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母親失格でしょうか
高校受験を控えた娘の母です。
ずっとシングルマザーとして生活してきました。
先日、交際していた彼の子供を出産しました。
娘に兄弟をつくってあげたかったのと、家庭に恵まれなかった彼の『家族がほしい』という希望をかなえたくて…。
しかし娘は彼との生活は無理と言って、高校進学は他県の私の実家から進学すると言い出しました。
娘の意志を尊重するべきという考えと、娘を手放したくない考えとで悩んでいます。
彼との入籍も時期をみてという考えからまだしてません。
私は母親失格でしょうか。
ただ幸せになりたかっただけなのに…。
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失格なんかじゃないと思います。全部読んでませんが、寄ってたかって失格だ！とか、、オンナのみにくさが露わに、、、お礼でおっしゃってるじゃないですか、娘さんに謝って尊重するって⤴ その母娘にしか分からない事ってありますよね。それなのに関係のない女性方が、マイナスパワーで盛り上がるのはどうなのでしょうか？
年頃なんだからいきなり男と住むのは嫌だし無理なのあたりまえ、
中三の時、実の両親が妊娠して 兄弟は嬉しいが気持ち悪いって複雑で家出してる子いた
実の両親でも年頃の子には複雑なのに
母の彼氏って…
娘さん シングルで育ててくれた主さんの幸せ考えて 自分犠牲になろうとしてるみたいですね
一番複雑な年頃で可哀相です
スレに「幸せになりたいだけなのに...」ってありますが...
だったら、答えは簡単❗
「私はあなた(娘)ではなく女としての生き方を優先させたのよ❤」って言うだけじゃん❗
娘さんの気持ちを考えたらかわいそうだけど、仕方ないですよ。だって、こんな母親なんだもんね。
謝って娘の気持ちを尊重するんだからって、それでいいんですか？
それで十分なんですか？
自分がいないのに、新しい家族作って暮らしてる母親を見る娘さんの気持ちは？
主さんが彼と暮らさなくても、どうしても家を出たいと娘さんが言うなら、そうしたほうがいいんだろうと思いますが、もっと主さんは娘さんの気持ち考える必要があると思いますよ。
謝るんだからいい、娘の考えを尊重するんだからいいなんて、そんな簡単な事じゃないでしょう。
いくら自分から家を出ると言ったって、娘さんはこれから先ずっと辛い思いをするでしょう。
そこを主さんはもっとちゃんと考えるべきだし、娘さんと話し合うべきだと思いますよ。
お礼など読んで、主さんは娘さんの事、本当に考えてるとは思えませんでしたよ。
娘さんの気持ちを理解してるとは思えないです。
>>52
失格ですか？と公の場で他人に聞いてるのは主さん自身です…それに対して“失格”だと思うレス者が自分の意見を書くのがナゼいけないの？
主さん…せめて娘さんが高校卒業するまでは彼との入籍や同居は我慢できませんか？…娘さんは孤独だと思いますよ。
失格云々より娘さんの事を思うと胸が痛い…。
今からでも遅くないと思います。今までシングルで頑張ってきたんだもん。つい女を優先してしまい、結果娘さんを傷付けてしまったけど、だからって母親失格だなんて思いません。
母親だって人間。道を間違えてしまうことだってある。
一度じっくり娘さんと話し合って、本当の気持ち聞いてあげてほしいなと思います。
娘さん、赤ちゃん、主さん、そして彼。皆が幸せに暮らせるいい術を見出せるといいですね。主さん頑張って💪
11・25再々レスですが、謝ればもちろん赦してくれますよ。だって今まで自分の希望や本心を伏せて伏せてママのために我慢してきたんですから。ママのために赦してくれます。ママは昼夜働いて頑張って自分を育ててくれたんだからママの幸せのためには自分は我慢しなきゃいけない、赦してあげなきゃいけないって思ってますから。受験期に赤ん坊がいるのって正直ウザいでしょうけど顔には出さないでしょう。ママの彼氏だって自分の赤ん坊がいれば訪ねてくるかもしれないし、自宅がくつろげる場所では無くなるでしょう。やっぱりお祖父ちゃんお祖母ちゃんの所で生活させてあげて下さい。早い子は高校生から寮生活する子もいますから、高校生で親から離れることくらいは大丈夫ですよ。ただ、見捨てたわけじゃないしいつも気にかけてることだけは忘れさせないように。毎日メールなり電話なりで会話してあげて下さい。
