- 注目の話題
- ケチな旦那について。結婚３年目の夫婦です。 旦那の年収は５００万、私は４８０万共働きです。 旦那は自分が誕生日の時は、ハイブランドの鞄やら財布やらをねだり、
- 私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して子供がいてます。 次男家の七五三が11月にありますが、 お宮参りのときはわした
- 今週のバイトのシフトの日に外せない急用が入ってしまい、店長に伝えたところ誰か代わりの人を探してと言われました。 急に用事が入ってしまった自分が悪いので探すのは
子供を虐待しました
子供の頭を叩くではなく、倒れるように押し、倒れたら足で蹴り（手加減はしてます）蹴るっていうか、足を置いた感じですが、子供にいい加減にして‼私が怒らないとでも思ってるのか‼って怒鳴りました。
2時間前から喧嘩してて、早く寝なさいと言ってましたが…もう子育て止めたいです。
中学2年生の女の子です。
旦那の連れ子で、旦那は単身赴任してます。
どんどん口が達者になってきて、毎日イライラしてしまいます。
とてもいい子なんですが…
毎日疲れてしまいます。
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私も旦那の連れ子(小学生二人)には毎日イライラします。仕方ないんですよ⤵キレイ事言ってもやっぱり自分の子供ではないので、途中から育てていても、その自分の気持ちが子供たちに通じるかどうかは分かりません💦自分ばかり、連れ子だけど、自分の子供と思って育てなければという気持ちや、周りからの期待感やらで、いっぱいいっぱいなんですよ。こればかりは、覚悟して結婚してもうまくいかない事はあります💦でも暴力はやっぱり心の傷になるので避けなけばいけません。私の場合は、精神的に限界がきたので、義両親に本当の気持ちを話し、今は義両親が面倒見てくれてます💦本当に申し訳なく思ってます。自分がもっと大人になれば全て受け入れられたのに、情けなくて離婚も考えました。
大丈夫ですか？疲れているんですね。
子供を怒るときは最小限悪い子としたときだけで、普段は普通に大人に対するようでいいのでは？
まだ、何かあったら書いてください💡
きっと道は開けますよ✨✨
中２は半分子供で半分大人ですよ💡
イライラする気持ちわからなくはないですが、中学生になって暴力はよくないです。忍耐いりますが、じっくり話してきかせないと、心の中に反発しか残りません。ましてや、なさぬ仲の子供だから悪く受け取るかもしれません。私は、叱りますが暴力は振るいません。根気と辛抱がいりますが頑張るしかないしね。
蹴ることを容認する訳ではありませんが私は我が子にだって蹴ってしまったことは何度かあります。
ものすごい罪悪感と嫌悪感がありました。
主さんは旦那さんの連れ子だったから余計に罪悪感は感じたはずです。
私も含め子供に謝罪し親子共々反省しつつ二度と繰り返さないよう前に進みましょう。
あまり連れ子だから…と思わず親子として反省したほうが主さんも楽になるはずです。
お互い頑張りましょう。
愛のムチとか言い訳できるのは、加害者だけです。
被害者はそんなものに愛なんか感じません。
ましてや、中２の女の子に通じるはずがありません。中２の頃は自暴自棄になりやすい時期でもありますから、一番の味方である家族にそんなことされたら、自分自身の中に何にも例えられない苛立ちと喪失感が生まれます。(←私の体験ですが、)
どんなに、苛立っても手を出すことは許されないことです。限度などというのは言い訳に過ぎません。
だから、思春期を終えるまで何も話しかけない方がいいのでは？😌(必要最低限以外で)
思春期終えれば、自然と対等に話ができますから✨
主さんの娘さんが子育てする時、虐待に至ってしまいますから、今すぐやめてください。
ぐっと我慢です😣
応援してます😉💡
>> 2
大丈夫ですか？疲れているんですね。
子供を怒るときは最小限悪い子としたときだけで、普段は普通に大人に対するようでいいのでは？
まだ、何かあ…
今日は私が仕事が休みなので久しぶりに一緒に過ごしました。
普段娘は部活が忙しく土日も学校に行ってます。私も土日は仕事を入れてます。
毎日お風呂に入ったり、送り迎えの時に沢山会話をしてコミュニケーションは取れてる方だと思ってます。
10日前くらいから、自分の食べた物はある程度片付けてって注意してました。ラーメンの袋とかなんですが床に捨てるんです…
何度も注意して今日で何回言った❓何回注意したら分かる❓最低限の事はしてねって言ったら、2回目って答えました。
何回言ったら分かる❓って聞くと100回とか答えます。
私が怒らないから、口答えばっかりです。
うちの旦那も死別で元妻の子供がいます。
もう25の男で女と同棲中だけど。
私のいないときを見計らっては、金の無心しに来たり、赤ちゃんいて私がクタクタなのわかってて、晩御飯の世話させたり、延長線上で夜遅くまで居座る…
同棲中のマンションの家賃や公共料金まで払わされたり、車を借りに来たり。
寄生虫ですよ。マジに死んでほしいくらい大嫌いです。
でも何も言えない…私。
主さんの行動って、子供と向き合ってるからこそ出来たことなのかもですよ。
私は、自分の子供としては年齢上も絶対見れないし、敬語でしか話したことないし。
いくら旦那の息子とはいえ、ちっとも可愛くない✋
主さん、あまりご自分を責めないで。
娘さん、反抗期の時ですから。
私は父親が血繋がってない家庭です。
中学2年くらいに母が再婚しました。
父とは普通ですが、母とはあまり良くない関係です。
