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悩んでいる事があります！
現在4才の男の子を育てているシングルマザーです。
息子を妊娠中から元旦那に浮気され、悩んだ末に息子が4か月の時に、慰謝料300万円をもらい今後一切関わらない、ただしあちらからは、息子が会いたいと言ったらいつでも会いに来てかまわないとゆう条件で離婚しました。
この4年、仕事に育児に必死で頑張ってきました。
恋もしました。
もう今の恋人と別れたら結婚は二度と考えないと思います。
彼と結婚や同棲の話しが出て来ましたが、彼がいつまでたっても具体的に話しを進めてくれません。・・・もう本当に疲れました。
そこで、彼にもう一度気持ちを確かめて、はっきりした回答が得られないなら、お別れして自分の人生を歩みたいと考えています。
そこで今までほとんど連絡をとっていない息子の父親に連絡をとり、息子の子育て(週2日のお世話、保育園の送り迎えなど)を依頼してみたいと思います。
そして今までずっとしてみたかった職業につく。
この考えは間違ってますか？このような形で暮らされている方いますか？
どんな問題が出てくると思われますか？
身勝手なのはわかっています。自分らしさってなんだろ・・・とも思います。でもやりたいことがしたい。と思っています。
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今後一切関わらないという条件を自分で出しておいて、恋人と別れたから自分の好きな仕事がしたいと言って元旦那を頼る。
かなり自分勝手だと思いますよ。
元旦那を頼らずに好きな仕事をするのは無理なのですか？
好きな仕事をしたいという気持ちは分かりますが、子どもが小さいうちは子ども優先で考えてほしいです。
しかも、恋人が結婚してくれたら、好きな仕事をしたいとは思わなかったんですよね？
恋人＞好きな仕事＞子ども
ってことですか？
では300万、きっちりと返済すべきだよね。
一切関わらない、と約束したのはあなたですから。
今更都合いいし、元旦那だって恋はしてるでしょう。
結婚するかもだし慰謝料いただいてるのになぜ？
子供のためにはあなたが恋せず、男性に頼らないよう自立すべきでは？
勝手な言い分ですね。
貴女にそんなにやりたい事があるなら、子供を施設に預けて思う存分仕事して下さい。
私も妊娠中に離婚しました。
子供は一度も父親に会わず10年以上経ちました。
何があってもこちらから子供の父親に連絡はしません。
彼と結婚・同棲の話が進まないから父親に連絡って…どんだけ自分勝手なんですか？
乳児を抱えて離婚する時に覚悟が無かったの？
預金してあるであろう300万円でファミサポ利用して下さい。
>> 1
今後一切関わらないという条件を自分で出しておいて、恋人と別れたから自分の好きな仕事がしたいと言って元旦那を頼る。
かなり自分勝手だと思いま…
一度は、築くことのできなかった温かい家庭を子供に与えてあけ゛たい、彼とそれを作れるならしたかった仕事はいずれでよいと考えていました。
子供、彼、仕事に優先順位をつけていたわけではないけれど、バランスが崩れそうな今、自分がしたかった仕事をする事で子供に与えたい事があります。
最近しきりに｢パパに会ってみたい｣ と言われ、どうせ家庭は与えてあげられないなら会ったことはなくても本当のパパなら会わせてあげられるかもしれないとゆう考えがあります。
元旦那に出した条件をわずか4年で破る自分も情けないですが、離婚理由を作ったのはあちらなので、子育ての大変さを味わえば良い、息子にとっては自分を大事にしてくれる人が増えるし、寂しい思いはなくなるかもしれないし、私は自由な時間が増えるので、もっと息子によくしてあげられることもあるかもと・・・良い事だけ思いついてしまいます。
>> 2
では300万、きっちりと返済すべきだよね。
一切関わらない、と約束したのはあなたですから。
今更都合いいし、元旦那だって恋はしてるでしょ…
今だって別に仕事はしていますし、彼に頼って暮らしている訳ではありません。
私はただ単に母子なだけで恋愛するなとゆうご意見でしたら考え方が違うのでお話ししません。
300万は一括で貰いました。内訳は200万慰謝料で100万養育費です。今後支払いが止まると思いましたので一括にしました。月々の養育費は払えないと思ったのでいらないと伝えてあげました。
