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義父母の手出し口出しに、うんざり💨💨
ご飯時が嫌で嫌で嫌で、仕方ありません💨
うちは同居何ですが、ご飯時ともなると義父母が娘(4月で3歳)に手出し口出しご飯をやるので、毎日のようにｲﾗｲﾗしてます。
昨日はあまりに酷かったので、昨日の様子を書きます✏
昨日は、義母がまず娘を自分の横に座らせ、さも自分が〇〇にご飯あげますみたいな体制💨
ご飯を食べ始めて、今度は義父が、矯正橋を使うのは赤ちゃんだ。と矯正橋を隠し普通の橋で食べさせてました。
ちょっと慣らすくらいならと様子を見てましたが、うまく掴めず…でも今教えた所で上手に使い熟せる訳でもないのに、変な持ち方のまま、橋を使わせてました。
そして義母は、娘がご飯を食べない事にやたらｷｨーｷｨー怒ったり、急かしたり💨
見てて余りにも酷い光景で私は一人二階へ。そしたら娘も二階に来てしまいました。
でまた娘を座らせ…とりあえずご飯を間食した時に義父母が褒めたんですが、義母の褒め方が甘い❗ちゃんと褒めた❗…と義父母が喧嘩🔥
義父は怒って二階に行きましたが、義父は去り際に『いつまでも、ﾏﾏ、ﾏﾏいっとったら駄目だわ』と言い放ち去っていきました。
たかだか2歳の子に自立しろと⁉頭おかしいです💨
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>> 74
おはようございます🙇
義父さんの事は、義母さんにお願いするしかないですよ。貴女がどうにも出来ないのでしょう。
普通なら、義母さんが貴女との…
>>60
確かに。義母も良く我慢したなと思います。
まぁ、普段からこんな義父ではなく、特にお酒が入ると駄目ですね。
これは余談になっちゃうんですが…義父は反抗期が無かったらしいんです。
なので(義母がよく言うんですが)大人になってからの反抗期は大変です。
外では人辺りも良く、自己中心的な部分を隠していると思うんです。でも、お酒を飲む事で本来の義父が目覚めてしまうのかなと…私なりの見解です。
義父は50前半で、今更、性格を直せと言っても無理だし…。義母は橋渡しが下手ではなく、義母が何かしら反論しても、義父は全く自分の非を認めないのです。
なので、義母に頼んで言ってもらえたとしても、結局逆ｷﾞﾚして終わりだと思います。
こんな結果でｽﾚが満ﾚｽになって、すいません
おはようございます🙇
義父さんの事は、義母さんにお願いするしかないですよ。貴女がどうにも出来ないのでしょう。
普通なら、義母さんが貴女との間に入って、橋渡しの役割を担うはずが、それが出来ないのですよね。困ったおじいちゃんですよね。良い歳をして😤
義父さんも、そう育てたのでしょう、貴女のご主人を。義母さんはよく我慢して来られたのではありませんかね？😔
改善が難しいと思います。別居をお勧めします🙇
私なら言ってしまうかな～？😂
『お父さんは口出ししないでください。私が面倒見てるから😤』と。
うちの舅は、亡くなりましたが、別居でしたけど嫁達と孫達には優しい人でした。
たまにしか遊びに行けなかったので(晩年は病院にいました)。
義母さんから義父さんにお話してもらうのは、やはり無理なんでしょうか？
着父母に腹が立つなら、なぜ本人達にビシっと言わないんですか❓言いにくいのは分かります。ですが、言うべきことは、相手が不機嫌になろうが逆ギレされようが、ちゃんと言わないと分かりません❗躾をするのは親だけとは言わないけど、じいちゃんばあちゃんが、あまり躾に口を出してはいけないと、私の義父母は言ってました😥子供のことです。同居だし、言いにくいでしょうが、躾に関してはちゃんと言うべきことは言いましょうよ☝あなたの子供ですよ❓
>> 68
続きです。
私も食事中にあまりにも我慢できずに席を立った事あります。うちは双子なので、一人は抱いて、一人は席に残して。子供の前で義母と言い争…
>>67
そうです。今までの私の気持ちを代弁してくれたのでは、ないかと言うくらいです。
