夫の職場関係の方々もご招待させて頂いたので、ホテルウエディングにし、乾杯の音頭など堅苦しい物は無し。その代わり職場の上司には事前に事情と挨拶をさせてもらい、私たち夫婦のスピーチがありました。一般的な披露宴であるような泣くシーンは一切作らなかったです。ただ、夫がサプライズで用意してくれた手紙があったので、結果みなさんもウルウルな雰囲気はありましたが、終始みなさんとワイワイ出来る雰囲気にしました。ただ、ラフ過ぎないように、招待状や料理、パーティーの内容にはとても拘りました。
披露宴や結婚式は普段お世話になっている方々への感謝の気持ちを表すいい機会だとは思いますが、自分たちでどんな風にしたいか、が1番です。正解はないのです。今は色んな形の結婚式があります。主様にとって、良い結婚式が出来るといいですね!
長文失礼致しました。
もう掲示板見てないかな?
主さん、まだ若いからかな。
自分の決めたものは間違ってない精神、やめません?
彼のことをとやかく言うレスがあるけれど、とても不愉快。
一人で勝手に育ったと思ってますか?
どなたかもおっしゃられていましたが、あなたは死んでないのよ。生きてるの。
それは親があなたを食べさせてきてるからなのね。
赤ん坊の頃から幼少期、高校卒業して上京するまでの間、あなたを世話してきたのは親なのね。
勝手に大きくなったと勘違いしているかもしれないけれど。
男連れ込んだり、最低な言動をしていたみたいだけど、結局は親ありきの自分なんです。
それを彼は教えてくれてる。
母親は優しくするのが当たり前・家事するのが当たり前・ご飯作るの当たり前とかになってるけど。
あなたも辛い思いした分、反面教師のおかげで良い母親になれると思いますよ。
手紙は読みたくないなら読まなくて良いですよ!
みんなやってます、じゃダメでしょ。
みんなと同じ式じゃ嫌なんです!と言ってやって良いと思いますよ。
何のためのプランナーなのかしら。
結婚やめます。と強がりやめて、素直になったらどうかな。
産んでくれたから今がある
わたしもそう思う
自分の我が子にも会えた
でも産んで欲しくなかった。
今の幸せなくても生まれたくなかった
今でもそう思う
旦那も似たような境遇で育った人
それでも親を大事にしてる。
親にいいように利用されてる
何だろなって本気で思う
私は手紙どころか結婚式の参列を断りました。
私は主さんと内容は違えど自分の思い通りにさせることに必死な親のもとで育ちました。
結婚式に至るまで迷いましたが、花嫁姿を見せようと呼びましたが、前日に理不尽な理由で、ありえない罵声を浴びました。
主人に結婚式キャンセルしたいといったら、今まで何も言わなかった主人が、『俺から参加を断る』と当日の朝に連絡して以来、母とは疎遠です。
父は他界しています。
私も何度も、こんな私が幸せになってはいけないのではと考えたり思いました。
今は幸せになっていいにきまってる!と思ってます。
主様の場合、お相手の理解がないことが心配です。本当にお気持ちよくわかります。この環境、状況を理解せず、一般論だけで話すお相手と今後大丈夫でしょうか?
プランナーは即かえてください。
皆がやるからやらないのがおかしいという考えを客に押し付けるのはありえません。
お幸せになってください。
親に感謝しろといってる方の言い分わけわからないですね。主さん辛くなるだろうからそんな意見受け止めなくていいですよ。
子供の親として言わせてもらいます。
ご飯あげて育ててたら何やってもいいんかい。子供の前で他の男といちゃついていいんかい。子供を傷つけまくったことはおいといてとりあえずご飯くれたこと感謝しないといけませんか?
そんなわけないでしょう!
一人の赤ん坊が産まれたときから私たち親はその子を幸せにする義務がある。
そこから感謝は生まれるんです。ご飯くれた育ててくれた恩がある?バカにしないでください。子供は家畜ではありません。心があります。私たちの親が守るべきはその心です。餌代ではありません。それを親が自ら傷つけてどうする!ご飯をあげたこと育てたことに私は感謝してほしいだなんて思ったことはないです。それすら恩に感じてほしいならじゃあ産むなって話です。
この主さんはそれでも結婚したら母親は変わるかなぁ、といってます。優しい子です。長年傷つけられて尚もしかしたらと母親に少し期待しています。決して母親を傷つけたり復讐したいわけじゃない、この子は自分がこれ以上傷つきたくない、それだけなんです。主さんわかったようにいってすみません汗
主さんに必要なのは、誰でも親に感謝しろという婚約者からの厳しいマナーや指摘ではなく、母親に守ってもらえなかった傷ついた心を抱き締めてやることではありませんか?
親ありきの自分、確かにそうですが、婚約者がそれを言うのは違うとおもいますよ。ましてや親ですらない。いつか主さん自身がその傷をのりこえて自発的に思うことであって教えられることではない。そしてそれだけの傷を受けたんだからそうおもえるまでには時間がかかる。きっと子供を産んでわかることもあるでしょう。それを待ってあげることが支えてあげることが彼にできる愛では?