正直な気持ちを話すと離婚理由を作ったのはあちらだし、4年も私だけが［親に迷惑をかけ、子供が病気、自分が病気、仕事休みまくりでクビになりそう、したくない仕事をやめられず、子供が理由で彼と一度別れたり］楽して育てたわけではないので、返さなくても良いだろうと思ってます。
元旦那が恋をして結婚しようともししていても、子供の父親なのは変わりないんだから、金銭を要求するわけではないし、よいかなと考えています。
↑恐ろしく身勝手だ。と認識する部分もありますが、本音です。
主さん、いくら本当の父親だといっても💧生後4ヵ月以降会っていない、関わった事のない父親が子どものお世話できますか？
子どもは、「本当のお父さん」ってだけで初めて会う父親を受け入れれますか？
彼とは完全に別れてからの話ですか？
もう一度、元旦那さんと関わる事は、お子さんも巻き込むわけだから、「やっぱり、嫌だから辞めた」では済みませんよ。よく考えて下さい。
後、育児の大変さなんて、ちょっとみるだけで責任がない人間は可愛がれば良いだけで理解できないと思います。
>> 3
勝手な言い分ですね。
貴女にそんなにやりたい事があるなら、子供を施設に預けて思う存分仕事して下さい。
私も妊娠中に離婚しました。
子供は…
あんなに小さかった子供を抱えて明日の事さえわからなかった4年前。
何があっても、この子を守ろう、病気の時には自分の今後の幸運をこの子に全部あげても良いから早く治してほしい。
覚悟しましたよ。。
寂しい思いはさせないって。今まで母子とはいえ、保育園の行事はフル参加。テーマパークはほとんど連れていったし休日も沢山遊びに行きました。
それでもある日息子に｢パパに会ってみたい｣ と言われて、子供の素直な気持ちや本能だから認めてあげたい。・・・とゆう気持ちと｢そんなに会いたきゃ会えばいい！｣とゆう大人気ない気持ち。
再婚しても彼と子供の関係に気をつかい続ける不安と自信のなさ。
いろんな不安が重なったのと、逃げと、可能性、元旦那を今だに責めたい気持ちから自由になりたい。
そう思った事はありませんか？
お子さんが父親に会いたいと言ったことはありませんか？
母子家庭の母親でも好きな仕事をされてる方は沢山いますよ。子供の事は皆さん工夫し一生懸命で凄く輝いてます。
私も母子ですが大切な我が子を何年も会ってない元旦那に頼るのは疑問に思います
子供が居るから自分が犠牲になったと思ってるのですか？それなら頼るより調停で親権を渡すのが一番良いですね。
貴女は中途半端で母親と言うより女ですよ
どうしてその事を元旦那に頼もうとするのか その部分は理解が私には出来ませんでした。
小さな時に離婚し連絡も取ってなければ会ってもない元旦那に預ける？
いやいや…それはね…。
何も父親らしいことしてなく子育てしたことない人に実父だとしても任せられないって思います。
保育園の送迎なら市のサポート頼むのも出来るし、２日お願いしたいってのは泊まりですかね？それなら24時間保育頼むなり…子供との関係を築いてきてない元旦那に預けても関係は他人と違わないですよ⤵実家という言葉が出てきてないので実家はムリなんですよね？
再レスです。
主さんは恋人と別れそうになって、精神的に不安定ではないですか。
お子さんが「お父さんに会いたい」というから会わせてあげたい気持ち、自分の好きなことをしたい・自由な時間をもちたいという気持ちが入り交じって、元旦那さんに頼るメリットばかりを考えてしまうんですよね。
でも、じっくり考えてください。
ほかの方もおっしゃってますが、今までまったく育児に関わっていない元旦那にいきなり週２のお世話は無理です。
それに、元旦那がこの先再婚…となれば、お子さんも傷つくでしょう。
私はメリットよりもデメリットのほうが多いと思うので、まずはお子さんのことを第一に考えてほしいです。
お子さんが父親のことで傷ついたりすれば、一生のトラウマになる可能性もありますよ。
３です。
再レス失礼します。
私の子供は、一度も『父親に会いたい』と言ってません。
父親が居ない生活が当たり前ですから。
私自身が男っぽい性格と行動力で、母親なんだけど父親みたいな感じです。
母親父親の両方は大変ですよ。
でも、離婚決めた時、自分で覚悟したから。
浮気という離婚理由を作った夫との事ですが、離婚を決めたのは貴女ですよね？
正直、私も自分をかなり抑えて子育てしてきましたよ。
やりたい事を我慢してね…。
資格を取る為の勉強は子供が寝てる間にしかできない…睡魔と戦いながら夜中にテキストや問題集…。
子供の為に頑張れました😊
…いや、この先もずっと頑張れます💪
>> 7
