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父親に認知訴訟を起こしたい!
私の母親は未婚で私を産みました。
私の戸籍は父親の欄が空白になっています。
父は母に中絶を強要したそうですが母は無視して私を産みました。
「産んでも認知はしない、養育費も払わない」と言われていたそうで実際にそうされています。
認知してもらいたかったので、父親の住所や連絡先が不明なため、会社に連絡を入れたり会社に出向いたりして話し合いを求めましたが、無視されました。
父親にはすでに新しい奥さんと子供がおり、彼らは私と母の存在を知らされていないと思います。
裁判所に強制認知してもらうという方法もあるそうなのですが、
私は未成年なので訴訟行為を行うことはできず、法定代理人である母親に代行してもらうしかないそうです。
しかし母親は「認知しないと言われて納得済みで産んだのだから今さら求めるわけにはいかない」と訴訟を渋っています。
しかし私は、母親が代行しないのならば自分ひとりで父親に訴訟を起こすつもりです。
そこで質問なのですが、
①未成年者が訴訟を起こす場合、必ず法定代理人に代行してもらうしかないのでしょうか?法定代理人の同意なしに未成年者が単独で訴訟を起こすことはできないのでしょうか?
②父親はDNA鑑定を拒否しています。DNA鑑定で親子関係が認められれば100%認知が認められ、養育費も会社の給料から天引きすることができます。父親が鑑定を拒否したとしても、一定の状況証拠があれば強制認知が成立すると聞きましたが、状況証拠とはどの程度のものを指すのでしょうか?
強制認知が成立すれば戸籍にも記載されるので、当然今ある家族にも知られます。
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おはようございます。主さんは、もう決意が固まってて皆さんの意見は全く聞き耳持たずだと思います。
自分が納得出来る様にしたら、いいんじゃないですか?1つだけ!学校で友達いますか?同年代の友達の意見も参考にしてみたら、いかがですか?
>> 85
私も14歳の1人娘を持つ母親です。あなたのお母さんと同じように未婚で産み、父親には認知放棄されました。
なんというか…あなたの文章を読んで…
まだ私は子供ですから、大人になって考え方が換わってくるだろうことも予想できます。
憎しみが風化することも予想できます。
ですが自分の責任でなした行動ならば、後悔することはありません。
母親とも話し合ってみましたが、
まずは母親の同意つきで私自身が調停を申請し、
父親に、認知してもらわなくてもいい(戸籍に載せてもらわなくてもいい)から、謝罪と、成人するまでの養育費をさかのぼって出してもらえるよう交渉することにしました。
今の父親の家族や周りを巻き込んで、皆を悲しませたいという気持ちはありません。
父親が最低限の誠意を見せて責任を果たしてもらえたら満足なのです。
ですからなるべく穏便に和解できればそれがいいのです。
しかし、父親が話し合いにも応じない、調停にも出廷しないというならば、もう訴訟を起こすしかありません。
私は母親のいうことすべてが真実だとも信じているわけではありません。
いろいろと私に隠していることや嘘もあるかもしれないとは思っており、だから父親にも真実を聞きたいのですが、父親自身が話し合いにまったく応じてくれないので、母親の言うことからしか判断することができないのです。
父親にもそれなりの言い分があって事情があったというならば、今の気持ちも変わると思います。
>> 88
主様、返レスありがとうございます
成人まで待てない、とのことですが現実的な道筋が見えない今どうしようもないと思います
その願いが『今』叶…
実際問題弁護士と話をするのはお金がかかります。
支払った金額に応じた最低限の話しかしてくれないし、
しかも暫定目標までの法的手順しか教えてくれません。
それ以降の長期的な戦略を練ろうと相談しようとしても、
「それは今は考えずに、当面すべきことはこれこれこうです」と、
現状直面している問題についてしか知恵を授けてくれないという印象があります。
ほかのいろいろな相談機関に聞いても、法律の条文や有名な判例のまんま引用だったりして、自分で法律の条文を読んで勉強した方が安上がりなのではないかと思えてくるぐらいです。
