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もう頑張れない
もう終わりにした方が良い気がします。すごく疲れました…。
主人が自殺で亡くなって４年、自分のガンを乗り越え、家計を担い、子供らを支えて…くたくたになってしまいました。
先日、下の娘が自閉症だと判明しました。
うちでは何の問題も感じませんが、知的な障害がない、対人コミュニケーションが苦手な中程度から高いレベルの自閉症だそうです。
ニコニコと人懐こく優しいうちの子は障害者…学校では周囲から浮いていじめられています。
ずっと大好きな子供らの為って頑張ってきましたが、娘も辛いだけなら…生きていても仕様がありません。
私が下の娘を連れて死んだら、上の娘の将来の負担も減るんだし。
明日は仕事が休みで、決行するなら今夜しかないです。
正直怖いけど…最後だから頑張れ、私。
ずっと言えなかった弱音や暗い気持ち、こんな所に吐いてごめんなさい。いのちの電話にかけたら｢出てしもたから仕方ない｣と言われたので申し訳なくなり切りました。
すみません。気持ちを言いたかったんです…。
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下の娘の持ち物…なんでこんなに失くなるの？
下着のシャツ、帽子、上靴、水筒は２回、手拭きタオルや鉛筆や消しゴム、下敷き、鉛筆キャップは数え切れないほど…。
持ち手がちぎれた絵本バッグや上靴入れ、ぐちゃぐちゃと落書きのある教科書、傷だらけのランドセル、切れた靴下…眼鏡を隠されたり、閉じ込められたり、閉め出されたり…。
こけた、当たった、指を挟んだ、コブ、擦り傷…。娘の工作の飾り…栗やビーズやビー玉、えぐられてみんな失くなってた。たまり兼ねて先生に言いに行ったら｢学校では物の上げたり貰ったりを禁止してるので、明日返して貰います｣
何それ!?そんな事やの？
学校で何が起きてんの？
頑張っても頑張っても私の話しは通じない…。
家に帰って一息つく時間も、夕飯の時間も、子供らと話す時間も潰して、聞いても話してもお願いしても何も分からない…。
もう娘をどこにもやりたくない。
傍から決して離さない。
お姉ちゃんが寝てくれへん…。
子供は親の助けが無くても頑張れると思います…
私も小学校低学年の頃に、担任に馬鹿にされクラスから暴力、揚げ句の果てには財布が無くなった事を私のせいにされる始末。
毎日辛かった。
それでも頑張って学校へと行けたのは家族のおかげ。
母の愛情と、兄弟の不器用な優しさがあるからこそ頑張れるのだと思いますよ。
地獄の様な環境でも、味方が存在すれば小さな子供も負けたりはしないのです…
……私の様子がおかしくて、そやし起きてんのかな？
あんまり時間がかかるようなら、違う方法を考えないといけません。
だってやっぱり死ぬのは怖いし、大事で大事で可愛い子供に手をかけるのはもっと怖いし、ぐずぐずしてたら気持ちが鈍るんです。
すみません。ずっとすごいストレートな気持ちを吐かして貰いました。
気持ち悪くて怖いですよね。すみません。
私はずっと死ぬ事を身近に考えながら、ぐずぐずと情けなく幸せやら希望やらにすがって生きてきました。本当に情けないです。
前向き、前向きってバカみたいに自分に言い聞かせてきました。
子供に手をかけたらもう後戻りは出来ません。
子供を殺したら、私は犯罪者です。殺人犯です。
皆さんありがとうございました。
お姉ちゃんがもしかしたら寝てくれるかもしれないので、お酒飲む前にお一人お一人にお礼させて頂きます。酔っ払ってお礼出来なくなりたくないし。
ありがとうございました。感謝してます。
つらいですね…。
病気があるなら、田舎よりも少し都会の方に出てきた方が、偏見が少ないかもしれません。
田舎だと、昔からのしきたりなど…縛られた考えの方が多いイメージがあります💦
もし出来るのであれば、お引っ越しをオススメします。
死ぬ以外で、逃げる方法を考えませんか？？
難しいかもしれませんが…
励みになる言葉を言えなくてごめんなさい。
でも、死んでほしくないです…
お姉ちゃんが寝てくれないのは、あなたのことを察知しているからじゃあないんですか。助かるチャンスを必死で与えようとしてるんじゃないんですか。
他人がどうしたこうしたなんていいから、自分自身はどうなんですか。本当はどうしたかったんですか。
その環境はあと数年じゃないですか、また環境は変わります。
いじめ、障害者、私自身がそういう経験をしています。
私は兄が障害者、自分は小さい頃から気が弱くていじめにあい人間のおぞましいとこを散々見て生きてきましたが、そうじゃない人もいて、助けてくれる人もいて、昔は死ぬほど辛かったけど今は少し強くなって生きています。
