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同じような男性いませんか？
愚痴っぽくなりますが、嫁がパートに出てから家事がおろそかになり、風呂から上がれば引き出しに下着はないし、食器なんてため放題です。
食器洗いはほとんど僕がやっています。
ゴミ捨ては僕がいない日は嫁。
子供がまだ小さいので大変なのは分かりますが、僕が休みになると米洗いや洗濯干し…なんでも家事育児の協力を求めてくるので、僕はゆっくりする時間がありません。
喧嘩になれば、女はゆっくりできないわ！と怒ります。
土曜日も保育園に午前中預けて嫁は仕事に行きます。
僕は夜勤明けで帰宅するので昼に迎えを頼まれるのですが、疲れ果てて寝てしまい迎え行けなくて、嫁の職場に電話が入ったら、疲れてたんだから仕方ないよと最初は優しさがあったのに、３連続で迎えにいけなかったときは、女は絶対子供を忘れないわ！とかなり強く注意をされました。
パートに出てから嫁は強くなりました😞
週末の夜は外食…節約しなくていいのかと言えば、私だってゆっくりしたい。ならあなたが夕飯作ってよ。反抗的な態度に切れそうになります。
仕事に出たからって何でもおしつけるのって、どう思いますか？
嫁にあれしてこれして命令されて、家がおもしろくありません。
同じ様な男性いませんか？絶えていますか？
新しい回答の受付は終了しました
奥様の気持ち、分かります。お子さん、まだ小さいんですよね?私は専業させてもらってるので、家事育児はもちろん私が中心でやってますが、やっぱり多少は主人にも手伝ってもらってますよ😊働いてるなら尚更、たまには外食もしたいだろうし、主さんも疲れているのは分かりますが、もう少し奥様に労りの気持ちを持ってあげて欲しいな～と思いました😊😊だって、男は育児から解放される時間あるけど、女には解放される時間ないですもんf^_^;奥様も疲れちゃいますよ～f^_^;
主・・💧
食器洗いは、ほとんどやってるって、食事は誰が作るんよ？
そりゃ、子供の迎えに遅れたって💦 正当化する理由が見つからねーだろ。 カミサンに文句言う前に、自分の非を認めようやな。
そもそも、主がたんまり稼いでカミサンを専業主婦で回るキャパが無いなら、仕方ないわな。
主以上に、カミサンの方が疲れてるわな・・きっと。
もう少し、デーンと大きい男になれや。
主が疲れたと言うてるが？ 性格の不一致とかで、離婚を申し立てられて、現実をみて✌初めて分かるんよ。
すみません。女ですが。
主さんも仕事で疲れているのもわかります。が、育児に関しては同等にするべきだと思います。
二人の子供なんだから。それに母親なら絶対に子供を忘れたりしない、という奥さんの言い分は当たり前です。
お金を稼ぐだけじゃ、子供はそだちませんから。
寝かし付け、うちは主人でもやってくれますよ😊😊
多少ブツブツ文句言ってる時もあるけど、やっぱり自分の子供だし、最終的にはキチンとやってくれます😊😊
きっと主さんは心の中で『家事育児は女の仕事』って思ってる部分があるんだと思います☝
あと、お話を聞いていると『俺だって』とか『あんなことまでやらされて』とか、なんとなく、奥様に対しての愛情が冷めてるのかな～と😢😢
もう少し、もう少しでいいので、奥様に優しくしてみてください🙇🙇
主さんもお疲れなのは、ほんと分かりますが😫😫😫
夫婦は仲良く思いやりを持って☝
子供が小さい頃は助けてあげてよ。
主さんのお母さんだって主さんが小さい頃は大変だったと思うよ。聞いてご覧よ、主さんが母親を知ってるのは大きくなった記憶でしょ？
子供が成長すればお互いゆとりが出てくるはず、辛いのは夫婦皆同じなんだよ。
皆踏ん張って家族の為に生きてるんだからさ
段々あんたも慣れてやるようになる
そもそも失礼だが
あなたの稼ぎが悪いのもあるのでは？
家事は女と思ってるらしいですが
なら仕事で稼ぐ、養うは男の役目では？
そもそも頑張ってるのはわかるがそれでは金が足りないのだろ？
それを補ってくれる奥さんに感謝しろ
嫌なら離婚してゆっくり考えなさい
私は正社員で…子供も１人2歳半ですが…
うちのダンナに近いですが…
子供がいて働くってかなりの重労働ですよ😂
ダンナも主さんのような考え方をしてますが…３交代制での勤務で…夜勤明けで帰ってきて…子供とギリギリまで遊んでくれてますよ😃
奥さんが何故パートに出ているか聞いた事あるんですか？？
奥さんの事を言うより前に自分も自立心をもたれてわ？？
実家暮らしから…結婚しましたか？？
奥さんはあなたのお母さんではありませんよ💧
あなたは何の為に結婚したんですか？？
主婦は家政婦ではありません😱
奥さんが1日されてるスケジュールを全てやってみればわかるはず…あなたが悪いです👍
家事は女の仕事と言うなら、奥さん働かなくていいくらい、主さんが稼げばいいじゃないですか。
なんでも押し付けるって言うけど、家事育児全てやらされてるわけじゃないでしょう？
少し手伝ってるだけで、何言ってるんですか。
主さんに家事頼んで、奥さんはゴロゴロしてるんですか？
違うでしょう？
奥さんだって家事したり子供の相手してるから、主さんにも手伝ってとお願いしてるんじゃないんですか？
子供のお迎えもそうですよ。２人で働いてるなら、２人で協力しないとやって行けないでしょう。
奥さんが仕事なら主さんが迎えに行くしかないんですよ。わかってますか？
家事は女の仕事だの言って、奥さんが言わないとやらないから、奥さんもやってやってと言うんでしょう。
自分は労ってほしいなら、主さんは奥さんを労ってますか？
休みの日、家事と育児全部１人でやってみたらいいですよ。できますか？
そしたら少しは考え方変わるんじゃないですか。
ん～…主さんの気持ちも解らなくないな｡
察するに､奥さんはちょっと気の強い感じの人なんじゃないかな｡違ったらごめんなさいね💦
だとしたら奥さんの頼み方にも問題があるのかも…
例えば『私ちょっと疲れてるから○○やってくんない?』っていう言い方だと､え～😱俺も疲れてんだけど💦ってなっちゃうけど
『疲れてるところ悪いんだけど…○○お願いしていいかな?そしたらすごく助かるんだけど💦』って下から言われるような感じのほうが､ん～仕方ないかな😥…って思えない?