義父母に、こちらからお願いするにも、まず…自分の言ってる事の方がわがままなんじゃないか？とか、育児に関して自分のしてる事が100%あっている訳ではないから…67さんのﾚｽの内容、そのままですが💧本当に、そう言う事を考えだすとこちらも言うに言えなくなります。
でも、67さんは別居なのに…たまに、ご主人のご実家にお子さん達の顔を見せに行くと、そんな感じって事ですよね？
それでも、ご実家に伺う何て凄いです。私は別居したら、もう顔も見たくないです。でも、何だかんだ呼ばれて行かなきゃ行けないとかになるのかな⤵
もうでも、今日は義父の顔すら見たくないです。
同じ屋根の下何で、本当はしたくないけど、ご飯も今日は別にしようかと悩んでます。
おはようございます。
昨夜は、ご心配をお掛けしました⤵
昨日は結局旦那の家に帰りました。衝動的に家を飛び出した為、冷静になった時…実家の母に、心配掛けたくなかったのと、何で私達夫婦が義父の為に喧嘩してるんだろ、子供も旦那と会えなくて申し訳無い(←ｺﾚは家を飛び出した自分が悪いです)
旦那とは電話してまして、気の済むまで実家に居ていい。そう言われましたが、何番さんかも言われたように逃げるだけでは解決しないので、帰りました。
そして、話の分かる義母には電話で食事中、私と義母二人でｶﾞﾐｶﾞﾐ言っては娘が混乱するので、私が見てる時は私に(躾等)主導権を握らせて欲しいと下手に下手にお願いしました。
義父への対処ですが…
正直私もどうしたらいいのか、分かりません。どれだけ下手にお願いしようが、反乱は避けられません。喧嘩覚悟(と言っても言われてばかりですが)で、言うか、言わないか。それとも、意見参考に食事を別にするか(旦那もそうすればと言ってくれました)。
別居、早くしたいです。
私の意見ですが､お箸を正しく持てないだけで怒るっていうのはどうかと思います｡
まだ2歳ですよね｡いろんなことが｢出来なくて当たり前｣｡
やろうと思っても出来ないだけなのに(力の加減や指の動かし方など)それで怒られたら子供はｽﾄﾚｽになるだけですよ｡
怒る(叱る)のは悪いことをした時です｡
｢明日もお箸の練習頑張ろうね｣とか｢上手にお箸が使えるようになったら､美味しいものいっぱい食べようね｣とか､他にも言い方というものがあると思います｡
その子はちゃんと頑張ってるんです｡
義父母はそれを分かっていないですね｡
あと子供を置いて二階へ行っちゃだめです｡
そんな状況で母親が居なくなったらすごく不安になりますよ｡
長文すみません｡
姑が口うるさいのは世の常だけど舅がうるさいっていうのはタチが悪いね😥
私は主さんが二階に行った時の気持ち分かる気がします。
逃げるとかじゃなく、見ていて忍びないというか、腹立つというか…
義両親に対しての無言の抵抗みたいな気持ちもあったんじゃないかな。
言って伝わる相手ならまだしも、舅さん気難しそうだし大変そうだよね💧
旦那ｻﾝに伝えて貰う事は出来ないかな？
今は、ご実家との事ですが娘ｻﾝも一緒ですか？
ゆっくり出来るといいですね😊
続きです。
私も食事中にあまりにも我慢できずに席を立った事あります。うちは双子なので、一人は抱いて、一人は席に残して。子供の前で義母と言い争いしたくなかったからです。主さんが席を立ったのも、自分かわいさからでは決してないと思います。虐待などから守らないのとはわけが違います。
私はこれでも別居です。だからお若い主さんが、同居で本当によく頑張ってると思います。
私が心掛けてることは「笑顔で言える事ははっきり言う。」です。義母に自分の意見で自信を持って言える事は笑顔で言えます。笑顔で言えない事は我慢するかスルーするか、時間を置いて考えることにしています。
人間が出来てないので、プライドが邪魔して完全にはできませんが、感情的にはならないようにしています。
ご実家で少しのんびりして下さい。長くなってすみません。
全て読みました。うちの義母と主さんのお舅さんがそっくりです。
