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夫以外の子を妊娠、出産された方

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airi( 34 ♀ C76zw )
11/06/25 01:10(更新日時)

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夫以外の子を妊娠してしまいました。
夫とは結婚13年、12歳の娘が居ます。

相手は、私が夫と別れてくれれば一緒に育てようと言っていますが、自分から夫のところへ行って、別れてくれという根性はないと言っています。

私は、夫とも相手とも別れ、一人で育てた方が良いのではないかと思い、夫に子供ができたことを伝え、離婚して欲しいと伝えました。

夫は
自分が誰にも言わない。一生隠し通すから、自分の子として育てよう。
それならば別れる理由がない。

と言いました。

また、自分の勝手でせっかく授かった命を殺してはいけないと。
自分の子として育てるからおろしてもいけないと。


条件は、
相手には、子供の父親であることを決して名乗りでないよう約束してもらうこと。
慰謝料等はいらないので、二度と会わないこと。
いつか父親が誰かを夫にだけは話すこと(相手が誰か、絶対に言わないと私が言ったので)

でも。私は夫の愛情もまた歪んでいると思いました。

自分の子供ではないのに、あっさり育てるといい、その後私を全く責めません。
体を気遣ったりしています。

夫は、元々愛情や感情が薄く、淡々としていて。

今回の件も夫にとってはたいしたことではないのかな。と。

夫以外の子を産み、夫も了承の上で夫の子として育てている方なんているのでしょうか?

そして、それで今幸せなんでしょうか?

もしそのような方が居ましたらぜひ意見を聞かせてください。

批判は覚悟していますが、批判だけの書き込みはやめてください。

意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

No.1619696 11/06/23 14:55(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/06/23 15:06
通行人1 ( ♂ 匿名 )

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何かドラマにありそうな内容ですね。
客観的過ぎてますね

No.2 11/06/23 15:08
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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この話しが本当なら
愛情が薄いのは主さんの方だと思います
浮気どころか、他人との間に子供まで作ったのにも関わらず
主の子だからと受け入れて我が子として育てようなんて、よほど深い愛情と覚悟が必要だと思います。
旦那さんは二人の間のお子さんに対しても配慮したのではないですか?
一番多感な時期に母親が不倫して挙げ句に子供作って出ていったなんてなれば、その子の心はどうなるんですか?
歪んでるのは主、貴方だけですよ。
いつか自分の行いのツケが回ってきますよ。
大罪を犯したという事だけはお忘れなく。

No.3 11/06/23 15:09
お礼

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>> 1
お返事ありがとうございます。

ドラマの様ですか?
ドラマより淡々としています。
夫は怒るでもなく、泣くでもなく、ドラマのようにドロドロもしていません。現実の方がよっぽど、淡々としていました。

それが私には怖かったんです。
自分勝手ですが、夫に甘えてしまおうかとも思いましたが、本当にそれで良いのか・・・・。

実際に夫の子として夫も承知の上で育てている方はいるのか、それが知りたかったんです。

No.4 11/06/23 15:10
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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逆の立場で考えてみたらどうですか?旦那が浮気して子供を作り、それを貴女は我が子として育てられますか?

妻が不貞を犯した挙げ句、他人の子を自分の子として育てる。余程の覚悟でしょうね。それを大した事無いのかも…と思える主さんは、旦那の何を見てやって来たのか?と思います。その程度の考えだから簡単に浮気して妊娠なんかするんでしょうけど。
そこまで出来た旦那は中々いませんから、一生旦那に頭下げて尽くして下さいね。

No.5 11/06/23 15:16
お礼

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>> 2
ありがとうございます。

歪んでいるのは私だというのはわかっていました。

夫は深い愛情があってそうしてくれているのでしょうか?

そう言っていただけてすごく救われました。

私はずっと夫の淡々としてところに愛情を感じられずにいたので、その結果が今回の浮気です。

そんな自分勝手な考えの私には及ばないほどの愛情の深さだったのでしょうか?

正直、今まで夫を知る方々からも、夫には感情がないのではないか、とよく言われていたので・・・。

自分が罪を犯していることは忘れたことはありません。

厳しい意見ですが、目が覚めたような気がします。

ありがとうございました。

No.6 11/06/23 15:16
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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血液型は大丈夫ですか❓❓

No.7 11/06/23 15:19
お礼

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>> 4
正直、私には育てられないと思います。

なので、夫の答えが理解ができませんでした。

夫の愛情なのでしょうか?

だとしたら、13年間もそれに気づけずにいました。

でも、厳しい意見ですが、そう言っていただけて良かったです。

本当に私は夫の何を見ていたのでしょう?

でも、この先いろいろあると思うんです。

実際にそのような立場でお子さんを育ててる方がいたら、話を聞いてみたいと思いました。

もう一度、考えてみようと思います。

ありがとうございました。

No.8 11/06/23 15:21
お礼

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>> 6
血液型は、私がAO、相手もAO、夫がOです。

なのでO型かA型しか産まれないです。

厳密にはAA型が産まれた場合は夫の子ではないとわかってしまいますが、夫が承知している以上、そこまで詳しい血液型を調べる必要はないと思っています。

No.9 11/06/23 15:26
通行人9 ( 匿名 )

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主さんには悪いけど主さんもどうにかしてますよ!

No.10 11/06/23 15:29
通行人10 ( 匿名 )

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ご主人には主さんへの愛情は感じられません
男って自分の血が入ってない子供を可愛がれる特殊な人間は少ないです
相手を愛してるなら尚更ね

これは単に子供が不憫だと考えてのご主人の言葉なのでは?

愛情がないのに仮面夫婦を続けるつもりですか?出産し子育てが落ち着いたら、主さんまた同じ事をやりそうですね
そんな夫婦や家庭って全然幸せには思いません
当然12歳の娘さんと生まれてくる子供に悪影響を与えるだけです

12歳の娘さんはご主人に託し離婚、主さんは新しい人生を生きたらどうでしょうか

No.11 11/06/23 15:30
悩める人11 ( 匿名 )

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お互いに火遊びですか、夫を裏切り、子供に罪は無いですよ、たぶん…数ヶ月後には相手逃げますよ、本当の犠牲者は子供ですね。

No.12 11/06/23 15:30
お礼

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>> 9
そうですよね。
私もどうかしてると思います。

とても自分勝手な行動をしていると思っています。

でも、きれいごとだけじゃなく、私はお腹の子を産みたいです。
どうしても産みたいと思っています。

夫とは別れるつもりで打ち明けました。

でも今の状況で、本当に甘えてしまっていいのか。
モラルとか考えなければ、その方が経済的にも楽に決まってます。

でも、それが怖いんです。

どうかしてますよね。
これでもものすごく悩んでいます。自分勝手ですよね。
それでも同じ経験をした方が居ないかと思ったんですが・・・
さすがに私のようなことをする人は居ないのが普通ですね。

ご意見ありがとうございました。

No.13 11/06/23 15:34
お礼

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>> 10
私も、正直そう思っていました。
すごくえらそうなことを言うようですが、私を愛していたら、他の男との間に作った子を育てられるはずないのでは?

