もう頑張れない

一括ですみません。沢山の温かいお言葉に涙が滲んできます。
今上の娘が塾に行っていて、私と下の娘の二人きりです…。

厳しいお諌め、分かります。私も当たり前にそう思います。でも…すみません、くたくたです。
リアルに私の本当の気持ちを話せる相手はいません。毎日明け方にならないと眠れません。それでも娘らを学校に送り出し、毎日仕事に行ってます。
学校の先生や相談所の先生は｢お母さん、やっとスタートです。知的に問題がないから普通学級でいけますよ。これから頑張りましょう｣って仰います。毎日育児日記を２冊付けて、下の娘の状態を学校と学童に出します。学校から様子を連絡して頂いて先生と娘のパイプになってます。毎朝毎夕、仕事の行き帰りに学校と学童に寄ってます。
これからも…ずっとずっと…お金の心配して、下の娘の知的に優れた部分を延ばして、上の娘を高校に上げて…支えて、支えて…。ふと気が付いたら疲れてたんです。私はきっと弱いんです。すみません…ごめんなさい。

これからお姉ちゃんを塾に迎えに行かなくてはいけません。
すみません…。

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こんな風にお返事してすみません。ミクルに始めて投稿するのでスピードについていけてない感じです。すみません
これが誤解を招くような書き方ならすみません。

逃げる事は良くないですよね…分かります。
でも疲れは、どうしようもなくって、とにかく主人が亡くなって壊れかけた私の家庭を、私の子供らを何とかしたくて、私がガンで入院した時の凍り付いた上の娘の顔付きやオネショや癇癪が酷くなった不安定さを拭ってやりたくて、大丈夫、大丈夫、お母さんは大丈夫って…
ずっと自分を見ないふりしてきた。私だって辛かった。主人に死なれた時は私の大事な家庭、私の愛を全部否定されたみたいな気がした。主人は上の娘が通う小学校の横の電柱にぶら下がった。何で…どうして…
ガンだって怖かった。治療は苦しかった。
抗ガン剤では吐いて味や食感が変わって食べれなくて、首から下の毛が全部抜けて、放射線治療では熱が出て、皮膚が焼け爛れて下痢して…。
私の好きな頼りにしてた人は死んでしまったのに、何で私は死んだらあかんの？
しんどい。

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すみません、オネショや癇癪が酷くなったのは下の娘です。
すみません。

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私が投稿したばっかりに色々すみません。

この４年間で自殺を試みるのは３回目です。トイレの裏の物置にはもうずっと紐を括ってあります。子供らが寝静まってから紐を眺めたり触ったり、首にかけたりしてきました。１度は失敗して落ちました。
主人は私が知る限り、１回失敗して、思い切り酔っ払って成功しました。買い置きのお酒がたくさん減っていました。
私もシラフでは怖いです。

子供らは…私が言うのも申し訳ないですが、私が大好きで、すごく頼りにしてます。お母さんがいないなら死ぬ、と常から言っています。
私も子供らが大好きです。本当に可愛いです。こんな可愛い良い子を私に貰えてありがたいです。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

頑張るのしんどいです。
子供、可哀相です。
でも私もしんどいです。

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今夜はお姉ちゃんが下の娘をお風呂に入れてくれる事になりました。
今、子供らはドラマ観てます。

仕事は今年末調整に入っている人がたくさんいて、休みが取り難いです。
所得制限がないのが私だけなのでカバーを期待されてます。
明日、本当は病院の定期検査の為に貰った休みです。

学校は下の娘がズルをしてる、とか、いじめを気にしてなさそう、とか言わはります。
先週担任の先生とお話ししたら｢正直イラっとします｣｢自分から言ってくるまでほっておきました｣｢いつも鼻を垂れてるから(アレルギーで喘息や花粉症やアトピーがあります)アホかと思ってたら意外と賢いですね｣｢周りの子らにあかん所を見て貰って注意させてます｣などと言わはりました。
もちろん抗議して担任も特別支援担当の先生も校長先生も謝って下さいましたが、何も変わりません…。
娘は聞く事が苦手で大きい声や早口だと、全く頭に入っておらず怖いので自分流に早呑み込みしてしまいます。周りの子供らに毎日おかしいと指摘され、叩かれ蹴られて、家で学校が辛い怖いと泣きます。娘の持ち物も毎日失くなります。

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学校で発達障害の検査を薦められて以来、今までに役所の福祉課、県下の子供相談に相談しました。

