赤ちゃん。楽しみだけど不安です…

ありがとうございます(^-^)

新宿区2DK高すぎて恐ろしいです(;_;)でも私が折れないと本当にダメでした。

たまこクラブ買いました〜
とっても勉強になるので、
毎日夫と読んでます(^-^)

たまごクラブもっと早く買っておけば良かったと後悔しました(;_;)

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赤ちゃんのこと、出産時のこと、育児で必要なこと、などなどまとめてある本売ってますよ

A4サイズのちょっと厚めの。

あと、ひよこクラブとかコッコクラブとか。
勉強になりましたよ

元気な赤ちゃんが産まれますように
広いとこ引っ越せてよかったですね

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新宿区２DKって、家賃高いんじゃないですか？

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虐待した人だってみんなはじめはそんなこと思っていないんですよ。
なんか随分あま～くみているみたいですから、赤ちゃんの心配しただけ。
まぁどんな状況になっても主さんたちのことですから、解決して良かったね、お幸せに(笑)

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>> 114 もう解決しましたので、ご意見ありがとうございました。

新宿区2DKの新居に決まりました。
私が折れました。

風俗経営はオーナーでお金を出すだけで、あとは部下がいますので。現場には入らないんで浮気とかないです。(知ったかしないで下さいね)

虐待とか笑わせないで下さい。

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新宿区でもないし1kでもないですよ。
後先考えず作った訳ではないので。

私は我が儘ですか→我が儘だと思いますよ。
状況分かっていて子供作って結婚したんだから。そんな旦那だと重々承知の上で。
すでにそんなに引越したいなら別居だねと言われているのだから、引っ越すまで帰らないとか言ったって帰らないで良いよとなってしまうんですよ。
子供かわいさに早く引越考えるようになってくれるのではとか、何を夢みたいな事言っているんですか？
いい加減現実見ましょうよ。
元ヤクザ？刺青承知、風俗店出そうとしているのにも止めようともしない、どれだけこれから子供に迷惑かけ、子供の未来に影響あるかわかっているんですか？
まぁそんなこと言ってももうどうしようもないだろうけど。
とりあえず引越したいなら現実的に今の所で実際に生活してみて無理だとご主人にも納得してもらってからの引越でないと、引越先で騒音やら近隣トラブル、何かしら問題があった時、お前がこんな所に引越させたからこんな思いしなきゃならないんだと、引越したらしたで文句言われ最悪家を出て行くと思いますよ。
まぁ赤ちゃんは夜泣きも酷いし、吐いたり色々、普通の環境でもノイローゼになる人いますから、引越しようがしなかろうが、別れるのも時間の問題かもしれないでしょうけどね。
だってご主人赤ちゃんより自分自身が一番でしょ？
風俗店経営なら浮気もし放題だろうし。
単身赴任の方の事言っていましたけど、基盤が全然違うんですよ。恋愛とは違う、家族としての絆が。
何年付き合ったか知らないけど、出既婚なら夫婦としての基盤も全然できていないのに、急に手の掛かる煩い赤ちゃんが産まれて、自分の要求のんでくれるまで別居なんかしたら、一緒に住んでも落ち着くスペースはないし別居で良いじゃんとなるし、今まで自由な環境だったのだから遊び放題でいられる、今更一緒に暮らそうなんて思わなくなりますよ。実際風俗やらアルバイトやら刺青やら子供が産まれる大黒柱としての自覚がないんだから。
主さんも実家の方が楽だから帰る気なくすでしょうね。
反対押し切って結婚したわりにはご主人が自分の要求飲んでくれないから実家にしばらくいようとか、甘えた考えが染み付いた状態で育児にしてもそんな旦那との結婚生活にしても乗り越えられるとは思いませんし、育児も甘く考えていると痛い思いしますよ。
とりあえず来月には産まれてくるんですから、どんな状況になろうが虐待だけはしないでください。
この数日も、またニュースに取り上げられてますよね。

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そんな背景の中で里帰りして帰ってきたら、実家での生活と一変しすぎてついていけなくなると思います。

旦那さんが風俗やるなら夜はいないですよね、夜泣きしたときも一人で対応。

昼は同じ部屋で旦那さんが寝てて、泣いたらうるさいから泣かすなって怒られて…

残念ながら、すぐ出戻りになる姿が目に浮かびます。

でも長い目で見たら、別れた方がいい。

子どもが物心つく年になったとき、自分のお父さんは周りのお父さんと違うって気付いたとき、お子さんに『パパは女の子にいやらしいことさせるお仕事してるのよ、立派な仕事なのよ』って胸張って言えますか？

いくら旦那さんが好きで応援したいからって、やることが若すぎるんですよ。

親の反対を強行して子ども作って結婚して。
子どもできたのにバイトでいいっていうし、好きな仕事してほしいなんてデキた妻みたいなことして酔ってるみたいだけど、なんか旦那さんと温度差ありすぎじゃないですか？

そんなに引っ越したいなら一人でいけって言われたり、家族作ってあげたいって思ってたのは主さんだけじゃない？

旦那さんが本当に家族として主さんと赤ちゃんを望んでたなら、家族のために見えるとこだけでも刺青消す気になったり、社員になる努力したり、まして風俗で一旗あげようなんて考え持ちませんよ。

特殊な夫を支える健気な幼な妻になるのは勝手だけど、主さんの場合そこにお子さんも絡んでくるんだから、父親として夫には世間から後ろ指さされない仕事についてもらいたいって進言するのが母親じゃないの？

主さんのご両親も、本当にかわいそうですよ。
私が親なら、父親になるのにバカな夢ばかり見てる男とは別れてほしいと願います。

たまには親にも頼りながら、それでも一人で子どもを立派に育てていく姿を見せるのが親孝行だと思います。

今はまだ私のいうことがわからないかもしれません。
これからって時に、過ぎたことを蒸し返して批判しかできないのかって思われるかもしれない。
それは仕方ないです。

でも、主さんが私の言ったことを夫に説得できない限り、つまり夫自身が現実を見ない限り、３人での暮らしは難しいと思います。

里帰り中、生まれた赤ちゃんのお世話で大変でしょうが、色んなことを覚悟してください。

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とりあえず１Ｋで住んで、無理だってとこを旦那さんにわかってもらってから引っ越した方がいいと思う

男ってのは本当に育児の悩みに鈍感なのでね、言ったってわかんないし、このまま別居したら単なるワガママにしか取られかねない

それってなんか悔しくないですか

赤ちゃんの夜泣きが一人暮らし用集合住宅でいかに場違いかってことを、旦那さんにも実感してもらうべきです

あと、育児についてですが、そんなに不安にならなくて大丈夫ですよ
産後、育児パワーホルモンが分泌されるので、しんどいなりに乗り越えられちゃいます

できないできない
じゃなくて
やるしかない


そんな気持ちに赤ちゃんがさせてくれますしね
自治体の産後ケアなんか調べておいてはいかがでしょう

引っ越したい地域も一緒に調べておくとよいかも

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私も最初育児なんか出来るのかなって思ってました。
なんせ、子供って苦手でしたので、子供と関わり方もよくわからないというか。
でも、実際に心配してしまうでしょうけど、１日１日を一生懸命やっていけばいいと思います。
今から心配してもしょうがないので、まずちゃんとお産を迎えて、産まれてから、その時必要な事必要な事を考えた方がいいと思います。
赤ちゃん産まれて、気をつけないといけない事は何か、１ヶ月１ヶ月病院からもらう本などに書いてあるので。
あとは月に1700円だったか、それぐらいでしまじろうの月に一回届くものもあります。これは私一人で子育てする際にかなり役立ちました。
子供ってどんなものか、どんな事をするか、気をつけないといけない事、母親への薄い育児本も毎月届いて必要な事、為になる事が書いてあって、かなり助けられます。DVDもついてて、子供は夢中になって見るので、そこから学んだり、子供自身もそこから覚えたり、母親はかなり助けられると思いますよ💡
赤ちゃんはお腹の中で一生懸命成長してます、それが産まれると日に日にわかるので、本当に可愛いですよ😊まずは自分の赤ちゃんに会える喜びを楽しみにしながら、産まれたら、何に気をつけないといけないか、ネットの情報はマイナスな事も多いので気が滅入ると思います。それより、もっと確かな育児本を読む方がだいぶ自分の為になりますよ😃私はそうしてます😊

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ベビーバスを買うときにどこに置いて洗おうと考えてましたか？洗えるならﾃ-ﾌﾞﾙでも風呂場でも構わないんだけど、だいたいﾊﾞｽって、下に水抜きがあったかな！？だから台所に置いたらそのまま水抜きできて楽なんです。私は洗面所に置きました。何とか工夫してやるしかないよね。ﾀｵﾙを敷いて床で洗うとか。
ﾍﾞﾋﾞ-ﾊﾞｽあるなら自分でどこが可能かなどを今から決めたらいいと思います。私たちはわかりません。哺乳瓶も赤ちゃん用品のお店やドラッグストアなどでよく見てみるといいです。哺乳瓶より、口の部分が赤ちゃんの成長によって変わるみたいだから、口にも〇ヵ月から用のって売ってるから見てみたらいいです。ただ新生児なら小さい哺乳瓶から始めると思うし哺乳瓶についてる物でいいかもしれないし。おしゃぶりも0ヵ月、3ヵ月、6ヵ月と段階があります一応。私も育ててる中で買い物に行ったときに見て発見したりしてますから主さんも色々見てきたらいいね。
タオルなどは何でもいいよ、未使用がいいと思うけど、母乳やミルク飲ませたらゲップさせるでしょ？だから口からミルクが溢れたり拭いたりするために必要よね。
薄手の何枚も入っているｶﾞ-ｾﾞは私も友達も買ったな。
あ、おくるみって普通の大判のタオルでもいいけど、あまりｶﾞﾁｶﾞﾁに考えずとも、赤ちゃんのためを思って考えて用意してあげて。お母さんにも聞くといいですよ。
友達がいるなら話しを聞いたり一緒に買い物に着いてきてもらうなりしたらどうですか？
よほど親身に教えてくれるんじゃない？

服はね、赤ちゃんの成長にもよるけど、私は長い目で見て80ｻｲｽﾞを買いました。2～3歳まで着れるからね。
おしゃぶりも受け付けない赤ちゃんも多いです。母乳に慣れれば、おしゃぶりを上手く吸わないかもしれないし、上手い赤ちゃんもいるでしょうから様々です。
うちは最初から吸いましたから、夜中とかしてﾐﾙｸ作ってる間させといたり。わざとさせてない友達もいます。

ちょっと、気づいて行動にするのが遅かったですね。だけどもう焦るしかないからね、旦那さんと準備してくださいね。
親も何も言われなかったんですか？
私は、自分が赤ちゃんのときに使用してたお布団が実家にあったのでｸﾘ-ﾆﾝｸﾞしてくれて貰いました。冬に使いました。

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>> 107 シンク用のベビーバス買いましたか？ 普通のは、勿論置けないですよ😥 シンク用があるのですか！？
分からなかったです…(;_;)

ちなみに、私の家のシンクは、大きいフライパン1個分の大きさになりますが、これで大丈夫ですか(;_;)？

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>> 101 完璧主義って言ってましたよね？ もう来月出産ですよ？なんでわからない×②言いながらわからないなりに今まで調べようとしなかったんですか？ … 「社長の娘だったら、そんな人と出会わないし」と言われても、3年前に夫と出会ってしまったから、こうして一緒に居るんです。社長の娘が、みんな良い子でお嬢様とは限りません。

言っていることがメチャクチャだと言われますが、私だって3人一緒に生活したいです。離婚もしたくないです。だけど「1Kの家で育てるのは無理と分かったから、引っ越しが終わるまでは別居だね」と言うことなのですが…。(両親は夫が最初から嫌いなので、もうその事はほっといてます。例え、両親に夫の良い所を言っても無駄なので。とりあえず、表上は仲良くやってくれているので、それで良いのです。うちはうちで平和なんで)

あと、私ワガママなのですか？
育児に無知すぎたので、とりあえず先に2DKのお部屋を探す事から始めたんです。でも夫が23区が良いから嫌だと首を振られて困ってるんです。「これ以上、家賃が高いところに住み続けたら破産になるんで、夫が引っ越しに前向きに考えるまで、それまで東京の家には戻らないよ」と言ったのです。(別居なんて嫌ですよ私だって)

新宿区の1Kのお部屋の狭さ、見せてあげたいです。大人2人で生活するのもギリギリなんですよ…。あなたは新宿区に住んでる方なんですか？

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シンク用のベビーバス買いましたか？
普通のは、勿論置けないですよ😥