と。

仮面夫婦、確かにそうかもしれません。

子供に悪影響を与えるのではないか、というご意見、ごもっともです。

夫と別れるつもりで打ち明けました。
夫は別れる理由がないので離婚しないと言っています。

ずっと夫の愛情を感じずに(それとも気づかずに)いました。

もう少し考えてみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

No.14 11/06/23 15:35
お礼

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>> 11
私は火遊びのつもりではありませんでした。
相手は、遊びだったのかもしれないです。
信じていましたが、結局は遊ばれたのですよね。

子供に罪はない。

それは夫が言っていました。これからは自分の子供だと。

夫の下で、何も知らなければ、子供は幸せになれるんでしょうか?

No.15 11/06/23 15:36
悩める人15 ( ♀ 匿名 )

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ひとつお聞きします

離婚できたら 一緒に育てようと彼は言ったみたいですが 現在13歳のお子さんの気持ちは!?また そのお子さんは 誰が育てるつもりですか?

うちにも13歳の娘がいます とても多感な時期です 確かに新しい命も大事ですが 現在のお子さんに対する気持ちを ぜひお聞かせ頂きたいです

No.16 11/06/23 15:43
お助け人16 ( ♀ 匿名 )

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ご主人の言う通りにするのがいいと思います

No.17 11/06/23 15:44
通行人17 ( 匿名 )

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主の御主人は凄いと思います。9割以上の人間は、解ってて他人との子供を育てるなんて出来ないですよ。

ご期待に添えないレスでゴメン💦

No.18 11/06/23 15:55
通行人18 ( 匿名 )

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性格悪い私だったら…
今別れると相手のトコに行く嫁を許せないから今は我慢して後から大変な時期に捨てますが…

No.19 11/06/23 15:58
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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一体何をしてるんですか?不貞の末に出来た子なんて愛せる訳がないでしょう!たとえ一緒に育ててくれると言われても、一人になって育てるか、それが出来ないなら下ろすのが当たり前だと思いますが。
それに御主人、あっさりしすぎで怖いです。
怒りもしないなんて…どう考えてもありえない。
主さんをどうでもいいと思ってるなら離婚するはずだし…何か考えているのかも。
どちらにしろ何事もなく幸せになんて形にはならないと思いますけどね💧

No.20 11/06/23 15:59
匿名 ( 35 ♀ CSAsCd )

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娘さんの為じゃないのかな…。

12才だよね⁉もし、離婚して主さんの妊娠を知ればそれなりに不信感もわく年齢では⁉

浮気って配偶者だけでなく、子供に対しての裏切り行為だと私自身は思ってる。
ご主人様が自分の子として育てると言ってくれてても、きっと成長過程でいろんな葛藤が出てくると思う。

その時は逃げずに向き合ってあげて欲しい…。

No.21 11/06/23 16:19
通行人21 ( ♂ 匿名 )

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貴女が目の前にいたら、襟首を引っつかんでゴミのリサイクルマシーンにでも突っ込んでやりたい!!!
他人の私でさえも、娘さんとこれから生まれてくる子供の事を考えると悔しくて悔しくて涙が止まりません。



削除覚悟で大変失礼な事を申しましたが、おとなしい性格のはずの私でも、そんな考えになります。
失礼ですがご主人は聖職者でしょうか?あるいは弁護士や大学教授等でしょうか?
崇高と言うか神の境地なのか、或いは物理的や論理的な物の考え方をされる方なのでしょうか?
私も非常に不思議なご主人と思います。
それだけに怖いと思います。
関わる人全ての一生に関わる一大事の案件ですので、もうこうなった以上は主さんのご両親にご相談される事を切望します。
ご主人もさる事ながら貴女からもお子様への愛情の欠片がまったく感じられず保身しか見当たりません。
苦言を申しまして誠に申し訳ございません。

No.22 11/06/23 16:26
通行人22 ( ♂ 匿名 )

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結婚生活が10年以上ならもうわかってるはず。
結婚は愛情だけでは乗り越えられないと。

旦那さんがそれだけどっしり構えていられる心の余裕はどこからくるのか‥‥?
そして、裏切った妻が他人の子供でお腹を大きくしてる時に汗水流しながら働いて養う気持ちはどこからくるのか‥‥?


たぶん‥‥‥今は離婚出来ないんだと思う。
自分の為と娘の為に。

人間の人生で衣・食・住はかなり重要で、その為の仕事は愛情の上をいきます。生きていけなければ、愛情も皆無です。

娘の為にも、今仕事でミス出来ない。
仕事が充実出来れば娘に愛情をたっぷり注げる。
きっと旦那は、仕事で目の前に出世がわかる程の距離にいるのだと思います。

仕事が充実したら、きっと離婚をお願いされるでしょう。

No.23 11/06/23 16:27
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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18さんの意見に納得かな…長い目で見た結果はそうなりそう。
生まれた子供の世話をする貴女をみて旦那さんが今の言葉通りの思いでいれるはずありません…

No.24 11/06/23 16:44
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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お子さんの事だけ考えなさいよ。

あなたはもういいでしょ。楽しいことして、好きな男の子供産めるんだから。
旦那がホントにあいしてるのか、だの何を贅沢なことをいってるのですか?

