父親に認知訴訟を起こしたい！

こんな言い方は大変失礼ですが、もしかして実の父親は別の方ということはないでしょうか❓例えば関係した人が複数おられて本当に彼の子かわからないとか。

• 共感0

>> 1 いいえ、顔が似ているので間違いありません。
母親は当時父親と関係していた時の様子を仔細に記録しています。
当時はまだ携帯電話なども使われていなかったので、それによる履歴はありませんが、ラブホテルの監視カメラの映像記録があります。
ラブホテルはその当時から既に随所に防犯目的の監視カメラを設置しており、確かに父と母が入室する様子が日付時刻とともに記録されていました。
私の誕生時期から逆算しても、この時期の交渉で妊娠したと考えて計算が合います。

• 共感2

民法第5条第1項(未成年者の法律行為)
未成年者が法律行為をするには、その法定代理人の同意を得なければならない。
ただし、単に権利を得、又は義務を免れる法律行為については、この限りでない。

主さんは、なぜそんなに認知して欲しいのでしょうか？
理由によっては可能かもしれないので、自治体の法律相談などに行ってみてはいかがでしょう。

個人的には、お母さまも納得済みのことでもあるし、
主さんももう15歳にもお成りだし、
お父さまも別の家庭を持って平穏に暮らしておられる。
いまから蒸し返して、なにも知らない相手家族を巻き込むことは、
いかがなものかと思います。

• 共感2

ラブホテルの監視カメラ❓どうやって手に入れたのでしょ❓そこまで証拠を揃えてなぜ認知を諦めたのか、もう少しお母さんと話し合われたら❓証拠は状況証拠ではなくＤＮＡ鑑定になります。

• 共感2

法的なことは分からずレスしてごめんなさい。

なぜそんなに認知してほしいのですか？

大丈夫ですか？
何があったんですか？
とても１５歳の発言には思えず心配になりました。

• 共感1

>> 3 民法第5条第1項(未成年者の法律行為) 未成年者が法律行為をするには、その法定代理人の同意を得なければならない。 ただし、単に権利を得、又は… まず単純に母親一人の給料で生活するのは大変厳しく、これから大学に行くのも父からの養育費がないと難しいと言う事情があります。

あとは、私を確かに子供として社会的に認めて戸籍に記載してほしい、ちゃんと父親としての責任をとってもらいたいのです。
「自分の子供ではない」と言われ、子供として認められなかった私の悔しさがあなたにわかりますか？

女性はレイプされて望んでいないのに妊娠することはあり得ますが、男性は「人に強制されて」子供を作ることはできませんよね？
父親は誰に強制されたわけでもなく自分で私を作ったのです。
その尻拭いはきっちりしてもらいます。

自分の行為に責任を取らず、子供が別にいることを隠して新たな家庭を築き、配偶者と子供をも騙してのうのうと幸せに暮らしている父親が絶対に許せません。

• 共感7

>> 4 ラブホテルの監視カメラ❓どうやって手に入れたのでしょ❓そこまで証拠を揃えてなぜ認知を諦めたのか、もう少しお母さんと話し合われたら❓証拠は状況… ラブホテルは２０年ほどまえから既に防犯カメラを随所に設置しています。
母親が妊娠が判明して父親と対立した時に、証拠として従業員に映像記録を残して置いてほしいと頼んで、保管しています。

母親が認知の訴えを諦めたのです。
「認知しないと言われてそれを納得した上で産んだのだから、要求することはできない」と。
私は諦めてません。

ＤＮＡ鑑定を男性が拒否しても、状況証拠がそろえば、
強制認知が成立するそうです。
「自分の子供かもしれないから拒否しているんだろう
（身に覚えがないなら正々堂々と鑑定に応じるはずだ、鑑定で血縁関係がないと判明すれば認知をする必要は無くなるのだから）」
という考え方だそうです。

これまで何度も父親にＤＮＡ鑑定をしてくれと頼んできましたが、
拒否されてきました。
拒否するということは自分の子供だと確信している証拠です。
裁判所からＤＮＡ鑑定の命令が下ればさすがに会社での体面とかにも影響するでしょうし、父は応じないわけにはいかないと思います。
裁判所に鑑定の命令を出してもらいたいです。
絶対に認知させたい。
父親の名前を戸籍に入れたいし、父の戸籍にも私の名前を入れてほしいのです。

• 共感0

>> 5 法的なことは分からずレスしてごめんなさい。 なぜそんなに認知してほしいのですか？ 大丈夫ですか？ 何があったんですか？ とても１５歳の発… 私以外のみんな、お父さんとお母さんがいて、一緒に暮らして両親から養育費ももらって愛情を受けている、それが当たり前なのです。
私だけそれが得られず、子供として認められなかった、
戸籍にすら載せてもらえなかった、父親の欄が空白になっている、それが絶対に許せないのです。

責任から逃げている卑怯な父親が絶対に許せないから、ちゃんと普通の父親がしているように、父親としての責任を果たしてほしいのです。

• 共感7

まだ15歳のに色々勉強されて立派です。


スレの答えは分かりませんが、頑張って下さい！

• 共感2

確かに、主さんの仰る通りでしょう。主さんの考え方は正しいと思います。
認知してもらうことは、主さんの当然の権利です。

ただ、当事者でない分だけ、客観的に物事を見ることができます。

主さんは、強制的に認知をしてもらった場合の影響、デメリットを
全て引き受ける覚悟は、おありですか？
今、認知してもらったなら、認知を求めず一人歯を食いしばって頑張ってこられた、
お母さまの15年間は、いったい何だったのでしょう。
また、強制認知によってお父さまの今の家庭は少なからぬ影響を受けるでしょう。
新しい奥さま、二人の間のお子さんには、何の罪もありません。
お二人からすれば、平穏な家庭を壊される訳です。
主さんは、このお二人の怒り、恨みをお一人で背負う覚悟は、おありですか？
また、認知によって相続の問題も発生するかも知れません。
お金が絡めば、事態はもっと泥沼化するかも知れません。

主さんの、15歳らしい正義感と潔癖さは、素晴らしいと思います。
しかし、それだけでは通用しないものがあります。
お母さまと、もっとよくご相談されるべきだと思います。

• 共感2

主様、はじめまして

強制認知と養育費ですが、

未成年者には法定代理人が必要ですが
主様が20歳を超えれば主様自らが強制認知の訴えをおこせます

また、強制認知も養育費にも請求期限は
存在しないに等しいようなので、お母様の協力が得られない今は主様が強制認知と養育費について調べて知識をつけるのも良いと思います

• 共感0

要はお金ですか😃⁉

愛されてない父親の戸籍に無理やり入り込んで 幸せですか⁉ 相手は拒否してるんでしょ

今のような状況になることが わかってて 主の母親は 主を出産したんだから 苦情は母親に言ったら⁉ 父親らしき人に絡むのは お門違いだと思います💡

両親いたって大学行くお金が 無い子もいます 戸籍に両親の名前があったって いろんな苦労や悩みのある子 だっています

どんな人も何かしら生まれながらの運命を背負って この世に誕生してくると思います 良くも悪くも

自分だけ悲劇のヒロインですか⁉ 父親らしき人がお気の毒です

• 共感0

大学と高校は奨学金で入学できます。
将来の遺産目的ならば、父親の介護も必然的に付いてきます。
それは、百も承知ですよね。😃

• 共感1

大学の学費は、奨学金もあるし、自分で働きながら通った人も
私の周りにはたくさんいます。
主さんがそれをできない理由はないですよね？

親の愛情と家庭環境を恨まれているようですが、
それでは、お母さんとの１５年間は辛いものでしかなかったのでしょうか？
正直、戸籍にいるだけの父親なんて虚しいだけですよ。
それに、酷な話ですがお父さんは中絶を希望していたんですよね？
口約束とはいえ、お母さんがお父さんの気持ちを無視して
一人で産んだのに、今更その責任と言われても困るだけだと思います。
あなたのお母さんは、筋を通して生きて来られたのではないでしょうか。
私だったら、子供がそこまで認知を望み出したら、自分が間違っていたのかと
自分の人生を否定的に考えてしまうと思います。

子供を作る事はふたりでないとできませんが、
避妊することは、お母さんひとりでもできたはずです。

この辺の事はもう大人の責任としか言い用がないのではないでしょうか。
そして、お母さんは立派にあなたを育てているのですから
これからはあなたがお母さんを自力で支えてあげてはどうですか？

• 共感1

戸籍の父親の欄が空白
それがどうしたの⁉

自分がかわいそうなのは
全部お父さんのせい⁉
お母さんは認知されない事わかってる上であなたを
産んだ
奨学金使って大学行きなよお母さんの気持ちわかってあげなよ😢

• 共感1

ある意味復讐してやりたいって気持ちもあるのかな？どうせ止めても主さんは今が無理なら成人したら自分で調停やるよね。
成人したら自分の判断で好きなようにしたらいいと思う。その権利が与えられるわけだし。でも未成年の間は認知してもらわないと母親が決めたことだからそれに従ったらどう？
そして父親には自分が成人したら必ず強制認知の裁判をおこしますからと言っておく。これだけでも復讐になるかと。
父親が仮に今の奥さんに隠し子の存在を秘密にして結婚生活を続けているとしたらそれはそれで卑劣な男だよ。そんな秘密は結婚前に言わねばならないからね。結婚前に知っていたら結婚しないという選択もできるわけだから、男がだましたことになるからね。それかすでに奥さんと結婚していて主さんの母とも付き合っていたかどっちかは知らないが。とにかく隠し子の存在を知らせずに結婚したとしたら、失礼ですが詐欺師だな。父親の家庭が父親の秘密によって壊れたとしても、それを秘密にして嘘ついていた父親が全て悪いから気にせずに頑張って。確かに今の奥さんらはもし知らされていなかったら傷ついて大変なことになるが、全ては父親が秘密にして結婚したせいなんだからね。主さんが気にすることはない。

• << 31 向こうの家庭のことなんて知ったことでないです。 私は子供として当然得る権利を主張しているだけ。 なんで父親が家庭もちだからって遠慮しなければいけないんですか。 おかしいですよ。
• << 45 今の奥さんと結婚したのは最近のことだそうで、ですから私が生まれた後のことです。 母親が私を妊娠したときには、父親は独身でした。

• 共感6

望まれて産まれてこなかった子供の気持ちは分かりませんが、そんな無駄な事をする時間があるならバイトをして学費を稼いだ方が母親は喜ぶんじゃないの？

• 共感1

お母さんが気の毒だな…と思います。
お母さんの選択を
お母さんの判断を
お母さんの苦労を
お母さんの15年間を
あなたは否定しているのと同じだよね？

２人で作った子供でも
産み、育てていけるかどうかは男の方も悩んだ挙げ句…出来ないと結論を出す権利はあります。
お父さんに拒否されたにもかかわらず、勝手に生んで15年経った今、子供を使ってお金の要求…と、お母さんが仕向けているように思われるかもしれませんね。

うちの旦那は母親に捨てられた子です。
それでも母親に恨みはないと言ってます。
中卒で働き二十歳には自立して今は小さな会社ですけど、経営しています。
お父さんの育て方が良かったのでしょう。

主さんの場合は捨てられたと言うより、この世に誕生することさえ望まなかった父親に
今更何を望むのでしょう。

お母さんと主さんの過去は振り返らずに
将来２人が幸せになって
お父さんを見返すくらいの気持ちにはなれませんか？

お父さんの今の家族にはなんの罪もありませんよ。

• << 35 そうです。母親の判断に私は反対していますから。 育てないという権利はある、って、じゃ私の子供としての権利はどうなるんですか。 勝手に生んで、って、両親の間にどんな事情があったにせよ、 私には全然関係ないですよ。 とにかく父親が自分を作ったという事実があるんですから、その前にどんな経緯があるかなんて、何も関係ないです。 よその家庭がどうかなんてこともどうだっていいです。 何度も言うように、「父親としての責任を果たさせたい」 「義務を果たさなければいけない子供が存在している」ことを社会的に記録してほしいのです。 今の家族に何も罪はないって、それを言うなら、私に罪がありますか？ 私何か悪いことしましたか？
• << 40 よその家庭がどうかってこともどうでもいい、というのは語弊がありますね、訂正します。 「大半のよその家庭は普通に両親がいて両親から愛情と養育費をもらっているのだから、それが当然の子供の権利として認められているのだから、私だけそれを得られないのは許せない」です。 もっと不幸な家庭もあるでしょうだから我慢しろ、と皆さんは言いたいんですよね？ 下があるんだから我慢しろという理屈はおかしくありませんか？ 言うならば、そのような不幸な人たちを救いましょう、と言うべきではありませんか？ 私は自分が不幸だとは思いませんが、父親に対して当然要求する権利があるのにそれがないがしろにされているのが許せないから、要求したいのです。

• 共感1

そういう形で復讐？するより、あちらとは全く無関係に立派に成人した方が有意義だと思いますよ。

• 共感2

主さんには、何の罪も無いので主さんが気の済むようにしたら良いと思いますよ。
あちらの家庭の事は、16さんに同意‼

• 共感3

主さんはお母さんにまだたかが15なのに洗脳されていいｺﾏに使われてるね。

怖いね～お母さんは財産と復縁が狙いかな？

一人で育てる覚悟決心したのはお母さんじゃないの？
産むってきかなかったんでしょ？
主の父はお母さんと結婚したくなかったから、子供も結婚も断った!!だけど、女の人には勝手に産める権利がある。

後に愛せる人見つけて結婚して幸せに暮らしている。
で終わりな話なのに娘に色々吹き込んで、悲劇のヒロイン化し、したたかに財産やら狙っているのは主の母親だよ？

• 共感1

認知しないのを承知の上、金銭面も覚悟の上で産んだのは母親。父親と母親の契約は成立してるんですよ。全ては母親が覚悟して決めた事。今になって、主さんにこんな思いを抱かせる母親が悪い。主さんは意外にしっかりしてるようなので、その執念という能力を自分の将来に向けて使って下さい。本来の学力も今現在以上にあるように感じます。大学は奨学金で行ける。執念の無駄使いはもったいないですよ。周りと比べても意味がない。本当に勝ち負けが決まり、幸せを勝ち取るのは社会に出てから。資産家でもない限り、並みの裕福育ちでも能力がなければ生きて行けない時代です。主さんの将来を応援します。

• 共感0

>> 10 確かに、主さんの仰る通りでしょう。主さんの考え方は正しいと思います。 認知してもらうことは、主さんの当然の権利です。 ただ、当事者でない分… 子供の当然の権利と認めているのですよね。

母親の判断は私の意志とはまったく無関係です。
認知を求めないという判断に私は反対していますから。
母親に法定代理人として訴訟を起こしてほしいのにそれを渋っているから困っているのです。

今ある家庭に罪はないって、それを言うなら、
私にだって何も罪はないのに認知してもらえないし養育費も払ってもらっていないのです。
ほかの子供が当然に受けている権利を要求してなぜ恨まれなければいけないのですか？
相続もきっちりもらうつもりです。だって子供なんですから。

それだけで通用しないものがあるって何ですか？
私は間違ったことをしていますか？
正当な権利ではないですか？

• 共感2

>> 11 主様、はじめまして 強制認知と養育費ですが、 未成年者には法定代理人が必要ですが 主様が20歳を超えれば主様自らが強制認知の訴えをおこせ… 成人になるまで待てません。
いろいろ調べたところ、未成年でも自ら家庭裁判所に行って法定代理人を親権者のほかに立ててもらうことはできるそうですが、
裁判をするにはお金も時間も労力もかかるので、それで困っています。

• 共感0

>> 12 要はお金ですか😃⁉ 愛されてない父親の戸籍に無理やり入り込んで 幸せですか⁉ 相手は拒否してるんでしょ 今のような状況になることが わか… お金も必要ですがそれ以上に「父親に責任を果たさせたい」です。

無理やり戸籍に入って幸せになれるかどうかはわかりませんが、
少なくとも戸籍になく本来責任を果たしてもらうべき権利がないもの扱いされている現状よりはずっと幸せになれます。
父親が、自分で作った子供に父親としての義務を果たさない卑劣な人間だということを世間に知らしめて、父親に自分が犯した罪を認識させることができるだけでも、いくばくか救われます。

苦情は母親に？
私を作ったのは父親もそうでしょ？

よその家庭がどうであろうと、私が主張している権利は子供として正当な権利だということは、認めますよね？
それとも、私には父親に認知を要求する権利はないといいたいのですか？

• 共感3

>> 13 大学と高校は奨学金で入学できます。 将来の遺産目的ならば、父親の介護も必然的に付いてきます。 それは、百も承知ですよね。😃 権利を得る以上は義務も伴うということは法律相談している中で何度も言われました。
自分に似ている父親だから、義務を背負ってでも認知してもらいたいと思っている私の気持ちが理解できないのでしょうか？

