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中学生の子育てやめたい
中2娘の性格に耐えられません。中学生になってからの暴言、暴力がひどくスクールカウンセラーで相談しても反抗期だから仕方ないと取り合ってくれません。
勝手にイラついて私と言い争いになると家の中のものを破壊されます。最終的にはいつも「こんな性格になったのもお母さんのせい、なぜ自分を産んだのか、生まれて来たくなかった」というばかりです。
そのうちこの娘は殺人でも犯すのではとか自殺するのではないかと気が気ではなくいっそのこと私が家を出て娘の前から消えてしまいたいと毎日思うほど生活することに疲れました。
私に子育ては無理だったんだと自分を責めるしかないのがさらに苦しいです。子育てをやめたいと思ったときどうしたら乗り越えられるのでしょうか。
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学校では普通で、素行は悪くないのですよね❓
家でだけ暴力的な行動なのですよね❓
ならまだ大丈夫だと思います。
どんなに酷いことをしても、親だけは自分を見捨てないと思っています。
逆を言えば、親だけは見方と思っています。
でも、暴力的な行動は親をなめていると思っています。
ご主人は普段は優しく、暴力などは一度も無いのですか❓
でしたら、1度相当きつく怒ってもらったらいかがでしょうか❓
現場を見た時が一番なんですが、それは難しいですか❓
私は、私が原因で両親が喧嘩しているのを見て、反抗期終了しました。
暴力とかはなく、小さな反抗期でしたが…
あくまでも参考に👋
お母さんも辛いけど娘さんはもっと苦しんでます。見捨てないであげて下さい。
私は最近の子供と比べると成長が遅く生理が来たのが中2でした。体の変化や高校受験も少しずつ意識し出して今まで守られた生活が自分で守られなくてはならない巨大な不安、ストレス
習い事や勉強を熱心にしてなかったので自分の実力のなさに戸惑っているんです私はこの先親がいなくても生きていけるのだろうかと…
全寮制については反対です。苦しんでるときに見捨てられたと思って逆恨みしてしまうからです。黙って見守るのが一番。
大丈夫ですよ。家庭にも学校にも特に問題が無いならあと何年かしたら落ち着きますから。
私の兄も中学生当時そのような感じでした。
狂ったように暴れ、暴言、家の物を破壊する。
母は困り果てて児童相談所に相談しに行ったりもしました。
兄は学校でいじめにあってあり、外では内気なタイプなため
母親に当て付けだったんだと思います。
中学卒業して働き始めてからは凄く親孝行になり、温泉に連れていったり仕送りをしてるみたいです。
多分、娘さんなりのSOSなんじゃないでしょうか。
暴言、暴力も母親の前だからこそ・・・・
普段外では我慢して閉じ込めているのかもしれません。
何があっても私がいるよ。と抱き締めてあげてください。
きっと孤独で不安だと思います。
わたしも中学のとき
そんな感じでした。
親とケンカするときは
いつも家のものをぶっちゃかしたり
壁に穴あけたり
終いにはいつも
「お母さんが悪いんやからね わたしはなんも悪くない お母さんがいつもこういうことをさせるようなことしてくる」
「わたしを生まんとけばよかったんやん」
「そんなにいややったら殺したらいいやん」
って言っていました
わたしの親も耐えられなかったとおもいます
やけどここまで育ててくれました
今はもうそういうことをしてません
自分なにしとったんやろ
って気付きました
なのでお子さんも絶対気づくときがくると思います
いまでは親ととても仲良しになりました
