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親友に友情を否定されてしまいました・・
４月から新社会人になったものです。親友のことで悩んでいます。
今、不況と言われていますね。
私は就職できましたが、親友のＭが就職できないまま大学卒業してしまいました。
Ｍは今でも就職活動を頑張ってはいますが、４月から１００社近くに応募したのに、決まらないどころか面接にもほとんど行けないそうです。
Ｍと会ったり連絡したりすると、どうしても就職の話になり、私はＭのためを思って、「それじゃ就職できないよ。甘いよ」「今のまま就活いくらしたってムダ。専門行って、資格いっぱい取らなきゃダメだよ」などとアドバイスしています。
というのも、Ｍは既卒になってしまった上にブランクも長引いてるし、仕事の経験やスキルは無いし（当たり前ですが）、結構あがり症で面接が苦手なタイプだし、何より致命的なのが資格を全然持ってないことで、このご時世、絶対に就職できそうにないんです。
資格が無いのはＭにも事情はあるんですが、企業側はそんなこと、わかりませんよね。
すみません、続きます。
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１番さん、ありがとうございます！続けます。
今日も仕事が終わってすぐＭとメールしたんですが、就活の様子を聞いたら、「まだダメ。今週も全部書類落ち」ということでした。
それで「だから、今のＭが就職なんてできるわけないじゃん。資格くらい取らないと絶対にダメだよ！」と書きました。
そうしたら、「Ｔ（私です）の言うことが正しいのはわかってるけど、いつもいつもそんな否定することばっかり言われて、傷ついてた。心ではどう思ってても、せめて『良い仕事見つかるといいね。頑張って』くらい言ってくれても良かったんじゃない？それか、『そう、大変だね』って受け流すか。酷いと思う」と返信が来たんです。
私はびっくりして、「Ｍに現実を知ってもらうためだよ。心配してるの。友達だからああ言ってるんだよ！それが本当の友情でしょ！？」と返しました。
Ｍからは「今、仕事が決まらなくてすごい辛いし、苦しくて不安。そういう状況の友達に冷たいこと言って傷つけるのが友情とは思えない。悪いけど、仕事が決まるまで、しばらく連絡は控えるね。決まったら知らせるから」と返されてしまいました。
私の気持ちがＭに全然届いてなくて、本当に、ものすごくショックです・・。
私が言ってること（このままじゃＭは絶対に就職できない）は、本当のことで、間違いない現実です。
親友のＭにウソはつけませんし、Ｍが夢を見過ぎて失敗してがっかりしたらショックが大きいだろうし、Ｍが期待してるような甘い言葉は言えません。心からＭを心配してるのに・・。
現実逃避して甘い言葉を期待してるＭは、正直、甘ったれてると思います。だから仕事がなかなか決まらないということもあると思います・・。
言いにくい現実でもきちんと言ってあげるのが真の友情なんじゃないですか？
皆さんでも、本当の友達相手なら私と同じようにしますよね？
主さんの
言ってる事は確かに
合ってる。
でも
友達は家族にも周りにも
同じ様な事言われて
余計に
追い詰めちゃってるんじゃない!?
