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彼女の話を教えてくれない。
私が一年半前に一度振った男友達がいて、地元が同じで共通の友人も多いし、今では普通に友達としてみんなで仲良く遊んだりします。今は彼女ができ同棲もしているし、彼女と一緒に友達と遊んだりとか公認カップルのはずなのに、私には会わせてくれないどころか一切教えてくれません。友達づてで聞いたり、遊んでる時に誰かが彼女の話をふったりで私は知る感じで、最近遊んだ時も誰かに彼女の話をふられたら、彼ははぁ？みたいな感じで話をそらし、無理やり話題を変えました。喧嘩はしてないはずです(これも友達づて)。
普通の友達に戻ってくれたかと思ったけど、内心振った事で気を悪くして、プライベートも明かしたくないほど敬遠されてしまってるのでしょうか？確かに振った私が彼女の話を喜んで聞くべき立場ではないとも思うんですが…私への接し方は猛烈アタックや告白がなくなっただけで前と変わらないので、敬遠してるのをばれないように演技されてるのかと思うと悲しいです。
直接聞いたらまた気を悪くしてしまいますかね？
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>> 49 でも実際に主さんにだけ絶対に彼女の事話さないから嫌がらせ云々は考え過ぎにせよ普通の友達扱いされてないし。 まぁ彼女さんが嫌がってるんでし… 彼女が私を嫌がると言うけど、彼女私の事なんて知らないと思うんです。この考えは甘いですか？果たしてそんなに私に警戒するような人が、自分の彼女に以前自分が好きだったり告白した人の話をするものですかね？彼女は接点がないので、本人から聞かされない限り私の事なんてまったく知らないわけで、あとは彼が告白したのを知ってるのはいつもは遊ばない遠く離れた友達と、本人である私？やっぱり私が彼女をいじめるなんて考えているのかあいつは。よくわかりませんね。私が考える範囲外の事が起こってるんだなと改めて思いました。
>> 50
男友達から普通の友達として付き合っていきたいと言われたとしても、彼女の話に関する時だけ仲間外れにされるということは、もう普通の友達ではないと…
そうですよね、迷いどころです。
距離を置くと、仲間の飲み会に私が行かないか、彼のいない飲み会を開くか。どっちみち前者は仲間まで切っちゃうし、後者は明らかに不自然だし、どうすべきか。。
彼女のことについて聞くのは誤解を生むし微妙だと思うので、自分が仲間外れのような感覚になってる事だけ伝えるのって、変ですよねー。結局仲間外れにすんな=彼女の話を教えろ って、捉えられてしまいかねない。やはり一生恋バナ抜きしか手は無いですね。
向こうが友達でいよ、で友達として見てくれてないのならもう私が悩む意味ですよね。
再レス_(._.)_差別じゃなく区別です 主みたいな状況だと彼女を昔 自分が好意を持っていた人になんて合わせないと思います。もし何かのタイミングで自分の彼氏が好意を持っていた人が友達の中にいると知った彼女の気持ちを考えて傷付けたくないんだと思います。多分 主に対しては少しずつ距離をおくでしょうね
自意識過剰！？
違うでしょ。
未練って心残りや後悔の念だから自信過剰とは違うよね。
女性は振られたって次に好きな人や彼氏が出来るとスパーンと切り替えきく人が多いよね。
男は写真や思い出の物はわざわざ取って置くとは違うけど、そのままの奴らが多いよ。
女性みたいに捨てたり返したりしないし。
よく今の彼女に見付かって揉める話聞くしね。
付き合ってなくても付き合っても、好きだった人なら今の彼女のフォルダとは別の所に鍵を掛けて終うもんだと思うよ。
