離婚を切り出されました。 取り戻す方法はないでしょうか。 嫁の立場です。…

> 旦那はうちの親からの冷遇、旦那の家族からの絶縁宣言（離婚しないなら縁切ると言われました）
原因はこれですよね...
何か対処されたのでしょうか？

• 共感5

親より夫＆子供が大事であれば、
夫婦そろって親と絶縁すればいいのでは？

親になんと言われようが、
連絡を完全に断ち切る。遺産相続も介護も拒否。
行かない（帰省しない）し、来させない。

これだけで解決できる気が。

• 共感25

旦那さんバカ？
親より主が守れないなんて…マザコン？

好きならお互い実家を捨てて２人で幸せ作れば良いんじゃないの?
旦那さんは自分で責任取れないから、旦那親を言い訳に離婚したいって言ってるんだよ。

• 共感11

旦那さん自身が旦那さんの家族を許せない気持ちがあるんですよね？だったら「離婚しないなら縁を切る」と言われたんですから、縁を切ればいいだけでは？
そもそも「うちの親は旦那の家族の人間性を否定しており」とは具体的に、どんな所が嫌なんでしょう。また「旦那の家族はうちの親のことをおかしいと思っており」とは具体的に、どんな所ですか？主さんがワガママだとは思いませんが、旦那さんの両親は息子の幸せよりも自分達の感情を優先させる所が幼稚だなと思いました。

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早く子どもをつくっておくべきだったね。
子どもがいたら離婚は簡単ではない認識にもなるし、義理の両親も孫だけは可愛いかもしれないから離婚すると会えなくなるという思いでなんとかなったのかも。
子どもがいないなら何の障害もないしこういうことがおこったら普通のカップルと同じで簡単に終わり。一度決意したら無理そう。

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まずは主さんの親と完全に縁を切って、それで気持ちが変わるかどうか…。
お互い愛情が残ってるなら離婚しても共に生活する事も出来るから、そういう形にするとか？

主さんは自分の親からご主人を守るために色々してきたと思いますが、もういっそ連絡先も住んでる場所も分からない状態にするとか…

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どうして親同士がそんなに仲が悪いのでしょうか？

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夫婦関係には問題がないとして、それぞれの親に問題があるというのが前提ですよね？

>旦那の家族に2人で頭を下げに行く話もしましたが、
>旦那自身が旦那の家族を許せない気持ちもあり受諾されませんでした。

絶縁するのに、どうして親に頭を下げないといけないのが意味が分かりませんでした。


>旦那はうちの親からの冷遇、旦那の家族からの絶縁宣言（離婚しないなら縁切ると言われました）と他諸々あり、ストレスで体を壊し仕事にもかなり支障が出ました。

どちらの親からも迷惑を被っているのは主さん夫婦だから、謝るどころか謝らせるとか、絶縁しようとなるのが自然な流れだと思います。


離婚を強要する権利はたとえ親であろうとない。

旦那さんの親も絶縁したいとの事ですので、絶縁したら良いのになぜしないのか非常に疑問です。


私の価値観だと、親が子供の幸せを願うのは当たり前。結婚を祝福するのも当たり前。
それが出来ない親なら親とは思わないので、不要です。

そもそも結婚する時に、親に許可を求めた事なんてない。
婚約の報告と挨拶だけはしました。お世話になった親に対する礼儀だと思ったので。

私の判断が間違っているとでも言うのなら、論理的根拠を示すのはもちろん、喧嘩したいということなのでとことんやりますよ。
子供の幸せ願えないような親はゴミなんで、すぐにポイって感じで良いんじゃないでしょうか。

１秒も悩まずにその場にあるもの全部ぶちまけて帰ると思いますね。

そうなるのが分かっているので、親は１００％（表向きだけでも）祝福するしか選択肢がありません。

私と主さんの旦那さんは、だいぶ異なるようですね。

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両家のご両親がお互い親族になるのが嫌だって言うなら離婚すればそれは解決だよね。

主さんと旦那さんは２人で一緒に暮らしていきたいという思いは一致してるの？

それなら離婚して親族関係が生じないようにした上で２人で暮らせばいいんじゃないのかな。

事実婚じゃダメなのかな？

ちゃんと世帯主の届けを出せば事実婚として未届の妻、未届の夫と住民票には記載されるし、世帯も一緒で国から未届の夫婦として認められるよ。

2人で生きていく事より婚姻関係を重視するか婚姻関係より2人で生きていく事を重視するかだけど。

親族との繋がりはないし、主さんのパターンだったらこの制度を利用するのが一番いいんじゃないのかな。

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なんで親同士がそんなに仲悪くなったんでしょうか？
そんな仲悪くなるほど期待したり距離感が近かったのでしょうか？
それとも旦那さんと主さんが事を上手く運ぶようにする配慮が２人とも出来ないタイプなのでしょうか？
親は先になくなるものですから親のせいで離婚っていうのは良い考えではないですね。