主さん、いくら本当の父親だといっても💧生後4ヵ月以降会っていない、関わった事のない父親が子どものお世話できますか？
子どもは、「本当のお父さ…
大変良識のあるご意見だと思いました。
私・・今ﾁｮｯﾄやけになっています。本当はこんな身勝手だとわかっている考えを誰かに止めてほしい。
でもそう思っている身勝手な自分も本当にいるんですよね・・・・。
たぶん元旦那に会わせたら子供にたまにしか会わないから甘くするだけなのだろうと思います。私のこの4年の苦労を労って理解したふりをするのかもしれません。今の彼女(いるのかも知りませんが)とのデートに子供を連れて行くのかな。楽しい思いだけさせてくれる父親を好いて、私を煙たがったりするのかな。
子供を複雑にしたり、振り回したりしたくないけど、実感がわかず、楽な考えが止まりません。
子供じゃないんだから『ゆう』→『いう(言う)』と 打って下さいね。
何でそんなに勝手なの？男が居る強みかどうか知らないけど 離婚理由を作ったのは元旦那で その償いは300万円で解決しているでしょう？
よく そんな事が思い付きますね？男が居て 子供を邪魔者扱いしないでよ。
主は“この考えは間違っているか？”と聞いて レス者が答えても文句ばかりだね？
自分の中で決めているならスレ立てる必要は無いよ。
>> 11
どうしてその事を元旦那に頼もうとするのか その部分は理解が私には出来ませんでした。
小さな時に離婚し連絡も取ってなければ会ってもない元旦那に…
今までファミサポは登録はしていますが、一度も利用した事はありません。
離婚してしばらくは実家にもお世話になりましたし、子供には良くしてくれているので大変感謝しています。ですが、当然ですが、
両親が預かってくれるのは仕事の時だけ。母親はそれも私に嫌みを言います。(病気で子供預ける時は母親に時給払ってました)
気兼ねしないで自由になってみたい。仕事で帰りが遅くなる時も安心したい。子供も寂しくない環境。世間にも認められる人に預けたい。と思っての元旦那に預けたいとゆう気持ちです。
離婚の道を選択したのは自分でしょ！
元旦那さんにすがるだなんて私はこんな理由で頼む何て考えられない。
元旦那さんが週二回の送り迎え出来ると思ってる何て驚き。
元旦那さん仕事じゃないの？
彼とも別れたら次はないなんて勝手に思い込み激しいよ。
子供が大きくなってから主さんのやりたい事するのは遅いの？
あっ！という間に子供何て手がかからなくなるよ！
誰にも頼る人居ないなら託児所等に預ければ。
質問なのですが、親御さんがお子さんを預かってくれるのは仕事の時だけ…ってことは、デートは常に子連れってことですよね？それなのにお子さんは彼にパパになってほしいのではなく本当の父親に会いたいと言っているんですよね…。
彼が子供を大事にしていて子供も彼を慕っているからこそ主さんも同棲や再婚を考えられると思うのですが彼と子の関係は現在どのような感じなんですか？
彼と別れた場合、元旦那さんに預けたいとのことですが…
仮に元旦那さんの了解を得たとして、父親の自覚がないので迎えにいっても後は放置、ろくな食事を与えない、子供が言うことをきかない事で暴言を吐いたり等子供を傷つける行為をする、祖母の溺愛により子供が過剰な我が儘になる、父親と祖父母のかわいがりで母親の所に帰りたくなくなる、行き来することにより環境が変わり感情の歯車が狂うことによる情緒不安定(友人の子は夜尿症と家出をするようになりました)
…ざっとこのような可能性がありますが、主さんが責任を持ち、後悔をしない覚悟があるなら提案してみればいいんじゃないかと思います。私は怖くて提案できませんが…。
ヤケになったり身勝手になってもいい問題ではないですから。
気持ちはすごくわかりますよ。というのも、まったく同じ状況の女友達がいるからです。紹介したいくらいですｗ
子育て、本当にがんばりましたね。自由が欲しいと思ってしまうのは当然でしょう。人間ですから。
まず、送り迎えの件は、何度か元旦那と息子さんを会わせて、双方が承諾するならＯＫと思います。善悪の判断は僕にはできませんが、当事者の承諾があれば問題はないと思います。会いたいといってるのは息子さんなので、その結果なにか傷つくようなことがあってもそれは息子さんの責任であなたの責任ではないです。
彼との件ですが、やはり子持ちの彼女と結婚となると相当の覚悟が要るので、決断に時間を要するのは当然でしょう。息子さんとうまくやれるかどうかも悩むと思いますし。あなたとの間に二人目の子供を作ることも考えたらよけいに。