「子供を守るのが母親の役目、逃げてどうする」「躾は親がするのが当たり前」等のレスが多いですが、それができないから悩む。全く一緒です。なぜできないか？子供は私の所有物じゃないし、義母のやり方が私の考え方と違うだけで、全く間違ってるわけじゃない。ここでキレて、気まずいまま過ごすのと、私がぐっと我慢して見守るのと、どちらが子供の為になるのか…。義母の口だしも娘を愛してるゆえのことだとわかるし、自分の子育ても100％じゃないはず。義母のいいところも取り入れたい。それは今なのか。「娘にとって、何が１番いいのか」←コレをいつも考えます。そして「自分がわがままで意地を張ってるだけなのか」←コレもいつも考えます。
うちも教育方針が義母と多々違います。大きい事（習い事やどんなおもちゃを買うかなど）は旦那も交えてとことん話し合います。その他、ご飯を食べない時、どこで切り上げてデザートにするか、上着を着せるかどうか、靴下を脱がせるかどうか、ドライヤーをいつまでかけるか…etc…。それらを全て話し合いです。長くてすみません、続きます。
なんなんですか、その義父昤読んでて腹立つ～昤今まで言えないとか逆らえないとか言ってた主さんが娘さんを自分の隣に座らせ食べさせた事は偉いと思います昀進歩だと思います！ 二歳の子供に自立しろ！？ふざけんなって感じですね昤家を出て正解ですよ！もうこのまま家を出て別居した方が主さんとお子さんの為になりますよ。ペットOKの家なんて今はたくさんあります！そんな義父達から早く解放されましょう！
ご実家で話はされましたか？😥
少し落ち着いたかな？
あんまりですよね💧
娘さんが可哀想です。
食事は楽しい時間でないと、『また怒られる』と思ってしまいます。
確かに躾は大事ですが、お舅さんは行き過ぎな感じがしました。
ご主人からも言って貰いましょう？
早めに引っ越しの準備をした方が良いですね。
お礼遅れてますが書きます。
今、家を出ました。咄嗟の行動です。
ご意見を参考に、まずは娘を私の隣に座らせ私が食べさせてました。そしたらまた義母が(席を変わり娘の近くに来て)横から茶々を入れてきました。
さすがに昨日今日なので…
義母にはいつも通り、何も言えず…とにかく、娘がご飯が食べ終わるのを待ち、食べ終えた頃、私は洗濯物を回したので取りに行こうと立ち上がりました。
すると私が去り際に、義父が『いつまでもﾏﾏ、ﾏﾏいっとるな。いい加減自立しろ』と大声で、私に聞こえるに言ってきました。
私も、義父母に懐くように？一緒に娘を連れて出掛けたり気を遣ってきました。
義父母は私が居なくなれば気が済むんでしょうか。
私が娘にご飯あげてても、そうだし、義父の言葉でも2歳の子に自立って…
今日はもう実家に行きます。
娘さんの躾を任せてくれと義理のご両親に言われて…💧との事ですが、
親は貴女ですよ？
何故ですか？😥今更愚痴っても仕方ない。貴女が委ねたのだから。
別居した方が良さそうですね。私ならはっきり言ってます。子供がどちらの言うことを聞くか、混乱します。私は私の教育方針があります。実の親も口出しはしませんし、義理の両親も何も言いません。
主さんが自分を貫かれたいなら、早めに別居される方が良いと思います。
口出しする爺さん婆さんには驚きますよ。
孫は孫なんだから、子供に任せるべきですよね😊
頑張ってください💪
>> 54
全て読みましたが、何で主さんがおかしいとか言われてる意味がわかりません。
２歳の子供がいたら急いでお礼レスもして、それでミスがあるなんて想像…
>>54
なんか、申し訳ないです⤵
お気遣いして下さって、ありがとうございます。
本当でも54さんの言う通り。目下…いや目上だろうが、自分と意見が違おうものなら誰にだって意見する人です😔
もう、こう言う性格だからと私が理解するしかないですが、限度がありますよね。
まだ、義母は話が分かる人なので、大半の事は義母に相談しますが…それすら気にくわないみたいです。自分が常に中心で居ないと駄目みたいです。
🐶の件に関しては、もうただ私が意見を聞き入れない？から、感情的にﾚｽされてるだけだと思いました。
🐶も大事な家族ですので、きちんと条件に合った物件を探します。
つたない文章だったのに、気持ちを汲み取って下さって、ありがとうございました。
