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兄嫁さん自覚して
兄嫁は長男の嫁でありながら、ここ数年、正月の挨拶にも来ません。両親がつい嫌がらせ言ってしまうのは認めますが嫁ならそのぐらい我慢してご機嫌取りするものじゃないでしょうか？実家に帰るたびに兄嫁の愚痴聞かされる娘の身にもなって欲しいです。嫁に老後の面倒みてもらう気はないと言ってますが…嫁いだ私がみるのは無理です。兄嫁に嫁の自覚を持たせるにはどうしたらいいのでしょうか？ちなみに兄は嫁の味方で両親を嫌っています。
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それにはまず兄に長男としての自覚を持ってもらわなければね
自覚ない長男の嫁だから自覚がないのだと思われ
嫌いかもしれないけどわたしは嫁いだ身だから親の老後は兄さんに見てもらいたいと直接兄に話してみたら？
私も長男の嫁です。義父母の家には結婚前から遊びに行ってます。それは自分の娘のように義父母が可愛がってくれているから つい甘えてしまってます😂 よく人に親切にすればいずれ我が身に還ってくる と言いますが その通りだと思います😁 やはり優しくしてもらえば 自分も大事にしてあげたい 優しくしてあげたいって思えるものです😊 嫌みや陰口とかされたら いくら嫁でも足は遠退きますよ。歩み寄りはお互い努力しなくちゃいけないと思います。どちらが我慢しなくちゃいけないなんて ナンセンスだと思いますよ✨
嫁も兄も寄り付かない原因、わかってるじゃないですか。
物事(結果)には必ず原因があり、表面的に繕っても原因を何とかしない限り根本からの解決は望めません。
そのお歳なら、それくらいのこと理解できますよね？中高生レベルのことですよ。
早速レスありがとうございます。兄と両親の関係が微妙だからこそお嫁さんに気遣いして欲しいのです。お嫁さんが良い人なのは私も知っていますが兄がお嫁さんに気遣いすることで余計、両親は息子とられた様な感覚になってしまって攻撃はお嫁さんに行ってしまいます。でも嫁に来たんだからなんとか我慢してうまくやって欲しいしやるべきじゃないでしょうか？
主さんは間違えていますよ。
両親の面倒は兄と嫁にいったあなたが看る義務があります。
嫁さんは自分の実家の親を看る義務があります。
自分の親を看るつもりもないなんて無責任ですよ。
財産は嫁にいっても兄弟平等にもらえるし､面倒を看る義務もあります。
そんな最悪な姑・子姑がいたら帰りたくないですよ～。我慢？して帰る必要ないでしょ。長男の嫁？そんなの関係な～い。帰って来てほしいなら、あなたのお母さんの腐った性格とあなたの考え方を直して、お嫁さん謝罪すべきです。
自分には 妹いますが いくと 自分がいない時に 親子で 嫌みなど ひどいときき 録音させたら 妹の チクチク わざとらしい いいまわしや ねほりはほりや どんなに言葉をかえても きいてる内容は なんか いやらしいし、 愕然としました。 むしろ 自分が いくのが嫌でいきません。 あなたみたいな 嫁の自覚云々いうやつに限って 正月早々 実家優先で 旦那に 嫌われてませんか？ 嫌われるようなことを さんざん 言われると いきたくないのは 当たり前！ 何様のつもりでしょうか？ 自分の妹に 似てる気がして 気分悪い。
もう一度書きますが､親の老後は兄と主さんが看るのです。
兄嫁は配偶者として夫の手伝いをすればいいだけなので､兄嫁に老後を看てもらうなら兄妹で大感謝をしないといけませんよ。
親もそれを知らないんじゃないですか？
兄嫁の親の老後は兄嫁がしないといけないから､兄は妻のサポートをします。
嫁に出たら実家は関係ないのではありません。
わかりましたか？
ここ数年、ということはそれまで兄嫁さんは我慢していたんですね。
主さんのご両親の嫌がらせのせいで病気になってしまうかもしれないし、お互いのためにも顔を合わせない方がいいんじゃないですか？
老後の面倒、主さんが言うように結局は男兄弟の嫁・はっきり言って長男の嫁が看ている家庭が多いと思います。
兄嫁さんもお兄さんと結婚した時点でその覚悟は持ったと思いますよ。
主さんも旦那さんの親を看るつもりでしょ？だから嫁いだ私が看るのは無理なんですよね？