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>> 102 こんにちは。んとね、私の場合ですが、実家が近いのもあるけど、ｺﾞﾐ箱とかは退院してから買ったかな。先に用意していいけど。臭うからｵﾑﾂ用に用… ミルク用にガーゼ、ハンカチ、タオルは何に使うのでしょうか(;_;)？1日で何枚くらい必要になりますか？

あと、最初から母乳が普通に出たとしたら、哺乳瓶は必要ではないですか？哺乳瓶の乳首もサイズや形がメーカーによって違うので、どのタイプを買っていいのか分かりません。

無知すぎてすみません(;_;)
結構今焦っています…
夫と一緒に、土日に赤ちゃん本舗に行って買ってきます。

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皆様ご丁寧にありがとうございます。

正直妊娠9ヶ月まで育児については、甘くみていました。友達に、「子育ては大変なんだよ」と何度も言われて焦りを感じ、ママ学級に行って勉強を始めましたが、全く理解不能です。(妊娠6ヶ月の時、家が狭いと言うことを友達に指摘され、その事でずっと頭がいっぱいでした…あと夫の仕事の話やら病院やら家事やらお腹の赤ちゃんの栄養の良い料理を考えたり、赤ちゃんの名前決めたり、分娩が痛そうで怖い、を繰り返していたら、育児の勉強そっちのけでした。反省です。)

正直、赤ちゃんの受け入れ体制も考えていませんでした(;_;)東京の家には、まだ赤ちゃんのお布団、哺乳瓶、オムツ、おくるみも用意していません。(お洋服だけは買いました)

ちなみに私はタバコもお酒も無しです。赤ちゃんの栄養などは、へその尾が繋がっていると分かり、とても気にしていました。嫌いな食べ物も我慢して葉酸とカルシウムを特に気にしていました。あと貧血予防も…。運動や散歩を毎日して、体重もプラス4kgです。正直、そっちに集中しすぎました。

そんな事を繰り返していたら、9ヶ月に入りとっても焦っています。とりあえず、たまごクラブ買ってお勉強してみます(;_;)

臭いがあるなら、オムツのゴミ箱は買った方が良いですね。あと哺乳瓶も用意します。でも、哺乳瓶の種類が多すぎて、どこのメーカーが良いのか分かりません…外国のメーカーの哺乳瓶とかどうなのでしょうか(;_;)？哺乳瓶洗浄する物も必要なのですね。洗濯も大人と別々で、赤ちゃんってデリケートなんだなって思いました。

私の台所は1畳なので、ベビーバスは置けませんでした(;_;)シャワー室も1畳なので、ベビーバス置いてみたら、ギリギリでした。今のこの家で育てるの、なんだか本当に辛くなってきました…。

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まぁ、確かに準備には遅すぎる感じはしますね。 でも出産間近だし応援はします。あと抱っこ紐だけど、私は急がなかったから退院して自分家に戻るくらいに赤ちゃんを実家に預けて旦那と抱っこ紐とﾁｬｲﾙﾄﾞｼ-ﾄを買いに行きました。
お店の人に聞いたらいいと思います。
新生児から使える物もあります。
あと哺乳瓶があるなら消毒液も必要だし、ﾐﾙﾄﾝって聞いたことありますか？ﾋﾟｼﾞｮﾝとか色々あるから何でもいいけどわからない物はお店の人に聞くといいです。
完璧主義かわからないけど私と部屋が同じだった人は、自分なりに調べて揃えてましたよ。病室でも本を見て情報交換してたり。わからないから人気ある物を買ってたようだけど、私はゴミ箱なんて蓋つきのﾊﾞｹﾂです。とにかく捨てれたらいいやと思って、ｵﾑﾂ以外にも将来的に使えるからね 笑

赤ちゃんを迎え入れるためにどんな物が必要かなどを調べたり本を見たり人から聞いたことを旦那さんと話し合ってたら、旦那さんにも伝わりやすかったんじゃないかな？ 私は９ヵ月まで週３のバイトをしてて、辞めて１ヶ月経たない間に出産しました。
初期の頃はお腹に激痛がありバイト先から病院に行きましたが原因不明で、その後はなんともなかったです。
主さんは大丈夫でしたか？
出産後はお腹も出たままだから、ゆとりのある下着も必要かな。
母乳が垂れるからおっぱいパットもあるといいですね。
私は息子は寒い日に産まれたので、赤ちゃん用の毛布も用意してたし、退院着も事前に母と選んでました。
おくるみは、赤ちゃんを包み込む薄手の毛布みたいな、なんて伝えたらいいかわからないけど。調べてみたら色々あると思いますよ。

出産に備えて必要な物を改めて調べるといいですよ。保健センターなど、妊婦さん同士の集まりには参加してました？そういうとこで資料とか貰わなかったかな。忘れたけど。
お母さんも先輩なんだから聞いたらいいと思います。

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おいおいっ、ほんとにこんな人が子供産んで大丈夫かぁ？おまけに旦那風俗やるって、まぁ、成功したら一応社長だけど(笑)主の父親も社長だよね？案外風俗経営だったりね(笑)

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こんにちは。んとね、私の場合ですが、実家が近いのもあるけど、ｺﾞﾐ箱とかは退院してから買ったかな。先に用意していいけど。臭うからｵﾑﾂ用に用意しました。実家に置いて、自分家に帰るときに旦那と荷物を運びました。だから実家にしばらく必要な物は自分家に持ち帰って使うようにしました。ﾐﾙｸは必要ない人もいますが、完成母乳でもちょっとだけ足りない場合にﾐﾙｸを足してる人もいますし、ﾏﾏが体調不良とか疲れてるときは周りの人に哺乳瓶であげてもらってもいいよね。私は母乳の出が悪かったからﾐﾙｸが必要でした。哺乳瓶は120を2つ、240を2つ（様子見で増えてった）離乳食になったらﾐﾙｸも減るからまた120の小さい哺乳瓶で間に合うこともあるし、お風呂上がりも暑くて喉渇いてたら母乳でも全然いいですよ。
昔は湯あがり（ぬるま湯）をあげてたみたい。ﾐﾙｸや母乳に慣れれば、湯も最初は受け付けないけど、慣れて行けば飲めるんじゃないかな。看護師さんに聞いてみたらいいです。母子手帳に出産後に送るﾊｶﾞｷがついているかな？それを出せば、保健師さんが様子見に来ると思います（どこでもやってれば）ﾐﾙｸは0ヵ月～と書いてあるやつ。お店の人に質問したり、見に来てる先輩ﾏﾏさんにお話しを聞いて選んでもいいと思います。石鹸は私は試供品のを使ってて、今はﾌﾟｯｼｭ式のﾎﾞﾃﾞｨｿ-ﾌﾟで頭と体を洗ってます。頭用もあったけど全身のやつにしました。あとﾐﾙｸ用のﾊﾝｶﾁ、ﾀｵﾙ、ｶﾞ-ｾﾞﾊﾝｶﾁがたくさんあるといいです。 3～4ヵ月頃から寝返りしますから（個人差あり）ﾖﾀﾞﾚも沢山出ます。ｵﾓﾁｬにも〇ヵ月～とあるから必要に応じて選んだらいいと思います。私はあまり数は与えてないけど、手に握らせる物や目で楽しめる物などはあります。うちの子はﾀｵﾙが好きです。ｳﾝﾁも1日に10回とかから成長するにつれ腸が正常になれば減っていきます。１ヶ月検診などもありますから、心配なことは聞いてみるといいですね。旦那さんと日々発見したりお話しを聞かせたりして育児を楽しんでください。赤ちゃんばかりでなく旦那さんのお相手も大切です 笑
子供がいる友達や近所にﾏﾏさんがいたら話しを聞くのもいいですが、赤ちゃんはみんな性格や個人差があるからあまり気にしないように楽しんでくださいね。お祝いも貰うかと思います。一応内祝いと言って、落ち着いたら名前の短冊を入れてお返しをします。

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完璧主義って言ってましたよね？
もう来月出産ですよ？なんでわからない×②言いながらわからないなりに今まで調べようとしなかったんですか？
区や病院で母親学級両親学級やっていたでしょうし、たまごくらぶやひよこくらぶなどの本だってあるでしょう？
だいたいほとんどの人がオムツも取り替えたこともない、全く初めて状態から親になるために調べて産前に必要なものを準備したり、現状の中でどうしたらいいか考えながらやっているんですよ。
別に産前に沐浴の仕方や授乳の仕方を勉強しろと言っている訳ではない、そういう事は産後病院で教えてもらったり、親から教えてもらうのはわかりますが、今の時期にベビーバスがどんなものかわからないって、先々の事をちゃんと考えているのか、子供の事を考えているのか疑問です。
本来なら子供を受け入れる環境をつくり、体制を整えてからつくるものを結婚前に作りご主人に家族を作ってあげたい云々言って親の反対押し切って強引に結婚に持って行ったなら、今の現状の中でどうできるか試行錯誤自分やご主人と考え協力してやっていくしかないのでは？
うちはベビーバスを台所に置いた方が楽だし、ベビーバス卒業してもシャワーで早めに終わらせた方が風邪引かせないですむ時もあるし、オムツもベッドの上で取り替えているし、母親学級で先輩ママさんに言われたけど添い乳しながら寝かせる事が多いからベビーベッドいらないと言う人も多かったし、自分の置かれている現状で工夫していくものです。
現実にやってみないとご主人だって想像もつかないんじゃないですか？
それを引っ越し受け入れてくれないと別居とか、両親が別居を促したりとか、家族を作ってあげたいとか言いながら子供のそばに父親を置かない環境をどう考えているのか疑問です。
単身赴任の家庭と問題も環境も違います。
里帰りだってだいたい産後１ヶ月検診まで、それ以上いたら、しかも出既婚なのですから父親としての実感もわからいし、そんな楽な生活がまかり通るなら戻ってこなくても良いよってなりますよ。
経済的にきついなら出産後そばに居たいなんて言っていられないで働いている人沢山います。
そうもしないで専業主婦をするなら我慢も必要でしょ？
自分がそういうご主人選んだんでしょ？
工夫するなり我慢するなりするしかないんじゃないの？
親が刺青入れてる上に風俗店経営ね…子供にもこれから普通の家庭以上に沢山我慢させることでてきますよ。そういう事も考えてます？
そもそもきちんと躾とか育てられるの？
親が社長だとか言っていたけど普通に育てられて普通に躾られていたら、そんな人とお知り合いにはならないし、結婚なんてないよ。
おろせない時期まで持って行って結婚に運んだみたいですが、今まで我が儘や甘い考えを沢山通してきたんじゃないですか？どうにかなるって？
だから来月出産という状態でも産後何が必要でベビーバスがどんなものかすらわからない状態なのではないですか？
そんな状態では1kだろうが2DKだろうが関係ないですよ。
産まれてからこんなハズじゃなかったってなりそうですね。
ご主人に対しても産まれてくる子供に対しても言っていることと行動が伴っていない、めちゃめちゃですよ。
考えが甘いんですよ

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主さん、無知過ぎるよ。
まさか、タバコやお酒はやってないよね？大丈夫？

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皆様ありがとうございます。

なるほど。
「里帰り中、実家で1ヶ月半は育児の勉強をして、夫には引っ越しが終わるまでは、私は帰らないよ(その期間別居)」と言う意味でした。長くても、出産後〜3ヶ月の間までに、絶対引っ越しするようにと夫にお願いしていました。なのでこれから先ずっと夫と別居ではないです。落ち着いたら、東京に戻る予定です。
私の書き方で誤解を招きましたね。
すみません…、、

育児の内容分かりやすく細かく教えて下さりありがとうございます(;_;)ちなみに沐浴のベビーバスは何歳まで使えますか？髪の毛も石鹸でokなのですね。だいぶ勉強になります。

授乳について分かりません。
母乳が出る場合は、哺乳瓶は買わなくても大丈夫なのですか？母乳と粉ミルクの違いからもう分かっていません…

あと、オムツのゴミ箱は必要なのですか？実家にはまだそのような物は用意されていないのですが、無いと困りますか(;_;)？

来週から実家に帰って、出産に向けて準備します。一応、入院道具は用意しましたが、赤ちゃんに必要な物が分からないので、何もしてません。特に最初は何が必要になりますか？

おくるみ？って毛布ですかね。

本当に無知識でごめんなさい(;_;)
あと抱っこ紐？よく街で、ママが赤ちゃんを抱っこしているやつ？あれは、いつから使うものですか？

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23区内、頑張って探せば 安くて群馬のような（山はないけど）田舎っぽいところ、ありますよ。

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そういう旦那さんだと主さんの前でタバコ吸ってない？大丈夫？