• 共感2

>> 14 大学の学費は、奨学金もあるし、自分で働きながら通った人も 私の周りにはたくさんいます。 主さんがそれをできない理由はないですよね？ 親の愛… 現実的に奨学金やバイトをしても厳しいです。
だけど、お金の問題以上に、
「父親に責任を果たさせたい」のです。
責任から逃げている父親に私の存在を認識させて、自分が作り出した命の重大さを知らしめたいのです。
また父親は今ある家族にも会社にも世間にも、「子供に責任を果たさない卑怯な人間」だということを隠して生きていますから、
このような卑怯な人間だということを晒して、今までの行いを後悔させたいです。

母親との生活、幸せでしたよ。
でも父親が許せません。
戸籍にいるだけでは空しい？「存在しないもの」になっている現状よりはずっとましです。

一人で生んだ？作ったのは父親と二人ででしょ？
母親が「認知しなくていい、養育費も要らない」と父親に言ったとしても、私はそんなのいやですよ。そんな約束しないでくれ、って感じです。

レイプされてできた子供で、法律で中絶が認められていないから仕方なく生んだけど、愛情もてない、というのなら、まだ私も仕方ないとあきらめられたと思います。
でも父親は強制されて子供を作ったわけじゃないんだから。

私からすれば、生んでくれと頼んでもいないのに、勝手にこの世に産み落とされたんだから、
どんな事情があって生まれてきたかなんて関係ないんですよ。
生んだ以上親としての義務を果たしてもらいたいんですよ。

• 共感3

>> 15 戸籍の父親の欄が空白 それがどうしたの⁉ 自分がかわいそうなのは 全部お父さんのせい⁉ お母さんは認知されない事わかってる上であなたを 産… だから、「責任を果たさなければいけない子供がいる」のに、その事実がないものとされているのが許せないのです。
こんな卑怯な人間だということを世間に隠して生きている父親が許せないのです。

ほかの子供が当然に父親から受けている養育費を、なぜ私だけ、要求してはいけないのですか？
人権侵害ではありませんか？
母親の意思なんて関係ないですよ。そんな約束しないでほしかったのに。

• 共感3

>> 16 ある意味復讐してやりたいって気持ちもあるのかな？どうせ止めても主さんは今が無理なら成人したら自分で調停やるよね。 成人したら自分の判断で好き… 向こうの家庭のことなんて知ったことでないです。
私は子供として当然得る権利を主張しているだけ。
なんで父親が家庭もちだからって遠慮しなければいけないんですか。
おかしいですよ。

• 共感5

お母さんが罪な人だね。
なんで主に過去の全てを話したんだろうね。
話して主が哀しむ事も苦しむ事も解っていながら。まだお父さんは貴女が産まれる前に死んだのよ、と言ってくれた方が主の心もこんな複雑にならなかったんじゃないかな。
主は父親に会った事があるのですか？

• 共感1

>> 17 望まれて産まれてこなかった子供の気持ちは分かりませんが、そんな無駄な事をする時間があるならバイトをして学費を稼いだ方が母親は喜ぶんじゃないの… 父親に責任を果たさせたいです。
父親が責任から逃げてきた卑怯な人間だということを天下に知らしめて、父親に恥を知ってもらいたいです。
そのためなら時間もお金も労力も惜しくありません。

• 共感3

主さんは15歳とは思えないぐらいしっかりしてますね。
私も主さんと同じような立場なので気持ちは分からなくないです。

でも認知を求めて認められれば万が一お父さんに介護や扶養しなければならない事態が起こった時、主さんもする義務が生じますよ？
腹違いの兄弟と遺産争いもあるかもしれませんよ？

関わりができると面倒な事もあるのでは？

• 共感0

>> 18 お母さんが気の毒だな…と思います。 お母さんの選択を お母さんの判断を お母さんの苦労を お母さんの15年間を あなたは否定しているのと同じ… そうです。母親の判断に私は反対していますから。

育てないという権利はある、って、じゃ私の子供としての権利はどうなるんですか。
勝手に生んで、って、両親の間にどんな事情があったにせよ、
私には全然関係ないですよ。
とにかく父親が自分を作ったという事実があるんですから、その前にどんな経緯があるかなんて、何も関係ないです。

よその家庭がどうかなんてこともどうだっていいです。

何度も言うように、「父親としての責任を果たさせたい」
「義務を果たさなければいけない子供が存在している」ことを社会的に記録してほしいのです。

今の家族に何も罪はないって、それを言うなら、私に罪がありますか？
私何か悪いことしましたか？

• 共感3

認知を求める、養育費請求当然の権利ですが、

それをしてキッチリ責任はたしてもらう。
っていうなら、主さんも子の権利が生まれて相手が年くって金なし宿無しになったら主さん見るんですか？

相続貰うって、借金まみれでも相続するんですよ。放棄もできるが、主さんはもらうつもりしか考えてないからそんな安易な事いえるんですよ。

逃げてきた父親がまともな人間じゃないと思いますね。そんな人間が養育費払える人と思わないし、死んでも借金まみれかもよ。
強制認知を求めて成立すれば相手家族も離婚してその子達も養育費など払いってやってたらお金なくどの家にも金回ってこないよ。
職失ったらもともこうもないってわかってるんでしょ。
父親の責任って、母親にも責任あります。母親だって妊娠した責任、わかって生んだ責任。

学校の費用なんか、自分で稼げばいい。
両親揃っていても大学費用１人暮らし自分で稼いでいる人腐る程いますよ。

• 共感1

>> 19 そういう形で復讐？するより、あちらとは全く無関係に立派に成人した方が有意義だと思いますよ。 子供としての当然の権利をないものとされている現状、私は人権侵害を受けています。
認知と養育費を求める権利は私にないのですか？
母親がなんと言ったとしても、それは私の意志とは無関係ですから、私が「認知しなくてもいい、養育費も要らないから生んでくれ」って頼んだわけじゃないんですよ？

• 共感3

>> 22 主さんはお母さんにまだたかが15なのに洗脳されていいｺﾏに使われてるね。 怖いね～お母さんは財産と復縁が狙いかな？ 一人で育てる覚悟決心… 私が書いているトピックの本文を読みましたか？私のこれまでのレスを読みましたか？

私は母親に法定代理人として認知訴訟を起こしてもらいたいのに、それを母親が渋っているから、困ってここに相談しているの。

認知と養育費がほしいというのは私の意志であって母親とは無関係です。

• 共感2

背伸びしてもやっぱり15歳だね。

お父さんは
父親の責任を果たせないから
お母さんに生むことをやめて欲しいと言ったんです。

お母さんは父親としての責任はいらないことを承知であなたを生んだの
わかる？

今更
責任もヘッタクレもないんですよ。
恨むなら母親を恨みなさい。

• 共感5

>> 18 お母さんが気の毒だな…と思います。 お母さんの選択を お母さんの判断を お母さんの苦労を お母さんの15年間を あなたは否定しているのと同じ… よその家庭がどうかってこともどうでもいい、というのは語弊がありますね、訂正します。
「大半のよその家庭は普通に両親がいて両親から愛情と養育費をもらっているのだから、それが当然の子供の権利として認められているのだから、私だけそれを得られないのは許せない」です。

もっと不幸な家庭もあるでしょうだから我慢しろ、と皆さんは言いたいんですよね？
下があるんだから我慢しろという理屈はおかしくありませんか？
言うならば、そのような不幸な人たちを救いましょう、と言うべきではありませんか？

私は自分が不幸だとは思いませんが、父親に対して当然要求する権利があるのにそれがないがしろにされているのが許せないから、要求したいのです。

• 共感4

>> 23 認知しないのを承知の上、金銭面も覚悟の上で産んだのは母親。父親と母親の契約は成立してるんですよ。全ては母親が覚悟して決めた事。今になって、主… だから、母親が勝手に言ったことであって、私はそれに反対しているの。そんなの納得できないの。
だってよその家庭は普通は両親がいて、離婚していることも多いけど普通は少なくとも認知ぐらいはしてもらっています。
未婚の母親、戸籍上の父親がいない子供というのは今の日本ではきわめて少ないです。
何で？私の父親誰なの？思うに決まっているじゃないですか。
母親が何も吹き込まなくても、成長するにつれて当然疑問がわいてきますよ。

じゃあ何ですか？私は認知と養育費を求める権利はない、といいたいの？
法律的にはありますよね。道義的にないといいたいの？

• 共感2

主さんのスレと、レスの方々とのやり取りを読んでいます。

15才の主さんの心情と状況は、読んでるやり取り上で理解しつつ有ります。

どんな社会でも、この日本社会でもあくまでも大人社会なのだと言えます。

主さんのスレやレスを、読んで居られる方々も私含めた大人です。

ご両親のことで、どれだけ子供が巻き込まれた人生生きているかですね。
沢山の子供達の為にも、主さんの思いと行動が少しでも私達大人社会が、変わっていかないと駄目なのだと言えます。

• 共感1

>> 32 お母さんが罪な人だね。 なんで主に過去の全てを話したんだろうね。 話して主が哀しむ事も苦しむ事も解っていながら。まだお父さんは貴女が産まれる… 仮に母親から「父親は死んだ」といわれたとしても、戸籍に名前がのっていなかったら「誰なの？」って思って追求しますよ。
絶対父親がいるはずなんですから、知らずに済ませられるわけないじゃないですか。
勤務先は母親から教えてもらったので、会社に電話をかけました。面会を拒否されたので、会社の前で待って出社時に話し合いを求めようと詰め寄りましたが、逃げられました。
写真は昔から見せてもらっていました。
顔が私と似ていますから絶対に父親に違いありません。

• 共感2

>> 16 ある意味復讐してやりたいって気持ちもあるのかな？どうせ止めても主さんは今が無理なら成人したら自分で調停やるよね。 成人したら自分の判断で好き… 今の奥さんと結婚したのは最近のことだそうで、ですから私が生まれた後のことです。
母親が私を妊娠したときには、父親は独身でした。

• 共感1

>> 34 主さんは15歳とは思えないぐらいしっかりしてますね。 私も主さんと同じような立場なので気持ちは分からなくないです。 でも認知を求めて認めら… 義務を果たす意思があるから、今ここにこうやって相談しているのです。
権利を主張せずに「存在しないもの」扱いされて泣き寝入りするほうが、面倒ごとに巻き込まれるよりもずっと嫌です。

• 共感2

再レスです。

あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。
責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ
あなたのお母さんです。
産んだ以上、責任はたすのは父親ではなく、あなたのお母さんです。
だって、父親は産まれる前にその責任放棄したんですから。
そして、それをお母さんも受け入れたんです。
それは、あなたがどうのこう言える問題ではなく、お母さんとお父さんの
問題です。文句があるなら、あなたのお母さんに言いなさい。

あなたがその父親である人を恨むのはおかしいですよ。
父親である人が認知はできないけれど、産んでくれって頼んだ訳じゃないですよね。
もし、お母さんがその男性の言う通りに産まないでいれば、
こんなことにはならなかったですよね。
二人とも作りたくて作った訳じゃないですよ。

あなたは最初からないものを追いかけているっていうことに気付かないと。

「大半のよその家庭は普通に両親がいて両親から愛情と養育費をもらっているのだから、それが当然の子供の権利として認められているのだから、私だけそれを得られないのは許せない」

認知されれば愛情がもらえると思ってるの？　父親が会いにくると思ってるの？
月３万の養育費のためにお母さんを苦しませてまで裁判して何になる？
たとえ認知されたって、学費までは払う義務ないですよ。

そんなに大学行きたいなら、自力で国立行きなさい。　厳しいは言い訳です。
高校からバイト初めてお金貯めれば、学費だってなんとかなるでしょ。

• << 49 もう一度聞きます。 私には父親にDNA鑑定を受けてもらって、認知してもらって、養育費をもらえるように要求する権利はないのですか？ 法的にと、道義的に、です。
• << 52 父と母の間の問題って、私からすれば、私の意志とは関係ないところで決められて、私の意志を聞いてもらいたいからそんな契約は無効にしてくれと主張したいです。 母は責任を求めないといった、でも私は責任を果たしてもらいたいんです。 いかなる事情があれ父親が自分で作った子供なんですから。 産まないでくれと頼んだ、だから父親に責任はないって、だって私を作ったのは父親でしょ？ 嫌だろうがなんだろうが、作った以上責任を果たすべきではありませんか？ 嫌なら作らなければよかったでしょう？ 産まないでいればこんなことにならなかったって、じゃあ何？ あなたは私が「生まれてこなければよかった」と言いたいのですか？ 今こうして私が生きていることが、「なければよかったこと」だといいたいのですか？ 私が死ねばいいと言いたいのですか？ 死んでもらいたいですか？ じゃあ私死にましょうか？ 父親が生まれてくるなって言ったんですから、私いなくなったほうがいいんですか？ 教えてください。 認知されれば愛情がもらえるって、期待してないこと文面からわかりませんか？ 責任を果たしてもらいたいことと私の命の重大さをわかってほしいと、責任から逃げてきた罪を認識して恥を知ってもらいたいんですよ。 月３万の養育費のため？学費を払う義務はない？ お金の問題だけじゃない。 父親が責任逃れして私をないもの扱いして、あまつさえそれを新しい家庭や会社にも隠してのうのうと生きていることが許せないんですよ。
• << 53 文句があるなら母親にいいなさい？ なんて言いなさいというの？ 「私を中絶してくれればよかったのに何で産んだんだ！」と言えというのですか？ 私は生まれてこなければよかったのですか？ 産んだ母親に罪があるのですか？ じゃあ私母親相手に訴訟すればいいのですか？ 「責任を取ってもらえないのに子供を産んだこと」を罪状として。 その結果私はどんな権利が得られるの？ 「生まれてこない権利」が認められるってことですか？ 私は自殺するべきだとそういいたいの？
• << 62 47さん返事してください。 ①私に父親に認知を養育費を要求する権利はないのですか？法的にと道義的にです。 ②母が産まなければこんなことにならなかった、母に罪を問えといいますが、なんと言って罪を咎めろというのですか？ 「父親に責任を取ってもらえないなら私を産まなければよかったのに何で産んだんだ」といえばいいのですか？ ③母親が私を産んだことが罪であって私はその被害者だというならば、私が今ここに生きていることは「間違いだった」「過ちだった」ということなのですか？ それでは私は死んだほうがいいですか？
• << 68 47さん、私の質問にお願いですから答えてください。 再掲します。 47さん返事してください。 ①「父親には責任はない、母親に責任がある、二人の間の問題で私にどうこう言う問題ではない」 私に父親に認知を養育費を要求する権利はないのですか？法的にと道義的にです。 ②「文句があるなら母親にいいなさい」 なんと言って罪を咎めろというのですか？ 「父親に責任を取ってもらえないなら私を産まなければよかったのに何で産んだんだ」といえばいいのですか？ ③「母親が男性の言うとおり産まなければこんなことにならなかった」 母親が私を産んだことが罪であるならば、私が今ここに生きていることは「間違いだった」「過ちだった」ということなのですか？ それでは私は死んだほうがいいですか？

• 共感4

>> 36 認知を求める、養育費請求当然の権利ですが、 それをしてキッチリ責任はたしてもらう。 っていうなら、主さんも子の権利が生まれて相手が年くって… 将来の介護や借金（父親にあるのか知らないけど）の連帯保証なども覚悟の上です。

養育費は、給料から天引きできるそうです。
職を失ったら養育費はあきらめるしかありませんが、少なくとも今は養育費を払えるだけの財力はあるはずですから。
養育費をもらえなくても最低認知はしてもらいます。

母親にも責任ありますよ。これまで一人で私を育てるという形で母親はしっかり責任を果たしてきました。
だけど母親が許したとしても、私は父親を免責するつもりはありません。

だからお金の問題「だけ」ではない。
父親が責任から逃げているのが許せない、それを世間に隠して聖人面して生きているのが許せないのです。

• 共感2

>> 47 再レスです。 あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。 責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ あなたのお母… もう一度聞きます。

私には父親にDNA鑑定を受けてもらって、認知してもらって、養育費をもらえるように要求する権利はないのですか？
法的にと、道義的に、です。

• 共感3

スレ主さんは、今中学生ですか？高校生ですか？

このスレ書くまでに、これ程の知識を得る行動努力して来たのだと思います。


いつ頃から、この事を知られたのですか？

• 共感0

47さんに激しく同感です😃
こうなってくるとあなたのお母さんが悪いです😃

あと母は今まで私を育ててくれて責任をはたしているって…それは当たり前ですから(>_<)
あなたを生んだのはお母さんでしょ？

言い方キツいかもしれないけど、あなたのお父さんはあなたが生まれてくることを拒否したんですよ。
だけどお母さんが自分一人で育てると責任をもって生んだんでしょ？？

すべての責任はお母さんだよ。
まぁこうなってくるとお母さんもかわいそうですよ💧

もっとお母さんの気持ちも考えてあげましょう。

お母さんノリ気じゃないんでしょ？

• 共感3

>> 47 再レスです。 あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。 責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ あなたのお母… 父と母の間の問題って、私からすれば、私の意志とは関係ないところで決められて、私の意志を聞いてもらいたいからそんな契約は無効にしてくれと主張したいです。
母は責任を求めないといった、でも私は責任を果たしてもらいたいんです。
いかなる事情があれ父親が自分で作った子供なんですから。