自立して下さい。娘の自立、息子の自立。早かれ遅かれ、お腹を痛めた我が子でも手放さなければいけません。私のレスにムカついた方々、出来ていますか？何時まで我が子を『子供』呼ばわりするんですか？この主さんはきちんと『娘』と認めている方です。主さんの娘さんは母の住む家からの避難場所として、母方の実家がありますよね。それって本当は凄く幸せな事なんですよね。今は気付かないかも知れないけど。
通行人52さん
自立と
まだ14～5歳の娘を見棄てるのは意味が違います
わかります？
娘さんが望んでのことならあなたの理屈もわかります
でも… なぜ娘さんが家を出ると言い出したか…
そこを理解してから発言された方がいいですよ
お子さんはいないのかな？
子供を持つ母親なら
子供を思う母親なら
100歩譲っても主さんの行動を擁護できません
主さんの幸せ≠娘さんの幸せだった、という事かな？と。
主さんがどう思っていたとしても、娘さんの居場所を奪ってしまった、という事になるんでしょうね。
もし先々今の彼に捨てられて、彼との赤ちゃんを残して行かれても、娘さんには金銭的にも労力的にも頼ってしがみつかないでください。
悪い事を言ってすみません。
これ以上娘さんに迷惑をかけないように、彼をしっかり掴んで離さないでください。
この場合は自立と言わないよ…娘さんはハッキリ言ってるじゃない…母親の彼氏と住むのが無理だって…。
私の息子は去年県外に就職しました…親を頼る事なく自分のお給料で生活してます…就職先も自分で決めて行きました…これが自立でしょ？
この娘さんの行動を自立って？…ちょっと違う気がするな。
家族に恵まれなかった彼のために
娘さんを家族に恵まれなかった子にしてしまうんですね
結局、娘さんはやっかい払いされるんですね
あなたは己の私欲（幸せ）のために
罪のない純粋無垢な魂に泥をぬって蓋をするんですね
失格
主さん私の母と似てますね。
うちの母も私が高1の時に出来再婚しました。再婚なんて嫌だったけど、赤ちゃんに罪はないから仕方なく了承しました。
姓が変わるのだけはどうしても嫌で、母の彼氏に母の姓になってもらいました。
高校卒業してすぐ家出ました。再婚相手の事を父とは思えませんでした。
今でも本当の家族とは思えなくて、実家には居場所がないので滅多に帰りません。私が出産した時も母は実家に帰ってきなさいと言いましたが、私は嫌だったので、旦那の母に自宅に通ってもらいました。
娘さん、相当我慢してると思いますし、おばぁちゃんの所に行かせてあげた方がいいと思います。
私も×１で息子を育ててきました。年を重ねるごとに私が亡くなった後の事を考えると息子に兄弟がいればと思うようになりました。
だから主さんの気持ちはよく解ります。
私の場合 彼と息子と私が一緒に生きていけるか試す為に3年間同棲し籍を入れました。
息子は私の実家の名前を継ぐ予定だったので私の親と養子縁組みをしました。
息子が高校3年生の時に妊娠すると『今更 兄弟なんて要らない‼』と。息子にとってはやはり複雑だったみたいです。
でも学校の先生や友達が『兄弟が出来て良かったやん‼』と説得してくれたみたいで１ヶ月くらいで落ち着きました。今では妹を可愛がってくれています。
ここまで来るまでに私なりにいろいろ考えて行動してきたけれど簡単な事ではなかったと思います。
主さんの場合 お子さんが生まれている以上、後には戻れないのだから今後どうすれば娘さんの為に一番良いか考えて行動してあげて欲しいと思います。
ちなみに私なら子供を絶対に手放しません。高校に通わせるなら自分の元から行かせます。そして子供が納得してから彼と一緒に住みます。
一括のお礼ですみません。
67さん、貴重な体験談ありがとうございます。