いずれ老後の面倒を看ないといけない相手に嫌がらせされる兄嫁さんの身を思えば、今は会わないでいる事で平穏に暮らせている時間を渡してはどうでしょうか。
悩みへの回答として適切でなくてすみません。
すみませんが、親の老後を子供だけでみるなんて新しい考えは両親にはありません。嫁が息子の稼いだ金で食わしてもらってるんだから親の面倒みたり気遣いするのは当たり前という考えです。兄嫁の父親が癌闘病している時、自分の親ばかり優先と怒りだすような両親です。だから表面上だけでも上手くやって欲しいのです。私は嫁いでいるから義理親の老後が優先です。普通そうですよね？
主さん よーく考えてみて😁 兄嫁さんあなたの実家の為に結婚したわけじゃないでしょう❓お兄さんが好きで一緒になりたくてお兄さんの妻になったのだから妻は夫である あなたのお兄さんに尽くし従うべきでものですよ。何も嫁だけが我慢しなくちゃいけないなんて変‼ 主さんあなたは これだけのレスくれた人達の手前｢お嫁さんは良い人｣なんて言っていかにも物分かりの良い小姑を演じてるようだけど 嫁なんだから我慢しろなんて言ってる あなたが もう少し物事を柔らかく考える必要あるんじゃないですか❓ 妻の味方をして守り夫を信じ寄り添いあっているお兄さん夫婦素敵なご夫婦だと思います😁
レスご覧になって分かると思いますが今時そんな賢い嫁は天然記念物ですよ
自己主張は3人前だけど自分が不利になることには手を出さない
甘やかされて育ったお嬢ちゃまばかりです
期待するだけ疲れます
兄と嫁は居ないものと思った方が気が楽ですよ
それとは別に息子を取られた嫉妬から嫁にイヤミを言うお母様も賢いとは言えません
世間知らずの嫁に対抗するのは同じレベルです
嫁に尽くして欲しいならお母様や主さんも愛情持って接するべきです
嫁も主さん達も同じ人間なんだから大切に付き合っていきたいものですね
血の繋がった息子（お兄さん）が近寄らないような関係なのに、何で他人である嫁が我慢までして面倒みなきゃいけないの？
てか、先ずは家族間の関係を何とかしたらどうなのよ？
それと『私は嫁いでるので』って言うならいつまでも実家の事に首突っ込まないで黙ってたら？
親子関係も悪い、嫌がらせをするような母親…主さんの実家は最悪ですね…母娘性格も似ているんでしょうねぇ…💧
主さん叩かれまくってるけど、つい最近までの日本社会はそれが当たり前だったので親の感覚が変わるわけはないですよね。
私も嫁に出た身、兄嫁には自覚してほしい。うちの兄嫁も今年のお正月来ませんでした。主さんの気持ちはわかります。
あのね…
甘やかせと言ってるわけじゃない。嫁の言いなりになれとも言ってない。
貴女のご両親は今までどれだけ生きてきたんですか。
至らない嫁だとチクチク嫌みを言うのが、人生の先輩である大人のすることですか。
息子の金で食わせてもらってるから…って。だから何ですか？親には関係ない話でしょう。息子を一人前に育てるのは親の義務ですから。子への愛情は無条件で無償のものなはずです。
実際に息子さんは立派に育ちました。ご両親も、ここまではご立派だったと思います。
が、後味悪すぎますね。
皆さんにこれだけ言われてもわかりませんか。
時代の流れについていけないから上手くいかない💧
介護が嫁の無料奉仕なんて時代は終わったから、介護保険天引きされてるの💧
旦那の稼ぎって、社会に出す労働力は家庭で生産してるの。
考え方はそれぞれだけど、コミュニケーションとして我慢は必要だが、それはお互い様。嫁が我慢は昔の考え。
年長者を尊重する風潮が薄れてるのは嘆かわしいが、いつの時代だって感謝をしらない奴はどの年代でも嫌われる。
乳母捨て山だって昔からある。現役世代が優先なのはしょうがない。
上手くやりたいなら『お互いの歩みより』これが原則💧
嫌がらせされてるのに義両親の老後の面倒みなくちゃいけないって思う嫁っているのかな？
今まで挨拶に行く度嫌な思いさせられてるのに、行かなきゃ行かないで結局悪者になるんですね…。
嫁に配慮を望むなら主さんのご両親もお嫁さんに対して配慮すべきでしょう？
嫁は何やっても結局悪者なんですね。
お兄さんがお嫁さんの見方してくれる良い人で良かった。
主さんも嫁の立場なら、一方的にご両親の味方にならずにお嫁さんの気持ちを少しは代弁してあげるべきではないですか？
あなたがご両親の肩を持つからご両親は自分達の非を認められず余計にも拗れてしまうのではないですか？