ほっぽり出されなくてよかったでしょう。子供に父親ができたのだから。

子供のために、その罪を背負って 旦那と暮らしたらいい。
あなたを愛してるか どうかなんて、問題じゃないよ。

子供の人生の幸せに身を捧げてください。

No.25 11/06/23 16:46
通行人25 ( 42 匿名 )

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主さん、甘いね。これで貴方は一生、ご主人に頭が上がらないよ。自由もなければ、自分もなくなるよ。家に縛られ、産まれて来た子供はあからさまな差別を受けるかもしれません。まっ本当のところは解りませんが。冷静なご主人をご自分の都合よくとられていますが、真意は謎ですよ。

No.26 11/06/23 16:49
お礼

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>> 15
娘は私が引き取りたいと思っていました。
もちろん、夫がそれをどういうかはわかりません。
決して渡さないというかもしれません。
それでも、お腹の子供も、娘も私が育てたいと思いました。

そして、すごく卑怯ですが、私の親や兄弟は私を見捨てないでくれるのではないかという甘い考えもありました。

ただ、娘を連れて相手と再婚、は娘の気持ちを考えたらできないのではないかとは思っていました。

私の母も離婚しています。
後に現在の父親と再婚し、その父親との間に私と12歳離れた妹がいます。
私は今の家族は好きですし、今の父にも感謝しています。
再婚当時私は11歳でした。
当時はやはり私は素直に受け入れられず、今になってやっと父に感謝できるようになりました。

ただ、私には兄が居ましたので、家族の中で孤独感を感じませんでしたが、私と相手とその子供の中に娘1人という家族では、娘が孤独感を感じるのでは、と思っています。

なので、夫と離婚した場合、私が2人の子供を1人で育てたいと思いました。

No.27 11/06/23 16:52
お礼

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>> 16
夫の言うとおりにするのが子供のためでしょうか?
娘は何も知らずに下の子を可愛がり、夫は他人の子を愛せるのでしょうか?

もしそれが可能なら、ゆだねてしまうのが一番いいのかもしれません。
でも、そんなこと、許されることなのか、と自問自答してしまいます。

No.28 11/06/23 16:54
お礼

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>> 17
夫はやはり愛情を持ってそうしてくれると言っているのでしょうか?
それだとしたら、私は今まで夫の愛にも気づかず過ごしてきたのでしょうか?

それが愛の深さなのか、無関心なのか、私にはわからないんです。

正直理解できなくて。

他人の子を育てる。そういうことが普通にできるものなのでしょうか?

No.29 11/06/23 16:56
お礼

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>> 18
ご意見ありがとうございます。

確かに、それが一番私の罪を責めるのに効果的かもしれませんね。

でも、数年後もし夫に見捨てられたとしても、私には覚悟ができています。

それよりも、この先何十年、夫に守られて生きていく方が怖いような気がします。

愛なのか、無関心なのか、束縛なのか、私にはわからないんです。
13年も一緒にいて、理解できなかった。

通行人18さんのような考えなんだったとしたら、却って人間らしいとほっとしてしまします。

そう考える私はやっぱり歪んでいるんですよね。

No.30 11/06/23 17:00
お礼

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>> 19
私の今の気持ちは

夫と一緒に暮らしていくなら堕ろした方がいい

でも、どうしても子供を産みたいので、産んで1人で育てる。

そう思っています。

しかし、夫はそれを許してくれません。

別れる理由などないと言っています。

自分の子供だと思って一生面倒見る。堕ろすなんて自分勝手にしてはいけない。1人で育てる必要がない。自分が父親になるのだから。

正直私も怖いと思ってしまいました。

怒鳴られて、ののしられて、最終的に苦渋の判断だったのならまだ理解できなくはないです。

あまりにあっさりしていて、怖いと思ってしまったのです。

私ではなく、子供達にとって何が一番幸せか、聞きたいんです。

No.31 11/06/23 17:03
通行人31 ( ♂ 匿名 )

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死ぬまで「恋愛」してなよ✋
主さん、「人間」の見方を知らないんじゃないかな?

なんか思考が幼稚。

失礼なコメントでゴメンなさい。

No.32 11/06/23 17:04
お礼

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>> 20
やはり、娘のためなのでしょうか?
それしか考えられないですよね。
でも、それだとしたら堕ろしてはいけない理由がわからないです。

娘のために堕ろして、何事もなかったようにやり直そう、というならまだわかるのですが、子供は産むべき。というのは、
やはり命の重さということなのでしょうか?

だとしたら、夫は娘とお腹の子供のために一生不貞を働いた私を養っていくのでしょうか?

それは・・・私にもツライです。
申し訳なくて。

夫の本心が知りたい。でも、夫は私を愛しているし、別れる理由がないといいます。
それが本心なのでしょうか?

わからなくなってきてしまいました。

娘のために全て我慢するのでしょうか?

私はどうしたらいいんだろう。
間違ってしまったことはわかっています。
この先どうしたら、償えるのでしょうか?
それを知りたいです。

No.33 11/06/23 17:09
通行人 ( 46 ♀ ueEIw )

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旦那さんはとても愛情深い人だと思います
今の主さんには理解出来ないかもしれませんが、もっともっと年齢を重ねて色んな経験をした後に分かると思います
その日が来るまで素直に甘えて良いんじゃないでしょうか

No.35 11/06/23 17:11
お礼

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>> 21
ご意見ありがとうございます。

私も自分自身がこうなるまで、不倫なんて・・・。と思っていました。

なぜ不倫をしたか、なぜ子供が出来たか、全ていい訳になります。

事実は私が不倫をして子供を身ごもったこと。それだけです。

夫はごく普通のサラリーマンです。ただ、結婚したときから、全てのことにおいて、
「これくらいなんでもない」という感じでした。
最初、それがすごく頼もしくて、いろいろ揺れ動く私に、「別にたいしたことじゃない。」というスタンスで、色々な困難もするりとくぐり抜ける夫に魅力も感じていました。

それが結婚数年してから、
「この人に愛情や感情がきちんとあるのか」
そう思うようになりました。

夫の高校からの親友2人からも、夫には人間味や、迷い、葛藤という感情がないと言われていましたが、理解できました。

とても不思議で、なので、怖いのです。

とてつもなく器が大きいのか、それとも、ずっと自分の感情を抑圧しているのか、それが私にはわからなくて。

私が娘を愛していない。

そう思われますか・・・。

私はお腹の子も、娘も愛しています。たとえ理解して頂けなくても、愛しています。

それだけは確信をもって言えるのですが・・・。とても愛している母親がとる行動ではないですよね。
そこは理解いただけなくても仕方ないと思います。

厳しいご意見、ありがとうございました。

No.36 11/06/23 17:13
お礼

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>> 22
ご意見ありがとうございます。

そうであってくれたら、私はとても救われます。

娘のため、自分のために私と別れない。それならば、私は救われます。
そうであってくれることを祈りたいくらいです。

ただ、夫は変化を好まないので、たとえば離婚して会社に報告したり、周りになにか言われたり、そういう煩わしさに耐えられないからこのまま、そう考えることはあるかもしれません。

それなら、私は救われます。
歪んでるかもしれないけど、実際そう思いました。

No.37 11/06/23 17:15
お礼

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>> 23
ご意見ありがとうございます。

私も18さんのような考えで夫が離婚しないと言ってくれているんだとしたら、それが人間だと思います。

そのような考えなんだとしたら、夫を怖いと思わないです。

そうであって欲しいと思います。

やはり、きれいごとだけじゃなく、そう思いますよね。
ありがとうございました。

No.38 11/06/23 17:16
通行人38 ( 匿名 )

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私の母は浮気をして相手の子を妊娠、父を騙して私を生みました。

父は気付いてたらしく私は一切父からの愛情を感じず育ちました。一度も私の目を見てくれない話し掛けてくれない、姉には笑顔を向けるのに私だけ違うと寂しかったです。

結婚し出産後に父に言われた言葉が『お前をずっと子供と思った事が無い』でした。
主さんの旦那さんは受け入れたと思いますが私は生むなら離婚し1人で育てた方が良いと思います。

No.39 11/06/23 17:21
通行人39 ( 匿名 )

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33さんに同意です。

主さんは産みたい、旦那さんは産んでもいいという。
なら、問題ないのでは?