私からの虐待を疑われたりや家庭の不安定さを指摘されました。お母さんが上手く子育て出来ないから…と言われ、苦しさでパンクしそうになりました。

私の今の住まいは田舎で、自治会や子供会活動が強くある地域です。活動に男役や女役があり、雰囲気は男尊女卑、片親や病気、精神のおかしさなどは半ば公然と差別されます。
学校には子供会の集団登校で通い、地域活動から外れたり福祉に頼ると酷い噂が流れます。民生員さんや役所に入った話しはすぐに流れて広がるんです。選挙ですら、誰がどんな投票をしたのか議院さんが知っています。私も面と向かって母子手当で儲けやがって、と言われた事があります。
私は一昨年は病後すぐに子供会役員を、去年上の娘の学校役員を、今は自治会役員をしており、今日まで子供らの為に必死で地域に溶け込もうと努力しました…。

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雨、すごかったです。
ここは車がないとやっていけない土地柄なので、車で迎えに行きました。
お姉ちゃんは今年受験です。

一人で死ぬ事、ずっと考えてました…でも私が死んだら子供を頼める人がいません。
特に下の娘は…。
私が死んだら実家住まいで子供のない弟夫婦が引き取る事になると思いますが、私の実家の人間には『弱さ』を受け入れられない所があり、娘らが辛いと思います。
それが可哀相です。

主人が亡くなった時も主人の事を批判し、馬鹿にし、母子になった事を恥ずかしがり、私がガンになった時もすごく嫌がられました。

もう本当に色々疲れました…。もう最後だから今まで言えなかった事、我慢せずに言いたかった。
自分の事、考えてみたかった。

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私だけが辛いんじゃないの、よく分かります。
どんな人もその人なりの辛さがあって、きっと先生方も大変で、私にきつい事を言わはった人も色々あったり、もしかしたら私に良くしようと思ってくれはってたり、そういうのあると思ってます。
でも私も辛いです。
｢お母さん、どうしたら良いですか？｣って私の方がどうしたら良いか聞きたいです。
身内に頼まれたりして、主人の遺してくれたお金も結構減りました。
結局頼れるのは身内やで、人の親切が分からんの？こんなにあんたの事思ってんのに、お母ちゃんらかって限界やねん…でも私が入院しなあかんようになったら怒られた。学校が学級閉鎖になって、それでも仕事休めへんでお願いしたって習い事あるからって聞いてくれへん。
私は虐待なんかしてない。毎日子供らが好きなおかずや時にはおやつ作って、みんなで散歩してキレイな落ち葉やら栗やら拾って、ドライブして、節約して可愛い服や靴を買ってあげて、一緒に月や星を見て、お布団干して、時には怒って、一緒に泣いて、バカな歌歌って…一生懸命幸せを集めて…めげへんように…

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11時33分、お姉ちゃんがまだ寝てくれません。
お母さん、疲れたよ…。

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下の娘の持ち物…なんでこんなに失くなるの？
下着のシャツ、帽子、上靴、水筒は２回、手拭きタオルや鉛筆や消しゴム、下敷き、鉛筆キャップは数え切れないほど…。
持ち手がちぎれた絵本バッグや上靴入れ、ぐちゃぐちゃと落書きのある教科書、傷だらけのランドセル、切れた靴下…眼鏡を隠されたり、閉じ込められたり、閉め出されたり…。
こけた、当たった、指を挟んだ、コブ、擦り傷…。娘の工作の飾り…栗やビーズやビー玉、えぐられてみんな失くなってた。たまり兼ねて先生に言いに行ったら｢学校では物の上げたり貰ったりを禁止してるので、明日返して貰います｣
何それ!?そんな事やの？
学校で何が起きてんの？

頑張っても頑張っても私の話しは通じない…。
家に帰って一息つく時間も、夕飯の時間も、子供らと話す時間も潰して、聞いても話してもお願いしても何も分からない…。
もう娘をどこにもやりたくない。
傍から決して離さない。

お姉ちゃんが寝てくれへん…。

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……私の様子がおかしくて、そやし起きてんのかな？
あんまり時間がかかるようなら、違う方法を考えないといけません。
だってやっぱり死ぬのは怖いし、大事で大事で可愛い子供に手をかけるのはもっと怖いし、ぐずぐずしてたら気持ちが鈍るんです。
すみません。ずっとすごいストレートな気持ちを吐かして貰いました。
気持ち悪くて怖いですよね。すみません。
私はずっと死ぬ事を身近に考えながら、ぐずぐずと情けなく幸せやら希望やらにすがって生きてきました。本当に情けないです。
前向き、前向きってバカみたいに自分に言い聞かせてきました。
子供に手をかけたらもう後戻りは出来ません。
子供を殺したら、私は犯罪者です。殺人犯です。

皆さんありがとうございました。
お姉ちゃんがもしかしたら寝てくれるかもしれないので、お酒飲む前にお一人お一人にお礼させて頂きます。酔っ払ってお礼出来なくなりたくないし。
ありがとうございました。感謝してます。