あと、たとえ結婚できなかったとしても、友達として彼は何らかのサポートをしてくれるかもしれません。彼自身が次の恋愛をするまでかもしれませんが。
やりたい仕事をやるのは大いにいいことだと思います。ただ現実として、元旦那に預けることに何らかの不安ないしやましさを感じるのであれば、子育てがひと段落してから自力で、というのも十分選択肢にあげていいと思います。
毎日が激しくてなかなか冷静になれない気持ちもわかります。本当に大変だと思います。でも少し落ち着いたら、もう一度冷静になって考えると、いい答えが出ると思います＾＾
私もシングルですが…
誰かに頼ろうとしちゃダメです❗
私は今、仕事をフルタイムと深夜と掛け持ちでやっていますが、今、昼間の仕事を社員の仕事を探そうと仕事しながら就活中です。
正直私もやりたい仕事はあります。でもその仕事をしたら子供達に負担がいくから諦めて子供達優先の仕事に路線変更しました。
あと子供が四年も会ってない父親になつくと思いますか？難しいですよ…
レスを見てると誰かに頼る事ばっかり…
必死に一人で育児してきたって…そんなの離婚する時にわかりきってた事でしょう？だったら離婚しなければいい！私も離婚して子供達引き取る時は相当の覚悟決めて離婚してます。
主さんと同じように
浮気や多額の借金理由で…でも一円も貰ってません。むしろ借金背負わされました😞
借金もようやくめどがつき今転職を考え始めたところです。
元旦那は時々子供達に物を玄関先に置いてくれてます最近バツイチ彼ができましたが彼もずっと離れた子供達に物を贈ってあげたりしてます。
主さんの元旦那様…音沙汰ないんじゃ不安です…
あのね、子供いたら自由に生きようなんて考えるのが間違いだよ。大きくなるまで自分優先なんて無理なこと。世の中のお母さん達にはそれが当たり前で普通だよ。自分のやりたい仕事なんて二の次だよ。あと恋愛したって構わないけど、主さんは母親より女の部分が勝ってる気がする。それじゃいけないんだよ母親ならね。
子供いたら自由になんか出来ないのが普通です。
年齢からいうとそんなに早く結婚した訳でもなさそうだしもう少し冷静になれてまいいと思います。
元旦那が結婚してたらどうなりますか?
彼女がいて反対したらどうなります?
四年も会ってないのに息子さんを見てもらえますかね?
間違ってると思う
離婚の時に
父親じゃないと言ったも同然で
今は父親と言う事を利用しようとしてる
なんか虫がよすぎる
自分の人生、自分らしさ、やりたい事がしたいなら
自分自身でなんとかする
元旦那を巻き込まない
元旦那は無関係
一番に大切にしたいことはなんですか？
彼氏のこと
仕事のこと
子供のこと
すべて頭の中で考えた理想どうりにはならないのが普通ですょ
相手が思いどうりに
動いてくれるなんてことないのだから
彼氏にも 彼氏の考えがあり取り巻く環境もある
仕事もすぐに面接に
受かるとも限らない
子供も元旦那さんの
今現在の考え方がどのようになっているか
焦らないで1つ1つ
メリット、デメリットをきちんと考えてクリアにしていかないと
自分らしさなんて
自分が考えて行動して初めてみえてくること
子供の運命を左右するのは 主さんの考えなんだと思うょ
彼氏と上手くいかないからといろんなこと
ごっちゃで考えないこと
息子ちゃんが今更
父親に会ってたくさんの期待をしていて
どれも叶わなかったときに母親として守りきれるの？
>> 20
質問なのですが、親御さんがお子さんを預かってくれるのは仕事の時だけ…ってことは、デートは常に子連れってことですよね？それなのにお子さんは彼に…
ご質問と問題点をありがとうございます。
彼と息子の関係ですが、彼は消防士なので平日休みがあり、息子の保育園は仕事が休みでも18時には迎えにくれば預けてもよい事になっています。たまに2人でも会えています。
後は3人で仲良く過ごしています。息子は彼にお父さんになってほしいと言いました。
頑張るけど、でもすぐには叶えてあげられないかもと説明しました。息子はまだ4才、新しいおもちゃを欲しがるのとなんら変わりない部分があるのだと思います。
とにかくパパがほしい、パパと会ってみたい。色んな外からの影響からパパとゆうものに知らないだけに凄く憧れがあると思うんです。
元夫は人に嫌われる事を何より嫌がる性格です。
放置や虐待は出来ないと思います。(一度でもしたら息子が私に言うし、もう行きたがらないと思います。)ここぞとばかりに甘やかすでしょうね。
あちらの義母は遠方に住んでいるのでほぼ構えないでしょう。
私は少し傲慢になっている所があります。息子がどんなに甘やかされても、私の事が大好きだから必ず帰ってくると。