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あと、いつ実家に帰るの？いつ産まれるかわかりませんよ。
私も突然夜中におしるしが来て入院しましたから。入院の準備はしてますか？
うちは、旦那はまだのんびり構えてたけど、私が急かして居間の模様替えをしてﾍﾞｯﾄﾞを組み立ててもらいました。
その数日後に出産でしたから。
あと私は知り合いからたくさん肌着などを頂けたけど、肌着は何枚か用意しといてね。毎日洗濯すれば間に合うけど、たまにｳﾝﾁとかｵｼｯｺや汗などで汚れたら着替えさせるから余分に多めにあると安心かも。そういうのは追々、退院した後から揃えればいいけどね。母子手帳ありますもんね？
退院して1ヶ月間はなるべく水仕事はしないこと。多少はいいけどね。あと私は必要なときは外に出てました。銀行行ったり、赤ちゃんの物買いに行ったり（西松屋程度は）、区役所（出生届）も早目に行きました。
親に車乗せてもらってね。主さんはなるべく家にいて、頼める物は親にお願いするとかしたらいいかも。とりあえず必要なのはﾐﾙｸ（0ヵ月～となってる物）哺乳瓶、新生児用のｵﾑﾂ、ｵﾑﾂ捨てるゴミ箱や蓋つきのﾊﾞｹﾂなど。秋だから肌寒くないように、退院時もおくるみなどに包んでね。
親が用意してくれてるかな？確認したらいいですよ。入院中に、ひよこｸﾗﾌﾞ読んだりしてみてもいいですね。お風呂の入れかたは、私は病院でも教わりました。試供品にﾐﾙｸや石鹸もくれたので、石鹸でしばらく体を洗ってあげてました。少量でいいから長持ちしましたよ。 赤ちゃんはすぐ手を口に入れるから、口に石鹸が入らないように、子育ては常に目配りが必要です。赤ちゃんは小さくても意思表示がすごいし、お話ができない分、一生懸命泣いて訴えますから、お母さんも根性ですよ。ただ、焦らなくていいから。おっぱいが足りなくて泣く場合とか眠たくて泣く場合もあるから、とりあえずおっぱいを与えて様子見たり、ただ抱っこして欲しいのかとか様々だから、焦らず試してみて。私なんて、多少泣いてても「ちょっと待っててね～」と言いながらしばらく待たせることあるし。やっと抱っこしたときは、ごめんね～とかきちんと声を掛けてあげてます。赤ちゃんもわかりますからね。洗濯は大人とはしばらく別に洗います。私は無添加ｻﾗｻ。必要な物は旦那さんにも買ってきてもらうなど協力してもらってもいいんだから、主さん1人で抱え込まないようにね。

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82です。35に私なりに赤ちゃんの育て方を入れましたが読んでくれましたか？ただ私の経験談に過ぎませんが、現在赤ちゃんがいる者です。

わからないことは病院にいる間に聞いておくといいですね。あとは親に助けてもらい教わればいいけど、昔と今ではやり方が多少違うことがあるみたいです。おっぱいの出し方も、昔は温かいﾀｵﾙを当ててほぐすとかだし、今は冷やすとか？？私は出が悪く、張りもなかったから必要なかったけど、実家にいた間はお風呂に入るとﾀﾗﾀﾗ垂れてました。
うちの子は2週間早く産まれて2942㌘46㌢。ﾍﾞﾋﾞ-ﾊﾞｽは友達のとこから借りました。最初は台所（洗い場を片づけて）置いたけど、家では洗面所に置きました。今もまだ入れるので、風呂場に置き、中に少し寝そべる感じに座る椅子（西松屋）を中に入れて、お湯を入れて、その間に私は赤ちゃんに掛からないように気をつけながらシャワーをし、赤ちゃんを足に乗せてシャワーで洗ったり、お風呂ｾｯﾄに用意したｶﾞ-ｾﾞで頭や体を洗ってます。旦那さんや親がいないときは自分でやるから、ﾊﾞｽﾀｵﾙも用意しておいて、お風呂に入れるまえにﾐﾙｸを用意しておいて、上がったら与えられるようにしてます。私は上がってから冷ますようにしてます（人肌の温度）
ｵﾑﾂは、床でもﾍﾞｯﾄﾞの上でもやり易いとこど替えたらいいね。決まりはないから。お母さんの腰に負担のないよう、育児も焦らないでやってみて、やり易い方法も見つけたらいいです。
私もね、保育園で短い間働いたことがあったけど、初めてｵﾑﾂ替えました。幼稚園の資格を持ってます。保育園にもそこのやり方があるし、保育園と家でも違うと思いますよ。子供がいる人といない人では違いが出てくるし、いない人には理解し難い部分もありますから。 うちの子は髪の毛が多いです。知らない人にもよく声を掛けられます。

何か聞きたいことがあったらわかる範囲で教えますよ。
あとすみません、私も主さんのお礼など読んで、ん？となることもあったんだけど、多分…主さんは自分のことだからわかってて当たり前なんだけど、簡単に説明し後から肉付けしても、新たな情報も読み手には、なかなか伝わりにくくなってしまってきたのかもしれません。ただ引っ越すまで別居と思っても、別居と実家で育てたいの言葉に、逃げてるとか旦那は無視？とか思われてしまうと思います。で説明すれば旦那さんは刺青あるとか何とかだから。すみませんね

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髪の毛は個人差があるけど、生えてますよ。
ドラッグストアとかで売ってる無添加石鹸で体と一緒に髪の毛も洗ってました。私が出産した産院でも石鹸でした。

ベビーバスはアカチャン本舗や西松屋とかにも売ってます。少し大きめのタライみたいな物ですよ。

夜泣きはこちらも個人差ありですが、最初の一ヶ月は三時間おき位です。
段々、授乳までの時間が延びて来ますよ。

赤ちゃんの本とか出産に向けて読んでないなら、時間が許す限り読んでみて下さいね。
私で分かる事ならお答えします😄

旦那さん、お店の資金援助断ったんだね。
確かに風俗なんて褒められたものじゃないけれど…💧でも、犯罪じゃないんだろうし、自分の力で切り開こうとしてるのは偉いよね。
引っ越しは、出産して赤ちゃん生まれてからまたお願いしてみたら?
早く帰らないと…出産受け入れてくれる病院とか大丈夫なの…?

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>> 91 ご両親が開店資金を出してあげるって言ったの？ なら、主さんがこっそり借りてご自宅購入の資金にしたら？ デリヘルなら確かに200位でどうに… そうですね。
オーナーで成功して、新宿区20万以上の高層マンションに住んでみたいと言うのが、夫の夢らしいです。だから、私は夫が成功出来るように見守りたいです。

ん〜多分家を買える程のお金は無理だったと思います(;_;)両親は、資金800万出すのが限界と言っていました。

今は無職に近い私達なので、ローンが組めず、一括購入はまだまだ難しそうです(;_;)

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>> 90 子育てについては今知識がなくても大丈夫です。むしろ変に知識ばっかりで頭でっかちな方がうまくいかないとき苦労すると思います。 沐浴は出産した… ありがとうございます(;_;)
本当に助かります。

役所に行けばそのような支援があるのですね。是非参加してみます！指導や相談って、赤ちゃんも連れて行っても良いのですかね？

ちなみに、赤ちゃんって最初は外に出さないと決まり？があるみたいですね(;_;)いつ頃から外に出しても良いのですか？ずっと自宅で、赤ちゃんは外に出れなくてストレス溜まらないか心配です…。

あまり知識を入れない方が良いのですか。私みたいな育児知らずで、事故や病気、ケガをさせてしまったらどうしようと言う事が頭から離れません。

産んでしまえば、何とかなるものなのでしょうか…？

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ご両親が開店資金を出してあげるって言ったの？

なら、主さんがこっそり借りてご自宅購入の資金にしたら？

デリヘルなら確かに200位でどうにかなるかもね。

軌道にのればある程度確実にもうかるし。

都内の一等地にマンションでも買ったらどうでしょうか？

軌道にのればすぐ回収できますしね

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子育てについては今知識がなくても大丈夫です。むしろ変に知識ばっかりで頭でっかちな方がうまくいかないとき苦労すると思います。
沐浴は出産した産院で指導があるかと思います。助産師さんについてもらってちゃんと自分の赤ちゃんを沐浴させてもらえます。抱き方とか授乳の仕方なども入院中に助産師さんが教えてくれます。
あとは地区の保健センターなどで子育て支援があると思います。うちの地区は離乳食講座とか救急法講座とか色々やってますし、週一で母子相談といって子育てについて保健士さんに悩みや困ったことを相談できるようになっています。
出産してから色々情報入ってきますから、今からそんな不安に思わなくて大丈夫ですよ。

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>> 86 開店資金が200って何考えてるんだろ？ 田舎なら大丈夫だろうけど、都内の物件の礼金や資金位しか賄いきれない。 まぁ、少なくても1000万… デリヘルらしいです。
最初は資金がないので、店を置かずに始めるそうです。

ワゴン車と女の子を用意する事に、金がかかると言っています。

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>> 85 旦那さんがやろうとしている仕事、主さんの親御さんは知ってるの？ 危ない世界だと思うけど。まだヤ○○なのでは？ 主さんって、元ヤンキー？ はい、両親は知っています。
風俗店と聞いて呆れていました。

店資金のお金出すと言ってくれたのですが、夫はプライドが高いので断りました。

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>> 83 お風呂はベビーバスを使うといいよ。 家の場合、下の子出産後は、ベビーバス1ヶ月位で止めて、上の子(2歳)と三人でシャワーで済ませてまし… 嬉しいです。
ありがとうございます(;_;)

正直批判ばかりのコメントよりも、育児についても相談を聞いてほしかったのです。

ベビーバスとは、は小さいオケみたいな物ですか？沐浴セットを買ったら、小さいオケがついてました。あと、生まれた赤ちゃんって髪の毛はえてるのですか？シャンプーは必要ですか(;_;)？赤ちゃん用でありますか？

本当すみません。
赤ちゃんの事分からないのです…。
育児のこと教えてもらえないですか？

あと、授乳の回数をよく聞きますが、
何回と決まりがあるのですか？

正直、夫と離れて生活するのも辛いです。本当はもう里帰りで実家に帰らないといけない日程みたいなのですが、どうしても引っ越しの話しを決定してから、実家に帰りたいです(;_;)

何もかもが初めての経験となるので、正直分娩も今から不安です…。でも自分でやるしかないので頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

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開店資金が200って何考えてるんだろ？

田舎なら大丈夫だろうけど、都内の物件の礼金や資金位しか賄いきれない。

まぁ、少なくても1000万円なきゃ始まらないよ？

開店を諦めたら、田舎に行く気持ちはあるのかね？

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旦那さんがやろうとしている仕事、主さんの親御さんは知ってるの？
危ない世界だと思うけど。まだヤ○○なのでは？
主さんって、元ヤンキー？

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>> 82 今は、お風呂なしってなかなか無いですよね。 シャワーだけなんですか。うちの親も結婚したとき貯金なくて、姉が産まれるｷｯｶｹで父が転職し、お風… ありがとうございます。

かなり嬉しいアドバイスです。
来週ママ学級で沐浴？指導があります。
お風呂の浴槽がないので、赤ちゃんもシャワーで良いのかなと勘違いしていました。(何が必要なのか分からないので、沐浴セット？買いました)

オムツも変えたことがありません。むしろ、オムツってどうやってやるの？からスタートになります。ベビーベッドはまだ都内の家には置けないので、購入無しで考えています。そもそも私、オムツ変えって床でやるものだと勘違いしていました。

あと、夜泣きとか授乳とか離乳食？何も理解出来ていません。赤ちゃんの抱き方も分かりません。私本当に大丈夫なのかな…と不安しかありません。

引っ越しは赤ちゃんが居ても出来るのですね、それは安心しました。

育児のこと教えて下さり
ありがとうございました。

ちなみに友達は子供無しですが、保育士をやっている子なので、子供について詳しいはずと思い、家に招きました。

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お風呂はベビーバスを使うといいよ。

家の場合、下の子出産後は、ベビーバス1ヶ月位で止めて、上の子(2歳)と三人でシャワーで済ませてました。
なんとかなるよ。

ちにみに家はベビーベッドは一人目は不要だったよ。
泣いたらすぐ対応できるように、添い寝しながら授乳する添い乳のが楽だし😄
旦那さんは床に布団敷いて寝てもらえば、踏まれる事もないかな。

引っ越しは、クロネ○しか分からないけど、らくらくパック って、全部業者さんでやってくれるのがあるよ。

確かに、広い所で、ストレス少なく子育てしたいよね。主さんの気持ちも分かるよ。

でも男って、父親になるまでには、毎日子供の寝顔やら成長やらを見ながら自覚していくんだよね。
家族への愛情も、家族に成り立ての今を一緒に過ごさないと、育たないよ?