産まないでくれと頼んだ、だから父親に責任はないって、だって私を作ったのは父親でしょ？
嫌だろうがなんだろうが、作った以上責任を果たすべきではありませんか？
嫌なら作らなければよかったでしょう？

産まないでいればこんなことにならなかったって、じゃあ何？
あなたは私が「生まれてこなければよかった」と言いたいのですか？
今こうして私が生きていることが、「なければよかったこと」だといいたいのですか？

私が死ねばいいと言いたいのですか？
死んでもらいたいですか？

じゃあ私死にましょうか？
父親が生まれてくるなって言ったんですから、私いなくなったほうがいいんですか？
教えてください。

認知されれば愛情がもらえるって、期待してないこと文面からわかりませんか？
責任を果たしてもらいたいことと私の命の重大さをわかってほしいと、責任から逃げてきた罪を認識して恥を知ってもらいたいんですよ。

月３万の養育費のため？学費を払う義務はない？
お金の問題だけじゃない。
父親が責任逃れして私をないもの扱いして、あまつさえそれを新しい家庭や会社にも隠してのうのうと生きていることが許せないんですよ。

• 共感3

>> 47 再レスです。 あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。 責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ あなたのお母… 文句があるなら母親にいいなさい？

なんて言いなさいというの？

「私を中絶してくれればよかったのに何で産んだんだ！」と言えというのですか？

私は生まれてこなければよかったのですか？
産んだ母親に罪があるのですか？

じゃあ私母親相手に訴訟すればいいのですか？
「責任を取ってもらえないのに子供を産んだこと」を罪状として。
その結果私はどんな権利が得られるの？
「生まれてこない権利」が認められるってことですか？

私は自殺するべきだとそういいたいの？

• 共感2

>> 51 47さんに激しく同感です😃 こうなってくるとあなたのお母さんが悪いです😃 あと母は今まで私を育ててくれて責任をはたしているって…それは当た… だから、責任を父親ではなく母親に問えというの？
なんといって私は母を咎めるべきだというの？

「父親が責任とってくれないなら産むな」と母親に言えばいいというの？
私は今ここに生きていない方がよかった、私が生まれてきたのは悪だったといいたいの？

母親は私を生むべきでなかったと言いたいんでしょ？
じゃあ何ですか？みんなも私が自殺すればいいと言っているんですか？
私は自殺したほうがいいんですか？

• 共感3

>> 39 背伸びしてもやっぱり15歳だね。 お父さんは 父親の責任を果たせないから お母さんに生むことをやめて欲しいと言ったんです。 お母さんは父… 恨むなら母を恨め？
母親のどんな行為に対して恨めというの？
私を産んだことに対して恨めといいたいの？

じゃ私自殺したほうがいいですか？
生まれてこなければよかった人間だということなんでしょうから。

• 共感3

ぶっちゃけここにいる人達にあなたの生きる死ぬなんてどうでもいい話です。(死ねと言ってるわけじゃないですよ💦)
だからこそ客観的な意見がレスできます😃

お母さんはあなたがそういう話している時どんな顔してる？

• 共感0

父親はあなたを産んで欲しかったのは事実です。

母親はそれでも産んだ。

父親を戸籍に載せたいなら主さんが成人になったら１人でできますよ。

主さんは恨んでるから制裁をくだしたい。

やるならとことんやったらいいと思うよ。

お母さんの意思は関係ないし。
こういう風に父親を恨む子には育って欲しくはなかったとは思うけどね。

成人になったら自分の責任でやりましょうよ。

• 共感0

悩める主さんですね。
貴女お母さんが、貴女を産んで育てていく道を選びました。

15才の貴女の生きること、誰にも奪えません。

貴女と一緒に生きること選んでくれたお母さんと生きていくのでしょう？
貴女自身生きる為にしている事でしょう。

諦めないで良いです。
貴女の思い叶う事を心から願います。

• 共感2

難しいですよ⤵
主さんだけがぎゃあぎゃあ騒いで解決する問題じゃないです。
先ずは主さんの母親が動かないと💦
けど母親は理解してるんですよ。
主が望まれてない、父親に選ばれ、喜ばれて産まれてきてないことを。
父親だった男は中絶を望んだ。
それを母親が自分一人で育てる‼‼
と無理に産んだんですよ。
主は父親に望まれなかった。喜ばれなかった。から怨むのは解ります💦
けど仕方ないんですよ。
主さんには難しいけど必ずしも子供が皆望まれ産まれてくるわけでは無いです。男は望んでないのに無理矢理産んだんだから責任は母親にあります。母子になることも金銭的に苦しくなることも承知で産んでるんですよ

今いる奥さんと子供は男が望んでできた家族です。
主とは立場が違う。自分も同じように養え‼‼‼は違う。
ハッキリ言って母親の協力が無いなら未成年のうちに認知と養育費を求めるのは無理ですよ。
そんなに認知してもらいたいなら成人してから自分でやったら❓両親揃ってても大学進学は厳しい時代ですよ、認知してもらっても月々何万かの養育費じゃ大学進学は無理です。それとも何、認知しろ‼認知しろ‼認知しろ‼養育費よこせ‼養育費よこせ‼大学進学費用よこせ‼大学進学費用負担しろ‼‼‼‼‼
と脅したいんですか❓

• 共感0

>> 47 再レスです。 あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。 責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ あなたのお母… 47さん返事してください。

①私に父親に認知を養育費を要求する権利はないのですか？法的にと道義的にです。

②母が産まなければこんなことにならなかった、母に罪を問えといいますが、なんと言って罪を咎めろというのですか？
「父親に責任を取ってもらえないなら私を産まなければよかったのに何で産んだんだ」といえばいいのですか？

③母親が私を産んだことが罪であって私はその被害者だというならば、私が今ここに生きていることは「間違いだった」「過ちだった」ということなのですか？
それでは私は死んだほうがいいですか？

• 共感2

とても情けないと思います。大の大人が、悩んでる子供に言うべき事じゃないです。

身勝手な大人社会になって、そんな社会の中で子供が訴えているんです。
子供の我が儘で言っているんじゃないです。

この子供の思いが、この子供の両親（父親）に届くように私は、応援したいと思います。

• 共感4

私は法律に詳しくないので主さまの質問に答えることはできません。

横レスで失礼ですが、レスされてる方々、もう少し言葉を選びなさい。大人でしょう？

主さまの存在を否定するような言葉の数々、関係のない私が読んでいても傷つきます。
いくら匿名の掲示板だからって、言っていいことと悪いことがありますよ。

• 共感10

>> 61 難しいですよ⤵ 主さんだけがぎゃあぎゃあ騒いで解決する問題じゃないです。 先ずは主さんの母親が動かないと💦 けど母親は理解してるんですよ。 … 当初私が知りたかった「法定代理人である母親が訴訟の意思がない場合、私が単独で訴訟を起こすことができるのか」
これに対する回答がほしいです。

いろいろ調べたところ、可能は可能なようです。
家裁に頼んで別に代理人を立てるとかの方法で。

どうしても無理なら成人になるまで待つしかありませんが、私は今すぐ訴えを起こしたいです。

望んでないのに産んだんだから母親に責任があるって、父親自身の行為の結果できた子供ですよね。
「育てたくない」なんて言い訳通用しなくありませんか？

両親の間の関係に左右されて私の権利が制限されるなんて絶対納得いかないですよ。
父親が望んでようがいまいが別に私が「作ってくれ」「産んでくれ」と頼んだわけでもなく、父親が自分で性行為をして作った子供なんだから、
「嫌だから責任は果たさない」なんて言い分を受け入れられるわけありません。

私は間違ったことをいっていますか？
向こうの家庭に罪はないって、では子供としての権利を奪われている私が何か罪を犯しましたか？
母に責任を問えって、母親に「産まなければよかったんだ」と咎めろと言いたいのですか？

• 共感4

忙しくて全部読んでないんですが😥💦

父親が「嫌なら主を作らなかったら良かった…」って そもそも作ろうと思ってなかったんでしょ⁉ 結婚もしてないし❗

だけど できる時ってありますよね
そこら辺が 理解できてないのかなって😥⁉

• 共感2

私が、「それだけでは通用しない」と言った意味が解らない間は、行動に移さない方がいいでしょうね。

貴女がしようとしている事は、ひとつの平和な家庭を壊すことです。
「知ったことでは」無くないのです。
貴女には責任が生じます。
貴女の行為が及ぼす影響について、もっと冷静に考えましょう。
今の奥さまからは、おそらく恨まれるでしょう。
お子さんからも、恨まれるでしょう。
その恨みを、これから一生背負っていく覚悟はありますか？
貴女も返り血を浴びるでしょう。
お母さまにも、何もないということはないでしょう。
再度伺います。
お母さまの今後、お父さまの今後、新しい奥さまの今後、そのお子さんの今後、
全てを引き受ける覚悟はありますか？

• 共感0

>> 47 再レスです。 あなたの父親には、はっきり言えば責任ないと思います。 責任あるのは、認知も養育費もいらないと言って一人で産んだ あなたのお母… 47さん、私の質問にお願いですから答えてください。

再掲します。
47さん返事してください。

①「父親には責任はない、母親に責任がある、二人の間の問題で私にどうこう言う問題ではない」
私に父親に認知を養育費を要求する権利はないのですか？法的にと道義的にです。

②「文句があるなら母親にいいなさい」
なんと言って罪を咎めろというのですか？
「父親に責任を取ってもらえないなら私を産まなければよかったのに何で産んだんだ」といえばいいのですか？

③「母親が男性の言うとおり産まなければこんなことにならなかった」
母親が私を産んだことが罪であるならば、私が今ここに生きていることは「間違いだった」「過ちだった」ということなのですか？
それでは私は死んだほうがいいですか？

• 共感0

父親のいない子にしてしまったのは、あなたのお母さんでしょ。
お父さんは、最初からハッキリ責任ははたさないと言っているんです。
途中で放棄したのであれば、無責任と言われますが。

子供はみんな自分の意志で産まれて来れますか？
産まれてくる親を選べますか？
あなたの意思とは関係ない所で決められるべきことなんですよ。
だって親はその二人なんですから。
親に決める権利があるんです。　育てる権利も。
そうして決めたのが父親は認知せず、母親は一人で育てていくです。

あなたは父親が作ったと言いますけれど，違います。
あなたの父親はセックスしただけです。セックスであなたのお母さんと愛し合いたい
だけだったんです。

父親が産むなと言って、認知もしないと言ったのであなたは父親の前に
出るべきではないでしょうね。
子供を産むと言う事がどういうことかわかってるから、命の重大さがわかってるから
認知しなかったんですよ。
逃げたのでもなんでもなく、放棄したんです。
なので、子供を産む産まないは完璧にあなたのお母さんの責任になります。

あなたの主張を突き詰めればこういうことになって、みんなが傷つくんです。
お母さんに罪があるんではなく、父親に罪があるのでもなく、
産まれてきたあなたに罪があるのでもありません。

みんな自分の環境を受け入れて生きていくしかないんです。
大人の勝手だと言うでしょうね。
その通りです。父親だけではなく、あなたのお母さんの責任でもあります。

あなたはまだ子供だし、聞く耳を持ってないので
私はこれ以上何も言いません。
お母さんがなぜ訴訟に同意しないのか考えなさい。

• << 74 ６９さん、私の３つの質問に答えてくれていません。 お願いですから回答してください。 ①私には父親に認知と養育費を請求する権利はないのですか？ 法的にと道義的にです。 ②「母親に責任を問え」「母親を恨め」 なんといって咎めろと言うのですか？ 私を生まなければよかったのにと言えというのですか？ ③「母親が生まなければこんなことにならなかった」 ならば私は生まれてこないほうがよかったのですか？ 今こうして生きていることは「間違いだった」「なければよかった」ことなのですか？ 私は死んだほうがいいですか？
• << 76 子供だから自分のあずかり知らないところで決められる不利益を甘受しろと、子供としての権利を奪われても我慢しろと、そういいたいのですか？ では逆に聞きますが、子供を生むことがどういうことがわかっているから、命の重大さがわかっているから放棄した、って、 普通の家庭の父親は、子供を認知して養育していますよね？ なぜ私の父親だけが、それを放棄したのですか？ なぜ私だけ、子供としての権利を剥奪されなければいけなかったのですか？ セックスしただけって、つもりがあろうがなかろうが、 自分の行為の結果私が生まれたことに変わりはないですよね？ 強制されて無理やり作らされたわけでもない、騙されたわけでもないです。 つもりがあろうがなかろうが、自分の行為の結果には責任を果たすべきではありませんか？ 人をひき殺したら、殺すつもりがなかろうがなんだろうが、賠償しますよね？

• 共感5

>> 67 私が、「それだけでは通用しない」と言った意味が解らない間は、行動に移さない方がいいでしょうね。 貴女がしようとしている事は、ひとつの平和な… 恨まれる筋合いはない。
逆に聞きますが、「私は間違ったことをしていますか？」「私に罪がありますか？」
私は正当な権利を主張しているだけです。
権利に義務が伴うことも理解したうえでです。
どのような利害関係が法的に生じるのかも、教えてきてもらっています。
恨まれようがなんだろうが、自分が主張しているのは正当な権利だという自信がある限り、恐れるものはありません。

• 共感4

私は貴女の覚悟を尋ねたのです。
筋合いはなくとも、恨まれます。

貴女の行動が引き起こした結果には、責任を持たなくなくてはいけません。

理屈ではありません。
それが、「それだけでは通用しない」と言った意味です。

• 共感0

きっとあなたは、彼の家庭に復讐したいのですね。
今でも彼が独りなら、そこまで考えなかったかもしれない。
同じ彼の子供として生まれながら、片や誕生を許され、あなたは存在そのものを拒否された。
貴方が生まれてよかったか否かは、お母さん自身が幸せと感じているかどうかだと思います。
彼が父親だと言う事は忘れて、お母さんと仲良く、強く生きて行って欲しいと思います。

• 共感1

１　普通に考えて、認知しないくて良いと言ったのに、１０年も経ってからやっぱり認　　　知しろとなるのはヤクザの取り立てと同じです。　口約束だけのようなので、法的に　　はできると思います。私は専門家ではありませんので、無料相談を利用してくださ　　　い。

２　私は罪などとは言っていません。あなたが自分の環境に文句があるんでしょ　　　　　　う？　こういう環境になることをわかっていながら産んだのは誰ですか？　母親の苦　　労が分かるなら、自分の環境を恨むよりも、母親に感謝したらどうですか？

３　何度も言いますが、母親があなたを産んだのは罪ではなく、一つの決断です。そこ　　を間違えないでください。　間違いで子供はできても、間違いで産まれる事はあり　　ません。　私は一切罪だとは言っていません。　
　　あなたが父親のいない、認知もしてもらえない状況が辛くて死にたいのですか？
　　それでしたら、何も言いません。　


誰も、あなたが死んだ方が良いなんて言っていません。
あなたが生きている事が過ちになるかどうかは、あなた次第です。
どんな事にも負けず、誰にも迷惑かけずに頑張って生きていけばいいんです。

私には、あなたがなぜここまで認知に固執するのかわかりません。
お母さんとの暮らしに不満があるのですか？
ガス代が払えないくらい金銭的に苦しいのですか？
　　

• << 81 ありがとうございます。 もう一度聞きます。 法的には要求は可能だとして、道義的に要求するべきでない、とお考えですか？ 私を生んだのは罪でないと言いますが、 母親の決断は罪でないにしろ、私は「生まれてくるべきでなかった人間だ」と言いたいのですか？ 認知してもらいたいのは、 父親に私の存在を認めてもらいたい、 社会に私と父親の間に親子関係があり、父親は私に責任を果たす義務があることを知らしめたい、 父親がこれまで責任から逃げてきた卑怯な人間だということを世間に知らしめて、父親に恥を知ってもらいたい、卑怯なことをしてきたという認識を持ってもらいたい、からです。
• << 82 もうひとつ聞きます。 「認知しなくていいと言った」これは母親の意思です。 私の意思ではありません。 私が求めているのは両親間の権利義務関係ではなくて、 「私と父親の間の権利義務関係」です。 生まれてくる環境を選べない、親が決める権利があるといいましたが、 「私と父親との間の権利義務関係」を決めるのに、私の意思能力を行使することは、間違っていますか？ 私が「認知しなくていい」とは言ってないんですよ。 私は「認知してほしい」んですよ。 生まれる前の両親間の約束は、私は無効にしてもらいたいんです。 それを子供だからあきらめろと、そういいたいのですか？

• 共感0

>> 69 父親のいない子にしてしまったのは、あなたのお母さんでしょ。 お父さんは、最初からハッキリ責任ははたさないと言っているんです。 途中で放棄した… ６９さん、私の３つの質問に答えてくれていません。
お願いですから回答してください。