言いたい事ビシッと言ってスッキリしたほうがいいです👍キレようがなんだろうが言い合いしたほうがいい それで良くなればいいしならなくてもスッキリするし おかしいうんぬん言われる為ではなくただ主さんは苦しくてイライラしてて聞いて欲しかったんですよね😊頑張り過ぎないようにお互い頑張りましょう😊
私ははっきりと言い返しますし、きちんと自分の考えを伝えますよ。
私の義理父も自分が正しいみたいな考え方ですし、昔のやり方を言われますが、「今はこのやりかたでいいんですよ」躾に対しても「ありがとうございます。でもこの子の事は夫婦で話し合いながら躾をしていきますので」とか伝えます。
同居で我慢していたらストレスになるだけですので
全て読みましたが、何で主さんがおかしいとか言われてる意味がわかりません。
２歳の子供がいたら急いでお礼レスもして、それでミスがあるなんて想像できますよね。
義父母みたいな人ってどこにでもいます。言っても無駄で目下の言うことは認めない人。
主さん一度飼ったら犬も家族ですから無責任にはなれないから引っ越し先も難しいようですが、それまでは食事中は主さんの隣にいさせましょう。
箸の事など言われたら少しずつ私が教えます。の一言で済ましましょう。
主さん、お疲れ様です。
このまま何も言えない状態では別居するしか解決策はありません。頑張って探してください。
逆ギレは困りますよね。
もう一度、私の子供なので躾は私がやりたいんです。ただ私も仕事があります。そのときは子供をお願いしたい。自分勝手かもしれませんが、協力してほしい。と伝えてみてはどうですか？逆ギレタイプは、こちらが下手にでてお願いするように言うと少しはマシです。頑張って。
主は現状から逃げてるだけ。
皆へのお礼も、ありがとうの一言さえ無く、漢字は間違いだらけ💧
２歳の子供もしっかりと記憶してますょ…
『私がキーキー怒られてるのにママは私を置いて逃げた』って。幼い頃の記憶は消えない。かわいそう。
>> 35
しつこくレスしてごめんなさい💦
私個人の考えなのですが、ひとつ屋根の下で暮らす家族である以上、躾はみんなでするのがベストなんじゃないかなと…
>>19
『躾は私達に任せて欲しい』と言ったのは娘がまだ1歳くらいの頃で、躾の様子を見てきて、間違った事は教えてないからと大分私も受け入れるようにはなりました。
娘が2歳半頃に義父が食事中、何気無しに『〇〇が3歳になる頃にはじいじは、厳しくする』と言い、宣言通りになった感じです。
親以上に、教育熱心で有り難い半面…余りにも横から茶々入れられて、私の存在意味すら分からなくなります。
で一言、こちらが下手にお願いしても逆ｷﾞﾚ。
話し合いも何もありません。
旦那も旦那でそんな義父に似て、すぐｶｯとなってしまうので、義父母と私達夫婦で話し合いしようものなら、義父と旦那がｷﾚてめちゃめちゃです。
頑張りが足りないですよね。
も少し頑張ってみます。
主さん、質問します。
主さんはキチンとおはしの使い方出来ますか？私も祖母に小さいころ厳しく躾られました。今は若い両親自体、キチンとしたおはしの使いが出来ない人が多いです。小さいうちに直さないと一生変な使い方しますよ、大人になれば変な使い方しても何も言われませんが結局、お里が知れると思われるだけです
できることなら、別居に向けてご主人と話し合われてはどうですか？その義両親じゃあ改善の余地はなさそう…孫かわいさに、世話をイロイロと焼きたいのかもしれませんが、同居だと仕方ないと思いますよ 主さんが主張したところで 後々ただシコリが残りそうですもんね 言えない気持ちはわかります
主さん、義父母の躾は確かに厳しいですが間違いではないと思います。主さんもそれはわかっているから突っ込みようも無く二階に逃げたのではないですか？主さんは義父母を他人と思うから腹がたつのではないですか？他人に我が子の躾などしてほしくないこれが根本にあるように思いました。義父母にとっては長男の第一子は大切な家の後取りという感覚があると思いますよ、同居しているのですからその思いはかなり強いと思います。そんな思いをもたれるのが嫌なら別居するしかないですよ