理解しようとせず理屈だけを押し付けるなら他人にでもできます。でもその人を誰よりも理解し味方でいつづけるのは愛する人にしかできません。
熱くなってすみません。この後に及んで親に感謝しろという方がいるのはあまりに主さんの気持ちを考えていなくて耐えられませんでした。
手紙なんか書かなくていいし、読まなくていい。
結婚式の主役はあなたです。プランナーさんじゃない。
因みに私は結婚式自体しませんでした。
実行委員会をつくりたいとか、周囲からいろいろ提案されましたが、
さんざんぱら私たちの仲を邪魔しくさりおって、お前らの祝福など
一切受けたくないと、何もせずただ婚姻届を出すのみでした。
神も仏も信じていないので、ただ妻に愛を誓っただけです。
周囲の大がかりな結婚式をしたあげく、離婚していく人を見るにつけ、
バカだなぁ、業者にだまされやがってと内心あざ笑っています。
もう一度言います。主役はあなたです。あなたが納得いくようにすればいいのです。
本当に本当に気持ちがわかります
私の親は仕事もせず、お金が無くなったら男に借りて、学生のときは私名義で勝手に奨学金を借りてそれを生活費にされてました。
そのお金はいま私が返してます
ほぼ育児放棄みたいな感じだったので
ご飯やお弁当など作ってもらってませんでした。
夜ごはんはカップラーメン
高校に通いながら、キャバクラで働いてお金を貯めて進学しました
こんな感じだったので、母親への感謝など微塵もありません
子供を産んだら母親のありがたみが分かるとよく聞きますが、
全くありがとうなんて思いませんでした
自分の子供はもちろん可愛いですが。
いまは結婚して、順番は逆になってしまいましたが、子供が生まれて結婚式も挙げました
結論から言うと、花嫁の手紙を読みました
主さんと同じように、良くいえば情深い人で、産んでくれたたった1人のお母さんだろ?大切にしなきゃ!
って感じのことを言ってきたからです
彼は大切に大切に育ててもらったからそのようなことが言えるのだと思います
私のプランナーさんは私が母親のことをよく思ってないのを察してくれたのか
無理に読まなくてもいいですよ
と言ってくれました。
ただ、主人の親族も多く出席していたのもあり、形だけ手紙を読むことにしました。
内容は母親へのメッセージがメインではなく
親しくしてくれた友人や、兄妹、その中に母親へのメッセージも一文入れたような手紙です(笑)
私はそのプランナーに腹が立ちますね
みんな読むから!とかなんでもかんでも一般論で話さないでほしいです。
主さん、同じような境遇の人いますよ!1人じゃないですよ!
結局なにが言いたいかわからなくなってしまいましたが…
旦那様とは、もやもやした気持ちで結婚式を挙げるのも嫌だと思うので少し話し合った方がいいかもしれませんね…
長文失礼しました(TT)
義姉は読みませんでした!な~にもせず兄におんぶに抱っこ。なにもせず好き勝手にしていましたよ。伸び伸びと自由に、好き勝手。支払いまで押し付けて。
どう言う人なんだろうとは思っています。変わり者?
嫌なら呼ばなくてリゾート婚や写真だけにしたらどうですか?友達や祝ってほしい人には二次会で…とか。
ハッキリ言うとプランナーは役に立ちません。嘘ばっかりて全く頼りには成りませんでした。ニ流って名刺に書いてあったからでしょうか?二級だったかな?三流だったか三級だったかも…。指示するっていったくせに本番全くタイミングを合わせる指示はなく、説明も無く、隠れていたり、スッといなくなり、指示もなく私が臨機応変にタイミング図って合わせてました!台無しです。
終わってからノコノコ現れ最悪でした。三流だから仕方ないのか…でも一生に一度のことなのに酷すぎました。
親族として、あれは無いと思っています。
そういうプランナーがいるから、言われたことは気にしなくて良いと思います。
恨み節を言うなら反面教師でたくさん学ばせてもらったから素敵な人に出会って今私は幸せです。これからは辛い経験を乗り越え幸せな家庭を作れるように応援してください。的な感じでどうですか?
一応旦那さんに手紙の内容は相談された方が良いと思います。
私は読まなかったです。
理由は、両親も私も泣きたくないからです。
笑って楽しくしたかったから。
プランナーさんより司会の方ににはビックリされました。
「感動シーンが必要」だの、「日頃伝えられないことを」など言われたのですが、主人公は私たちでお金出すのもこちらなので押し通しました。
実際、式ではとても和やかに賑やかに過ごせました。
なので、プランナーさんの意見なんて無視でいいと思う!
主さんの式だもん!
昨日話し合いました。
やっぱり母への私の気持ちは理解できないようです。
ただ、結婚をやめたいと言ったところ、「そこまでなら」と母を結婚式に呼びたくないなら呼ばなくてもいいと言ってくれました。
ただ、やはりそれだと旦那側の親や親戚も不思議がるだろうし、これからそのへんをどうしようか考えています。
あとそもそも旦那のお母様は結婚式前に両家顔合わせを望んでおられるくらいで、そこも色々悩んでいます。
「母を許せない、母のことを考えるだけで精神的に辛い、もうこれ以上関わりたくない」という正直な私の気持ちをあちらの家族に話して、わかってくれる保証はありません。
むしろ罵られる可能性もあります。
実際ここでも「あなたは死んでないんだから」というご意見も頂きました。
実際そう考える方も一定数いるとおもうので。
ただ
わかってくれないならば、もう仕方がないと思っています。
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