①私には父親に認知と養育費を請求する権利はないのですか？
法的にと道義的にです。

②「母親に責任を問え」「母親を恨め」
なんといって咎めろと言うのですか？
私を生まなければよかったのにと言えというのですか？

③「母親が生まなければこんなことにならなかった」
ならば私は生まれてこないほうがよかったのですか？
今こうして生きていることは「間違いだった」「なければよかった」ことなのですか？
私は死んだほうがいいですか？

• 共感1

再です。

主さんの求める答えはわかりません。

訴訟を起こすつもりなら弁護士にもお世話になるのでしょうから、お金はかかりますが持っている証拠類でどの位の勝算があるかも含めて相談してみたらどうですか？(未成年で保護者の同意無しに相談できるかどうかわかりませんが)

それから、貴方のお父さんはどうかわかりませんが、お母さんは主さんを望んでいたから出産したんだと思いますよ。

• 共感0

>> 69 父親のいない子にしてしまったのは、あなたのお母さんでしょ。 お父さんは、最初からハッキリ責任ははたさないと言っているんです。 途中で放棄した… 子供だから自分のあずかり知らないところで決められる不利益を甘受しろと、子供としての権利を奪われても我慢しろと、そういいたいのですか？

では逆に聞きますが、子供を生むことがどういうことがわかっているから、命の重大さがわかっているから放棄した、って、
普通の家庭の父親は、子供を認知して養育していますよね？
なぜ私の父親だけが、それを放棄したのですか？
なぜ私だけ、子供としての権利を剥奪されなければいけなかったのですか？

セックスしただけって、つもりがあろうがなかろうが、
自分の行為の結果私が生まれたことに変わりはないですよね？
強制されて無理やり作らされたわけでもない、騙されたわけでもないです。

つもりがあろうがなかろうが、自分の行為の結果には責任を果たすべきではありませんか？
人をひき殺したら、殺すつもりがなかろうがなんだろうが、賠償しますよね？

• 共感2

>> 66 忙しくて全部読んでないんですが😥💦 父親が「嫌なら主を作らなかったら良かった…」って そもそも作ろうと思ってなかったんでしょ⁉ 結婚もして… つもりがあろうがなかろうが行為の結果には責任を果たすべきではありませんか？

人を車ではねて死なせて、「殺すつもりはなかった」といえば罪を免れますか？

• 共感3

>> 71 私は貴女の覚悟を尋ねたのです。 筋合いはなくとも、恨まれます。 貴女の行動が引き起こした結果には、責任を持たなくなくてはいけません。 理… 恨まれても間違ったことはしていないのでかまわないです。
私は悪いことしてませんから。
逆に権利を奪われてきて恨みたいのはこっちのほうです。
なんで私が恨まれなければいけないんですか。

• 共感1

主さん図書館に行けば法律の文献がたくさんあります。
法律や道徳について知識が欲しいなら一度突っ込んだ勉強したらよいと思います。

それと人権擁護センターは相談できると思いますよ！

ただ個人的意見ですが、お母さんが訴訟を起こしたくない気持ちがある以上は難しいんじゃないかな。お母さんの本音はどうですか？主さんの知らない事情もあるんじゃないですかね。あえて言わせて頂くとお母さんの行動が１番無責任ではないでしょうか。15歳になったあなたが事実を知って苦しんでいるのを知っているなら尚更ですね。
主さんの人権は勿論ありますが、そんな事言ってたら日本中に色んな事情を持ってる人間だらけです。子供は親を選べないのが宿命なんですよ

主さんが言う、私は生まれてこなければ良かった？死ねばいいですか？という考え方も極端ですよ。

• 共感0

存在を認められなかったのはお母さんが勝手に貴女を生んだからだよね。
レイプされて出来たんですか？
合意でセックスして出来たなら、お父さんだけを責める事は出来ません
今更、嫌われる事しなくて良いと思いますよ。
認知されてもされた相手から歓迎されて無いのに親子関係なんて成立しません。
戸籍なんか拘る必要ないです。

何年も経ってから認知された方が不自然だよ。

• 共感0

>> 73 １　普通に考えて、認知しないくて良いと言ったのに、１０年も経ってからやっぱり認　　　知しろとなるのはヤクザの取り立てと同じです。　口約束だけ… ありがとうございます。

もう一度聞きます。

法的には要求は可能だとして、道義的に要求するべきでない、とお考えですか？

私を生んだのは罪でないと言いますが、
母親の決断は罪でないにしろ、私は「生まれてくるべきでなかった人間だ」と言いたいのですか？


認知してもらいたいのは、
父親に私の存在を認めてもらいたい、
社会に私と父親の間に親子関係があり、父親は私に責任を果たす義務があることを知らしめたい、
父親がこれまで責任から逃げてきた卑怯な人間だということを世間に知らしめて、父親に恥を知ってもらいたい、卑怯なことをしてきたという認識を持ってもらいたい、からです。

• 共感2

>> 73 １　普通に考えて、認知しないくて良いと言ったのに、１０年も経ってからやっぱり認　　　知しろとなるのはヤクザの取り立てと同じです。　口約束だけ… もうひとつ聞きます。

「認知しなくていいと言った」これは母親の意思です。
私の意思ではありません。
私が求めているのは両親間の権利義務関係ではなくて、
「私と父親の間の権利義務関係」です。

生まれてくる環境を選べない、親が決める権利があるといいましたが、
「私と父親との間の権利義務関係」を決めるのに、私の意思能力を行使することは、間違っていますか？

私が「認知しなくていい」とは言ってないんですよ。
私は「認知してほしい」んですよ。
生まれる前の両親間の約束は、私は無効にしてもらいたいんです。
それを子供だからあきらめろと、そういいたいのですか？

• 共感3

道徳の部分で考えれば、親権者であるあなたの母親が認知しなくて良いと言ったので、しないです。だからお母さんもしないのではないですか？

あなたの父親に関してはわかりませんけれど、お母さんは産みたくて産んだんですよ。
産まれてくるべきではない人間などいません。　なぜそこを無視するんですか。
アナタの事を何も知らない私が、あなたは生まれてくるべきではなかった
なんて言うと思いますか？　

お母さんが一人で認知なしで産むと決めた時から、
あなたのお母さんがお父さんの分まで責任を追う事になっているんです。
でも、そこが理解できないんですよね？

あなたは、このすべての話をお母さんから聞いたのですよね？
なぜ子供のあなたにそんな正直にすべて話したのでしょうか。
世の中知らない方が良いコトもたくさんあるのに。。。
私だったら、子供には絶対にそんな風には話しません。

ところで、あなたの父親である人は、あなたが産まれていることを知っているのでしょうか？　お母さんは連絡先を知っているのですか？

• 共感0

お礼文を読んで感じましたが、あなたはお父さんに対しての恨み相談ですよね。
責任を果たさず生きている事を世間に対して知らしめたいと…何度も叫んでましたから

それなら父親の家族や会社に話してスッキリさせたらいいと思いますよ。
私ならバラすと思います
あとは知ったことじゃない。
父親の新しい家族には罪はありませんが。それを含めて運命じゃないですか。主さんばっかり苦しむのも気の毒だし、そちらにも苦しみを半分持ってもらえば半減しますよね。

お金なんていりますか？たった月3万くらいの養育費なんて。
私も親に捨てられ施設育ちですが奨学金で行きましたよ、逆に親と関わってる事の方がストレス化しましたから。

確かに子供を作っておいて中絶を望むなんてムカつく男だから多少は苦しまないと不平等ですよね

• 共感2

私も14歳の１人娘を持つ母親です。あなたのお母さんと同じように未婚で産み、父親には認知放棄されました。

なんというか…あなたの文章を読んでいて、もし自分の娘が同じように言っていたらと思うと胸が張り裂けそうなくらい、悲しい気持ちになります。


私も認知訴訟を起こそうとしていましたが、父親と音信不通になり、結局逃げてしまいました。
その当時は相当父親を恨み、憎しみでいっぱいでしたが、少し時間立ってから


「あんな父親なんかいらない。私が父親にも母親にもなって、普通の家庭以上にこの子を幸せにしてやる」

と誓い、数十年がむしゃらに働き、普段寂しい思いをさせる分、休みの時は買い物や旅行に行ったりと、私なりに沢山愛情を注いできました。

あなたのお母さんやシングルで子供を育てているお母さんは、みんなきっと同じ思いだと思うのです。


あなたがしようとしている事はきっとお母さんをものすごく悲しませると思います。


なぜ、お母さんが認知をしぶっているのか。


それはあなたを片親だけど、父親の分まで沢山愛そうと心に決めたからです。


あなたが認知にこだわればこだわる程、お母様は

「私の愛情は足りなかったのか」

と、ご自分を責められるのではないでしょうか。

父親を憎しみ生活をしている我が子の姿を見る事程、悲しいものはありませんよ。

もう一度、冷静になってお母様と話し合われて下さい。

• << 127 母親とも何度も話し合いました。 母親は、私が訴訟を起こしたいというならば好きにしたら言いし、 私が求める証拠資料などは収集する、と言っています。 しかし、自分自身が代理人として訴訟を起こす事はしたくない、と渋っています。 そんな権利は今更無い、実際に過去に交渉も多少はして、その過程でもう無理だと思ってしまったから、と。 私は「父親が要らない」とは思えません。 「父親に責任を取ってもらわなくていい」と諦められません。 父親が作った子供が確かにこの世に存在するという事実を社会的に証明して、父親に重い知らせなければ気がすみません。
• << 154 まだ私は子供ですから、大人になって考え方が換わってくるだろうことも予想できます。 憎しみが風化することも予想できます。 ですが自分の責任でなした行動ならば、後悔することはありません。 母親とも話し合ってみましたが、 まずは母親の同意つきで私自身が調停を申請し、 父親に、認知してもらわなくてもいい（戸籍に載せてもらわなくてもいい）から、謝罪と、成人するまでの養育費をさかのぼって出してもらえるよう交渉することにしました。 今の父親の家族や周りを巻き込んで、皆を悲しませたいという気持ちはありません。 父親が最低限の誠意を見せて責任を果たしてもらえたら満足なのです。 ですからなるべく穏便に和解できればそれがいいのです。 しかし、父親が話し合いにも応じない、調停にも出廷しないというならば、もう訴訟を起こすしかありません。 私は母親のいうことすべてが真実だとも信じているわけではありません。 いろいろと私に隠していることや嘘もあるかもしれないとは思っており、だから父親にも真実を聞きたいのですが、父親自身が話し合いにまったく応じてくれないので、母親の言うことからしか判断することができないのです。 父親にもそれなりの言い分があって事情があったというならば、今の気持ちも変わると思います。

• 共感1

大人だけの意見だけでは、この子の苦しみは報われず積もっていくばかりだと思います。


とても主さんは、前向きにご自身の苦しみと向き合っていますね。


そんな主さんご自身を、労って挫けず思いのまま貫いけるように応援致します。

主さんの置かれた状況で、ご自身の努力で知識を積み上げたのだと思います。

それが、今はご両親に辛辣な事でもいつかは、ご両親と主さんご自身の為になる道に成ると思います。

• 共感5

相手の男に普通の父親を求めるのが間違い何ですよ。
男は主の父親になるつもりもなったつもりも無い。
だから主を拒否し、逃げるんです。
逃げる男を追いかけて無理矢理「お前は私の父親だ‼‼‼」と認めさせたいの❓
そんな事したって相手はますます主を拒否して父親だなんて認めないですよ。
相手の子供は今の奥さんとの子供だけ。哀しいけどこれが現実。相手にしてもらえない父親に捕われるより、現実のお母さんを大切にしてあげて下さい。
主が鬼👹みたいに父親‼父親‼父親‼となってる姿を見て一番悲しんでますよ。

• << 128 そうです。逃げるから認めさせたいです。 認知してもらわなくても、養育費をしっかり払って、今ある妻子にも私の存在を正直に話していれば、不満はありませんでした。たまに面会してもらえればもっとよかったけど、そこまで強要する気持ちは有りません。 要は卑怯だから許せないんですよ。
• << 155 父親が逃げずに真実をすべて話してくれて、 その真実に見合うだけの謝罪と責任を果たして欲しいのです。 それをしてくれれば、認知してもらう必要はありません。 場合によっては養育費も別に要らないと思えるかもしれません。 それをしないから、追求せざるを得ないのですよ。 別に私は戸籍に載せてもらうことが目的としているわけではありません。 父親が納得いくよう誠意を示してくれればいいのです。

• 共感0

主様、返レスありがとうございます

成人まで待てない、とのことですが現実的な道筋が見えない今どうしようもないと思います

その願いが『今』叶えられないなら
『諦める』か『継続して望む』他はないと思います

主様の願いを叶えるにはそれなりの知識と現実的なお金がかかるのです
『今』訴えても『即日解決』といかないのが日本の裁判です

お母様以外に相談できる身内の方や子どもの人権センター等の機関を利用して、もっと第三者の話をきいてみるのも良いと思いますよ



別サイトでも相談しているようですが、ここで納得できるものが得られなかったらまた他サイトで相談するのですか？
サイトより、たった１人の良き相談相手を見つける方がきっと主様のためになると思いますよ

余計なお世話でごめんなさい

• 共感1

主は、何があってそこまで父親に執着するの？
学校で友達にでもバカにされた？
お礼文読んだけど、自分の存在を認めて欲しいって、母親や友達など他の人は、ちゃんと認めてるんじゃないの？
それとも、引きこもり？
権利主張を言うのでは無くなぜ、そんな事をしようと思ったのかをちゃんと説明すれば、みんなちゃんと考えてくれるんじゃないのかな？

• 共感0

主さんの思いは、子供の親への願いと思いでしょう。

貴女の思いを、同じ大人親として受け止めて読んで聞いています。


貴女が調べたで有ろう知識を埋もれさせないで欲しいと願います。

貴女のように苦しんだいる子供はいるのだと思います。

親達や大人達の認識も、歪んだ事が強く流された考えになっています。

苦しく辛い現実の思いは、今すぐ報われないと思いますが貴女の思いこそが、子供達の親への大人社会への正しい思いです。


私は、３人の子供の母親です。私達は、長年母子家庭で生き抜いてきました。

現在の子供達は、子供の意思で大学に進学せず、高卒で就職し社会人としています。

貴女が苦しんだ思いの果てでした、その子その子の思いや苦しみで出した応えでした、妥協じゃなかった。


現在 長男23高卒社会人。長女20高卒社会人。
次男16高２陸上部未成年ですが、15才の貴女の苦しみを自分の意思で乗り越えて乗り越えようと生きています。


私達とお母様と貴女の現状は、違いますが心の意思は、曲げぬように生き抜いています。

15才の今が全てかも知れないなら、15の貴女の意思と道義で今を生きてください。

• 共感0

そもそも、母君はご生存されているのですか？
祖母しか生きて居られないと。
お気にされたら申し訳ない。失礼致しました。

• 共感0

貴女は、「正義」と言う剣を振り回し、回りの人たちを傷付けようとしているように見えます。
「自分が正しいのだから、他人が傷付いても知ったことではない」
と言う考え方は、私には傲慢に思えます。

もっと広い視野を持ってください。
今までにも、いろんな人の話を聞いて来られたのでしょう。
貴女の知識の量には、驚かされます。
ただ、世の中は知識だけではないことを知ってください。
「誰が傷付こうが、自分が恨まれようが構わない」と思っている間は、時期尚早です。

貴女の行動が、どこにどのような影響を及ぼすのか、もっと具体的に考え、その事にどこまで責任を持つのかが、はっきりと解った上で行動されるなら、
私は構わないと思います。