嫌がらせって、具体的にはどんな感じですか？
兄嫁さんのお父様の件に関しての、あなたのお母様の発言には正直人間としてどうかなと思いますが…
私も数々の嫌がらせを受けた身で、今のところ老後の面倒みる気なんてさらさらありません。大事にされたいなら、大事にするべきでは？私は大事にしてきましたが、一方通行なのでギブしました。
みなさん遅くまですみません。両親は社会的地位が少しあり、ことあるごとにお嫁さんの育ちや親御さんをバカにしています。それはお嫁さんの出来が悪いからこその言葉です。そんな嫁に息子をとられ耐えられないようです。私も気持ちの優しいお嫁さんなのは知っています。でも優しいのと長男の嫁として役目を果たせるのとは違います。割り切って大人になれば出来ないことではないと思いますが…両親は変わりません。うまく付き合ってもらうしかないのです…
ただたんに、自分が実親の面倒をみるのが嫌なだけのように聞こえます。
それから、こんなに批判している方が多いという事は、
世間の常識が今はこうであると言う事だと思います。
まあ、まずは兄と両親の仲を何とかすべきですね💦
兄嫁さんは結局は他人ですから…親子の間に立ち入るのは難しいかと。
うちの姑も思ったことは口にしないと済まない人で散々泣かされました
理不尽なことも散々言われたりされたりしました
義姉も『○○ちゃん、嫁として自覚もたないと…』と事あるごとに電話してきてました
私がストレスで体調崩して旦那がそれとなく言ってくれて今はそれなりに行き来してます
私は娘と息子がいますが、娘には私と同じ目にあってほしくないし、私の両親からしたら娘がそんな目にあったらどんなに悲しむかと思ったら両親にも言えませんでした
私は嫌な思いしたので出来るだけ弟嫁のフォローをするようにしてます
主ももう少しお義姉さんをフォローしてあげてほしいです
嫌がらせは受けましたが、義両親の老後は出来る限り看るつもりです
嫌がらせで看ないと言えば姑や義姉と同じ穴のムジナですから
長々と失礼しました
長男の嫁です。挨拶ですか蓜うちは、私も新年の挨拶は必ず行きます昕すき焼きとか鍋をしてくれるので、ビールの差し入れをしたり焄逆に旦那も私の父兄に気をつかって、温泉に連れていってくれたりします☆
うちは一族の結束固いです。
義姉は嫁いでても、私に服を買ってくれたり優しい姉です。義弟の嫁さんとは私は面白い話しで盛り上がります☆
舅姑が私が嫁いで来て家が明るくなったと言ってます焄前は兄弟喧嘩が絶えなかったようですが、私が笑い話しに変えるので兄弟喧嘩もなくなったそうです☆
やっぱり家族を支えるのは【笑い】ですよ。長男の嫁さんがどうしたこうしたなんてどうでも良いです。別に、旦那が長男ではなくても、舅姑に何かあった時は、かけつけますので。
失礼かもしれませんが私は、姉が主さんのような小姑なら、怖くて付き合いできません。姉だから、姉の為に何かをしたくなる…義理でも兄弟だから…と結婚する時に舅が言ってました。
なんか家の風習とかって、どうでも良いとまでは言いませんが、それに固執し過ぎて大切な【家族の絆を作る事】を忘れてはいませんか蓜
最悪な小姑ですね
ちなみに私は正月旦那の実家に行きませんでしたよ
兄嫁さんと同じく散々な目にあい、とうとう病みました
老後なんて看るわけないじゃないですか💢
そんなことになればとっとと離婚ですよ
なんの迷いもありません
ただ、実家を敵に回しチカラになってくれた主人とはうまく行っているので今は考えてませんが
人生の終盤の収穫物は、その方の人生の歩み方の結果なんで自己責任です💧
育ちがよろしくない嫁を貰ったのも、息子を取られたのも育て方が悪かったとしか…💧
他人に変われと言うのはエゴ以外の何物でもない。変化を望む当人が努力するしかない。
『長男の嫁』って考え方に固執するなら、他家に嫁いだあなたが口を出す問題じゃないんで💧
お母さんの愚痴を聞くのはいいですが、年始の挨拶すんだならとっとと嫁ぎ先に戻らなきゃ。
実の親を心配してどうにかしたいなら、長男の嫁の自覚なんて考えずに、親に現代の風潮をおしえましょう。人生の大先輩が大人の対応するように助言しましょう。
“地位がある両親”
“出来が悪い嫁”
…怖っ！
あなたみたいな怖い小姑がいる旦那の実家へなんか、私も行きたくないよ💧
“やっと来たっ！”って凄い目で睨まれそうだもん。怖い。
