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両親いたほうが幸せですか?
①子供(生後1ヶ月半)ために主人と姑・小姑(義姉独身)・室内で飼ってる猫と同居し、何を言われてもされても我慢して暮らす。嫁は何をやっても当たり前との考え。マイホームでローンあり。別居はローンがあるためムリな状況。
②離婚し自由になり仕事を見つけ、貧乏でも何が何でも自力で育てる。実家には世話にならず自立してやっていく。
どちらが子供は幸せだと思われますか?やはり①ですか?
皆さんのご意見をお聞かせください。
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両親、祖父母が居た方が幸せだと思います。
ウチは、両親の喧嘩、嫁姑の喧嘩が絶えませんでしたが毎日楽しかったです。
離婚って子どもからしたら気を使うんですよね。
例えば母親だけだとしたら
お母さんに心配かけないようにいい子で居なきゃいけない
お母さんを楽させてあげなきゃ
みたいな
両親居れば幸せ、片親だと不幸せってことはないですよ!もちろん居た方が寂しい思いをしないとか幸せなことも多いかもしれませんが昉
私は両親しますが虐待されて育ってきたんで幸せじゃありませんでした(笑)今となっては反面教師でこうはなりたくないとゆうある意味いい例が親だったので良かった面もあると思ってますが垬
でも離婚するにしても自分の為ではなく子供の為に考えてあげてください!旦那さんも助けてくれなかったり協力的じゃなくて居場所がないのなら考えるのも有だとは思いますが埈自分のストレスが少なからず子供に伝わるだろうし、そんなぎすぎすした環境で育って悪い影響がないわけがないですからね🌀
>> 1
自分は片親ですが
幸せですよ。
離婚したい理由は
なんなのでしょうか?
レスありがとうございます。
主人は母子家庭で育ち、姑や義姉のために家を買いました。自分の家族をとても大事にする人です。私が姑達のことをグチるとお前の受け止め方がおかしい、あいつらは悪気があって言ってるんじゃない気にするなといつも怒られます。3対1の状況です。遠方に嫁いだのでまだ心許せる友達が地元にしかいません。自分がおかしい人間なのかと妊娠中から悩み、頭がおかしくなりそうでした。産後の今もそうです。姑には難産で死にもの狂いでの出産を誰もが通る道だ当たり前だ、寝不足が続き初めての子育てのストレスを主人からはみんなそうやって乗り越えてくんだ誰もが通る道だと一蹴されました。どれも当たり前なのはわかっています。ただ、もっとあたたかい言葉が一言でいいから欲しいと思うのです。
姑さんや旦那さんに暖かい言葉が欲しかったって…離婚して1人になったらそれこそ暖かい言葉かけてくれる人なんていないけど、大丈夫なんですか?
私なら、夫婦仲が悪くなく、また姑の意地悪が子供に向かわないなら離婚はしません。
だって離婚したら、自分は我慢しなくてよくなるけど子供に我慢させる事になるもの。
自分が我慢しても、子供にとってよき父親、よき祖母ならそれでいいです。
う~ん
どちらが子供のためか
とのご質問ではあるけれど、結局は、義母と義姉とあなたがどう上手く折り合いをつけてやっていくか、という問題であるように思いますね。
旦那さんの実家贔屓は変わらない、と思った方がいいと思います。そこで馴染んで行くには、何があろうと、あなたが折れるしかありません。
決断(離婚)するなら、早ければ早い方が良いかと思われます。年齢が上がるほど、女性(しかも子持ち)の就業は厳しくなりますので。
私が主さんだったら離婚したいです。自分も幸せになる権利があります。私は崩壊家庭で育ちましたが、母親がいつもブスッとしていたのが嫌でした。お母さんが幸せそうにしていると子供も嬉しいしリラックスできますよ。
離婚して自由になると思ってるとこが甘いです、会社で働いたことありますか❓優しい言葉かけてくれる人なんかいませんよ、義家族から逃げても解決しません。貧乏な生活、主さんはよくても子供は惨めです。それに30過ぎて乳児持ちって仕事あるかどうか。
実家があるならお世話になったら?今時、嫁だから何が何でも我慢なんて時代遅れですよ。仕事先の若いお母さんは離婚してる人多いですよ。ずっと子供のために我慢して来たけど別れて精神的に解放され毎日が楽しいと言っています。生活も子育ても自分の責任だけど幸せだそうです。姑と小姑がいるような家に嫁いでしまったことが間違いです。物理的に独立してない男が奥さん優先になる訳ないんです。離婚すると言えば何か状況が変わるかも。変わらないならやっぱり離婚した方がいい。嫁は奴隷じゃないんですから。
旦那があてにならないならば、自分が子を守って強くなるしかないのでは?