義理父だけではなく、あなたも人の意見に耳を傾けようとしていませんよね。
被害妄想が大きいから、逆ぎれされるから
意見はいえないなら我慢するしかないんじゃない。
旦那さんに相談したことはあるの⁉
主さん｡
なぜ義父母に言えないの？逆ギレされるから？
されてもイイじゃない｡
ましてや自分の子供の事｡意見してぶつかってもイイと思う｡
子供に背を向けちゃダメだよ｡
『言えない』なんて事はありません｡
言えます｡
言ってイイんです｡
もっと強くなって下さい｡一番強いのは【母】である貴方のはずです｡
お礼レスでは「レスありがとうございます」もいえない。指摘、意見されても受け入れず、あーだこーだと言い訳がましい。「子供が二階に私を追って来るのはわかってた」っていつも後追いさせてるって事ですよね。
まず素直になり一度話しをしたら❓
しつこくレスしてごめんなさい💦
私個人の考えなのですが、ひとつ屋根の下で暮らす家族である以上、躾はみんなでするのがベストなんじゃないかなと思っています😥
それは全員で子供を叱るという意味ではなく、同じ教育方針の元にみんなが協力するということです
そもそも｢躾は親がする｣｢いや祖父母がする｣という考え自体あまり共感できないのです(ごめん)💦
義両親だって主さんのお子さんとは血の繋がった家族です
自分が躾をしたいと思うのはごく自然なことで、｢躾は私たちがやるから口出すな｣と言われたら反感を持つのも仕方ないのでは…？
沢山沢山話し合って、家族みんなでどうやって子供を教育していくべきか決めるのが、私個人としては一番なんじゃないかなと思います
癖のある義父様なようで、主さん凄く大変だと思うけど、お子さんのためになると思ったことはどうか頑張ってやってあげて下さい
ファイト✨
同居だからこそ嫌な事をされたらハッキリ言ったら？ずっと今のままだと好き勝手されるだけだよ。同居だけど子供の事などはまず親がしないと。フォロー位のしつけは義両親が少しくらい口を出してもいいと思うけど。いざとなると母親がしっかりしつけてないからとか責任は全て擦り付けられるよ。
>> 32
>>19
19さんすいません💦
教育方針については以前話をした事があります。
私は
『躾については親の私達に任せて欲しい。』と伝えました。でも義父は
『俺達は何も間違った事してない。そんな事言うなら〇〇の面倒はみない』そう言いました。
間違った事はしてない。は、確かにそうかもしれないですが、必要以上に躾に関して口出しして欲しくない事が伝わらず。
また、義父の被害妄想でやたら話を大きくされてしまうんです。話し合いも話し合いではなく『何で俺達が悪いんだ』と一切自分の非は認めません。これは、躾の事に関してでなくても、普段からそうです。
旦那の反抗期は反抗期の時期だけで、割と親子仲は良好な方かもしれません。
ただ、親子なのにどこか義父に気を遣ってる感じなので、幼少期の躾で厳しく育った影響なのかなと。
普段はそれでもいいですが、義父へのｲﾗｲﾗが積もり募って爆発(ｷﾚる)するので、親子ならその都度その都度言えばいいのにと思いますが、それは昔の名残で、抑えつけられて育ったせいかもしれません。
義父は自分の意見ばかりで、他人の意見に耳を傾けようとしないので。
再です
スルーされてしまいましたが、別居という選択肢はないんですか😥？
旦那さんもご両親に反感を抱いていることが主さんの文章から伺えるのですが、それなのに同居をしている意味がわからないんです😥
なにかの事実でどうしても別居できないなら、やはりお子さんのためにも義両親とちゃんと正面からぶつかって、家族みんなで共通の教育方針が持てるよう、とことん話し合いをした方が良いと思います
凄く大変だと思うけど頑張って💦
家族で教育方針がバラバラだと子供はすごく混乱するし、発育に悪影響を及ぼします
ん～と‥💦言えない‥で主が我慢して解決すると思う？
私が疑問なのは子供を犠牲にしてまで我慢する必要あるのかなってことだよ。
嫁姑問題は色々あるけど主の問題は子供が絡むことで子供が可哀想なんだよね。
大人が我慢して解決ならいい。でも一番弱い子供を我慢させて「言えない」で片付けるのはどうなの？
