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元妻と復縁するにあたり
元妻と復縁しようと思ってました。 昔、結婚してた当時は子供も三歳くらいには離婚して、今何年ぶりに復縁しようと考えて妻のとこに移り住む（婿になるのではなく）予定で、たまに泊まったりしてる状況です。 しかし、こっちで暮らすんだから全部こっちに合わせてよと言われます。 例えば、朝起きたらなんか言うことないのと言われ、あいさつを強要させられ、飯の食い方、寝る時間、話し方や態度など、細かいところまで全て文句言われます。 昔、結婚してた頃はほとんど文句もいわれず、やってきたし、妻だっておはようすら言わなかったのに今じゃあーだこーだ言ってくる。 俺は復縁するならば夫婦間で上下関係もなく、お互いを尊重しあって行きたいのに。 妻は、今まで一人で育ててきたからあたしが偉いんだみたいに主張してきて、みんなでルールを決めるのではなく離婚した後で、子供を育ててきながら決めた自分のルールを一方的に押し付けてきます。 一応形なりにも俺も父親なんだけれども、これだとまるで他人の子持ちと再婚するみたいな気分で、復縁するのをやめようか悩んでいます
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やめたら？
たしかに奥さんの態度は復縁向きの態度じゃないけど、女一人で子供育てるって、それくらいの自負がなきゃやってらんないよ。
そんなもんです本音はね。表向きは色々言えるけど、どうせ復縁だって金目当てだろうし
嫌ならやめたらいい。
元妻さんの生活に合わせろ、ではなくてお子さんの今ある生活になるべく合わせて欲しいという事ではないですか？
元妻さんも育児をしていく上でやはり親である自覚が出来てるんだと思いますよ。挨拶とかは基本ですよね。子供は親を見て育つんです。
言葉や食べ方もやはりお子さんの教育上ではないですか？
元妻さんだけではなくてお子さん中心で考えてあげてください。
そうすれば多少元妻さんの言う事も聞いてあげてもいいかなあーという気持ちも出る…といいですね。
私は挨拶や、マナーは子供の頃に注意されました😥
子供は親の仕草を真似てしまいますからね😥
言われたくなければ、言われる前に行動、文句言わせないように行動する😥
私は
貴方も親として成長しても損は無いと思いますが…😥
奥様の意見で無くて、子供を教育、躾る為の環境なんだと思いますよ。
父親としての、成人としての自覚が足りないのだと思いました。
汚い言葉遣いをする教師や保育士を見た事が有りますか？
目指す所は就業中の教師だと思えば適切かと。
確かに、みなさんの言うように、大変だったとは思います。それも妻は子育てしながら、一つ一つ時間かけて理解し、してきたんです。妻だって以前はだらし無いところ結構ありましたから。
それを俺には今すぐに生活態度を改めろだなんて急には難しいのが本音です。 あまり俺からはこーしろあーしろはないんだけども、ただこれから復縁するのだから、だらし無いところは改めるにしても、頭ごなしに怒鳴るみたいに言われるのはやだし、また新しく家族のルールを決めていきたいのに。それがしたくないならば、俺の存在を否定されてる気持ちになるし、何するにも、ママにしか子供は聞かなくなるんです。夫婦とは現実そんなものですか？家族とは夫婦とはってがっかりします。 育ててきたから偉いから従えというのはちょっとおかしいように感じます。 それで母親してきたとか子供のためだとか言うより、家族の一員にまたなるんだから、家族でルールを決めて、いっぽうてきに押し付け合わないのがいーとはおもいます。間違ってますか？
言葉は俺自信 乱暴な使い方はしてません。むしろいきなり元妻の方が暴言をはいてきます。
本来ならば、二人で育ててきて一緒に妻と成長するはずだったんですが… 妻だって試行錯誤しながら時間とともに、成長したんだと思います。 しかしながら、俺には一気に求めてきます。俺もそれなりに時間はかかります。