家は離れて生活する時は、ほぼ毎日電話で子供たちのささいな事や成長とか話したり、手紙や写真をマメに送ったりしてました。
すぐに会いに行ける距離じゃなかったし。
赤ちゃんと一緒に、父親も母親も0歳から始まるんだから、旦那さんと、子育て頑張ってね‼

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今は、お風呂なしってなかなか無いですよね。
シャワーだけなんですか。うちの親も結婚したとき貯金なくて、姉が産まれるｷｯｶｹで父が転職し、お風呂は無かったようです。
近くの銭湯に、赤ちゃんを連れて開店したのと同時に綺麗なお湯に入れてたそうです。
父は赤ちゃんの扱いがわからないから、赤ちゃんを預けて、母が銭湯に行けば、早く帰って来いと言われたみたいだけどね。姉は最初１ヶ月～はお風呂に行けば泣いて、母は泣きながら帰宅したみたいで赤ちゃんに振り回されたみたいよ。
一応、お風呂が無くても何とかなっていた例だけど、やっぱお風呂ないのは不便だよね。
あとベビーベッドの上でオムツ取り換えたりしてますよ。
なんなら、オムツシートとか、専用のﾀｵﾙなりを用意して、敷いて取り換えればいいです。友達は子供いる人？いない人？
いないなら実際子育てわからないじゃんね。
いる人なら、もう少し理解した意見欲しいとこだね。
私の友達は居間と部屋1個の家、だけど狭いからﾍﾞｯﾄﾞは無し。子供2歳だけど家族で暮らしてます。
計画して、近々家を建てて引っ越す予定。
私も赤ちゃんから中学まで住んでた家は超狭くて雨漏りもしてたけど、母は整理や模様替えをして工夫してました。長年住んだから情はあったし家族が側にいる実感がありました。

赤ちゃんが産まれて4ヶ月、赤ちゃん預けないで引っ越した友達いますよ。 みんななるようになるって感じでやってますから、主さんもそれなりにできるんじゃない？
だってやらなきゃならないんだし。
苦労するなら早い内に、苦労した分、後々に繋がるように計画して家族3人で頑張るといいんじゃない？旦那が折れるまで実家に居座るより、赤ちゃんと主さんのためにも旦那さんと生活して、旦那さんに現状を理解してもらったらいいと思います。最初は実家で子育てだから楽だし慣れてしまいがちだけど、三人の生活もすぐに慣れますよ、大丈夫。
旦那さん頑固だしまだ実感湧かないんでしょう。だったら長い期間実家にいないで、自分の家族と精一杯過ごしましょうよ。私なら説得も何も、普通に当たり前の生活をして体当たりで理解してもらうよう努めます。

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>> 78 ちなみに単身赴任とは訳が違いますよ。 旦那を嫌っている、離婚を望んでいる家に暮らすのですから。あわよくばこのまま離婚してずっと家にいてほし… 夫は、私の両親から、嫌われてないと思っています。夫と私の両親の4人で月に1回、一緒にご飯を食べたり、野球を見に行ったりしています。

なので、よく実家に行くにも、抵抗なくのびのびしています。

私の両親は影で、結婚に対して納得出来ないと言っています。夫の前では、良い人になります。これは私の両親が完全に酷いし、悪いです。なので、私もその事に怒りました。「夫の悪口を言われると腹が立つからやめて」といつも言っています。

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>> 76 旦那さんって何歳ですか？貯金はどのくらいあるの？ 産後、お金は凄くかかりますよ。 旦那さん、年金とか払ってるのかな？ 主さん、親御さんに色々… 夫の貯金は80万で、
年金も生命保険も無しです(ｰｰ;)

生命保険は刺青で入れないので、
都民共済を3口掛けさせます。

年金は役所と相談中です。

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>> 75 つまり… 我を通すために、旦那に折れてもらうまでは出産後も、実家からは帰りませんよ、って事だよね。 旦那さんに家族を作ってあげたくて… ありがとうございます。

それも考えましたが、マンション解約まで1ヶ月かかるので、最低でも1ヶ月はこの狭い部屋に住ませるのがキツイのではないかなと…夜泣きとか？問題はお風呂とかですかね？まだよく分からないですが…
あと、赤ちゃんいたら引っ越し作業が思うように進まないのではないのかなと思ってしまいます。(実際にまだ生まれていないので、やってみないと分からないですが…)

酷い話しなのかもしれませんが、夫が折れるまでは実家に残る気で考えていました。里帰りで、夫は週2回は泊まりで来る予定なので、赤ちゃんと毎日一緒に居たいという気持ちから、「埼玉に住もう」と言う言葉を期待している自分がいます。この考えは甘いでしょうか…。

でも、私も正直3人で住みたいので、赤ちゃんが生まれたら、私の方から「新宿区17万でいいよ」折れてしまいそうな気もします。

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ちなみに単身赴任とは訳が違いますよ。
旦那を嫌っている、離婚を望んでいる家に暮らすのですから。あわよくばこのまま離婚してずっと家にいてほしいと思ってる祖父母に囲まれて、子供と父親の関係が健全に保たれると思いますか？
旦那さんだってそんなに嫌われてたら実家に行きづらいでしょう。
単身赴任は事情があって夫婦が話し合い、夫婦二人でだした結果の生活です。自分が気に入らないことがあるからって子供から父親と生活する権利を奪うのはダメだと思います。

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>> 73 狭くて生活できないから引っ越したいっていうのは理解できます。旦那さんが納得してくれたらいいのにね。 でも旦那さんが拒否した場合、実家に居座… ありがとうございます。

そうですね。
お金に余裕があれば、新宿区2DK17万の家に住んでも構わないと思っています。ただ、夫もまだバイト状態で不安の中、そんな高い家賃には住めないのが現状なのです。今でさえ、最低25万は生活費で消えています。

私の通帳からお金がどんどん無くなる一方なので、せめて2DK家賃7万とお願いしています。今は、「お金に余裕が出来たら、来年辺り新宿区に住もうよ」と話しをしている最中ですが、夫から「そんなに埼玉が良いなら、1人で住めばいいじゃん」と笑いながら言われる始末です。

1K風呂無しで、果たして子供が育つのでしょうか…とても不安で仕方がありません。両親も家に一度遊びに来たので、この家の狭さに驚いています。「さすが新宿だね〜」と言われました。

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旦那さんって何歳ですか？貯金はどのくらいあるの？
産後、お金は凄くかかりますよ。
旦那さん、年金とか払ってるのかな？
主さん、親御さんに色々聞いた方が良いですよ。主さんの一番の味方はご両親だから。

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つまり…
我を通すために、旦那に折れてもらうまでは出産後も、実家からは帰りませんよ、って事だよね。

旦那さんに家族を作ってあげたくて親を振り切ってまで結婚したのに別居したら意味ないし…💧

旦那さんが
｢子供にとって、この家は狭いね｣

って気付いてからでは遅い事なの?


私の友達も、今2歳になる子が居て1Ｋ住みだよ。
今、もう少し広い所探してるって聞いた。

特殊な人との結婚ではあるけれど、基本は夫婦二人で家庭を築いて行くのは変わらないよ。

ご両親の心配は分からないでもないけれど、主さんが板挟みになって仲を取り持たなきゃね。
まず、主さんがご両親に
｢私たちは二人でも頑張って行くよ｣
って姿勢を見せたら?
初めての子育てが心配なのは世の中の母親みんな同じ。
私は実家頼れないから夫婦で乗り切れたよ。

ちなみに家は単身赴任あるけど、そんな親の我が儘で別居とかないですから…一緒にしないでね✋💧

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>> 70 ご主人はお店開きたい為にそれ関係のバイトしているのですか？ お店開くのにも資金もいるし、改装費やらなんやら。 都内で店はもつのはすごい難… ありがとうございます。

そうなんです。
店を始める資金は200万と考えています。夫はオーナーで、店長になる人はまた別にいます。店は風俗店を出すらしいです(ｰｰ;)元ヤクザなので、その辺が詳しいみたいで…。店が成功しなければ、完全に借金ですね。新宿区に店を出したいらしいのです。だから、都内から離れたくないと言っています。

私は、夫には後悔しない、やりたい仕事をするのが一番だと思っています。嫌々仕事をさせても、続かずニートは困っちゃいますしね(ｰｰ;)

私はとりあえず3歳までは自分で見ていたいので、その後は幼稚園に入れて少しでも働きたいと思っています。

アドバイスありがとうございました。

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狭くて生活できないから引っ越したいっていうのは理解できます。旦那さんが納得してくれたらいいのにね。
でも旦那さんが拒否した場合、実家に居座り別居しようという考えは間違っていると思います。自分で選んだ旦那さんで本当に愛しているのなら、多少の困難があっても一緒に生活するべきです。
ご両親までも批判されてしまうのは、主さんが完璧主義や子育てに専念したいという理由で夫(子供にとっての父親)と別居しようとするからです。自分の思った通りの生活ができないからと言って何故実家に逃げるの？旦那さんに家族を作ってあげたかったんでしょう？狭くても一緒に生活して、やってみて無理なら引っ越し考えてくれるかもしれないじゃない？
そしてご両親が旦那さんのこと未だに嫌っている状態なのに、そこに住むことに抵抗ないんですか？
本当なら両親をちゃんと納得させた上で結婚、妊娠するべきだったのに、納得させることができなかったんですよね？それでも旦那さんを選んだのなら、いざというとき実家に逃げるのはずるいです。金持ちの親がいるんだから私はいつでも離婚できるのよって旦那さんに突き付けてることになりませんか？
訳ありな旦那さんを選んだんです。それだけの苦労を受け入れる覚悟はないのですか？

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>> 65 >>53 理解した上で 言ってますよ？ ベビーベット諦めて、 ある程度荷物捨てる。 それでも溢れる… ありがとうございます。

私も最初はそう思いました。
1Kの部屋で赤ちゃんと一緒に住んでみて、どれだけ大変なのか分からせないと駄目かな…と確かに考えました。

ですが、正直私も子供と関わった事がないので、夜泣きや授乳が何回と言われても、全く理解出来ていません。周りのみんなに「育児大変だよ〜」と言われて焦っています。育児はどこらへんが大変なのか、詳しく教えて欲しいのです。だから、里帰り出産を決めたのです。里帰り出産を終えたら、普通に東京に戻ると予定していたのですが、赤ちゃん用品を買い始めてから、部屋がどんどん狭くなり、「引っ越しもしなくちゃだ」と6月から始まり、この件で夫に首を振られる毎日でした。

8月に母が「○○君(夫)がそんなに都内にこだわるなら、里帰りしたままで、引っ越しが終わるまで実家に居れば良いじゃない？○○君も休みの日には、実家に来て赤ちゃんのお世話をすれば良いでしょ。単身赴任の人はみんなそうしているでしょ〜赤ちゃんの目の前で、夫婦で引っ越しの喧嘩してる場合じゃないでしょ。それがキッカケで本当に離婚になるかもよ」と言われました。

私の友達が家に遊びに来たとき「この部屋で育児は無理でしょ〜。どこでオムツ変えるの？ベットの上？お風呂はシャワーしかないし、赤ちゃん大きくなったら、お風呂どうするの？浴槽ないと困るよ？シングルベットで3人で寝るの？赤ちゃん踏まれて終わるよ」と笑われました。

これがキッカケで、この家で赤ちゃんを育てるのは無理なんだと、分かりました。

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17万円なら余裕でしょう。貯金あるんだし。


三人で住めて、広い部屋で、離婚せず仲良く暮らしたらいい。
旦那とも意見があう。
主が支えたいと言ってる訳だし、何も問題なくない？

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ご主人はお店開きたい為にそれ関係のバイトしているのですか？
お店開くのにも資金もいるし、改装費やらなんやら。
都内で店はもつのはすごい難しいと思います

顔も刺青入っているとなるとお客さんも寄り付かないと思います

埼玉に引っ越せても店開いて結局閉店しないとご主人は納得いかないのかも…

子供も産まれることだし、ここはお店開く夢諦めてもらい
刺青見えるとこ消すのにお金をかけたほうがいいです

そしてちゃんと正社員についてほしい

そうじゃなきゃ離婚だとそこまでなに言われても負けずに通してください

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父が社長とか、旦那のやくざの詳しい話とかいちいちいらない情報じゃない？
何が言いたいの？


子供が可哀相やね。父親は現状わかってないで引越し却下で入れ墨、母親はお子ちゃまでマザコンファザコン。祖父母は自分の父親を毛嫌い。
ただただ子供が可哀相。

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頭悪いの？本当に理解できないの？

マジ　そんなでは、子育て無理だから
子離れできない、ママとパパに甘えた方がいいわぁ。

お子ちゃまが、早まりましたね。

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>> 64 ヤクザの世界をある程度知識があるものからすると、顔とかに入ってるとシゴト上役立たずなんですよ。ヤクザとしてNG。 そんな人が長年ヤクザとし… ありがとうございます。