すごく感謝してます
大好きです
うちは母子家庭だったけど、世間にアレコレ言われるのが嫌で人一倍努力して優等生でした。
家庭環境なんて甘ったれの言い訳にしか聞こえない。
ようは本人の気質。
主さんのお嬢さんは、そのような気質に産まれたのだからしょうがない。
私なら娘に関わらないです。旦那さんがいるなら旦那と仲良くしますね。娘には最低限世話だけはしてれば自分からはあまり関わらないでいいと思いますよ。
そういう私も思春期から20代前半まで反抗期が続き母親には当たりました。そこまでになったのは、家庭環境の悪さもあったかなと思います。両親不仲で喧嘩がたえない家庭だったので。でも思春期って父親が鍵かなと今になれば思います。あの時期はもう母親は怖い相手ではないし、しつこくされてもウザイしだけど父親が私に関心あって叱る人だったらあそこまで家で荒れはしなかったかなと思います。
とはいえ‥社会人になり一人暮らししてからは落ち着いて、結婚したら義家との付き合いに困ったりしたら勝手なもんですが母親が頼りになりました。
今では当時の罪滅ぼしもかねて自宅に呼んで食事会したり、プレゼントしたり色々してます。
娘の場合は多分‥落ち着く年齢になったら女同士わかりあえる時ってくると思いますよ。
みなさん、アドバイスいただき本当にありがとうございます。
私は今まで子どもから逃げたり子育て放棄したこともありません。もちろん虐待もしていません。
娘が今日、帰宅したときにそれとなく「あなたの長所は何と思う?」と聞いてみたら
「明るいところと、誰とでもすぐに友達になれるところ」と言っていました。
少しホッとしました。
子育てにはテキストがなく、明確な正解もないから
誰もが手探りの状態で日々一生懸命に子どもと向き合っていきながら、自分もまた成長していくものだと思います。
ですから、私自身を逃げて無責任とか誹謗中傷するご意見を聞くと
逃げる前にスレを立てて助けを求めた意味がなくなってしまいます。
47さん、48さんのアドバイスは大変励まされ、参考になりました。ほんの少しですが前向きに考えられそうな気がしてきました。
娘の様子をみていると、難しい中学校生活のなかで色々な思いを抱えもがきながら、必死なのだと思います。
それを受け止められるほど私は強くならないといけないのでしょうね。
はじめまして。
私は、娘さんの気持ちが分かります。
私も2~3年前はそんな感じでした。
娘さんは今、自分と、社会と、死に物狂いで戦っている最中なんだと思います。ストレスがあまりに多すぎて、またそれを他人が理解してくれないことばかりで、一人で抱え込んでしまっています。
心の中は、もっともっと荒れてます。本当は堪えきれないくらい辛いはずです。おそらく、精神的にも病になりかけています。
常にいらいらして母親にぶつけてしまっています。
何か聞きたいことがあったら聞いて下さい。私は力になれると思います。
私も同じような内容でスレを立てました。 中学1年の息子ですが、今は学校に行けずにいます。
酷いときには、物にあたり、暴言をはき、死ね!って言うんだろ!と… 何をどう説明してもわかってくれず、好きなことだけしてます。私も疲れ果てました。他の兄弟は本当に手がかからないので、なぜそんな事になったかサッパリわかりません。毎日毎日こんな風で私が逃げたくなりました。
今はとりあえず、言いたいようにやりたいようにさせてます。
あまり酷い時には、家から少しでてコーヒーでも飲んで気分転換してから戻ります。仕事もしてるので仕事中は考えなくて(忙しくて)それも気持ちの転換にはなっていると思います。全部受け止めるとしんどいです。時には逃げて気持ちを落ち着けて下さい。
お互い無理せず頑張りましょうね!