私なんて2年も経たないうちから義理親より強くなってしまって旦那に怖がられてます。「結婚前はあんなに可愛らしくて朗らかだったのに残念。」って言われます😂
姑や小姑なんてケチらかして堂々と暮らす方向で頑張ってください。
私はどんなに姑や小姑から嫌味いわれても我慢するのではなく、その場その場で切り返して言われたことに突っ込みをいれてますけどね。
旦那には「口が達者で誰も真似できへんわ」って笑われてます。こういう地道な努力の結果、私は被害妄想に陥ることもなく、打てば響く?ような人間になりました。
鍛えてくれてありがとうって感じです。
主さんも周りをうまく利用して自分が楽する方向でやっていったほうがお利口だと思う。
そのうちお子さんが主さんの味方になってくれるからもうしばらくの辛抱だよ。
離婚するにしてももっと図太い人間にならなきゃダメですよ。
世間は冷たいよ。
その家族の中で天辺取るくらいしたたかになりましょ👍
嫌み言われたら倍にして言い返すくらい精神的にタフじゃなきゃ母子でやってくなんて無理🙅
主さんが変わらないと、どこに行っても苦しみは付きまといますよ
離婚したら今の生活は無くなります
毎回一人で働いて一人で家事をして一人で子供の世話をして
自ら望んで離婚したんだから誰も助けてくれませんよ
誰のせいにも出来なくなったら今以上に追い詰められると思いますよ
旦那さんは育児を手伝ってくれますか?
今は丁度 しんどい時期ではありますが、皆で協力してくれるという実感がないんですよね?
横で口だけ出されたらそれだけで育児の邪魔だし疲れが倍増なんですよね。
私が思うのですが、そんな自分勝手な人間は病気を一杯もらい、氏んでいくと思います。
今は産後で気持ちも不安定な時だと思います。子供が小さい時は女は立場は弱くなると思います。
後 5年後を考えてみたらどうでしょうか?子供も少しはお兄さんになり母親の味方になってくれてるかも知れません。
今 すぐ離婚を決断するより、後5年の間で離婚をするかどうか見極めては?
うちも新婚の時は地獄でしたが、5年の間に子供が産まれて少しは変わりました。私も後 3年 5年と続けば良い方向に向いてくれると信じてます。
それで、向こうに実際悪気はあるの❓ないの❓もしなかった場合、ご主人が味方についてくれても、余計に仲がこじれる原因になるから、ご主人が動けない気持ちも分からないわけでもない。どっちにせよ、主さん自身が「どういう意味だクソババァ」くらい言えないと、家庭でも社会でも生きていけませんよ。
まずはご出産おめでとうございます✨
今は大変な時期ですね、毎日お疲れさまです💨
大きな悩みですね…
子供にとって何が大切か考えると、そりゃ父も母も居てお祖母ちゃんおばさん、大切にしてもらっているなら居てほしいだろう、けどやはり1番に母が悩んでいるのは嫌だと思います。
離婚して苦労してるお母さん見るのも辛いかもしれないし、でもそれはそれで幸せになるかもしれないし。
私も離婚考えていて
誰かのレスにもあったように子供にとって一番何がいいか…考えなきゃと思いました。
私の場合同居はしてないけど舅姑小姑で悩んでます。
旦那さんが主さんの見方してくれないのがまた辛いですね。
赤ちゃんの世話大変でしょうけど頑張ってくださいね、ママ、ファイト‼
まだ、赤ちゃん産まれたばっかなのに離婚て😥ならどうして作ったのですか😥結婚・子育て簡単に考えた結果では?離婚も簡単に考えてそうだし😣
主さんは甘いと思います!姑なんて厳しいものですよ。
私は両親が揃ってたほうが絶対いいと思うので、離婚はしません。主さんか幸せかどうかより、子供の幸せを1番に考えて行動してください。
可哀想に😞産後今が一番大変な時なのにね。
アドバイスするとしたら、やはり自分が少しだけ楽になれるように闘って行くしかないような気がしますね。
図太くしっかり主張して負けない。
きちんと本人に自分の意見を言い返す。
それで旦那がグダグダ言ってきたら、家族なんだから言いたいこと言えないと、この先やっていけないでしょ!と言ってやれば良いんです。
頑張って天下を取りましょう。
25さん、お若いのに素晴らしいです!今の日本に必要な倫理です!その考えを古いと考え、退けるのは甘えですね。そんな親に育てられた子供が現代の子供達、学校です!昔ながらの頑固親父、それを影から支える妻が日本を支えていたと思う。 今はめちゃくちゃな日本だ
>> 7
う~ん
どちらが子供のためか