人生を思い通りに行動して誰の責任にもしないで、いつも笑顔で笑って生きたい↑↑↑
だったら離婚とかの前に結婚しなきゃいいじゃん。子供作らなかったらよかったじゃん。って思います。
私も母子ですけど、子供は何も言いません。パパはいないものは、いない…時には淋しそうな顔してる時も私が母親であり、父親の役目も果たしてるので毎日笑顔は耐えません
主さん、父親の責任とか言ってますが、それこそ勝手ですよ。
離婚した場合、引き取らない側の責任の取り方は様々でしょう。
元旦那さんは慰謝料、養育費を一括で払う、それ以降は関わらないのが条件なら責任を果たしていると私は思います。
もし主さんが彼とうまくいっている時に、元旦那さんが「子どもに会いたい」と言ってきたら会わせてましたか？
お子さんが会いたがっても会わせなかったのではないですか？
それが彼とうまくいかなくなったからと元旦那に頼ろうとするから、ほかの方も勝手だ・虫がいいと言うんですよ。
ちゃんと考えてくださいね。
きっとこれまで意地で頑張ってきた緊張の糸がプツンと切れたのかな？
シングルだと色々と困ることが多かったでしょうね。
頑張ってきましたね。
ただシングルでなくても、父親の協力を仰げない家庭はたくさんあると思いますよ。
共働きで、旦那さんが仕事で夜遅い、朝早い。
だから自然に奥さんのほうに負担がかかる。奥さんが家庭のこと全て頑張ってる。
旦那さんの収入分、主さんの家庭よりは恵まれているかもしれません。
だけど母子で生活してるのと変わらないとおっしゃるママさんもいます。
まだ４歳なら母親の自由って制限されて当たり前だと思いますよ。
色々と自分で判断するなど、能力的にもまだかなり未熟です。
小学校に行き、高学年くらいになるとだいぶ時間の融通がきくようになると思いますよ。
こどもはずっと今のままではなく、成長します。
それまで自分ひとりで頑張ると我慢できませんか？
彼にしろ元旦那にしろ、失敗したらお子さんの混乱を招きませんか？
ほとんど育児したことのない元旦那が、うまくやってくれるとは主さんだって思ってませんよね。
仕事の件もお子さんがもう少し大きくなるまで待てませんか？
20です。
お礼読みました。
私は主さんのお子さんが彼にパパになってほしいと言っているのなら、もっと時間をかけて彼とお子さんの絆を深めることをしたほうがいいと思いました。
私は子供が4歳の頃から6年付き合っての再婚です。その時間が決して長かったとは思いません。他人の子を育てるって生半可な気持ちでは出来ないことですし、主さんの彼の場合は職業的にも危険が伴いますよね。初婚であれば親からの反対も強いかもしれません。それらを考えれば躊躇して当たり前だと思います。
同棲や再婚をする前に彼には乗り越えなければいけない壁がいくつかあるでしょう。他人の子を一生かけて育てようと決意するにはたくさんの葛藤と戦わなければなりません。付き合って半年ぐらいだと結構大丈夫なんて思いがちですが1年後にはダメだと思ったりするし3年経っても気持ちが行ったり来たりと中々時間がかかるものです。それは主さんのほうで理解できていますか？
主さんが彼を愛しているなら気持ちがちゃんと固まるまで信じて待つことも大事だと思います。お子さんの父親が早く欲しいだけというならその気持ちが彼に感じ取られているのかもしれませんし･･･。
もし本文とずれてしまっていたらごめんなさい。
ただお子さんには実父の面会権利がありますし実父が信頼出来る人で了解が得られるのなら会わせる選択肢もありだとは思います･･･が、3人で一緒に暮らしたいとお子さんが言った時はどうしますか？それが駄目だと言われた時に不安定になる子が多いので･･･
もし預けるならば半年ぐらいかけて週1～2に数時間だけ会わせる等をして徐々に慣らしていく必要はあるかと思います。その辺りもきちんと考慮しての主さんの判断であれば･･･というところでしょうか。
24番さんと同じ事思った。私もシングルだけど。子供を保育園以外の誰かに預けた事はない。子育てして17年たったけど。週二日旦那に子供預けて何をするんですか？デートのため？
勝手にすればいいけど、悲劇のヒロインぶってるように思える。
今さらながらのいいとこ取りにしか感じられません。
私もやりたい事、したい勉強、そりゃありますよ。
でも今はまだその時期ではないなと思ってます。
シングルマザーとして子供と共に生きる道を選んだなら何が子供にとって最善なのかを常に考えるべきではないですか？
離婚して引き取ると決めた時の気持ちを今一度思い出してみて下さい。