私は母にキレられて殴られたり蹴られたりします。
子供の立場から言わせてもらいますが、正直言ってとても辛い。
精神的に苦しい。
生きる希望をなくします。
虐待してる自覚があるなら今からでも遅くないです。
何とかなくして下さい。
10代での連れ子はいつも孤独と戦っています。
中2の女の子育てるの大変ですよね！
実の娘だって大変なんですから、連れ子だったらもっと苦労し躾されていると察します。
疲れちゃいますよね！逃げ出したくなりますよね！
それは真剣に娘さんと向き合ってる証拠です。
向き合っている今きっと将来娘感謝すると思います。
13さん同様です💡
私の周りでも中学生の女の子は大変～💨ってしょっちゅう聞きます💧
旦那さんの連れ子って事で叩かれやすい部分があるのでしょうけど…
特に思春期以降って、本気で向き合わなければいけない場面って必ずあります💡
近頃、子供に気を使いすぎ⁉の親が多いらしく…家の息子の中学の校長先生が『自分の子供に気を使わないで下さい⚠』って話してました。
主さん、大変かと思いますが頑張って下さい。
私の母も再婚で再婚相手(父)から中学になって、反抗期の私に殴る蹴るをしたのを覚えています。長年気持ちの中に「どうせ血が繋がってないからだ」とか思って、余計反抗していました。父の気持ちもわからなかった。中学3年にヤンチャしていて、施設に入った時に、厳格の父が可哀想だと涙を流したと知りました。少しずつ気持ちがわかって、反抗してしまったことを反省したものです。ずーと心配して私を守ってくれた考えてくれたと、わかる日が必ず訪れると思います。父も他界しましたが、感謝しています。中学の頃は多感な時期ですから、言うこと聞かない時は抱きしめてみてはどうですか？手紙という手段もありますよ。主さんの気持ちは伝わりますよ。
眠たい時は、先に寝ちゃっていいと思います。
主さんの部屋なら、「もう寝るから電気消すよ。」って電気消しちゃえばいいと思います。
私にも中２の娘がいます。
反抗期なんでしょうね。
ホント生意気ですよ。
うちの娘も…💧
反抗出来るって事は、
主さんとの信頼関係がしっかり築けている証拠じゃないかな。
甘えているんだと思いますよ。
お互いに無理せず、程々に頑張りましょう💪
それは虐待って言わないんじゃないですか？
相手は中２でしょう？
ヘタしたら主さんより体力ありますよ☝
執拗に殴ったり蹴ったりなら虐待だけれど、主さんの今回のは虐待じゃないですよ。
体を張った躾ですよ。
中２の子(部活もできる元気な子)なら、反撃しようと思ったら出来ますよ。
今回の事は、娘さんには良い薬になったと思いますよ。
主さんがこの10年ですか？
本当に『母親』になろうと努力されたのだと伺えますよ。
でなければ、父親の方に着いて行くだろうし部活なんてしないで横道逸れてグレているだろうし、何よりだらしなくしませんよ。
だらしなくするって事は、良くない事だけれど甘えているんです。
家庭の中に甘えられる場があるんですよ。
義理の家族に甘えられる事は良い事です。
そのくつろぎを作ったのは主さんです。
今回の事は主さんも反省されている事ですし、初めての事だったのですよね？
大丈夫です。
主さんは『母親』です。
母親として当たり前の事をしただけです。
親になった経験がないのにレスは躊躇いましたが、実の母娘でも、凄まじい喧嘩してますよね～妹と母がそうでしたが…
体張って躾けをするのに遠慮は要らないのでは？
これを継父がやるなら大問題でしょうが、自信を持って育て上げてくださいね。
我が子で中２の娘がいます反抗期で大変です
暴力は基本反対ですが
娘が反抗して壁に穴をあけた時は流石に私も我慢できずに叩きました
親も必死です
意味のない事で叩くのは
問題ありだと思いますが
実の子でも疲れます
愛のムチなら例え実の子ではなくてもわかってくれてると思います。ただ素直になれない時期なんじゃないかな？お互い頑張りましょう
娘さんと同級生です。主さんすごく頑張ってますね、母と呼ぶには申し訳ない、姉のような年齢差です。
私達は社会的地位は子供ですが思考能力や行動力 体力は大人並だと思います。 ですから主さんが血の繋がらない子供を育てる大変さや努力が痛いほど想像つきますし、きれいごとで片付く問題ではないと思います。
娘さんもその返理解しているハズです。理解していないならそれは娘さん側の問題です。
もう何でも大人のせいにできる年齢ではありません。 限りなく大人に近いのですから自分の思考に責任持つべきです。 主さんのしたことは虐待とは言いません。 大人同士のやりとり けんか❓ と思って良いと思いますし中学生にもなった子供に虐待という言葉は適用しないと思います。
>> 23
13さん同様です💡
私の周りでも中学生の女の子は大変～💨ってしょっちゅう聞きます💧
旦那さんの連れ子って事で叩かれやすい部分があるのでしょう…
思い返せば、私も中学生の頃は親に反抗してました。
多分、娘以上に反抗期は大変だったと思います。
私と娘の出会いは旦那との出会いより先なんです😃
私が小学生の頃から習ってた日舞の6歳上のお姉さんの子供が娘です。私が中3の時に産婦人科に赤ちゃんを見に行きました。お姉さんが病気になった時も交代で看病したり、家族にご飯（お弁当）届けたり、娘を預かったりしてました。
最後の日にたまたま私も居合わせて、体の向きを変えて欲しいと言うお姉さんは、みんな力合わせてって言って、その1時間半後に亡くなりました。その力合わせてって言葉は、向きを変える為に力合わせてじゃなく、今からの人生を力合わせてって言ったのかなって私たちは解釈してます。
中２の娘なんて どこもそんな感じですよ