あと主さん進んでやってくれてることに関して『ありがとう』の一言があれば､かなりﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝが上がるはず｡
…って主さんに言っても仕方ないんだけど…💦
こうなったらお互い家事､育児の内容を完全に分業してみるのはどうだろう❓
できるだけ二人で話し合ったうえで平等になるように♎
んでどうしても無理だ😭って奥さんに頼みたいときは上に書いたみたいにして優しくお願いしてみる🙏
分業きちっとこなしてれば奥さんも無下には断れないでしょう😉
稼ぎどうのこうの言うのは他人からならまだしも夫婦ではタブーだと思いますよ。
ただ３連続約束事をできずに労れといわれてもねぇ。
子供じゃないんだから、その依存した考えはやめれば？
なんか反論ある？
寝かしつけは無理？ うち出来るし、私の 回りの旦那さんも やってますよ？ そもそも 貴方何の為に結婚して子供 作ったの？ 子育ても 出来ないなら最初から 子供なんか作るな。 うちの旦那も家事は 出来ないけど そのかわり 口は出さない。子供は 見てくれますよ
『家事は女がやる』なら『仕事は男がやる』でしょ⁉⁉
酷いようですが、主サンの稼ぎでは生活できないからパートに出たんじゃないかな⁉
そんな偉そうな事言うなら沢山稼いで専業主婦にさせてあげたら⁉⁉
大変ですが私は大切な嫁や子供なんで当たり前にやってます。ただ嫁を甘やかし過ぎないようにはしますね。自分は子供の頃から両親が小売商店を営んでたので両親は仕事してたし兄弟の一番上だったんで家事や下の面倒を見るのは当たり前に育ったおかげで楽に当たり前に出来てます。小さい時の環境が自分を成長させてくれた事、忙しい中大家族の兄弟の多い私達を育ててくれた両親に感謝し両親は忙しい中でも家族を大切にしてくれた事と両親の偉大さを今になって身をもって感じさせて貰ってます。主さんも大変だとは思いますが世界に一つしかない自分の家族を大切にしてください。そして自分だけが大変な思いをしていると自分の事だけを考えてしまう器の小ささは自己中心的な考え形であると思います。世の中不景気で一家の大黒柱と亭主関白の時代ではありません。サラリーマンの給与は減らされ休日も家族の為に寝ずにダブルワークする一家の大黒柱も多い時代です。もっと周囲に目を向けて頑張りましょうよ。お互いに！
なんか批判されてますが、私は主さんの気持ち分かるなぁ。
家の事ができなくなるなら、仕事辞めろ！てかんじ！私のお母さんが、仕事仕事で家の事あんまやらなかったんですよ😣私はそんなお母さんが大嫌いでした！
でも、主さんの収入が少ないなら、お互い協力して助け合ってやってくしかないんじゃないですか😃
下着くらい自分でいれなよ・・・
ゴミくらい捨ててあげたら？自分のゴミだって入ってるでしょ・・・
嫁さんはユックリしなくっていいって思ってるの？
なら、奥さんがパートに行かなくていいくらい稼いでくれば
いいんじゃないの。
たぶん奥さんの言い方なんでしょうね～
助けあいはだいじだから主さんもやってるんでしょう。
だけど男性は女性みたいに気づかない所もあるだろうしね。
なんのアドバイスも出来ないけど、パート行き出すと他のパート主婦と色々話して強くなるんでない？
私は専業だけど、なんだか旦那さんの気持ちが凄く分かります。勿論、奥さんの気持ちも。
働くとなると時間が決まってるし遅刻できないし休みも難しくなる。
となると女はどうしても旦那が休みの時に当てにしちゃうもんだよね。
でも、奥さんはエバリすぎる気がします。旦那さんだって仕事してるし、女は自分の家事（仕事）もある程度しなきゃだよね。
いつもじゃなく奥さんが旦那さんにどうしてもやってほしい時に頼むとかしないとね。
私は奥さんが、甘えすぎる。偉そう。と感じました！もう一度詳しく夫婦で話し合ってみて役割分担とか決めてみてはいかがでしょう？お互いにやってほしい時があるもんね。
休みもお互いに息抜きも必要だし、この日は俺の時間ね！とかその日はおまえの時間にしていいよ。とか決めてさ。
でもね、育児は二人の仕事だと思うよー！
子供は二人の子なんだからお互い様にね☆
さっき書き込みした者です。追加！
ウチの旦那も主と同じで『女は家事やすもの』と思ってる人です。母親も自分で切り盛りしてたベテラン主婦だし。
かといって嫁と比べるというのはいかがなものかと思いますよ？
自分が選んだ嫁だもん。
こうすべきとゆう態度はやめて、認めるしかないじゃん。嫁さんを。
私は認めました。今では私が旦那を慕ってます。支えてます。
まずは、自分が変わらないと行動に移さないと相手も変わらないよ。
肩揉みを何でそうゆう風に思うのかなー？僕が下とか。奥さんは肩こりがヒドイんだよ。だから揉んでｯて頼んでるだけなんじゃん？今の主、心が狭い＝小さいよ。
もう少し大きい人になって下さい！！
『生活や子育てを他人事に考えている主さん』に奥さんは不満があるんじゃない❓
保育園に迎えに行くのを３連続で忘れて寝てるなんて母親だったらあり得ないのと恐ろしくて子育てさせられないよ❓
ゴミ捨ても食器洗いも『してやってる』の❓
じゃあ奥さんは『働いてやってる』んだよ。
でも奥さんはそういう態度かな❓
会社泊まり込みで働いて過労死寸前になったら、ぼやけば❓
皆さん厳しいですね。夜勤明けなら、うっかり寝てしまうのは仕方ないんじゃない？夜寝ないで仕事してるんだし、家の旦那も夜勤ありますが、夜勤はかなりの疲労です。パートと夜勤ありの仕事では労働力が違いますよ。あと、家事を完全分担にしてきちんと分担した分をすれば奥さんに文句を言われる筋はなくなります。
私も27さんと同じで、夜勤明けなんだから お昼に迎えに行ってⅥって奥さんが厳しいと思います。
寝かしつけも主さんが無理って言ってるのは 子供がママじゃなきゃ無理だからじゃないんですか蓜 なら無理ですよ。うちの旦那はしてますよ とか言ってる方いるけど昉