とのご質問ではあるけれど、結局は、義母と義姉とあなたがどう上手く折り合いをつけてやっていくか、という問題で…
レスありがとうございます。
主人も私もプライドが高いので、いざとなるとどちらかが折れるのはなかなか難しく、最終的には私が折れることが多いように思います。主人も姑達も子供が産まれる前はここまででありませんでしたが、子供が産まれたら変わってしまいました。子供のために自分を殺して我慢していく今後の生活を思うとたまりませんでした。ストレスからか、母乳が全く出なくなりました。今のままでは吐け口がありません。実家には心配かけたくありません。ですので不愉快な思いをされる方もいるかも知れませんが、こちらにスレ立てさせていただきました。
>> 8
私が主さんだったら離婚したいです。自分も幸せになる権利があります。私は崩壊家庭で育ちましたが、母親がいつもブスッとしていたのが嫌でした。お母…
レスありがとうございます。
私の気持ちが子供に敏感に伝わり子供が不安になるのがツライです。現に今も日により子供が泣き止まず、様子が違う日があります。主人も姑達も子供が産まれる前はここまででありませんでしたが、子供が産まれたら変わってしまいました。子供のために自分を殺して我慢していく今後の生活を思うとたまりませんでした。ストレスからか、母乳が全く出なくなりました。今のままでは吐け口がありません。実家には心配かけたくありません。ですので不愉快な思いをされる方もいるかも知れませんが、こちらにスレ立てさせていただきました。自由になりたい、そう思う自分がいます。
>> 9
産後で情緒不安定なのかな💦
でも、選択肢の中に姑と小姑をどうにかしようってのは入って無いんですね😥
お子さんの一生に関わる問題ですよ❓
例え…
レスありがとうございます。
今の家は3~4人用の空いてる部屋がない小さな家で、主人はもともと結婚する気がなく結婚したいと思える相手もいなかったため、家族に独身宣言をして今の家を私と出会う前に買いました。義姉も未だに全く結婚する気がなく、全ての支払いは主人、家事一切は義母がやってきたようで義姉は旅行に行ったり好きなようにお金を使っていたようでした。はたから見れば義姉は主人と夫婦に見えます。自分のほうが主人のこと何でも知ってるんだと言う態度でした。主人が私と出会い結婚したいと思い結婚、最初は笑顔で迎え入れてくれましたが、そこに私の居場所はありませんでした。将来のことを主人と話す中で子供がいずれ自分の部屋を持ちたいと言ったらどうするのか聞いたところ、姉貴に出てけと言うのかと怒りました。結婚前は出て行かせる、義姉も出て行くと自分で私の両親に言いました。今は色んなことが結婚前と話が違うのです。
>> 10
離婚して自由になると思ってるとこが甘いです、会社で働いたことありますか❓優しい言葉かけてくれる人なんかいませんよ、義家族から逃げても解決しま…
レスありがとうございます。
出産前まではずっと仕事してきましたし、社会が甘いものではないこと十分わかっているつもりです。決して甘く考えてはいません。姑が耳の聞こえにくい障害者であるため、子供が小さいうちは私が家にいて育てて欲しいと言われていたのと、事務をしてきましたが繁忙期はあがりが深夜まで及ぶハードな職場でしたので主人が流産を恐れとても心配し、安定期に入る前に仕事を辞めました。9さんのレスにも書きましたが、結婚前と話が違うため主人に話すと自分の家族をかばい私に怒ります。子供がある程度大きくなるまでは専業主婦になりますので、ますます家庭での立場は居づらいものになります。ツライです。
>> 11
実家があるならお世話になったら?今時、嫁だから何が何でも我慢なんて時代遅れですよ。仕事先の若いお母さんは離婚してる人多いですよ。ずっと子供の…
レスありがとうございます。
9さん10さんへのレスに書きましたが、結婚前と話が違うので主人に聞くと、姉貴やお袋に出て行けと言うのかと怒られました。ローンがあるので別居は不可能です。義姉は私達が出て行ったら、自分がローンを払いこの家にいるのはイヤだと言いました。自立できてないんです。年齢は41です。結婚する気は全くなく、今は皆で同居するよりほかありません。同居すると言う選択肢しかないんです。でも気持ちがしんどく、自由になりたいと思う自分がいます。
私も>>25さんに同意です。
実際、私は主さん達の様な親の精で人生狂わされました。
子供を育てるのって簡単には行かないのですよ!片親で育った子供は色んな面で不幸な事が多いのは当たり前ですよ!