やはり法に訴えるにもお金がかかりますし、
親同伴でないと、私単独で行動できる範囲には限界があります。
いろいろと難しいです。
>> 100
私も未婚時に父親に望まれずお空に還した命があります💦本当に申し訳なく苦しかったけど、感情に任せて産んでしまったら、いつか我が子が自分の人生に…
「父親がいない人なんていっぱいいるから我慢しろ」
「もっと苦労している人不幸な人もいるから我慢しろ」
いやほかの人が苦労しているか不幸かとは関係なく、
自分が貧窮しているかどうかということもさほど関係はなく、
「父親に行いに相応する責任を取って欲しい」のです。
下がいるから我慢しろという理屈はおかしいです。
そのような不条理を解決するために社会は取り組むべきで、その先駆けになろうとすることに間違いはないと思います。
親の勝手のせいで不幸になる子供がたくさんいるならば、
法律や制度で救済できるように改善するべきです。
子供は親が決めた環境を受け入れるしかないともいってましたけど、もって生まれた劣後や不公平を変えることをしなければ、またそれを保障する制度を社会が用意しなければ、人間はいつまでたっても進歩しません。
その理屈を貫いていたらいまだに身分制度が残存していたでしょう。
>> 111
主さん、少し冷静になれたらいいね😞
確かに大人の勝手な事情に振り回されてしまったのだと思います。
でも、やっぱり私も、こうなってしまったの…
no.158書き直します。
妊娠したのは両親両方の責任です。
ですから責任は両方が持つべきだと考えます。
現状、母親だけが負担をすべて背負っており、父親はすべて免責されています。それが許せないのです。
どのような状況で妊娠したのか、
当時二人の間にどのような事情があったのか、それを明らかにしてもらって、父親の側に免責すべき事由があるならば、また私の考えも変わるかもしれません。
しかし父親は説明すらせずに逃げています。
母親から聞いた話からすると、責任は折半すべきと言うのが私の判断です。
母親が話すことがすべて真実ではないかもしれないとも思っています。
だから、父親からも、事情を聴きたいのです。
他の男の人とも交渉を持っていたから強く出られないということも考えました。
母親はそのようなことはないとは言ってはいます。
>> 111
主さん、少し冷静になれたらいいね😞
確かに大人の勝手な事情に振り回されてしまったのだと思います。
でも、やっぱり私も、こうなってしまったの…
母親は何も父親への憎しみをあおるような言い方はしていないですよ。
私が徹底的に問い詰めたから、母親はもう隠し通せなくなったのです。
子供に「あなたは父親から中絶しろと言われたのよ」なんてあっさり答える母親がいると思いますか?
「おろせって言われたのか」と何度も何度も問い詰めて、
やっと「そうなの、ごめんね、あなたを産まなかった方がよかったかしら」「作らなかった方がよかったかしら」と号泣して答えました。
「生きていたくないと思ったら、楽に死ねるように殺してあげるわよ」とも言われました。
母親が勝手に産んだから母親に「全ての」責任があるとは思いません。
父親はどうしても私を育てたくなかったというのならば、お腹の中にいるときに母親のお腹を蹴っ飛ばして流産させるか、
生まれてきた後に私を殺せばよかったのです。
中絶しろというのも胎児を殺せということなんだから、
生まれてきた後に殺すのと本質的に差はないです。
なのに、犯罪者になるのが嫌だから、自分の手は汚さずに、母親に殺させる、って、とても卑怯です。
自分の手で殺して殺人をしたという自覚を持ってその後生きていくべきです。
中絶で女性が心身ともにどれだけ傷つくか。一生産めない体になるかもしれない。
女性は勝手に産む権利があるというけど、それが不満なら男性は胎児を蹴り飛ばして流産させたり生まれた後に殺せばいいのですよ。
女性自身に「胎児を殺せ」なんて命令するのは卑怯です。
>> 111
主さん、少し冷静になれたらいいね😞
確かに大人の勝手な事情に振り回されてしまったのだと思います。
でも、やっぱり私も、こうなってしまったの…
>そもそもから責任を取れないと判断した父親を憎むのはお門違い。
なぜ母親は妊娠しましたか?父親の行為の結果でしょう?