他の方々が質問されておりますが、元旦那に預けてまでしたい事って何でしょうか？今しか出来ない事でしょうか？
私もシングルマザーですが、今更元旦那に子供と関わって貰いたくないというか父親の責任を果たせよ！と思うなら、仮面夫婦でも離婚の道は選んでないです。
離婚を望んだ時点で、父親としても用済みにしたと思った方が良いと思います。ましてや、養育費一括でいただいているのなら…。
４歳児しっかりしているようでも、まだまだ分かっていない事が多いです。その子供の『父親に会ってみたい』などの発言を、自分の都合の良いように解釈するのは避けられた方が💦と思います。
託児所と保育園とは違いますよ！知らないなんて頭悪すぎ！
主さんは田舎在住？
後、レスでゆう❌
いう⭕と気にされてる方いますよね～その言葉直したら。
離婚したんだから自分が困ったからって頼む事がおかしな話って事。
元旦那は慰謝料払ってその後、母子に何かしてくれたの？
離婚しのに元旦那の近くに住んでいるなんて考えられない！
まぁ、私はバツ１では無いので。
主さんって自分の意見しか押し付けない人だよね・・・
自分の事を優先するのは、まだ時期尚早かと。
元ご主人は、主さんが思うようなお子さんのお世話はできないでしょう。離れてた期間が長すぎます。今更の育児参加は、双方不満が出てくるのが目に見えています。
もう少しの期間だけ、母親業を優先して、ご自分のことは我慢できませんか？
私の元彼が前妻との感じが自営業意外と慰謝料、養育費意外同じです。
前妻が子供を連れて出て数ヶ月の赤ちゃんを連れて出て四年後、都合良い事を言いに来てその自分勝手さに彼氏は今さら何？でした。彼氏は浮気もなかったけど前妻からの要求で慰謝料じゃなく養育費一括払って二度と関わらないでと言われ会社社長に借金して払いました。私と付き合ってた時に前妻から連絡ありたまたま私も家に居たので隅で話聞いてました😓前妻からとの話で彼氏の言ってた事は本当でした。
私は一人頑張って育ててきたや、あんたは
私の元彼が前妻との感じが自営業意外と慰謝料、養育費意外同じです。
前妻が数ヶ月の赤ちゃんを連れて出て四年後、都合良い事を言いに来てその自分勝手さに彼氏は今さら何？でした。彼氏は浮気もなかったけど前妻からの要求で慰謝料じゃなく養育費一括払って二度と関わらないでと言われ会社社長に借金して払いました。私と付き合ってた時に前妻から連絡ありたまたま私も家に居たので隅で話聞いてました😓前妻からとの話で彼氏の言ってた事は本当でした。
私は一人頑張って育ててきたや、あんたは一人で楽して彼女作ってまで言われ、挙げ句にたまには我が子の面倒見てもバチ当たらないとか、もし再婚しても父親の義務果たせとかボロカス言われてました。彼氏は悪いけど無理と突き放しました。その彼氏とは違う理由で別れましたが、彼氏の気持ちは正直数ヶ月で別れた子供に愛情に対し、戸惑い、関わらないでほしいと借金までして払った養育費、自分の中で会いたい葛藤と闘ってきた事、また勝手な理由で会えないようになる事を考えたら子供には申し訳ないけど無理としか言えなかったと。あんな勝手な女…と声を震わせてた事を思いだします。
離婚後、子供をシングルで育てていかなければならないなか、恋をしている暇はない、なぜならば血の繋がらない子供を面倒みるほどできた男は数少ないことをわからないから恋をしたなんだと軽々しく再婚しましたとなる、そしてまた選択した男が似たようなタイプならまるで反省なくして離婚のことが懲りていない。勿論、浮気した旦那が悪い、しかし結婚した以上あなたにも全く責任がないわけではない、なぜならそのような男の見極めが甘かったのだから、そしてまた今回も彼の煮えきらない態度のようですが、普通は血の繋がらない子供がいるといないでは考えます。離婚はそれだけのハンディキャップをしょっているのですからそうならないよう夫婦間でに努力するべきであったはず、しかし離婚に至ってしまったからには仕方ないとしても、また軽々しく独身のフリーの時と変わらず恋だ愛だは冷静に考えないと子供がいることを考えないと、そこを履き違えるとまた同じ繰り返しで母子ともに大変な想いをしなければなりません。あなたが強くならなければなりません。カレシ⤴カレシ⤴と浮かれることなく現状を把握して足元をよく固めた行動をあるのみです。彼氏の人間性の問題ではなくあなたの問題です。
お礼はしない。
条件つけて慰謝料300万もらった。
元旦那に子供を押しつけようとする。
なんか、都合よすぎ。
これが『仕事・育児を必死に頑張った』人間の行動とは、到底思えない。