自己中な考えは捨てて同居を覚悟でお嫁に入ったのですから 我慢してと言うより、努力して主さんが主導権を握る様にして行かれたら良いと思います。
簡単に離婚なんか考えないでくださいね。
>> 23
うちと同じ 旦那の姉がまだいるんですね 同居はさけたい うちはまだ別居だけど、旦那は子供の面倒あまり見ないし 姑や義姉は子供の面倒みてくれる…
レスありがとうございます。
同じ状況でおられるんですね。別居されてると言うことでうらやましいです。こちらの義姉は家事は全くしませんので、一人暮らしもできません。旅行に行ったり遊んだり、好きなようにお金を使っています。主人いわく、あいつはあんな性格だし結婚できないだろと言います。とても気が強いです。同居は女が一番大変ですよね。家事も何もかも気ばかり使いぐったりします。それでも当たり前としか思われないのが悲しいです。別居できるならしたいです。
>> 25
まだ、赤ちゃん産まれたばっかなのに離婚て😥ならどうして作ったのですか😥結婚・子育て簡単に考えた結果では?離婚も簡単に考えてそうだし😣
主さん…
レスありがとうございます。
同居を覚悟して結婚しましたが、まさか義姉も一緒の生活が一生続くとは思ってもいませんでした。義姉は出て行く気はないそうです。私や両親の前で出て行くと自分から言ってましたし、主人も出て行かせると言いました。他の方へのレスにも書きましたが、家事は全くしない気が強く遊び歩くのが得意な人ですので、姑とタッグを組み毎日強気です。我慢し通すくらいの気持ちでいなければならないのはわかりますが、悶々としたこの気持ちをどうすればいいのかわからずにいます。強くなりたいです。
だいたい読みました。主さん大変ですねぇ。私も同居です。小姑はお嫁に行ってますが。やはりネックはお姉さんですよね。義理親は先に死ぬし【順番からして】お姉さんは下手したら一生付き合わなければなりませんよね。しかも同居…イャになる気持ちわかります。お姉さんも気楽できっとまだ娘気取りなままなので、そういう事がわからないのでしょうね❓
主さんがはっきり出て行って欲しいと言ってもかなり角が立って一生恨まれそうですよね。
普通しっかりした義理母ならお嫁さんがきたら小姑を自立させますよね❓やはり娘が可愛いのか❓旦那に気持ちを伝え、上手く事を運ばせるしかないですよね❓私ならしばらく旦那を見て、あまりに駄目なら離婚しますね。子供が一人ならなんとかなります。
旦那さんも子供が出来たから、主さんも簡単に出て行けないと強気になってしまったのでしょうか❓同居は我慢も必要ですが、譲れない部分ははっきりしないと長くはもちませんよ。頑張って下さい。
>> 51
レスありがとうございます。気持ちわかっていただき嬉しいです。
主人はお袋はあと何年かで死ぬだろうし姉貴はいずれ出て行かせるとは言うのですが、家族大事な人がそんなことできないと思います。まして一人では暮らせない自立できない人。出て行かないと思います。主人が以前義姉にいつ出て行くのか聞いたところ、何で出て行かなきゃならないの?みんなで仲良く暮らせばいい、ここは私の家だと言ったそうです。でしたら私が出て行ったほうが角が立たないと思いました。義母は義姉に出て行けとは言いません。休日はしょっちゅう2人で出かけているので今のままがいいのだと思います。
実は主人に、そんなにイヤなら好きにすればいいと言われています…実家で子供と暮らしたいならそれでもいい、でも離婚する気はない、私だって俺の大事な家族なんだ、できればツライ思いはさせたくはない、だから別々に住むのも俺達がよければ周りの意見は関係ないと。でもそれでは主人がツライと思います。なので悩みます。強くなりたいです。
②は言うは易しで現実にはかなり無理がありますよ。
当分我慢して①の生活が賢明です。全ては主さんが就職してからです。
でも、今、産後ブルーなだけなんじゃないですか?
その頃って、旦那の事が凄く嫌になったり何でもネガティヴに考えたりしがちな時期ですから…
主さんが辛いのに
きつい言葉なんてかけられませんよ;
たしかに将来のことや子供のことを考えるのは大変だと思います。
でも、主さんの心が壊れそうになるまで
考えなくてよいのでわ?
身体を壊したら
それでおしまいではないでしょうか?
普通そうですよね;
主さんは神経質じゃありませんよ?
そのご主人たちが可笑しいと思ってしまいますね。
あまり我慢せずに
言ってみてはどうですか?
ご主人だけにでもいいんです。
話が通じなくて、また何か言われるかもしれない…
わかってくれないなら、それまで
と割り切って
そしたら次の方法を考えませんか?
主さんだって幸せになる権利がありますもん!
無理して強くならなくて
いいんですよ(^p^)
ゆっくり焦らずマイペースにいきましょう!
でもこれは私の意見なので
専門家に相談した方がいいとも思います;
長文失礼しました!
旦那さんが実家に帰ってもいいと言うのなら、しばらく里帰りをさせて貰ったらどうですか?離婚するよりはいいと思います。旦那さんも主さんの事が大切なんだと思いました。
今のままだと考え過ぎておかしくなりますよ。実家に帰ったら旦那が可哀想だとか今は考えずに自分の身体と自分の子供の事を考えて実家で少し考えてみては・・・
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