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>> 1 ちょっと待って下さい‼ 私が今そばで支えてあげられないけど待って下さい‼ 人に話せば少しだけちょっぴりだけど楽になるかも知れません‼ … 通行人１さん、ありがとうございます。自分勝手な事ばかり書いてすみません。
私…本当に疲れてしもて…でもずっと我慢して、お願いします、すみませんって頭下げてばっかりで嫌になってしまったんです。
自分の気持ち、ちゃんと見てみたかった。
外に吐き出したかった…。誰か人に、頑張ってない部分、溜めた嫌な気持ちを聞いて貰いたかったです。
情けないです。
汚らしいです。

お心を乱してすみません。ありがとうございました。

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>> 3 ここの皆さん、いい方が多いから、ちゃんと聞いてくれますから、もっと話してみて下さい❗何か違う方法が見つかるかもしれません。俺も役に立たないか… お助け人２さん、たくさん書いて下さって、私の為なんかにお時間割いて下さって、本当にありがとうございます。
お心を乱してしまい、すみません。

結局私はスパッと死ねない情けない人間なんだと思います。亡くなった主人は私達を先に休ませてキッチリ成功しましたから…。
気持ちを聞いて貰いたいってどういう心情なんでしょうね…本当に自分が汚らしく情けなく、つくづく嫌になります。
人は優しいです。人は温かいです。
でも私は苦しくなってしまいました…たぶん腹を立ててもいるんかなって感じます。

でも、もう明日がきて欲しくないです。もう娘を学校にやりたくないです。
すみません。

優しいお言葉、お気持ち、ありがとうございました。

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>> 3 ここの皆さん、いい方が多いから、ちゃんと聞いてくれますから、もっと話してみて下さい❗何か違う方法が見つかるかもしれません。俺も役に立たないか… お助け人３さん、ありがとうございます。
聞いて貰う…もし主人がまだ生きていてくれて、色んな問題を分かち合ってくれたら、いえ、もっと早く誰かに自分の正直な気持ちを吐き出してたら、こんなにしんどくならなかったんでしょうか…？
それこそサイトでも良いから、もっと早く、くたくたになって決心する前に相談してたら、私はこんなに詰まってしまわなかったのでしょうか…？

おかしな事を聞いてしまってすみません。

でも今は、朝がくるのが怖いです。
もう娘を学校に送り出したくないです。
すみません。

私の気持ちに添って下さってありがとうございました。

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>> 4 上の娘さんがショックを受けると思います。 苦労から逃げるんですか⁉ 障害があるからって下の娘さんの命は生きていてはダメなんですか？ 通行人４さん、ありがとうございます。不愉快な気持ちにさせてしまってすみません。

私は娘が障害があるから生きてはいけない、とは思わないです…。ただ現状が余りに不憫で、全力でお母さんがいないと困る、お母さんだけが味方やと訴える娘を遺すと考えるのも苦しく、悩み抜いたあげく決心してしまいました。

苦労から逃げる、と仰るのはその通りだと思います。
逃げるのはいけない事です…でも、もう壊れそうなんです。
勝手な事を言ってすみません。
ありがとうございました。

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>> 5 辛いでしょうが 頑張れとは言わん でも 逃げたら　ダメ！！！！ 命の大切さを分かって欲しい 生きて 生きて きっと必ず幸せはくるよ！！… 通行人５さん、ありがとうございます。勝手な事ばかり言ってすみません。
すみません。すみません。逃げたいんです。ごめんなさい。
また明日がきて、娘を学校に送り出すのが恐ろしいんです。
私の大事な可愛い娘が訳も分からず泣いて、今まで出来た事がだんだん出来なくなっていくのが不憫でたまらないんです。
すみません。

ありがとうございました。

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>> 6 心中するつもりですか。生まれてきた子供の未来がどうなるかなんてわからないのに、あなたのエゴで命を奪う権利なんてありません。人殺しをしてあなた… 通行人６さん、ありがとうございます。何回も書いて下さってありがたいです。
仰るように娘に手をかけるのは私のエゴです。
娘の将来やそれこそ明日が分からないのに、良くないと決め付けてしまうのは正しくないと私も思います。
でも私は…その明日が怖いんです。
もう娘を学校にやりたくないんです。

自殺で亡くなった人が死後どうなるのか、私には分かりません。でもじゃあ主人の事を考えても、死ぬほど苦しんで楽じゃない死に方をしたのに、今もずっと苦しんでるなんてあんまりです…。
死後の世界があるのなら、神様や仏様がいらっしゃるという事になりますが、神様や仏様はそんなに無慈悲なものなんでしょうか…。
ごめんなさい。やっぱり分かりません。