反抗期は愛情確認の一つとしてとらえて下さい。
娘なら母親、息子なら父親に対して、愛情確認したいから、問題行動を起こすんだそうです。
家庭内暴力は、親も命懸けで取り組まなくてはなりません、家で暴れる人間は、外面が良かったりして、案外、外ではやりません。
あなたが、泣いて懇願する、怒るのではなく、このまま続けば、お母さんもあなたも死ぬしかないくらいの勢いで土下座する、弱る、弱いものにそうそう暴力は振るえないものです。
力に力で対抗すればエスカレートしますよ。
それか、あなたがおかしくなったふりをして暴れるか…
それくらいの芝居も必要。
とりあえず、暴力を止めさせる事をしないと、話し合いも出来ませんからね。
反抗期というのは、親に口答えする程度だったり、親と関わるのが嫌という軽いものですよ。
暴言、暴力が頻繁なのは、ちょっと普通ではないと思います。
小さい頃の娘さんの姿を思い返し、子育てしてきた自分を振り返ってみて下さい。
子どもから、逃げてはいけませんよ、逃げるから、追い詰められるんです。
子どもは、小さくても大きくても、親の愛情に包まれていたいもの、守ってもらえる、理解してもらえる安心感が欲しいものです。それは、他人では満たせないものですから。
私は家族の問題は家族でしか解決出来ないと思っています、他人はアドバイスしか出来ません。
あなたが命懸けで産んだ、子どもじゃないですか、向き合うしかないです。
もっと強くあって下さい。
娘さん本人が自分の長所を言えるかどうか聞いてみるといい
恥ずかしくて言わないんじゃなくて、もしも本気で言えないなら、娘さんは自分がどういう人間なのか、誰の娘なのかわかってない
それでいて今度言い争う機会があれば対立するのを辞めて、娘さんの弁護士になったつもりで、善し悪しを決め付けず、淡々と話しを受け入れてあげるといい
この場合愛情不足だと思う
もし娘さんが自分らしい長所が言えるなら大丈夫だと思う
それは両親のことが根本的に好きな証拠だから
愛情は伝わってる
みなさん、引き続きアドバイスいただき、ありがとうございます。
同じような思いをした方がいるとわかると心強くなりました。
51さんのお言葉、しっかり理解できます。
私も、まず娘が家で荒れて物を壊したら、この家のすべては私たちが一生懸命働いて守っていることを話します。
その後、自室にこもってしまっても
何も言わず何もしないで放っています。
落ち着いたら向こうから謝ってくるので、
荒れて暴言をはくのも、実は私が憎いからじゃないのかもって…
信じてきてここまできました。
年齢設定がおかしくなってますが私は30代後半です。
すみません。
社会でたぶん100人超えるほど、人を指導して思った経験上、上記のような書き方しちゃってます。いかにも悟ったような書き方ですみません。
立場上、良くどうしたら育ちますか?と聴かれます。
しかし、思います。
人を育てるなんぞ、もともとおこがましいのです。
ある程度の指導と良く話を聞いてやればマネージできるやつはできるようになります。が、3回以上同じ失敗するやつはまずだめです。
人は育ちません。勝手に育つのです。
道徳という意味でのよしあしの教育はべつですが、、。
昨年息子のクラス開放(当時中2)とやらに行ってびっくりしました。
机ちゃんと整列してないし、子供たちはたどうっぽくおちつかづ、
でも先生は注意しない、。
大人も怒らない。怒ると親が怒る。へんな時代です。
社会が我慢するということ、目上を敬うということを教育することを忘れてます。
我が家の息子も物にあたる時期がありました。
私は怒ります。それは1,000円する。お前、1,000円稼いでこれるか?と。
一度夕飯抜きと怒ったことあります。3日食わんでも死にはしない。
母親がこっそり部屋にご飯持って言ってましたが、、。笑
自分である程度判断できるまで、物のよしあしは親が教える必要がありますが、
人格は全く別と心得てます。
なので、やりたいことには口出ししません。
が、母親や私にゾンザイな口を利いたときは烈火のごとく怒ります。
人が人を育てるなんて、おこがましいことを考えるから悩むんです。
人は勝手に育ちます。だめなやつはダメなままです。
どんなにがんばっても。
完璧な親でいようなどど考えないほうがよいです。
お互い様ですから。
大変だと思います。
でも、『もうウンザリ‥離れたい』その気持ち、多分娘さんにも伝わってます。『どうして産んだんだ』って、自分を愛しているのかという疑いじゃないですかね?