男は女性よりロマンチストだから。
きっと主さんの事も彼女とは別の所に終ってあるよ。
だから主さんも気にしないのが思いやり。
せっかく自分を好きになってくれた人なんだから幸せをそっと見守ってあげなよ。
言いたくないから言わない…その真意は本人にしか分からないよ。
いっそ、お礼レスにグダグダ書いてるような疑問を、彼本人にぶつけてみたらいいんじゃないの？
聞きたくない話をダラダラされるのがイヤ、ってなら分かるけどさ、彼女の話をしないってだけでこんなネチネチ勘繰られるなんて、彼からすればあなたへの告白は、血迷った末の黒歴史かもね。
自分が告白してフラれた相手と、わざわざ恋バナで盛り上がりたい奴は少ないんじゃない？
あなた抜きの飲み会も開催されてるんだから、彼抜きの飲み会をあなたが開催しても、誰も何とも思わない。
↑何を何度も張り付いて、悪意剥き出してんのかな？ネチネチしてるのはあなたの方だよ、カッコ悪い
スレ主に噛み付いてほしいだけのレスはみっともないって
全く関係のない第三者の意見を聞きたかったから、たった一度だけスレ立てて質問したのが、そんなに可笑しなことかね
>> 61
↑何を何度も張り付いて、悪意剥き出してんのかな？ネチネチしてるのはあなたの方だよ、カッコ悪い
スレ主に噛み付いてほしいだけのレスはみっとも…
ありがとうございます。もういいんです。
ここの人達はストレス発散なのかな？いい人も、なだめてくれる人もいますが…ここまでくると、新たな意見のレスより私のお礼に対する再レスが多い。私がどう返してくるか見ものなんでしょう。そして馬鹿にしてるのが丸わかりで、大丈夫です、私も同じ気持ちなので。笑
レスが多くなることで返す量も多くなり、レスし合うなが長引いたらネチネチって、おかしいですよね。これからは解決しだい無視しますね
もうこんなにレスして下さって、私のお礼を読めばどう解決したかわかるはずです。
フォローしてくださった皆様、他のレスの叩きに影響されずに親切に意見してくれた皆様には感謝してます。
いやもうね主さんしつこいよ。
諦めたらいいやん。
そんなに彼とコイバナしたいの？？
今だに「彼女は私のこと知らないはず」
「そんなに(私にいうのが)嫌だと思えない」とかさー。
多くの人がそっとしておこうと言ってるのに、主はどうしても彼に彼女のことを聞きたくて仕方ないみたいだね。
お礼スレから未練が見えちゃってるんですよ。
そんなつもりはないって書くでしょうけどさ。
もういい加減、私は今後こうしますってスパッと言い切って終了したら？
もしくははっきり彼に彼女のこと聞きたいっていえばいいよ。
うわぁ、、、
こんな女と付き合わなかった彼は勝ち組だよね、、、(ｰ ｰ;)
まぁもう彼につきまとわないってことで決着したんならいいと思います。
あ、こんなレスにお礼レスなんていいですからねーw
つまりさ､過去やﾌﾟﾛｾｽをｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言ったってお互いに終わった事なんだよ。そうでしょ？
君をもて遊んで二股掛けてた訳じゃないんだしさ。
ｽﾚ文から随分掛け離れてしまったけど。
君は強がってると思うよ。
気が付いてないのか本音を隠してるのか知らないけど。
文面見れば
『何～だｱﾀｼを好きだったのに彼女作っちゃったんだ｡』
『ｱﾀｼと比べてどんな女か知りたいし見てみたい｡』
『今でも仲良しなんだから少しは気になってるんでしょ?』
『ｱﾀｼを好きだったんだから何でも打ち明けてくれてもｲｲのに』
本音はだと思うよ｡
でも認めたくないんでしょ?
