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妊娠中、胎児に障害が判明
すみません、妊娠したら誰でも健康で元気な子を産みたいって思うものですよね？
私の妹は、出来ちゃった結婚しました。ですが最近の検診で胎児に重度の障害があると判明しました。産声が聞けるかどうかも分からないと。妹はこのまま出産するか、中絶するか悩んで決められないでいます。主治医からは生まれても生きられる可能性は低い、このまま妊娠継続するよりは今回は諦めて次に望みを託してはどうかと言われたそうです。妹は初めて自分のお腹に宿った子、例え長く生きられなくても産んで抱きしめてあげたいと言いました。もうタイムリミットは迫ってきています。最終的判断を下すのは妹ですが、皆さんの意見を聞きたくスレ立てさせていただきました。もし、あなただったらどうしますか？
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私は、一人目を不妊治療中なので、出産の経験はありませんが、私も産んであげたいな☺
障害があっても、頑張って産まれてくる命って、素晴らしいと思います。
何が起こっても、それが赤ちゃんの運命というか、一生だと思います☺
長く生きることだけが、一生じゃないと思います☺
赤ちゃんの底力を、見守ってもらいたいものですね☺
どちらも辛い選択ですね😢
私なら『私は一児の母です』中絶して悲しむより産み 最後の時期まで
この胸の中で抱きしめてあげていたいですね😢
お腹に命が宿り障害がありながらも
懸命に生きようとしているんですよね😢
選択するのは、妹さんだけど
抱きしめて愛しているよ 有難うって言ってあげてほしいですね。
主さんも辛いですね母親として本当に辛い選択です😢
生きれる可能性は低いけど、中絶しちゃったら赤ちゃんはそこで終わっちゃうよ…。
可能性はゼロじゃないならその可能性にかけてみたいな✨
それでもし悲しい結果でも後悔はないかな❓中絶したら絶対後悔するよ。
とても辛いですね・・でも私なら多分産みます。もう五ヶ月か六ヶ月ぐらいですか❓もう立派な赤ちゃんですね。頑張って生きている赤ちゃんを中絶するのは私には出来ません😔お腹の中でしか生きれない命ならそれまで大切に育ててあげたいなって私は思いました
私も、妹さんと同じ様な経験あります😢初めての子がそうでした😢
産まれても一週間も生きる事ができないと主治医の先生に言われ、泣きながら諦めた事があります😢７年たった今でも、お墓に手を合わせるたびに、産んであげられなかった事と、自分の手で抱っこしてあげれず、顔もみせてもらえなかった事をすごく後悔してます😢
最終的には、妹さんがきめる事だと思いますが、私としては産んで、赤ちゃんを自分の手で抱っこしてあげて欲しいです😢
どちらを選択しても責められませんね💧
「せっかく宿った大切な命。産んであげたら…」って思います。でも、正直それは人ごとだからです(ごめんなさい)
自分ならどうするかは想像もつきません。母親だから産んで抱き締めたい。それは当然のように思います。でも、その後育てていくことや簡単に想像できる困難と、想像もできなくておこることに自分は耐えられるだろうか…って。この子を幸せにできるのか…。この子の人生考えていけるか…。不安になると思います。
キレイごとも理想もいくらでもいえるけど、やっぱりわかりません。 ごめんなさい。
このまま妊娠を継続して妹さん(母体)が危険になるってことはないですか？そういう場合なら、今の私ならおろしてしまうと思います。
私は今月5日に帝王切開で出産しました 28週の早産で赤ちゃんは胎児水腫という病気でした 解ったのは一か月前で妊娠を継続するか聞かれましたが中絶だけは出来ませんでした 赤ちゃんは30分の命でした 出産前も今もひょっとして私のエゴだったんじゃないかと…ただ息はしていないけど この子を抱いてあげれて良かった 名前もつけました ママの気持ちは赤ちゃんに伝わっていると思います ごめんなさいアドバイスになってませんね…
私も同じ経験があります。
これは実際に告知された人にしか分からない心の葛藤があります…。
もちろん、お腹を撫でて守って来た命です。自らの手で殺す決断をするのは辛い選択です。
私の場合は自宅から行ける範囲の大きな病院に行きまくり、最終的に大学病院で「致死性であり、お腹の中で何か所か骨折しています。母体を守る為に赤ちゃんは誘発分娩をします」と言われました。
もう7ヶ月でしたから赤ちゃんの形でした。でも肺が形成されない症状もあり、へその緒を切ったら息を引き取りました。
鳴き声を出すことさえ無く…。
一年間死ばかりを考えていました。
自分が助かる為に子供を殺したって気持ちは本当に耐えがたい苦しみでした。