旦那さんの真意なんて、本人じゃなきゃわかりませんよ。

深い愛情からかもしれないし、逆に情に薄いから「産めば?」(経済的に余裕あるし、上の子の事もあるし)って言ってるかもしれないし。

主さんは離婚する覚悟があるんだから、ダメな時には離婚すればいい。

今いるお子さんへの責任はキッチリ果たしてね。

ただ、旦那さんの真意が判らない以上は、生まれてくるお子さんから目を離されないように…
なにか壮大な復讐?を考えてないとも限りません。
それこそ、ドラマみたいですが💦

No.40 11/06/23 17:24
お礼

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>> 24
子供のことを考えています。
夫が私を愛していなくてもいい。
でも憎んでいたら・・・。それが子供に及んだら。
それが怖いと言っているんです。

それとも皆様が言うように愛情が深いからなのか。

夫は自分の子供だと思って育てるし、今の娘が万が一自分の子じゃないといわれたとしても、なにも変わらない。

自分の子だと自分が思って育てるのだから。と言っています。

なので、そういう経験がある方が、夫以外の子供を夫と育てていて、お子さんがどう育っているのか、それが聞きたくて質問しました。

もっとも、私ほど身勝手な人はあまりいないようでしたが・・・。

子供のためにどう償いすべきか考えています。

No.41 11/06/23 17:28
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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一人で育てるって信じられません…。自分勝手もいい所です!夫の事娘の事全く考えてませんよね💧旦那が良いと言ってるんだから、あーだのこーだの言ってないで、自分のした事を心から反省し、悔い改め旦那、子供2人を愛し続けていけば良い事です。問題が起こった時に又、考えて解決していけば良い事でしょう…その代わり旦那に甘え過ぎて、反省せず又過ちを起こしたら貴方は、救いようのない失格人間になりますよ。

No.42 11/06/23 17:31
匿名さん ( NbQ6w )

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疑り深いね?その根拠て何だろう?(ΘoΘ;)所詮、自分の足らない物差しで旦那さんを測っては、疑問らしい。
旦那さんの何を見てきたのだろうか?そちらに疑問だね。
淡々としていると愛情が感じられないの?嘘だけどオーバーアクションならわかるの?て鈍感かもね。自分の物差しが足らないからて浮気したのに、気づいた?
簡単に裏切る人だとは、わかったね。
子供さんには、言わないほうがいいよ。甘ったれは、わかったよ、一人で上の子供を捨ててね。捨てるんだ?まさか不倫したから離婚してなんて娘に言えるの?旦那を避難するより自分のしたことの大きさをしれ、大人なった娘からは、軽蔑されるだろね。これから不景気だよ、女で独りで育てるかい?独りで何でもするんだよ、病気したらどうすんの?厳しさをわかっているのか?エッチだけは、わかってしたい盛りの若者みたいだね
今は、嵐の前の静けさだよ。愛情表現が下手だとわからないだね、理解されないんだ、悲しいね、旦那さんで不倫だ。

No.43 11/06/23 17:53
通行人43 ( ♀ 匿名 )

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無機質な夫と、それに苦悩する妻…💧
寂しさを埋めるべく妻は浮気し、やがて妊娠……。

昼ドラに波乱万丈は付き物です。

夫の子として産んだとしても、一生隠すことなんて無理ですよ。

娘もお腹の子も愛してる?
チャンチャラ可笑しいです😂
自分に酔うのはやめて下さいね✋

No.44 11/06/23 18:11
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんを信じるしかないと思う。

それに生半可な気持ちじゃ、やっていけないと思う。

その子が、いい子ならいいね。戸籍はどうするのですか?
ギクシャクした両親の元で育ち、思春期になって 悪い子になったら、旦那さん、育ててやったのに!とか?

他人に聞いても仕方ないよ。旦那の性格も違うし。産まれてくる子供だって。

だいたい そんな一世一代の重要な事を こういう掲示板で相談しよう、というお手軽な性格が信じられないです。

いくら匿名だといっても、あなたの知人が見ていたらわかってしまいますよね。

こういう事はごく親近者や弁護士とだけで話し合うべきです。

私だって、今 裁判をしてます。いろんな不安があって同じような人いないかな…など思いますが心に留めてますよ。

あなたは不倫をして、子供まで作ってしまった。 あってはいけない事ですよ。

それをしてしまったのだから、これからの人生は、少しなんていうか、堅く生きてください。

No.45 11/06/23 18:21
働く主婦さん45 ( 31 ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さんは愛情深いという意見がありますが私はとてもそうは思いません。

これだけの事をされているのにすんなり受け入れしかも自分の子として育てる...

普通の感情じゃないです。理解できないですよ。

主さんも言ってますが..
怖いです💧

何か企んでいるのじゃないかと疑ってしまいます。

言い方悪いけどこんなに大きな脅迫要素があれば主さんは旦那さんに頭が一生上がらないですよ。

それにもしそれを被害者として旦那さんがバラすような事があれば世間から非難されるのはもちろん今後成長した今は12才のお子さんからも軽蔑されるんじゃないかと思います💦

産むならやはり離婚した方がいいと私は思いますよ。

No.46 11/06/23 18:29
おばかさん46 ( ♀ 匿名 )

削除投票

ご主人の気の遠くなるような復讐の始まりかもしれません。または既に…。

No.47 11/06/23 18:39
お助け人16 ( ♀ 匿名 )

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一人で育てると何度も豪語なさってますが、夫子供がいながらよそに心の拠り所を求める主さんが一人でいられるわけがないですよ。また新しい人を見つけるよりは、今いる娘さんの実父である方と一緒にいたほうがマシです。

大人の事情はどうでもいいんですよ、今いる娘さんのことを考えての意見です。

No.48 11/06/23 18:59
お助け人48 ( 25 ♀ 匿名 )

削除投票

そんなに悩むなら避妊すれば良かったね。主さんが一人で育てないなら、離婚して育てればいいんじゃない?娘さん可哀想だけどね。そもそも、あなたみたいな母親をもって本当に気の毒。12歳って思春期で一番敏感な時期でしょ?不倫なんてして腹ふくれてる場合じゃないでしょ!?申し訳ないですが私は嘘でも『主さん頑張って』だなんて言えない。

No.49 11/06/23 19:26
通行人49 ( 匿名 )

削除投票

産むなら離婚と思っているのに、離婚してくれないと離婚を諦めてるんですか?