てゆうか 嫁、嫁って、凄いね…。…戦時中じゃないんだからさぁ。
悪口ばかり言ってないでもっと大切にしてあげたら？嫁の立場、って何？？地位が低いの？
あなたの家に“来てくれた”んでしょ？“来させてやった”の？嫁さんが来なかったら、あなたの家も終るんだよ？
…あなたが姑になったら鬼姑だね(笑)
瀬戸内寂聴さん(字が違うかも)の言葉を知らない？
ある姑が『ウチの嫁は本当にどうしょうもないバカ嫁なんです…』と言う
寂聴さんは
『あなたの育てたバカ息子が好きになった嫁さんなんだから、仕方ないですよ(笑)』って…
私も長男の嫁です。
確かに義家族を立てるようにし、気を使うようにはしています。(毎年、年末年始は自分の実家には帰ってません)
まぁ、詳細がわからないから何とも言えませんが、まずは何よりお互いの思いやりの問題かと思いました。
どちらが悪いとか言うてたら、いつまでも平行線です。
ここは主さんが大人になって、一緒にみんなで出掛ける機会を作っては❓
誰だって自分の親の事まで馬鹿にされたら嫌になりますよ。
その親にしてこの娘ありって感じ。
兄嫁さんが義家に寄りつかなくなったのは、自分達のせいだって解らないんですかね。
お兄さんもお嫁さんの味方をする位なら、相当陰険な事してるんじゃないですか？
主さん含め、もう少し対応等考えないと、老後の面倒どころか跡取りさえいなくなりますよ。
お礼を読んでたら腹がたって仕方ありません。バカ嫁？あんたとあんたの両親の方がよっぽどバカだろ！息子の稼ぎで飯食ってるって、お嫁さんが家事をし支えてあげてるからこそ稼ぎに出れるんでしょうが。うまくやってほしいって無理！無理！
主さ、嫁いだ身だとさっきから何度も言ってるけど、なら口ださなきゃいーじゃない。
だって、あなたは嫁いだ身なんでしょ。
嫌がらせされて、気分がいい人なんていない。
あなたの親も変わらないと、兄嫁さんも変わってくれないと思います。
自覚云々の前にもうすでにかなり嫌われてるから、寄り付かないんでしょ。それすらわからない親に主さんも鈍感で相手の気持ち読めない人。
まだ兄嫁に嫌味言っても見下しても大丈夫と思ってるの？
そのほうが非常識でしょ。社会的な地位があろうが嫌味言ってＯＫと思う親ってかなり出来の悪い人だよ。
兄嫁のこと言えないよ
ごめんなさい…旦那より倍以上の稼ぎがあります(^_^;)
息子の給料で…って言われるどころか、給料が少なくて情けなくて、ごめんね珵って姑さんが言います。
でも、夢だった今の職業に就けたのは舅姑の協力があってこそ…の事で感謝してます。
できの悪い嫁だから…地位云々…ごめんなさい。家系をたどれば私の母の方は主さん以上の家系だと思います。叔父が市議会議院や従兄弟が弁護士、警察庁です。亡き母は私の家系を言えば結婚は恥ずかしくない。と言った事あるから、『私は、そんなものはどうでも良い俉』と大喧嘩しました。実際に旦那の舅姑さんには、地位の話しもしてないし、地位なんぞどうでも良いんです。だって、肩書きで結婚するんじゃないから。
地位があるから…できが悪い嫁だから…
そう言ってるあなたは、地位がありますか蓜そう言ってるあなたは、嫁ぎ先でよほどできる嫁なんですか蓜あなたのお父さんが地位が高いだけで、お父さんが先に逝かれますがお父さんの地位を言わないと生きていけないですか蓜あなたと私は同級だと思いますが、同級と思えないし思いたくない。恥を知ったらどうでしょうか蓜キツい言い方でスイマセン…
お兄さんは底意地の悪い実家よりお嫁さんを選んだんですね。正しいと思います。
長男の嫁の自覚と仰ってますが、正月の挨拶もしたくない程嫌われてる事と、ご両親と主さん自身が相当な意地悪人間って自覚を持った方がいいと思います。
老後が心配なら、ご自慢の地位や財産を使って高級老人ホームの予約でもしとけばいいのでは？
お互い嫌いで主さんも面倒見る気無いなら、いっそ業者にお任せすればいいと思います👍
リアルな昼ドラみたいですね(笑)お嫁さんはババ引いちゃったんだ⤵かわいそう😫
お嫁さんの人柄は良いんですよね？
なぜその人柄だけで見てあげないのですか？
生活する分に、人柄の良ささえあれば十分でしょう！💨
お嫁さんの学力や、そのご実家両親の社会的地位なんて…今更お嫁さんの力でどうにもならない事でしょう？💢
そのどうにもならない事を、チクチクと嫌がらせに言って『あなた嫁なんだから、我慢しなさい』は酷いですよ💨