まあけど主さん 洗濯物がたたまれてないとか 洗い物とかは許してあげましょう。パートでもフルで働いてるんですよね蓜 ならお互いに労いあってうまくやってください。主さんが優しくいったら 奥さんも優しくなるかもしれませんよ坥
初めまして。
女ですが主さんの訴えもわかる気がします🙇
私も夜勤をやっているので明けの日は本当大変ですよね💦疲労がピークだし、それでも家族の為に歯をくいしばって稼がなきゃいけない‥私もうちの旦那を見て痛感しました😣せめて夜勤明けの日はゆっくり休ませてあげてもいいのではないかと思います。あれは夜勤を体験してる人はよくわかるかと思います。
ただ、お皿洗いや洗濯物くらいは協力してあげた方が奥様も少し楽になるのではないかと思います。
只今帰りました。
子供たちはまだ起きてたので寝かせ付けに入ってます。下の子はまだ乳を飲むので嫁と寝ています。
案の定台所はそのまんまでした…
寝かせたらお風呂に入りご飯を食べてから、嫁と一緒に台所を片付ける予定です。
パートに出てからはかなり反抗的です。
専業のときも下の子が大変だからと洗い物さぼってました😞
みなさんの言うとおり、家事を分担してみようと思います。
嫁から一時間以上風呂に入っていい加減にしてよ！ご飯を待ってる私の身にもなって！夜泣きで寝不足だというのに！
と、またまた言われました😞
自分は録画見てて、洗い物は僕任せで労ろうとしないくせに。
もう、態度に疲れました。家に帰りたくない。
女は優しくしないと傷付いて落ち込むけど
甘やかすと調子に乗って付け上がる厄介な生きものです
奥さんが変わったのは主さんが女心を理解できていなかったからです
疲れて帰って来た男心を理解して欲しいなら、女という生きものの性質を勉強することから始めて下さい
あなたは付き合っていた頃と変わらず奥さんに接していますか❓
奥様待たせてるのに、お風呂に一時間も?
てか、お子さん一人じゃないんですね😥😥
しかも下のお子さん、まだおっぱいとなれば、奥様かなり大変ですよ😥😥
洗い物くらいでウダウダ言う主さんに腹が立ってきた💢💢
他の方がおっしゃってるように、何もかも奥様にして欲しいなら、主さん一人で稼げ👊👊👊
そりゃ奥様も反抗的になるよ😥😥😥
>> 34
すみません…
奥さん待たせて１時間もお風呂に入れる主さんが理解できません…
ゆっくり入りたいなら先に食べさせてあげるくらいの気遣いあって…
嫁は先にご飯は食べています。
喧嘩になりました。温かいご飯や味噌汁を用意してあげようと待ってる気持ちを踏みにじるな！あんたはいたわりと言うもんがないんか？
夜勤も自分で起きろ！自立しろ！子供じゃないんやから！そうでないならお母さんに養ってもらえ！結婚をなんやと思ってる？？
と、洗い物だけ残してふてくされて部屋に行きました。
僕は甘えてるのですか？自ら洗い物やってます。僕は洗い物とゴミ捨て、子供の世話もやっています。嫁に言われたら洗濯物もしています。自分の作業着も洗ってます。
なのに嫁は、夜泣きするからと別の部屋で寝ることすらおかしい。一緒に寝かすものだ。パートに出たんだから、僕だけ特別に別の部屋はおかしい！
こんな言われ方したら、労る気持ちも出ない。
すみません…愚痴ばかり😞吐きたくなりました。
批判多いですが、理解してくれるかたもいて救われます。ありがとうございます！
私も主さんの気持ちわかりますよ
うちも旦那が工場勤務で残業あり よく体を痛めて帰りますので できるだけ家では休ませてあげようと 食事は勿論洗濯 食器洗いはしてます パートにでてますがそんなにながい時間じゃないし ただ日曜日出勤日は子供の世話お願いしてますが 多分主さんはもう少し思いやりのある態度を奥様に示してほしいのですよね
主さんどうか体を壊さないようにして ご自身を御自愛してくださいね
主さんの気持ちはお察しします。
が、主さんが正しいとは思えません。
ごめんなさい…。
長風呂するなら先に食べといて貰えば良いですし、旦那様の協力なしにパートや育児、家事をこなし続けるのはやはり大変です。授乳中は特に。
奥さんが楽をしてると思うのなら１日家事育児を１人で全部してみてほしい。
奥さんの言葉が少しは理解出来ると思います。
子供が居るなら奥さんは週休０日ですから。
ましてや夜泣きがあるなら夜勤と同じくらい大変だと思います。
毎日が夜泣き明けですから。
それに、どの家でも３日連続お迎え忘れは怒られると思います。
女は、と言うより親なら３日連続はさすがに忘れません。
主さんと同じで奥さんも家がおもしろくない状態がずっと続いているはずです。
たまの休み、主さんがゆっくりしたい気持ちも痛いほど解りますが、２人でゆっくり出来るまで夫婦で一緒に頑張るべきじゃないでしょうか？
これは経験談ですが、手伝って貰っても『してやった』って態度だと感謝の気持ちは半減どころかマイナスです。
労って欲しいならまず主さんが労る心を持ってあげてください。
必ず奥さんも変わります!!
主さんと奥さんが仲良くできますように。
長文失礼しました
>>39
レスするなら最後まで読めよ。
ご飯は先に食べてたみたいだし、一応家事と育児は義務的にでもしているって書いているじゃないですか。
解決案としては、家事を完全に分担制にする。ただし、夜勤で子供の送迎は難しいので奥様にしてもらう。
曜日やシフトで一ヶ月間の分担を決めて、文句言わずに夫婦共にやりきること。
そして、お互いに罵り合う、または相手を非難する発言はしない。文章だけから判断すると、夫婦共に子供だなという印象を受けました。子供がいれば大変なのは当たり前で、協力して出来ないはずがありません。
世の中の家庭は、お互いに協力し合って生活しています。それを良くも悪くもするのは、正に夫婦次第です。
主さんも奥様も、家庭を続けたいなら、真剣に向き合って話し合うことをお勧めします。
40の方に...