その他の皆さんもたくさんの意見ありがとうございます。
今の時点で娘ときちんとした話し合いはできていませんが、彼との話し合いでは、娘が高校を卒業するまで同居しないで待とうという考えになりました。
ただそれで娘が納得してくれるかどうか…。
話し合う前から諦めてるようじゃダメだと彼に言われました。
とにかく娘と話し合おうと思います。
母親失格とは思いません。ｼﾝｸﾞﾙで高校進学までさせる主さんは偉いと思います。
ただ、時期が時期だし、娘さんと彼の親交度が分かっていなかったから、このような自体になった訳ですし…
出産の年齢的に焦る気持ちもあったのかもしれませんが、もう少し娘さんと話し合う機会が必要だったのかなと思います。
順番は違いますが、もっと彼と娘さんの仲を取り持ってあげ、娘さんとももっと、もっと、話しをしてあげてほしいです。
娘さんがここまで再婚に反対なのは、今までの母子の生活も満更ではなかったんではないでしょうか？むしろ、兄弟云々主さんとの生活で十分だったのかもしれません。
ただ、主さんも主さんで自分の幸せも叶えたい…。それは悪い事とは思いません。
娘さんと一対一、子供としてではなく、一人大人として、女性として、きちんと向き合わなければならないのではないでしょうか？
もういいじゃん昉そんなに寄ってたかって主をいじめんでも
彼も高校卒業まで同居は待つと言ってるんだし
娘さんが卒業してからもう一度三人で話し合いすれば‥
その頃には今と状況も変わってるだろうし娘さんも大人になってる
その時にまた考えればいいんじゃないですか？
67さんの場合は息子さんでしょ❓男の子と女の子は違いますよ。他人の男が同居するわけですよ。お風呂やトイレに入る時など実の父親でも見られたくない年代ですよ。彼氏が娘さんの高校卒業まで待つと言ってくれてるなら待ってもらいましょうよ。そして時々顔合わせる時間があれば、少しずつ馴染む可能性もあるでしょう。一緒に住むのは彼氏か娘さんか。両方一緒にというのは娘さんの精神的に可哀相です。
もう赤ちゃん生まれてるんだし、話し合うではなく、言い方変えれば娘さんを納得させるっていう事ですよね。
主さんと彼は自分達の事しか考えてませんよね。娘さんもいるのにいい歳して出来ちゃった婚とかふざけすぎです。
母親失格ですよ。
娘さんは主さんからどんどん離れていくと思います。
あなたの思い描く幸せと、娘さんの望んでいる幸せは違うという事です。
１０代の多感な時期に自分の母親の女の部分を見てしまったとしたら貴方ならどう対処出来たのでしょうか？
私自身ならうまく立ち回れなかったと思います。
そう考えたら娘さんはすごく優しい子だなと思いました。
いい子に育ちましたね。
きっと主さんが一生懸命育ててらした賜物でしょう。
シングルで頑張ってこられた貴方には幸せになる権利があります。でもそれは娘さんを社会人として送り出してからでもいいのでは？
そのお歳で中学生の娘さんがいらっしゃるならまだ人生に十分時間あるじゃないですか。
女の子がいての、お母さんの結婚は確かに難しいです。たとえ、小さな子の場合でも、成長してから、旦那に襲われた子も知っています。しかも、その子もいいお父さんだって思ってた人です。
だから、慎重でなければいけません。
子供ができる前に、きちんと話し合い納得させてからのほうがよかったと思います。しかも、受験を控えた時期に…軽率といえばそれまでですが、最終的には娘さんの気持ちを尊重すべき。手放したくないのは、貴女の気持ちだから。母親は、まず子供の事を優先して下さい。自分の幸せを追うのは、その後。
思春期の娘さん気をつけてあげて下さい。
いい年頃の娘は実の父親でも嫌な時期なのに、他人の男の人なんて絶対に無理です！！
性的な事もある程度理解し女としての気持ちが出来上がる時、他人の男性なんて警戒します。
よっぽど小さい頃から遊んだり普通に可愛がって貰った安心出来る人なら別ですけど…
娘さんは高校卒業したら家を出ると思います。その為の決心を主さんの実家でしてくるでしょう。
主さんは皆で暮らしたいなんて言わないであげて下さい。娘からしたら苦痛。