妻だってだらしがないとこもあります。ｽﾄｰﾌﾞの延長ボタンを毎回子供に押させたり、ｺﾞﾛｺﾞﾛばかりしてたり、コップも使ったままだし、歯を磨かなかったりだとかこまごまあります。
どっちが言い出した復縁話かわからないけど、こんだけブーブー文句たれてるなら復縁なんて無理でしょ。
挨拶や食事のマナーは主にしたら当然のことじゃないから心掛けてしようとしていない、何回も言わせる等々その様子にイライラしてるんじゃない？
対等とか言うならここじゃなく元奥に直接気に入らない所を言えば？
復縁は俺から話しを持ち掛けましたが。後は妻にもきちんと自分の意見は主張はしてきました。
俺は誰から言い出したからとか、言うことを聞かせるとか、聞かせないとか… それ自体がおかしいと思っています。
そこまでいうんだったらやめたらいいじゃん💢
自分勝手な考え方どうにかしたほうがいいんじゃないですか？
妻が妻が…って主は誰といたくて再婚するわけ？子供のこと考えてるなら夫婦なんだから少しは譲り合えば？
主さんは、何故離婚したの？ 今復縁しようとするのは、何故？😥 人間だから、自分が気付かない部分は、ありますよ。直そうと、努力したらいい。😃 一緒に住むから、相手の言いなりになる必要もない。自分の主張したらいい。 主さんは、つまりマスオさん状態なる訳ですか？ その場合は、嫁さんが、間に立たないなら、関係難しいんじゃない？😥 嫁さんがあ～しろ、こ～しろ言うのは、そちらの両親と上手くやってもらう為かも知れないけど、自己主張は、しよう。離婚時に、主さんは、嫁さんと義親に、良く思われてないだろうし、仕事は、変わらなくても、嫁さん方から行けるの？ 主さんのスレは、言われた事に対する不満しかないけど、離婚原因や、今の環境により、主さんの立場は、かなり変化して当然だと思う面あります。
自分から復縁求めたんでしょ？今更何故？離婚理由は？元妻があーだこーだ文句言うって…口には出さなくてもそれが離婚に至った原因のひとつでもあるんじゃ？元妻はシングルで子育てしながら人間的にも成長したんだろうけど、主はその間何してたの⁉自分に急に変われと言われても…って離婚した時点で反省や同じ失敗を繰り返さないための自己改革する時間はたっぷりあったはず。人間的成長していれば元妻も指図とかせず相談という形で話すんじゃない？元妻ばかりにこれだけ文句たれてんだから復縁なんて無理ムリ🆖同じことを繰り返し、結局傷つくのは子供だから‼
主さんは奥さんの態度が嫌なんですよね😢
離婚理由の非がどちらにあるかわからないから、奥さんの態度も否定できないけど...
夫婦であるなら歩みよりが大切だと思うので、主さんがまだ妻子を愛しているなら、そんな奥さんが自ら態度を改めるように主さんが努力した方がいいと思います
優しくされれば努力している姿を見れば奥さんの態度も変わっていくんじゃないかな😌
新年早々腹のたつことばかりだと思いますが、気持ち切り替えて良い一年を過ごしてください✨
離婚してからの自由を捨てて又復縁ですか💦
離婚したって余程の事があって離婚したのに又同じ相手とうまくいきますかね💦
今でそんだけ愚痴ばかり言ってる位だしね💦
又また離婚となったらお子さんが傷つきますよ。
みなさんありがとうございます。結婚当時は文句なんかほとんど言われたことはなく、妻には専業主婦をさせていたし、掃除や家事、に俺からは文句言ったこともないし、子育ても協力してやっていました。 それが、今では妻は威張るような態度をとっています。
俺に対して威張る必要何てないはずです。養ってたから偉いとか、子育てしてきたから偉いとか俺には理解不能です。
離婚理由は、夜の営みを迫りすぎたからだと妻は話していました。妻は俺に完璧を求めすぎだと思います 俺からは特に要望はないです。みんなで楽しくいれたらいーだけなんです。