自分がレスし始めた時には主さんのお返事が上がってなかったのであのような文章を書きましたが時間差で誤解を招いてしまったようで申し訳ないです。
何分、携帯で文章を打つのが遅いもので…
主さんもきっと気分を害しちゃいましたよね。
本当にごめんなさい。
主さんに追伸ですが。
夫婦間でありがとうを使うと関係も変わってくるのかも…。
是非とも試してみてくださいね★
男性って そういう風に思うんですね・・・参考にします
奥様 慣れないパートと育児 家事で心に余裕がないんですよ
主さんの気持ちもわかりますが どちらかが大人になって 労いの言葉をかけないと ずっとすれ違いのままでしょう
相手を変えたいと思ったら まず 自分がかわらないと・・・・
優しい言葉をかけれらたら きっと奥様も 悪かったなぁと思うのでは！？
売り言葉に買い言葉になっていませんか？
我が家も洗物 溜まりがちです
やはり 仕事でも色々あるし・・・・疲れてます
おはようございます。
毎日お疲れさまです。
私は専業主婦です。うちの旦那は育児はほとんど私にまかせっきりです🌀
お話を聞いていると、お迎えぐらいしてもって気持ちは正直あります。でも夜勤明けなんですよね…
でしたら、その事を奥さんに話して「この日は夜勤明けで疲れてお迎えには行けそうもないから、かわりに違う日に迎えにいくから、行ってくれないか??」って、言うのはどうでしょうか??
さすがに連続でお迎えを忘れられると、お子さんも「パパに嫌われてるんじゃないか??」とか勘違いして気にして気そうですし昉
気にしてなければイイのですが昉
家事も育児もできるところは分担してあげて、お互い感謝するのが大事かと。
主さんが奥さんに「毎日ありがとう。でも家事や育児は分担してやろう。俺だって休みたい時はあるし、お前だって休みたいだろう??」と、気遣って話していけば、きっと奥さんもわかってくれると思います。
うちの旦那なんて、仕事を武器にして休みが連続してあるのに、子供をお風呂にいれてくれないぐらい育児を私にまかせっきりのパパです。はっきりいって、そういう時ぐらい子供と交流してよ!!って、正直思います。
きっと分担してお互い感謝してやっていけば、上手くいきますよ垬
お仕事で大変だと思いますけど、育児には休みはありません。
それだけは分かってあげてください鈊
長文失礼致しました。
うちの嫁は専業でしたが、周りが働いてるから働きに出たいというので働かせたら家の事ほったらかしになりました。
主さんの気持ちも嫁さんの気持ちもわかります。
うちの嫁は要領が悪いんでほんとひどいですよ。
私には何もいいませんが、家の中ひっちゃかめっちゃか。
なので結局家事など私がやるはめに。
お金には困ってなかったので、怒らず家の状態など理由を言ってお金には困らせないから専業になってほしいと言って仕事はやめさせました。
要領いい女性は両立できるのでしょうが、うちの嫁は仕事と家の両立が出来ない要領の悪い人間なんですよね。
悪口みたいになっちゃいましたが、それでも専業ならば素晴らしい母親だし素晴らしい嫁です。
でも仕事は絶対にさせません。
専業になってもらって自分が一生懸命働けば、家は綺麗だし飯も丁寧に作ってくれるし毎日のマッサージもあるから自分は天国ですよ。
要領悪い嫁に仕事と両立は求めると大変です。
主さんにちょいと疑問。奥さんが仮に亡くなったり大きな病気になったりしたらどうするおつもりなん？逆に奥さんにも質問してみたら？
主さんの話聞いてたら、二人とも自分の事ばっかだね💧
子供の事を第一に考えたってーよ💧そんで相手にやって貰うのが当たり前という考えを止め、互いに自分がやるのが当たり前だと思う様にきちんと話し合ってなって下さい。貴方のお母さんも同じ立場なら当たり前だと思ってやってくれてたと思いますよ。
あかちゃんもいたんですね。それなら奥さん大変だと思います。
お互いになんだかピリピリしてるように感じました。休日は仲良く過ごせてるんですか?お子さん寂しい思いさせてないですか?笑顔見せてますか?
育児中の共働きって本当に大変だと思います。お互いに思いやりがないと 関係が悪化するだけですよね。土曜日の保育のお迎えを平日と同じ時間に延長してもらったり、家事が出来ない事もできる方がしたり、他の方もおっしゃってるように家事分担決まり事決めたりしてお互い納得いくルールを作ってみてはいかがですか??
羨まし～😆
うちも主さんみたいならなぁ⤵⤵
うちは食器洗いなんて年に三回くらい😒
食事なんて一度も作りません😒
やる事と言えば風呂水を洗濯機に入れて回すくらい。
もちろん干すのは私😄
徹底して何もしてくれません。
帰ってくれば｢今日は昼寝してないから眠い～｣とか…
だから主さんとこが羨ましいです。
私は主さんにそのまましてもらいたいな。
パートと家事の両立ホントキツいです。
パートの最中今日の食事何しようかなとか、子供を少しでも迎えてあげなきゃとか、自分の事を考える暇がないです。
気がつけばまた朝がきてパートに向かってる。
それを少し手伝ってくれるだけで、子供に少しでも笑顔でいられます。
私なんて毎日疲れ顔⤵⤵
主さん、矛盾してません❓
家事育児は女の仕事なら、仕事は男の仕事です。
女も働きに出るべきなら、男も家事育児をするのは当然のこと。
仮に主さんの労働時間が奥さんの二倍なら、
1×1/2(共働き)×1/2(労働時間)=1/4の家事育児負担は当然ですよ❓
奥さんに男(経済面)を求めながら、都合の良いところだけ男面するのはズルいですよ。
これは専業主婦が旦那に家事育児分担を求める場合にも言えますが、
主さん、そういうのを｢いいとこ取り｣って言うんですよ❓
そもそも乳飲み子かかえてなぜパートに出たのですか？食べて行けないから？ パートに出てから奥さんは疲れや、時間や心の余裕もなくイライラしているんでしょ？ 毎日ひどい罵り合い。お互い自分の都合のいいことばかり主張して、平行線でしょ。パートに出るのまだ早いんじゃない？とりあえず辞めさせたら？
今のままでは家事を分担しても お前の担当だろ！わかってるけど出来ないんだからしょうがないでしょ！とか文句は無くならないんじゃない？