夫の父親もヤクザです。父親は57歳で肝臓癌で他界しています。母親は真面目な人だったそうです。仲は悪かったけど、死んだと岩手の友達から聞いて、もっと色々してあげたかったと後悔したそうです。自分の両親が亡くなって、泣かない人はいないと思います。親孝行を何ひとつ出来ていなかったと夫は今でも言います。

刺青は12歳からです。最初は耳と顔に自分で入れ始めたそうです。15歳で手の甲と指の間くらいに、漢字みたいなのを5ヶ所入れたそうです。高校は行かず遊びまくり18歳でヤクザの道に入り、本格的に刺青を入れ始め21歳で完成しています。刺青に後悔はしていないのですが、子供とプールに入れない事を落ち込んでいます。

今のマンションは狭すぎるので、3人暮らしはかなり無理ですね。でも、2DKの新宿区の都内の家賃はかなり高いので金銭面がキツイのです…(15万〜17万)

埼玉だと7万なので、夫が理解してくれたら、すぐに引っ越して3人で暮らしたいです。

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あ、悪口は言ってないんだ。

じゃあ不満でしょ。
旦那が首を縦にふらないって。

で、なんで実家で子育てな訳？里帰りだけならわかりますが。
ご主人と主さんの子供なのに、父親そっちのけど実家で子育て？
この発想が意味わからないですね。

今の狭い家で育児しながら、引っ越すしかないでしょ。実家じゃなくて(笑)

いい加減、ご両親もご主人の事を「嫌いだ」とかガキみたいな事娘に言うのやめたらいいのにね。もう家族なのに。
ご両親が夫婦だけで話すならわかるけど、娘にそういう事言うかなぁ。

あまりにもうちの両親と違いすぎてて理解できないです。
うちの親は私の主人を褒めてくれますから。
大好きな主人を嫌いだなんて言われたら、親とは距離おくし。
私は主さんみたく、親に依存してないので自分達夫婦の問題は親に相談しないです。
悪口じゃなく相談でいいですか？

父親がいないで育児ですか。そして何故か、父親生きてるけど不在でジジババはいる。
変な家族。

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>>53

理解した上で

言ってますよ？

ベビーベット諦めて、

ある程度荷物捨てる。

それでも溢れるものは、

一時的に実家に預かって貰うなり

倉庫借りる。

住めないっていう前に

試したの？

私は、主さんと同じ親です。

親になりたてのときは

震災にあって避難生活してました。

1kのアパートで旦那と私、娘で

2年暮らしました。

だから、やってもないうちから

出来ないって言い切る

主さんに違和感を覚える。

それにそもそもは、

きちんと避妊しなかったことや

子育てに関して甘く考えていた結果が

現状じゃなんだよね？

それを理解して上で

頼れるものは何でも頼る。って

発想が申し訳ないけど

自立した大人がいう言葉とは

思えない。

端から親をあてにして

妊娠したの？とすら思える。

それでもし実家に帰るっていうなら

主さんの思うようにしたらいいと

思うよ。

私の人生ではなく

主さんの人生なんだから。

あと、

最初の方の私のレスを

見ていただければ

わかりますが、私は主さんに

対しては旦那さんとどうすべきか。と

話してあります。

その上で、主さんから出た情報に対し

意見したまでです。

ご不満でしたら

スルーか削除してくだされば

結構ですが、

こうまで言うのには

同じ親として

しっかりしてほしいと思ってるからです。

今のまま主さんが実家に帰れば

旦那さんはそれを理由に

離婚を切り出してくるかもしれない。

主さんは離婚を望んでないのでしょう？

だったら、やるだけやってみて

旦那さんの目からみても

ダメだって思えば

気持ちが変わるかもしれないんじゃないかな？

同じ部屋で夜泣きされて、

三時間に一回の授乳で

起こされる生活を隣で

されたら、口でいうより伝わると

思う。

そういう風に多少折れて

分かって貰う手段を考えなきゃ

夫婦生活はうまくいかないですよ。

手厳しいこと言ったけど、

元気な赤ちゃんが産まれてくることを

願ってます。

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ヤクザの世界をある程度知識があるものからすると、顔とかに入ってるとシゴト上役立たずなんですよ。ヤクザとしてNG。

そんな人が長年ヤクザとして生きてる事が疑問です。

恐らく代々ヤクザ家庭と思えない環境のご主人。実家とは縁をきってるはず。
震災があっても、わざわざ確認なんかしないだろ～。
そんな弱々しい人間がそちらの世界では勤まらない。

震災をきっかけに彼を支えたいと思ってるなら、主さんの貯金もある事だし、三人で住める都内を探してあげるのが務めだよね？

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>> 58 親の悪口って仰いますが、客観的に見てどうかと思いますよ。 主さんは、ご両親に育てられご両親が普通だと思って育っちゃったからわからないと思い… 私、両親に夫の悪口いつ言いましたかね？

「1Kの家だと子供育てるの大変だから、引っ越しが終わるまで、実家にいる」と言っただけですけど。そしたら、両親は夫の事が嫌いだから、「実家で育てたら？」と言ったんです。

私は夫の事好きだし、離婚したくないです。それなのに、親に甘えてる、親が悪い、子供のせいにするな、って意味が分かりません。

私がいつ夫の悪口を言いました？
「金銭面や、住居の環境に対して、夫はどうしたら理解してくれますか」と相談しているだけですけど。

何でこんなに話がおかしくなるのですか？
私は夫が元ヤクザ、刺青、指無し、全部含めて好きになり、別にそれが悪いと思っていません。「他の家庭よりは、外見面ではハンデを背負って結婚したな」としか思っていませんけど…

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>> 57 なんだか矛盾していて全部嘘？ 若しくは主が世間知らずでご主人の話を鵜呑みにしてる？ 本物のヤクザって指もあるし、全身見える所に刺青入って… 両親は大反対です。今でも夫の事を嫌がっています。財産は渡さないと言う条件で、結婚しています。ただ、初めての孫が出来て、私も里帰りするのでとても嬉しそうにしてくれているので、ホッとしています。

指が2本(第一関節、第二関節)無いのも、刺青は顔やら、手の甲やら、耳やら足まで全部入っています。最初は驚きました。ですが、人間性はいい人です。最初の3年間は岩手県で、(指落とした)その後、錦糸町でヤミ金の仕事を始め、4年間は新宿でヤクザとなり、兄貴と呼ぶ人の下についていました。(辞める時は、指落としていません)

嘘だと思いますか？
指や刺青見せてあげたいです。
かなり外見は悪いですが、
でも優しい人なのです。

親に甘えるなと言う意見が多い中、
「親の金で家を買う…」
それこそ甘えですよね。

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>> 54 でもそういう人と分かっていて結婚しお子さんを授かったのですよね？親に心配かけると分かっていたはずですよね？今より広い家に引っ越しして旦那さん… 結婚も出産も親には反対されたままでした。お腹の赤ちゃんが6ヶ月に入り、中絶不可能となり、仕方なく結婚を認めたと言う形になります。

3人で住めるのなら、最初からこんな話し相談していません。それが出来ないから、皆様にアドバイスを貰いたいのです。

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ウケる(笑)

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>> 56 ざっと皆の文章みましたが（主さんのも） ご主人が主さんの妊娠きっかけで、やくざの世界と縁切れてよかったですね でも新宿に住まれてるな… ありがとうございます。

そのアドバイスを待っていました。
おっしゃる通りなのです。

正直、刺青は見える所を消して欲しいです。子供の為にも、消してほしいと思いましたが、それを承知で結婚も出産も決めたので、そこは私は反対してはいけないラインだと思っています。

ちなみに夫は岩手県出身で、東北震災で実家の両親、従姉妹を失いました。それを機に、夫は泣き崩れ、それを見ていた私はこの人を支えていきたいと思いました。
家族を失った夫に、また新しい家族を作ってあげたいと言う私の気持ちから、子供が欲しいと思いました。

埼玉でも選ばなければ、仕事はありますよね。ただ、夫は自分の店を持つことを、今は目標としているようなので、今のところは何を言っても「仕事ね、はいはい」と流されます。

里帰りは12月迄を予定しているので、その頃までに夫が理解して「埼玉でも良いよ」と言ってくれれば、すぐに3人で生活を始めたいと思っています。

ただ、今のところ説得しても効果がないので、もうすぐ生まれてしまう不安と、引っ越しも終わらない不安、更に子育ての不安で、ストレスになっています(ｰｰ;)

里帰り中は、母親に育児と料理の勉強を教えてもらう予定です。ありがとうございました。

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親の悪口って仰いますが、客観的に見てどうかと思いますよ。

主さんは、ご両親に育てられご両親が普通だと思って育っちゃったからわからないと思いますが。
悪口言われたと憤慨する前に、これだけご両親がおかしいと意見があるんだから客観的に見るのも必要ですよ。
ネットだから本音言えますが、現実友達の親の事「あなたの親は甘いし諭す事もできないなんて…」とは言えないですから。

ヤクザやら指ないやらは、結婚する時反対しても主さんが好きだから結婚したんでしょ。
なら、親に心配かけないでご主人の不利になるような話は避けるべきです。

普通の親は、娘を嫁にだしたらお婿さんと仲良く暮らしてるって安心したいものですから。
親思いの娘なら、親に心配かけたくないから不満や愚痴は言わないですよね。
ヤクザとか関係ないから。好きになって結婚した。なら、初めがマイナスから入った分親に「結婚許して良かった」と主さんが思わせないといけないですよね。

こんな夫だから親は受け入れない！じゃなくてさ、主さんあなたが好きで結婚した相手ですよ💧
なんだか、本当に小学生の子供と話してるみたいです。
ごめんなさい正直な意見言って。

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なんだか矛盾していて全部嘘？

若しくは主が世間知らずでご主人の話を鵜呑みにしてる？

本物のヤクザって指もあるし、全身見える所に刺青入ってるヤクザなんかほぼいないけどね？


ヤンキーとかなら判るけど。

そもそもちゃんとした社長令嬢がヤクザと結婚させるのか？

お父さん成金社長なの？


だったら、お父さんに家を買って貰ったらいいかと思うし。

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ざっと皆の文章みましたが（主さんのも）

ご主人が主さんの妊娠きっかけで、やくざの世界と縁切れてよかったですね
でも新宿に住まれてるなら、ご主人もその知り合いと偶然会うこともあるかなと…

仕事も正社員でなければ埼玉に住むのは良いと思いますよ
仕事も工場とか営業などでないものであれば採用されないですか？
消すのもお金かかるし、作業服帽子マスク着用の仕事場なら工業地帯に募集あるかと思います

ご主人は23区じゃないとヤダとか自分勝手なこと言ってますが、そんな都会じゃなかなか仕事ないと思います

両親には、どうしても頼るしかないときだけ頼って。
あとは話し合いです、主さんが子供の成長と環境の為にと説得するしかないです

出産も間近だと気持ちも余計に不安になりますよね
里帰り終わって自宅に戻ってからじゃ、タイミング無くしますよ。
寝不足だし子育て想像以上に大変ですから
話し合いは今しかないと思いますよ

頑張ってー

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ヤクザだから　親が反対？
もう子作りしてるし、結婚してるじゃん。
何でその前に反対しないの？
今更　部屋が云々　ヤクザ云々　刺青云々って😫
親の悪口って　今更親も何？って誰でも思いますよ。
広い部屋に住んだら　子育て上手く出来るの？
そんなわけ無いじゃん。
あれが　ないとダメ　これじゃないとダメってのは
やりたくない言い訳でしかない事を　理解してください。

そんな事を思うなら、誰とも付き合わずに　親と家で　仲良くしたらよかったのではないですか？

ヤクザさんと付き合い　結婚前に子供を作ったのは、主さんで　結婚認めたのは親です。

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でもそういう人と分かっていて結婚しお子さんを授かったのですよね？親に心配かけると分かっていたはずですよね？今より広い家に引っ越しして旦那さんに仕事が見つかり三人で暮らせれば全て解決という訳ではではないのでは？

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>> 49 >>45 主さんのは頼るじゃなくて パラサイト。 例えば、 病気や入院などで、どうしようもないときや … あなたの言っていることは、私の相談に何一つ当てはまっていないの分かりますか？

私、「親に子育てお願いする」と
言っていませんよね？

ちゃんと読んでますか？
私の相談していることと、
あなたが言っていること、
全く噛み合っていないのですが…

もう一度言いますけど、
1K(93000円家賃)の7畳の家に
子供と3人で住めますか？
狭くて無理ですよね。

だから、埼玉の2DKの70000円の家に引っ越したいとお願いをしたのですが、「職場遠くなるのが嫌だ」と言われているのです。(私が紹介している物件は、都内まで30分で始発で座れる)

