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子供を虐待しました
子供の頭を叩くではなく、倒れるように押し、倒れたら足で蹴り(手加減はしてます)蹴るっていうか、足を置いた感じですが、子供にいい加減にして‼私が怒らないとでも思ってるのか‼って怒鳴りました。
2時間前から喧嘩してて、早く寝なさいと言ってましたが…もう子育て止めたいです。
中学2年生の女の子です。
旦那の連れ子で、旦那は単身赴任してます。
どんどん口が達者になってきて、毎日イライラしてしまいます。
とてもいい子なんですが…
毎日疲れてしまいます。
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こんな事を言うか悩みましたが…
部屋がゴミだらけ、ラーメンの袋を床へ捨てる、等ですね、もう少し特徴を教えてもらえますか?
もしかしてADDの可能性はありませんか。ADDは、ADHD(注意欠陥多動性障害)の「H(多動)」を抜いたものです。逆に活動性が普通よりずっと下がったものです。他はADHDと同じです。
片付けられない、いわゆる汚部屋にすぐなる、聞いたことが覚えられない、しかも聞いてないような態度にみえる、忘れ物、無くし物、遅刻が多い、不注意、常にダラダラしている(故意にでなく活動性が低いため)など、まあ少し調べてみてください。学習障害(LD)や、睡眠障害(ADHDは眠らないADDは眠り過ぎ)なども併発多いです。特に思春期、眠り過ぎに偏ります。
はい、私がそうでした。学校行くだけで疲れ果てて大変でした。部活もしたら、もう後は何もできず⤵⤵😪💤でしょう。
成人して判明しましたが、学生時代に解っていて、障害と理解されてたら、自尊心も下がらず生きれたかもと思ってしまいます。
一度、ネットでくぐってみられてはどうですか。違ったらすいません。でも少し工夫がいりますが楽しく生きていけますよ。親の理解がカギです。
えっと補足です。
もしADDなら…ですが、先に挙げた自分の状況は、すべて自分でわかっています。「わかっていてもできない脳」という有名なADHDの本もあります。
ただ、自分が障害と知らなければ、普通の人のようにしたい、けどできない。劣等感の塊になります。で、しかられると、頭では分かってる、体はできない、で凄まじいジレンマでキレてしまいます。←思春期。
参考までに…
私も学校では良い子でしたが、家ではグータラでした。やっぱり疲れる時もあって、母に八つ当たりみたいな事をした事もあります。
私の母とは普段仲が良いのですが、ぶつかる時は激しいです。昔を振り返っても、殴られたり怒鳴られたりもありました。でも、余り感情的に怒られた事がありません。子供は親が自分を思って叱ったのか、感情的に叱ったのか伝わります。
でも時には感情的になる事もあると思いますが、主さんの娘さんにたいする愛情が文面から伝わってきました。だから大丈夫ですよ。
それと私も母に似たような事注意されて、でも甘えてやらなかったりありました。でも母に片付けなど注意はされましたが、余り強制された事はありません。
結婚した今は、昔注意された事は頭に入っていて、それを実行しています。
娘さんもこれから一人暮らしをしたり、親元を離れた時少しずつ変わって行くと思います。
親子って色々あると思いますが、親が子供の成長をゆっくり見守って、愛情が伝わっていれば、正しい方向に流れて行くような気がします。
だから主さんも今回の事で、自分を余り責めないでください。親だって疲れる時があります。
多分だけど「継母だから」って言うのは、周りに無駄な詮索されるのがめんどくさいだけだと思います。自分が14才で30才にもならないお母さんがいたら、周りは「マジ❓中学生で生んだの❓」とか言ったり思ったりすると思います。そのことでもっと心ないこと言う人もいると思います。携帯小説とか過激な少女漫画では実際に中高生で妊娠だの中絶だのありますし。でも「継母だから」って言えば周りもすんなり「あ~」って納得なり流したりすると思います。だから、貴女が嫌いだの受け入れられないだのではないと思います。大人ぶってカッコつけたい頃ですしね。
主さんのしたことは虐待とは言えないかもしれないけど、暴力ですよね?
蹴るって…人に足を置くって…
どんなに怒って怒鳴ってもぶっても蹴るなんてやり過ぎです。
娘さんが暴力で暴れたのでしょうか?
身体を張って…とのレス多いですが、蹴る行為は身体を張るとは言わないですよね?