だからこそ、生きてて良かったな、捨てたもんじゃないなという時が必ずあります。
今まで生きてこれたのは自分一人の力だけでしたか？
そうじゃないはずです。必ず助けてくれた人や暖かい人や教えてくれた人がいたはずですよ。自分で諦めた時点でそれが終わりなんです。あなたの頑張ってきたことは、必ず誰かがわかってくれて、また救いの道がでてきますよ、誰もわかってくれてないようで必ず見ている人がいますよ。
主さんが一番わかってるはずです。
>> 3
ここの皆さん、いい方が多いから、ちゃんと聞いてくれますから、もっと話してみて下さい❗何か違う方法が見つかるかもしれません。俺も役に立たないか…
お助け人２さん、たくさん書いて下さって、私の為なんかにお時間割いて下さって、本当にありがとうございます。
お心を乱してしまい、すみません。
結局私はスパッと死ねない情けない人間なんだと思います。亡くなった主人は私達を先に休ませてキッチリ成功しましたから…。
気持ちを聞いて貰いたいってどういう心情なんでしょうね…本当に自分が汚らしく情けなく、つくづく嫌になります。
人は優しいです。人は温かいです。
でも私は苦しくなってしまいました…たぶん腹を立ててもいるんかなって感じます。
でも、もう明日がきて欲しくないです。もう娘を学校にやりたくないです。
すみません。
優しいお言葉、お気持ち、ありがとうございました。
>> 3
ここの皆さん、いい方が多いから、ちゃんと聞いてくれますから、もっと話してみて下さい❗何か違う方法が見つかるかもしれません。俺も役に立たないか…
お助け人３さん、ありがとうございます。
聞いて貰う…もし主人がまだ生きていてくれて、色んな問題を分かち合ってくれたら、いえ、もっと早く誰かに自分の正直な気持ちを吐き出してたら、こんなにしんどくならなかったんでしょうか…？
それこそサイトでも良いから、もっと早く、くたくたになって決心する前に相談してたら、私はこんなに詰まってしまわなかったのでしょうか…？
おかしな事を聞いてしまってすみません。
でも今は、朝がくるのが怖いです。
もう娘を学校に送り出したくないです。
すみません。
私の気持ちに添って下さってありがとうございました。
>> 4
上の娘さんがショックを受けると思います。
苦労から逃げるんですか⁉
障害があるからって下の娘さんの命は生きていてはダメなんですか？
通行人４さん、ありがとうございます。不愉快な気持ちにさせてしまってすみません。
私は娘が障害があるから生きてはいけない、とは思わないです…。ただ現状が余りに不憫で、全力でお母さんがいないと困る、お母さんだけが味方やと訴える娘を遺すと考えるのも苦しく、悩み抜いたあげく決心してしまいました。
苦労から逃げる、と仰るのはその通りだと思います。
逃げるのはいけない事です…でも、もう壊れそうなんです。
勝手な事を言ってすみません。
ありがとうございました。
>> 6
心中するつもりですか。生まれてきた子供の未来がどうなるかなんてわからないのに、あなたのエゴで命を奪う権利なんてありません。人殺しをしてあなた…
通行人６さん、ありがとうございます。何回も書いて下さってありがたいです。
仰るように娘に手をかけるのは私のエゴです。
娘の将来やそれこそ明日が分からないのに、良くないと決め付けてしまうのは正しくないと私も思います。
でも私は…その明日が怖いんです。
もう娘を学校にやりたくないんです。
自殺で亡くなった人が死後どうなるのか、私には分かりません。でもじゃあ主人の事を考えても、死ぬほど苦しんで楽じゃない死に方をしたのに、今もずっと苦しんでるなんてあんまりです…。
死後の世界があるのなら、神様や仏様がいらっしゃるという事になりますが、神様や仏様はそんなに無慈悲なものなんでしょうか…。
ごめんなさい。やっぱり分かりません。
勝手な事を言ってすみません。
ご不快にさせたならお詫びします。
ありがとうございました。
>> 8
どうしました。私の娘も自閉症です。今まで主さん大変でしたね。折角、頑張って癌を克服したのに、自殺したいとは、早まらないで下さい。私の娘は、２…
通行人７さん、ありがとうございます。お嬢様は就労なさって頑張ってらっしゃるのですね。素晴らしい事です。
確かに…娘も知的がないので将来は仕事に就けるかもしれません…。でも学校に行き出してから、娘はどんどん不安定になって、今では得意だった算数も音読も出来なくなってきて、明るい元気さも失くなってきました。
私も…学校での出来事をフォローし、じっくり聞いてやり、励まし、楽しい事を作る日々に疲れてしまいました。
今は明日がくるのが怖い気持ちでいっぱいです。
