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別居している夫のことで相談です。 結婚3年目、30代前半の夫婦です。 実家は…
別居している夫のことで相談です。
結婚3年目、30代前半の夫婦です。
実家はお互い離れた場所です。
昨年私の感情的な性格や言動が原因で
夫がうつ状態になり、離婚話になりました。
話し合いの末、改善を約束し、
今後も結婚生活を続けることになりました。
その後とても仲良く過ごし、
子供をつくることを話し合っていましたが、
ある時私が気持ちをぶつけてしまう出来事があり、それがきっかけで距離を置くことになりました。
約1ヶ月前から別居している状況です。
距離をおき、本当に私が改善する努力を示すことで修復を目指すための別居です。
私は感情コントロールのトレーニングを学び始め、本当に変わるために努力しているところです。
連絡は最低限のことをラインしていますが、夫は結婚生活のことを考えると無気力になり、最近は仕事も休みがちになってしまっているようです。
夫からは前向きになるまで一人にしておいてほしいと言われました。
私は夫のうつが再発したのではないか、
彼の仕事、キャリアへの支障(夫が仕事にとてもやりがいをもっているので心配しています)
一人で考える時間が多いこの別居をやめるべきか、
私の存在が夫のプレッシャーになっているとしたら、離婚を選択するべきか
色々考えてしまい、悩んで誰にも相談できず苦しいです。
特に今は、うつが再発した可能性のある夫を一人にしておくのが心配です。
もし何かあったらと思うと、すぐにでも会いにいきたい気持ちが抑えられません。
今私にできることは、夫の「一人にしておいてほしい」という言葉を素直に受け入れ待つしかないのでしょうか。
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主さんには、
酷かもしれませんが。
主さんの感情を抑えられずに
言ってしまうと思うので
多分無理だと思います。
今は、怒っていないから
何とでも言えます。
怒り=口から暴言は、
出てしまいます。
家の父がそうでした。
母親がとても苦労しました。
普段は、穏やかなのに
怒りスイッチが入ると
烈火の事に相手を罵倒します。
怒っていない時は、
もう怒らない。
暴言言わない。
は、言えます。
でも一度怒りスイッチが
入るときっと無理だと思います。
ごめんなさい。
心配してしまう「自分」、こうすべきじゃないかと思ってしまう「自分」、あれだこれだと考えてしまう「自分」の事よりも…
「彼が」言ってる事や「彼が」望む事、「彼の」考えている事や「彼が」して欲しいと思う事…
そちらを尊重してあげる方がいいですよ。
彼と自分とがいて、自分の方を選択し自分の方を尊重するのではなくて。
彼の話を聞き彼を尊重してあげましょうよ。
せっかくお互いが落ち着く為に離れているんですから。
他の人に対する返事を読むと貴女は、
自分の考えを変えれない頑固な性格なんだなって感じました。
旦那さんに対しても、そのような態度で接してしまってたのではないでしょうか。
鬱の人を本気で支えたいと思っているのであれば、もっと柔軟な思考を身に付けないと、自分の意見に従ってくれない旦那さんを責めたり、貴女まで鬱になってしまうかもしれません。
よって、今は旦那さんの言葉に従い、一人にしといてあげた方が良いと思います。
(´ーωー｀)
6。の方と同じ意見です。
ここでも
あなたの…認めない 否定
自分の意見を何としても通す。
ってのが、見えますね。
ここでもそうなら
旦那さんには、余程キツイのかなと
感じてしまいました。
きっと
他人から 離婚とか言われると
こっちの状況とか知りもしないくせに。と、あなたは 聞き入れないでしょうね。
もう少し
素直になって
相手を思いやってあげてください。
がんばってください。
旦那さんに「精神的に何らかの部分で」極端に依存してませんか？
夫婦は家族ですが「他人同士が一緒になっている」ので、協力し合い、思いやりを持って接しながら、一緒の時間・空間を創造していく関係なのですよ。
貴殿自身の生い立ち、両親とのかかわり方、兄弟とのかかわり方、そういった部分を第三者から見てもらえると「感情を抑えられない」原因が分かるかもしれません。
努力されてて素晴らしいと思います。
再構築できることをお祈りしています(´･ω･)
旦那さまの気持ちを優先されるのが一番です！
失礼な表現でしたらすみませんが、うつの原因は主様です。そっとしましょう。待つことって大変ですが、それ以上に大切です。
あと…今後の参考として聞いて頂けたらと思います。
主さんは自分にとって予想外なことや、
受け入れられないことがあると傷つき、