産むなら出て行けばいいじゃない。
戸籍の問題じゃないでしょ?

どちらにしても捨てられる覚悟で話したのだからを自分でけりつけなくちゃ。


万が一、旦那さんの気が変わったりしたら不幸になるのは子供。
主さんはこれから生まれてくる子供に対する責任は一人で負わなきゃならないと思う。
後で旦那の気が変わっても旦那のせいには出来ないでしょ。



産むなら出ていくべき
今の生活を続けるから流産したとでも言ってなかったことにするべき

No.50 11/06/23 19:56
通行人50 ( 匿名 )

削除投票

相変わらずだな、🎣名人は😜

『・』この記号3固使うくせは、何時までも治んないなぁ😭

またくだらないスレおっ建ててからに~♋

仮想妊娠なんかで子供が生まれるものか👊

生まれるのは、🐡か、🐠かだろ⁉

たまには🐳でも狙え👀

No.51 11/06/23 20:48
通行人51 ( 33 ♀ 匿名 )

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最低な主さんね。私は彼氏いますが📧を全然くれなくなりましたが会えば優しいですが📧がない自体つまんないけど浮気はしてませんよ。多分旦那さんは愛人等いるのでは? だからいつか愛人等の存在を主さんにバレた場合 文句ありますか?てなりますよ。 今は愛人いなくてもこの先です。

No.52 11/06/23 21:08
通行人52 ( 25 ♀ 匿名 )

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主さん自体、本当の父親じゃない人に育てられたのでしょう?
経緯はどうであれ、大切なのは絆ですよね。

旦那さんは12歳の娘さんに対しての育児はどうなんですか?

子煩悩?無関心?

もう過去のことをどうこう言ったって仕方ない。
これから、どうしたら、家族が、子供が幸せになれるかを考えてあげることが何よりも大切です。

旦那さんの気持ちが気になるのなら、先ずは自分の気持ちをさらけ出して、聞くのです。

No.53 11/06/23 21:11
匿名さん ( NbQ6w )

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旦那が無関心なのと不倫して生中出しは、何で避妊しないの?批判やめてより?私たちから何が好き勝手に人生を生きたい手引きでも聞きたいの?旦那、旦那て?旦那は、嫌いなれば他人事だから、言うことも出来たけど、子供のことが書かれてないけど?また生まれてくる子のケアとかも?旦那、旦那て?離婚して独りでやっぱり、相手もあなたもだらしくて、二人の子供は、これから修羅な人生なんだ。ほんとに下らない、ならば避妊して結婚しないでほしい。あなたも結婚で家庭を持つべき人じゃなかったですよ。こんな自分勝手が増殖したら、不幸な子供が増える時代に突入したね。何で後の祭りを確信犯みたいなことするの?生中だし無責任に、自分は、好き勝手?旦那は、批判?しかも不倫相手は、離婚して金出せないし、何もしないんだ?旦那しか助けてくれないのに何意見?はあ?
この罰当たりが💢
子供が自殺したりしたら、主は、また責任転売かい?

No.54 11/06/23 21:13
ヽ(゚ω゚)ノ ( 24 ♂ ScI7w )

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男に依存しっぱなしの女が一人で養って行ける訳がなかろう。

No.55 11/06/23 21:15
通行人55 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんが知った上で育てている人は私の周りには居ません。
なぜなら
妊娠した時点で、夫の子じゃないから誰にも言わず、堕胎したからです。
彼氏に打ち明けるまではよしとし、旦那さんにまで言ってまさか育てるなんて言うはずないので。

彼氏もズルいです。
旦那さんと向き合う勇気無いなんて。
彼氏のその態度なら、あきらめた方が良かったのでは?
離婚したら育てる、って、命は離婚しようがしまいが授かって生きてるんですよ?


虚無感で充満した家庭で、出産、育児していく覚悟はありますか?

上の子供さんも成長すれば知る時が来ます。

色々な事態を想定して、二人をしっかり育てていけるなら、もちろん夫婦で、ですよ。

愛情いっぱい注いで、分け隔て無く。

男の人は、他人の子だと知った上で
養育していくのはかなり酷だと思いますよ。
主さんが再婚で連れ子が居る、のとは
全然、格段に気持ちの持ちようが違います。

No.56 11/06/23 21:31
匿名 ( 30 ♀ 8lz9w )

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私の友人で主さんのお腹の子供の立場の子がいました。

自殺しました。
「浮気するような母親の血が入った自分が気持ち悪いって・・・」

No.57 11/06/23 21:35
地主♂ ( wkwpc )

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旦那さんや子供に対して償う気持ちがあるなら、あなたにとって一番辛い道を選択すればいいと思います。
信じていいのかどうか分からない旦那さんと供に、家族としてやっていくのが辛いんじゃないですか?
だとしたら、その中でみんなの幸せを願って生きていけばいいと思います。

しかし、酷過ぎる…
本気で人の気持ちを理解しようとしてないから、旦那さんを信じれないんでしょうね…

No.58 11/06/23 21:41
通行人 ( ♂ Aglax )

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>>30
あなたに子供の幸せ云々と言う資格はありませんよ。勘違いしないでください。あなたは浮気した時点で娘さんを捨てたんですよ。だから、あなたが娘さんの心配をする必要はありません。反対に事実が判った時点で虐待したも同然ですから、その前に、そのお腹の不浄な子と静かに家族の前から姿を消すのが常識ある大人の姿です。娘さんの傍にあなたがあることが、旦那の傍にあなたがあることが、いったいどれだけ意味があるのでしょうか?
そこには二人にとってリスク以外の何も無いことはあなたが良く判っていますよね。不貞の子だと言うことが世間にばれたとき、あなたの娘さんは世間から、好奇の目で見られることになります。裏切ることだけでは気が済まず、そこまで追い込みたいと言うのなら、あなたの子供なんだから、私別に構わないけど✌

No.59 11/06/23 22:20
通行人59 ( 匿名 )