なんて能天気な主なんだ😆夜の営みを迫りすぎた…の言葉の背景が理解できないのかな⁉セックスには気遣い思いやり優しさなど日頃からの相手への配慮が表れるのに。人間性がそのまま表れるんだよ⁉今復縁途中ってつまりやりたいから元妻のところへ通ってるんでしょ⁉性欲が満たされみんなで仲良く暮らそう…って将来のことや元妻への愛情は⁉それだけぐだぐた文句言ってるんだから愛情はないよね😄
主…子ども過ぎるわ😆
は？離婚理由それだけ？
それが本当ならそれだってちょっと話し合えばすむ事じゃん。
その主の愚痴も一緒、多分コミュニケーションがとれてないんだよ。
そんなんじゃまた離婚てなるよ、簡単に考えすぎ。
何で復縁しようと思ったのですか？
昔の嫁と同じとは思ってはいけません
そもそもうまくいかなかったのに、今復縁してやっていける根拠と自信がない不安定な今の状態での再婚はお勧めしません
奥さんがあなたと復縁する理由はお金の為で愛情はありません
だからあなたのお金を自由にする為に上下関係をつけ支配しようとしています
自由とお金を引き換えにこれからの一生を自分を愛してない女に捧げていくのですか？
今からそんなんじゃ、またダメになるでしょうね💧
たまに会うくらいがちょうどいいのでは？
結婚が合わないタイプっていますから。
👆私ですけど😂
今の距離感がいいのでは？
どうしても復縁したいなら我慢して従ってみたらどうだろう？
私が妻だったら無理だな。
尊重の意味わかりますか？
今のままじゃまた同じことになるでしょうね。
自分が一番かまわれたい、という考えやめたらいいと思います。
父親として家族として責任もってやっていく気がないと難しいでしょうね。
あのぅ… 従うべきとか それ自体あるのがおかしい 何故従うになるんでしょう… 結婚したらみな相手に従うとか思いますか？ 何故 夫婦でルールを決めようじゃないんでしょうか。子育てしたこともないくせにって偉いからなんですか？ 偉い偉くないなんておかしいと思います。それじゃ、何故離婚する人いるのでしょう。みんなどちらかに従ってるのなら。 離婚前は養ってましたが、従えなんて思わなかったし、俺が偉いとかなかったです。
同じ方との復縁はある意味大変だと思います💦一度離婚して元奥さんも子供がいても自由を得てるからです❗最初からまるで奴隷みたいに条件を出されては主が復縁を止めたいというきもち分かります❗またおなじことになりバツニになりますよ💦私も離婚してる身ですからやり直しは有り得ないと考えます💧
主さんへ
お互いに揚げ足の取り合いをするより、一歩引いて「おはよう」と朝の挨拶をした方がうまく行きますよ
主さんを型にはめようとする奥さまのやり方は、確かによくないです
ですが、育児と仕事と家事により、心にゆとりがない奥さまは、ひどく疲労されてるんだと思いますよ
復縁したいのであれば、よく話あう方がいいです
やはり辞めたほうがいんでしょうか…
俺は子供と遊んでると毎日一緒にいたいなという思いがあります。確かに型にはめようとしています。 元妻が言った言葉で『こっちに来て生活するんだから、こっちのやりかたに合わせてよ』とか、生活費の話しのとき
俺『保険とか見直して、条件同じのあれば、乗り換えようよ』
妻『せっかく今までやってきたんだから変えたくない』
この言葉が出なければ、俺はよかったんです。
自分勝手にしたいのかよと思ってしまった原因です。
主さん、私の元旦那さんかと思う程にています。仰りたいこと分かります。ただ、奥さんとお子さんで築き上げた時間が長いので、やはり主さんがあわせる部分が多くなるかも。奥さんに言われていた、生活習慣は少しずつ心がけてみては如何ですか？それだけでも、奥さん、助かるし、見直しますよ。保険云々…。とありましたが、今は奥さんのしたいように させても良いと思います。今まで考えてやってきたことだと思うから。そういった話し合いも、今のままでは出来ません。信頼しあわないと。こうレスしてしまったら、やはり主さんが 譲るところが多いかも知れませんし、主さんの腑に落ちない気持ち分かりますが、糸口はそこからだと思いました。本当なら、奥様にも努力してほしいですよね。一緒に考え復縁を決めたのだから。。だから、私は、主さん応援します。ご自分から奥様に優しくするのも手ですよ！気持ちのある方なら、優しさで返してくれるはず。どうするかはご自身で決断されることなので、悔いの残らぬ選択されるよう願っています。長文失礼しました