すみません。
ありがとうございました。
俺は事情も深く知らないし、ただのガキだし、口が悪くて言い方が悪いのも許して下さい。
俺が言いたいのは、下の子と死んだら上の子の負担が減る？
ふざけんな。
兄弟が辛いのを知ってて、自分の親も辛いのを知ってて、死んだら負担が減るってか？
そんな訳ねぇだろ。
お願いだから、死なないでくれ。
見ず知らずの口の悪いガキの戯言だけど、お願いだ。
死なないでくれ。お願いだ。
>> 11
あなたは あなたの感情の都合で 娘の命を 奪うのか？ ニコニコ笑う子供に手をだすのか？ 健常者でも つらいことなど うんざりするほどあるんだ…
通行人11さん、ありがとうございます。
仰る通り、私は私の気持ちだけで下の娘だけを選び、手にかけようとしています。
可愛い子です。良い子です。この子の何がそんなにダメで学校やクラスを騒がせているのか不思議でなりません…。
主人は亡くなる前夜、私に｢何かあったら一緒に死のうか？｣と言いました。私はちょっと考えて｢子供がいるから無理やわ｣と答えました。
ちょっとした会話だと思ってました…でも今はそんな勝手な事を言った主人の気持ちが少し分かる気がします。
きっと普通に考えられないくらい苦しんでたんだと思います。
すみません。
ありがとうございました。
返事を頂きありがとうございます。
神や仏を引き合いにだしたのはいけなかったかもしれません。
仏説でいうなら、人間は生まれ変わり死に変わりしてより仏に近付き魂を向上するために生きている。
あの世では同じ心や自分の死ぬ時の想念のまにまの世界ですから、自ら修業のため玉石混交したこの現世に生まれてくるそうです。
だからこそ魂が磨かれ、自分が前生で行なった徳と業にあった分が良いこと悪いこととして今生の修業として自分自身に返ってくる。だから与えられた生をまっとうして初めて今生の修業を終えて、また来世の修業に向っていくそうです。
だからどんな苦しくても自分自身が決めてきて生まれてきていながら自らの命を断つということは深い罪となってしまうとのことです。
それを自覚し自らが反省して初めて救われるそうです。
と仏説の一部ですが、私はツラい時、嘘か本当かはわかりませんが、切れそうな心をつなぎ生きるために色々学んできた知識の一部です。
仏教徒ではない普通の人間ですが。
一応そのことの説明でした。
どうか命を大切になさって下さい。
すみません。酔いが廻ってきて、携帯見るのがしんどくなってきてしまいました…。
ガンの方、書き込んで下さったのにきちんとお礼出来ずすみません。治療のお辛さ、入院生活のご不便、病気へのご不安、よく分かります。
どうか私のように溜め込まず、周囲に迷惑でもお気持ち吐き出して下さい。
他の皆様も一括で本当に申し訳ありません。すみません。
皆様のお気持ち温かく、お心を乱してしまった事が申し訳ないです。
ごめんなさい。
もし、娘を連れられなかったら一人でいきます。
すみません。
もっと早く投稿してれば良かった…。
疲れました。
最後にずっと我慢してた事、書かせて下さい。
私の主人は良い人でした。優しくて真面目で、ちょっと人と付き合うのが苦手でしたが、職人肌で仕事が出来る人でした。
転勤族で私は主人について関西の各地と最後に関東まで行きましたが、知らない土地で孤独な私をいつも慰め、話しを聞いてくれました。
私がどんなバカな事を聞いてもちゃんと向き合ってくれました。
お姉ちゃんはちょっと繊細で気の小さい子ですが、礼儀正しくて優しくて真面目、しっかり者で物を大事にする良い子です。よくお手伝いをしてくれ、うちでは働く年になっても結婚してもお母さんから離れないって言う甘えん坊です。
下の娘は確かにふとした時に変わった距離感のある子ですが、明るくておしゃべり、愛嬌も可愛気もたっぷりで活発です。
運動は苦手ですが、パズルや算数が得意で本もスラスラ読め、人の悲しい場面で泣いたり嬉しい場面で喜べる、気持ちの優しい子です。
私に給食の美味しいご飯を握りしめて持って帰ろうとしたり、下校の道々で『お土産』を探してくれたりします。
私はもう、誰にも私の大事な家族を悪く言わせたり、傷付けたりさせたくありません。
誰が何と言おうと、私の主人は素敵な人で、私の娘は素晴らしい子らなんです。
皆さんからお優しさ、温かさをたくさん頂戴したのにすみません。
どうしてこんな方々が身近にいて下さらないのか、心底不思議です。
悲しくて、寂しくて、辛くて、心細いです。
今度は成功したいです。
もし失敗して生きてしまったら、また投稿します。生き恥です。
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