学校でいい子なんだから 家では 力抜きたいって いたって普通・・・しかも 親が再婚 継母に育てられてるのに 反抗も ダメ！？
主さん 怒るのは必要ですが 娘さんのタメでしかた！？
たんに 自分の感情ではなかったですか？
大変な時期ですが 今が大事ですよ 心を育ててあげないと・・・・
私も わが子ですが マジにイラッときます
でも 学校で この子はがんばってるんだから 反抗した日は 何かあったのかなぁと思います
今日どうした！？何かイラついてる！？って言うと ポツリと言い出す事もあります
実際 私も仕事で疲れると 家でイライラしますから・・・まして子供なら 尚更でしょう
普段 主さんといい関係だから そんな口叩けるのですよ
実の母親に連絡を取って、引き取ってもらう。
旦那の親に、引き取ってもらう。
施設に入れる。
子供が「血」の繋がりを言うのなら、子供に選ばせたらいい。
「どこも無理」と言うなら、「血の繋がってない私に、甘えないで自分でして!!」と言えばいいのでは？
それでも文句を言うなら、「施設に行け！私に迷惑かけるな！」と言えばいい。
虐待じゃないよ
普通に親が子供を強く叱るときにする行動だと思いますよ。
いつも優しく叱るだけでは子供は聞きません
その結果 とんでもない大人になります。
私は子供の将来を真剣に心配するから いくら言ってもわからない場合は叩きます。
こっちも、これだけ怒ってるんだ、それだけ許せないことなんだ
ということをわかってもらうために。
滅多にそこまで怒ることはありませんが そこまでなったときは酷いです。
中途半端な怒り方はしません
主さんも10年で始めてでしょ
娘さん 反省してるよ
怒らせたら怖いんだ、とも思ったでしょ。
いい方向に行くと思いますよ
主さんのｽﾚ、普通の親子喧嘩だと感じました。
10年ということは娘さんも実の親子の感覚でいるんじゃない？
42ちゃんと読んで理解してる？
母親は他界してるのⅥ
でも反抗期って考え方変えてみたら子供が成長してるって事なのかも…と私も13才15才の男女がいますがそう日々の中で思い模索中です。
お互い頑張りましょう。
でもそれだけあなたの事を頼りにして甘えてるって事なのかも。
娘さんは主さんに感謝してると思います。
反抗しても それは心底の抵抗ではないはずです。
反抗しながらも 娘さんは見捨てられないか不安に感じてるのではないでしょうか？
そこまで幼い頃から知ってみえるなら ただ血がつながってないだけで親子同然でないですか？
血がつながっていても もっと育児放棄している人もいるのでは？ だから、素晴らしいと思いました(*^_^*)
お礼読んだら、主さんが一生懸命娘さんに向き合ってるの伝わってきたし、主さんは罪悪感感じているのもよくわかりました。
うちは小4ですが、まさにそんな感じで…何千回言ったらわかる⁉とこないだキレたところ。殴りたくなりました、子育てやめた！って叫びました…結局あまり変わらないですけどね💧なんか気持ちわかります。実の子だってどうしたらいいのか頭抱えちゃいますね＝3
再婚の旦那は逆にそれができません、コワイ、そうです。
手を出す事は肯定できません。でも、主さんの思いが伝わったのなら（例えすぐに直らなくとも）意味のある事だったんじゃないかなと思いました。
逆に遠慮して何も言えない関係より、ずっと絆はあると思いますよ！離れたら、きっとお互い寂しいでしょう⁉
長い目で見て、のんびり構えてみては…回答になってなくてごめんなさい！
うちには中２の息子が居ますが、血が繋がっていても始終イライラしますよ❗主さんのは暴力になりません。
うちは あ～言えば こ～言う状態なので、無視が一番 効果ありました❗
旦那さんは定期的 帰ってきますか❓
旦那さんに相談してますか❓
まずは一人で 抱え込まないことだと思います。
いつまでも私の部屋にいるので…～
とありましたね
娘さんは母親として慕ってるということでしょ😄
嫌いなら自分の部屋に篭ります
なので今回のことも やり過ぎではないし、普通に見られる親子喧嘩です
大丈夫ですよ😄
こんな事を言うか悩みましたが…
部屋がゴミだらけ、ラーメンの袋を床へ捨てる、等ですね、もう少し特徴を教えてもらえますか？
もしかしてADDの可能性はありませんか。ADDは、ADHD(注意欠陥多動性障害)の「H(多動)」を抜いたものです。逆に活動性が普通よりずっと下がったものです。他はADHDと同じです。
片付けられない、いわゆる汚部屋にすぐなる、聞いたことが覚えられない、しかも聞いてないような態度にみえる、忘れ物、無くし物、遅刻が多い、不注意、常にダラダラしている(故意にでなく活動性が低いため)など、まあ少し調べてみてください。学習障害(LD)や、睡眠障害(ADHDは眠らないADDは眠り過ぎ)なども併発多いです。特に思春期、眠り過ぎに偏ります。
はい、私がそうでした。学校行くだけで疲れ果てて大変でした。部活もしたら、もう後は何もできず⤵⤵😪💤でしょう。
成人して判明しましたが、学生時代に解っていて、障害と理解されてたら、自尊心も下がらず生きれたかもと思ってしまいます。
一度、ネットでくぐってみられてはどうですか。違ったらすいません。でも少し工夫がいりますが楽しく生きていけますよ。親の理解がカギです。
えっと補足です。
もしADDなら…ですが、先に挙げた自分の状況は、すべて自分でわかっています。「わかっていてもできない脳」という有名なADHDの本もあります。
ただ、自分が障害と知らなければ、普通の人のようにしたい、けどできない。劣等感の塊になります。で、しかられると、頭では分かってる、体はできない、で凄まじいジレンマでキレてしまいます。←思春期。