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全てのレスを読んでいませんが、自分なりに感じたことを………。
わたしは主さんもご主人も知らないので、全く自分だけの意見を言わせていただくと、ただ面倒臭いんじゃないかと。
自分がそうです。
愛情云々とありますが、家族愛はある。そして現状に特に不満はない。恋愛に対して淡泊。
だとしたら、どっちでもいいかな。と思います。
子供が好きな人で、堕胎に嫌悪感があれば、そのような回答になるかもしれませんね。

自分も、共に過ごした相手によってはそういううかも知れません。
とにかく生活と子供の一生を考えると現状維持がいいのでは?と思いますが。

No.60 11/06/23 22:52
ジロウ ( 40 ♂ MN6Hw )

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妻が夫を、夫が妻を許すという事が愛情という訳ではなく、子供の事を一番に考えての事です。主は浮気した子供を産み、離婚して娘を連れ再婚する…あなたには理想かもしれませんが、子供と離れる旦那や父親と離れる子供、また 連れ子の父親になる再婚相手。それぞれが辛い目にあいますよね。それを理解しての出産、告白なのか…ひとりで育てるにしても 、娘を引き取ります、浮気した分際で養育費くださいと言えますか❓
淡々と許したにしても、平気な顔をしても、傷ついてると思います。主さんの行動は、自己中で沢山の人の人生を変える事になりますね。
最悪な女です。

No.61 11/06/23 23:03
経験者さん61 ( ♂ 匿名 )

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僕が人妻と浮気してた時、女性が妊娠したけど旦那に旦那の子だと嘘をつき産みました💦

旦那には何があっても話さないみたいです。

No.62 11/06/23 23:44
通行人 ( 43 ♂ 56EDw )

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離婚したらいいじゃん。このまま旦那なんかと暮らしたくないんでしょう。だったらサッサと家を出たら。腹の中は決まっているのでしょう。だから誰かが後押ししてくれたら決断出来ると考えているんでしょう。
しかし良く不倫して子供を作る気になったね。普通は作らないようにするけど…
これから生まれ来る子供と仲良く暮らしたら良いと思うよ。
旦那さんは、お姉ちゃんを裁判にかけても貴女には渡さないと思うよ。
自分が産んだから、自分で育てたい?あんた地獄に墜ちるよ。
離婚するなら、きっちり慰謝料は取られるね。
そりゃ旦那も悪い所もあるだろうけど、だからと言って、不倫して子供作って、別れ下さいって順番が逆だよあんた👊
あんた別れて一人で暮らしな。
娘さんは踏み台にして。

No.63 11/06/23 23:47
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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12歳の娘と相談して決める😊

旦那も彼も情けない感じだから、いっそのこと離婚して、それぞれから養育費貰い貴女・娘・ベビーの3人で暮らすのが平和に過ごせる…何よりも男達は平等にしてもらうのだから文句は無いハズ😁

それか、貴女・娘・ベビー・旦那・彼の5人で暮らす。
彼は内縁関係になるけどね。
2人の子供は、2人の父親が出来るから経済的にも豊かな生活が出来る✌
父親が1人死んでももう1人居るから安心☺

No.64 11/06/23 23:49
お礼

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ありがとうございます。

恐らく通行人59さんのおっしゃる通りだと思います。

まさに、そんな感じだと思いました。


ありがとうございます。

だとすればやはり現状維持が良いのかと思いました。

なんだか、雲谷が晴れたような、夫の事が見えたような気がします。

ありがとうございました。

No.65 11/06/24 00:39
専業主婦さん65 ( ♀ 匿名 )

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そんな不幸の家庭に生まれてくるなんて可哀想だから、子供はおろしたほうがいいんじゃない?

No.66 11/06/24 06:36
通行人22 ( ♂ 匿名 )

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>>64
不倫をする人は自分に都合がよい考え方をする。

主さんもまた同じ。

主さんはこのスレで、他人に聞かれた時に都合よく答えられるセリフを探してる。

そして何故別れなかったのかの理由も、夫のせいにする為に夫の気持ちを知りたがっている。

どれだけ自責の念にかられて動いても、どれだけ真の通った考え方を語っても、夫の為に真を曲げたと言った時点で無責任な人間であると言うこと。

不倫する行動を自己決定権で動いたのなら、その覚悟を貫き通さないと無責任な人間でしかない。

人間誰でも自己中だが、普通の人間は自己中の行動を自分で責任を持つ。
主さんの自己中は、周りの人間に責任転嫁する最悪な自己中。

No.67 11/06/24 06:43
お助け人67 ( 32 ♀ 匿名 )

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馬鹿だなあ⤵男にあなたりょうされてるだけ⤵遊ばれてるの⤵ 生で中に出す男がほんきなわけがない⤵後悔してもあとの祭りだな

No.68 11/06/24 06:51
通行人68 ( 23 ♀ 匿名 )

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疑問なんですけど、なんで避妊しなかったんですか?

No.69 11/06/24 06:57
通行人69 ( 33 ♀ 匿名 )

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どっちかにするしかないと思いますけどね常識で考えて😩💨

旦那さんの了解も得たんで『旦那さんも12歳の娘さん』も『お腹の子』も、ついでに『不倫して失敗して妊娠しちゃった事』も、自分の言い分が通ったからOKって、そんなワケないから😩💧

『旦那さんと12歳の娘さん』
か、
『お腹の子、不倫して妊娠しちゃった自分』
の、どっちか選んだ方がいいですよ💧

当たり前でしょ⁉ 😩💨

No.70 11/06/24 07:07
通行人70 ( ♀ 匿名 )

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夫以外の子を出産した人いますでしょうか?って💧
いねーよ😒
質問おかしいでしょ💧
ご意見いただきたいって💧
あなたは、おかしい人です、しかないわ😒

No.72 11/06/24 07:24
通行人50 ( 匿名 )

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主は🐶や😾だって👈😂

もう1つ忘れ物があると思うが🐡

No.73 11/06/24 07:25
通行人73 ( ♂ 匿名 )

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はっきり言って男は不倫相手だよね。子供は中出しして出来たの?それとも避妊や外出ししたのに出来たの?回答によってはそこにも二人の甘さがある。

No.74 11/06/24 07:45
通行人74 ( 22 ♀ 匿名 )