• 共感0

イライラする‼

すべては母親のせいでしょ‼
そりゃ、父親は責任のがれで養育費も認知もできないと無責任だったかもしれないけど、それを了解して貴方の母親は貴方を産んだんだよ‼

それを私は認めないからって、貴方が認めるとか認めないとか関係ないの‼

父親に私の存在を認めてもらいたいって、父親は貴方を生んで欲しいと頼んだんじゃないんだよ。無理矢理母親が産んだんだから、今更父親に責任を押し付けるのはおかしい‼

まだわかんない⁉

• 共感5

出廷やDNA鑑定を拒否した場合、裁判所の権限で強制認知になるケースが多いですよ。ただ、戸籍に強制認知と記載されます。

私も未婚で子供を産んでます。
頑張ってね。

• 共感4

うーん、残念ですが貴女の父親らしき人は貴女が産まれる事を望んではいませんでした。
酷なようですがこれは現実です。

だけど貴女のお母様は貴女が産まれる事を望み、「養育費も認知もいらない」との約束で貴女を産んだのです。

貴女は望まれて産まれてきたのですよ。

世の中お金や認知の問題がうまくいかず堕胎されてしまう赤ちゃんは沢山います。
その中で貴女のお母様は貴女を産んだ。
そして15歳まで立派に育ててくれた。

貴女は幸せです。
しかも聡明です。

なのに父親らしき人への怨みに凝り固まって、それに執着するあまり周りが見えていない。

確かに養育費を貰う権利は貴女にあります。

鑑定が100％なら認知も可能でしょう。

ただ…向こうのご家族（奥様、お子様）から貴女の母親が精神的苦痛による慰謝料を請求される可能性もゼロではありませんよ？

だって貴女のお母様は養育費も認知もいらない…と過去に言ってしまっているにも関わらず、産んでしまってから今更請求してくるのですから。

お母様が渋っておられるのはそういう事もお考えの上じゃないでしょうか。

それかまだ主様に隠している事があるか…。

長文失礼致しました。

• << 121 今ある妻子からの慰謝料の請求の可能性も考えました。 相談員に相談したところ、今はそれについては考える必要はないと言われました。 現在の奥さんと結婚したのは私が生まれた後であって、母親は「不倫相手」には当たらないので、慰謝料請求されても払う必要は無いのではということでした。 母親にそれが理由で渋っているのとも聞きましたが、それもあるとのことでした。 不倫相手が子供の認知請求をした際に、それ自体が不倫の証拠になるので、正妻から慰謝料請求されることはある、とのことです。 またここにも行動に移すことがためらわれる理由があります。 続きます。
• << 122 不倫の慰謝料の請求には「時効」があり、不法行為（不倫）の事実を知ってから3年、知らなければ20年、だそうです。 正妻が私の存在を知っているのかどうかわかりません。 私の存在を知らないとして、20年経過してしまえば、もう正妻は慰謝料の請求をする事はできないと思います。 ならば、気乗りしない母親を法定代理人にして、 あるいは煩雑な手続きをして別に法定代理人を立てて訴訟を起こすよりも、成人して時効が成立してから私自身が訴訟を起こした方が賢明だとも考えています。 その気になれば住民票を追ったり「認知訴訟を起こしたいので住所を教えてください」と会社に頼む事も出来るようです。 父親は「会社で騒いだら名誉毀損で訴える」といっていましたが、 名誉毀損には「公然性」が必要で、皆が見ている前で大声で騒ぐとか張り紙をするなどの行為が該当するそうで、 会社に住所を教えてくれと頼むことは名誉毀損に該当しないそうです。 あえてそれをしないのは、今居る家族に下手に事実を知らせて、逆に慰謝料請求されたら困るからということもあります。

• 共感0

恋愛や性的関係の異性とのお付き合いに対しての警笛にもなります。


未成年者の早熟で軽はずみな異性とのお付き合いにも、男女区別なく警鐘鳴らせることにもなります。

この子の母親は、父親との恋愛や付き合いに真剣だったと思えます。

軽い気持ちでの女性とのお付き合いする男性の無神経で命を軽く見た結果この子が苦しむ事になったのです。

母親は、この子の命大切で育てていく事で彼への子供を人生かけて育てて来たのでしょう。

彼（父親）が、中絶を願い母親との愛を拒み子を拒んだ事実は母親（彼女）もその子供も無くなりません一生背負って生きていくのです。その事に彼（父親）も、否応なく消えることは無く結婚した家庭の奥さんと子供達も間違いなく既に自ら巻き込んでいるのです。

彼（父親）も彼女（母親）も、子供の主張に対して逃げては成らないと思えます。

私を含めた社会の大人達は、子供の思いに向き合って一緒に考えていく姿勢が必要だと考えます。

日本社会は、子供達を育てていく大人じゃないと駄目なのです。

• 共感2

名指し批判いりません💦

貴方の意見はこの子の意見ではありませんって、当たり前ですよね😥おっしゃる通り私の意見ですから、皆さんの意見も何一つ聞く耳持たない、挙げ句死ねばいいんでしょうか？ってイライラしたからイライラすると言ったままです。

ちなみにですが、私も父親居ない母子家庭で育ちました。
もちろん認知も養育費も無し。

主さんと同じ境遇でしたから思ったまま意見を述べさせてもらったまでです。

• 共感2

法律的には主さんの主張は正しいと思います。


けど、道義的には子供らしい視野の狭さだなと思います。


もう少し人を思いやる気持ちを考えてみて下さい。


私は母親を現在やってますので気持ちが主さんの母親よりです。


主さんが父親を恨めば恨むほど、自分がやってきた15年間の意味が、わからなくなります。

• 共感0

私も未婚時に父親に望まれずお空に還した命があります💦本当に申し訳なく苦しかったけど、感情に任せて産んでしまったら、いつか我が子が自分の人生に苦しむかもと思ったし…。幸せにしてあげる自信もなかった。
その件は互いに至らない部分があったからだと深く反省しました。


結局、申し訳ないですけどお母様の独りよがりのせいで主が苦しんでいる気がします。

本当に子供の事を思うなら、せめて父親の事には触れないで欲しい。我が子に憎しみの感情を抱かせるのは、自分の信者にしたいだけ。残酷な言い方してごめんなさい。

私も産まれた時から母子家庭なんです。大学行くより自分で資格取って、手に職つけた方が賢明だと思います。県立で補助が出たり学費が安い学校もありますから、調べてみて下さい。身の丈に合った生き方をすれば良いと思います。

私は今、大切にしてくれる旦那さんと結婚して幸せです。

自分で前向きに未来を切り開いて下さい。

• 共感0

No.98さん、>>←のやり方知らなくて名指しになってすみません。


確かに貴方の素直な意見だと思います。

3人の子供と母子になって生きていく為に離婚して親権を元夫から私に家裁通してしました。

養育費や教育費云々以前の元夫と私達の問題で、子供の人生を守る為に養育費や教育費は、諦めました元夫に頼れない事情が有ったからです。

元夫から子供を守る為に離婚して母子家庭になりました。

だからといって、幼い子供の親への思いをねじ伏せねじ曲げる真似はしませんでした。


親への子供の思いに、出来る限り一緒にいて私達は、乗り越えてきました。

だけど心の解決していせん、その思いが解決しない心を命ごと受け止めてあげる事が、苦しむ子供に時にはとても必要だと思います。
まだ次男が未成年だからです。

この子の人生に大切な事なのだと感じます。

この子供のＳＯＳ受け止めてあげたいです。

ただ、専門知識は今は有りません。出来るだけ主さんの思い読む事だけが今精一杯です。

• 共感2

大人の事情は主さんには関係ないことです。主さんが今要求しようとされていることは、当然のことながら正当な権利です。

主さんには知る権利も認知や養育費を受ける権利もあります。

よくここまで勉強されたなと、主さんの賢さ・意志の強さ・行動力に驚いています。

私は法律の素人なので、主さんの本来のご質問にお答えできず申し訳ないです。
素人考えですが、地域の役所に電話して
①15歳で役所の無料法律相談が受けられるか
②ﾀﾞﾒなら子供の人権について相談できる部署はどこか

を尋ねてみられて、そこから展開されてはいかがでしょうか？


権利を勝ち取ろうとする時や不正を暴こうとする時に、凄まじい逆風が吹き荒れることがあります。
思春期の主さんには過酷な経験ですが、これが主さんの根っこを強靭にし、いつの日か他のどなたかの権利のために闘える人になるかもしれません。

辛い経験は、ずっと後になって意味がわかることもあります。

主さんのこれからが、暖かく美しく強い光に照らされますようにお祈りいたします。

• 共感4

よくここまで15歳相手に批判出来るなと思います。言葉を選べないのでしょうか。

主さん、貴方から請求出来ますよ。

• 共感6

>> 50 スレ主さんは、今中学生ですか？高校生ですか？ このスレ書くまでに、これ程の知識を得る行動努力して来たのだと思います。 いつ頃から、この… 物心ついてから、
なぜ私にだけ父親が居ない？私の父親は誰なの？
母親に問い詰めました。
戸籍謄本を見て愕然としました。空欄になっていました。

今何処に父親は居るのか。問い詰めました。
住所と連絡先は分りません。
勤務先だけが分りました。

• 共感1

>> 72 きっとあなたは、彼の家庭に復讐したいのですね。 今でも彼が独りなら、そこまで考えなかったかもしれない。 同じ彼の子供として生まれながら、片や… そうですね。そういう側面はあります。

父親の家族に恨まれても良いのかって？
恨めばいいです。
家庭を壊された事が許せないなら私を殺せば良いのです。

私を殺して一連の事実が報道されて、世間はどう評価するでしょうか？
「父親に認知を求めて訴訟を起こした15歳の子供が父親の妻子に恨まれ殺害される」
こう報道されて、私を批判する人はきっと居ないと思います。
批判は父親に向けられるでしょう。
責任を果たさなかったために、家族を殺人加害者に、子供を被害者に至らしめた最低な人間、と。

今ある家族も、父親がこんな卑怯な人間だったということを知ればよいのです。
だまされていたことを知ればいいのです。

• 共感3

未成年でも、ここまでできるっていう示しになるかもしれませんね。

頑張って下さい。

• 共感2

大人にとっての15年間が、１人の子供の15年間に対する責任となっているのだと思います。


大人（親達）にとっての15年間と言えます。

１人の子供の尊厳を、他人は無くす事出来たとしても、親達が無くす事出来ません。

父親は、15年間音沙汰もなく平穏無事なつもりだっただけです。

そんな父親の前に、我が子が現れたのにその父親は、自分の家族にも、彼女の母親にも有っているのでしょうか？


その父親の子供への責任は、親達が勝手に決めた事です。
現実には、この子供は未成年ですしこの子供の主張こそ正しく守られなければ成らないと思います。

その父親の家族に、夫として父親としての責任も放棄しているのです。

正したければ、先ずは、この父親（無責任男）でしょう。

親達の過ちを、正して自分の尊厳を主張して1家庭人1社会人として男の責任とう我が子の思いを踏みにじっては誰も報われません。

知らなかった事じゃなく、主さんが知った事無くす事誰が出来ると言うのですか？無くす事じゃなく正したい前向きな心情を応援致します。

• 共感3

私も同じ境遇だったからつい感情的になりすいません💦

でも主さんの気持ちがわからないんですよ。

私は母に一人で育ててくれた事をとても感謝してるんです。
その母が、認知と養育費をもらわないといわれてもそれでも産んだから、今更認知はやめときなさいと言って嫌がってるのにも関わらず、子供を望んでも無かった憎き父親を戸籍に入れたいなんて考え持てません。

母は父親なんていなくても頑張って朝晩ほとんど寝ずに働いて高校までいかせてくれた。けして寂しくなかったわけじゃない。


私を望んでも無かった人に父親の欄に入ってもらいたくないし、何より頑張ってくれた母は今まで何だったのって感じです。


主さんは法的に間違ってはいないとは思うけど、母親の気持ちを全く考えてないと思います。

• 共感1

>> 75 再です。 主さんの求める答えはわかりません。 訴訟を起こすつもりなら弁護士にもお世話になるのでしょうから、お金はかかりますが持っている証… 認知訴訟の前にまず調停が必要だそうで、これは未成年でも提起が可能だそうです。
弁護士を付けたいですが費用が・・ですね。

母親も一旦は調停を起こそうとしたそうですが、
不調だか取り下げだかで終わっているそうです。

不調の場合は訴訟に発展するそうですが、取り下げた場合再度提起する事が出来ない？とか聞いているので、これにも困っています。
母親が勝手にやったことなので、なかったことにしてもらいたいです。

また証拠資料ですが、父親がこのトピを発見してしまった時のことを考えていろいろ脚色して記述してきましたが、正直なところ決定打となるものは乏しいようで、だから②の質問をさせていただきました。
勝算がないのならまた別の手段を考えないといけませんので。

• 共感1

>> 79 主さん図書館に行けば法律の文献がたくさんあります。 法律や道徳について知識が欲しいなら一度突っ込んだ勉強したらよいと思います。 それと… どのようなコミュニケーションが両親の間にあったのかは何度も問い詰めました。

生む前
「おろせ」「いや、おろさない」
「生んでも俺は認知しないし養育費も払わない」
「裁判で訴えます」
「それでも拒否する」
「でも生みます」
「じゃ一人で生んで育てろ」
「とにかく生みます」

生んだ後
「認知して」
「認知しないし養育費も払わないといった。その上でお前が生んだんだから一人で育てろ」

こういわれてもう返す言葉が無かった、ようです。
実際はいろいろ複雑なやり取りがあったはずで、母親も簡単に食い下がったわけではなく、いろいろな争いの過程で、諦めたようです。
疲れたといった方が正しいかもしれません。

• 共感3

主さん、少し冷静になれたらいいね😞

確かに大人の勝手な事情に振り回されてしまったのだと思います。
でも、やっぱり私も、こうなってしまったのはお母さんの責任だと思います。
お母さんが、主さんが父親らしき人に対して憎しみを持つように、話してしまったから。

法的に訴訟起こす権利があっても、私は道義的に訴訟を起こすべきでないと考えます。
なぜなら、お母さんが１人で産んで育てる決断をしたのだから、お母さんが全ての責任を負うべきだからです。

同じ女性として、子どもをもつ母として、産んで育てる責任の重さと大変さはわかっているつもりです。
だから、産む前にきちんとこの先を考えなければいけないんです。
生まれてくる子にちゃんと愛情を注げるか、満足に生活させてあげられるか、学校に行かせてあげられるか等。

お母さんが産んで育てる決断をしたことが間違っているとはいいません。
でも、お母さんが15年前にした決断であなたが苦しむ状況にしたのは、お母さんの責任です。

あなたが責めるべきは父親ではなくお母さんです。『何故、認知と養育費の権利を拒否したの？諦めたの？』そう、お母さんに言うべきです。

主さんが生まれてこなければよかったなんてことはありませんよ。
ただ、お母さんが認知と養育費を諦めなければよかったんです。
だから、そもそもから責任を取れないと判断した父親を恨むのはお門違いです。

主さんの望む答えではないと思いますが、これが私の意見です。

• << 161 no.158書き直します。 妊娠したのは両親両方の責任です。 ですから責任は両方が持つべきだと考えます。 現状、母親だけが負担をすべて背負っており、父親はすべて免責されています。それが許せないのです。 どのような状況で妊娠したのか、 当時二人の間にどのような事情があったのか、それを明らかにしてもらって、父親の側に免責すべき事由があるならば、また私の考えも変わるかもしれません。 しかし父親は説明すらせずに逃げています。 母親から聞いた話からすると、責任は折半すべきと言うのが私の判断です。 母親が話すことがすべて真実ではないかもしれないとも思っています。 だから、父親からも、事情を聴きたいのです。 他の男の人とも交渉を持っていたから強く出られないということも考えました。 母親はそのようなことはないとは言ってはいます。
• << 162 母親は何も父親への憎しみをあおるような言い方はしていないですよ。 私が徹底的に問い詰めたから、母親はもう隠し通せなくなったのです。 子供に「あなたは父親から中絶しろと言われたのよ」なんてあっさり答える母親がいると思いますか？ 「おろせって言われたのか」と何度も何度も問い詰めて、 やっと「そうなの、ごめんね、あなたを産まなかった方がよかったかしら」「作らなかった方がよかったかしら」と号泣して答えました。 「生きていたくないと思ったら、楽に死ねるように殺してあげるわよ」とも言われました。 母親が勝手に産んだから母親に「全ての」責任があるとは思いません。 父親はどうしても私を育てたくなかったというのならば、お腹の中にいるときに母親のお腹を蹴っ飛ばして流産させるか、 生まれてきた後に私を殺せばよかったのです。 中絶しろというのも胎児を殺せということなんだから、 生まれてきた後に殺すのと本質的に差はないです。 なのに、犯罪者になるのが嫌だから、自分の手は汚さずに、母親に殺させる、って、とても卑怯です。 自分の手で殺して殺人をしたという自覚を持ってその後生きていくべきです。 中絶で女性が心身ともにどれだけ傷つくか。一生産めない体になるかもしれない。 女性は勝手に産む権利があるというけど、それが不満なら男性は胎児を蹴り飛ばして流産させたり生まれた後に殺せばいいのですよ。 女性自身に「胎児を殺せ」なんて命令するのは卑怯です。
• << 163 ＞そもそもから責任を取れないと判断した父親を憎むのはお門違い。 なぜ母親は妊娠しましたか？父親の行為の結果でしょう？ 精子を実験目的に提供したらいつの間にか人工授精されていたとかそういう可能性まで考えましたがそうではない、ちゃんと性行為があったし、しかもコンドームも付けていなかったといいます。 父親がコンドームを嫌ったそうです。で、ゴムなしでするのがもう当たり前になっていて、気が付いたら妊娠していたそうです。 安全日か危険日かということも特に話していなかったそうです。 発生させた時点で責任があり、それを放棄してはならないと私は考えますし、だからこそ強制認知と言う制度があると思っています。 どうしても育てたくないというならば私が生まれてきてから殺せばいいのです。 それが育てられないのに私を発生させたことへの責任を取るということだと思います。 自分の手を汚さずに、母親に「胎児を殺せ」と言うのは、卑怯です。