私には2人の子がいたので主人と子供が見守ってくれました。
障害のある子を産むという事は他人の口出す事ではありません。
ママ本人が赤ちゃんと向かい合っていかないといけないのですから。
妹さんが出した結論が一番なんです。支えてあげたいなら考えを否定するのでは無く、どちらにしても辛いので、その後の妹さんをサポートしてあげて下さい。
12.13さん、主さん、私は経験がないのに口出ししてしまいました😢 すみませんでした😢 経験した人しか分かりませんよね… 私も体外受精の激痛の辛さは、耐え難いですから…😢
このようにレスしてしまうから、授かれないのかもしれませんね…お腹で育てることが出来ないですから…
主さん、何か支えられればと思い、精一杯考えレスさせていただきましたが、傷つけてしまいました。
主さん、皆さんすみませんでした。
主さん、横レスも含め大変失礼しました😢
私の友達の子供が重度の障害を持っています。てんかんの発作やﾀﾝを取ってあげないといけないので、24時間の介護が必要です。
それを見ていたら、軽々しく「産んだ方が良い」とは言えません。
ただ主さんの出来る事は、「例えどちらを選択しても、誰もあなたを責めないよ」って言ってあげる事だと思います。
13さん、私たちは、もう赤ちゃんは…無理です…。 最後の挑戦は、たった今生理が来て終わりましたから…
デリケートな問題ですね…
主さん、二度の横レス失礼しました。
主さん、私のレスは、気にしないで下さい…
それでは本当に失礼します。
簡単に産みます‼と言ってる方は、実際自分の身になってないからですょ😢
私は今でも産まれてきて我が子が苦しむ姿を受け入れることができない。母乳が出るのに、吸う力もなく、泣く力もなく私や旦那の手を弱い力いっぱい握って天使になったこと…忘れることができない。生きたいと願い私達を求めた我が子…。
産まなきゃよかった。抱きしめなければよかった。
あの温もりを忘れられないから今も前に進む事ができない。
ごめんね。私弱いからアドバイスできない。
どっちを選んでも辛い現実。
何も言わず抱きしめてあげてください。
私は、赤ちゃん授かれない体だから、授かれるだけでも羨ましい限りですね。
これも否定されちゃうのかな。でもこれも経験した人にしか分からないことですよね。
このスレというか、レス読んでいて涙が出てきました。
当事者や不妊治療の経験のレスも…深く、悲しいですね。
同時に、授かる命も様々なんだなと思いました。
出産後に娘は染色体の異常があり 心臓も重症であると告げられました。
恐らく長生きはできないだろうと…
もし妊娠中にわかっていたなら…とショックのあまり初めはそう思いました。
けれど何度も大手術を受け懸命に生きようとする我が子の姿に 障害児を産んだ後悔やショックは消えていきました。
私の為に命をかけて会いにきてくれたんだよね…酷い事考えてごめんねと謝りました。
いつまで一緒に過ごせるかわかりませんが 娘の『生涯』をしっかり胸に刻もうと思っています。
無意味な事などないのだと思います。
妹さんの大事な大事な赤ちゃんに
ありがとうと
私からも伝えたいです🍀
全く同じ状態など無いと思います。
私の従姉妹は、医者が障害があると何となくわかっていたけれど、本人に言わなかったので知らずに産みました。
生まれた子供は口もきけず寝たきりで…あるとき耳が臭いので気が付いたら耳が腐って来ていたそうです。
口がきけないと言う事はそういう事なんです。
誰が一番辛いでしょうか…
全てケースが違うのでアドバイスは出来ません。
主さん、ごめんなさい。
私には、知的障害と身体の病気を併せ持つ子供が居ます。妊娠中はわからず、生後しばらくして判明しました。
「短い生でも精一杯…」等とおっしゃる方が多いようですが、正直、短い生ならまだ良いのです。哀しくても幸せだった思い出に、いつかはなりますから。
でも、その子が幸いにも長生きしたら？
現実的な問題が降るように乗しかかってきて、負担は産んだ親が全て背負う事になります。
綺麗事を並べる人は多くても、助けてくれる人なんて殆ど居ない世の中です。
金銭的にも体力的にも並大抵ではないです。
子供と一緒に逝こうと思った事も1度2度ではなく、毎日をギリギリの瀬戸際で親子必死に生きてます。
出産されるなら、相応の覚悟は必要ですよ。自分のこれからの人生全てその子に捧げるくらいの。
綺麗事の倫理感だけで、障害児の育児は務まりませんから。
再レスです。私も不安で違うサイトでスレ立てしたんです。
やっぱり「私なら産みます」って意見多かった。
私の娘は全身の骨が軟骨みたいに軟らかく、抱くだけで骨折するから全身固定するｶﾊﾞｰを付けて生きていくって言われました。
エコーでお腹を撫でると、頭がベコベコ引っ込むんです。