あと、主さんも 母親と比べて奥さんに言うのは良くないと思います。子供に手がかからなくなったり 主婦業に慣れたお母さんと 新米嫁は違いますよ。あなたは今の奥さんと結婚したんだから 今の奥さんと楽しい家庭を試行錯誤して築いて行って下さい。
奥さん、パートで5、6時間の勤務なら保育料でほとんどパート代持っていかれちゃうんじゃない？赤ちゃんだと保育料高いし2人も保育園預けてたらパートしている意味があまりないと思うのですが。奥さんには仕事を辞めてもらい主さんが副業したほうが稼げると思いますよ。奥さんも専業主婦に戻ったら苛々も治まると思います。あ、奥さんが専業主婦でも、主さんは家事育児をしないと駄目ですよ。
奥さんが仕事を持ち、子供が小さく手がかる状態なら、家庭での家事、育児、の役割配分があなたにも増えて当然です。
こんな事もあんな事もしてるのに、って思うかもしれませんが、それ以上に奥さんは毎日こなしています。奥さんがいるおかげで毎日過ごせている事に感謝して下さい。これは重要です。それと、『女は家事をするもの』この決めつけは捨てた方がいいですよ。こんな事思ってたら一生うまくいきません。
奥さんを労い、感謝の言葉をかけて下さい。優しくしてあげて下さい。なんで、こっちがして欲しい！と思うかもしれませんが、そのまま、あなたに返ってきますから。
再ﾚｽです。
うーん💧
主さんは甘えてはないんじゃないですかね？？
主さん夫婦はお互いに思いやる気持ちがかけてますよね…
主さんの気持ちもわかりますが、奥さんの気持ちもなんとなくわかります。
相手の性格はそうかんたんにはかわりませんよ…
相手に変わってほしいならまず自分から変わらないと…
あとここで愚痴って少しでも楽になるなら愚痴ってもいいと思いますよ😃
溜め込むのは良くないですから…
私は４月から子持を保育園に預けてパートに出ようと思ってる専業主婦です。
旦那はたまにゴミ捨てやお風呂掃除位はしてくれています。
丁度一年前の今頃、旦那は私との生活に嫌気をさして、ある日、『仕事へは辞表届をポストに入れてきた(嘘)。俺は逃亡する。離婚届は郵送する。連絡してこないでくれ』と、メールが来、電源を切られてしまいました。
相当私にストレスを感じ、仕事より家に帰る方が嫌だったみたいです。
私はそう思われても仕方がないことを旦那に当たり散らしていましたから。がん無視とか、暴言とか‥鬼嫁でした（泣）
旦那は何も言わなかったしむしろ毎日の様に優しい言葉をかけてくれてました。だけど私はどんどん図に乗ってエスカレートしていたと思います。
実際逃亡されて連絡もとれなくなると、私は後悔で一杯になり(その事件になる前もこのままでは駄目だと思っていたのですが、意固地になっていたんだと思います)『今まで悪かった。反省しているからもう一回チャンスを下さい。』
の様なメールを何回か送り、連絡を取ることができ、話し合う事も出来ました。
なんとか許して貰えたので私は本当に嬉しかったです。
その事件があってから私はどこか旦那に対して一線を引いてる感じがします。
今もたまに喧嘩はありますが、そこそこ夫婦円満に暮らしています。
前の事件が無ければ喧嘩中でも私は一線を通り越した態度をしているかもしれません。良い体験しました（笑；）
長くなりましたが、
金銭的に余裕があって近くにビジネスホテル等があれば、子供を連れて逃亡して、お灸すえさすのも良いかもしれません。
奥さんも主さんも共働きが合わないのだと思います。奥さんも忙しすぎて両立して充実を味わうより、寝不足とバタバタで余裕が持てないのです。主さんも 主婦の仕事と自分への労りを必要としているならば、節約して専業主婦してもらってはどうですか？
夜泣きで寝不足、昼はバタバタだと本当は優しい人でも 精神的に参ってしまいます。
主さんの気持ちもわからないことはないけれど、やはりワガママかな…と思います。
たくさんのレスでびっくりしてます！
嫁のことは愛してます。嫁も僕のことは愛してます。感じます。
喧嘩の度に謝ってくるのは嫁の方です。
今夜は久しぶりに一緒にお風呂に入り、背中も洗ってくれました。
嫁は相変わらず録画みながら食器は放置でしたが、僕は頑張って家事しました。
嫁は、僕が家事をしたら必ずありがとうと毎日言ってくれてます。
それがくせになるから苛々するんですが…
僕も変わらないといけないと思ってはいますが、なかなか出来ないものです😞
･ﾏｻﾞｺﾝ
･嫁を働かせなきゃいけない収入
･やってもらって当たり前の精神
･暗い愚痴
それでよく文句いえますね??終わってます。
家庭って夫婦2人で作ってくものなので他と比べるものじゃないと思います。
主みたいのに愛されてお嫁さんは迷惑ですね。
悲しいかな、５９さんに同意です。
夫婦間の労力をお互い何％と認識しているか…大抵の夫婦は、自分がより労力を払っていると思い込み、６０～７０％と主張するそうです。自分がやっている事は分かるけど、相手がやっている事は見えないし分からないから。
まぁそう思い込んでいたら、そりゃお互い喧嘩にもなるでしょうよ。もうお互い、子供ではないのにも関わらず…
よく話し合う事が大切なのではないでしょうか？また、たまには子供を誰かに預けて、新婚気分を取り戻す事も大切と言いますよ。
見習うモデルが母親だけというのは、ちょっと無理があります。時代が変わって難しくなって来ましたけど、子供を優先に考えて下さい。奥様はいつも子供優先で考えているから、そういう言動になるのだと思いますよ。
良い果実（成長した子供）は、育てるのに手間暇かかります。おろそかにすると、後々の禍になるでしょう。
嫁さんの気持ちわかるわぁ😱
最後の方の言葉「じゃあ夕飯作れ」私も何度言ったことか…
週に一度…せめて月に一度でいいから夕飯作ってみなさいよ。最低１汁2采でね。
皿洗いやゴミ捨てを毎日やってくれるよりよっぽど効果あるよ。
それだけ料理するって大変なんだよ。
もっと、稼いでこいとか、いう人、世の中、わかってなさすぎ😆
給料なんて、なかなかあがらんからね👍
この主さんのケースは、家庭の雰囲気を悪くしている奥さんに問題あるような気が。。
うちもそうやけど、旦那にしかあたる相手がいないんやね。