人権無視です。
主さんのご両親がいくら社会的地位が高くても、人格的に低い残念な方達ですよ☝
主さんは『お正月くらい我慢して』と仰いますが、お正月だからこそ我慢出来ないですよ！
１年の始まりにそんな嫌な思いをしに、誰が行きます？
嫁は何でも我慢して当たり前の時代は、終わりましたよ☝
時代錯誤もいいところです💨
お兄さんだけでもお嫁さんの味方なのは、救いですね。
主さんがご両親をたしなめなければいけませんよ☝
『うちの両親は変わらないから』は言い訳ですよ💨
兄嫁に上手くやって欲しい…ではなく､あなたが両親の古い考え方をたしなめたらいいと思います。
あなたも時代遅れでしたが皆さんのレスを読み､時代は変わったと気付いたでしょう。
長男が家を継ぎ､長男だけが親の面倒を看る時代は終わり､法律は男女平等になったのですよ。
嫁いだら婚家優先…ではなく平等です。
私より若い主さんがこんな古い考え方とは。
地位があるご両親なら説明すれば理解できると思います。
主さんの両親と上手くやっていくには距離を置かないとやっていけないと思うけど💧表面上上手くやろうと思っても、育ちや自分の親の事を言われると無理だと思いますよ。娘である主さんが両親に義姉さんを傷つける事など言わないように言ったりとかしてあげたら良いのに…うちの両親は考えは変わらないって言うなら義姉さんの立場になったら両親に近づきたくないのも理解出来るのでは？
あーあ😞💨
こりゃ～💧つける薬なしだね😱💦
お嫁さんよりも主さんや主さんのご両親の方が可哀相に思えてきました💧
アドバイス受け入れる姿勢が微塵もないですね😆それならスレ立てなきゃいいのに…💦💦💦
主さん、あなたがそうやって実家に関わっていると言うことは、あなた自身嫁としての責任は果たしてしますか？
当然お正月はご主人の実家優先なんですよね？
私はヘルパー(責任者)をしています
自分の親は自分たちが看る人は増えています。
緊急時などの連絡はお嫁さんでももちろんＯＫですが、通常はご本人のお子さん
そんな方たちの昔の様子を聞くと、やはり主さんの親の様にイビっていた人が多数
逆に家族が手厚く介護している方に聞くと、「とても良くしていただいたから私が看たいと思った」とお嫁さんが進んで返事を下さいます。
皆さんのおっしゃることがもっともですが…
主さん、ひょっとしてご自分の嫁ぎ先に不満があるんじゃないですか？
「私はこんなに我慢してるのに、兄嫁は！」って嫉妬の裏返し？なんてつい深読みしちゃいました。
社会的地位はあるが、常識・教養・品格はない家庭なんですね…。
嫁や嫁実家を馬鹿にする両親…恥ずかしげもなくそれを平気で書ける娘…あなたの家族でまともなのはお兄さんだけなんですね…お兄さんに同情するゎ💧もぅ兄夫婦の事は諦めた方がいいですよ…
んな事より主さんも嫁いでるなら実家より、義実家を大切にされて下さいな…自分の親が癌になろうが瀕死の状態になろうが義親に遠慮して帰らず我慢して義実家に尽くして下さい。
主さんはお嫁さんが悪いと思っているのかな？
お嫁さんの味方になってあげたらいいのに…。
自分だけならまだしも両親までバカにするような発言は、誰だって許せないと思いますよ。
人としてどうかと思いますよ。
お兄様がまともな方でよかったです。
主さんのお母様は地位は高くても人としての出来は悪いようですね。
そのお母様に洗脳されてる主さんも残念な事に【人として】は欠陥になってしまいましたね。可哀想に。
主さんのお兄様は出来た方で良かったです✨
お嫁さんも幸せでしょうね😊
人の幸せが妬ましいのかしら❓
自分は嫁いだ身と仰るならば首を突っ込むべきではないですよ。
今の時代で貴方方母子は【まともじゃない】ですよ(笑)
人として恥ずかしい限りです。
実父が癌を患って、気にかける嫁には文句言うのに、たかが嫁・姑問題で嫁いだ嫁(主)が実家に肩入れ？？
病気に比べたら、ほんとに小さな事なのに、そんな事で主さんが実家を気にかけるのはアリなんだ…💧
主さんってまさに『育ちが悪い』ですね。今頃、ご主人の親戚にﾊﾞｶにされてるんじゃないですか？『うちの嫁は育ちが悪い』って。
まぁ、そんな親じゃ仕方ないですね。
あと、あなたは自分が全て正しいと思ってるみたいだけど同調してくれる人は『まともな人』って💧何人いました？一人じゃなかったっけ？少数派が『まとも』？