精子を実験目的に提供したらいつの間にか人工授精されていたとかそういう可能性まで考えましたがそうではない、ちゃんと性行為があったし、しかもコンドームも付けていなかったといいます。
父親がコンドームを嫌ったそうです。で、ゴムなしでするのがもう当たり前になっていて、気が付いたら妊娠していたそうです。
安全日か危険日かということも特に話していなかったそうです。
発生させた時点で責任があり、それを放棄してはならないと私は考えますし、だからこそ強制認知と言う制度があると思っています。
どうしても育てたくないというならば私が生まれてきてから殺せばいいのです。
それが育てられないのに私を発生させたことへの責任を取るということだと思います。
自分の手を汚さずに、母親に「胎児を殺せ」と言うのは、卑怯です。
>> 113
私は主さんを批判しているのではなく、大人には
子供にはわかってもらえない事情も、法律だけではみんな幸せになれないことも
世の中には、白と黒だ…
法律だけでは割り切れないこともあるということは私もわかっていますし、だからこそ法的に強制認知する権利はあるけど道理としてどうか?ということを皆さんにお聞きしてきました。
「中絶」という行為こそ、法律で認めらていても道義的には犯罪行為だと思っています。
父親が中絶しろと言ったのはもっと生々しく言うと「胎児を殺せ」と言ったということです。
今の日本では「子供が外界に出てきてから殺すのは辛いから」権利能力が胎児に認められていないというだけで、胎児も一個の生命体なんです。
そうでなければ器官は形成されないし心臓も動かないし呼吸もしない、血液も流れませんから。
自分が育てたくないからと言って母親に「胎児を殺せ」と殺害を命じるのは間違っています。
殺すなら自分の手でするべきです。中絶してもらえなかったとしても、父親には私を殺すチャンスがありました。
原理的には胎児を殺すのも生まれてきた子供を殺すのも同じです。
法律で許されているかいないかの違いだけです。
育てたくないのなら自らの手で殺害するべきです。
そういう形ですら責任を果たしていません。
>> 131
う~ん、主さんは間違ってはないですが😥
認知して養育費義務はありますが、主さんができた時にそれを拒否したんだし母親からは望まれて産まれたけ…
どの時点で母親が認知も養育費も諦めたのかはよくわかりませんが、出産後も交渉しようとはしたそうです。
戸籍に載せてもらえれば父親が私を子供として認めてくれるなんて思ってるわけないでしょ?
認めてもらえないから戸籍に載せてもらうしかないんですよ。
今の父親の家庭が壊れても何も私に実利がないこと私が一番わかってるの、わかりますよね?
父親が話し合いから逃げる、謝罪もなければ養育費も与えない、
だから法的に訴えて、これ以上逃げたら社会的な面目も家族も失うぞ、と脅しをかけるしかないんですよ。
>> 133
初めまして。主さんは金銭的な問題よりお父さんに対して凄い憎しみ・恨みが強いのが伺えます。
主さんは、お父さんだけに怒りがあるんですよね?…
>お父さんの家庭(奥さん・子供)には何の責任もない訳です。少しでも、奥さん・子供さんの気持ちを考えてみてほしいです。子供さんは、きっと主さんより年下ですね?子供さんが事実を知ったら、どうなるんでしょうか?
それを言うなら私こそ何も罪がないのに認知も養育費ももらっていません。普通の子供が当たり前にもらっているのに。
非嫡出子の割合、100人に2人ですよ?