全寮制の話は、上手に伝えないと厄介払いしようとしてると受け取られかねないので、気をつけて下さいね。
反抗期だからと言っても、何の理由もなく苛立ったり、不安になる訳ではないんですよね。思春期って、きっかけはほんの些細な事でも深く考えて傷ついたりしますよね。干渉はしてほしくないけど、本当は気持ちわかってほしいのかも。
主さんも苦しいですが、娘さんも苦しいんだと思います。
わかります!本当にわかります!
家にも中学生いますが(男)まったくもってイチイチ口答えはするわ、自分が悪くても絶対謝らないわ、物に当たるわ、投げるわ……
もう本当こっちが気が変になります。
やっぱり反抗期の一言で片付けられて……確かにそうなのかもしれないけど、そうしたら私のこの気持ちはどないしたらええねん!
みたいに……
すみません何のアドバイスにもなりませんが、主さんだけじゃないですよ。
一緒に頑張って乗り切りましょう……
時期がきたら……きっと笑って話せる事を信じて……
家でだけ荒れているのですか?
うちは外で荒れていて遊びまわると帰ってこないタイプでした。
いろんな場所に本人に伝え連れていきました。スクールカウンセリングがあるなら地域以外に行ってみては?児相、カウンセリング、電話相談、そして青少年育成センターに行き理解しないから病気と思ってましたが躾と言われました。そこの方と合ったので落ち着きました。娘さんが合う人に早く出会えたらいいですね。まずは聞き上手になりましょう
私も中学生の頃、母親に対して娘さんが主さんに言ったような暴言を吐いたり、家で暴れて壁を壊したりしました。
主さん、娘さんを信じてあげてください!
私の母親は、暴れて母親にまで手を出した私に対して向かってきたし、親戚は私を手に負えない関わりたくない子だと言ってましたが、母親は私より相当小さくて弱いのに、娘だからって全く恐れていませんでした。
娘さんの原因はわかりませんが、きっと気持ちの中に何か寂しさがあるんだと思います。
無償の愛で接してあげてください。娘さんに、損得なく大事に思ってくれるのは家族だけだし、それが大事なことだとわかってもらうことで、娘さんは自分を大事にできるようになるはずです。
こんな私たち親子も、今となっては笑い話です。
若輩者の意見ですみません。私も中学~高校まではそんな状況でした。『こんなになったのもお母さんのせい』と娘さんに言われたそうですが、その言葉の意味をちゃんとお考えになられたのでしょうか?私は学校や寮云々よりそこが1番心配です。その部分をしっかり解決しておかないと一生娘さんの心の傷は癒えない気がします。私は母親と性格が合わず大嫌いでした。でも何とか普通の親子になりたくて話し掛けたりもしましたが、その度に無神経な母親が無神経に傷付く事を言ってきてそれを指摘しても何も分かってないどころか『汚い言葉ばかり言って💢』と叱られ、治まらない怒りを周囲の物を壊したり暴れたりでしか表現できませんでした。
親子って素直な気持ちになれない事もあると思います。『お母さんだと言いにくい事もあるかもしれないから、ここで愚痴ってみたらどうだろう?お母さんもその方が悪い所を直しやすいし』と娘さんに心療内科でのカウンセリングを勧めてみてはどうでしょうか?実際私はカウンセリングの先生の方が話しやすかったです。
たくさんの励まし、またアドバイス
感謝します。
同じ子育て経験をされてきた方々のお話は
非常に納得ができました。
今すぐに寮のある学校へ行かせることはできないので
娘が機嫌の良いときにそれとなく聞いてみたり
荒れたらおさまるまで距離をおいたり
私自身が冷静になるように努めないといけないですね。
学校で先生にみえないところで
何かあるのではないかと
心配しています。
理由があるのでは?と思います。
私も小学3年生の時に親の都合で転校させられて、すぐにキモい男にいたずらされました。
私は転校したから、そんな目にあったんだと、母のせいにしてきました。
中学入って私は母に荒れて荒れて。
高校進学の時も親戚と母がこの高校がいいと進めたところに、ほんとは嫌だったけど入学しました。
それをネタにさらに母にあたりました。
母と取っ組み合いになり今でも手に傷が残っています。
ちゃぶ台ひっくり返したこと壁に穴あけたことあります。
大人になり、今まで全てのこと母のせいにしてきたことが誤りだったことに気がつきました。
主さんの娘さんも実は親に言えない理由のようなものがあるのではないでしょうか?