まともかどうかは分かりませんが、他人様を『まとも』かどうか判断できる程、言い切れる程、あなたは立派な人？えらい上から目線です事。
いい歳してみっともない。恥ずかしい歳のとり方しましたね(笑)
主さんのいう「嫁の自覚」を持たせるのは今時は無理だと思います。何もかも嫁が我慢、自分の実家との関係を絶って嫁ぎ先の人間になるという考えだけが常識では無いと思います。現に主さんも、嫁いだのに実家のことをあれこれ言っているではないですか。
それから主さんは、他人に親を見下されたり癌の闘病中に「自分の親ばかり優先している」などと言われたら、我慢するんですか？まずは、主さんの両親（と、主さん）がかわらない限り関係の改善は難しいですよ。ひょっとしたら手遅れかもしれませんが。
嫁は身内ではありますが、良い意味でも悪い意味でも他人です。
どんな考えを持っていようと、嫌がらせをしておいて「我慢しろ」なんて態度でいたら、人間関係を壊すことはできても、築くことはできません。
はじめまして。沢山のご意見があり、私自身も自分の感覚や物事のとらえかたを勉強させて頂きました。
親の世代は長男に(夫婦)跡を取ってもらい、その中に、自分達の老後の安泰が含まれて入るのでは😄
嫁に出した自分の娘に老後を…って考える実親はいないのでは😢
出来るなら、自分の親の老後見てあげたいですよ😢
36さん、あなたの自慢話は聞いてないから。スレとは全く関係ないと思うんだけど。
主さん、もう修復不可能だと思うからご両親の介護を兄嫁さんにという考えは捨てましょう。病院と提携してる高齢者向けマンションやケア付きマンションを探しておく事をおすすめします。
この掲示板の利用者は年齢層が若いからまだ嫁の立場の女性が多いのね。
ここに嫁の悩み書き込んでも叩かれるだけ。
あと10年もすれば、だんだん姑の立場になっていくんだけど、モンペの多いこのご時世、果たして自分の息子や娘の相手に寛容になれるのかな？
その頃にはこの掲示板に嫁の悪口スレ満載になってるんじゃないかしら。
義母悪口言ってる方々は特に。仕方ないか。親が悪いんかな。
そうですかね❓
私は正月位挨拶に行くべきだと思うんですけど💦
社会に出たら嫌な人とも付き合っていかないといけませんよね❓
それと同じ。
老後の面倒も、嫁に行った立場の人間が、実家の両親の面倒を看なくても、何も言われませんが、嫁に行った先の両親の面倒を看てないってなると、陰口叩かれたり、白い目で見られたりしますからね…
私は、夫婦仲良いなら親孝行だと思います。夫婦仲良しなら心配や迷惑かけないで済むし、十分では❓
何かしら理由あっての行動なんじゃないかな❓
姑さんは好かれる努力しなきゃ面倒は見てもらえないはず。息子さんも嫌うなら必ず理由ありますよ
例え義姉さんが挨拶に来られても、それはそれで主さんは愚痴を聞かされると思いますよ。娘として一生付き合うしかないでしょう。
幸いご両親は財力あるみたいですし、親の生活には何の心配もないから、お兄さんも面倒に距離おいてるのだと思います。
主、 みんなが主と両親の考え方がおかしいって言ってるのって、イタズラ半分で たたいてる訳じゃないよ❓
これだけ おかしいって言われてるんだから、ちゃんと真摯に受け止めて 認めて欲しいよ😥
相手ばかりを責めるんじゃなくて 自分の事も振り返って反省してみなよ😔
そういう時って、娘である主さんが親に注意するべきじゃないのですか？
「つまらない嫌がらせ言ってないで、お嫁さんと仲良くしなよ」って。
うちの母と弟のお嫁さんはとても仲良しですが、それでもたまに母が無神経な発言したな～って思ったら、こっそり母に注意してますよ。
いい年なんだから、主さんも大人になりましょうよ。
私も主さんと同じ立場の小姑ですが、昔の事を重んじる家なら、嫁いだ主さんは、もう旦那側の人間ですから自分の実家、つまり本家に口を挟むのは筋違いだと思います。貴方はよその人間ですよね？違いますか？
私から見ても、人として最低な行為をするような主さんや姑に尽くす必要などないと思います。何故尽くす必要があるのですか？
立場がなんです？人としては最低ですよ😊
主さんもいじめられた人間に尽くすのなんて嫌でしょう？嫁と言えど人間です。限界だってあります。挨拶にこないのは、主さん達がそのような事をした結果であり、それを反省するどころか、責め立てるなんて本当に心の醜い人達です。