参考までに…
私も学校では良い子でしたが、家ではグータラでした。やっぱり疲れる時もあって、母に八つ当たりみたいな事をした事もあります。
私の母とは普段仲が良いのですが、ぶつかる時は激しいです。昔を振り返っても、殴られたり怒鳴られたりもありました。でも、余り感情的に怒られた事がありません。子供は親が自分を思って叱ったのか、感情的に叱ったのか伝わります。
でも時には感情的になる事もあると思いますが、主さんの娘さんにたいする愛情が文面から伝わってきました。だから大丈夫ですよ。
それと私も母に似たような事注意されて、でも甘えてやらなかったりありました。でも母に片付けなど注意はされましたが、余り強制された事はありません。
結婚した今は、昔注意された事は頭に入っていて、それを実行しています。
娘さんもこれから一人暮らしをしたり、親元を離れた時少しずつ変わって行くと思います。
親子って色々あると思いますが、親が子供の成長をゆっくり見守って、愛情が伝わっていれば、正しい方向に流れて行くような気がします。
だから主さんも今回の事で、自分を余り責めないでください。親だって疲れる時があります。
多分だけど｢継母だから｣って言うのは、周りに無駄な詮索されるのがめんどくさいだけだと思います。自分が14才で30才にもならないお母さんがいたら、周りは｢マジ❓中学生で生んだの❓｣とか言ったり思ったりすると思います。そのことでもっと心ないこと言う人もいると思います。携帯小説とか過激な少女漫画では実際に中高生で妊娠だの中絶だのありますし。でも｢継母だから｣って言えば周りもすんなり｢あ～｣って納得なり流したりすると思います。だから、貴女が嫌いだの受け入れられないだのではないと思います。大人ぶってカッコつけたい頃ですしね。
主さんのしたことは虐待とは言えないかもしれないけど、暴力ですよね？
蹴るって…人に足を置くって…
どんなに怒って怒鳴ってもぶっても蹴るなんてやり過ぎです。
娘さんが暴力で暴れたのでしょうか？
身体を張って…とのレス多いですが、蹴る行為は身体を張るとは言わないですよね？
怒りの余り叩かなきゃ感じてもらえないってのはあると思うし、別に体罰が悪いとは云いませんが、足を出す行為を皆さんが認めるレスがあまりにも多くビックリしてます。
反抗期大変ですが、親も一緒に成長するときです。
思いやり、相手を理解する、間違いを正す、必要ならやり過ごすなど色んなやり方を親も学びます。
家族で…一回旅行とかお食事行って…楽しんで来たらどうですか？(*^o^*)
この年になれば親に煩く言われたり色々…聞かれる事も嫌な子も居るんで…ちょっと…様子見てはいかがですか？(-.-;)
手出すのはダメですよ☝
ただ優しいママで居れば良いのでは？
学校遠いんですか？(-.-;)
遠いなら…送り迎えしてあげてください☝
近いなら…何回も起こしても起きないなら…構わなければ良いんじゃないんですか？(-.-;)
実の母親じゃないから…ストレスも溜まると思いますけど…好きな旦那さんの子だから…頑張って幸せな家庭にして下さい💕
私 思うのだけど 一番いい思いをしているのは旦那さんですよね！ 無関心な子供は奥さんに見てもらえて…貴方の事は愛しているのか面倒みてもらうためだったのか
赴任先で羽を伸ばしているかも
一番可哀想なのは娘さん
うちの子供も もう一回言ってみなさいと叱ったら
もう一度言いましたし
どの口が言った？と詰めよって叱ったら この口って（笑っ）
この年代は 急に機嫌が悪くなります そういうものらしいです。
だから 貴方も一呼吸して
一回 二回 書いていったら良かったんじゃない！
１００回で直らなかったら怒る ゲームみたいに気持ちを変えていかなくちゃこちらが疲れます！あいてはピチピチ若いんですもの！時が過ぎれば 楽に仲良くなれますよ！
え―私なんかそんなのしょっちゅうでしたよ
中学生んとき
見解勃発でｗ
かかとおとし
私やっちゃいました
母も蹴りたおすだの
つねるだの いっぱいやられました
でも仲いいですよ笑
よく二人で
出掛けますし
仲よすぎます笑
暴力的なのも中学生ときは仕方ないですよ
やりすぎはよくないですが
大きな怪我しない程度ならいいんじゃないですか
継母しています😊
私も中学生の息子と娘がいます🌼
主さん。気持ちすごくわかります。
毎日が葛藤ですよね…
私も怒鳴りもしますし、蹴ったこともあります。
でも、きっと腹が立つのは親になっている証拠だと思います。
どうでもいい子なら、腹も立たないでしょう…ある程度、割り切れるはずです。
うちは実母も近くにいますから、やり切れないことが沢山あります。
何度も結婚したこと後悔もしました。
でも、心のどこかで家族仲良くいたい。
実母以上に母として思われたい。
私はそう思う心があるので、今年の目標は出来るだけ優しく接しよう…そう思っています。
優しくすれば、少しずつでも悪かったこと反省でき、態度も変わるかな…と思います。
私が反抗期の時はそうでした（笑）
とにかく反抗期なんですよね…
私も毎日悩んでます。
一緒に頑張りませんか⤴
先はまだまだ長いです💦特に同性は難しい…
子供が母親になった時初めて分かることばかりです。
それまではまだまだ長い道のり⤵
怒ったって傷つけたって愛情さえしっかりあればいいと思います。
傷つくのは子供ばかりではないし、言っている親だって心痛めてますから…
私にも中２の娘がいますが子育ては終わったと思っています
遅くまで起きていても
「そろそろ寝なさいよ」
とか一言言うくらいです
それで寝なくても朝辛くて困るのは本人ですから