毎日、やとほんと、いやになりますよね🐱
２歳の子を保育園に預け、3～5時間のパートに出ています。
私はなぜ主さんが叩かれるかわかりません。
主さんの稼ぎがどのくらいかは知りませんが、稼ぎが悪なら節約すれば良いと思います。
私くらいの勤務時間でも月６万は軽く行きますよ。家事と育児と仕事を両立させたいのなら、このくらいがちょうど良いと思います。
奥さまにきつく言っても良いと思いますよ。家事が出来ないなら仕事を減らせと。
グチグチ言いながらも主さんがやってしまうから奥さまも当たり前になってしまうんですよ😥
以前、奥さま側の目線の似たようなスレを見たときは、家事が出来ないなら仕事辞めろとか、旦那がいないと生活出来ないんだから、旦那に感謝しろとか、ここのスレとは正反対のレスばかりでしたよ😂
何だかんだで、結局は他人を叩いて自分のストレス解消にしてる人が多いのかなって思ってしまいました😥
どっちの気持ちもわかるかな…
下のお子さんがもう少し手がかからなくなるまで専業してもらうことは出来ないのですか⁉
お互いに労わなくてはと思っていても（謝るのは奥さんとのことなので）疲れすぎていると難しいものです😢
お子さんの為にも夫婦でよく話し合った方がいいと思います😌
俺は家の事は基から嫁だけの仕事だと思ってないので普通に分担して やってます！✌ パートに行ってるのも 家計の為でしょう！ 妻が専業主婦で居られるくらい 主が稼いでから 文句言えば、 器が小さいわ
あなたの嫁はあなたの母親ではありません。やってくれて当たり前と思うから、やってもらえなくてイライラするのです。
お互いに自分のことは自分で。
子育ては２人で。
奥さんがパートでも、働いているなら家事は分担で。
愛があるのならこれでいいのでは？
私の場合 家事育児ができないなら実家帰れと言われてました⤵ 平日仕事してるから料理はあまりできなくても休日は完璧な手料理するよう言われてました 少しでも旦那が手伝わないとならない状態になれば段々ｲﾗついてｷﾚる人だから離婚して良かったです 子供の託児所のｲﾍﾞﾝﾄにも 行く程じゃないでしょと言われ私と母とで行きましたよ💧ｲﾍﾞﾝﾄはお遊戯会でしたけど😒 それ以来別居しても保育園入っても運動会は呼ばなかったです😜
家事育児ってどんなものだと思っていますか？
食器洗いやゴミ捨て、洗濯だけですか？
ご飯作ることや買い出し。部屋の掃除。日には布団を干したり、トイレ掃除やコンロ掃除。お風呂だってシンクだけではなく、周りの掃除。
その合間に仕事に行く。そして、育児。
大変だと思いますけどね。
一度シミュレーションして考えてみてください。
想像できないから大変さが分からないんです。
奥様も仕事と家事の両立で限界がきている感じがします。
そんな奥様の疲れていて余裕のない態度を見ても
心配するどころか不満ばかりで
ここまで大変な状況になっていても家事分業が嫌だと言い張るのなら、
情けないけど、このままずっとｶﾞﾐｶﾞﾐ言われているしかないですよ。
まるでうちの父親を見ているようです。
そのうち子供からも嫌われますよ。
スレしか読んでいませんがレスします。
主さんも奥様も共に働いてるんでしたら、家事･育児は共に協力しましょうよ。
主さん疲れるとか言ってるけど、働いてるのは奥様も同じ。
労働時間が違うなんて言わないでくださいよ？
主さんが疲れているのと同じ様に奥様も疲れているんです。
分からないの？
自分の事しか考えられないんですね…
それに寝てて子供を放置って、虐待ですよね。
子供が可哀想でなりません。
そりゃあ奥様激怒するに決まってるわ💢
待ってても迎えに来て貰えない悲しさ分からないから放置できるんですよね。
どんなに悲しい事か子供の立場になって考えろ！！
子供は親しかいないんだよ！！
家事、育児を全て奥様に任せて、自分が楽したいのなら、奥様を働かせに行かせるんじゃないよ！！
働かせに行かせてるんだから、自分の事ばかり考えてないで奥様を支えてあげなよ！！
家事、育児、仕事。
これら全ての事を奥様に押し付けるなよ！
小さい事しか協力しないで疲れたとか言ってないで、人に押し付けるんだったら、まず自分で全てやってみる事だね！
仕事してて、ご飯作るだけでもどんなけ疲れる事か！
あとね、女性を外に働かせに行かせるって行為は、女性を強くさせるんだよ！
何故だか言わないと分からないかな？
本当に
聞いてて呆れる！
続です。
いくら仕事で疲れてるからって、子供迎えに行くの忘れて寝てるって、育児放棄ですからね！
疲れて寝てしまったなら仕方ないってレスありますが、仕方ない訳ないじゃない！！
親としての自覚足りなすぎ！！
子供が子供育てられないよ💨
大人として、親としての自覚を身に付けて下さい。
そして、奥様は家政婦ではありませんので悪しからず。
愚痴るのなら、
奥様が専業主婦に専念できる環境を作ってあげれば？
主が頼りなさすぎるんですよ。
奥様がパートに出なきゃいけない理由にもよります。
生活費の為ではなく、単に仕事がしたくなったのなら主の言い分はわかります。
とはいえ、例えそうでも、奥様が必死で家事育児仕事を頑張り、謙虚な様子であっても、主は、家事は嫁の仕事！というお考えならば、今までの家事レベルが保てず、主に協力を求めれば、不満を抱くのでしょうね。嫁も大変だから、自分も手伝ってあげないと、という思いやりがないのだと思います。やってはいるけど仕方なしの様子ですし。
生活費の為にパートしてるなら、それが主の給料のﾅﾝﾊﾟｰｾﾝﾄかわかりませんが、その割合位は気持ち良く家事すべき。
主が思っている以上に、ちび2人抱えたパートは大変です。
主、思いやりと想像力磨いて下さい。
自分でやってみたらわかるよね。奥さん入院したらわかるよ。
奥さんは働きに出てから変わってしまったんですよね？
それなら、専業主婦に戻してあげたらどうですか💧
私は、ﾌﾙで働いていた時は家事と仕事の両立が大変で、洗濯や食器洗いは毎日どんなに疲れていても、主人は協力してくれないのでしてもらった事はないですが、家は汚く料理などは手抜きでした💧でも私が仕事で頑張ってるから仕方ないと思っていたのか何も文句を言われた事はないです✨ﾊﾟｰﾄの時は余裕があったので完璧に出来ましたが。