同じ本家の人間として、こんな小さな器の人達が偉そうにしてるのが、本当に恥ずかしいです。
お兄さんも奥さんが嫌みを言われるのが分かっているから実家に帰らないのでしょう。
奥さん思いのいいお兄さんじゃないですか。
主さんも嫁いだ身というなら兄夫婦とご両親のことにあんまり首突っ込まなくてもいいんじゃない？
私は次男の嫁ですが、新年の挨拶はなるべくするようにはしてます。
ですが私も長男の嫁も仕事を持ってるので中々休みが取れないです。今年は私は3１日まで仕事でしたが凄く疲れて行きたくなかったけど旦那の手前、行きました。
義姉さんは仕事が１日、２日と休みだったそうですが来ませんでした。
案の定、旦那は「ｳﾁの嫁だって１日しか休み無いのに隣街から疲れてる中来てるのに。義姉さんは同じ街に住んでて休みなのに顔1つ出さない。」と。義母さんも何も言わないけど不満な態度でした。
私から言わせればﾌﾙﾀｲﾑで働かなきゃいけない上、休みも長く取れず、家族の為に一生懸命働いてるのに正月に顔見せないだけで嫁失格みたいなﾚｯﾃﾙ貼られるのが納得いかないし、何より悪口や陰口を嫌う家族だったのにそういうｺﾄ言ってたのがｼｮｯｸでした。私も言われてたんだな‥と。
三男だって来てなかったのに何も言わず、他人には厳しく身内には甘い家族なんだと思い知りました、そして嫁達は結局は赤の他人だと。
主さんの言ってる事は一般的じゃない？ただ皆さんは嫁側意見を言ってるだけな気がするけどなぁ(笑)それをネチネチしてるのって主さんじゃなく皆さんの方でしょ。読んでて、そう思うけどなぁ。兄嫁さんには、それまでに書いてない話がたくさん、あったんじゃないの？普通そう考えるよね？それでトラブルになっている。主さんは意地悪じゃなく心配してるんじゃない？嫁いだら義理親みなきゃいけないのは仕方ないんだし、旦那さんだって黙ってないでしょ。まさか自分だけの意見を言える訳がないんだし。まるで弱い者ｲｼﾞﾒみたいだよ～。一人が叩くと皆が叩く、でも実際同じ立場になったら？って考えてみたらわかるんじゃない。板挟みだと思うけど。
自分はできない、長男の嫁が面倒みるのがあたりまえと思っている小姑、愚痴、嫌みを言う姑、来なくなります。
兄弟みんなで親の面倒みるものです。長男に受け継ぐ膨大な資産あるなら、また違いますが。
お兄さんがうまくいっているなら、それでよいでしょう。
主さんの言ってる事もわかる気がします😥
確かにその通りです。
でも一番悪いのはお嫁さんではなく貴方のお兄さんじゃないですか？
ご両親も大概ですが😥
間に立つあなたのお兄さんが潤滑剤にならないと難しい問題です。
でも、社会的地位があるご両親ならお金には困らないでしょうから親は親、子供は子供の人生と切り離して考えてあげて下さい。
貴方のご両親が受け入れ体勢にならないとたった一人の他人であるお嫁さんは向き合う事ができません。
主さん。これだけははっきり言いますが、嫁としての行動を取ってもらわなければいけないと言える人は、相手の事を思いやる事ができる人だけです😢
嫁いだって貴方は娘です。貴方がみてあげても何もおかしな事ではないし自然な事なんですよ？
でも、私の個人的な気持ちとしては貴方の考えに共感はできますよ、私も旦那の親の方を大切にしていますから😊
最悪 最低⤵
私も 長男の嫁ですが…お正月 行きませんでしたよ😁
理由…
姑の嫌味…金をせびる…私に両親がいない事を馬鹿にする……
いろいろありすぎます💢
行きたくないし 関わりたくないのが 正直な所…
嫁いだ身なら 少し義姉さんの気持ちを理解する努力も必要なのでは❓
まあ お嫁さんなんだから我慢して と いう考えも たしかに ありますが 限度が ありますよ・・おそらく 年寄りの考えは 変わらないでしょうが 結局 困るのは ご両親ですが まあ 自業自得でしょうね。私の知り合いにも嫁が近寄らない と いう方いますが 主さんのご両親とはま逆の とても 良い方です。なぜ なのか私にも 分からないくらい ましてや そんな 人を見下す バカ年寄り 誰も 近づかないでしょ💧
お兄さんが両親を嫌う理由がよくわかりました。
きっとお兄さんが「行かなくてもいい」ってお嫁さんに言ってくれてるんですよ。
あっちが悪いからこういう態度になってしまう……なんて考え、とても地位のある方だとは思えません。
どうしても納得できなければ、一度ご両親抜きでお兄さん夫婦と話されてはいかがですか?
