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回答100 + お礼8 HIT数 200912 あ+ あ-

通行人( ♀ 匿名 )
14/04/21 14:45(更新日時)

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息子夫婦が結婚して一年目に初孫が産まれました。 同・・・

No.2085574 14/04/19 20:20(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 14/04/19 20:27
通行人1 ( 匿名 )

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とりあえずこれ読んでみて
http://onayamifree.com/thread/2084568/

No.2 14/04/19 20:28
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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まぁ それならあなたも娘生まなきゃいかんな
娘いるならその子に期待して
うちの親も言ってたけど、将来頼りになるのは娘のほうだと

No.3 14/04/19 20:38
働く主婦さん3 ( 匿名 )

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結局は他人ですからね。そりゃあ自分の親のほうに依存するのは仕方ないことかなとは思います。もう構わないで居たらどうでしょうか?

No.4 14/04/19 20:41
通行人4 ( 匿名 )

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嫁は姑が、嫌いなんだよ

孫孫孫

それがウザイんじゃない?

まぁ、今時の自分の親から自立できてない嫁ってだけ。

No.5 14/04/19 20:42
通行人5 ( 匿名 )

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お嫁さんの肩を持つわけじゃないですが、育児ノイローゼは個人差もあるし、主さんがどうとかではなく客人との対話が精神的にキツかったのだと思います。あまり笑顔も作れないし、そういう態度に見えたのかもしれません。悪気はないと思うのですが...まあ、やはり実親とは気を使わず気軽に会えますからね。時間とともに主さんとの距離も縮まるはずです。
主さんの寂しい気持ちもわかります。「お嫁さんのご実家からから金品を要求されているかのよう」とは考えず、かわいいお孫さんにしてあげると思えば、惜しくはないのではないですか?お宮参りの際も、「抱っこさせて」とご自分から言えば、まさか「嫌です」とはおっしゃらないでしょう。
それと、おそらく、お嫁さんのご実家には伝わり方の問題で誤解されているような気がします。
今からでも、後々のことを考えると、お孫さんのために何かしたいと提案されてはいかがでしょう。
元は他人ですから、最初は些細なことでも行き違いとかになりますよね。お互いに良好な関係を築けるよう、少しずつ工夫が必要かと思います。

No.6 14/04/19 20:44
通行人 ( ♀ x7q9Cd )

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お嫁さんって基本的にお姑さん苦手ですよ。
主さんは、お姑さんと同居でしたか?尽くしましたか?仲良くしてましたか?

あり得ない程度ではないかなぁ・・・
もっとひどいお嫁さんもいますし。。。

夫婦仲良くしてくれるなら、一歩引いた方が、夫婦間に亀裂が入らないかと・・・

離婚させたい!ってなら、ばんばん喧嘩をしかければいいですけど・・・

No.7 14/04/19 20:44
通行人7 ( 匿名 )

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ノイローゼが大丈夫かなって思いました😫

No.8 14/04/19 20:46
通行人8 ( 匿名 )

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日本の女性はとにかく夫の母親を嫌って邪険にしますからね

本来、結婚するという事は夫の家系に嫁ぐ事なのですから、義親を粗末にするものではないんですが、近年は、旦那だけ欲しい…でも義親や親戚関係は面倒だし邪魔だから要らない…といった利己的な考えが増えてますよね

何かを得れば何かを失う…何かを失えば何かを得る…
人生というのは何でも一長一短で、長だけを得ようとするのは単なるご都合主義なんですけどね

No.9 14/04/19 20:49
通行人9 ( 匿名 )

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孫の初節句は、男の子だったら父親側、女の子だったら母親側が用意する。と聞いています。
お嫁さんの親がどう思っているか聞いてみないと
わかりませんが、あなたにとって内孫ならあなたが用意するもんだと思っていたかも知れませんね。
育児ノイローゼは、辛いですよ。
愛想笑いなど出来ない状態だったかも知れませんよ?
家の娘は子供のお宮参りを夫婦だけで行って
後で事後報告でした…

No.10 14/04/19 20:56
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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今住んでる所が
私の実家に近いという事もあり、
結構実家に頼ってます。

旦那の両親は、
なんかあれば言ってねって
言ってくれてるけど
やっぱり言いにくいし頼りにくいです。

だからって
赤ちゃんを抱っこさせたくないとか
全然思いませんが、
疲れてる時って
なんとなく会いたくないなーって思います。

No.11 14/04/19 21:01
お礼

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お一人ずつのお礼でなくて申し訳ありません。
まず訪問はもちろんアポなしではないです。
ノイローゼについては、薬を飲んでだいぶ落ち着いたようです。
そして、私には息子と娘もいます。
お宮参りの時に嫁はやはり自分の母親とばかり話していて、抱っこさせてなんて言えませんでした。抱っこヒモだったので難しかったのかもしれませんが、嫁から歩みよってくれるものだと思ってました
嫌われているのかもしれませんが、普通孫なんだから抱っこさせてもらいたいし、我が家にも連れてきてもらいたいのに、生後三ヶ月になるのにまだ一度も連れて来てもらってません。
非常識すぎて、嫁にも嫁の母親にも腹が立ちます。
初節句はもう私は参加しないで良いですよと言ったら、息子からもそれはないだろうと言われ、どうしたらよいかわかりません。
ちなみに私の旦那は他界しているので、いつも行事は一人で参加しなくてはいけません