それを嫌だと言われたので、夫が理解してくれるまで実家で育てると言うお話をしているのですが、分かりますか？「1Kのお部屋で育てるのは無理だから、里帰り終わっても、東京に赤ちゃんを連れて帰れないよ」と言う話し。理解出来ますか？

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皆様のご意見に納得行く部分とそうではない部分があります。

もうハッキリ言います。本当は書きたくありませんが、親の悪口まで書かれたら、私も腹が立ちます。恥も承知でお答えします。
夫は10年の間、ヤクザでした。刺青は全身見える所まで入っています。1年前に結婚を機に、ヤクザを辞めました。10代の頃指を2本落としています。刺青と指がないお陰で、仕事が見つかっていません。


これで私の両親が心配していると言う事を、理解してくれましたか？普通の親なら、「ヤクザと結婚」許すはずがありませんよね？それを皆様は親が悪い、非常識だと言うのですね。生まれてくる子供の親は全身刺青で、仕事もバイトで…となれば普通娘の心配しますよね？

夫にはベビーカーや、ベット、衣類、おむつが増えるから、大きい部屋に住みたいとお願いしていますが、効果無しでした。実際に生まれて育ててみないと、どんなものなのか状況が分からないそうです。

1Kに赤ちゃんと3人で暮らせるはずがありません。そんな狭い所に住むのなら、「私は理解してくれるまで実家で育てるよ」と言う話しです。私は、一生別居するなんて言っていませんよね。別居になっても夫とは、最低月6回は会えますよね。離婚しているわけでもないし…。

では、単身赴任で旦那さんがいない家庭は、子供は可哀想となりますよね？単身赴任している方多いと思いますが、そちらはどうお考えですか？

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私のいう事理解してますか？って😫
みなさんのいう事が理解できないの？
親　親って言うけど
社長だかなんだか知らないけど、娘一人　まともに育てられなかったんだね。
主さん　甘すぎるわ。
離婚は考えてないって？別居すれば、家庭は崩壊だよ？
子供は、父親がいなくなるの
わかりますか？完璧じゃなくなるよ？

狭い家じゃ育児できない？
甘ちゃんもいいとこ。
娘に苦労してほしくない　親が　娘の離婚を望むなんて　笑えますね。

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＞可能なら、私も主人と子供と3人で生活することを望んでいます。この条件が通らないのならば、別居を視野にいれているだけです。

離婚する気は全くないのに、条件が通らなければ別居とはどういうことですか？矛盾していることに気づきませんか？
別居するのならば、お腹の赤ちゃんに父親の愛情は、それから父親が子を愛する権利は二の次ということですよ？
何度もレスしてますが、その点スルーしないで次のお返事ではお答え頂きたいです。


ご両親のことばかりにレスが集中して、肝心の旦那さんのお話が飛んでしまっていますが、旦那さんが引っ越しを拒否する核心的理由は何ですか？ただ通勤○分以内が譲れないだけ？


旦那さんの説得にあたり、私は最初のレスに１Ｋの住まいにベビーベッドなどの荷物を入れてみてと書いたのですが、主さん的には効果はないと思われましたか？


ご両親を頼るのは悪いことではないです。しかし頼るような状況ではないのです。愛する旦那と３人で家庭生活を送ることより優先されることなどないはずです。

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>>45

主さんのは頼るじゃなくて

パラサイト。

例えば、

病気や入院などで、どうしようもないときや

育児に疲れてちょっと

休息させてもらうなど、

日頃、自分達で頑張ってるが

どうしようもないときに

お願いするのを頼るって言うんです。

やってもないうちから

親にお願いしちゃえ☆なんていう

甘え根性丸出しの主さんみたいな人が

パラサイト。

同じようなニュアンスで言ってるけど

土台が全然違うから。

主さんの家族は誰よ？

今、一緒に暮らしてるのは誰よ？

何度も問いかけるけど

子供から父親奪うことをいうような

娘を諭すどころか

肯定しちゃう両親に

何も思わないの？

こんだけ皆が、それは違うって

言ってるのに

聞く耳なさすぎじゃない？



今さ、主さんのお母さんが

お父さんが頑固だから

別れるって、言われたら

うん！って背中押すの？

借金や暴力なんかは、

生活に直結するし、

命にも関わるから

実家に帰っておいで。というなら

わかるけど、主さんのは単に

自分が不安だから。楽したいからって

理由なだけじゃない。

やってもないうちから

親をあてにして

何が悪いんですか？なんて

甘ちゃん発言するから

親になるに、ふさわしくないって

言われるんだよ。


なんで、何が何でも

この子は私たちで育ててやる！って

思えないの？

本当に、お子ちゃまだよね。


駄々こねてないで

いい加減

子供を盾に

自分のワガママ理想言うの

止めたら？

子供は広い台所なんて

望んでません。


親なら子供に尊敬されるように

頑張ってる背中を見せてやるもんだよ。

間違ってもパラサイトしてる姿なんて

見せるもんじゃない。

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>> 46 はっきり言って主さんには、結婚子づくり早すぎたんだと思いますよ。 家庭の中で何が大事か考えてますか？ 産まれてくる子供がかわいそうです。… 私の言ってること理解してますか？

私の希望は、
・離婚はしない
・夫と子供の3人で生活を希望
・家賃は今より−23000円

当初の相談は、どうやったら、
夫にこの家賃−23000円の家に
引っ越してもらえるかという相談です。

私は生活費も考えています。
今は仕方がないから貯金を崩して生活していますが、夫も月14万稼いでいるので、なんとかやっていけてます。

1Kでは子育てするのが難しいから
引っ越しをしたいと言いました。
(6月から、引っ越しをする話しは出ていましたが、夫が私の望む物件を嫌がる為、皆様に相談をしたのです)

私は夫と仲良しです、愛もあります。バイトを1年やっている事に文句は言っていません。無職よりマシです。私はダメ夫でも良いと思って結婚しました。最初から理解した上で妊娠も結婚もしています。
「子供を作るのが早すぎた」と言われても、正直納得がいきません。

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じゃあ、ご主人が思ってるかも。親離れ子離れできてない親子だって。
子供生まれる前から親に頼る気満々なのが、自立してない人みたいで情けないだけ。

自分が体調悪い時に頼るとか、たまに顔見せに行くのはいいとして。

自分も親にどっぷり頼りたくて、親も毎日のように子供と孫に会いたいような親なら会ってればいいけど…

ご主人の両親が他界してるからって、嫁にいった娘なんだからご主人をたてるように娘に言うのが親として普通の事じゃないですか？
もう結婚して、ましてこれから母親父親になるのに、なんで結婚した相手との家庭を一番に考えないのか不思議です。

私は親より、主人と子供とのこの生活、家族が一番大事だから、結婚して親親言ってる人が正直理解できないです。

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はっきり言って主さんには、結婚子づくり早すぎたんだと思いますよ。
家庭の中で何が大事か考えてますか？
産まれてくる子供がかわいそうです。
甘えるところ間違っています。
家庭を蔑ろにして、自分のわがまま通して、普段父親のいない家庭で子供が幸せなのでしょうか？
一体どこが完璧主義なの？
ただ自分に甘いだけじゃない。
親に甘えるにしても自立して家庭をきちんと築き上げた上で、親孝行になる甘え方をするものです。
主さんがしようとしていることはただのパラサイトでしょ？
ご主人に寄生できなければ親に寄生。
育児に集中したいから仕事しない？なら、それなりの生活するしかないんじゃないの？
そういうご主人選んだんでしょ？
産まれる前からそんな考えで産まれてきたらどうなるんでしょうね？
ただただ子供がかわいそう…それだけかな。
主さんの親もはっきり言って非常識ですよ。

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ご意見ありがとうございます。

主人には実家がありません。
両親は亡くなっているので、
義理父、母はいません。

私は生まれた時からお年玉貯金
学生時代からのバイトの貯金
就職してからの貯金があります。
今現在で、貯金450万ありました。

産後は育児に専念したいので、
私は仕事は探していません。

貯金は全額使うつもりはありません。
正直、夫は仕事がいつ見つかるか分からない状態なので、都内まで30分、広い家とキッチン(2DK)7万の物件を紹介していますが、首を横に振ります。可能なら、私も主人と子供と3人で生活することを望んでいます。この条件が通らないのならば、別居を視野にいれているだけです。

これでも私ワガママなのでしょうか…
皆様は親に甘えるなと言いますが、頼れる人がいるなら、頼ってはいけないのでしょうか？私は昔から、使える物は拾うと言う、人生を歩んできました。子供はいくつになっても、親に甘えてはいけないのでしょうか。子供が成長して自律したらからと言って、親は子供を心配するのはいけないのでしょうか…？

私の父親は社長、母は専業主婦です。
「娘には、苦労してほしくない」と言う両親からの想いが強いのだと思います。

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結局主のワガママを通したかっただけなんだよね
子供のためって言っとけば聞こえはいいもんね
ただ旦那はバイトで貧乏してて狭い家にいるのが耐えられないだけなんでしょ？
そもそも何故そんな状態で引っ越しを思いつく？
引っ越し代はどうするつもり？
旦那が定職就いてないのに自分の理想ばかり追おうとしても無理でしょう
現実を見なよ
子供のことを考えなよ
精神的に自立できて無さ過ぎでしょ
結婚も妊娠も早すぎたんだよ

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ずいぶん子供みたいな事言うんですね。

主さんの両親がご主人を受け入れてないって、逆もそうかもしれませんね。
ご主人の両親も、甘ったれで親離れできてない嫁を受け入れてないかも。

因みに私は実両親、義両親に一度も頼った事ないですが、夫婦二人で頑張ってます。
だって私達夫婦の子供だから。

ジジババは頼るどころかいいとこ取り。
それでも、子供を可愛がってくれるから感謝しなきゃいけない。

正直、主人の田舎みたいなとこで育児できたらすごくのんびりゆっくり育児できて楽しいんだろうなぁと、義実家帰る度思ってしまうけど、それは子供が小さいうちだけだし、無い物ねだりばかりしてたら辛くなるから。

今の環境で、今できる事精一杯やるのみです。

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＞子供が生まれるのは、楽しみなのですが、不安でいっぱいです。

初妊婦は誰もがそうです。

＞私は広いお家(2DK)で、料理も3品出以上せる大きいキッチンなど、家族がのびのび過ごせる生活に憧れを持っています。

憧れを現実にしてから子を迎えるのが親として当然のこと。完璧主義なら尚更そうだと思うのですが？環境整えずに子どもを先に作ったくせに「こうしたい」と今更拘りすぎでは？もちろん旦那さんの考えを動かせれば一番ではありますが…。

離婚する気がないなら１Ｋの住まいで産後すぐ仕事に就いて、家賃稼いで大きな物件を借りる他にないと思います。旦那さんは確かにわがままです。バイトなら引っ越しだって同意してくれてもいい。が、あれこれ説得がきかないなら他に手がないです。亭主関白な旦那選んだのは自分だし。
（今度は育児に専念したいから仕事したくないとおっしゃいますかね…？）

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35です。
私はなんとか、主さんが育児に不安にならないようにと思って私の体験談を交えてｺﾒさせてもらいましたが、お礼を読んで、んん??(-"-;)
となりました。

全て親が選んだ学校や会社に行っていたとありますが、それは良くないね。親が選んでも最後は主さんも納得したならまだわかりますけど、言いなりになってきた結果が、単なる甘やかされて育って自分では何もできない子供以下になったら駄目でしょ。若い子だって一生懸命母親をしている人はいますが、主さんは年のいった子供になっては駄目。まず、できないなら結婚自体しないことでした。子作りをしといて、臨月の土壇場にきて悩むことじゃないよね。

うちも実家が近くでお世話になることはあるけど、親より、休みの日は旦那さんと買い物行くなり旦那さんを頼りなさい、と言われましたよ。
親がたまたま近くに来たので、もし遠くにいたらそれなりにやらなきゃ駄目ですが、私は赤ちゃんを連れて無料送迎バスを利用して買い物行ったり、タクシー使って検診に行ったりもしました。
ちなみにね、友達に一人暮らしでも十分かちょっと小さい1DKの家に住み、子供がいますけど、それなりにきちんと生活してます。
近々引っ越しますが、結婚して子供が２歳頃まで小さな部屋に家族で住んでます。
理想はあるけど、みんな各家庭の生活水準がありますから、それなりに合ったやり方をしないと家庭崩壊しますよ。

嘆いてないでわずかでも貯金しといたらいいと思います。

親もそれだったら、足しにしなさいと必要な物を買って送ったり現金を渡すなりして、主さん家族をサポートしたほうがよほどいいと思ったけど、いつまでも頼らず、主さんは妻として、親として、旦那さんにやる気にさせたり父親の自覚をさせ、子供のためにも母親が頑張らないと。
強くならなきゃ旦那ですよ。

大きなキッチンは、今すぐじゃなくてもいいでしょ?
それを目標に頑張ればいいじゃない?