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私語りをしてもいいですか。
私、デキ婚なんです。親にはめちゃくちゃ反対されましたし、当時彼氏だった夫に両親はブチギレ、「お前なんかがいなくてもうちで娘と孫は育てられる、結婚しなくていい」とまで言いました。
逆に義両親は「おめでたい！結婚しましょう！」と初めから喜んでくれ、そんな態度がうちの両親にとっては更に気に食わなかったようです。私と夫は、元々結婚したかったので子どもができる前にすでにそれぞれの両親に顔合わせをしていましたが、両家揃っての顔合わせは妊娠が発覚してからで、その時の空気も最悪でした。また生真面目で神経質なうちの両親と、なんとかなるさ精神の義両親はソリが合わず、今でもそこまで交渉はありません。

ただ、夫はずっとめげずに仕事や家庭のことを頑張ってくれ、あそこまで言われた挙句その後も何かあるたびにうちの両親から嫌味を言われていたにも関わらず、決してうちの両親と疎遠になりたいとは言いませんでした。私は夫をあまりに悪く言う両親、特に父が嫌になり、夫の肩を持って喧嘩したことも何度もありました。それでも夫は両親の誕生日などもきちんとお祝いしてくれ、お盆やお正月には顔を出し、うちの親との関係を続けてくれました。
また、私の方も結婚数年目に義両親、特に義母とあることでもめてしまい、仲違いしてしまいました。そしてその時私の肩を持ってくれた夫とも仲違いしたまま、義母は病気で亡くなってしまい、なぜきちんと和解できなかったのかと今でもずっと後悔しています。それがあったから、夫も尚更うちの両親との関係を拗らせたままにしておきたくないという気持ちがあったのだと思います。

結婚して10年がたち、今では夫と私の父で共通の趣味に2人で出掛けるほど関係は良好になりました。始まりが始まりだったので、色々苦労したりもめたりしたのは私たちの責任だと重々承知しています。けれど、これまでのことがあったから今があって、あの時はもう無理だと思ったことも今はできている事実があります。主さんも色々思うことはあるでしょうが、夫婦の主体は主さんと旦那さんです。お二人の両親ではなく、お二人が望む結果になることを願っています。

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どちらの親とも既に距離を置いていて、話し合いも重ねたんですね？
それでも旦那さんは離婚を選んだ、ということで合ってますか？
だとしたら申し訳ないけど、打つ手なしに見えます。

多くの人にとって本来の理想は、結婚や出産をしたらみんな(親やお互いの親類縁者)にも祝福されて、夫婦円満に過ごすことだと思います。
旦那さんの理想もそういうものだったのかなと思います。
結婚したら家系から弾き出されたり、弾き出さなきゃいけなくなるなんて、想像もしてなかったのかもしれない。
自分が病むほどに、こうありたいと思ってた環境と現実が欠け離れて、疲れてしまったのかな。

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単純に親と縁を切るという意見もありますが本当に簡単な事なのかな？
親子関係が良かったり親に感謝、尊敬する部分があればなかなか割り切れないと思う。
なんだかすきっきりしない毎日を過ごすのではないかと思う。だから旦那さんは徐々にストレスを貯めてしまった。

ただ最終的な決断を迫られたらこれから先、長い人生を共に過ごす妻を選ぶべき。
親は先に亡くなるから妻とは一緒に墓に入るぐらいの決意、強い気持ちを旦那さんには持って欲しい。
結婚した時点で親の家庭、子供の家庭と別れるのだから旦那さんは自分の家庭を守って欲しいと思う。この別れるという考えができないから常識外れと言っていいような言葉がでるのだと思う

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うちも二度と両家が顔を合わせることはありません。
主人の両親や兄妹がおかしいので。
主人も両親兄妹に呆れて連絡をとっていません。

私は義父母が許せなくて離婚したいと言ったことがありました。
何度も話し合いました。

親は先に亡くなる。
主人とやっていくなら、アホな義父母のことで離婚するのは違うかなと思い直しました。
なんでこんなことされてるんた！という怒りは私も私の両親も思っていますが、私の両親は「相手にしてない」とのこと。