彼氏も主さんの男ってだけで娘さんの父親になるつもりないでしょ…
我欲の為に子供作るぐらいなら。
だって１番性的な事に微妙な時期にあからさまに強烈に意識させたのは主と彼氏。一緒に住むの気持ち悪いって私も思う。
彼氏と娘さんが絶対絶対二人きりな状態にはならない様にして下さい。
私は恐かったから…何か起きてからでは遅いから…
母親なら娘守って…
お願いだから…
失格じゃないですよ。娘さんの人生もあるし、主さんの人生もあります。親元を離れて実家に、勉強（留学）に行っていると考えてみたらどうですか？主さんと娘さんの勉強です。捨てた訳ではないので…高校生は、立派な大人です。後は、娘さんの気持ちから離れる事なく、生活して行けば良いのでは。因みに私もバツイチです。彼氏が出来る事が、羨ましい。
親ってホント勝手だょね、子供からすると。
自分の親が離婚してそう思ったけど自分も離婚したょ💦
あたしは子供小さいけど、そのうちわかってくれるって信じてる😌
ぐれちゃうかもだけど💦
あたし自身親の離婚でぐれたけど、今は気持ちわかるから和解できた⤴
主さんのお子さんもいつかわかってくれるといいですね😄
実際のところ、ある程度大きくても子供は子供なんです、甘えたいんです。だから赤ちゃんと彼氏にヤキモチ妬いてると思いますょ😣お母さんとられちゃったって😢
じゃあ、ウチの娘は幼いのかなぁ❓主さんの娘さんと同じ歳なんですが、結婚前提でお付き合いしている彼に対して反対もなく「いつお父さんになってくれるの❓」「弟妹が欲しい」と言ってます。たまに一緒に彼の家に泊まります。彼の前でも平気で着替えます💧かなりなついてくれてます。ケンカすると泣きながら「お願いだから別れないで！」と言ってくれます。彼と２人で「まだ15歳なのにここまで理解してくれてるなんて…娘のおかげでウチらは付き合えてるようなものだから娘には感謝だね」と話してます。ちゃんと籍を入れてから娘に弟か妹を作ってあげたいと思ってます。主さん、順番こそ違ってしまったけど娘さんもいつか絶対分かってくれると思います。高校生になれば友達も変わり彼氏だって出来るだろうしまた考えも変わるんじゃないかなぁと思いますよ⤴高校は、本人の言い分も尊重してあげるといいと思います。いろんな形の親子関係があるからこうじゃなきゃいけない！というものはありませんが、離れていても絆だけはしっかり結ばれるように同じ母親として頑張りましょうよ😊あまり答えになってなくてすいません💧
84さんのお嬢さんは天真爛漫な印象で可愛らしいですね。でも主さんの娘さんはイヤだと言ってるわけだから。同じ年代の女の子だから同じ反応するとは限らないわけで、そこは主さんの娘さんの気持ちを優先的に考え、彼氏と距離をおきながら馴染んでいく方法がいいと思います。
前レスでは感情的になってすみません。
娘さんの気持ちが痛い程わかるので、少し言い方がきつくなってしまいました。
娘さんの思うようにさせてあげてください。それが一番いいと思います。
主さんのご両親は主さんを育て上げた立派な大人です。フォローしてもらえると思います。孫だから娘さんに愛情も沢山注いでくれると思います。
主さんも娘さんとの絆大切にしてください。ご両親に頼りながら娘さんと向き合ってください。
私と母みたいになるともう手遅れですからそうならないように…
離婚して娘さんが今の状況に納得してない以上、主さんの女としての幸せは二の次です。女である前に母親であってほしいです。
どうか主さんと娘さんが和解出来ますように。
母親失格かどうかは大体皆さんと同じだけど人として失格だってのは言い過ぎだと思う⤵
好きな人との子供が欲しいって気持ちまで否定するのは良くない。誰しもが心に持つ本能的な物は他人がどうこう罵る事じゃない。主さんの場合はその気持ちを娘への思いやりって言う理性で抑えられなかった事が問題。
軽率とか失格とか言われる事は肝に命じるべきだけど人として最低っての違和感がある。
家族を大切になさって下さい。
失格かどうかなんて今決めたところでどうなるの？
娘さんが何をしてほしいのかも理解せず