私の兄嫁も同じです。正月なんて、まともに来たのは何年前だったか…自分の親と旅行に行ってたりしてます。兄と結婚したばかりのころは、ちゃんと年末にきて大掃除も手伝っていましたが、私の母が寝たきりになり、文句言われないから好きにしてますよ。兄も何も言わないし、小姑の私は言いたいけど黙ってます。両親の介護も私に任せたまま…兄嫁に期待しても自分の親だから、主も何か言いたいのなら、お兄さんに言ったらどうですか。
何か言ってる事がオカシイですよ💧
姑の嫌がらせがあるから、夫が妻に気遣いをしているんでしょ❓
嫁に来たらイジメを我慢しろってこと❓我慢して機嫌とれってこと❓
あなたみたいな小姑に姑がいる所なら大抵の方は行かなくなりますよ😱まずはお母さんとあなたが変わるべきかな😁
スレだけ読んでレスしています。
お兄さんがお嫁さんの肩を持つのは当然かと思います。他に貴女が知らない事が、ご両親との間であるのだと思いますよ。
来て欲しいと思うなら、親の方から『たまには顔見せて。寂しいから😔』と、電話する方がお兄さん達も来やすくなりますし。
逆に、ご両親の方が大人気ないかな？😥と思いました。事情はよく分かりませんが…💧
お嫁さんにも何か言い分があるのでしょうね。
兄嫁さんが自分自身で考え、たとえどんな義理親でも大切な夫の親だからと思える（あきらめる）まではうまくいかないかもしれませんね。主さんが言いたいのは、同居じゃないんだし、たとえうるさい親でも、年に数回何時間かだけ我慢してくれないかってことだよね。主さんも親の愚痴を聞かされうんざりすると同じように、お兄さんも実家と接点持てばお嫁さんから愚痴を聞かされるから逃げてるんですよ。夫婦喧嘩の種は親族問題もあるからね。主さんは、きっと親の前ではお嫁さんの見方もしてるんじゃないかと想像します。だからここで掃き出したかったのだと…親は治らない。価値観なんか変わらない。ちょっとだけバカになって、お嫁さんがうまくやってくれたら、そんなに悪い親でもないのにな…って思ってるんだよね。でもここでそれを言ったら🙅 攻撃すごいから💧でも、この中に兄嫁がいるぐらいの気持ちで、主さんも実家から少し距離を置いた方が良いかも。何かあれば、嫁より娘に頼りたくなるのは当たり前だけど、その娘があまり当てにならなくなれば、親もすこ～しだけ兄夫婦に歩み寄るかもしれないよ。
両親は変わらない
で通るなら
嫌がらせで嫌な思いをしたお兄さん夫婦
もまた、謝罪されてもいないのに、義実家に寄り付かないのは当然通りますね
状況を動かしたいなら、まずご両親が謝罪するのは当然。できないなら、ほっとけばいいんです。ご両親は、自分たちのしてきたことが返ってきているだけ。不憫に思うなら、長男の嫁の自覚がとか人のせいにして逃げずに自分で看ましょうね。自分の義実家の老後も看て大変でしょうが、嫁に見捨てられるようなことした親のせい。嫁のせいでなく、嫁に嫌がらせをしたのなら、親のせいですからね
私も、義父の顔見たくないです。旦那の実家に行く度、必ずイヤミ言われます。言わなくて言いような言葉まで言って来て‼
私の母親の法事の時も、並び方が自分家の方と違うと文句言い、帰る！帰る！と散々ゴネていました
考えただけで、腹立たしいです。面倒なんてみたくも無いです
お嫁さんの気持ちが、良く分かります。
なぜ姑のご機嫌とらないといけないのでしょうか❓家族になったんでしょ❓お互いを思いやる事が欠けている証拠です。コミュニケーションは一方通行ではいけないのでは❓人に意地悪や嫌みを言うとこのような結果になって当然です。主さん、放置するのはやめて下さい。きちんと反論されてはいかがですか❓
実の息子に避けられる実親…程度が知れてますね。
経歴や嫁親の悪口まで言うとか、それ絶対言っちゃいけない事ですよ。非常識な親。
兄夫婦からすれば自分達が必死で我慢して付き合う程メリットないんでしょう。
まぁ性格悪い家族が嫌われた、当然の結果ですね。
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。やはり両親が変わらないと無理ですか…娘である私が変わるわけないと思っているのに…見下している嫁のために変わるわけないんです。私がいくらこういう言い方されたらかたくなにもなると言っても言われる方が悪いんだ！ですから…。多分どんな嫁が来ても一緒なのでしょうね。ちなみに正月は兄だけで来ます。孫も来ません。そんな兄家族は家族仲良しで温かい家庭のようです。両親はまたそれが妬ましいのでしょうね。人の息子のお陰で幸せなくせにと…でもそれは間違ってますね。
自分の親は変わらないって…
嫌がらせしておいて、それでも嫁が合わせろと❓
あなたいつの時代の人ですか❓
あなたや、あなたの親の考えだけを100％通そうとするのはおかしいですよ。お嫁さんだって人間です。もっと気持ちをわかってあげてください。
何されても言われても笑顔でなんかいられませんよ。
あなたが逆の立場ならできますか❓
なんかとても傲慢だなと感じました。
親も親なら、子も子。
呆れます。
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