ほっときます
主さん継母だから余計しっかり育てなくては、という思いが強いのでは？
もっと力を抜いてもいいと思いますよ
親の都合で別れて(離婚か死別かわかりませんが)親の都合で結婚して子供が一番可哀想。子供が一番迷惑。
あなたは血の繋がらない子を頑張って育ててるというかもしれないけど、そんなこと子供には関係ないこと、親の都合で突然母親になった人に虐待されるなんて。
継母と子供という所から始まって、信頼関係がない所から始まってるので、まずは娘さんに主さんが信頼されなければ注意したことを聞いてもらうのは難しいかと思います。娘さんが家でだらだらしてるのは、主さんが舐められてる（認められていない）からではないかと思います。主さんには愛情があるのはわかりますが、娘さんが愛されてると感じていなければ意味はないかと…。娘さんがどうしたいか、どうして欲しいか、主さんは考えたことはありますか？スキンシップなどはありますか？スレを見ると、自分の気持ちわかって欲しい、これだけ言ってるのに何故わかってくれないの？いうこと聞かないの？という自分中心な気持ちしか伝わって来ないのですが…
59のように、子供も暴れるならまあ弾みでとか勢いはあると思うですが、子供の言葉や態度がひどいからと、足げにしちゃダメですよ。
親子げんかはした方がいいし、子供に遠慮してたらつけあがるもんです。
うちは高校二年、男です。
もちろん反抗期あったし、今も気分次第です。
一段落したと思ったらぶり返す…という感じかな。
だんだん良い日（時期）が増えてます。
母子しかいないので息子も暴力はしません。私はたまに頭くらい叩く。でも基本的に口論。
親が子供を黙らせるための暴力はいけないと思います。
イヤミな言い方や暴言の本音、不満を言わせるためにケンカを誘発することは多々あります。
もちろん親も感情的になっちゃいますけどね。
母親の一面も、
女の一面も、
人生の先輩としての一面も、
いっぱい見せたらどうですか？
まず謝ることは大前提ですけど、
「母親」だけでいる必要はないと思います。
別に「悔しかったらかかってこいや」ぐらいでもいいんじゃないですか？
その後の仲直りは必要ですが。
たまには恋バナしたり化粧してあげたり、一緒に寝たり、
いっぱい喧嘩していっぱい仲良くしたらいいんですよ。
でも、娘さんが辛くなってるときはおもいっきり抱きしめてあげてください、
楽しいときは二人で大爆笑してください。
育てるというより一緒に成長したらいいんですよ。
絶対にやったらアカンことは無視することです。
頑張って向き合ってください。
どこか 児童相談に 相談しな☝
今のまま 続かないョ☝
彼女に した事は 必ず 自分に 帰って来る💦
きっと あなたは 優しい人 勇気を 出して それが あなたも 彼も 娘も 助かる道🙋
💪れ💜
こんにちは
手はだしたらあかんで。殴られるのが慣れたら開き直るようになるからね。
理屈で責める口論してみたらどう？
我が家は嫁と娘で感情のぶつけ合いをしてるだけで、聞いてたらアホらしくなってるよ。
整理して聞いたら娘が悪かったって言うのに。だからアホらしくなる。
手加減しているとは言 っても、実際暴力を振 るっているのには、変 わりないと思います。 ゆう事を聞かない、イ ライラしてて…そんな の言い訳にしかならな いんじゃないですか？ 頭を軽く叩いたりする のは分かりますが、倒 すような事はしないで いいと私は思います。 本当に嫌になったら、 一度旦那さんと話合っ てみてはどうでしょう か？そうすれば少しは 改善するんではないで すか？生意気な事言っ てほんとにすみません
母親に虐待されてました。
我慢してましたが、不条理さにある日気付き、怒りがこみ上げ、勝てると気付きました。
私も生意気だったけど、何歳違うと思うのか。
ただの奴の八つ当たりだってわかりました。こっちだって色々我慢してるんだよ。
知恵も力もついてきますよ。出るとこも出られます。
力でも勝てるし、容赦できないかもしれませんよ。
手遅れになる前にダンナに相談して離れて。
あなたのことなんか、好きじゃないよ。どれだけ傷付くと思ってんだよ！！
実の子、連れ子でも子育ては大変なのは同じですょ…
だから ぁまり旦那さんの連れ子だからとか気にしない方がいいと思うのですが…？
娘の部屋なら汚くても見て見ぬふり
着替えなくも知らんぷり
大袈裟な話ですが
一週間も同じ服きるわけじゃ無いだろうし
それが制服でｼﾜｼﾜになっても主さんは困りませんよね？
娘さんが一度恥ずかしい思いをしないと解らないことってありますからね💧
実の親子だって主さんみたいな親子たくさん居ると思いますょ
完璧な親なんて居ないんですから😃
子供に何かを求めて それに子供が答えてくれないからｲﾗｲﾗもすりと思います
求めるのを今の半分にしてみたらどーですか❓
主さんがADDですか？
片付いた状態をキープできてるなら、もしそうだとしても傾向があるって程度で、
性格と言っていい範囲じゃないですかね。
自分で気づいてない人はザラにいますし、大丈夫です。
ADHDには光る個性、才能を持つ人も沢山います。
そこまで出来るのって親子しかないでしょ。
親子って素の感情のぶつけ合いだから(笑)
私と母もそーだったよーな。
でも、主さんが気にするんであれば、ごめんね、って素直に謝れば、娘さんもわかってくれるよ。
血の繋がりなんて関係ないです。
血を越えた関係が築こうとしている姿、素敵です。
頑張ってください。
反抗期なんだよ。
娘さんが、大人になった時に『お母さんには心配かけたなぁ…』じゃなくて『お義母さんには虐待されたな…』って、思い出が残らないことを願います。