そう思う事はちっとも人間としておかしい事じゃないと思うけどな｡
君のくれたﾚｽ見るとまだｱﾀｼを好きな気持ちがあるから…って上から目線感じるもん。
食べようか迷ってた限定のｹｰｷを後から来た人に買われてしまって『あ～あ買っても良かったかな｡』みたいな(笑)
でもその店から出れば忘れるけど､近所なら通る度に思い出すからね｡
今でも交流あるなら常に気になるからね。
結婚とか子供出来たとか常に常に｡
ただ君も彼氏が出来たら忘れちゃうよ｡今はﾌﾘｰだから余計に先越されたみたいで面白くないのさ｡だから気になる｡時間だよ｡
>> 67
彼氏、います(´･_･`)関係ないか笑
逆に私を悪く言う人に聞きます。
はいそうでした、実は私、彼女の話をしてこない彼がまだ私の事を好きだと思ってて、そのままじゃ自意識過剰で僻まれちゃうから違う風に質問しました！見破った皆さん素晴らしいですねーというお礼を欲しがってるのですか？
そんなの、釣りと同じですよね？
上から目線なのは、反論をするからじゃなくて、彼に対しての私の意見を見て言ってるように読めますが、嫌われているのかと心配する私の何が上から目線なのかがわかりません。すみません…。
まぁ必然的に振った>振られたの立場になりますし、そこは仕方ないとは思うのですが、友達に嫌われてるかの心配すらも上から目線だなんて、言われてしまうのですね。
６７さんすごい！例えがうますぎるo(｀▽´)o
分かる分かる～まさに主さんはこんな気持ちなんだろうなぁ。主さんのその気持ちも分かるよ～うんうんって読んでたら‥。
えぇぇぇ～っ主さん彼氏いるの！？(°□°;)
彼氏いるのに男友達が気になるの？
彼氏いるなら振った男なんてどうでもいいんじゃない(-o-;)？
私が彼氏の立場なら彼女が振った男を気にしてるのって絶対嫌だけどなぁ。。
すごい頑固で負けず嫌いだね!!
主の思惑から外れて批判的なレスが多いことを主は妬みとか暴言って返してるけど、主のスレ文がそういうふうに仕立ててるとこもあるよ。日本語って、こう書いたらこう捉えられるのかって少しは勉強にはなったでしょ？
本題に戻ると…単純にさ～、主が彼の立場だったら、振られた相手に新彼の話を嬉々としてしたい？相手もそんな話嬉々として聞くと思う？
友達だとしたら余計にわざわざそんなつまんない過去のネタを当事者にふりたくないよね、会話は相手見て選ぶでしょ？主も。
彼とは恋バナなしで楽しい友人関係を築きましょう。でも、主は友達ならなんのわだかまりも遠慮も持ちたくないって思ってるからムズカシイネ。
主の考え方は、ワガママ、エゴというものだよ。振った者の責任としてそっと相手から離れてあげるのがせめてものマナーだよ。だって、その人を幸せにはできないわけだし。正直言うと、振ったのに、まだ厚かましく自己満足で友達でいようという無神経さが信じられないな。
わたしは、「そっとしておくことにします」って、書きました。
それより以前のレスに対してばかりつっこまれるから、返しゃ、言われるし、
そっとするって、なんで伝わらないのか。
これも、仕立ててるって言われるの？
では、私も反論するレスをする皆さまもそういう仕立て方のレスをしている、お互い様で、いいでしょう。
つかれちゃったぁ！
もういいですよ最終的に、私に未練があることにしとけば、満足なんじゃ？
皆さんが満足するお礼をしてもう終わります。
彼に未練がありすぎまーす！私を好きでいてくれたらいいなって思って、期待してスレ立てました！ばれちゃったぁ！
それでは。
で、よろしいですか。
第三者に悩み相談したら、こんなもんなんですね。思い知ったわ
主さんは同性の友達の彼氏のことを聞いて隠されたら同じ気持ちになりそうですか？
どうしても異性だから気になるってあると思いますよ。誰しも過去に告白されたら嫌な気はしませんし。
少しその辺りが気になる部分が少なからずあるのでは。
主さんは違うと思うかもしれませんが、スレ文に告白してきたと言葉を入れているのが証拠かな。
何もなければここまで気になってない気がするから。