奥さんの場合はそれに育児まで加わってるんですから考えただけで、大変だなって思います😫
家事の協力が出来ないのなら、仕事頑張って主さんの給料で生活出来るだけ、たくさん稼いできたらどうですか？
奥さんの稼ぎの足しがないと生活出来ないのなら、疲れてるのはお互い様なので文句言ったらダメですよ💦
女ですいません。
主さんの気持ちも奥さんの気持ちもよくわかります。
お互いに頑張ってて、相手を見ると私より俺より楽してるとあまり労る余裕がないのではないでしょうか。
それでもたまに背中を流す奥さんや、家事を手伝う主さんは思いやりを忘れていない愛のある夫婦だと思います。
奥さんと話し合い分担をきちんとして、相手にやってもらったらエッチなご褒美とか無理のない程度にお駄賃制にしてみたり(笑)また、月に一度子供を預けて息抜きに夫婦２人で半日でも過ごしたりしてみては。
最初、主さんは家事は女の仕事だの俺だってばっかで甘えてると思ってましたが、話を聞いてていい旦那さんだなと思いました。
今の不景気共働きは普通ですし、固定観念にとらわれずお互いやってあげるが口癖になるくらい労り合って下さい。
結婚ってそんなものでは？
旦那の稼ぎが悪いから奥さんは働くはめになり、そしてゆとりがなくなり、きつくなる。
主のせいじゃ？
私も旦那から全く同じような事を言われ、喧嘩が絶えない結婚生活でした。
これも含め他にも色々あり離婚したけど。
再婚するなら次は専業主婦にさせてくれる人と決めています。
僕は(自営業子供3才月曜～金曜保育園、1才月、金曜保育園)妻が専業に近い(週1～2日仕事)ですが、ゴミ出ししますし、洗濯は妻がしんどそうなら洗ってたたみますし、早く帰れそうな日はご飯つくりますし、子供が小さいので先にご飯食べる事が多いので、自分でよそって後片付けもしますよ。僕は家事は小学生の頃からやらないと生きていけなかった💦ので身についているのでなんとも思わないです。結婚して共働きなら立場は同じですよ！家事やらないってゆうなら仕事しなくてもいいって言えばいいのでは？家計が厳しいのであればそれこそ助け合いのお互い様ですよ
自営業なので妻が息抜きしたい時は仕事と育児を交代したりしてます
言い出したらきりがありませんからよく話し合って上手くお互いをいたわりあっては？喧嘩しては子供がかわいそうですよ
なんでまだおっぱいのいる赤ちゃんがいるのに奥さんは働きに出てるのですか❓理由は❓家事育児が嫁の仕事なら、家事育児だけさせてあげられる環境にするのがあなたの仕事では❓あなたはなにやってるのよ。嫁の文句ばかりで情けない！
皆さん、かなりの時間様子を見てみましたが、ここの主は否定的な意見や歩み寄った様な意見でも反論したくても出来ないからアドバイスしてもムダなだけですよ。聞くのは肯定的な意見だけです。
最後に主さんへ今度同じ様なスレ立てるなら否定的な意見は要りません。肯定的な意見だけお願いします。って明記しな。
>>72 >>73 のお方。
ものすごくクドい(笑)
てかこのスレにレスした人って激しい人ばっかですね。
主さんも奥さんも罵声を浴びせるんじゃなくて、ゆっくり話しあえばいいと思います。
いいじゃないですか。
愛があると感じるなら。
結婚生活はこれからです。
頑張ってください(・ω・)/
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
今まで嫁の肩もみしてました😅疲れてるのに嫌だけど、いたわってます。
嫁にはいたわりもらえなかった…なんて思いながら…心狭くてすみません😣
男性の方の意見ありがとうございました。
愚痴ばかりになりましたが、すっきりしました。主婦のみなさんもありがとうございました。
批判多すぎですよ…😅
子供は四才と１歳８か月です😄
疲れますが、やっぱり家庭大切なので辛抱します。
限界がきたらまた、吐かせてください。ありがとうございました。
女でごめんなさい。
なんか凄く、考えさせられるスレとレスです・・・・。
私も働く子持ち母、そして家事をおろそかにしている妻の一人です。
皆さまの書き込みを読んで、反省させられることがたくさんありました。
ウチは基本、家事育児全面的に私です。
経済的にはなんら困ってないけど、私が自分のスキルのために働くことを選びました。好きなことをさせてもらっている分、それを理由に家事育児に落ち度があってはいけないと思ってきました。
でも、旦那の求める家事の完成度は、私が良しとするものよりかなり高く・・・・・。
結局その落差を埋めるために旦那が家事に手を出さざる得なくなり、私には後ろめたさと罪悪感、旦那からは「手伝ってやってる」感が漂い、かなり険悪になります・・・・・。
自分が専業主婦だった頃は旦那の生活時間に自分が合わせていたけど、自分も働いている今は、「家族の生活時間」に旦那が合わせてくること要求しているのも事実です。休みの日でも朝食は8時。それを過ぎたらもう用意はしないから一人で食べて、みたいな・・・・。
ごめんなさい。支離滅裂で回答レスになってませんね💦
でもやっぱり、もうちょっと、お互い思いやりを持てたらいいのかな、と思います。
主さんも、主さんの奥さまも。私自身も。
疲れてるのに…とかそういう気持ちがあるから奥さんからそういう扱いされるんだよ。疲れてるってみんな誰だって疲れてるよ？
主さんも、奥さんに意見出来ないの？ちゃんと分担制にしなよ。明らかに主さんの家事手伝いは仕事的に無理がある所もあると思う。ちゃんと奥さんと話し合って下さい。
私は、そんな子供が小さいうちに仕事してて奥さんのほうが大変だと思うけどね。子供の夜泣きは精神的に辛いよ。
主さんも仕事大変だろうけど、とにかく話し合いが大事だと思います。
まずは主さんの考え方を変えたほうがいいと思いますね。
ありがとうと言われたら素直に感謝されたと思い、肩もみを頼まれたならスキンシップだと思って⤴
俺にもやって～❤
って甘えてみてもいんでは？
私は専業主婦ですが、旦那さんは家事に積極的です。
洗い物からゴミ捨ては自ら率先して文句一つ言わずに、ついでだからくらいにやってくれます。