少し、精神的に距離を置いたらどうですか？
主さん、疲れの悪循環ですよ。
いつか、娘さんから逆に暴力を受けるかも…。
主さん！ 胸に手を当ててよ～く考えてみて下さい
その時娘さんを憎く思ってやりませんでしたか？
愛情を持っていて分かって貰えなくてするのと訳が違います
娘さんの心の中で一生涯その事は傷となって消え無い事でしょう！
子育てを止めたいとのことですが 貴方にその資格は無いと思います。
こんばんは
気持ち、わかります
頑張っていますね😊
自分も奥さんの連れ子（男児）を15年育てて来ました💦
今年、無事に成人式を迎える事が出来ました🎵
苦労話をするつもりはありませんが〃本当に大変でした💦
主さん、自己の行動を反省して〃これからも愛情をたくさん注いであげて下さい。
きっと娘さんも感じてくれると思います。まだまだ❗これからが大切ですよ✌
主さん真面目ね。
一件ずつレスいらないかも。まとめておｋ。
母なんだから育児には感情を殺せみたいなレス多いけど、なんかな…
親だって感情ある。腹が立ったら私は「あなたのことは大好きだけど、○○されるとすっごい腹が立つ。」など感情出して言う。
軸は、子供本人(本体)は大好き、と前置きして、行動が嫌なんだと伝える。
後、「あなた(子供)はここで泣いてていいよ。お母さんは今、すごく怒ってしまったから収まるまで一人になってくる。心配ないから。」と言って、部屋でクールダウンする事もある。
怒りも伝え方次第で出していいと思うんです。
すごいいいお母さんですね！
はっきりいって見当外れなこと言って批判してる人なんなの？
すごい娘のこと想ってるいいママですよ。
娘もすごいなついてるし。
虐待とか言ってるけどあたしは小学生の頃実の父親にベランダから吊るされたり階段から落とされそうになったり（足持たれて逆さずり）テーブルなげられてまぁその他もろもろあったけど虐待なんて感じたこと一瞬しかありません。
未だにあたしはファザコンでお父さん大好きだし。
愛があれば何やったって良いと思います。
愛ってのは日々の行動でちゃんと伝わるんです。
主はとても娘さんを愛してると思いますよ。
本人にもきっと伝わってます。
私も中２女子です(笑)
私は父親の事大嫌いです。
生まれてから一度も好きになった事はないです。
顔にアザができる程殴られて学校で色んな人に｢どうしたの?｣とか聞かれて結構辛いんです。
私の上に乗って抑えつけて殴る蹴るは当たり前。
しまいには、はさみを持ってきて｢お前なんか死んだ方がいい。俺が殺してやる。俺が本当に刺せないとでも思ってるのか？お前なんか簡単に殺せる｣と言ってはさみを振り上げてきます。
さすがに母親が止めるんですが…
その母親と喧嘩してまでも私を殴り続けます。
そして殴られるのはいつも私。
私にはお兄ちゃんがいるんですが、喧嘩をしても殴られるのは私だけ。
お兄ちゃんだけは小さい頃から殴らないんです。
そう思うとあなたの娘さんが羨ましい。
それは虐待にならないと思います。
子供の考えですが…
しつけ?だと思います。
でも、あんまり殴るのはよくないと思います。
気をつけて下さい。
知り合いにそっくり💦
旦那より娘が好きっていっていて大事にしているっていってる事もおんなじ
大事にしているならゴミをきちんと捨てないぐらいで張り倒したりしません
知り合いもタオルを娘が使いすぎるていって注意してもやめないからキレてお前のタオル洗うのにいくらかかってると思ってんだ！って娘さんを張り倒していたけど びっくりしたよ
でもそれで大事にしてるっていうんだから💧
愛情あるなら口があるなら伝えるべき うちもおんなじ中２の子供いますが反抗期(小五ぐらいからありました)凄いですが張り倒した事ないです
口で言い続け今では少しづつですが落ち着いて来ているみたいです
愛情あるなら口で伝えてください その為に言葉があります
認められてるとか、バカやってるとか、気持ち悪い。
自分がいい母親だって言われたいだけでしょ？ここで。認めたくないんでしょ。
虐待ヒステリー女だって。
機嫌のいい時だけ仲良くしたって所詮うわべだけ。子供は機嫌損ねないように気を使ってるの!わからないの？
暴力はただの怒りをぶつける行為。それで仲がいいなんてよく言えるね。
疲れてしまう、って、結局自分が可愛いだけ。ダンナいないから八つ当たりでしょ？
娘に謝れ！二度と近寄るな！あんたなんか母親なんかじゃない！
あと愛があれば虐待じゃないとか言ってる人！
おかしいの？虐待されてないんでしょ？
精神がどれだけ傷つくかもわからない愚鈍な人なんだね。
まちがいなく主は、娘を心から愛してなんていない。
子育てをやめたい？そんなこと思う親は居ない。親じゃない。自分を正当化するのはやめろ！！
母親側の言葉だけ聞いて（すごくいいお母さん）とか言う人がいるのには呆れた(-.-)
うちも中２いるよ。
張り倒したことないよ。
まだまだまだまだ母親が恋しい歳だよ。
旦那さんの連れ子さん…ということで、色々私たちにはわからない苦労があるんでしょうね…
子供さんも同じように悩んでいて受け入れるのにとても時間がかかったはずですよね…
でも今の環境は、大人が決めたことですよね？
ごめんなさいね、私にはわからないけど。
主さんと同じような立場の母親たちのサークルとかないのかな？
いいお母さんじゃないですか‥
愛と 理由があり
手を挙げる事を
虐待とは言わないと
私は思いますよ😉
こんな時間迄眠れない程悩み‥
吐き出す場もなく
こちらへ
来られたんでしょうから
大変な
やり場のないストレスをお抱えですよね😔