• 共感2

>> 80 存在を認められなかったのはお母さんが勝手に貴女を生んだからだよね。 レイプされて出来たんですか？ 合意でセックスして出来たなら、お父さん… 私が認知して欲しい理由わかってないですね。
責任から逃れて、それを隠して、のうのうと暮らしているのが許せないんですよ。現実的に養育費がないために生活が苦しいという理由もありますよ。
嫌われようが殺されようが構いません。
むしろ願ったりです。
「認知訴訟を起こした子供が父親（またはその妻子）に殺害される」
と報道されたら、世間はどう評価するでしょうか？
その時になって初めて父親は自分の行いを後悔するかもしれませんからね。

• 共感3

私は主さんを批判しているのではなく、大人には
子供にはわかってもらえない事情も、法律だけではみんな幸せになれないことも
世の中には、白と黒だけではなく、グレーであることも多いということを
知って欲しかっただけです。

お母さんはあなたに、その事実を言うべきではありませんでしたね。
私も１３才の子がいますけれど、絶対に隠します。
ここで聞いていても、あなたのもどかしさが大きくなるだけでしょうから
市が主催している無料の弁護士相談で一度相談されてください。

子供のあなたが、父親に対してそう思うのは当然かもしれません。
ですが、赤ちゃんだったあなたには何もわからなかったので、お母さんが
あなたの代わりに決めた事なんです。認知するかどうか決めるのに１５才までは
待てなかったんです。

どうしても父親に認めてもらいたいのでしたら、いきなり訴訟にいくよりも
一度お母さんも交えて３人で会ってみてはどうですか？
父親である人にあなたの胸の内を聞いてもらって、聞きたい事は質問したら
自分の中でのわだかまりも、溶けるかもしれませんよ。
ただし、訴訟にしろ面会にしろ、思いも寄らないような事を聞く事になるかもしれません。そこは覚悟してくださいね。

本当にこんなまだ１５才の子が、こんなことを難しい言葉を使って叫んでいるのが
私にはいたたまれないです。
何度もレスしましたけれど、自分を大事にして幸せな大人になってくださいね。

• << 125 うん、私も、当時の両親の間に、法律論だけで処理できない複雑なやり取りがあったことは、充分理解していますよ。 どんな会話を交わしたのか、徹底的に母親に問い詰めましたから。 その過程で、母親が、法律的には絶対的に自分の主張が通ることを理解していながら、なぜ認知を諦めなければいけない気持ちになったのか、それも話を聞いている中で、なんとなく想像できました。 でもそれは母親の感情であって、私の感情とは別物ですから。 「母親が責任を求めないこと覚悟の上で生んだのだから、あんたに父親に責任を求める権利は無い」って沢山の人達がレスしてたけど、 私と母親は同一人格ですか？ 母親が罪を犯したら私も犯罪者になるのですか？ 母親が勝手にやったことで、私の人格まで規定されたらたまったものではありません。 私には私の意思能力があります。 これまで何度も何度も父親に面会を求めて、それでも応じてもらえなかったんですよ。 それがかなってたらこんなところでこんな相談してないですよ。 本当はお金と労力を費やしてまで法律に訴えたくないですよ。 当時の両親の事情は私にはわかりませんよ。 だから追い求めているんですよ。追い求めて見えてきた真実から、正しいと思っている事をしようとしているまでです。 母親が全てを話したのが悪い？ 私が問い詰めたんです。母親が隠したとしても、納得できなければ自力で父親を追跡していました。
• << 164 法律だけでは割り切れないこともあるということは私もわかっていますし、だからこそ法的に強制認知する権利はあるけど道理としてどうか？ということを皆さんにお聞きしてきました。 「中絶」という行為こそ、法律で認めらていても道義的には犯罪行為だと思っています。 父親が中絶しろと言ったのはもっと生々しく言うと「胎児を殺せ」と言ったということです。 今の日本では「子供が外界に出てきてから殺すのは辛いから」権利能力が胎児に認められていないというだけで、胎児も一個の生命体なんです。 そうでなければ器官は形成されないし心臓も動かないし呼吸もしない、血液も流れませんから。 自分が育てたくないからと言って母親に「胎児を殺せ」と殺害を命じるのは間違っています。 殺すなら自分の手でするべきです。中絶してもらえなかったとしても、父親には私を殺すチャンスがありました。 原理的には胎児を殺すのも生まれてきた子供を殺すのも同じです。 法律で許されているかいないかの違いだけです。 育てたくないのなら自らの手で殺害するべきです。 そういう形ですら責任を果たしていません。

• 共感0

主さん自身は、生きてその思いを貫かないと駄目なのです。


主さんの思いに、親が無視出来ないのだと言えます。


例えようの無い苦しみ（この表現は適切じゃないかも知れない）を、耐え抜いて思いを貫く生き方で貴女の未来の為に頑張ってやり通してください。

貴女の思いが実こと願い祈ります。

• 共感2

>> 83 道徳の部分で考えれば、親権者であるあなたの母親が認知しなくて良いと言ったので、しないです。だからお母さんもしないのではないですか？ あなた… うん、でも、相談した人達は「認知は子供が要求できる権利であって、両親間で請求しないなどと誓約書を書いても無効です」と口を揃えていっていました。
強制認知という制度も責任を果たさない父親がいるから子供を救済するためにできた制度だそうです。

何度も言いますけど、母親が「認知と養育費は求めない」と約束したとしても、それは私の意志とは無関係ですから。
私はそんなの嫌ですから。

私が母親に全てを問い詰めたのです。
なぜ私には父親が居ないのか、何処に居るのか、養育費も払ってもらえないのか、なぜ戸籍にのっていないのか。
死んだのよといわれたとしても、形跡がない、戸籍に載ってないのはおかしいですから、問い詰めていたでしょう。
母親が教えてくれなかったら自力で探偵を使うなりして探していたでしょう。

父親は知っていますよ。だって会社に連絡して、会社の前で待機して面会を求めたんだから。
母親は父親の連絡先を知りません。知っているのかもしれないけどそういわれています。

• 共感3

>> 84 お礼文を読んで感じましたが、あなたはお父さんに対しての恨み相談ですよね。 責任を果たさず生きている事を世間に対して知らしめたいと…何度も叫… 結果として家族や会社に隠し子がいることが知れ渡ったとしても、私から積極的にばらすつもりはありません。
あくまで私の目的は「戸籍に記載させて社会的に親子関係を証明する事」にありますから、別に今居る家族を傷つけたいとか父親の会社での立場を失墜させたいという思いはありません。
結果的にそうなって父親が後悔してくれればすっきりするというぐらいです。

会社には何度か連絡を入れましたが、「子供です」とは言っていません。下手に騒ぎを起こすつもりはありません。
やはり父親の会社での対面も考えなければいけませんし、父親が会社を辞めさせられたりしたら元も子もありませんから。
養育費支払いを拒否すれば給料天引きされますから、そうなれば会社にはばれると思います。

• 共感2

うちは産後離婚してるから認知はしてるけどそれ以外何もありません。ｲﾗﾅｲとは言いましたが養育費は振り返り請求できます。子供を高校までは行かせれますが大学に行き奨学金を借金させるくらいなら振り返り請求します✋
主さんは正しいけど、やはりお母さんの考えも何かあるかと…思います😔
つっぱしるでなく話し合いをして下さい。
あたしなら娘が戸籍空白が嫌なら裁判しますが 乗り気にならない何かがお母さんにはあるのかと…

• 共感0

>> 94 出廷やDNA鑑定を拒否した場合、裁判所の権限で強制認知になるケースが多いですよ。ただ、戸籍に強制認知と記載されます。 私も未婚で子供を産ん… 全てに返信する時間が無いので重要なレスにだけ返信しますね。
戸籍に強制認知と記載されるのも分っています。
そうなれば今後父の戸籍を見た人は、
「この男は子供の認知から逃げた汚い人間」だという印象を持つでしょうね。
出廷やＤＮＡ鑑定拒否→強制認知
ですが、状況証拠が必要か必要でないのか必要ならどの程度のものが必要なのかわからないので、そこが一番困っています。

• 共感1

権利と責任を追求するのはいいですね。周りに気遣いできてるし✋貴方よりお父さんのがガキで無責任で甘えてるんです。私に近い年齢の世代は甘い世代ですから…

お母さんの意見を無視してはいけませんよ

• 共感2

好きにしたらいいと思う。ただ、君はまだお子様です。大人の男女の事情って、とっても複雑で何とも言えない物があるんだよ。私も上手く言えないんだけど…。今は憎いかもしれないが、いつか君に愛する人が現れたらきっと、当時の君のお母様がどんな想いで君を産んだのか、気持ちがわかるかも。

• 共感1

>> 96 うーん、残念ですが貴女の父親らしき人は貴女が産まれる事を望んではいませんでした。 酷なようですがこれは現実です。 だけど貴女のお母様は貴女… 今ある妻子からの慰謝料の請求の可能性も考えました。
相談員に相談したところ、今はそれについては考える必要はないと言われました。
現在の奥さんと結婚したのは私が生まれた後であって、母親は「不倫相手」には当たらないので、慰謝料請求されても払う必要は無いのではということでした。
母親にそれが理由で渋っているのとも聞きましたが、それもあるとのことでした。

不倫相手が子供の認知請求をした際に、それ自体が不倫の証拠になるので、正妻から慰謝料請求されることはある、とのことです。
またここにも行動に移すことがためらわれる理由があります。
続きます。

• 共感1

>> 96 うーん、残念ですが貴女の父親らしき人は貴女が産まれる事を望んではいませんでした。 酷なようですがこれは現実です。 だけど貴女のお母様は貴女… 不倫の慰謝料の請求には「時効」があり、不法行為（不倫）の事実を知ってから3年、知らなければ20年、だそうです。
正妻が私の存在を知っているのかどうかわかりません。
私の存在を知らないとして、20年経過してしまえば、もう正妻は慰謝料の請求をする事はできないと思います。
ならば、気乗りしない母親を法定代理人にして、
あるいは煩雑な手続きをして別に法定代理人を立てて訴訟を起こすよりも、成人して時効が成立してから私自身が訴訟を起こした方が賢明だとも考えています。

その気になれば住民票を追ったり「認知訴訟を起こしたいので住所を教えてください」と会社に頼む事も出来るようです。
父親は「会社で騒いだら名誉毀損で訴える」といっていましたが、
名誉毀損には「公然性」が必要で、皆が見ている前で大声で騒ぐとか張り紙をするなどの行為が該当するそうで、
会社に住所を教えてくれと頼むことは名誉毀損に該当しないそうです。
あえてそれをしないのは、今居る家族に下手に事実を知らせて、逆に慰謝料請求されたら困るからということもあります。

• 共感2

貴女の持ち合わせた証拠と貴女の証言が通るように願います。


貴女が、産まれる前の事が解って解らない事実が証言でも有ります。

貴女が、知った事や証拠に成らないと言った人達の肩書きや名前叉は名刺在りませんか？


幼い頃からお母様に問うって来たのでしょう？

15才の貴女が、子供として出来る限りの事している事お母様のみ成らず父親にも有っているなら父親が本人なのだし一番事実の証言者に成ると考えられます。

未成年の内に、子供センターでも、青少年センターでも貴女の主張を親身に聞いてくれる人達に聞いて貰えるように願い出来ないですか？

貴女の後ろ盾に成ってくれる人見つけられる事でしょう。

• 共感2

主さん回答ありがとう。
主さんの覚悟はよくわかりました。

確かに就職や結婚など人生のあらゆる場面で戸籍に父親のない場合、何かしら不利に働くのは避けられないかもしれません。
自分がこの世に生まれた意味を根底から否定された気分になるかもしれません。

あなたの主張は決して間違えてないと思います。
むしろ15歳でよくここまで考えたと感心する程に。

主さんが調べた通り未成年のあなたが訴えを起こすのは難しいですね。
まずは多少時間がかかってもお母さんとよく話し合って、お母さんを説得する事を勧めます。
お母さんも当事者ですからね。
主さんは今すぐに訴えを起こしたいかもしれないけれど、色々なものを巻き込むので事は簡単にはいきません。
時間が必要です。

レス者の中には15歳の主さんに言い過ぎな方もいらっしゃいますが、ありとあらゆる方向性からの意見です。
根にあるものは主さんとお母さんの決断を少しでも良い方向にいくようにという気持ちだと思います。
だから主さんも真っ向から否定するのではなく、多少頭の片隅においといて欲しいです。

主さんは望まれて生まれてきた子です。
お母さんが１人でも何があっても産み育てようと強く願った子があなたです。
それだけは忘れずにあなたはあなたの気持ちに正直に生きて欲しいです。

険しい道だけど頑張って。
応援しています。

• 共感2

>> 113 私は主さんを批判しているのではなく、大人には 子供にはわかってもらえない事情も、法律だけではみんな幸せになれないことも 世の中には、白と黒だ… うん、私も、当時の両親の間に、法律論だけで処理できない複雑なやり取りがあったことは、充分理解していますよ。
どんな会話を交わしたのか、徹底的に母親に問い詰めましたから。
その過程で、母親が、法律的には絶対的に自分の主張が通ることを理解していながら、なぜ認知を諦めなければいけない気持ちになったのか、それも話を聞いている中で、なんとなく想像できました。
でもそれは母親の感情であって、私の感情とは別物ですから。

「母親が責任を求めないこと覚悟の上で生んだのだから、あんたに父親に責任を求める権利は無い」って沢山の人達がレスしてたけど、
私と母親は同一人格ですか？
母親が罪を犯したら私も犯罪者になるのですか？
母親が勝手にやったことで、私の人格まで規定されたらたまったものではありません。
私には私の意思能力があります。

これまで何度も何度も父親に面会を求めて、それでも応じてもらえなかったんですよ。
それがかなってたらこんなところでこんな相談してないですよ。
本当はお金と労力を費やしてまで法律に訴えたくないですよ。

当時の両親の事情は私にはわかりませんよ。
だから追い求めているんですよ。追い求めて見えてきた真実から、正しいと思っている事をしようとしているまでです。

母親が全てを話したのが悪い？
私が問い詰めたんです。母親が隠したとしても、納得できなければ自力で父親を追跡していました。

• 共感4

再レスですが、肉体関係があった事を証明できる物か或いはDNA鑑定が1番早いですがそれだけで強制認知は出来ますよ。さかのぼって請求出来ます。

• 共感2

>> 85 私も14歳の１人娘を持つ母親です。あなたのお母さんと同じように未婚で産み、父親には認知放棄されました。 なんというか…あなたの文章を読んで… 母親とも何度も話し合いました。
母親は、私が訴訟を起こしたいというならば好きにしたら言いし、
私が求める証拠資料などは収集する、と言っています。
しかし、自分自身が代理人として訴訟を起こす事はしたくない、と渋っています。
そんな権利は今更無い、実際に過去に交渉も多少はして、その過程でもう無理だと思ってしまったから、と。

私は「父親が要らない」とは思えません。
「父親に責任を取ってもらわなくていい」と諦められません。
父親が作った子供が確かにこの世に存在するという事実を社会的に証明して、父親に重い知らせなければ気がすみません。

• 共感3

>> 87 相手の男に普通の父親を求めるのが間違い何ですよ。 男は主の父親になるつもりもなったつもりも無い。 だから主を拒否し、逃げるんです。 逃げる男… そうです。逃げるから認めさせたいです。
認知してもらわなくても、養育費をしっかり払って、今ある妻子にも私の存在を正直に話していれば、不満はありませんでした。たまに面会してもらえればもっとよかったけど、そこまで強要する気持ちは有りません。
要は卑怯だから許せないんですよ。

• 共感3

>> 92 貴女は、「正義」と言う剣を振り回し、回りの人たちを傷付けようとしているように見えます。 「自分が正しいのだから、他人が傷付いても知ったことで… じゃ私と私の母親がこれまで傷ついてきてその原因であった父親の行動は？非難されてしかるべきでは？といいたいですね。
父親の家族に殺されようが願ったりです。そうなれば父親が一層自責するのですから。
将来介護や連帯保証を頼まれたとして、それを引き受けてもいいと思っているからこその行動です。

• 共感2

貴女とお母様に良いように成るよう願い祈ります。

貴女が、一生懸命向き合って来た苦しみにお母様にも、伝わっているのだと思います。


逃げ徳な人生など無い事を、父親に気付いてほしいですね。

子供の貴女が、父親に言っているのに…公に成ると困るなんて長年社会人して家族持った大人です父親が逃げた事の因果を含めましょう。

傷付けたお母様と貴女の意義を貫いてください。
応援致します。

• 共感2

う～ん、主さんは間違ってはないですが😥

認知して養育費義務はありますが、主さんができた時にそれを拒否したんだし母親からは望まれて産まれたけど、父親からは望まれて産まれてないですよね😥

それを今更認知だ養育費だと言われても、主さんの母親とは主さんを妊娠中に決別してるんだし、母親が渋ってるのは認知も養育費もない事を覚悟して主さんを産んだんだろうし…