休みの日は掃除機をかけてくれたり布団を干してくれたりします⤴
ここまでやる人は珍しいかもしれませんが😅
なんでも気持ちの持ちようで、旦那さんは朝早く起きてお弁当作ってくれて、夕飯も美味しいもの作ってくれるからそれで満足と言ってくれます。
だから私は何一つイライラすることもなく、旦那さんも家にいることが一番落ち着くと思ってくれてます。
会社の飲み会も参加しないで家に帰ってくるような人です。
旦那さんが嫌な顔すると奥さんも機嫌が悪くなりますよ。
以前に付き合っていた人は｢女なんだから‼｣が口癖で、何か自分のお世話をしてもらうのが当たり前の人でうんざりしてた覚えがあります。
まずは主が優しい心で奥さんに接することで何か変わるかもしれません。
夫婦仲良くいることが一番の幸せだと思うので、穏やかな気持ちで頑張ってみてください。
>>88 再レスすみませんm(_ _)m
主さんも奥さんも、相当疲れてらっしゃるみたいですね💦
それでお互いに、家事や育児をしてあげてる、自分はこんなに頑張ってるのになんで相手はもっと頑張ってくれないんだとゆう気持ちになってしまって、相手を思う気持ちがかけてしまってるんですね💧
でも共働きの夫婦ってどちらかが我慢するか、お互い思いやりをもって協力し合わないとなかなか上手くいきませんよ😫
奥さんも働きに出て帰ってきてから休む暇なくお迎え行って、家事してと生活の為に毎日頑張ってるし、主さんも朝から晩まで働いて、家事を手伝って頑張ってますよね✨
続きます。
続きです。
主さんのお礼のﾚｽには、奥さんが働きに出ないと生活が出来ないのかどうか書いてないので分かりませんが、家事分担をせず奥さんに全部家事をしてほしいのなら、仕事を辞めさせて家事と育児に専念させてあげて、主さんが空いた時間にﾊﾞｲﾄにでも出るしかないですよね💧
私は仕事してた時でも仕事で帰ってきた主人に食器洗いや洗濯など家の事は、どんなに疲れてても申し訳なくて頼めなかったですけれどね😥
でも私が仕事で相手が休みの日はよくご飯を作って待っててくれてました✨そういう自然に出る優しさって大事ですよね💡主さん家はお互いに仕方なくするって感じですよね💦でも疲れて帰って来る旦那さんにﾏｯｻｰｼﾞをｲﾔｲﾔさせるってすごい奥さんですよね💧
主さんはそういう奥さんと結婚して、生活が大変になるのが分かってるのにお子さんを二人作ったんですから今の状況は自分の責任なんで仕方ないですよ💧
でも奥さんが強くて直接言えないから掲示板でしか愚痴を吐けないのかもしれないですね💦
一番近い人に本音を吐き出せないって可哀想ですね😢主さん、限界まで我慢したらｽﾄﾚｽで病気になってしまいますよ😫
そんな事になる前にお互いが納得行くまで話し合いをしてみて下さい‼
誰かも同じ疑問を持ってたけど、二人分の保育料と奥さんの収入のバランス悪くない？
自分が3歳の息子を保育園に預けて働いてた時、月に3万払ってたけど…二人でしかも片方が赤ちゃんなら、収入の2/3は保育料に消えるよね。１日6時間のパートじゃ。
で、週末は外食？旦那に家事やらせる？
実際主さんの収入では厳しいのか、奥さんの「外に出たい」という気持ちがコストパフォーマンスの悪さを上回ってんのか(笑)、よく分からんね。
パートに出る前に家事手伝ったり育児参加したり、妻を気遣ったりしてましたか⁉
奥さんは、大変な時に助けてくれなかった恨みからそういう行動に出てるのかも。
旦那さんに家事、育児の大変さを知って欲しいのでは⁉
どちらにしてもよく話し合う事ですね。
専業主婦でいるのがやっぱり一番平和なんだろうなぁ
女は家庭を守り 男は家族を守る
昔ながらが一番いいのかもね
女も慎ましやかにって今の時代程遠い
男は稼いで家族養っていくって甲斐性も今の時代程遠い
主さん、ここで妻の愚痴を言ってもどうしようもないですよ。
「お互い様」って気持ち、ここの女性の住人には求めても無駄です。
「自分だけがしんどいと思ってる」と主さんを非難しますが、結局は女を擁護するだけですよ。
公平な見方など、ほとんどありません。
とにかく、どんなことでも夫・男が悪いと決め付けて自分は被害者ですからね。
主さん、しんどいでしょうが、妻に言われないくらい家のことをして、それでも文句つけるならその時は毅然と反論しましょう。
１番の♀投稿者なんか半分イカれてんのかって思ったなぁ(笑)
労りの言葉が無いのは寧ろお互い様夫婦だろって話だよな 共働きだろうが専業だろうが やることほったらかしなんだよこの夫婦は…
奥さんの気持ち分かるってなんだそりゃ(笑) 二人揃ってダメ夫婦に決まってんじゃねーか😆💦
子供子供って言うがよ 親が円満でなきゃ子供が幸せのわきゃねーわな(笑)
奥さんだけ援護する奴等の言い分可笑しくてレスしたぜ😆
自分の親も共働きでした。
自分の父親も主さんと同じことを言って家事、育児にはちょっとしか手伝ってなかったです。
今自分が働くようになって、主さんの考えもわからなくはないです。
でもこの年になって、親孝行したいと思いますけど、それは、働きながら家事をして、育児もやってくれた母親にだけです。
将来、子供の事、自分がお世話をされる時の事を考えるなら、育児や家事を手伝った方がいい家庭になると思いますよ(^-^)
おはようございます。本当に皆様ありがとうございます。
今朝も嫁から文句タラタラ…
昨夜は疲れて風呂に入ったまま寝てしまい、食器洗いも夕飯も食べないで寝てしまいました😞
妻も疲れてたのか、子供寝かせつけ中寝てしまっていました。
朝起きたら、ごめん！昨日ちゃんとご飯食べたか？まーた、カーテン開けないで、いつも注意してるのに、一度だってあけてくれたことないよね！私が起きていないと、お風呂からあがることもできんのか！夕飯も食べないで！毎回いやんなる！
罵声…
この罵声を聞くと苛々してしまいます。
うるせえな！ご飯食べなかろうが勝手やろ！と反抗すると、なら離婚してあげるから独りで暮らせば？と言われました。
こんなんで話し合い出来るか。
さて、仕事頑張ってきます。
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