すみません、私には主さんが、元妻さんに「俺のやり方に従え」、と暗に言っているようにしか見えません。
自分の悪い所は一歩も譲る気がない、だから「家族のルール」という体の良い言葉を使って自分のやり方に従わそうという風に見えます。
教えて頂きたいのですが、主さんの家庭のルールってどんなものですか？
具体的に教えて下さい。
お互いに尊重しあう、など抽象的な表現無しで語って頂きたいです。
復縁やめたら？
離婚理由たぶんもっといっぱいありますよ。
あなたこそ、専業主婦をさせていた、とか、育児に協力していた、とか、言い方が高圧的。育児は妻を手伝うものではなく父親も主体的に行っていくべき。
それを放棄して今さら子供と遊びたいとか、自己中はあなたでしょ。
奥さんは一人で育児して家庭を守ってきて、その奥さんが培ってきた家庭の中にあなたは転がり込むわけでしょ。
あなたは元妻だからという甘えがあるようですが、元妻からしてみたらあなたは余所者、子供からしてみたらどっかのおじさん。
そんな人がずかずかｳﾁに入ってきて好き勝手振る舞われたら頭にきますよ。
あなたは奥さんに対する敬意も子供に対する罪悪感も無いから、どっちが上とかそういうちっさい事に腹が立つんです。
復縁はやめときなさい。
週に二回くらい子供と遊ばせてもらえばいいでしょ。
俺の家族のルールですか。
ご飯食べるときはテレビを見ながら話しして食べてもいい
子供と遊ぶときは時間制限無しでゲームしたい
朝のおはようはみんなで言い合う子供にあれこれ物を取ってくるなどあんまり頼まない
食べ方に文句つけない
何でもかんでもママに許可をとらない
気付いた人がゴミなど片付ける
家庭内で威張らない
子供の宿題はパパが見てあげるのもOK
就寝時間決めたなら毎日きちんと同じ時間に寝かせる
家事を手伝うのに、文句をつけない
歯を磨かないくせに歯を磨かないと注意しない
などきりがないけど、こんな風にみんなで決めたい
そしたら守れないで文句言われても納得できる。勝手に決めたことに従わせようとするから不満がでるだけです。
子育てを放棄したわけではなく、元妻から、離婚して欲しいと言われたので、意地を張って離婚しないのは可哀相だったから、離婚したんです。 それに、再婚後はこっちで暮らしてと言われたんです。今のとこ、来てと言われた日に会いに行ってます。
でも、俺は他人の気持ちではいないし、自己主張できる関係でありたいだけです。母子で大変だったとか妻が自分で選んだ道です。
威張っても困ります。
これからは子供と元妻だけではなくなるので、そこを考えて欲しいだけなんです。
奥さんも初めての育児で悩みながら進んできたんだと思います。
自分のやってきた事が正しいかなんて分からないし、不安もあると思います。
そこに、元旦那さんである主さんが来て、あれやこれは嫌だ、こうしたい、などと言われたら、今までしてきたことを否定された気がすると思います。
家族のルールも細かく考えているようですが、最初は奥さまに合わせて段々に主さんの意見を取り入れて変えていってはどうでしょうか？
あとはまず、奥さま一人でお子さんをここまで育ててくれた事に感謝の気持ちを持ってあげてくださいね。
通りすがりに失礼しました
返事ありがとうございます。
意見聞いたりしたら、最初は何でもとりあえず合わせて見ようと思います。 してきたことを否定したつもりはないけども、否定されてると思われるならば。
俺が自分にも子供にも甘いから、こう不満でるんだろうし。