放任主義だと言い育児放棄してる親が多い中
真っ正面から向き合われる 主さんに
敬意すら感じますが
お近くの
児童相談所さんに相談されてみては如何でしょうか❓
お子さんご一緒じゃなくとも話しを聞いて貰う場があると また心の持ちようも違うかと思いますよ。
吐き出せる場を持って下さい😉
私話しですが
三人の子を抱えるシングルマザーですが
昼夜仕事で
夜は水商売
子供達だけを家に残し仕事へ行くものですから
世間から理解され難く
学校からも批判され
それでも 育児や経済
諸々両立しようと 足掻いてますが
‥私は間違えてるんですか❓
何をどうすれば❓
やれる事とやりたい事は違う
子供達がそれじゃ真っ当に育つ訳がないと言われても、私にもやれる限界がある‥と児童相談所を尋ねた時に
沢山の助言や労いを頂け吐き出させて貰い
心持ちが変わりました。
以来
時々 カウンセリングを受けて楽になれてます。
心理カウンセラーの資格持つ先生に面会をお願いすると良いかと思いますヨ💡
一人で頑張り過ぎないで下さい😢
主さん、中学生の娘さん立派に育てられているじゃないですか
主さんも立派です。私と三年程しか変わらないのに凄いです。
私は‥まだ４歳の子にまったく同じことを昨夜してしまいました‥
カッとなり‥初めてです。なんだかこの時間まで寝れず、どうしたらいいかわかりません。
トラウマにしてしまったと思います‥
うちの母親は私が中学のときに、いらないからと離婚した父に私を預けて失踪しました💦
主さんしっかり娘さんと向き合っていると思いますよ。
女同士、たくさん楽しい話をしてあげて下さい。
116
は？
精神が鈍感？
馬鹿にしてんの？
愛をもった行動ならたかがそれくらいのことされたって傷つくわけないじゃん。貴方お子さんの時愛されてなかったんですか？
それだからそんなにヒステリックに批判なさるんですかね？
まぁいろんな家庭ありますからこの件に関しては譲れないとこもあるんでしょうけどもう少し言葉に気を付けてください。
あたしも言いたくないこと書いてしまいそうになりました。
それって虐待ですか？
全然大丈夫です。
理不尽な事で怒らなければ全然大丈夫です。
今そういう躾が出来ない親が少なくなって、大人をナメた子供が多過ぎなのです。
躾は大事。
決して馬鹿な親にはならないでください。
旦那さんが単身赴任をしている最中、中学2年生の女の子と２時間も喧嘩をした挙句
頭を叩くではなく、倒れるように押し、倒れたら足で蹴り（手加減はしてます）蹴るっていうか、足を置いた感じですが、子供にいい加減にして！と怒鳴る行為は、
とても愛情が有るとは思えません 感情的であり憎しみさえ感じ取れます
主さんは継母の立場ですよ ましてご主人の単身赴任中で有り絶対にやってはいけない事では有りませんか？ 本人は勿論ですが、それを知ったご主人や祖父母様も
どれだけ心を傷つけられた事でしょう 決して許される事では無い筈です
いくら愛情を持っていると弁解をしても、言い訳に！しか私には聞こえません
可哀想とは思いませんか？ 父親がいない間にその様な目にあって！
私がご主人なら子供を取ります それ程酷い事をしたのですよ。
136さん 主さん
私への回答や120の回答を見ればわかります。
主は人の気持ちをわかろうとしてない。だから言ってるの。
うちの親になんかとっくに言ったけど主と同じ。正当化、自己防衛。
娘の気持ちがわかるんですか？って、わかるから書いてるんでしょ？
よく考えてみなよ。鬼のような仕打ちでしょ？かなり年下の娘に。
絶対返ってくるからね…。
疲れた、子育てしたくない、割には必死に弁解してるね。何がききたかったの？
虐待じゃないよ、いいお母さんだよ、って言われたかったの？
言ってるのは偽善者だよ。私を叩く人もただのヒステリー。主も嫌みっぽい。
もう何を言っても無駄だね。寂しい老後をどうぞ！
こんにちは。
私も中学、高校とかなり親に迷惑をかけました。私は母の連れ子で再婚して、義父に育てられました。義父の暴言などで家にいる場所もなく、毎日毎日夜中まで遊んでは学校をサボったり、警察にも良くお世話になりました。その度に母とは、取っ組み合いのケンカをしたり、掃除機で殴られたり、階段から落とされたりしてました。
でも、家出をしても警察に捕まっても、迎えにきてくれて、本気でぶつかってきてくれました。絶対に逃げませんでした。私は主さんが、自分の娘ではないけど本気でぶつかっていると、思います。絶対に、逃げたり、見捨てないであげてください。本気でぶつかって、主さんが思っている事を伝えてあげてください。
私事で、本当にごめんなさい。真剣に向き合えば、いつか必ずわかりあえる日がくると思います。
そうだよな
片付けをしないくらいで張り倒したりは普通の親ならしないだろうな
私もしないし
万引きや、けんかして人に怪我を負わせたとかなら張り倒して注意ってのはわかるけど
主さんは娘さんと意志疎通が出来ていないんじゃないの？
主さんが機嫌いい時だけコミュニケーションとろうとしても、普段そんなだと、娘さんも警戒するだけだと思うけどな
娘さんには、娘さんの意志があるんだよ。主さんの思い通りに動かそうとしても無理なんだよ。
何回もすみません
皆さんいろいろな良いお話をされていますね １４０さんのお話は、正に我が子の事を
心配をしたんだなとジーンとしました 馬鹿にされたからと言う気持は無く 何とか娘さんをまともにしなければと愛情を持っての必死なお母さんの気持が伝わりました
又１４０さんの場合は、お母さんと取っ組み合いの喧嘩もしていますよね？
どうして中二の娘さんは、主さんにやられぱなしになっていたのでしょうか...