苦労している子供はたくさんいるとはいえ、認知すらしてもらっていない子供はこの割合でしかいません。
あとは、中絶と言う形で生まれて来る前に殺されています。
今の家族が傷つくって、父親が「自分には実は認知していない子供がいる」と言えばよかったのです。
そんな大事なことを言わなかった父親に非があるのだから、奥さんは父親に慰謝料を請求すればいい。
それに、皆さん「父親に責任は無い」と言いますけど、
ならば「今の家族が傷つく」ことはないはずです。
本当に父親が正しく、何も非がない、責任もない、というならば、真実を知っても今ある家庭が壊れることはありませんよね?
「今ある家庭が壊れる」のは「父親に罪がある」ことの逆に証明になるのではありませんか?
>> 136
主さんへ
法の専門家でないので主さんの問いにお答え出来なくて申し訳ないんですが…
もしあなた自身で裁判を起こし、強制認知が出来たとしても、…
子供として認めてくれないから裁判に訴えて強制的に戸籍に載せてもらうしかないのです。
裁判するのにどれだけお金とエネルギーを使うと思ってますか?
好き好んでこんなことするわけないでしょ?
私は戸籍に載せてもらいたいわけでも、養育費さえもらえればいいというわけでも、父親の社会的な面目や家族を壊したいわけでもない。
なぜ父親としての責任を果たしてくれなかったのか、理由を説明して、謝罪して、最低限法律で定められているだけの養育費は払ってほしい、それだけです。
最初からそれをしてくれていたら戸籍に載せてもらう必要もないし、今ある家族や世間にばらそうなんて思いませんでしたよ。
話し合いすら応じないから、法律に訴えるしかなくなっているんじゃないの。
>> 141
気にさわったら、ごめんなさい。
主さんが、今のままで感情のままに、事を起こされても、父親の周りは、あなたが思うような反応はしないと思います…
私がなぜこんなお金とエネルギーを浪費してまでこんなことしているか理由わかりませんか?
私は戸籍に載せてほしいわけじゃないの。
養育費さえ払ってもらえればそれで終わりでもないの。
家族や世間に知らしめたいというわけでもないの。
父親に、「なぜ、普通の父親がしているように、金銭的にも精神的にも、父親として子供に対する責任を果たしてくれなかったのか、一緒にいなくても、最低限認知と養育費の支払いだけでもしてくれなかったのか」
理由を説明して、そうしたことの謝罪をしてほしい、法律で最低限父親が子供に支払うべき養育費を払ってほしい、これだけです。
最初からそうしてくれていたらこんな騒ぎを起こす必要なんてないんですよ。
法律に訴えようとして、私たち母子が、精神的にも金銭的にも損失を受けるということは、私たち自身が今一番痛感しているんですよ?
本当は法律に訴えないで、父親とは無縁に二人で暮らしていたほうが、ずっと楽なんですよ。
それなのになぜこういうことをしているか、理由わかりませんか?
で、本当に父親に非がないなら、今ある家庭は壊れない。
だから私は父親家族に気兼ねする必要などないです。
もし今いる妻子が傷つくと言うならば、それは「父親が罪人である」ことの何よりもの証拠なんですから。
私が正しいことの証です。
>> 142
お金の事はお母様と主さんで協力して何とかするしかないでしょうね…
例え強制認知させて、養育費を給料天引きにしたとしても…
父親が会社辞めて転…
お金の問題だけではないです。
3万が欲しいからやってると思ってる?
訴訟するのに百万以上するのわかってますか?
父親に謝ってもらいたいです。
謝るだけで済ませたいと思われたくないので、法律で定められているだけのお金は払ってもらいたいです。
私は不幸ではありません。父親に謝ってもらいたいだけです。
不幸な子供たくさんいますね。
私の父親みたいな「逃げ得」しようとする人間を野放しにしていたら、不幸な子供は増えますね。
父親のような人間をなくすことが、不幸な子供を減らすことの貢献になると信じています。
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