ただ、俺も一応父親なわけで、存在を否定されたくなかったので、腹が立ってしまったんです。
子供はパパの記憶がなくて、最近やっと馴染んできたなーと思っていましたし、親はママだけじゃなくてパパもなんだよってことを、もう少しママと子供に理解してもらいたいなと思ってます。
主さんの考える家庭のルールって、奥さんへの不満と、自分が楽なやり方にしたいというだけのように思えます。
もちろん、中には納得できるし、実践すれば素晴らしいものもありますが。
学校にもよると思いますが、食事中はテレビは消して食べましょう。ゲームやテレビは１日に2時間以内にしましょう。など、指導されてます。
悪いですけど、子供と一緒にずっとゲームなんて、あり得ないです。視力も悪くなるし、勉強もできないし。
奥さんは以前の生活を子供中心に改善したのに、主さんは以前のままの考え方のように思えます。
話合いは大切だと思いますが、主さんは親としての自覚がないようなので、復縁しても上手くいかないと思います。
近くに住んで欲しいというのは子供の為でしょう。
さらに、離婚してやったという発想も上からだし。
家族になるんだから俺様は好きにする権利があるとか言ってますが、それを拒絶されてるのにまだ家族になる気ですか？
離婚は元妻に従ったわけだから、今回も一緒になりたいなら母親であり家庭の中心を担ってきた元妻に譲歩した方がいい。
私は絶対復縁しない方がいいと思いますが。
お互いすごいｽﾄﾚｽを抱えることになりそう。
一度別れたら他人です。
他人が家族になるには時間がかかります。
家族になるまでは奥様に従うようにして下さい。
家族になり、父親として認めてもらえるようになったら、ルールを作っていくなりすれば良いです。
復縁は努力と時間が必要ですよ。
何かスレ読んでたら、ただ元の奥様と子供を自分の支配下に置きたいだけの人…ヒトラーにでもなりたいんですか？
私の旦那もよく口にして腹立つ事ですが、『子育てを手伝ってやってる』とか『家事もしてやってる』とか言ってる時点で女を下に見てるとしか思えません。
２人の子供なのに、3人の生活なのに、そんな表現されるなんて勘違いもいいところ!!
女手ひとつで今まで育て上げた奥様に感謝の気持ちも日頃から口にされてますか？
何かサプライズ的なプレゼントとかされてますか？
専業主婦させてるともありましたが、本当は働きたかったけど主さんが言うから…って事もあります。
家で子供と一番接してるのは奥様、きっと大変ながらも楽しく暮らしてたんです。子育て 躾 家事 熱が出ようが体調が悪かろうが１人で全部やらなくてはいけないのです。
そんなに蔑んで見るなら、一度奥様に自由な時間を差し上げて子供と生活してみればいい。クタクタになってもやらなければいけない大変さが分かるはず。
奥様には丸1日自由にさせてあげてください。
奥様が専業主婦なら家事は手伝わなくていいですよ！時間は余るし、外で働く方が大変だし。子育ては二人でが良いと思うけど。
離婚後奥様が働いているのなら、やっぱり合わせるべきでは？実家で無く働きながら子育ては大変です。子供と決めたルールもあるだろうし。
あなたが来た途端にルールが変わると、子供も訳わからず戸惑いますから。
時間をかけてゆっくり変えていったらいいんじゃないですか？
私は、主さんの意見は正しいと思います。ルールは、みんなで決めていくものだと思います。
奥さまが、「こういう理由で、こんなルールにしてるんだけど、どうかな？」と主さんに尋ねてくれれば、主さんの受け入れ方も違ったのでは？
奥さまが今まで子育てしてきたからと言っても、覚悟してひきとられたんでしょうし、偉いというのはまた違いますよね。ルールのことを言われたら、納得いかないことは主さんも理由を聞いて、話し合われたらいかがでしょうか？
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