というわけで、旦那様が主さんのことを嫌いでないなら主さんはご両親に冷遇な対応しないように話し、夫婦での生活を楽しみましょう。

みんなで仲良く…は難しいですよね。

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なんで親のことで離婚しなければならない？そんなのおかしい！

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仕方ないです。

旦那さんはあなたよりご自分の両親を取ったという事だから
諦めるしかないと思いますよ。

あなたが、あなたの両親と絶縁するからって気持ちがあって、それを言ったらまた変わるかもだけど…

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旦那さんが二人でどこかに逃げようって気持ちがないなら、
もう仕方ないですよ。

どんなに愛し合ってても、二人だけで遠くでの、ドラマみたいな逃避行の生活はできないなら、お互い分かれて他人同士に戻るしかありません。

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シンプルに考えたら　DNAは自分たち夫婦と子供に移って、親はもう無用な存在。

死んでいくのを待つ世代の言うことにこれから生きていく世代が翻弄される理由がない。

鮭ならとっくに死んでる世代だよ　そんなもん両方切り捨てて自分たち夫婦が主役にならねば。

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うちもそういう状態で普通に親と縁切ってますが
親を捨てられないってことで配偶者の方を捨てるような人は、そもそも結婚に向いてないと思いますよ？
夫婦どうしは好きなのに親が原因の離婚って、リアル知り合いでは聞いたことないですね

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>> 1 > 旦那はうちの親からの冷遇、旦那の家族からの絶縁宣言（離婚しないなら縁切ると言われました） 原因はこれですよね... 何か対処さ… ご回答ありがとうございます。

うちの親については、冷遇がいやだったことを伝え今後一切関わらないでほしいと伝え、
私自身も冷遇や過去の出来事が許せないので連絡をとりたくないと言い、関係をとっていません。

私とうちの親についてはもしかしたらいつかは会うことはあるかもしれませんが、
夫婦としての関わりや、情報を伝えたりは一切するつもりはありません。

旦那の家族からは絶縁宣言されましたが、結果ちょこちょこ会ったり連絡はとっているみたいです。（最近はあまりありませんが）
わたしと旦那の家族は全く関わりありませんが、嫁いだ身なので会う機会があれば誠心誠意対応できればと思っています。

ここでも何度か相談させていただき、出来うる形は全てとったつもりですが、
まだ何かできることがあれば対処したいと思います。
わたしにとって1番大事なのは旦那なので。

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>> 2 親より夫＆子供が大事であれば、 夫婦そろって親と絶縁すればいいのでは？ 親になんと言われようが、 連絡を完全に断ち切る。遺産相続も… ご回答ありがとうございます。

絶縁がどういうものか正直よく分かっておりませんが、
旦那は旦那家族から遺産相続は放棄させられています。
連絡はたまにとっているみたいですが。

わたしは具体的な遺産相続の話が出てはいませんが、連絡もとらず会ってもいません。
他に兄弟がおり親と同居しているので、介護もしないと思います。親不孝者ですが。

旦那からは今は縁を切れていても、未来は分からないと言われどうしたらいいか分からないです。
何も信用できないんだと思います。

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何故親が原因なのか理解できない。親は距離置いてたら良いとおもうし、親もなんかおかしい自分達より娘や息子でしょう。2人で生きる選択はないのですか？

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順番から言えば親の方が早く亡くなるので親より夫、妻を大切にするのがベスト。
旦那さんが両親が好きで板挟みで辛いなら仕方ないけど家族を許せない状況なら離婚する必要はないと思います。
昔と違って嫁が〜婿が〜なんて言う時代でもないので色々とあったなら其々の家族の事は其々が対応して配偶者とその家族は関わらなくていいでしょう。
距離も離れていれば尚更です。
通例にはめようとするから苦しくなる。
自分達のやり方でやればいいです。
周囲の事で離婚なんてバカバカしいですよ。

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経緯は分からないけど、これだけ親から祝福されてないなら離婚したほうがいいと思うね。幸い子供がまだいないようだし。
親と縁を切るってそんな簡単な事じゃないし、そういう状況での結婚生活なんてうまく行かないよ。夫婦二人だけならまだしも子供が出来れば色んな事が出てくるので、本当に親の助けや関わり無しでやるのは大変だよ。別に親の味方をするわけでも親信者でもないので誤解しないで欲しいんだけど。
基本的には離婚したいと相手が言ってるものを自分が離婚したくないからって止めてもどうにもならないと思うけど。相手を変える事は出来んよ。
それとこの投稿は主の言い分だし、「夫婦仲はうまくいっており、旦那もそこに対して不満はないそうです。」←これだって旦那様の本音かどうかは分からない事だしね、