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明日にでもご両親が亡くなったらどうするんでしょうね？

ご主人は真面目じゃないなら、女関係もだらしないだろうし、浮気される事は覚悟しなきゃならないし、離婚を言いつけられる覚悟もねしとかないと。

その場しのぎの行動でしかないですね。
全て失う事も考えて計画をして下さい

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>>38 追記

出来る人ってね、

現状がどんなんでも

与えられたもので

頑張れるんだよ。

台所が狭くたって

机さえあれば物は切れる。

コンロがあれば、料理出来るんだよ。

主さんはもっと、身の丈にあった

生活ってものをきちんと

考えて行動すべきなのに、

理想だけ一丁前で

現実が伴わないとわかると

親に甘えようとする。

旦那に、理想を叶えさせようと

無理をいう。

結婚や子育てってママゴトじゃないんですよ。

主さん、

何度も言うけど、親になるんだから

出来ないことは出来ないで

諦めるなり妥協しようよ。

いつまでも独身の時のようには

いられないのだし、親はいつまでも

頼れる人たちではいられないのですよ。

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>>37

理想の家はさ、

子作りする前に

考えるべきでしょ？

旦那の仕事のこと、住まい、育児。

具体的に何も話し合ってなくて

子作りしたんなら

現状で頑張るしかないって

これだけ、言われてもまだ

分からないんですか？

完璧主義なのに、なんで先に

子供作ったんだったっけ？



理由は、主さんが育児に対して

現実問題より甘く考えてたからでしょ？

なのに、今更

あーしたいこーしたい。って

ワガママでしかないんだよ。

それに親を庇ってるけど、

主さんのようなワガママ娘を育て上げたのは

子離れ出来ない主さんのは両親でしょ？

悪気がないって一点張りで言ってるけど

悪気がなかったら娘の自立や

結婚生活、孫から父親を奪うようなことを

容認してもいいと？

本当に、娘や孫が大切なら

家族として頑張るように

背中押してやるのが親でしょ？

それとも、主さんもお腹の子が

同じような立場になったら

離婚していいよ。別居しな。って

進めるの？

だとしたら、親にならないほうがいいね。

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皆様ご意見ありがとうございます。

そうですね。逃げたい、ラクしたいと言う気持ちがあります。ですが、離婚は全く考えていません。

夫は「仕事を探す探す」と言ってから、1年が立ちました。正直「バイトなんだから、どこで働いても一緒じゃないのかな。埼玉から通える場所から、仕事探すのはダメなのかな」と思ってしまいます。

私の両親は、「この子に、子育てがしっかり出来るのか…」と心配されています。私は小さい頃から、両親の言う事を何でも聞いてきました。両親が決めた学校、仕事まで全て従ってきました。

夫との妊娠で結婚も出産も反対されました。(私より学力が低く、ヤンキー系)両親は、私には普通で真面目な人との結婚を望んでいました。

今回里帰り出産で、両親はとても喜んで赤ちゃんの洋服やベット、オモチャなど既に用意をしています。両親に悪気はないのです。ただ最初から最後まで結婚に反対していたので、今でも夫を受け入れられないのだと思います。

役所で行われている、ママ学級に参加しました。子供が生まれるのは、楽しみなのですが、不安でいっぱいです。私は広いお家(2DK)で、料理も3品出以上せる大きいキッチンなど、家族がのびのび過ごせる生活に憧れを持っています。今の家では、そんなこときっと出来ません。だから、引っ越しがしたいと思ってしまいます。子育てするうえで環境も新鮮も必要だと、私は考えてしまいます。

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子育て云々は建て前で、結局はバイトの旦那と別れたいって話？
こじつけも甚だしいわ
何だかんだ理由つけて、実家のご両親の世話になりたいだけでしょ？
何故子供作ったんだろう

子供に馴れてないなんてみんな最初はそうでしょ！
兄弟いたって初めての子供には戸惑うし扱い方も最初はわからない。

馴れてないしわからないからってじじばばに育ててもらうの？
誰の子供だよ！
母親なんだからしっかりしな！

田舎で育てたいって旦那バイトじゃ主だって働きに出なきゃならないだろーに
そしたら今度は田舎じゃ仕事がないって？なるよ？

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私は６ヶ月になる息子を育ててる者です。
初めての子なんだけど、若いときから友達の産まれたばかりの赤ちゃんをホイと抱っこしたりして、初めて会った人にも５人くらい子供いそう 笑 って言われます。
わからないことはそりゃあるけど、ミルクやオムツのやり方は病院で教わりますし、実家に帰るならしばらくは親にｻﾎﾟ-ﾄしてもらえるからその間に、慣れて１人でもできるようにしてください。
まずはそこから気持ちを切り替えないと。母親なんですよ、今から虐待が当たり前とか考えないでね。
私は、初めての子育てだけど楽しいですよ。
うちの子は、私の母乳の出が悪くて最初から哺乳瓶を利用してたから、おしゃぶりも受け入れてくれて、眠たくて泣いて泣いて限界がきたときに、おしゃぶりをさせるとすぐ寝てくれます👶💤
お腹すいての泣き声と、眠たくての泣き声はわかってきますよ。
赤ちゃんもね、小さいし初めてのおっぱいだから上手く吸えないし、いっぺんに大量には飲めないの。だから何回にも分けて与えなきゃならないから、お母さんの時間も減るけど、負担なんて思わないですよ。
赤ちゃんは自分の子だし、自分だって同じだったんですよ。
私だって、不安はあったけど産まれてきてくれたら可愛くてね。夜泣きも2～3ヶ月頃から少なく長く寝てくれるようにもなりますから。貴重な体験を赤ちゃんがさせてくれて、主さんをﾏﾏに選んだんです。赤ちゃんもﾏﾏも一緒に成長してください。 あと、うちは北海道の都会ですが、東京は人の数も半端ないし電車なんて、👶いたら大変だよね。 だから大量の買い物はなるべく旦那さんとまとめ買いをしたり、普段は近場のｺﾝﾋﾞﾆなどで買えたらそうしたりして。遠出や人ごみの中は赤ちゃんもｽﾄﾚｽだし、免疫も少ないのでやむを得ないとき以外は止めてください。
予防接種も終わってないのにあまりつれ回さず、近所を散歩するくらいにしたらいいね。
あとは私は買ってないけど、育児本もあるから参考にしたら?ただ、あまりｶﾞﾁｶﾞﾁに本の内容にとらわれず、主さんのやり方でいいとは思います。 あと気が合うﾏﾏ友を見つけたり、赤ちゃんが寝てる間に主さんも寝るなど工夫をしてね。夕飯は早い時間に作るとか。
あえて言うなら、結婚した時点で妊娠を想定し旦那さんとよく話し合うべきでしたね。男は自覚するまで時間は掛かるけど、うちの旦那も産まれたての頃より表情が出る今頃からよく可愛がるようになりました。

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妊娠前からバイトで、妊娠後もバイトって…。

ご主人も若いだろうし、選り好みしなきゃ正社員になれますよね？

働く気持ちがないのでしょうか？

主さんはこの一年、ご主人とちゃんと向き合って今後の話をしてきたのでしょうか？

別居云々の前に既に破綻してる夫婦にしか見えません。

何か面倒な事からは逃げたいけど離婚はなるべく避けたいというのが本音ですかね？

離婚を避けたい理由がありますか？

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バイトのご主人なら、いっそのこと主さんの実家に引っ越しちゃえばいいのに。(又は実家の近所に)

そこで新しく仕事探してもらえば良いのでは？

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お礼読んでると、主さんは里帰り出産後 実家に住み着いちゃいそう。

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当初のスレ文と様子が違ってきましたが…離婚する気は全くないとおっしゃってたのに、離婚を推進するご実家で育児したいとは。。

完璧主義なら、なぜお腹の子の父親を奪うような別居という選択肢が出るのでしょうか。矛盾してますよ。単に自分が楽したいからでしょう？


私も臨月の頃はきちんと母親業できるか不安で不安で潰されそうでした。産まれたら自分がやるしかないから初めての育児奔走しながら必死にやりました。大丈夫、目の前に赤ちゃんがいたらきちんとお世話できます。小さい子のお世話などしたことなくて母親になる人が大半ですよ。結局自分が不安から逃げたいからその言い訳しているだけでしょう？


バイト＆１Ｋ都内に拘る旦那も問題ですけど、自分が楽したいから実家に逃げてお腹の子から父親奪って、それでいいのかよく考えてみては如何ですか？それって完璧主義のあなたにとっていい母親なの？

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↑主さん　それ違うよ。
娘の為を　本当に思っていたら、自立出切る様に促すのが
本当の親です。主さんの親御さんは、自分達の満足のためでしか考えていませんね。
しかも　１年前からバイトなら、妊娠前じゃないですか？すなわち結婚前。
わかってて結婚したんだし、親も結婚させたんですよね？
完璧主義！？
育児した事がないのに、今からそんな事を思っていたら、潰れます。
主さんの親御さんが、完璧じゃないから、今こんな事になってるんですよ？
完璧って、何を軸に言ってるのかな？

離婚するつもり、させるつもならいいともいますが、可哀想なのは、偏った考えの母親、祖父母に育てられる赤ちゃんですよ。

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皆様ご意見ありがとうございました。

かなりお厳しい意見が多く、
とても為になった部分もあります。

私は1人っ子で、確かに両親に甘やかされて育ちました。両親も娘離れしてない事もよく分かっています。実家に帰ると、とても嬉しそうにします。私は両親が大好きです。本当に大切に育てられたので、嫌いにはなれません。両親は私の為を想って、言っていると思うので、悪気はありません。なので、両親の事は責めないでほしいです…。

子育てに関してですが、私は本当に子供と話したり、遊んだりなど関わった事がありません。育児は本当に大変だと聞き、正直戸惑っています…。自分で言うのもお恥ずかしいのですが、かなりの完璧主義で子育てするならしっかりやりたいと思っています。その為には、邪魔だと思ってしまう事は避けて通りたいという気持ちがあります。

妊娠をキッカケに、5年勤めた仕事を退職しました。(ツワリが酷すぎた為)正直、夫より稼ぎもあったので、辞めたくなかったです。恥ずかしくて言えませんでしたが、夫はバイトです。仕事を1年前に退職し、バイト生活になってしまいました。(だから、両親が心配して実家で育てる…)と言う話しになっているのです。

私もワガママかもしれません。私の頭の中では家計のこと、子供の事をきちんと考えているつもりでしたが、私の考えは甘いのでしょうね。もう少しよく考えてみます。

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ベビーカーを押して買い物は都会でも田舎でもしなければならないことですよね
ベビーカーで通勤ラッシュの電車に乗らなければいけないのは何故ですか？

今の主さんだと、田舎に越したら越したで新たな不安を抱えるだけのような気がします

自分で子を産んで初めて赤ちゃんに触れたなんて人はたくさんいると思います
私も今は4児の母ですが、私が初めて抱いた赤ちゃんは我が子でした

どちらにしても今の住まいでは親子3人は狭すぎるので、子が成長するうちに旦那さんも引っ越しを考えると思いますよ

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あと1Kの件ですが、私もそういう狭さから子育てしました。
仕方ないと思いやりましたよ。
夜泣きですが、抱っこやおんぶしてコンビニや公園に行ってましたよ。

若いせいもあり、そうやって育児に奮闘？してる私をよく見てくれてた近所のおばちゃん達は
よく助けてくれましたね。

夫婦喧嘩した時も、うちに来なさいって呼んでくれて頭冷やさせてもらえたし、近所付き合いしながら育児って出来ますし、親が近くにいなきゃいないで育児は出来ます。
部屋が狭いと大変ではあるが、やり方次第ですね。
確かに狭いしあと一部屋は欲しいけど、現状では無理ならそこで育児するしかない。
やはり我が儘言ってるのは、主さんですよね。
引っ越しは出産後にお金を貯めてお金がたまったらすればよい。
電車は常に満員のラッシュではない。
時間帯を避ければよい。

都バスは安いしよく走ってますよね。腰が座るようになれば、チャリに乗せられます。
チャリでどこでも行けますよ(笑)