親権は元旦那にしちゃったら❓
両親揃ってても、4歳の子供がいたら、母親になかなか自由は無いよ？
結局、苦労してるのは私なのに、今更自分を苦しめたパパに会いたいって言う息子が疎ましいんでしょう？
彼氏が決断しないことを、息子への当て付けにしてるね
記憶にもかすらない父親に預けて、どうなるか？心配すらしてない
貴女ね、かなり危険なんだけど
虐待の前兆が出てる
子供がいるから云々
自分の人生が企画通りにならないのは、子供が原因って言ってるのと同じ
親権元旦那に渡して、好きに生きたら？
私も含めて、シングルの家庭は大なり小なり自分を犠牲にしないと成り立たない
何もかも手にしたいなら、子供を棄てなさい
放置と言うより反論出来ない、若しくは同調して貰えないからもうイラネって感じかな？身勝手、我が儘と解ってながら自分の意思を押し通したいだけだからレベル的には妊娠中に浮気した元旦那と同じでしょ？一切関わらない条件で一括で金はもらっておきながらすっかり女になって正直、子供さんが邪魔になったとしか思えない、今になってはした金でとか元旦那を非難してますけどそれなら何で条件つけたの？父親としての存在を断ち切ったのは主自身なのにこれは余りにも自分だけに都合良すぎ。
>> 60
両親揃ってても、4歳の子供がいたら、母親になかなか自由は無いよ？
結局、苦労してるのは私なのに、今更自分を苦しめたパパに会いたいって言う…
一括のお礼になって申し訳ありません。この悩みに真心に、長文に回答頂いた方々に感謝します。
私は本当に身勝手だと思います。子供を優先、早い方が有利でしょうが、今でなければどうしても出来ない仕事ではないです。
子供が手を離れてから、、そんなご意見もありましたが、小学校にあがっても、中高生になっても、手の掛かり方は変わるでしょうが経済面や、宿題をみたり、もっと時間やお金が必要になるでしょう。
一体いつまで・・・？と言う先の見えない不安から
焦りからこのレスをたててしまいました。
そしていつも怒っていたりする私に毎日育てられるより、子供の逃げ場になればよいとも思っていました。男性が全てではありませんが、はっきりしない事で私の不安が大きくなっている彼の問題をまずはっきりさせてから、冷静に考えて決断して行きたいと思います。ありがとうございました。
独身なんですから恋愛は自由ですよ。
自分の夢を追い掛けるのも自由ですよ。
子供は自分の犠牲になる親より、自由で幸せそうな親の方が良いそうです。←子供のためと全てを捨てた私に、うちの子が大きくなって言ったので、本当です。
ただし、子供を犠牲にしなければね。
主さんのスレを読んでるかぎり、子供を犠牲にしようなんて感じはないですよね。
悪い事ではない。
離婚しても父親は父親、親の都合ではなく、子供こそが、父親に会う権利がある。
でも、だからって、いきなり週２回見て欲しいというのは、雲をつかむような希望です。
どなたか、男性の方のレスにあったように、まず一度面会し、それからゆっくり考えるのが良いと思います。
それから、彼氏が結婚しないのは、これはまた彼氏の人間性や気持ちや、主さんと彼との問題ですから、子供とは切り離して考えた方が良いですね。
子持ちなんですから、子供を愛してくれる人と結婚しなくては母子共に不幸になりますよ。
なかなかそんな男性はいないかもしれませんが、今のカレと別れたら誰とも結婚しないなどとこだわらず、主さんがそんな人と出会えたらいいなと思います。
明るい未来が開けますように。
主 あなたって強情な性格だね。
数人から指摘されている事を先ず 直した方が良いよ。
主の悩みは悩みかも知れないけれど 主の性格が 直したいと思う部分が全く見えなく 自分自身の主張を押し通そうとしているから 誰に何を意見されてもムリだよ。
主さんの気持ちは、凄く解りますが…
ハッキリ言って、主さん自分勝手と言うか考え方間違ってると思います？
私も、母子家庭で、子供が妊娠中、父親と別れ子供は父親を知りません。
現在、小学生の子供は、主さんの子供と同じ年位に、父親に会ってみたいと言ってました。おそらく周りの影響だったと思いますが…
保育園の半数は、母子家庭でしたので
私は子供に話しました。何故父親が居ないのか？父親が居なくて寂しい思いをしてるのは、我が子だけで無い事を話しました。
親の勝手で、別れ
確か、子供には寂しい思いをさせました。
でも、そう思うなら子供を第1に考えあげれば、子供に愛情が伝わり、寂しいと思わなくなりますよ。現在、子供は私との生活が楽しいと言い、父親の事も言わなくなりました。