友達の愚痴を
主さんが自分の意見を言わず
黙って聞いてあげる
たまに
就活の事は抜きにして
息抜きしようか!?って
どこかへ連れ出してあげる
そういう事も必要なんじゃないかなぁ…
主さんが
友達を大切に思ってるのは
わかるんだけどね。
本当に辛い現実を嫌というほど受け止めてるのはその友達です。たまには甘えられる場所が必要だったんだと思います。
主さんの言う通り辛い現実を見ることも大切です。だけど、また頑張るために充電することももっともっと必要です。またスタートを切ることは現実を受け止めることよりももっとエネルギーいるんです。
次また頑張るために、大丈夫や頑張って、という背中を押してあげる言葉は必要なんですよ。それは決して甘さなんかではありません。
馬も時には休ませてあげなければ、お尻ひっぱたいてばっかりだと走れなくなります。
主さんの言うように頑張らないといけないのは本人が一番わかっているので、本来そこは主さんは触れなくてもいい所だったと思います。友達が苦痛を感じていたなら尚更です。
飴と鞭は大切です。就職での鞭、主さんからの鞭、現実での鞭、鞭ばかりくれていたら、嫌にもなりますよね。
主さんが謝らなければ、友達の心には傷が残ったままになると思います。
主さんも友達のことを思ってでしょうけど、結果主さんの言葉は友達を傷付けていた。全ては結果論ですよ。自分は悪くないと言うのなら、この話もレスももう終わりです。
尊敬している警察官の父に言われた事があります
『正論はたしかにわかる。ただ正論が全てではない、正論で深く傷つける場合もある』
私はそれまで主さんタイプでした。ですが言われてからは変わりましたね。
正論は当たり前、そんなの友達が一番わかっているはず。
傷口に塩を塗りつけるよりも、一時癒してあげたらと思います。
１です。
詳しいお話ありがとうございます。
主さんのお気持ちもわかりますが、お友達もお友達で色々と悩むこともあるのかなと思いました。
なかなか決まらずストレスが溜まっているのかもしれませんし、少しでも励みになるものが欲しかったのだと思います。
お友達はきっと主さんが心配していること、わかっていると思いますよ。
就職大変だと思いますが、お友達が無事決まりますように。
真の友情？
主さんのは、完全に上から目線での言い方じゃないかなぁ～。
そんなんじゃダメ。甘い。と言っても、頭では分かってても、言い方があると思いますよ。
主さんがどれだけ立派な人間か存じませんが…
主さんが昇進して、部下を使うようになったときに、そんな考え方じゃ、誰もついてこないですよ。
主さんはアドバイスと正当化してるけど、それはアドバイスと言わない。
相手の気持ちになって対話してあげたら良いと思いますよ。
主さんは親友と言っても・・ 相手にとっては親友ではないのでしょう。
人生なんて分からないですよ。就職できないと主さんは言われてますが… 今の辛い時期を乗り越えた時に、お友達は主さんより… 人の心の痛みを分かる強い人間になるかもしれませんし…。
今の主さんの上から目線の考え方の親友の押し売りは、お友達にとって負担になっているようですし、距離を置いて見守ってあげたらいかがですか。
皆さん、レスありがとうございます。
Ｍと私は小学生の時からの大の親友なんです。もし、嫌ならＭから私を切ってたはずなので、Ｍだって私のことは親友だと思ってくれてるはずです。
確かに、Ｍはご両親やお姉さん夫婦やお兄さん、親戚たちに就職できないことで、すごくいろいろ言われてるみたいです。
でも、それはＭが言われるようなことをしてるからですよね？
だからいくら言われても仕方ないことで、それを「酷い。甘い言葉が欲しい」なんて言ってるＭは、やっぱり甘ったれだと思います。
私はＭの家族からも信頼していただいてて、お母さんやお姉さんから「Ｔちゃん（私です）を見習うように毎日言ってるの。Ｔちゃんも、Ｍにビシビシ言ってやって。あの子、本当にダメで、甘ちゃんで、始末に負えないのよ。Ｔちゃんが鍛えてやって」と頼まれています。
それに、Ｍは私たちの言うこと（このままじゃ絶対にどこにも就職できっこない、ｒということ）が分かってはいないと思います。
わかってるなら、とりあえず今は就活をお休みして、専門学校に行ったり、バイトしながら通信教育とかで、資格を取ろうとするはずです。
それしかＭの就職の可能性はないんですから。
親友の私が心底心配してアドバイスしてあげてるのに、どうして聞いてくれないのか・・と悲しく思ってます・・。
親友のこと本当に好きなの？
周りから見たら教訓でも何でもなく、バカにしているようにしか思えないメール無意識に送ってるのかも
現実を知る？