自分のしたい事ばかりを優先した結果なんだから考え方や物事の進め方を変えた方が良い。
受験勉強中に赤ん坊の泣き声と赤ん坊と彼氏に夢中な母親を見せつけられると家を出たくなるとは思う。
娘のことも考えてあげて。
私もバツイチ、小学生の娘がいての再婚です。
再婚後に息子を産みました。
主さんとは違う状況ではありますが、分かる部分もあります。
いつか…娘が私達夫婦に対し、不満・思いをぶつけて来る事があるかと…、それは覚悟はしています。
１番に考えなくてはいけないのは娘さんの気持ちでしょうね。
まずは、娘さんの思う通りにさせてあげるのが最優先ではないでしょうか。
実の男親でさえ存在すら、年頃の女の子は嫌でたまらない時期でもあるのですから…。
私自身もそうでしたから。
そのような娘さんの気持ちを理解してあげ、気持ちを尊重し、でも『あなたが１番大切だと』…これだけは伝えてあげて欲しい。
難しい時期ですから、否応なしに親を批判・反抗するでしょう。
娘さん自身も、とても悩み苦しんでいるはずです。
主さんが出来るのは、今の娘さんの気持ちを汲み、見守り、強く支えてあげる事ではないかな。
家庭が欲しいってもう娘さんがいるのに結婚もせずに中だしですか。
私が娘ならその男にも母親にもドン引きですね
自分をほったらかして好き放題楽しんでるような親なんだから実家を出るという娘さんの意見は当たり前でしょうね
いい歳こいて本当気持ち悪い
娘の立場です
中学３年生といえばまだまだ多感な時期。自分の母親が他の男と仲良くしている＋結婚もしていないのに赤ちゃんまで😱
受験も控えて色々考える時期に母親がそんなことをしてるなんて正直考えられないです
赤ちゃんの泣き声で娘さんは寝不足になり勉強もはかどらなくなってしまうのでは
娘さんの為に兄弟をと仰っていますが娘さん自身が兄弟が欲しいと主さんに言ったのですか？
娘さんが主さんの彼氏と住みたくないというのも当たり前です。普通に考えて赤ちゃんの方が手がかります、仲良しそうな彼氏さんと主さんと赤ちゃんを見たら自分だけのけ者にされて寂しく思うのでは
どうか娘さんの意見を尊重して県外の高校へ行かせてあげて下さい
はい、失格です🙅
ご自分の事しか考えてないように見えます。
娘さん、兄弟なんか別に欲しくなかったと思いますよ。
主と彼氏と血の繋がった赤ちゃん。
娘さんの居場所はどこですか？ないですよね。
謝っても、もう遅い ですよ。
話し合い？何を話し合うのでしょう？
娘さん今さら嫌だったと言える訳がない。優しい娘さんだから、お母さんには感謝してるし幸せになってもらいたいと思っている事でしょう。だけど自分だって居場所が欲しいし甘えたい。気持ちの狭間で辛い思いをされてるでしょうね😢
一生かかっても償えないと思います。
許す、許さないの話ではありません。
ほんとに本当の話なんですか？
だとしたら酷すぎる…😨
私、思うんですけど、娘さんが高校卒業するまで同居しないのは、産まれてきた赤ちゃんが３歳になるまで同居しないってことですよね？本人の記憶にはなくてもそれはそれで可哀想じゃないですか？
かと言って娘さんを主さんの実家から高校通わせて主さんと彼と赤ちゃんだけで生活するのは娘さんが可哀想。
あなたが自分の女としての幸せを優先したが故に、皆が可哀想ですよね。
一括でのお礼ですみません。
当たり前の批判的な意見に加え、今の私には応援とも取れるような意見もあり本当にありがたく思っています。
今更ながら自分の考え・行動の愚かさを痛感しつつ、娘と私がお互いに納得しあったうえで良い方向に進むためにどうすべきか毎日考えています。
とにかく娘としっかり話し合いたいと思います。
今までは自分だけ独占できるママが よその男にもっていかれ 産まれた赤ちゃんの世話で 自分は放置された気分で寂しい想いをしてると思いますよ😥
そうやって入籍もせず軽々しく子供産む ×が何個もこれから増えていくのでは？
子供の数も比例して。
もっと慎重にするべきでした…母親失格です💣
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