肺は小さく息は出来ない、手足が短くて体は大人でも手足は赤ちゃんのサイズ以上伸びない、水頭症、すでに2か所の骨折があり、足が曲がっている…自分が妊娠していると思って下さい。
幸せな中、待ちに待った検診！一か月に一回会えるエコーが楽しみですよね。
そんな中、先生が顔をしかめ⬆に書いた事を言う。
どうでしょうか❓私なら育てられると神様が私を選んで来てくれた✨と思えますか❓
私がスレ立てした時に私を選んで来たんだよって言われました。励ましてくれた優しい言葉なのに、その時は反発しちゃった。
自分が私の立場になって産む事だけじゃなくで後々生活していく事も考えてみてって。
色んな事を想像してって…。
これが産まれた後なら私も必死で、生きる事が精一杯の生活だったでしょう…。
私は「胎児に障害があるかも…でも体はどこも悪くはない」と言われて産み、結局何年か後に障害が判明しましたが、大変な日々です。今なら考えてしまいます。子供本人が障害で苦しむ姿が辛く、我が子自体はとてもよい子で何も悪いことはしないし、可愛くて仕方がないですが、世間の偏見に負けそうになることも…。。相当な精神力が必要です。亡くなってしまうのと、ずっと共に生きていくのとまた違うと思いますが…兄弟への負担など、難しいですね。世の中が変わったら産みたいと思うかもしれません。障害児を育てるのは並大抵ではなく、きれいごとではすみません。
私は産まないでしょう。
以前、
ボランティア活動で障害のある子のお世話をしていました。
正直、
週一程度ならできても、
自分の子だったらムリだと思いました。
どなたかも書いていらしたけれど、
助けてくれる人なんてそうそういないですよ。
世間は思ってる以上に冷たいものです。
例え障害があっても子供は自分の子供です。健常者に比べたら苦労は沢山ありますが自分を選んで来てくれたんだから…。この子は私じゃなきゃダメなんだって思えば気が楽になります。決めるのは妹さんです。辛いかも知れませんが色々な人の意見を聞いて頑張って下さい。
泣きながらスレとみなさんからのレスを読みました…わたしは産んであげられなかった…医師もはじめて目にするくらいの最悪の数値‥産む自信なんてもてなかった。待望の子供だったので毎日涙が枯れるまで泣いて泣いて中絶を選びました…自分を責めないようにいわれたけど後悔や悔しさや罪悪感は大きく精神的に不安定になりここで『妊娠継続を諦めたことのある方…』というスレをたてました。そこで同じように胎児の先天性異常を告げられ、でも頑張って妊娠継続をした結果けっきょく中期にダメになってしまった方に出会いました。その方も自分を責め、悲しみはまだまだ癒えないでいました…
どんな結果になっても、我が子を失った母親は自分を責め後悔し一生忘れることはないでしょう。どなたかがおっしゃっていたように、幸いにもその子が長く生きる事ができたとしたらそれもまた大変な精神力と体力と経済力が必要になるはずです…相当な覚悟がなければ妊娠継続・出産はできないと私は思います。
どのような選択をしようと辛い現実に直面するのは妹さんです…どんな結果になろうとお姉さんである主さんは見守り支えてあげてください…
このスレのタイトル読んだ時は、正直レス読むのが怖かったです😠 うちの子供は二人とも発達障害ですが、ミクシィで同じく発達障害児を持つお母さんがミクシィのあちこちのコミュに詳しいのですが、最近、障害に関するコミュや、障害者支援のコミュをひどい言葉で荒らす人や、障害者の施設の人なのに障害者へ暴言をはいたり笑ったりしている、て聞いたので😔 実際私も独身の若い男の子が障害者のことを｢生きるに値しない個体。｣ と書いていてショックでした。 障害者支援の人達を偽善者とか言うのです。自分が助けないから、と支援の人の足をひっぱるなんて…⤵ なので、こちらのレスも、ひどいレスが多いのでは❓と思ったのです。 しかし荒らしのような人がいなくて、みな真剣に考えたご意見で、ほっとしました。 うちの子供は体は元気なので、主さんにはレスしづらいですが、障害があっても生みたい、て妹さんが思ってらっしゃるのは、障害があっても大切な命と考えてらっしゃる証で正直嬉しかったです。 障害児は確かに手がかかりますが、可愛さにかわりはないです。障害者と共に生きよう、て日本になってくれたら、障害児を持つことは不幸でなくなる気がします。
私にも今年４歳に子供がいるから､母になる気持ちよく解ります｡うまく言えないけど産まれ来る子供が健康､不健康でも罪はないとおもいます｡いくら産科の先生が｢産まれても短い命だから堕ろした方が…｡｣と言っても授かった命｡今､妹さんのとこに来た小さな命は､妹さんの子供になりたなくて来た小さな天使だから産んであげてほしい｡
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