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主サンと同じです。
といっても私でなく私の母です。
うちは私と妹二人いますが一番下の妹は異父姉妹です。
浮気をし、父以外の人の子供ができました。母も最初父と離婚し、私たちを連れて相手の人と再婚かシングルになることを考えたようです。
しかし父が自分の子として育てるといい父の子として出産。
しかしその子が小学生になる頃離婚。(離婚理由は子供ではないです)
シングルで育ててくれましたがそのあと、相手の人と同居。→再婚。
しばらく一緒に暮らしていて、私は一番下の妹の父はこの人なのではないかと思うようになりました。
20歳になった時母から実は…と打ち明けられやっぱりと思いました。
もし、主さんが相手の人と再婚してかつ、娘さんを引き取るとなるとおそらく高校生になるくらいに父が違うと気づくと思います。
いまの旦那さんの子として一生育てたとしても何かしらの違和感を感じる時が必ずあります。
すぐ下の妹は事実をしらないですが父が違うんじゃないかと気づきはじめてます。
うちの場合は再婚をしたからかもしれないケド本人や娘さんに一生隠し通すのは難しいと思います。
旦那さんが一生死ぬまで分け隔てなく接することが出来るかわからないから…。

No.75 11/06/24 08:13
匿名さん ( NbQ6w )

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酷いね。また子供産むの?母親失格だな。
娘に話す?12才の娘が何処まで受け入れともう考えてるだろうけど?12才には、酷な仕打ち以外の何があるんだろうか?母親に頼るべき年で母親が不倫、妊娠て告白されてさあ?異父兄弟が産まれてくる事実と不倫により裏切り行為そのことを判らず子供に話すあほ加減。子供は、汚い女としか視ないよ、12才多感な時期の女の子に間抜けな母親、旦那が淡白だからのワケわからない言い訳により生中だし妊娠、不倫相手そんなの知らんだよな。娘は、行かないよ~あんたたち二人で孤独に生きていけば、家族の一員なんだけど?社会の中で暮らして行くなかで暗黙ルールがあるんだよ。あなたが山の中で独りで行きいくならば、好きにしたらいいよ。ゆとり教育が失敗だったように、個人を大切にしていく世の中、余りにも淫られた性だと法が変わったら、罰を受けて見せしめで実名発売されるかもよ、それでも不倫覚悟でね、個人で許されても自分以外に迷惑かけないことが前提なことが、抜けてますよ?

No.76 11/06/24 08:25
通行人76 ( 42 ♂ 匿名 )

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これから大変ですね。
ただ書き込みからは熱の感じられるところが少ない主さんとの印象受けました。

不倫してしまう
愛していない

ご主人のことを面倒くさいからと思ってる、疑うような目で見て、思っていて、信頼する気持ちもなく、どこかでこの人おかしいのではないかと思いながら、生活のため、ご主人が言ってるからのような…
等々に感じました。

このような命に関わるほどの問題をつくった本人なのに、自身が責任をもって決断しようという、切り開こうという気持ちがあまり感じられませんでした。ご主人次第のような…
一番悪いことをした主さんの問題です。


子どもの幸せを考え、ご主人とこれからも暮らすなら、主さんの全てを捧げるほどの覚悟を決めないとやっていけないのでは?いつか別れるつもりで今は一緒にいるだけ?

No.78 11/06/24 09:18
通行人 ( 43 ♂ 56EDw )

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俺が旦那さんなら同じ事を言ったかも。生まれくる子供には罪はないから、おろすのは可哀想だから、自分の子として育てればいいって多分言うよ。娘も傷つけずにすむから。しかし、あなたに対しては許さない。H目的なら仕方ないが、子供を作る事を拒否しなかったあなたに対しては、絶対許される事ではない。

No.79 11/06/24 09:51
通行人79 ( ♀ 匿名 )

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主さんに対して愛情がないのだけは確かですね

世間体が一番大事なんだと思います


晴れて公認なんだから
離婚しないで育てたら?

No.80 11/06/24 11:17
通行人80 ( 匿名 )

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不倫中のものです。

彼の話しですが、彼にはひとり子供がいます。奥さんを愛してないけど子供の将来の為には助け合える兄弟が必要だと。
奥さんが浮気でもして妊娠すればいいのに、相手から養育費とって育てるってよく言ってます。
子供にとっては血縁関係になるし、自分と嫁で育てるからうちの子供になるでしょ。と。
いざそうなったらわかんないけど、自分は嫁と子供を作りたくないが子供に兄弟が欲しいと言ってます。
主さんの旦那さんも今いるお子さんを一番に考えてのことかもしれませんね。

No.81 11/06/24 11:17
通行人 ( ♂ Aglax )

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12歳の娘も旦那の子供かどうか信じられませんね。
浮気する人って、どんなにまともなことを言ったってしょせん、浮気なんかする人ですからねぇ~😒

No.82 11/06/24 11:35
通行人82 ( 匿名 )

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批判かうかもしれないが、ある意味…

貴女の旦那からの立場からなら、バツイチ子持ちや、誰かの子供を妊娠してる人と結婚した…
と、思えば割りきれてるんじゃないかな??

それが愛情なのか?は価値観などあるし、一概には言えないが。

ただ、貴女自身は、どーしたいの?

旦那と別れないならば、旦那から見れば、何処の馬の骨か?分からない子供の養育費など掛かる分だけは、貴女が責任持って稼ぐなりするとしたら?


しかし…
旦那も貴女も娘もお腹の子供も、生き地獄なのは確か。
自分が、旦那の立場なら同じくして、貴女を生き地獄にさせる…

自分が、貴女の立場なら、絶対耐えきれないだろうから、離婚して1人で子供を産み育てるだろうな…

しかし、今いる娘がなんか可哀想

No.83 11/06/24 11:38
専業主婦さん83 ( 34 ♀ 匿名 )

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私は、不倫とかって
やっぱり何かしらの理由あってしてしまったりとか…誰が悪いとか言い切れないと思うんです💦

子供を作らないようにしなかったのは…やっぱり良くなかったかもね😱
生の方がきもちいいってわかるから…ピル飲んでおけばよかったかもね😥

離婚はした方がいいんじゃないかな…
このまま旦那とは上手くいかないよ😢

No.84 11/06/24 13:00
通行人84 ( 30 ♀ 匿名 )

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ほとんど他のレスは見ていませんが…

私の知り合いの男性も、奥さんが別の人との子供を妊娠しましたが二人で育てています。
ずっとレスで、自分の子供な訳がないけど、子供が出来た事を素直に喜んで受け入れたようです。

子供も出来ずに、長い間いなかったからだと言っていましたよ。

私も、聞いた時は信じられなかったけど我が子のように可愛がっているみたいです。

たまに連絡ありますが幸せそうですよ。

No.85 11/06/24 13:00
通行人10 ( 匿名 )

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やっぱりね…

🎣臭いとは思ってたけど

主さん、本当は結婚もしてないし子供もいないよね
昼ドラの見すぎか知らないけど妄想して楽しい?