いやがられてる父親から、法律で認知決まってもたぶん父親は主さんを認めないと思います😥

今主さんがしてる事は母親をも苦しめてる事のように思うし、子供の駄々こねてるようにも思います😥

父親の家族を壊して、主さんは幸せになれますか❓

また主さんみたいに苦しむ子供が増えるだけです😢

それより主さんを認めない父親に執着するより、父親達家庭より幸せになれるようがんばって今をいきましょうよ😃

母親は悩んでる主さんを見るより、良いと思いますよ‼

• 共感0

スレには関係無いかもしれませんが、話させて下さい。

主さんは満たされていないんだろうなと感じました。

私は全く違う理由で父親を憎んでいます。ギャンブル、暴力、借金、性的虐待、浮気、母親へのDV、ｱﾙ中、いろいろありましたが3年前母と父は離婚しました。今、父は浮気してた女と暮らしてるようです。

私は父との戸籍を完全に無にしたいです。

主さんとは全く逆ですね(^^;)

似てる部分は私も父に父親としての義務を果たして欲しかった。
父親は殆ど働かず、国からの補助と母の働いたお金で私は育ちました。

母は私を一番には愛してくれなかった。妹を溺愛してました。

5年前に主人と出会い、結婚して心の寄りどころが他にできたら不思議と父のことも母のこともどうでも良くなりました。

主さんは他の方へのレスに父親に認められなきゃ生まれる事すら許されない。死ねということか？といった感じのことを書いていますが、主さんにとって父親はなんですか？父親ってそんなに偉い生き物じゃないですよ。
父親にsexさせろと言われたらしますか？
認められないから死んだほうが良いというのは極端過ぎますよ。

主さんは母親との生活に満足してますか？

主さんにポッカリあいた穴を父親以外の方が埋めてくれればいいのにと願います。

• 共感2

初めまして。主さんは金銭的な問題よりお父さんに対して凄い憎しみ・恨みが強いのが伺えます。


主さんは、お父さんだけに怒りがあるんですよね？お父さんの家庭(奥さん・子供)には何の責任もない訳です。少しでも、奥さん・子供さんの気持ちを考えてみてほしいです。子供さんは、きっと主さんより年下ですね？子供さんが事実を知ったら、どうなるんでしょうか？


あと、お母さんは認知しないのを承知で主さんを産み育て上げたのですよね！お母さんの気持ちを尊重してあげましょうよ。何か主さんに圧倒され元気をなくされてる様子が浮かびます。もう少し、お母さんの気持ちを優先してみませんか？冷静に素直になる事は絶対に無理ですか？

• 共感0

お母様と貴女の未来と過去が一つの良い道に繋がっていくように

どうかどうか貴女とお母様の行動が、いつしか誰かに届きますように

願い祈りますます。


眠りつく時は、どんな時も笑顔で眠ってくださいね。おやすみなさい。

• 共感1

主さんへ
法の専門家でないので主さんの問いにお答え出来なくて申し訳ないんですが…

もしあなた自身で裁判を起こし、強制認知が出来たとしても、あなたの父親である人はあなたを決して認める事はないし…貴女さえいなければと貴女を憎むことになると思います。
その覚悟があれば頑張ってと言うしかないです。

• 共感0

姉が妊娠してしまって相手に認知しないって言われて困ってるんですが、強制認知で養育費もらえるんですね！

勉強になりました！
主さん頑張ってね！

• 共感1

主さんは自分に｢父親｣と言う存在が欲しいんですね。ずっと憧れ欲していたんでしょう？
私にも父親はいる。戸籍がその｢証拠｣だから戸籍にこだわる…それを社会や父親の家族に知らしめて父親の中で｢自分(主)｣を認めさせたい。
この先の人生父親と関わりを持ちたい…

そんな愛情不足な一面を感じました。可哀想に…だけど父親は強制認知をされても｢主に関わりたくない｣のが本音ですよ…父親と貴女が対面して父親に｢お前を認めない、だから産まれてこなきゃ良かった｣など子供に対して投げ掛ける可能性がある…その時15才の子供は失意のどん底に落ちて色んな間違いを起こしかねない…それが怖いです。

どうして父親は主を認めないか…それは父親が母親を愛せなかったから…まだ主には理解難しいと思いますが付き合うのと結婚は違うんです。2人が交際して父親は貴女のお母さんとは結婚出来ないと判断した。主の存在認めないのではなく、母親を認めなかったんだと思いますよ。子供をだしに結婚、だめなら養育費を迫ったから父親は母親を頑なに拒否している背景だと思います

• 共感1

皆さん、お母さんが悪い様仰っていますが、悪いのは父親です。
お母様と妊娠する可能性のある行為をお父様が自分の意思で行ったならば、当然責任が生じますよ。社会人としての健全な考え方や判断力があれば、身に覚えがありながら認可しないのは非常識なのです。
父親のご家族を心配される方がいらっしゃいますが、発覚しても、ご家族にひた隠し真実を話していない父親が悪いのです。気になさる必要ありませんよ、裁判上ご家族が知られたならば、何の問題もありません。
未成年の法律行為はお勧めしません。法定代理人はあなたの意思を尊重してくれるとは限りません。
母親が協力的でないなら、尚更難しいでしょう。DNA鑑定で父子関係が認められれば何よりの証拠となりますが、DNA鑑定は強制できませんし、DNA鑑定を拒否した人に対して不利益な判決をする規定もないので、他の証拠が必要になります。
つまりここで、お母様の協力が必要不可欠になってくるのです。
因みにどなたかが契約がと仰っていますが、例えば認知請求権放棄を条件にお父様が金銭を渡しお母様が合意しても、あなたはお父様に認知を求めることが可能です。判例があります。

• 共感3

例えば父親があなたを自身の子と認めている旨の発言を録音したテープ、出産から遡り妊娠したとされる期間中にお父様とお母様が性行為したことを証明できるもの、例えば期間中の同棲生活を証明するもの、当時のお母様の日記、二人の事情をよく知る第三者の証言、など証拠は多い程いいでしょう。証言も含め総合的に判断されますので、これで必ず勝訴できるとは言い難いです。

• 共感1

気にさわったら、ごめんなさい。

主さんが、今のままで感情のままに、事を起こされても、父親の周りは、あなたが思うような反応はしないと思います

まず周りは、とんでもない女（お母様の事）と、関わったなぁ
今さら子供を使って請求なんて、えげつない、下品な女だなぁ
そんな女の育てた子供だから、平気で自分勝手な行動をとるんだよ
まぁ、ここまで騒ぐなら認知して、３万か４万払って追っ払えはいいよ

程度だと思いますよ

で、家庭が円満なら妻は夫の味方になりますから…まして、お母様と別れた後知り合って、愛されてできた家庭の妻ならば…愛されずに子供を産み、その子供すら、まともに育てられない…と優越感を持つかもしれませんね…つまり主さん達母子を見下すわけです…だって結婚してて主さんが産まれたなら、妻は傷つくけど、愛されて求婚される前の、まして産まないでくれ、別れると言ってるのに、勝手に産まれた子供の責任を今さら騒ぎたてられて…私が妻だったら夫も可哀想に、つまらない女に引っ掛かって若かったのね…と思うだけですね…
法律的に強制的に…と言っても、もし父親が弁護士を入れて、認知と月々の養育費を受諾したとします…決まった金額を支払っていれば、差し押さえも何もないですよね？会社に何か主さんが言えば、それこそ名誉毀損です…
そして、主さんが、面会を求めたとしても、主さんが要求する権利があるように、父親には拒絶する権利があるのです
だから、よく考えて、主さんの望みは何かを決めて行動して下さい
主さんの主張は正しいけど、父親の周りはそう受け止めないと、覚悟してね、大人はズルいから

• 共感2

お金の事はお母様と主さんで協力して何とかするしかないでしょうね…
例え強制認知させて、養育費を給料天引きにしたとしても…
父親が会社辞めて転職したらまたふりだしです。
確か自分で新しい職場を調べなきゃいけないんですよね。
逃げられたら終わりです。
月3万…そのくらいなら高校生でもバイトで稼いでる人沢山います。
大学生でも奨学金とバイトで自力で学校行ってる人もいます。
両親いても貧乏で大学いけない人なんて沢山います。
父親がいないから不幸なんですか？
父親いない人、沢山いますよ？
父親いても虐待されて苦しんでる人もいますよ？
主さんももう15歳。お母さんの気持ち、わかりますよね？
父親は主さんが生まれる前から責任放棄し、お母さんに全てを託してしまったんです。お母さんはそれでも主さんを一人で産み育てると決めて、今まで一人で頑張ってきたんじゃないですか？
私は父親の家庭がどうこうと言うつもりはありませんが、たった月3万のためにお母さんを苦しませるのは辞めて欲しいです。
お母さん、きっと主さんがいない所で悩み、苦しみ、泣いてます。
主さんは正しいけど…お母さんの事を考えてあげてほしいです。

• 共感0

追記
あの、調停をしていたけど、取り下げた…と主さんは書かれてたと思いますが…

それだけの騒動なら、両家の親（主さんの祖父母達）はどうしてたのでしょうか？？
例えば、父親側の親の態度や言動は？？
家族、親戚などから責めたてられて、お母様は疲れはてて、断念したのかな？？
お母様の親の意見は？？

認知されても、養育費をもらっても、主さんの心の渇きは癒されないんじゃないですか？？

なんで、余分な質問するのかって思うでしょう…
でも、本気で調停に主さんも持ってくつもりなら客観的な状況を把握しとかないとね…
父親が弁護士たてたら、調停には弁護士しか出てこない可能性が高いし、お母様も出てこなければ主さんが立証しなければならないでしょう？？
そして、父親からの謝罪が欲しいのでしょう？？
認知と養育費だけが欲しいわけじゃないでしょ…
主さんの存在意義の確認こそが主題でしょ？？
父親の会社だけがわかるという事は、職場は変わっていないのでしょうね
そして家庭もある…社会的には、この１５年間認められてこられたんでしょう

そんな相手を追い詰めるのは、客観的な事実と冷静な判断です
感情はいりません
感情で話すと負けます
主さん、目的が決まってるなら、達成するために冷静になって
ここに、いろんな意見が届いても、感情的に自分の主張を繰り返すのではなく、相手が何を言いたいのかを考えて発言しましょう
今の主さんは、キャンキャン吠えたてる仔犬です
闘犬は吠えないです
吠えるのは、負けて逃げるときだけです
今は考える時です

• 共感0

主さん大人の事情に振り回されて困ってるんですよね～。

周りの人が言うように、『大人には大人の事情が…。あなたも大人になって本気で愛する人ができたら解るわよ～😍❤お母さんの気持ち考えてあげなよ～。恋愛って素敵よ～😍❤って訳だから、主さんは❗お母さんお父さんとは違う人を傷つけない人生おくりなさいよ❗現実みて頑張って他人を大事にして立派な家庭をもちなさいよ❗✋』

って、私が主さんなら、とても素直に

『はい。そうですよね。私間違ってました。大人の事情、男女間の恋愛の事情って世の中よくありますよね。』

とか言えないわぁ～❗

自分が主さんだったら❗

• 共感2

主さん 悔しく辛い思いをなさってきたんでしょうね。
あなたの気持ち 凄く理解出来ます。
そして あなたが求める権利も当然のことだと思います。

しかし、
>>「自分自身が代理人として訴訟を起こす事はしたくない、と渋っています。
そんな権利は今更無い、実際に過去に交渉も多少はして、その過程でもう無理だと思ってしまったから、と。」

お母さんのお気持ちもわかります。 話し合ってみたけれど 平行線だったのでしょう。
こんな無責任男なら 私が一人で立派に育ててみせる！そう思われたのでしょうから 今更 代理人は…

そんなお母さんのお気持ちも理解出来ます。
私は 専門家ではありませんのでわかりませんが、ここは お母さんと切り離し あなたのみ（代理人を含み）が「子供としての権利」を訴えてみてはいかがですか❓
未成年のあなたには、その代理人はお母さんしかなれませんか❓
未成年のあなたが一人で行動するより親族なりに付き添ってもらい 専門の弁護士さんに相談なさって下さい！

素人意見で申し訳ないですが 私はあなたの主張が間違っているとは思いません。
あなたは大切に育てられた 必要な命です。
あなた自身が自分を否定することは絶対にやめて下さいね。

あなたにとって納得いく解決となりますように…あなたの幸せを願ってやみません。

• 共感1

『お母さんは悪くないですよ。』
『お母さんの気持ち考えてあげて✋』

って、信じられないですね私は💧ちょっと、神経疑います。💧

↑↑そう説いておいて、主さんに、あなたはお母さんお父さんとは違う真っ当な人間になって真っ当な人生をおくりなさいって…💧

主さんは生まれながらにしてお母さんの信者ですか？

『子どもをだしにして、結婚を迫り、拒否されたから産んで認知と養育費を…。』

↑↑私もそうとしか見れません。それが普通の世間の目だと思います✋💧男女の恋愛のもつれだと思いますが。

『大人の事情』と言われても、すご～く子どもっぽい❗自分勝手でワガママな事情だな～💧と失礼ながら思ってしまいます。

• 共感2

②の状況証拠についてですけどね、レスの順を追って読んでいくと、どうも主さんの発言に不可解な点があります。

『DNA鑑定・出廷を拒否した時点で強制認知は執行できる』とお礼で書いておきながら、そのあとのお礼では『状況証拠をどの程度揃えなきゃいけないかわからない』と発言しています。
つまり主は、父親の拒否こそが状況証拠になり得ると知っていながら、すっとぼけて他人に意見を求めている。他の箇所にもそのような風潮が見受けられました。レス者に対して自分が知らないふりをして相手の知識を試し、そのうえで鬼の首を取ったように反論する。

つまりあなたの目的は悩み相談ではなく、大人を小馬鹿にすることと私は捉えてしまいました。年齢性別を偽ってね。
主がどんなつもりかはわかりませんが、私はそう感じた、というだけのことですから。

本気で相談したいなら役場の無料相談か法テラスでも利用してますよね。それだけの知識がありながら、そういう方法があることを知らないわけがありません。

• 共感1

もしお父様に貴女の事を認知させても周りの人は貴女の願うような(復讐になるような)思いを抱いてはくれないと思います｡

私がお父様の妻であったなら認知をしなくて良いと言っていた元ｶﾉから認知を求められているとなれば母親の人間性を疑えどお父様を責める事はないと思います｡

いくら貴女自身が裁判をおこしても子どもではなく母親が責められるのですからお母様の意思を尊重した方が…とも思いますよ｡

それに(法律に詳しくないのであり得ないかもしれませんが)裁判になるのを避けてギリギリで認知した場合お父様が認知した事を知るのは戸籍をみる事が出来る身内のみ｡

知ったとしても面倒くさい女がいるもんだなとしか思わないでしょう。
貴女の思い描く社会的な制裁は望めないかと｡

それだけ頭が良いのですからそれを勉強に回して奨学金を貰い二十歳になってから認知なり遡って養育費を請求するなりすれば良いと思いますが｡

• 共感0

ウチとほぼ同じ境遇なのに

考え方の違いにかなりビックリしてます💧

今大学に通っていますが…
学力・スポーツ有れば 学費免除や減額 してくれる
大学も高校もいっぱいあるのに…

主さん
DNA検査の費用など用意出きるの❓

他人の空似の場合何十万円か用意出きるの❓

ウチの事を大切に育ててくれた母に私は、主さんみたいなこと
ようできんかったわ…

• 共感0

私の産みの母親は会ったことないからわからない
私が生後２ヶ月の時に両親からいらないと言われて今の母親が育て上げてくれた
産みの母親が払わなかった滞納していた税金全てと兄の予防接種が一つもされていなくて全て実費で今の母親がしたこと、しまいには子供あげたんだから金よこせと当時40年前に母は100万渡してます
それでも今の母親は私たちを育てて良かったと言ってたよ 幸せだと

産みの母親には何の感情もありません
今の母親を大切にしていくつもり

• 共感2

主さんの気持ち 分からなくもないけど お母さんを苦しめてるような気がする…

• 共感0

おはようございます。主さんは、もう決意が固まってて皆さんの意見は全く聞き耳持たずだと思います。

自分が納得出来る様にしたら、いいんじゃないですか？1つだけ！学校で友達いますか？同年代の友達の意見も参考にしてみたら、いかがですか？

• 共感0

>> 152 弁護士さんに確認してみました。
未成年であっても、身分行為に関わることのため、法定代理人によらず自ら訴えを起こせるとのことでした。
必要であれば弁護士を訴訟代理人にすることもできるとのことでした。
母親によらず私自身が訴えを起こすことができます。

まず先に調停を申請することになりますが、これは基本的に母親の同意が必要で、なくても提起できるようですが、こちらから先になりますけど、調停で決着がつく可能性はないと思います。

• 共感3

>> 85 私も14歳の１人娘を持つ母親です。あなたのお母さんと同じように未婚で産み、父親には認知放棄されました。 なんというか…あなたの文章を読んで… まだ私は子供ですから、大人になって考え方が換わってくるだろうことも予想できます。
憎しみが風化することも予想できます。
ですが自分の責任でなした行動ならば、後悔することはありません。

母親とも話し合ってみましたが、
まずは母親の同意つきで私自身が調停を申請し、
父親に、認知してもらわなくてもいい（戸籍に載せてもらわなくてもいい）から、謝罪と、成人するまでの養育費をさかのぼって出してもらえるよう交渉することにしました。