たかだか23年しか生きていないあなたは？
きっとその親友をどこかで見下してるのかと
人生経験のじの字も知らないようなケツの青いひよっこ人間に説教されても説得力は無いかと
あと、慰めがいいわけではありませんよ
でもね、『頭の悪い人間の押し付けがましいアドバイス』ほど聞く気にはなりません
あなたが彼女を見下している以上
彼女は永劫幸せになれない
自惚れるなよ
ってあなたに対して思いました
なんか主さんにはこちらが何を言っても聞く耳はないみたいですね。
そういう部分は親友と一緒ですね。
主さんはレス者から同意が欲しかったんでしょ？
でもレス者からは親友を庇う意見しかこない。
でも、【私は悪くない。甘いのは親友なんだ】と言い張る。
そういう主さんは親友の事を言えるのかな？
『こういう風に言われたら私もすんなり受け止められるのに』
って主さんレス者に思ってませんか？
親友も主さんにそう思ってると思いますよ。
自分に うぬぼれすぎてます。押し付けまがしい…。 親でも家族でも先生でもないアナタが そこまで言える言葉ではないと思いますが…。
思いやりこそ真の友達です。傷つけてるのに それでも分からないアナタは ただの うぬぼれ屋です。
建前と本音の区別もつかない主さんなんですね。
友達のお母さんが建前でそう言うのは世間一般として当たり前です。それを真に受けて自分が優位に立った気でいるなんて、相当残念な育ちしてきたんでしょうね。
主さんみたいなのは友達にとってはただの腐れ縁ですよ。小学生からの腐れ縁もこれにて終了で友達よかったじゃないですか。結果オーライですね。主さんもよかったですねお荷物減って。双方得してめでたしめでたし。
何言っても無駄みたいなのでこれにて失礼。
ご友人が可哀相に感じます。
ご友人のことを見下している感が否めません。
そんなの親友とは言えませんよ。
私だったら、主さんとは小学校から一緒だとは言え、友情関係を考えてしまいます。
人は時に厳しく、時に優しくされたいものです。
皆さん、レスありがとうございます。
私はＭを見下してるなんてこと、絶対にないです！
ただ、Ｍは小学校のころからおとなしいほうのタイプでちょっと人見知りするので、いつも私がリードしている感じだったので、「面倒見なきゃ」「ほっとけない」と思ってるところはあります。
でもそれは見下すのとは違います。
私はＭに本当に就職してほしいんです。Ｍだってそれが希望です。
そのためには、私がそれこそ２３歳のくせに言うのも何ですけど、まだ若いんだし、ちょっとくらい就活休んでもそれほど致命的じゃないと思います。
そして、その間に資格を取ることが絶対に必要です。
Ｍの立場では、資格ナシじゃ、就職は無理です。
見守ってあげれませんか？
真の友人ならば、一度見守ってあげてください
客観的意見です
今、あなたが関わったら、もう友人はダメになると思います
関わらないであげて
メールをしてくれたのだから、もう、ほっておいてあげてください
本人の意思も認められないなら
自惚れの友情です
見守ってあげれませんか？真の友人ならば、一度見守ってあげてください客観的意見です今、あなたが関わったら、もう友人はダメになると思います 関わらないであげてメールをしてくれたのだから、もう、ほっておいてあげてください本人の意思も認められないなら 自惚れの友情ですあなたがしつこい、嫌な友人になりさがってるだけです距離を置くこと、必要ですよ見守ってあげてください
私は大学に行っている間に勉強して、８つの資格を取り、それが評価されて正社員として就職できました。「これだけ資格があれば、もう安心だね」と言われています。
前にも書いたけど、Ｍには在学中に資格を取れない事情があったので、学生のうちに資格を取らなかったことは、もうしょうがないです。
でも、「資格ナシじゃ就職できない」ということがわかってるはずなのにやろうとしないＭが心配なんです。
Ｍはちょっと甘えん坊なところがあるので、甘いことを言うと、きっとすぐに緩んじゃいます。だから、あえて厳しく言ってるんです。私だけじゃなく、Ｍの家族もです。
皆さんは、心の中では「どうせ無理だよ、資格もないのに」と思ってるのに、口では「頑張って」とか「大丈夫」とか言うんですか？
そのほうがよっぽど冷たいと思いませんか？
主さんちょっとひどいかも…
主さんの言ってることは合ってるかもしれないけど…
周りや家族にも言われて、親友にも言われたらどんどん追い詰められちゃいます😢
「大丈夫だよ、頑張ってね」
等の言葉ってすごく救われます。
そんな言葉もかけられず、周りからすごいいろいろ言われても、耐えられる強い人間なんでしょうか。お友達は。
私はそういう言葉かけてもらって涙がでるほど救われたことあるけどなぁ…