私も主さんと同じく、自由な時間が欲しい、自分のしたい仕事と思いました。
でも、自分が選択した道ですよね(子供を引き取った事)
だったら子供の為ですよ。母親だけが辛い訳では無く、子供も同じく辛い思いをしてます。主さん1人が頑張ってと思わないで下さい。
子供と２人でこの辛い壁を乗り越え、頑張ってるんです。
父親の責任と有りますが…
母親が頑張ってるから、母子家庭の皆さんには、それなりの手当てが受ける事が出来てるんですから、今更、父親に頼らないで下さい。
今の時期に父親に会わせたら、子供の気持ちを混乱させます。父親だけど、一緒に生活が出来ないですよ。子供は、父親に会いたい=家族を求めてるので、やり直せないなら、下手に父親と会わない事をすすめます。
何度もごめんなさい。
因みに、私も子供の父親と別れた理由は、子供の父親の浮気です。(主さんと同じです)
だから、私は主さんの気持ち理解出来ます。ってか最初は、主さんと同じだった。父親に裏切れた思いで、女が居るなら、子供と関わるなと思いました。その時は私は意地になり
絶対、この子を自分が育てると思いました。(父親に裏切れた思いから意地になってました)
実際、子育てしたら、自分の思いと空回りし、疲れる毎日から、逃げ出しい気持ち、誰に頼りたい気持ちでした。
おそらく、今の主さんがそんな状態なんだと思います。
主さん、今の彼と別れ、もう少しだけ子供の２人の生活を考え直してみて下さい。全て主さんが頑張るのでは無く、まずは、両親が居る事に感謝して下さい。
全て主さん１人と思わない事です。私でも乗り越えたのですから、主さんも乗り越えられると思います。先を見るでは無く、今は1日1日を楽しく生きる事を考えて下さい。先を考えて焦ると空回りしますから。
気持ちに余裕が持てた時に、先さん事を考えても遅く無いと思います。
うーん。
全部読んでみたけど、やはりわからない。
主さんの立てたｽﾚ、今悩む事なのかな？
というかお礼含めて、主の言いたい事要約すると、
「子供が枷になってて、自分の好きな事できないからなんとかして」って事？
なら答えは簡単、「諦めましょう」じゃないかな？
どんな綺麗事並べても、今までもこれからも実際に子供を育てるのは主さんでしょ？
そこから逃避に片足突っ込もうとしてる時点で、主が自賛する様な母親じゃないと思う。
もうちょっと主に意見言ってる人のﾚｽ見た方が良いです。
主さんのためを思っての言葉がズラリと並んでますよ。
それに気付けずにいるなら、いよいよ母親として問題ありですね。
今さらなぜ元旦那に頼るのかわかりません。主さんは、どんなに大変でも自分が育てていく道を選んだんですよ？だから会わないって。
そんな軽い気持ちなら、逆に子供に失礼じゃないかな…
気持ちはわかります。私も同じシングルになり、やりたい仕事もあったし。
でも、子供を守れるのは自分しかいないんだ、私が育てるんだと思ったら、誰かに頼ってっいう考えは全く浮かびませんでしたよ(母親の協力はたまにありましたが)
子供は今の彼をどう思ってる？彼がいて、元の旦那にも連絡をして…もしそうなったら、子供はどう思うでしょう。彼はどう？
みんな、都合がいい存在、軽いと思われてもしょうがないですよ。
何が一番大切か、初心に帰ってもう一度考えてみたら😌
ちなみに…彼に答えを言わせるのも手かと。子供の為にもハッキリしてほしいと。私はそんな感じでした。但し、準備期間と｢子供が嫌って言ったら、ごめんなさい。｣という条件で…今は最高の父親です。
自分の力で希望の仕事できる方法は他にないですか？
子供の為の300万、あるだけ恵まれてますよ。大事にしてくださいね。親子幸せになってくださいね。
結局は彼氏とうまくいかなくて“何で私だけが苦労しなきゃなんないの？”って思ったんでしょ…彼氏と結婚の話でも進んでりゃ元旦那の存在すら思い出さなかったでしょうね。
彼氏とはお付き合いしてどれくらいなんですか？
離婚して四年で、再婚の話は早過ぎないかな…？
自分が大事っていうのは良いけど、お子さんを毎日１８時まで預けてるのは、子育ては嫌なんだと感じる。仕事休みでも、預けられる。ママはデート。 挙げ句に顔も覚えてない父親に預けられる。 ただでさえ子どもにストレスだよ！身の置き所がないよ。 いずれ主の事を恨むことにならなきゃ良いけど。
ちなみに遊びに連れて歩くだけが愛情じゃないし、日頃の何気ない関わりこそが大事なんだよ。
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