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絶縁って言うのは簡単だけど実際は難しいのではない？
長い間 一緒に暮らして主さんと結婚するまで普通に過ごしてたなら簡単に絶縁は難しいのではない？

親は先に死ぬのだから妻を選ぶのがって言っても明日、明後日に死ぬわけではない(酷い言い方でごめんなさい)
この先何十年とこの状態が続くと想像しちゃうとしんどい

両親がこの状態で亡くなったらきっと後悔する

旦那さんは今の状態に疲れてしまったのではない？
結婚当時は「二人の問題」「仲良くやっていればいつかは和解する」と思って頑張っていたけどなかなか和解にならない 疲れると思うし
気持ちの温度差が出てきたのかも
主さんはどんな事があっても一緒にいたい
旦那さんはここまで妻の両親に冷遇されたり自分の両親と揉めたりしてまで結婚生活を継続するのは疲れるってなっているのではない？

「主さんでなければ両親と上手くやってくれるのかな？」とかチラッと思ったりするのではない？

私は思ったことあった
私の親と旦那が合わない
どっちも折れない
同居解消して3年くらい旦那と私の親は会わなかった。
ちょくちょく合わない事があり間に立つ私はしんどかったし母親が亡くなった後 親より旦那を優先にした事を後悔したことがある

離婚を回避するには両方の両親と上手くやることじゃない？

主さんの両親が旦那さんを冷遇したから旦那さんの両親が怒っているのですか？
もしそうなら問題は主さんの両親だよね

• 共感1

んーと、

両家とも、いったん縁を切れば良いと思います。

いっかいスッキリして、断ち切ってから考えた方がいいと思いますよ。
一番大事なのは、主さんと旦那さん本人の家庭ですから。

• 共感0

>> 3 旦那さんバカ？ 親より主が守れないなんて…マザコン？ 好きならお互い実家を捨てて２人で幸せ作れば良いんじゃないの? 旦那さんは自分… 回答ありがとうございます。

すごく優しいので、
恐らくみんなにとって1番いいことが離婚だと思っているのだと思います。
周りから祝福されない結婚であることを負い目にも思っていたので。

親を言い訳にかは分かりませんが、
旦那の意思で離婚したいのは間違いないと思います。
悲しいですが。

仲が良くいつも一緒にいて心地いいと思っているのは私だけではないと思うので、
何か切り抜ける方法があればと思いました。

• 共感0

>> 4 旦那さん自身が旦那さんの家族を許せない気持ちがあるんですよね？だったら「離婚しないなら縁を切る」と言われたんですから、縁を切ればいいだけでは… 回答ありがとうございます。

旦那の家族は、
うちの家庭環境について問題視しており、結婚前に事情は伝えていましたが、
うちの親について知るうちに生理的に無理になりました。
これに関してはうちの親の過干渉なところを私が制御しきれなかったので、私の責任でもあります。

うちの親は、
旦那の家族がうちの家庭環境について特に話も聞かずに勝手に判断して離婚してほしいと私たち夫婦を物理的に会えなくして連絡手段を弁護士通じてしかできなくさせたことに対して怒って否定しています。
また、その時旦那も旦那の家族からかなり厳しい扱いを受け精神的に辛い思いをたくさんしたのですが、うちの親からすると「男ならはっきりしろ！言いなりになるなんて！」と言い旦那のことも怒っていました。（旦那も旦那の家族に対して反発していましたが、私と同じく制御しきれなかったので、それを言いなりと言っています）

ほぼ両家とは縁を切った状態ですが、
それぞれ家族とはとても仲が良かったのもあり、
縁を切らせることが旦那にとっては苦痛で、
また自身も許せない気持ちはあっても、大事な家族でもあるので辛いのだと思います。


旦那の家族だけが悪いのではなく、
うちの親もかなり酷かったので、旦那の家族を責める気持ちはないです。
当時を思い返すと辛くてきついですが、
それがあったからこそ旦那とはより信頼関係が深まってより大事に思えるようになったので、
出来ることなら2人で乗り越えたいです。
望まれていないとは思いますが…。

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