もう気にしませんって言葉もあるし、解決ってことで。
男友達の幸せを祈りましょ。当然主さんも今の彼とい幸せに。
>> 73
ありがとうございます。
同性だったら、尚更嫌です(>_<)なぜって思う。
告白されたとちゃんと書いた理由は、皆さんに自慢したいとか、意識しているとか、そういうことではないです。嫌われてないか気になるという意味では意識してますけど、皆さんは恋愛対象として意識してると思われていらっしゃったから反論していました。
敬遠されてるのが前提としたら、やはり私が何かしたのかなと思いますよね、何かした事で思い当たるのは、傷つけたり、嫌な思いをさせること、しかし傷つけるような事などしてない、ただ明らかに恋愛の話題を避ける、じゃあやはり告白で傷つけたのが関係しているんだ、そう思ってしまったのは普通じゃないのですね。
多分何度もレスしてくる人には私の気持ちなどわからないと思います。絶対未練だよ、そろそろ白状しなよぐらいに思ってると思う。
嫌われてないのがわかったのでいいかなと思います。顔が見えない他人に相談すると、脅迫尋問みたいで怖い。本当に私が傷付きました。
荒れたスレに便乗する人が多いのは事実だけど、敢えて火に油を注がないように静観する常識人も沢山いてるはずだから
主さんに恋人がいること、振った彼の方から友達付き合いを誘ってきたこと、彼の彼女の情報を詮索してるわけではなく、友達関係を望むなら、他の共通の友人に話してる通り私にも普通に恋バナして仲間に入れてほしいと願ってるだけってこと…ちゃんとスレ・お礼レスを読んでたら理解できるよ
そんな中でいろんな人の意見聞いて、彼の付き合ってる彼女の話だけは今後触れずにそっとしとく結論を出したことも、十分伝わってるから
主さんははっきりものを言える人だから、誤解を生むことはあるかもしれないけど、悪意なく全て読んだら誰にでも理解できることだから
スレ主は最初からきっとこう思ってたに違いないって、釣りだと思うならレスしなきゃいいのに
ほんとくだらない
振った側、振られた側で当人が何らかの負い目を感じるのは仕方ないけど、少なくとも他人がとやかく言って制限できる立場ではないよ
読ませていただいてたけど…
主さんが一言多い
もう最初のほうのお礼からして悪い。
ここまでなったのは主さんのせいでもあるよ。
主さんの言いたい聞きたかったこと、わかるけど
主さんの反応が悪いね。
いちいちカッカしないで冷静にお礼していたらこんなにならなかったと思うよ。
最初から2、3のお礼レス読んだあたりから、「ん？」とは思いながらもお礼を読み進めていくうちに確信に変わった。
主、ものすごく性格悪い。
ああいったらこう言う、結局人の意見は自分に都合のいいことしか聴かない。
状況判断ができない。
そしてデリカシーなさすぎ。
だれかもいってたけど、ここまで来ると本物の○○だわ。
すいません売られた喧嘩は買っちゃうタイプで(>_<)相談した側が立場が下で、暴言アドバイスに刃向かってはいけないのはわかります。
はじめてのひとに「◯◯しろよ」「そんなのもわからないの？」って、なぜそんな口調で言われなければならなかったのでしょう？
一言多い人には一言多く返しちゃいました。ごめんなさい一言多かったみなさん。
誤解されたままはいそうです、はいすみません、って、私なれませんでした。
私の心情を勝手に決めずに正しく汲み取りアドバイスをくれた人には、ちゃんと返していたつもりですが、それでも一言多かったですか？
性格悪いというイメージがどうせ変わらないならとことん悪くなってやりますー。
ということで付け足した7行？
この際私が性格良いか悪いかどうかはもう悩みとは全く関係ないし、雑談として言いたいこと言ってます、すみません。
正直何年も悩み相談させて頂いてるけど、スレによって対応は様々、私の別のスレにはいい子だねとレスがつく、
そんなもんです。性格なんて良いのも悪いのも両方持ち合わせてるもんだと思います。あいにく攻撃的なレスに感謝するほどの忍耐はなかったT^Tわけです。