怒りの余り叩かなきゃ感じてもらえないってのはあると思うし、別に体罰が悪いとは云いませんが、足を出す行為を皆さんが認めるレスがあまりにも多くビックリしてます。
反抗期大変ですが、親も一緒に成長するときです。
思いやり、相手を理解する、間違いを正す、必要ならやり過ごすなど色んなやり方を親も学びます。
家族で…一回旅行とかお食事行って…楽しんで来たらどうですか?(*^o^*)
この年になれば親に煩く言われたり色々…聞かれる事も嫌な子も居るんで…ちょっと…様子見てはいかがですか?(-.-;)
手出すのはダメですよ☝
ただ優しいママで居れば良いのでは?
学校遠いんですか?(-.-;)
遠いなら…送り迎えしてあげてください☝
近いなら…何回も起こしても起きないなら…構わなければ良いんじゃないんですか?(-.-;)
実の母親じゃないから…ストレスも溜まると思いますけど…好きな旦那さんの子だから…頑張って幸せな家庭にして下さい💕
私 思うのだけど 一番いい思いをしているのは旦那さんですよね! 無関心な子供は奥さんに見てもらえて…貴方の事は愛しているのか面倒みてもらうためだったのか
赴任先で羽を伸ばしているかも
一番可哀想なのは娘さん
うちの子供も もう一回言ってみなさいと叱ったら
もう一度言いましたし
どの口が言った?と詰めよって叱ったら この口って(笑っ)
この年代は 急に機嫌が悪くなります そういうものらしいです。
だから 貴方も一呼吸して
一回 二回 書いていったら良かったんじゃない!
100回で直らなかったら怒る ゲームみたいに気持ちを変えていかなくちゃこちらが疲れます!あいてはピチピチ若いんですもの!時が過ぎれば 楽に仲良くなれますよ!
え―私なんかそんなのしょっちゅうでしたよ
中学生んとき
見解勃発でw
かかとおとし
私やっちゃいました
母も蹴りたおすだの
つねるだの いっぱいやられました
でも仲いいですよ笑
よく二人で
出掛けますし
仲よすぎます笑
暴力的なのも中学生ときは仕方ないですよ
やりすぎはよくないですが
大きな怪我しない程度ならいいんじゃないですか
継母しています😊
私も中学生の息子と娘がいます🌼
主さん。気持ちすごくわかります。
毎日が葛藤ですよね…
私も怒鳴りもしますし、蹴ったこともあります。
でも、きっと腹が立つのは親になっている証拠だと思います。
どうでもいい子なら、腹も立たないでしょう…ある程度、割り切れるはずです。
うちは実母も近くにいますから、やり切れないことが沢山あります。
何度も結婚したこと後悔もしました。
でも、心のどこかで家族仲良くいたい。
実母以上に母として思われたい。
私はそう思う心があるので、今年の目標は出来るだけ優しく接しよう…そう思っています。
優しくすれば、少しずつでも悪かったこと反省でき、態度も変わるかな…と思います。
私が反抗期の時はそうでした(笑)
とにかく反抗期なんですよね…
私も毎日悩んでます。
一緒に頑張りませんか⤴
先はまだまだ長いです💦特に同性は難しい…
子供が母親になった時初めて分かることばかりです。
それまではまだまだ長い道のり⤵
怒ったって傷つけたって愛情さえしっかりあればいいと思います。
傷つくのは子供ばかりではないし、言っている親だって心痛めてますから…
私にも中2の娘がいますが子育ては終わったと思っています
遅くまで起きていても
「そろそろ寝なさいよ」
とか一言言うくらいです
それで寝なくても朝辛くて困るのは本人ですから
ほっときます
主さん継母だから余計しっかり育てなくては、という思いが強いのでは?
もっと力を抜いてもいいと思いますよ
親の都合で別れて(離婚か死別かわかりませんが)親の都合で結婚して子供が一番可哀想。子供が一番迷惑。
あなたは血の繋がらない子を頑張って育ててるというかもしれないけど、そんなこと子供には関係ないこと、親の都合で突然母親になった人に虐待されるなんて。
継母と子供という所から始まって、信頼関係がない所から始まってるので、まずは娘さんに主さんが信頼されなければ注意したことを聞いてもらうのは難しいかと思います。娘さんが家でだらだらしてるのは、主さんが舐められてる(認められていない)からではないかと思います。主さんには愛情があるのはわかりますが、娘さんが愛されてると感じていなければ意味はないかと…。娘さんがどうしたいか、どうして欲しいか、主さんは考えたことはありますか?スキンシップなどはありますか?スレを見ると、自分の気持ちわかって欲しい、これだけ言ってるのに何故わかってくれないの?いうこと聞かないの?という自分中心な気持ちしか伝わって来ないのですが…
59のように、子供も暴れるならまあ弾みでとか勢いはあると思うですが、子供の言葉や態度がひどいからと、足げにしちゃダメですよ。
親子げんかはした方がいいし、子供に遠慮してたらつけあがるもんです。
うちは高校二年、男です。
もちろん反抗期あったし、今も気分次第です。
一段落したと思ったらぶり返す…という感じかな。
だんだん良い日(時期)が増えてます。
母子しかいないので息子も暴力はしません。私はたまに頭くらい叩く。でも基本的に口論。
親が子供を黙らせるための暴力はいけないと思います。
イヤミな言い方や暴言の本音、不満を言わせるためにケンカを誘発することは多々あります。
もちろん親も感情的になっちゃいますけどね。
母親の一面も、
女の一面も、
人生の先輩としての一面も、
いっぱい見せたらどうですか?