そこなんですよ 倒れるように押し倒されたら打ちどころが悪かったら大変なのに！
怒るよりももっともっと悲しかったのではと思いますよ！
（これをきっかけに、悪くなってしまわなければと心配です）
経験者87さんへ
一度は我慢しました。
あえて言います。
やはり虐待されて育った方ってそれなりの考えしかもてないんですね。
悲劇のヒロインぶりたいのですかね？
偽善者？
あたしは偽善者が一番嫌いですがこの件はまだ虐待までいかないでしょ？
それとも貴方はこの程度のことされて虐待された～とかほざいてるのですか？
もしそうならかなり被害妄想激しいですね。
あたしは主より酷いことされてましたけど虐待なんて感じたことないし。
私は本当愛をもって厳しい躾をしてくれた両親に感謝です。
自信を持てとは言っていませんが、諦めないで欲しいと思っています。
子育ては、どの親も手探りだと思います。
主さんもたくさん悩んで〃失敗して親になっていくんだと思います。
自分もたくさん失敗してきましたが💦息子は心優しい人になってくれました🎵
とにかく、これからも頑張って下さい❗
親子なんだから取っ組み合いのｹﾝｶもするし、殴られて血出すほどでもそこに愛があるから許される。若いころはよく私も母親に殴られて部屋めちゃめちゃにされたことありました。でもそれは自分が悪いから。親だって人間、ブチギレることもあるでしょう💧そんなもん虐待にはならんよ。
虐待っつうのは弱い子供に対しての理不尽な行き過ぎた暴力だと思う。身体に傷つけるとか。
今の子供は殴られて育ってないから他人の痛みわからんしょ。だから平気で人刺したり、自殺したりする。親が本気でぶつからないからだよ。親だからって一線引いて接してたら子供の気持ちなんてわからない。
大事なことはいい意味で子供の前で醜くなること。親だって腹立つしムカつくし殴ったりするし悩むんだってこんなにも子供のことで必死に愛してるんだってわからせることだよ。
虐待ではないというひとたちは 自分が片付けしなからといって旦那に張り倒され足蹴にされても愛のある行動だから私が悪いからしょうがないと思えるのですか?
子供だから しつけだから
は言い訳です
他人を傷つけたり人に危害を加えたりした行動をした子供に痛みってこういう事なんだよといって手を挙げるならわかります
主さんは自分を援護してもらいたいだけなんですよね
112さんへ
愛情たっぷりに育った割には心狭いですね。
私のどこが悲劇のヒロインぶってる(笑)？どうみても酷いこと言ってる完全な悪役でしょ？
あなたは、虐待まがいのを受けてたけど両親に感謝してる、って、自分に酔ってるの？偉いの？まさにヒロイン？
私は同情をひきたいんじゃない。よく主の文読みなよ。倒して踏んで怒鳴ったんだよ？虐待の入り口なんだよ。わからない？
イライラをぶつけてはダメなの。大人なんだから。
そんなことする奴に、子育て止めたい、なんて、書いて欲しくないの。
もうとっくに止めてるんだよ。
私が虐待されて育ったからそれなり、とか酷いこと言ってくれてありがと。
あなたは素敵なお母さんになってね。
再レスです。
子供を叩くこと、すべてが虐待とは言いません。
ですが、娘さんは、もう善悪が分かり、言葉を理解できる年齢です。
叩くのは、言うことを聞かない、主さんの言いなりにならないから…ですよね？
昔の親は力で子供をねじ伏せるなんて当たり前でしたよ！自分も母親から腕関節決められながら言うこと聞くか？聞かないか？ってやられてました(笑) 子供って必要な時は力でねじ伏せないといけない時があると思うんです。時代は違ったとしても血がつながっていようがいまいが………
全てが暴力＝虐待ではないと思います。 子育ては一種の闘いですからね。旦那さんにもちゃんと主さんなりの言葉で伝えて上げると良いですよ。
娘さんも免疫ついてきっとたくましく成長していきますから自信持って頑張って下さい
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