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>>15


避妊はいくらでも出来たし

子育てについて、甘く考えてたのなら

自己責任だよね。

こう言っては何だけど

親なら娘がそんなこと言ったら

あんた、親になるんでしょ？

何甘えたこと言ってるの！

しっかりしなさい。って

言って背中押してやるもんだと

思うんよ。

それでも、夜泣きがあったり

癇癪があったりして

どうしてもダメな時は

助ける。

親ってそうやってサポートしてやるもんだと

思うのね。

それを端から、やってもない

うちから帰っておいで。

別居しなさい。って、いうのは

子離れ出来てないと思うし、

そんなご両親だから、主さんも

親を頼ろうって、発想になるんだろうな。って

思う。

主さんは結婚して、妻であり

これから親になるんだよ？

意地でも育ててやろうって気持ちはないの？

今更ながら、引っ越ししたいは

本当に甘いよ。

旦那さんも意地っ張りだとは思うけど

通勤はどうしても止めれないでしょ？

だけど、主さんの買い物とかは

さっきも言ったように宅配使えば

補えるんだし、病院に関しても、

何がなんでも通勤ラッシュに乗って

行かないといけない訳じゃないでしょ？

朝と夕方を除けば比較的空いてるし

バスもあるんじゃないかな？

不安なのはわかるよ。

私も知らない土地で出産、子育て

してきたからね。

だけど、自分は変わらないのに

旦那さんだけに、変わっては

無いんじゃない？

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１Ｋでは無理かもしれませんね。夜泣きしない子ならいいけど夜泣きする子は凄いですよ
旦那さんも寝れないと思います。
うちは夜泣き酷く部屋が何部屋かあったから旦那は別室にしました。だから乗り切れたと思います。
ハイハイ時期も大変ですよ…悪さするから‥あと何部屋かは欲しいですね
少し不便でも買い物はネットスーパーで出来ます！オムツも何でも買えます。

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江戸川区葛飾区江東区墨田区あたりなら、いいよ。私なんて17で東京に嫁に行きましたが、江戸川区だったし乳児手当てもあってよかったよ。
徒歩15分圏内に保育園幼稚園公立小中学校に都立高校にドラッグストアにスーパー。

そんな私からしたら
我が儘は主さんと主さんの両親ですよ。
都内はイヤって(笑)我が儘すぎる。
親離れ子離れしていない主さんと主さんの両親より、通勤しやすさを選ぶ旦那さんの方がﾏｼですよ。

育児に専念したいから地元って意味わかんない(笑)
ただ親に甘えたいだけでしょ？

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主わがままでやばい。その考えでいたら離婚されるね。まず仕事してるんですか？仕事なくて家事めんどくて部屋の狭さに文句つけて旦那の給料少ないとかケチつけて育児不安で…実家に帰って親と子育てしたいとかナメてるわ。

別居でもなんでもしたらいいと思います！

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何を考えて結婚子づくりしたの？
育児に集中したい？
母親と一緒に育児したい？
何甘えたこと言ってんの？
育児なんて実家にたよること前提に子づくりするものではないし、子供から父親奪うことなんとも思わないわけ？
育児なんて夫婦で協力が前提でしょ？
都内じゃ育児できないの？
都内に住んでいる人みんな親に頼っているとでも思っているの？
離婚して子供抱えてシングルで生活する方が大変なのに甘くみてませんか？
すぐ仕事見つかるとでも思っているの？
子供の生活環境本気で考えてる？
都内で30分以内で通勤したいのが甘え？
私にはご主人よりも主さんの方がわがままでしかないと思います。
それに結婚して家庭を築き上げなければいけないのに、娘を諭すところか、そんな理由で子供から父親奪うことを平気で娘の自立を妨げる親もどうかと思います。
子育てに不安で実家に頼ろうと甘い考えの人がシングルもしくは別居でやっていけるんですか？
都内に住んでいるならそこでどんなサービスがあり、施設を利用できるか探したりすればいいのに？
みんな不安を抱えながら試行錯誤、子供や家族の為に考えるんですよ。
働いている人、大黒柱の負担も考えてあげて欲しいです。都内の通勤大変ですよ。大黒柱が倒れては生活できないでしょ？

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主さんの実家は
娘に
｢旦那をサポートしなさい｣って諭すどころか、そんな理由(私も、主さんのが我が儘だと思います)で
｢旦那と別居した方がいい｣なんて促すんだね…

信じられない…💧

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う～ん。ご両親は、娘が離婚する事を望んでいるの？
それは、良くないなぁ。
娘と孫が側にいたら、嬉しいかもしれないけど、
嫁に出した娘なんだから、夫婦仲良く暮らすのが、赤ちゃんの為ですよ。
別居したら、間違いなく、離婚一直線でしょうね。
只でさえ　女と違って、親になる意識が少ないんです。
自分で育てなきゃ、可愛くもないですよ。

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どちらかと言えば、主がワガママじゃない？
狭くて引っ越したい、家賃が安い所と言う気持ちは分かるけど、都心が嫌とか💨
実家で育児したいとか💨💨💨

働いてないんでしょ？主は。

結婚して、独立した家庭です。

いつまで娘気分なんですか？

しっかりしましょう。

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旦那がわがまま？わがままは主じゃないの？実親も別居に賛成なら里帰りしまたんま帰らなければいい。で、旦那から離婚言われたら主が慰謝料払って離婚したらいい。親離れ子離れできない恥ずかしい親子としか思えない。

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>> 7 レスの方もいましたが、買い物、生協はおすすめですよ😃 重たいものなら助かって便利だし、便利な色々な食材は売っていて、本当に宅配便利です😊 ありがとうございます。

本当に便利だと思います。ですが、配達料金など、高そうなイメージがあって、中々手が出せません。

でも参考に考えてみます。

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>> 6 実家に、電話したり、なるべく子育ての支援を受けに行くといいと思います。 方法は一つじゃなく、色々な方法がありますよ😃 赤ちゃん産まれたら検診… ありがとうございます。

育児相談など、役所の広報でよく見かけます。育児の事で分からなかったら、相談に行きたいと思っています。

友達やネットなので、育児ノイローゼや、虐待、家事と育児の両立が大変などの言葉を耳にすることが多いので、かなり不安に襲われます。家事をするだけでも、「あぁ嫌だな、面倒くさい」と思ってしまう私に育児なんて出来るのかな…

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>> 5 もし、妊娠が 東京に住み始める前なら それを承知で妊娠希望されたのでしょうから 正直、今更感があります。 それに、買… ありがとうございます。

1Kの家で同棲を始めてから、妊娠をしました。

最初は子育てに、甘い気持ちでいました。ですが、出産が近くなってきた頃に、子育てへの不安に襲われました。私は子供嫌いではないのですが、育児について何も分かりません。その頃から、「実家の母と一緒に子育てをしたい」と思うようになりました。両親も実家に来る事を賛成しています。

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両親が同じ状況でした。父の勤務先が都内。母の実家が群馬。父は高級取りでしたが、埼玉に家を買いました。
やはり、愛情でしょうかね。

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若くて年収が少なくてもローン組めますよ

埼玉あたりの家を下見してみて、買う気がなくても査定はして貰えるから参考にしてみてはいかがですか？

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>> 4 通勤時間の平均は1時間だそうです。 私の旦那も最初は通勤時間30分以内がいいと聞きませんでした。が、 通勤時間2時間の所をゴリ押し→1時… ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
私の夫は「自分勝手すぎる」と
思ってしまいます。

また、始発の駅で座れて、通勤時間30分なんて、他の人から見ればラクな方なのではないかと思います。

夫はワガママですね。
毎日耳にタコが出来るまで、お願いしましたが、首を横に振られたままです。

お願いするのも、言い疲れました…

• 共感0

>> 3 この際家を買う提案したらどうでしょう？ 流石に郊外じゃないと買えないだろうし妥協するんじゃないかな？ 別居するなら離婚も視野に入れないとな… ありがとうございます。

マイホーム憧れてます。
視野に入れたいのですが、
まだお互い年齢が若く
ローンが組めそうにないのです…。

夫も給料の手取りが少なく
生活が大変です。

• 共感0

>> 2 同じく田舎が高崎、今、住んでいる ところが23区です。 群馬には正直、帰りたいです。 物価安いし、イオンとかあるから そんなに不便し… ありがとうございます。

高崎なんですね(^^)大宮辺りだと車も置けるし、実家もそこそこ近いのでありがたいのですが、今日も夫は首を横に振りました。はぁ…悩みます。

練馬、杉並は住みやすそうですね〜。ですが、やっぱり都内で子育てすることが、私には受け入れられません。

田舎育ちの私には、都内は苦です…
実家の両親は、「別居してくれた方が安心」と言ってくれます。(ちなみに実家の両親は、夫のことが嫌いなので、離婚してほしいと言っています)

• 共感0

１Ｋで子育てはいくらなんでも無理があるでしょう。しかし別居はそれでもやめるべきとは思いますが。子どもにとっても父親にとっても親子で過ごす時間は大切ですよ。


ベビーベッドはもう入れました？ベビーカーも玄関に置いてみました？他におむつ、服、お世話用品…物がどれだけ占領するか視覚で確認させないといけないと思います。旦那さんの中では赤ちゃんの身体分の面積が増えるイメージしか持てていないのでは？


それと23区を出る気がないのはプライドでしょうか？もしそうなら戸建てを買うこと提案するといいかもしれません。旦那さんも埼玉で手を打つのではないでしょうか。

• 共感0

>> 1 電車通勤で３０分の住所を容認できないのであれば、 条件が折り合わないという事で実家に別居してもおかしくない。 だけど一人暮らしを始めた旦… ありがとうございます。

子育てに集中したいので、
正直別居したいと思っています。

浮気ですか…、、
ん〜…それは避けたい部分ですね。

別居＝離婚と言う道ですかね。

• 共感0

レスの方もいましたが、買い物、生協はおすすめですよ😃
重たいものなら助かって便利だし、便利な色々な食材は売っていて、本当に宅配便利です😊

• 共感0

実家に、電話したり、なるべく子育ての支援を受けに行くといいと思います。
方法は一つじゃなく、色々な方法がありますよ😃
赤ちゃん産まれたら検診があります。
その時に相談したり、市の保健センターなど、相談すると色々な悩みを相談出来たりします。

ただ慣れるしかないけど、東京は都会な分、子育ての施設も沢山ありそうですよね。赤ちゃんとお母さんの集いみたいなところ。
後は、同じ年齢のお母さんと悩みを共有して為になりそうな事を聞いたり、
不安な時はその年齢の育児本を読むのがおすすめです。方法は沢山あるので😃

• 共感0

もし、妊娠が

東京に住み始める前なら

それを承知で妊娠希望されたのでしょうから

正直、今更感があります。

それに、買い物が不便なら、

生協などの配送を頼めばいいと

思うのです。

初めての育児で不安なのは

わかりますが、

何があってもこの子は

育て上げる。って気持ちがないと

これから色んな問題に

ぶち当たる度に

別居しなきゃいけなくなりますよ。

二人の子供なんだから、よく話し合って

夫婦で子育て頑張ってください。

• 共感0

通勤時間の平均は1時間だそうです。
私の旦那も最初は通勤時間30分以内がいいと聞きませんでした。が、
通勤時間2時間の所をゴリ押し→1時間30分→1時間の所と順番に出したら1時間で妥協しました。笑

あなたが子育てしやすい環境にいることが子供のためにもなります。
なのに自分の通勤のしやすさを最優先する旦那さんなら
子育ても協力してくれるか不安ですよね。。
別居を考えてもいいと思います。

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この際家を買う提案したらどうでしょう？
流石に郊外じゃないと買えないだろうし妥協するんじゃないかな？

別居するなら離婚も視野に入れないとなりません。

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同じく田舎が高崎、今、住んでいる
ところが23区です。
群馬には正直、帰りたいです。
物価安いし、イオンとかあるから
そんなに不便しないし。でも通勤
するとなると大変かも。毎日ですから。
さいたま市あたりになると家賃
の安さと都心への近さでアピール
出来ませんかねぇ…。大型商業
施設も多いし。ロジャー●は庶民的
ですよ。

旦那さまが折れないなら
杉並か練馬はどうですか？将来、
車購入が見込めるなら、関越道
出口に近いのでメリットが
あります。ただ、このへんは
子供が逆に多すぎて、保育園は
もちろん、幼稚園も大変なことに
なってます。新規のマンション
建ちまくりで。早め早めに見学
をおすすめします(--;)

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電車通勤で３０分の住所を容認できないのであれば、
条件が折り合わないという事で実家に別居してもおかしくない。
だけど一人暮らしを始めた旦那さんは浮気する💏心配も出てきますね…

• << 8 ありがとうございます。 子育てに集中したいので、 正直別居したいと思っています。 浮気ですか…、、 ん〜…それは避けたい部分ですね。 別居＝離婚と言う道ですかね。

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