勝手な事を言ってすみません。
ご不快にさせたならお詫びします。
ありがとうございました。

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>> 7 随分頑張ってきたんですね。電話対応に憮然とします。私も納得いきません。 でもちょっと待って下さい。 障害持つ子供、自分の将来を悲観して危… 通行人７さん、ありがとうございます。お心を砕いて下さりありがたいです。
いのちの電話の方は受話器を上げたまま、こちらに聞こえてるとは思わずに他の誰かに話している感じでした。
すごく恥ずかしくて、相談するというのは人様にそんな思いをされてるんやと思うと情けなくて一気に力が抜けました。

今思えば引き金だったかもしれません。

すみません。
ありがとうございました。

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>> 8 どうしました。私の娘も自閉症です。今まで主さん大変でしたね。折角、頑張って癌を克服したのに、自殺したいとは、早まらないで下さい。私の娘は、２… 通行人７さん、ありがとうございます。お嬢様は就労なさって頑張ってらっしゃるのですね。素晴らしい事です。

確かに…娘も知的がないので将来は仕事に就けるかもしれません…。でも学校に行き出してから、娘はどんどん不安定になって、今では得意だった算数も音読も出来なくなってきて、明るい元気さも失くなってきました。
私も…学校での出来事をフォローし、じっくり聞いてやり、励まし、楽しい事を作る日々に疲れてしまいました。

今は明日がくるのが怖い気持ちでいっぱいです。
すみません。
ありがとうございました。

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>> 10 釣り？ あなたの勝手なエゴで尊いひとりの人生を奪わないでください｡娘さんの命のことです｡ 通行人10さん、ありがとうございます。すみません、私はありのままを書かせて貰ってます。
でもそうですよね…大袈裟で…釣りみたいに思われても仕方ないですよね…。

お心を乱してすみません。
ありがとうございました。

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>> 11 あなたは あなたの感情の都合で 娘の命を 奪うのか？ ニコニコ笑う子供に手をだすのか？ 健常者でも つらいことなど うんざりするほどあるんだ… 通行人11さん、ありがとうございます。
仰る通り、私は私の気持ちだけで下の娘だけを選び、手にかけようとしています。
可愛い子です。良い子です。この子の何がそんなにダメで学校やクラスを騒がせているのか不思議でなりません…。

主人は亡くなる前夜、私に｢何かあったら一緒に死のうか？｣と言いました。私はちょっと考えて｢子供がいるから無理やわ｣と答えました。
ちょっとした会話だと思ってました…でも今はそんな勝手な事を言った主人の気持ちが少し分かる気がします。

きっと普通に考えられないくらい苦しんでたんだと思います。

すみません。
ありがとうございました。

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すみません。酔いが廻ってきて、携帯見るのがしんどくなってきてしまいました…。

ガンの方、書き込んで下さったのにきちんとお礼出来ずすみません。治療のお辛さ、入院生活のご不便、病気へのご不安、よく分かります。
どうか私のように溜め込まず、周囲に迷惑でもお気持ち吐き出して下さい。

他の皆様も一括で本当に申し訳ありません。すみません。
皆様のお気持ち温かく、お心を乱してしまった事が申し訳ないです。
ごめんなさい。

もし、娘を連れられなかったら一人でいきます。
すみません。

もっと早く投稿してれば良かった…。
疲れました。

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最後にずっと我慢してた事、書かせて下さい。

私の主人は良い人でした。優しくて真面目で、ちょっと人と付き合うのが苦手でしたが、職人肌で仕事が出来る人でした。
転勤族で私は主人について関西の各地と最後に関東まで行きましたが、知らない土地で孤独な私をいつも慰め、話しを聞いてくれました。
私がどんなバカな事を聞いてもちゃんと向き合ってくれました。

お姉ちゃんはちょっと繊細で気の小さい子ですが、礼儀正しくて優しくて真面目、しっかり者で物を大事にする良い子です。よくお手伝いをしてくれ、うちでは働く年になっても結婚してもお母さんから離れないって言う甘えん坊です。

下の娘は確かにふとした時に変わった距離感のある子ですが、明るくておしゃべり、愛嬌も可愛気もたっぷりで活発です。
運動は苦手ですが、パズルや算数が得意で本もスラスラ読め、人の悲しい場面で泣いたり嬉しい場面で喜べる、気持ちの優しい子です。
私に給食の美味しいご飯を握りしめて持って帰ろうとしたり、下校の道々で『お土産』を探してくれたりします。

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私はもう、誰にも私の大事な家族を悪く言わせたり、傷付けたりさせたくありません。
誰が何と言おうと、私の主人は素敵な人で、私の娘は素晴らしい子らなんです。

皆さんからお優しさ、温かさをたくさん頂戴したのにすみません。
どうしてこんな方々が身近にいて下さらないのか、心底不思議です。
悲しくて、寂しくて、辛くて、心細いです。

今度は成功したいです。
もし失敗して生きてしまったら、また投稿します。生き恥です。

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