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不倫に罪悪感を感じる人と感じない人 会社員の友人の話を聞いていると、不倫ば…
不倫に罪悪感を感じる人と感じない人
会社員の友人の話を聞いていると、不倫ばかりしています。
奥さんより私の方がいいんだよ、とか勝ち誇った感じ。聞いていてとても嫌な気持ちがします。
別にしかも本気でもないようですし。
逆に好きになった人に奥さんがいたと勘違いして、「奥さんに申し訳ない」と落ち込んでいた友人。(結果彼女の勘違いだった)
この差ってなんなんですかね。
もちろん前者の人は人として好きになれず。(人を大切にできない人のイメージ。。。)
不倫を否定はしません。好きな人に実は奥さんがいてでもどうしても好きで、、、ということもありますから。。。
でもなんとなく前者のように言い寄られて「モテる」って勘違いする女性は苦手です。
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不倫する人は自分がいつでも優位に立っていたい人。
奥さんよりも私は愛されている、その優越感に浸りたいだけです。
男はやりたいから必死こいて持ち上げる。持ち上げてもらってる自分に酔ってるだけです。
好きな人に奥さんがいて…
のパターンも同じだと思いますよ?
結局、不倫は不倫ですからね。
どんな不倫でも罪は罪です。
いや、不倫も否定しなさいよ
どうしても好きになるのはわかるけど、それに相手が答えちゃダメなんだから
どうしても応えたいならお互いフリーになってからすべき事
不倫するような奴に言い寄られてモテるって勘違いは同意
遊ばれてるだけだね
私も不思議なんですよね~
どう考えても性欲発散目的で遊ばれてるだけなのに、モテてるとなるのか・・・??
本当に奥さんより上なら、離婚して再婚を求められてるはずなんですよねぇ・・・
不思議です^^;
あり得る事と認める事は別問題でしょ
完璧じゃ無いからって、罪を容認してどうするのかって話ですよ
そりゃ誰もが完璧なら法律なんていらないですよ、馬鹿な事するから法律があって罰があるんです
不倫なんて特に、ちょっとの自制でいくらでも回避できるのにするのは安易に考える馬鹿だからでしょ。それは仕方ないよね、なんて容認するような事じゃないと思う
- << 9 ちょっとの自制で我慢できる、、、の基準は人によって違いますよ。その発想は、イマジネーションがないですね。 恋愛依存の方はそれは我慢できないけど、ギャンブルには依存しない。 ギャンブルには依存するけどアルコールには依存しない。 依存する対象は人それぞれです。 少なからず人は何かに依存してる可能性が高い。
お礼を拝見しました。
私もね、不倫は肯定も否定もしませんよ。
あなたの苦手な人種の不倫と、あなたが認めている不倫との違いはなんだろうか。。
こっちの不倫は良くて、あっちの不倫はダメ!っておかしいよね。
東大もボランティアもタバコも全く関係ないと思いますけどね。
私は不倫していましたから。
あなたの認めている不倫ですよ。好きな人に奥さんお子さんがいて…というやつ。人生でこんなに人を好きになれたのは初めてでした。本気でしたし罪悪感がものすごくありました。でも惹かれてしまいました。
あなたの言う前者の不倫と何ら変わらない。結局、罪は罪なんです。
経験しているからこそ、言えます。
私も彼も離婚してケジメをつけ、結婚しましたが罪悪感はずっと残っています。
そう言ってくださると心が楽になります、甘えてしまっているのかもしれませんが。。
おっしゃる通り、ゲーム感覚や軽い気持ちでの不倫は良くない、というか許せないです。優越感に浸って満足している女性が大半で、それを利用している男性が多いですよね。
ただ、羨ましい気持ちもしてしまいます。そんな人たちって罪悪感を感じてない、そもそも罪悪感という感情を持ち合わせていない人なんでしょうね。
不倫されて傷ついたことのある人からしたら、そんな人たちも私も同じでしょうから。私のレスは申し訳ないです。
不倫は悪い事と判っている、この枕詞とも云えるテンプレが不倫をしている人間達誰しも、大なり小なり罪悪感を持ち合わせている事を表していると私は思います。
要は如何に己の行為を、正当化出来るか、免罪符を手にいれているかで個々の言動の差が生じるのだと云う事です。
人間誰しも聖人君子ではあり得ない、過ちを犯すもの、好きになったら仕方ない、気持ちは止められない、出会った順番が違ったならば、配偶者が云々、等々。
これらのテンプレを活用し己の罪悪感に蓋をする事が、不倫の醍醐味でしょう。
更に言えば、絶対に発覚しないと云う強い信念が罪悪感を更に薄くする、黒を白と言いくるめるそのメンタルの強さ、敢えてリスクマネージメントを用意せず、背水の陣で不倫に臨む潔いとも云える姿勢が端からすると、傍若無人とも映るのだと思います。
>> 14
そう言ってくださると心が楽になります、甘えてしまっているのかもしれませんが。。
おっしゃる通り、ゲーム感覚や軽い気持ちでの不倫は良くない、…
私の親友も不倫してたので、彼女のような子は本当に相手を好きなんだというのがわかるんです。そしてもちろん相手の女性にも罪悪感を感じています。
他、不倫してた友人は、自分から引っ掛けにいって奥さんと別れさせ「うーん、弟みたいな感じで別に好きってわけじゃないんだー」って言ってのけたのを聞いて彼女ボロカスいってしまいました。
もちろんこの男性は彼女以外にもいろんな女性に手を出してると思います。
彼女は私に自慢話をしたくてやった行動というのが本当にうっとおしくて。
なので、自慢のために、とかは同じ女性としてダサ!!!って思うわけです。。。
不倫をしている女性が、自分のことを男性からモテると思い込んでいるのは、ただただ自分に酔っているだけなんだと思いますよ(笑)
好きになってしまった人がたまたま既婚者だったので、出会う順序が違うけど運命の人なんだと語っている人は、悲劇のヒロインになったつもりで、自分に酔っているだけなんです。
不倫をしている当事者が、自分のことをラリっているとよく言っていますので、頭の中がお花畑になった不倫者が、自己陶酔の詭弁を言っているのは間違いないです。
不倫と云う煩悩を抑える為に遥か天竺まで、猿や豚、河童を引き連れ経典を取りに行く必要も無く、極普通のモラルを持ち合わせている小市民でも、盗みをしない、人を殺さないのと同様に、十分可能だと思います。
何故ならば、配偶者や家族を裏切り日々嘘を重ねて平然と生活するメンタルのタフさ凡人は持ち合わせておらず、更に、何のリスクマネージメント無しにお気楽に不倫を続ける、超ポジティブシンキングな思考は到底不可能です。
ところで、脅迫や洗脳される訳でもなく、あくまでも己が関わらなければ、絶対に不倫なんて始まりはしませんし、解脱も出来ず、超人でも無い我が身を鑑みれば日常の悩み事に更に不倫なんてやっかい事を背負いこむのは、ご免です。
不倫てそんなに悪いことなんですかね?