機嫌がいいときに聞いてみるとか?
今は私の母には優しくしています。
私の娘は20歳になります。
これがまた高校の頃は反抗的でひどかったです。
ちなみに母子家庭です。
高校を卒業しても就職しても
すぐ辞めてそのくせ態度はデカイ。
娘は私の元に置いてたら
成長できない。 と思い
娘に寮付きの仕事を進めました。
娘もこんな私と居たくないのもあったのかもしれませんが
寮に入って頑張りたいと言うので今はリゾートバイトですが
寮に入って頑張ってます。
🏠にいてはワガママだらけ
寮に入れればそうも行きません。
色々な人の中で仕事をし
生活した事で少し成長したのか
今では仕事の事やプライベートの報告✉もたまにしてくれます。
ある程度の年齢や社会に出れば
主さまの娘さんもきっと変わります。そでもあまり変わらないなら寮のある会社をお勧めします💡
離れたい気持ちが、伝わってるのでは?どんなことがあっても離さないと、守ると思わないと伝わりますよ。うちのバカ娘は小6ですが、反抗が酷くなってきて、熱が出てるのに実家から帰って来なかったんですが、元々あまのじゃくで無理にでも連れて帰ってほしかったのにきずかず、5日めに余計腹かかれ連れて帰り帰ってからは私にべったりです。甘えたいのに甘えれない葛藤では?
主さん、私も以前似たようなスレ立てました。
みんな同じように悩んでいますから大丈夫ですよ😊 あまりご自分を責めないで下さいね。
その私のスレで言われたアドバイスの中でも特になるほどと思ったのは、
『この年頃の女の子はホルモンのバランスも大きく崩れる時期。
荒れたり口答えしたりするのはその子がしてるのではなくホルモンが言わせてると思えばいい』というアドバイスでした。
それ以来、反抗ばかりしてきてクッソ~と思う時は呪文のように『ホルモンが言わせてる』と自分に言い聞かせています。
そうすると、不思議と先日、私は娘に「あなたが悪いんじゃない。ホルモンが言わせてるんだからあなたも苦しいよね」と言えました😊 娘はちょっと涙ぐんでました。
娘たちもきっとコントロール不可な自分に苦しんでるんですよ😊
私たちも頑張りましょう💪
主さんのお気持ち凄くわかります。
中学生、特に中2は思春期でもあり、反抗期の時期、私にも高1の娘、中2の息子がいます。
娘は学校では友達関係がうまくいかない、成績が思うように上がらなくて中2の2学期から手がつけられないくらい家では暴れてました。
学校の様子を先生に聞くとおとなしいといわれるだけ、娘の場合は中学卒業するまで酷かった。
一番の原因は高校選びで友達と同じ学校へ行きたくない。でも父親がうるさくて物凄く揉めたことでした。
今はだいぶ落ち着きましたが、自分の選んだ所が良かったのか悩んでいます。
現在中2の息子も自分の行きたい高校があるのですが、必死で頑張らないととても無理で成績がよくなくてイライラして反抗ばかりしています。
私も泣きたくなるときもありますが、中学生を持つ親皆さんが乗り越えることだと思ってます。
自分も中2から高校卒業するまでは母親と仲悪くて反抗ばかりしてました。
主さん自分をどうか責めないでください。
娘さんがカッーとなったら離れましょう
子供の癇癪だと思って、落ち着くのを待って何も言わず別室に行ってください
主さんがいるから怒りをぶつけてくるのでしょう
発散できる夢中になるような趣味があるといいですね
料理教室とか新しいことにチャレンジさせてみては?