まず謝ることは大前提ですけど、
「母親」だけでいる必要はないと思います。
別に「悔しかったらかかってこいや」ぐらいでもいいんじゃないですか?
その後の仲直りは必要ですが。
たまには恋バナしたり化粧してあげたり、一緒に寝たり、
いっぱい喧嘩していっぱい仲良くしたらいいんですよ。
でも、娘さんが辛くなってるときはおもいっきり抱きしめてあげてください、
楽しいときは二人で大爆笑してください。
育てるというより一緒に成長したらいいんですよ。
絶対にやったらアカンことは無視することです。
頑張って向き合ってください。
どこか 児童相談に 相談しな☝
今のまま 続かないョ☝
彼女に した事は 必ず 自分に 帰って来る💦
きっと あなたは 優しい人 勇気を 出して それが あなたも 彼も 娘も 助かる道🙋
💪れ💜
こんにちは
手はだしたらあかんで。殴られるのが慣れたら開き直るようになるからね。
理屈で責める口論してみたらどう?
我が家は嫁と娘で感情のぶつけ合いをしてるだけで、聞いてたらアホらしくなってるよ。
整理して聞いたら娘が悪かったって言うのに。だからアホらしくなる。
手加減しているとは言 っても、実際暴力を振 るっているのには、変 わりないと思います。 ゆう事を聞かない、イ ライラしてて…そんな の言い訳にしかならな いんじゃないですか? 頭を軽く叩いたりする のは分かりますが、倒 すような事はしないで いいと私は思います。 本当に嫌になったら、 一度旦那さんと話合っ てみてはどうでしょう か?そうすれば少しは 改善するんではないで すか?生意気な事言っ てほんとにすみません
母親に虐待されてました。
我慢してましたが、不条理さにある日気付き、怒りがこみ上げ、勝てると気付きました。
私も生意気だったけど、何歳違うと思うのか。
ただの奴の八つ当たりだってわかりました。こっちだって色々我慢してるんだよ。
知恵も力もついてきますよ。出るとこも出られます。
力でも勝てるし、容赦できないかもしれませんよ。
手遅れになる前にダンナに相談して離れて。
あなたのことなんか、好きじゃないよ。どれだけ傷付くと思ってんだよ!!
実の子、連れ子でも子育ては大変なのは同じですょ…
だから ぁまり旦那さんの連れ子だからとか気にしない方がいいと思うのですが…?
娘の部屋なら汚くても見て見ぬふり
着替えなくも知らんぷり
大袈裟な話ですが
一週間も同じ服きるわけじゃ無いだろうし
それが制服でシワシワになっても主さんは困りませんよね?
娘さんが一度恥ずかしい思いをしないと解らないことってありますからね💧
実の親子だって主さんみたいな親子たくさん居ると思いますょ
完璧な親なんて居ないんですから😃
子供に何かを求めて それに子供が答えてくれないからイライラもすりと思います
求めるのを今の半分にしてみたらどーですか❓
主さんがADDですか?
片付いた状態をキープできてるなら、もしそうだとしても傾向があるって程度で、
性格と言っていい範囲じゃないですかね。
自分で気づいてない人はザラにいますし、大丈夫です。
ADHDには光る個性、才能を持つ人も沢山います。
そこまで出来るのって親子しかないでしょ。
親子って素の感情のぶつけ合いだから(笑)
私と母もそーだったよーな。
でも、主さんが気にするんであれば、ごめんね、って素直に謝れば、娘さんもわかってくれるよ。
血の繋がりなんて関係ないです。
血を越えた関係が築こうとしている姿、素敵です。
頑張ってください。
反抗期なんだよ。
娘さんが、大人になった時に『お母さんには心配かけたなぁ…』じゃなくて『お義母さんには虐待されたな…』って、思い出が残らないことを願います。
少し、精神的に距離を置いたらどうですか?
主さん、疲れの悪循環ですよ。
いつか、娘さんから逆に暴力を受けるかも…。
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