誰かも言ってたけど言えないじゃなく言わないと駄目な問題だよ。
お礼まとめます。
すいません。
ご飯は一時(別件で)別々で作っていた事もありました。ただ、最終的に義父が『何で一つ屋根の下で暮らしてるのに、ご飯を一緒に食べないんだ』とｷﾚて、辞めました。
基本的にご飯は家族揃って…というか義父を囲んで食べないと怒ります。
旦那の帰りがここ何ヶ月か夜8時～9時くらいで、1～2日、旦那の帰りを待ち義父母と別でご飯を食べた時には後日『〇〇と会ったの〇日振りだな』と嫌みまじりに言われました。
出来る事なら、私は別々でご飯を食べたいです
私は同居し２０年ですが、義親というものは《躾に厳しいのは当たり前》だと思いますよ。
義親が厳しいなら母親は見守る役目で良いと思います。見守るのと逃げるのは違いますよ。
それに舅と姑が意地の張り合いだしたとしたら、たかが夫婦喧嘩なのですからほっておけば良いだけの話しです。
ただ見ているのが辛いなら私なら、義親に怒られる覚悟で、子供と一緒に違う部屋に行き一緒に食べると思います。
あのさ～まだ二歳よ？うちの小１の娘でさえも「ﾏﾏ、ﾏﾏ」よ。
自立もくそもない。
義父母もおかしいけど主さんも娘置いて行くのは駄目だよ。
それは娘が可哀想からの行動じゃなくて自分が嫌だからの行動。
自分の子供のことなんだから守ってあげるのは親じゃん。
主の後を追ってきた娘さんの気持ちわかる？
誰にも守ってもらえないのは子供にとってどんなに辛いか‥過保護とかじゃなくて最初にも書いたけどまだ二歳。まだまだ親離れ出来なくて当たり前。
ただでさえ、主が以前夜勤で働いて寂しい思いをさせてたのなら尚更じゃないの？
もう少し強くならないと子供が可哀想。
あなた、ホントにずれてる。
私なら自分が食べ終わっても、たとえ子供の面倒を誰かが見てたとしても、子供置いて一人で退室なんてしませんよ。皆さんもきっと同じだと思うので、疑問に感じてるんじゃないかな？
あなた母親ですよね？
私なら、『私食べたんで後は子供見ます』とか言えませんか？
旦那さんには何も相談しませんか？
子供のためにもっと強くなったらどうですか？
やはりあなたの考えがずれてますよ。
子供が泣かなくても食事中は子供のそばにいてあげるのが普通。
おや以上に出だし口出しされるのが嫌ならだされないようにしたら。
言えたら悩まないっていってますが、ここでグチグチいっていても何も解決されませんよ。
頑張って言っていくしかないんですよ
そんななら嫌なら嫌とはっきり言い別々の時間帯にご飯食べるとかすればいいと思いますよ👆
うちは、今は同居解消して家族四人でアパート暮らしですが…同居してる時に義理親とご飯一緒に食べた事ないです😂
私がずらしてました💧しかも部屋に持って行って子供と食べてたし😂
>> 15
主さん変な人ですね。普通自分の子供がそんな扱いされてたら黙ってられないですよ。普通だったら何番さんかも言ってたように、「私が見るので」とか「…
>>15
先ほどのお礼にも書きましたが、そうやって義父母に言えたらこんな愚痴は出ません。
姑舅の悩みで、必ず『舅姑に言えばいい』って意見が出ますが、皆が皆そうやって姑舅に意見が言えるとは限りませんよ⤵
親が教える事なのか、義父母が教える事なのかそれは分かりませんが…同居してる以上気づいた方が注意をする。それはそれで私はいいと思います。
…が、今回は余りにも義父母がしゃしゃり出過ぎかなとは思いました。
二階へ行ったのは、…娘が私が追ってくる事をどこか分かってした事でもあります。
8さん12さん13さん
怒っている度合いが、うまく伝わってないのかもしれないですね。
怒るとは、ｶﾞﾐｶﾞﾐｶﾞﾐｶﾞﾐ言う程度です。時折、義母がｷｨーｷｨー言ってましたが、怒鳴るとかそんな事ではなくて。
今回一番腹が立ったのは、親以上に、手出し口出しされる事です。怒り過ぎとは、親の私以上に怒り過ぎと言う事です。
娘が泣いてでも私に助けを求めていたら、一緒に二階へも行きました。でも、そこまでもいかないくらいです。