新しいことってドキドキワクワクしますから、気分転換にいいと思います
大変なのはわかります。
だけど、親として子供から逃げては駄目です。子供の全てを受け入れてください。原因は親にあります。それを認めて子供と向き合ってください。子供と一緒に感情的になったりしないで笑顔でいてください。大丈夫、子供は必ず乗り越えて幸福になると信じてください。とにかく、今が踏ん張り所です。子育ては無理だったなんて、二度と言わないでください。親が子供を見捨てたら子供はどうすればいいのですか?無責任な事は言わないでください。
みなさん、ありがとうございます。
娘も学校で友達関係や勉強の難しさで
すごく無理していたり
頑張りすぎているのかもしれないです。
家で荒れた後はいちおう反省して謝っては来てくれますが
何日かたつと忘れてまたカーッとなり
私の何気ない一言に腹が立つようみたいです。
これからはそういうときは何も言わずにそっとしておきます。
普通にいる中学生だと思いますよ。
ただ、ご主人が、娘さんに対して、良い顔しすぎではないでしょうか。
主婦なのだから、娘さんと一緒にいる時間が長いので、すべてあなたが憎まれ役を買っている状態ですよね。
もう少しご主人に負担をかけて、しっかり怒ってもらったほうが良いと思いますよ。
私も中2~3にかけてそんな感じでした😔
ただ発散させたいだけで、意外と冷静な一面もあり、殺人だとか自殺だとかはないです💦
うちは貧乏で、家庭も荒れていて、友達も上辺ばかりで、ストレスがたまってました💧でも何も言えない自分に余計イライラして💨
娘さんの機嫌がいいときに、色々と聞いてあげてはどうでしょう❓言えない悩みを抱えているかも…😣
私は母に「キ○ガイ」「精神病院に入院させる」と言われたことが未だにトラウマです😱
あくまで私の話ですが参考になれば…
長文失礼しました🙇
主さん、大丈夫ですか?
10代で出産とか関係ないですよ😃
みんな、中2病には、手をやくんです。本当に‼
私の義理の妹も、娘が年子の中1、中2で、ノイローゼになって精神科に通ったもん😊
私から見てて思うのは、親が、子供が困らないように、石ころをどけて歩いているんですよね。子供は、もう、石ころを自分で、避けれるんです。
石ころが避けれないくらい、大きい時だけ、手伝ってあげてくださいよ。
もう、子供は歩きたいんです、自分で。
だから、見守って。
8レスさんと12レスさんの意見に納得です。
私にも中学生の娘が二人います。私は娘が怒って暴れても(まだ暴れた事はないけど)ほっときますね。あと片付けてよ。と言って知らん顔します。いちいち子供のヒステリーに振り回されてたら身がもたない。
8番さんの意見、私は大好きです。
中2病とは、よく言ったもので、とくに娘さんはひどいですね。生理の前も、すごくないですか?
まず、関わらないで、見守るようにしましょうよ。関わるから、腹がたつんです。
聞き流したり、必要以上に手をかけない。
だけど、しっかり挨拶はしましょう。無視されても、です。
主さんお疲れさまです。うちには2人の息子がいます。20、19歳になり 今は専門学校の為🏠から出て生活しています。
反抗期うちも大変でした😢
もう少し待ってみませんか⁉
高校に入ったり クラス替えがあったりしたら 少しずつ 変わってくると思います。
みなさん、レスありがとうございます。
お返事が一括になり申し訳ございません。
我が家は平凡な一般家庭で
私たち夫婦も円満です。
娘には一切主人の悪口は言ったことがないせいか
思春期でも主人を毛嫌いすることなく仲良くしています。
主人は、叱るときは叱りますが
そんなしょっちゅう怒ったりしませんし
DVなんて全くありません。
経済的にもごく普通で、
必要なものはもちろん買ってあげてます。
お金の価値がきちんとわかるようおこずかい帳をつける方法を教えると喜んでつけています。
私は料理が好きなので
毎日手作りのお料理ですし
お弁当も手作りです。
機嫌のいいときはいっぱい話をしてきたり
一緒に買い物したり料理を作ったりもします。
でも、いったんキレ出すと大変で
家中のものを壊されます。力も強いからかないません。
1年前に学校や部活でいじめにあったので
今は解決していても、それが引き金になって
怒り依存症になっているのでしょうか。
今は学校では特に問題な行動はないそうです。
今朝も「こんな家に帰ってこないから」と言い捨てて学校へ行ってしまいました。
いずれにしても、私が娘から離れたい。
全寮制の学校や施設へ行かせるのは
主人が絶対に許してくれません。
主人は娘が病気とは認めてくれないので。
ひとこと多くなるからでは?