No.12 14/04/19 21:05
通行人12 ( 匿名 )

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嫁、姑のいざこざって、本当に些細なことが、ばーんと、でっかくなっちゃうんだよね

それは当たり前なのよ

うちなんて、超!上手くいってる嫁、姑関係よ。

だけど、それはお互いに

我慢しあえてるからよ。

孫孫孫!って言ってるくせに、お昼ご飯に
白飯しかあたえない義母。コー●、ペ●シ飲み放題。
私の父が亡くなった時、香典も包まなかった義両親。

こんな両親に、笑ってる許してる私は?


あーーーったまきたって、それでも、私は旦那の母親だからーって、我慢我慢

本当は、子どもも
触らせたくないわよ

でも、やっぱり子どもは、可愛い孫!って痛いほど分かるから

そんなことできないのよ

でも、復讐はしたわ

旦那が浮気してできた借金!ご両親に払ってもらいましたわよ

墓を守れるのは。私たちしかいない。
いつでも、出ていってやる。子どもつれてね。

上手くいってる嫁の、本音です。リアルに。

No.13 14/04/19 21:06
お礼

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孫は男の子です。
どうも嫁の実家はお宮参りや初節句はうちが用意するものと思っていたようです。
後から聞いたので、もうどうしようもないのですが、それを理由に嫁が抱っこさせてくれないなんて、やはり金品だけを要求されてると思ってしまいます

嫁は確かに訪問したときに目を合わせてもくれない時はありました。
『いつでも孫は預かるから、気晴らしに外出でもすると良いよ』と言ったのですが、そっけない返答で、日毎に距離ができてます

No.14 14/04/19 21:13
専業主婦さん14 ( 31 ♀ 匿名 )

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主さん可哀想に・・・私も息子ばかり3人なので将来、孫が出来てもお嫁さんに気をつかうんだろうなって思いますね。
あまり期待しないでおこうと今から思います。

No.15 14/04/19 21:17
通行人5 ( 匿名 )

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やはり、お嫁さん側から完全に誤解されていると思います。
主さんは気を使って「お宮参りは夫婦でして」とおっしゃったのでしょうが、「お金を出したくないから」と受け取られ、それなら「そんなに孫が大事じゃないから抱っこしなくていいだろう」てことなのだと思います。
お気を悪くされたらごめんなさい。ご子息は、主さんの配慮などの詳細をきちんとお嫁さんに伝えられたのでしょうか?
年上としてのプライドがおありでしょうが、今回については、主さんから「そんなつもりではなかったのよ。」と歩みよらなければ、事態は動かないと思います。お嫁さんのノイローゼも落ち着いたのであれば、主さんにそっけない態度をとられることもないと思います。
これは全ての人に言えることですが、否定ではなく肯定から入れば上手くいくと思います。
例えば、「お嫁さんは笑顔がなかったのではなく、笑顔になれないほど追い詰められていた」という風に、ね。

No.16 14/04/19 21:43
通行人16 ( 匿名 )

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私の住んでる地域では、嫁側から兜・雛人形・弓矢・羽子板を贈り祝事の食事代やお返しを嫁ぎ先が行います。息子さん達が行うなら、お祝いを包むかと。お嫁さん側が用意して下さったのなら、お礼の一言も必要かと。主さんは、気を遣って預かるよっと言われたと思いますが・・お嫁さんは、素直に受け止められないと言うか孫!だけ居れば、嫁は不要と取られたのかも。主さんのお気持ちもわかりますが、損した気分とか言わないで下さいね。大きくなったら、ばばちゃんチにお泊りするって言ってくれるのでは?

No.17 14/04/19 21:54
お助け人17 ( ♀ 匿名 )

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育児ノイローゼになっている時に姑に会うのはきついかな。
疲れきってるのに、気を使う姑に頻繁に家に来られたら…余計に悪化しそうです。

自分の親なら気を使う必要もないし、いろいろ頼みやすいから家に来てくれたら嬉しい。

主さんの辛い気持ちも分かるけど、嫁の立場的にはこんな感じかな。
私がそうでした。

長居されたら疲れるから、抱っこしてすぐ帰るとかどうですか?

No.18 14/04/19 22:02
通行人18 ( 匿名 )

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これからは金も口も出さずに呼ばれたときだけ会いに行ったらどうですか?