不倫する男や女が悪いって言うけど…
不倫される側にも落ち度ってあるんだと思います。
私は女ですが、不倫男最低。奥さんが可哀想とは思えません。
中にはただ女が好きってだけで不倫してる人もいるかもですが、少なからず奥さんにも非があるから不倫になるのではないでしょうか?
あくなき探究心は悪いものじゃないけれど…
目玉焼きに醤油をかける人とソースをかける人の差はなんだ?と考えてるようなものかもね。
いや、車の来ない道路で信号無視をする人と車も来ないのに信号無視をしない人の差はなんだ?と考えてるようなものかも。
それが一体何の役に立つのやら…それを考えてなんの意味があるのやら…
食べ物と同じで、なんでもそうだけれど味わってみないと判らないものですよ?
どういう味がするからこうするのだ…
こういう味がするからこう思ってしまうのだとか…
それらを知りたければ、どんな味がするものなのかご自分が味わってみてその味を知る以外に知る方法はないと思います。
憶測や勝手な決めつけでこうなんだとやった事もない事や味わった事もない事を全くその味とは違う自分が味わった寸足らずのものをテキトーに寄せ集めて憶測と妄想で言いたいだけならそれでいいでしょうが。
とはいえ人によって違いますから、貴方も味わってみる事で自分なりの答えを出されてみたらどうでしょう。
興味のあるものを手に取らないでカンカンガクガクやってないで。
なんかスッキリしない質問なんですよ。
えーと? 仮に前者をAさんとして後者をBさんとしますか。
Aは不倫女。奥様の気持ちを考えたりしないし罪悪感を持たない。モテてるといって自慢げにドヤってくる。
「逆に」
Bさんは、好きな相手が妻帯者だったと勘違いした女。勘違いして存在もしない奥さんに罪悪感を感じた。
AとBの差は何か? ですよね。
まず、「逆」でも正反対でもなくないですかこの2人。どこが逆?
2人の差も説明済みじゃないですか。Aはプリン脳でBはそうじゃなかったってことでしょう。
不倫の是非についても、主さんが「否定しない」って書いてるから反対意見が来るだけでしょ。
論点がずれてるんなら、その部分は不要なんだから、「不倫の是非については論点ではないので、私も、不倫を否定しないという意見は取り下げます」など追記にでも書けばよくないですか?
ごちゃごちゃしてませんか?
地上にいられるのはあと何年かなぁと考えてみる。
不倫で得られるものと失うものを比較してみる。
むこうに行ってしまったら不倫はできないよなぁと考えてみる。
抱かせてくれるのは最上級の自己承認かもなぁと考えてみる。
星空に浮かぶ妻の笑顔に「僕が本当に愛しているのは君だよ」と思い、
地上の彼女に「今僕が愛しているのは君かな」と思い、
「疲れたなぁ。もう考えるのやめた。」となるかもしれない。
嘘はいけないと思う。
しかし、すべてに正直になることなんてできるのだろうか?
矛盾した感情を無理矢理言語化するとこう表現するほかないといったもので、
「意味がわからないところ」があるのももっともです。
「自慢したいがためだけに不倫」する人っていますかねぇ?
目的は自慢ではなく、やっぱり相手ではないですか?
ただ、可愛くて仕方がない相手を相談にかこつけて自慢したくなる気持ちは
わかります。でもこれは副次的なものであって主目的ではありません。
「ただでエッチ」といいますが、不倫を維持するための金銭的心理的肉体的
負担は結構あると思います。例えば、妻に倹約を求めても、不倫相手を
「日高屋」に連れて行くわけにはいきません。少なくとも初めのうちは。
風俗の方がよっぽど安上がりです。
「奥さん旦那を捨てても一緒になりたい」という感情について
奥さん旦那への愛情が冷めて不倫する人には、この表現は合わないと思います。
「捨てても」の「も」が余計です。
奥さん旦那への愛情が冷めていないのに不倫する人はどうか?
「捨てても一緒になりたい」と思っているのか?
そうでなければ、その愛情は全くの嘘なのか?
…… 難しいですね。
しかし、こんな話。匿名のこういう掲示板でないと語れませんね。
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