はい。私も一言多いと思った内の1人です。
私へのお礼レスで、最後の文を私はどうとらえたらいいのか考えてしまいました。
主さんを不快にさせるつもりで言ったわけじゃないし、別にそこまで言ってないのになぁって。
誰かも言ってましたが、主さんは多分悪気がないのだろうというのもなんとなくわかりますので、どうとらえたらいいのか、このモヤモヤしてるのは自分の中で折り合いをつけて消化しましたが、上の人のレスで一言多いとあるのを見て凄く納得してしまいました。
申し訳ないけど、私も主さんのスレについて一生懸命考えてレスしたつもりですが、お礼スレでちょっと悲しくなった１人です。色々言われたら疑心暗鬼になるだろうけど、ためになるレスも沢山あったと思いますよ。
落ち着いたころにまた見返すといいと思います。
あとからあとから、ってその言い方はかなり気分悪いなー。
主が傷ついたのはもう分かったから、お礼レスもスレ趣旨から離れてるし、悩みの着地点も見付けたみたいだからこのスレは閉鎖したらいかがですか？
私的には、彼は避けてる訳じゃなく、ただ単に聞かれないと話さない人かなとスレレス読んで思いました。主さんが聞いてないから、情報がないだけで、皆は聞いてるから知ってるだけだと思いました。
ただ、気になったんですが、読み落としてたなら、すみません。その男友達は初の彼女なんですか？読んでるに初の彼女じゃないような気もしたので、そうじゃないなら、今まで彼女がいたときのことを思い出したら、避けてるかどうか、わかると思うのですが。
>> 88
確かにそうですね(>_<)最初に彼女が出来たときにしたFacebookのコメントはスルーだし、その後電話が何度か来て喋っていて、その時だったか私が、彼女(女と電話するなどの束縛面について)大丈夫なの？って聞いたら、大丈夫じゃない？と言われたまま話題を変えられたんで、この人は恋愛の話はしない主義かな？と思ったらなんかこれ以上聞けなくなった感じです。
彼に元カノは何人かいますが、私が彼と会ってからは初彼女なんで、過去の彼は正直知りません。友達から彼女には一途な人だとは聞いてました。だから、恋愛沙汰になった私は邪魔であり、友達として遊ぼうと言っておきながら実は友達より嫌われている？と思って質問してしまいました。
一言一言主さんの言い回しや口調いかんで主さんへの好き嫌い判定行なってレスしてるとしか思えない
ここの特徴で仕方ないのかもしれないけど、相談する側のスレ主はレス者より立場が弱く、どんな言われ方しても真摯にありがたく受け止めなさいよ的な構図が出来上がってる
優しいコメント欲しかったら、決して私のありがたい意見に逆らわず、私の言うことに精一杯耳を傾けなさいって言ってるみたい
スレ主を気にくわないと思いながらレスした人たちに言いたい
あなたの書いたレスを自分宛てだと思って読み返してみて
主さんの言動一つで腹を立てるほどの人なんだから、きっと許容できないほど怒りまくると思うよ
顔の見えないネットの世界でも、感情もった生身の人間があなたの吐いた一言を受け止めてるんだってことを知った方がいい
擁護すればするほど、攻撃してくる人たちが増えていくようで心苦しいけど、言わずにいられなくて
主さんと同じ立場の女友達が居たとして、同じ悩みを打ち明けられたら主さんはどう感じますか？嫌われたんだ、と思いますか？
私は少なからず過去に告白されたのだから、嫌われては居ないと言うと思います。
ただ、振った相手の恋人事情を聞きたがるって無神経だな、と感じますね。
主さんが同じように失恋して、その相手から彼の事を聞かれたら無神経だな…私の過去の辛さも知らずに…って思いませんか？私なら少し幻滅するかも。
結局は相手の立場に立てるかどうかじゃないかな？
恋バナは異性ではなく、同性と楽しむ方が良いかもね。特に過去に振った相手ならタブーかも。
一意見として。
©2024 秋山孝
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