その感情を正しく処理できず、感情的になってしまうようです。
例えば…1さんのお礼レスについて。
1さんは、実体験から治すことは無理なんじゃないかと、言っておられますね。
確かに質問外のことかもしれませんが、1さんは言いづらいことを申し訳なさそうに言っておられます。
しかしそれを、
「頑張っているのに、未来を否定してる気分にされた、
残念だ。質問に合った答えを返してほしい」
と強めの表現で返しています。
(↑端的に書いたのでぶっきらぼうに見えますがご了承くださいね！)
端からみると頑固という感じがしますが、
私から見たら
「傷付いた。悲しい」という感じにも見えます。
主さんは「強めに出ること」で自分を守り、
感情が「怒り」多めで表現されちゃうのだと思います。
不器用さんなんですよ。
あとは臆病。わたしもそうでした。
長くなってすみません、もう少しで終わります。
さて、いつからそんな感情な性格になったのでしょうか？
赤ちゃんからってわけでもないと思います。
思い出せますか？
怒りのコントロールも大切ですが、心理カウンセリングもおすすめします★
ご両親、特にお母さまとの関係はどうでしたか？
素直な気持ちを伝えられていましたか？
ご兄弟と比べられて悲しい思いをされたことなどはありませんでしたか？
「うれしい」「楽しい」「寂しい」「悲しい」
感情をうまく伝えられていましたか？
旦那様の心配の前に、まずはもっと深くご自分と向き合った方が近道だと思います(*^^*)ファイトです！
連投すみません|дﾟ)ﾁﾗｯ
私の話をさせてください。
質問外ですけど、これも参考に…。
私も自分の思う通りに行かないと感情的になっていました。
相手にぶつけるか、ネチネチ引きずるか…
まず私は物心ついたときから
【いい子にしていると親が喜ぶ】
と思い込んでいました。
そこから徐々に
【いい子じゃないと愛してくれない】
と思うようになり…
派生して完璧主義も加わり…
自分が哀しい、寂しい姿は『みじめ』だと
思うようになりました。
思春期まっさかり、私が持っていた感情は
【喜怒楽】だけでした。
みじめな【哀】は捨てました。
例えばパートナーから
ほしい言葉をもらえなかったとき。
【哀】の表現が分からず、、
それを【怒】で表現するしかありませんでした。
哀しいよ、ツライよって素直に表現できなかった。
寂しいのに寂しくないって言っちゃうのも同じですね。
本当は大丈夫じゃないのに、大丈夫とか…
そうそう、元カレには『頑固』って言われていましたっけ…(-_-;)
ちなみに私が親との関係に気付いたのはなんと29歳でした！
それくらい心の影響って大きいんです。
現在32歳ですが、ほぼ感情的なことが無くなりました。
前はただ感情的だった私が
『私は○○が△△と言ったから、哀しいと思っているよ』
と泣きながらも(笑)相手に伝えられるようになりました。
自分でも素直になったなあと思うし、
気も強かったし頑なで気付かなかったけど、
こんなにも脆かったんだなあと驚いています。
オーラソーマやカウンセリング、心理系のブログや文献を見ながら自分と向き合いました。
頑固さんにとって自分の弱さと向き合うのはすこし大変な作業ですが…
確実に越えればスッキリします。応援しています！
「すぐにでも会いにいきたい気持ちが抑えられません。」って自分でも書いてるじゃん。
全然気持ちのコントロール出来てないじゃん。抑えきれてないじゃん。
今、旦那さんにあっても追い詰めるだけだからやめてあげなさいよ。
>> 11
旦那さんに「精神的に何らかの部分で」極端に依存してませんか？
夫婦は家族ですが「他人同士が一緒になっている」ので、協力し合い、思いやり…
ありがとうございます。
精神的な依存…そうかもしれません。
夫がいない人生を想像するだけでつらいと普段から思うことがありました。
私は家族との関わりのなかで素直になることが苦手でした。特に悲しみや恥ずかしさの感情を怒りやすねることで表現していました。
頑固というか、頭が固い所も両親に似ていると思います。
男性との交際人数が少ない(期間も極端に短い)ことも夫への依存に影響しているかもしれません。
夫は私の未熟な部分を受け止めてくれながら、時には衝突し改善を求められましたが、私は夫の優しさに甘えて自分の弱さを認めてこれませんでした。
近しい関係ほど、自分の意思を通したい気持ちが強く出てしまいます。
なぜこんな自分になったのか私自身もこの状況になって困惑しています…
ありがとうございます。
不器用で臆病。
自分では今まで自覚していませんでした。
そして今までの私だったら、「そんなことない！」と突き放していたかもしれません。
私のコメントの背景にある感情を客観的に分析して頂いたことで、私自信が気づかなかった弱さを自覚できました。
ご自身の経験からのアドバイス