今の父親の家族や周りを巻き込んで、皆を悲しませたいという気持ちはありません。
父親が最低限の誠意を見せて責任を果たしてもらえたら満足なのです。
ですからなるべく穏便に和解できればそれがいいのです。
しかし、父親が話し合いにも応じない、調停にも出廷しないというならば、もう訴訟を起こすしかありません。

私は母親のいうことすべてが真実だとも信じているわけではありません。
いろいろと私に隠していることや嘘もあるかもしれないとは思っており、だから父親にも真実を聞きたいのですが、父親自身が話し合いにまったく応じてくれないので、母親の言うことからしか判断することができないのです。
父親にもそれなりの言い分があって事情があったというならば、今の気持ちも変わると思います。

• 共感3

>> 87 相手の男に普通の父親を求めるのが間違い何ですよ。 男は主の父親になるつもりもなったつもりも無い。 だから主を拒否し、逃げるんです。 逃げる男… 父親が逃げずに真実をすべて話してくれて、
その真実に見合うだけの謝罪と責任を果たして欲しいのです。
それをしてくれれば、認知してもらう必要はありません。
場合によっては養育費も別に要らないと思えるかもしれません。
それをしないから、追求せざるを得ないのですよ。

別に私は戸籍に載せてもらうことが目的としているわけではありません。
父親が納得いくよう誠意を示してくれればいいのです。

• 共感3

>> 88 主様、返レスありがとうございます 成人まで待てない、とのことですが現実的な道筋が見えない今どうしようもないと思います その願いが『今』叶… 実際問題弁護士と話をするのはお金がかかります。
支払った金額に応じた最低限の話しかしてくれないし、
しかも暫定目標までの法的手順しか教えてくれません。
それ以降の長期的な戦略を練ろうと相談しようとしても、
「それは今は考えずに、当面すべきことはこれこれこうです」と、
現状直面している問題についてしか知恵を授けてくれないという印象があります。
ほかのいろいろな相談機関に聞いても、法律の条文や有名な判例のまんま引用だったりして、自分で法律の条文を読んで勉強した方が安上がりなのではないかと思えてくるぐらいです。

やはり法に訴えるにもお金がかかりますし、
親同伴でないと、私単独で行動できる範囲には限界があります。
いろいろと難しいです。

• 共感3

>> 89 主は、何があってそこまで父親に執着するの？ 学校で友達にでもバカにされた？ お礼文読んだけど、自分の存在を認めて欲しいって、母親や友達など他… なぜそんなことをしようと思った？

「父親が法律的にも道義的にも当然果たすべき、また現状大半の父親が果たしている義務と責任をなぜうちの父親だけ果たしてくれないか」
「なぜ果たさないのか、理由すら説明してくれないのか」
これが腑に落ちないからです。

これがわかって、父親が自分の行いに対して相応の責任を果たしてくれれば、納得できます。

• 共感3

>> 100 私も未婚時に父親に望まれずお空に還した命があります💦本当に申し訳なく苦しかったけど、感情に任せて産んでしまったら、いつか我が子が自分の人生に… 「父親がいない人なんていっぱいいるから我慢しろ」
「もっと苦労している人不幸な人もいるから我慢しろ」

いやほかの人が苦労しているか不幸かとは関係なく、
自分が貧窮しているかどうかということもさほど関係はなく、
「父親に行いに相応する責任を取って欲しい」のです。

下がいるから我慢しろという理屈はおかしいです。
そのような不条理を解決するために社会は取り組むべきで、その先駆けになろうとすることに間違いはないと思います。

親の勝手のせいで不幸になる子供がたくさんいるならば、
法律や制度で救済できるように改善するべきです。


子供は親が決めた環境を受け入れるしかないともいってましたけど、もって生まれた劣後や不公平を変えることをしなければ、またそれを保障する制度を社会が用意しなければ、人間はいつまでたっても進歩しません。
その理屈を貫いていたらいまだに身分制度が残存していたでしょう。

• 共感3

>> 108 私も同じ境遇だったからつい感情的になりすいません💦 でも主さんの気持ちがわからないんですよ。 私は母に一人で育ててくれた事をとても感謝し… 戸籍に載せること養育費をもらうことが目的なのではありません。
それで済むなら安いものだと思われたら私の願いはかなったことになりません。

父親に真実を語ってもらい、それ相応の責任を果たして誠意を見せてもらいたいのです。
それさえしてもらえれば、あとは平穏無事に今の家族と暮らし仕事を続けてもらえればいいと思います。
それをしないから、法律に訴えて追い込んで、責任を果たさなければならないのだと自覚させるしかない、と考えてしまうんですよ。

• 共感3

>> 111 主さん、少し冷静になれたらいいね😞 確かに大人の勝手な事情に振り回されてしまったのだと思います。 でも、やっぱり私も、こうなってしまったの… no.158書き直します。
妊娠したのは両親両方の責任です。
ですから責任は両方が持つべきだと考えます。
現状、母親だけが負担をすべて背負っており、父親はすべて免責されています。それが許せないのです。

どのような状況で妊娠したのか、
当時二人の間にどのような事情があったのか、それを明らかにしてもらって、父親の側に免責すべき事由があるならば、また私の考えも変わるかもしれません。
しかし父親は説明すらせずに逃げています。

母親から聞いた話からすると、責任は折半すべきと言うのが私の判断です。

母親が話すことがすべて真実ではないかもしれないとも思っています。
だから、父親からも、事情を聴きたいのです。

他の男の人とも交渉を持っていたから強く出られないということも考えました。
母親はそのようなことはないとは言ってはいます。

• 共感2

>> 111 主さん、少し冷静になれたらいいね😞 確かに大人の勝手な事情に振り回されてしまったのだと思います。 でも、やっぱり私も、こうなってしまったの… 母親は何も父親への憎しみをあおるような言い方はしていないですよ。
私が徹底的に問い詰めたから、母親はもう隠し通せなくなったのです。

子供に「あなたは父親から中絶しろと言われたのよ」なんてあっさり答える母親がいると思いますか？
「おろせって言われたのか」と何度も何度も問い詰めて、
やっと「そうなの、ごめんね、あなたを産まなかった方がよかったかしら」「作らなかった方がよかったかしら」と号泣して答えました。
「生きていたくないと思ったら、楽に死ねるように殺してあげるわよ」とも言われました。

母親が勝手に産んだから母親に「全ての」責任があるとは思いません。

父親はどうしても私を育てたくなかったというのならば、お腹の中にいるときに母親のお腹を蹴っ飛ばして流産させるか、
生まれてきた後に私を殺せばよかったのです。

中絶しろというのも胎児を殺せということなんだから、
生まれてきた後に殺すのと本質的に差はないです。
なのに、犯罪者になるのが嫌だから、自分の手は汚さずに、母親に殺させる、って、とても卑怯です。
自分の手で殺して殺人をしたという自覚を持ってその後生きていくべきです。

中絶で女性が心身ともにどれだけ傷つくか。一生産めない体になるかもしれない。

女性は勝手に産む権利があるというけど、それが不満なら男性は胎児を蹴り飛ばして流産させたり生まれた後に殺せばいいのですよ。
女性自身に「胎児を殺せ」なんて命令するのは卑怯です。

• 共感3

>> 111 主さん、少し冷静になれたらいいね😞 確かに大人の勝手な事情に振り回されてしまったのだと思います。 でも、やっぱり私も、こうなってしまったの… ＞そもそもから責任を取れないと判断した父親を憎むのはお門違い。

なぜ母親は妊娠しましたか？父親の行為の結果でしょう？
精子を実験目的に提供したらいつの間にか人工授精されていたとかそういう可能性まで考えましたがそうではない、ちゃんと性行為があったし、しかもコンドームも付けていなかったといいます。
父親がコンドームを嫌ったそうです。で、ゴムなしでするのがもう当たり前になっていて、気が付いたら妊娠していたそうです。
安全日か危険日かということも特に話していなかったそうです。

発生させた時点で責任があり、それを放棄してはならないと私は考えますし、だからこそ強制認知と言う制度があると思っています。

どうしても育てたくないというならば私が生まれてきてから殺せばいいのです。
それが育てられないのに私を発生させたことへの責任を取るということだと思います。
自分の手を汚さずに、母親に「胎児を殺せ」と言うのは、卑怯です。

• 共感2

>> 113 私は主さんを批判しているのではなく、大人には 子供にはわかってもらえない事情も、法律だけではみんな幸せになれないことも 世の中には、白と黒だ… 法律だけでは割り切れないこともあるということは私もわかっていますし、だからこそ法的に強制認知する権利はあるけど道理としてどうか？ということを皆さんにお聞きしてきました。

「中絶」という行為こそ、法律で認めらていても道義的には犯罪行為だと思っています。
父親が中絶しろと言ったのはもっと生々しく言うと「胎児を殺せ」と言ったということです。
今の日本では「子供が外界に出てきてから殺すのは辛いから」権利能力が胎児に認められていないというだけで、胎児も一個の生命体なんです。
そうでなければ器官は形成されないし心臓も動かないし呼吸もしない、血液も流れませんから。

自分が育てたくないからと言って母親に「胎児を殺せ」と殺害を命じるのは間違っています。
殺すなら自分の手でするべきです。中絶してもらえなかったとしても、父親には私を殺すチャンスがありました。
原理的には胎児を殺すのも生まれてきた子供を殺すのも同じです。
法律で許されているかいないかの違いだけです。

育てたくないのなら自らの手で殺害するべきです。
そういう形ですら責任を果たしていません。

• 共感4

>> 131 う～ん、主さんは間違ってはないですが😥 認知して養育費義務はありますが、主さんができた時にそれを拒否したんだし母親からは望まれて産まれたけ… どの時点で母親が認知も養育費も諦めたのかはよくわかりませんが、出産後も交渉しようとはしたそうです。

戸籍に載せてもらえれば父親が私を子供として認めてくれるなんて思ってるわけないでしょ？
認めてもらえないから戸籍に載せてもらうしかないんですよ。

今の父親の家庭が壊れても何も私に実利がないこと私が一番わかってるの、わかりますよね？
父親が話し合いから逃げる、謝罪もなければ養育費も与えない、
だから法的に訴えて、これ以上逃げたら社会的な面目も家族も失うぞ、と脅しをかけるしかないんですよ。

• 共感3

>> 133 初めまして。主さんは金銭的な問題よりお父さんに対して凄い憎しみ・恨みが強いのが伺えます。 主さんは、お父さんだけに怒りがあるんですよね？… ＞お父さんの家庭(奥さん・子供)には何の責任もない訳です。少しでも、奥さん・子供さんの気持ちを考えてみてほしいです。子供さんは、きっと主さんより年下ですね？子供さんが事実を知ったら、どうなるんでしょうか？

それを言うなら私こそ何も罪がないのに認知も養育費ももらっていません。普通の子供が当たり前にもらっているのに。
非嫡出子の割合、１００人に２人ですよ？
苦労している子供はたくさんいるとはいえ、認知すらしてもらっていない子供はこの割合でしかいません。
あとは、中絶と言う形で生まれて来る前に殺されています。

今の家族が傷つくって、父親が「自分には実は認知していない子供がいる」と言えばよかったのです。
そんな大事なことを言わなかった父親に非があるのだから、奥さんは父親に慰謝料を請求すればいい。

それに、皆さん「父親に責任は無い」と言いますけど、
ならば「今の家族が傷つく」ことはないはずです。
本当に父親が正しく、何も非がない、責任もない、というならば、真実を知っても今ある家庭が壊れることはありませんよね？

「今ある家庭が壊れる」のは「父親に罪がある」ことの逆に証明になるのではありませんか？

• 共感3

>> 136 主さんへ 法の専門家でないので主さんの問いにお答え出来なくて申し訳ないんですが… もしあなた自身で裁判を起こし、強制認知が出来たとしても、… 子供として認めてくれないから裁判に訴えて強制的に戸籍に載せてもらうしかないのです。

裁判するのにどれだけお金とエネルギーを使うと思ってますか？
好き好んでこんなことするわけないでしょ？

私は戸籍に載せてもらいたいわけでも、養育費さえもらえればいいというわけでも、父親の社会的な面目や家族を壊したいわけでもない。

なぜ父親としての責任を果たしてくれなかったのか、理由を説明して、謝罪して、最低限法律で定められているだけの養育費は払ってほしい、それだけです。
最初からそれをしてくれていたら戸籍に載せてもらう必要もないし、今ある家族や世間にばらそうなんて思いませんでしたよ。
話し合いすら応じないから、法律に訴えるしかなくなっているんじゃないの。

• 共感3

>> 139 皆さん、お母さんが悪い様仰っていますが、悪いのは父親です。 お母様と妊娠する可能性のある行為をお父様が自分の意思で行ったならば、当然責任が生… 両親間の認知放棄の約束は法的には無効とのことです。なぜなら子供の権利であって母親の権利ではないから、だそうです。

母親は法定代理人として自ら訴訟することはやはり絶対にできないと言っていますので、もう私がします。
未成年でもできるそうですので。

• 共感3

>> 138 主さんは自分に｢父親｣と言う存在が欲しいんですね。ずっと憧れ欲していたんでしょう？ 私にも父親はいる。戸籍がその｢証拠｣だから戸籍にこだわる… 父親が自らの意思で認めてくれないから法律で認めさせるしかないと判断しました。

父親がお腹にいるときに母親にどんな発言をしたのかも、母親から聞きました。

「おろせ、そんな子供いらないから早くおろせ」
「お前ごと死ね」
「お前が自分でおろさないならお前ごと高い所から突き落としてやるぞ」

望み通り今私を殺せと言うつもりです。

そしたら責任から解放されるんだから。

• 共感3

>> 141 気にさわったら、ごめんなさい。 主さんが、今のままで感情のままに、事を起こされても、父親の周りは、あなたが思うような反応はしないと思います… 私がなぜこんなお金とエネルギーを浪費してまでこんなことしているか理由わかりませんか？

私は戸籍に載せてほしいわけじゃないの。
養育費さえ払ってもらえればそれで終わりでもないの。
家族や世間に知らしめたいというわけでもないの。

父親に、「なぜ、普通の父親がしているように、金銭的にも精神的にも、父親として子供に対する責任を果たしてくれなかったのか、一緒にいなくても、最低限認知と養育費の支払いだけでもしてくれなかったのか」
理由を説明して、そうしたことの謝罪をしてほしい、法律で最低限父親が子供に支払うべき養育費を払ってほしい、これだけです。

最初からそうしてくれていたらこんな騒ぎを起こす必要なんてないんですよ。
法律に訴えようとして、私たち母子が、精神的にも金銭的にも損失を受けるということは、私たち自身が今一番痛感しているんですよ？
本当は法律に訴えないで、父親とは無縁に二人で暮らしていたほうが、ずっと楽なんですよ。
それなのになぜこういうことをしているか、理由わかりませんか？

で、本当に父親に非がないなら、今ある家庭は壊れない。
だから私は父親家族に気兼ねする必要などないです。
もし今いる妻子が傷つくと言うならば、それは「父親が罪人である」ことの何よりもの証拠なんですから。
私が正しいことの証です。

• 共感4

>> 142 お金の事はお母様と主さんで協力して何とかするしかないでしょうね… 例え強制認知させて、養育費を給料天引きにしたとしても… 父親が会社辞めて転… お金の問題だけではないです。
３万が欲しいからやってると思ってる？
訴訟するのに百万以上するのわかってますか？

父親に謝ってもらいたいです。
謝るだけで済ませたいと思われたくないので、法律で定められているだけのお金は払ってもらいたいです。

私は不幸ではありません。父親に謝ってもらいたいだけです。
不幸な子供たくさんいますね。
私の父親みたいな「逃げ得」しようとする人間を野放しにしていたら、不幸な子供は増えますね。
父親のような人間をなくすことが、不幸な子供を減らすことの貢献になると信じています。

• 共感3

>> 143 追記 あの、調停をしていたけど、取り下げた…と主さんは書かれてたと思いますが… それだけの騒動なら、両家の親（主さんの祖父母達）はどうして… 調停をしようとしたけどやはり大変で取り下げだが途中で断念しただかしたそうです。
父親は全く無視、無視で、あちら方の家族の意見もよくわからないそうです。そもそも父親に両親がいるのかもわかりません。
母親側の両親は、母親の意思に任せる、と言って母親に託しました。

• 共感3

>> 148 もしお父様に貴女の事を認知させても周りの人は貴女の願うような(復讐になるような)思いを抱いてはくれないと思います｡ 私がお父様の妻であった… だから父親を辱めたいわけでも、今ある家庭を壊したいわけではない。戸籍なんて本当はどうでもいいの。それしか方法がないからそれに頼るしかないというだけ。
父親に事情を説明してもらって謝ってもらいたい。それだけです。

父親に社会的制裁が下らないというならば、それは父親が正しいということの証明ですから、そうなったときに、私の存在は間違いだったと認めますよ。

• 共感3