昔の知人に主さんに似たような人いたけど、主さんの話を読む度に嘘っぽさが強くなるんだよ


本当だと言うなら離婚届けに判を押して出ていくか、離婚したくないなら早く堕胎するしかないだろうに

No.86 11/06/24 13:01
働く主婦さん86 ( ♀ 匿名 )

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全レス読んでないです。

主さんがしてしまったことは大変なことだと思いますが、それをどうこう批判してる場合じゃないですね…

お腹の赤ちゃんは日々成長してるし、12歳の娘さんが母の妊娠に感付くのも時間の問題かと

私はスレを見た時「主さんの旦那様…変。」と思いました。 
自分の子として育てる云々以前に、なぜ怒らない?
主さんを責めない? …とすごく不思議というか不気味に思いました。
普段から淡々とし、主さんに愛情を感じさせないご主人…。
主さんの不貞をあっさり許し、その子供まで引き受けるって…💧

主さん、生れてくる赤ちゃんとお嬢さんには悲しい思いをさせないでね。

主さんが1人で2人を育てるのが1番いいのではないかと思いました。

No.87 11/06/24 13:25
お礼

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皆様、ご意見ありがとうございます。

多数の意見を戴きました。

私を批判されるレスがほとんどで、また、それは当たり前だと思っています。

ただ、これからどうしたらいいか、決めないといけないんですよね。

堕ろすのが当然。

そう思われるかもしれません。

でも、やはり出来ない。

じゃあ黙って出ていけ。

それも出来ない。

最低です。

娘を傷つける事をしておいて、娘を傷つけたくないと考えている、本当に自分勝手です。


やはり、夫の元で、娘とお腹の子供、周りには夫以外の子供と言う事実を隠し、夫と子供の為に、もう一度頑張る。

それが一番良いのでは?

と考え始めました。

夫が私を愛しているか、いないか。

わかりません。

でも、夫が、許すと言ってくれた以上、もう一度やり直してみようかと思いました。

相手と再婚する気持ちがなく、堕胎する気持ちもなく、娘と暮らしたいなら、それが許される夫の元に居る。その事に感謝する。それが答えかな、と思えてきました。

もちろん、皆様には理解しがたい、自分勝手な行動だと思われるかと思いますが、皆様のレスを読んでそう思えるようになりました。

ありがとうございます。

No.88 11/06/24 13:32
通行人88 ( ♀ 匿名 )

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↑スゲー😨

No.89 11/06/24 13:50
通行人55 ( ♀ 匿名 )

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うーん
何度考えても腑に落ちないんですよ。
なぜ旦那さんに打ち明けたのか。離婚覚悟なら彼氏の態度にも不安を覚えるし。主が不妊で、ならまだ理解出来るかもだけど、
上の子供さん第一に考えるにしても、旦那さんの気持ちが、揺るぐ時が必ず来るだろうし。

もし、現状維持なら彼氏が情けないでしょう?

生まれてくる赤ちゃん欲しがらないのかしら?
欲しくない、というならまた不思議です。

タネだけもらった、と軽く考えます?

夫婦間は破綻ですよね。

No.90 11/06/24 14:17
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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再レスです。そう決めたのなら、今度は絶対に逃げないで下さい。貴方達4人は家族です。貴方がこれから何が起きても逃げずに家族を支え守っていき、感謝しながら努力しながら、かけがえのない家族を作って行って下さい…。

No.91 11/06/24 14:24
通行人91 ( ♀ 匿名 )

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もし離婚して一人で産むなら娘さんは旦那さんに託した方がいいと思います。

No.92 11/06/24 14:49
通行人73 ( ♂ 匿名 )

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どうでも良いけど俺の質問の答えは?

No.93 11/06/24 15:25
通行人93 ( ♀ 匿名 )

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なんで旦那さんに、自分をどう思っているのか、愛してるのかどうか聞かないんですか?
何考えてるか予想してたってしょうがないでしょうに…

No.94 11/06/24 15:27
お礼

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>> 92
お返事遅くなりました。

ゴムを使いませんでした。

中出しではなかったのですが、避妊していたとは言えません。

No.95 11/06/24 16:14
通行人95 ( ♀ 匿名 )

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主さんこんにちは。
私の母親の従弟夫妻が同じですよ。
そこの嫁は旦那に“あなたの子よ”と嘘を吐いて彼氏の子供を産んだらしいのです。
旦那は何も知らず、自分とは全く関係ない子供を我が子と信じ育ててきました。
ある日、子供が怪我をして病院で血液型を知り、血縁関係がない事を知ったと言います。
しかし赤ちゃんの頃から育ててきた子をいきなり嫌いになれるわけもなく、10年経った今も普通に暮らしています。

ちなみにその夫婦間には愛情などなく、世間体を気にするばかりにずっと仮面夫婦を演じているようです。

そんな夫婦に育てられた長女は中学生の頃から援助交際をし、成人した今でもまともな仕事に就かずフラフラし、長男は引きこもり、父親の違う次女は保育園に通っていた時、他園児に怪我を負わせたり、あまりに素行が悪すぎたので辞めざるを得ない状態になったとの事。

端から見たら普通の家族かも知れませんが、よく見ると不幸の寄せ集めみたいなもんですよ。

ちなみに私の母親は従弟の嫁から事実を聞いて絶縁しました。

No.96 11/06/24 16:29
通行人96 ( 26 ♀ 匿名 )

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最後は主さんが決めることだと思います。
他人の子を授かることは確かに日本ではありえないことです。だけど主さんにしか分からない事情があるのかもしれませんね。
私なら、弱気な不倫相手とは縁をきり、子供も下ろしますけどね。

No.97 11/06/24 16:30
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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端から見たら主さんと旦那さん似てますよ💦
人として怖いです。
結局依存していて自立出来ない人達の集まりの家。子供がどう育つか末恐ろしいです。

No.98 11/06/24 16:44
通行人98 ( 37 ♀ 匿名 )

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ご主人はあなたの浮気を気付いていたのでは⁉

まぁ婚姻関係にあるんだから配偶者であるあなたが妊娠したら自分の子として育てる…真面目で堅実なご主人かも知れませんね。
それ相応の覚悟はあるでしょうし、あなたには理解出来ないくらい底知れぬ苦しみにうちひしがれているけどそれを見せないんでしょうね。

ご主人に甘えてそうするのも良いとは思いますが、あなたはとてつもなく重い十字架を背負っている事を自覚しなくてはいけないと思います。
もっと人の気持ちが分かる大人にならないと…産まれてくるお子さんも可哀想です。

No.99 11/06/24 16:55
通行人99 ( 36 ♂ 匿名 )

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旦那さんは主を愛してたと思いますが
今後愛される事はないでしょう。

No.100 11/06/24 17:28
みー ( UWgHw )

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