とても参考になり励みになりました。
そして今は夫の気持ちを優先して
会いに行くのは控えることができそうです。
また皆様からのコメントを受けて
回答者1、2様が意見を寄せて下さったことに素直に感謝するべきだったと反省しています。
この場をお借りして、失礼な返信をしてしまいましたことをお詫び致します。
旦那さんは離婚したいのかな
そうじゃないなら現状維持でいいと思いますよ
たまにラインしたり繋ぎ止めていないと不安じゃないですか？
優しくされて他の女性に気持ちがいってしまうこともあるし
別居は近くにアパートでも借りてるんですか？
>> 18
ありがとうございます。
別居は私が出ていき、電車で10分程の距離のところにアパートを借りました。別居してからは夫とは会っていません。
夫からは別居前の話し合いで「自分のペースでいいから、改善してほしい」昨日はラインで、「嫌いになったわけではないが今は一人にしてほしい。前向きになるまで待ってほしい」と言われているので、いつかまた一緒に暮らせることを願ってしまいます。
だから今は仰る通り現状維持しかないかと思っています。
元の家に荷物を残していたり、公共料金の支払い関係のことなど諸々
最低限のラインのやり取りは今後もあると思います。(修復前提の別居のため、私の身の回りの物だけ移動した形です。この考えは夫も了承済です)
他の女性へ気持ちが揺らぐことは考えないようにしたいですが…
それも現実となれば夫が幸せになれるなら受け入れないといけないのでしょうね。
私と逆ですね。
結論から言うと離婚しました。
元旦那の威圧的で感情的な言葉や言動で気力がなくなり体にも不調が出て最終的には自身に鬱という自覚はなかったけど内科へ行ったら心療内科へ回され鬱と言われました。
元旦那に対しては他は良いのにそれだけ（威圧的な態度）がどうしても耐えられませんでした。
いつまた突然豹変するかと思うと家庭そのものが楽しくなく落ち込んでいくばかりで。
ふとしたことでキレたように怒り3年別居して私から半ば強引に離婚してもらいました。私もそうでしたが旦那さんも多分もう疲れ切ってしまってるんですよ。身体への暴力はないけど言葉の暴力は本当に心を傷つけます。
旦那さんは鬱とのことですが病院へは行かれてますか？病院へ行っても薬を出されるだけで状況が変わらなければ意味はありませんがカウンセリングを受けた方がいいと思います。
鬱を1人にしておくのは良くありません。
でも主さんが関わることで旦那さんも今は辛いと思うので周りに身内か仲の良い方が付き添ってくれる人はいませんか？
気分を害したらすみません。
でも私の経験してきたことに似てると思い回答させて頂きました。
復縁を望まれるなら、距離を置いてそっとしてあげたほうがいいように思います。
今は構われたくない…と思っているかもしれません。
心配している側は一生懸命に考えていますが、御主人は奥様に対して安心感が持てないと
心から戻ってくるのは難しいでしょう。
心と体を整えるは並大抵なことではありません。
言葉は重くのしかかる事もありますしね。
愛情がある分、焦りや、何とかしてあげたいという思いでいっぱいのことでしょう。
先を焦らずに、お互いのことから少し目をそらして暮らしてみてはいかがでしょうか。
それも簡単ではありませんが、優しい気持ちで向き合える日を待つのも奥様の楽しみになれば…と思います。
>> 20
私と逆ですね。
結論から言うと離婚しました。
元旦那の威圧的で感情的な言葉や言動で気力がなくなり体にも不調が出て最終的には自身に鬱という…
辛いご経験からのコメントありがとうございます。
前回の鬱の時は睡眠障害が主な症状で休職し、睡眠薬を処方されました。
当時の職場の方などに相談出来ていたようです。
現在鬱が再発したかも、というのは
私の憶測でしかないのですが
今は職場の環境が変わっているため、この状況を周囲の人にどこまで打ち明けているか把握できておりません。
夫も以前から実家は頼らないスタンスなので、別居は報告していますが
鬱の事は伝えていない可能性があります。
仲の良い友人に頼れたら良いのですが、夫がそれを望んでいない場合、私が余計な事をしてしまうと思うと私からは頼れない状況です。
回答者様のご経験を私自身に置き換えると、改めてなんということをしてきたのか…夫へはただただ申し訳ない気持ちしかありません。
主さんには酷だけど、旦那さんがそこまでの状態に陥っているなら、解放してあげるのが愛ではないだろうか？
自分の感情をコントロールできずに、自分でなく相手に当たるってたまらないよ。
自制出来るようになってからまた考えるほうがいいよ。
付き合わされる方が地獄。
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