あのさ、上から目線で思いやりってものがないのに気づいてないよ。
正直うざい。
私が友達の立場なら、友達と同じこと言うし、就職決まっても教えないでそのままフェードアウトしますよ。
だって決まっても、仕事上の話しとか上から目線で言われそうですから。
正直主さんと付き合うと窮屈だと思います。
人それぞれ自分にあったやり方があるのですから、資格だってただ取っても意味がないですし、大卒で専門行ってそれこそ社会人ブランク作ったら就職なんてできないですよ。まだまだ女の子には厳しい環境なんですよ。主が専門×②ばかりいって、実際に行って卒業時には周りより年齢が上で社会人経験もなくて就活でそれがネックになったら主は責任持てるんですかね。
自分が言っていることが全て正しいと思わないで下さい。
あなたのは応援でもなんでもない、友達としては自分の意見を押し付けるだけでめんどくさい奴って感じだよ
私の周りには資格を１つも持ってないけど就職してバリバリ働いてる人も、たくさんの資格を持ってるけど就職出来ない人もいます。
資格がないから絶対就職出来ないって言い切るのは浅はかじゃないですかね。
それに、親友ならその友達の性格や得手・不得手もわかってるんだから、いくら頭ごなしに否定しても動かないなら別のやり方を考えてあげたらいかがですか？
その人にあったやり方を考えてあげて、ダメなら違うやり方をまた考えてあげて提案してあげる…。
人の面倒を見るってそうゆう事じゃないですか？
主さんのやり方は、あくまで主さんにあったやり方でそれの押しつけにしかなってないと思いますよ。
主さん、みんなのレスみてますか❓全然みてないみたいな感じがしますが。みんなが言ってるとおりだと思います。家族にもいろいろ言われてまた主さんにも言われて💦なんだかその友達可哀想ですね💦主さんは毎回会うたびに厳しいこと言われたらどんな気持ちになりますか❓同じことを家族にも言われて多分つらかったと思いますよ。
｢嫌なら私を切ってたはず｣って今回切られたじゃん。切られたんだから嫌だったんだろうね。
さっきからやたらと｢絶対｣連呼してるけど、世の中絶対なんてないんだから。主も十分甘いよ。
｢あの子にはあたしがいなきゃ…｣とか思ってる??
ない✋ない✋だって遠回しに今拒否られてるんだから。
就職するよりもそのあとの会社の人間関係の方が大変なんだから、友達の世話焼いてる場合じゃないでしょう。
さっきから読んでりゃ「絶対絶対」って、何なのアナタ。
どうせ自分の考えが「絶対」だから、みんなのレスなんてサラッとしか読んでないでしょうね。
ハイハイ、就職出来て凄いですね。だからＭさんの就職アドバイザーですか。
でもアナタのアドバイスはアドバイスになってないし、これからも励ますのではなく陥れてしまうだけなので、Ｍさんとは距離を置いてくださいね、絶対に。
全部読んだけど...何もアドバイスしたくないしどうせ聞かないでしょ。。上から目線もほどほどにしとかないと周りに誰もいなくなっちゃうよ。
今みたいに。
就職出来たかもしれないけど『人間』としての道徳がなさすぎますよ。
それはアドバイスではなくて、単なる上から目線のお説教じゃない…？
相手も傷ついただろうし、友達をやめた方が、お互いのためだと思います。
私は社会人で、新人受入れ教育も担当しましたが、会社は、少なくとも、資格の多い少ないだけで人を判断して採用してはいないです。
会社員になるなら、考え方を少し変えてほしいです。仕事って、やっぱり人間関係が大事だから。
見てて不愉快このうえないです。視野が狭く、押し付けがましい友情？かどうかすら怪しいですね。
ようは自分は頑張ってて、友人を支えてると主張したいんですか？何故貴方が友人の能力を決めるんですか？家族から頼まれたら、本人の意志は二の次ですか？誰かの意見に耳を傾けられない貴方にその権利が？
心底赤の他人の平穏を祈ってお願いします。その方をしばらく放っておいてあげてください。
貴方より中身のある自信をつけて、会いにこられるでしょう。
なんて言うか…「私の言う通りにやれば間違いない」って感じの言い方がダメだね。
いくら正しい事を言っていたとしても、主の言い方は相手の反発心を煽る言い方でしかない。
勉強や仕事はこなせても人望は集められない典型的なタイプ。
将来、自分の指導能力の低さを棚にあげて「あの新入社員は甘えてる！」「やる気がない！」で片付ける上司になるのが目に見えるようだよ。
友人の支えになるのもやる気を出させるのも力になるのも、今の貴方には無理です。
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