主さんのが言葉は上だから、どう反論しても勝てない。
だから子供は反論に「感情」をかぶせて伝える方法しか思いつかない。
「そうかそうか」と吐き出させてから、伝えたいことを話すと違ってきますよ😄
なんていつも上手くいく時ばかりではありません😆
時間があって、余裕がある時にしか出来ません✋
うちの息子も中2。
私の言う事を、
時には『内心馬鹿にしているんだろうなぁ』と思いながらも、
反抗的な態度は一切ない。
とりあえず、彼にとっては色んな意味でかなわない相手ではいる。
…というか、そんなフリをしてくれている。
私はこの息子の態度によって、
母親で居続けて居られるんだと思う。
このスレを読んで朝からずっと考えている。
私自身は、母親に対して主の娘さんの態度に近かったように思う。
母親に暴言を吐き、
何でも都合の悪い事は母親のせいにして責めた。
関係は最悪。
それが終わったのは、
高校卒業して会社の寮に入ってから。
ありきたりだけれど、
当然日々の嫌な事を親のせいに出来ないし、有り難みが分かった。
それ以来、関係は良好。
肝心なのは、
私自身が親から離れる事を選択した事。
側にいると、いつまでも解決はしないかも。
中学生でも、寮に入って生活出来るような施設ないかしら。
お互いの為に。
依存症直す事ですよ 結局娘さんは怒る💢🌋事に依存してるかもしれないですね だから娘さんの楽しい事を何か見つける お母さんあなたが自然体にいてあげる事です 喧嘩してもいいからしっかり腹を割って話し合う事です もしかしたら娘さんは思春期ありますし💢🌋に依存してる可能性もあります 何か我慢する事をさせて上げて下さい
私もその頃反抗期で母には言葉の暴力を毎日のようにしてました。
当時は学校でイジメにあっていて毎日学校に行くのも嫌、不安だったしイライラしてたなー。
そっとしておいてください。解決しようとせずほっておいてくれるのが一番楽です。きっと娘さんには今乗り越えないといけない事があり、それと葛藤しているんだと思います。
帰ってきて、家族がいて、おいしいご飯があればきっと大丈夫です。
うちの弟が昔そのくらいの歳のとき、家庭内暴力に不登校などひどかったです。
うちもそうでしたが、普通の反抗期よりひどい家庭内暴力などにいたる場合は、ほとんどがそれまでの成長過程での生活などに原因があるそうですよ。
思春期の子がイライラしたり家庭内暴力にいたる原因を専門家がよく指摘してますけど、うちは結構あてはまっていましたね。
例えば、うちは機能不全家族であったことと、父親のDV、食事内容がひどい、借金で貧乏だったために他の友達のような暮らしぶりではなく欲しいものも我慢し続けたりストレスをためこんでいたり、片親が浮気にはしり帰ってこなくなったり不安定な状況だったり、親が子どもに愛情をそそがなかったことなどがあてはまります。特に小さいころに抑え付けられて、不安定な生活や状況をしいられるとおかしくなるかもしれません。
弟はもう成人しましたが、今だにろくな人格ではありません。親の性格にもとても似ているので遺伝もあるかとは思います。
新しい回答の受付は終了しました
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