義父母に注意すればって意見もありますが、言えたらこんな悩みや愚痴も出ないし、例え義父母に反発したって、自分達は悪い事してる気は全くないと思うので逆ｷﾞﾚして終わりってのが目に見えてます。
何故母親の主さんが見たくないからと１人で二階へ行くの？
それを追って娘さんが食事途中で席を立つ… 私が親なら箸の使い方云々より食事途中に席を立つ行儀の悪さを叱ります。
まして…母親がそうさせてるんですよ。
それに義理親の言ってることは全くの間違いじゃないと思いますよ。
自分の感情優先で子供放置して二階へ行ってしまう母親の方がおかしくないですか？
主さん変な人ですね。普通自分の子供がそんな扱いされてたら黙ってられないですよ。普通だったら何番さんかも言ってたように、「私が見るので」とか「私が教えます」って言いますよ。ある程度の義父や義母の注意程度なら解りますが、明らかにそれは親が教える事ですよね。お子さんが可哀相です。ちゃんと守ってあげて下さい。そもそも見てられないから２階へ行ったって理由自体おかしいですよ。なんか主さん感覚おかしくありません？
主さん少しずれてますね…皆さんの言いたい事が伝わってないみたいです😥
私も食事中の娘を残して二階へ行くのが理解できません💨
見てるのが辛いから、見たくないから二階へ💦私なら言いにくいけど『私が食事させますから』って言うけどな😔放ったらかして逃げるは有り得ない気がします。
私も同居で１歳８ヵ月の子供がいます。
あなた親としてどうなの⁉怒られているのをみるのが辛いからって一人で二階に⁉
あなたより怒られている子供の方が辛いんですよ。
普通母親なら子供のそばにいて子供を守るのが優先。
義両親がうるさいならはっきりと言えば⁉
あなたが子供を守らず誰が守るの⁉
貴方の子供なら自分の意見をきちんと伝えてあなたが子育てすれば
>> 6
怒る姿を見ていられなかったなら、怒らないように注意すべきじゃないかな。娘さんだって怒られながら食べるご飯は美味しくないと思いますよ。
手出し…
>>6
はい⤵なかなかそういう事は義父母に言えません⤵不甲斐ないです😔
どっちかって言うと、放任で…箸の持ち方を娘に怒る割に、旦那の箸の持ち方は、変な持ち方。
何か自分達の育児の失敗やらを娘に全部押し付けられてるような状態です。
義父母いわく、昔旦那のおばあちゃん(大姑)は、甘やかし甘やかし旦那達を育てたから今、旦那達は何も出来ないと言います。(まぁ確かにそれは一利あるかもしれませんが)
そしてそれを半面教師にし、自分達は甘やかすだけの、じじばばになりたくないと、注意をするんですが…
結局やってる事はおばあちゃんの半面教師でも、手出し口出しする所はおばあちゃんと差ほど変わらないじゃん💨って感じです。
また愚痴になっちゃって、ごめんなさい⤵
>> 5
私も思いました。
どうして主さんは一人で二階に行ったんですか？
お子さんは主さんを追って後から一人で階段登ってきたという事ですか？
>>5
二階に行った理由は1さんのお礼に書きましたので、よかったらそちらを読んで下さい🙇
娘は私を追って来ました。
最近確かに娘のﾏﾏっ子度は凄いです。
ただ、それは…
3月中旬まで夜勤のﾊﾞｲﾄをしていたので、夜私がいなくなる不安がこう言う形で現れてるのかなと思います。
そういう話も、義父にしたんですが、結局は自分の所に来ないのが腹が立つんだと思います。
話は違いますが、以前出先で義父母が娘を見ていた時に、娘が『ばあば、ばあば』言ってたらしく、それに腹立てるくらいの人です。
義父は自分中心で回らないと、何かしら怒ります💨
怒る姿を見ていられなかったなら、怒らないように注意すべきじゃないかな。娘さんだって怒られながら食べるご飯は美味しくないと思いますよ。
手出し口出しされるなら義母さん横に座らせないで「私がみますから！」って自分の横に座らせては？
義父母さんには何も言えない…かな？自分の子どもの事ですから、ちゃんと自分で言わないと！同居は遠慮ばかりしてたら疲れますよ
新しい回答の受付は終了しました
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