No.19 14/04/19 22:08
通行人9 ( 匿名 )

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まずは親同志が仲良くなればお嫁さんも安心しますよ。

No.20 14/04/19 22:17
通行人1 ( 匿名 )

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アポなしで息子宅へ勝手に押し掛けてるんじゃないかと言いたいわけじゃないよ

寧ろ逆で、ここの連中はほとんど主婦だから、嫁目線でしか物事を見れないんだよね
だから偏った回答が多い
そう言いたかっただけ

あのスレで一番いいレスをしたのは
http://onayamifree.com/thread/2084568/22/
この人だよ

人生を懸けて築いて来たモノを、何もかも横取りされたような気分だろうけど、そんな風に捉えるとこれから先何があっても悪いことばかり考えてしまうから、どんな些細なこともポジティブに捉えたほうがいいよ

それには理屈に囚われないこと
理屈に囚われると不条理なことしか思い浮かばないからね

何があろうと主さんは息子さんのお母さんだから、ドンと構えてればいいと思う

相手方に悪く捉えられても息子さん自身の振る舞いがあなたを証明してくれるから大丈夫

息子さんの印象が良ければ主さんの印象が地に落ちることは絶対ないよ

だから元気出して

元気はポジティブの素だから、悲しい時こそ心を労って、自分自身に優しくして下さい

No.21 14/04/19 22:17
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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主さん、娘さんに聞いてごらん。

もしも、あんたの旦那の姑がこうしてきて孫抱かせてくれないっていつも不機嫌だったらあんたならどう思う?って。

No.22 14/04/19 22:34
江戸っ子でぃ! ( 47 ♂ vmg4w )

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今時の普通の嫁さん。残念ではあるけれど…⤵
父方の祖父母が孫に会うのは、いまは『有料』です。
それも法外な💸💸💸

No.23 14/04/19 22:35
通行人23 ( 匿名 )

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私はお嫁さんが少し酷いなと思いました。
お姑さんは確かに気を使う相手です。
でも結婚したならそれは承知の上です。
気を許せて何でも話せる関係は理想ですが、友達ではないのだから無理でしょう。
孫が楽しみで可愛いのは当然の事ですし、産んだのは自分だけど、旦那がいてこそ、そして旦那を産んでくれた姑がいてこそ、今ここにある命だと思えば、自然と姑にも抱いて欲しいと思うと思いますがね。
私は息子二人とも、お宮参りではずっと姑に抱いていてもらいました。
嬉しそうに、大事そうに孫を抱く姑を見て、私も嬉しかったし、少しでも親孝行ができたかなと思いました。
うちの母も姑がいる時は決してでしゃばりません。
時代が変わっても変えてはならない事もあると思います。

No.24 14/04/19 22:38
通行人24 ( 匿名 )

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主さんが悪い訳でもないので、だったら、主さんも気にせず、距離をおけばいいんじゃないでしょうか?主さんも赤ちゃん(孫)を抱きたいと言ってみたらいかがですか?確かに産後は、子供も寝てくれず、すぐに授乳、夜中も寝られず、寝不足にもなりますよ。一番大変な時期なんです。もう少し様子を見たら?

No.25 14/04/19 22:41
お礼

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たくさんのご意見ありがとうございます。
共感していただけるご意見が多くて安心しました。
初節句の段取りは今更変えられないので、鯉のぼりのことなどはきちんとお礼を言おうと思います。

嫁はまるでじぶんだけで産んだかのような顔をしていますが、息子がいたからこそ、そしてその息子は私がいたからこそなのに、そこを理解できないのはノイローゼが原因なら良いですけど、先先思いやられます。
とにかく一度家に連れて来てもらいたいのですが、息子も嫁の体調ばかり気遣うのであまり強く言えません。
節句の前には連れてくるように今一度言ってみたいと思います

No.26 14/04/19 22:52
通行人9 ( 匿名 )

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お嫁さんと仲良くして下さいね。
お互いに言い分はあるにせよ、
仲が悪くなっても良いことはひとつも無いですよ。

No.27 14/04/19 22:58
通行人27 ( ♀ 匿名 )

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抱っこさせるかどうかは嫁の自由。姑より実の母が良いに決まってる。
違う?

No.28 14/04/19 22:59
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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たぶん主さんの損得感情がお嫁さんにはしっかり伝わっているのでしょうね… 

こちらはお嫁さんに至れり尽くせりしてるんだから孫をいつでも抱く権利は当然あるよね?と…
主さんからしたらそんなことないと自覚ないでしょうが、言葉の端々や態度、行動に表れているんだろうと思われます。

私は嫁になってかれこれ10年近くになり子どもは女の子三人います。
自分実家は車で10分、旦那実家は車で約30分の距離ですが、お宮参りはせず三人とも1歳の頃に義理実家縁のお寺でお寺参りを義父母と旦那、私、娘で行きました。

生後1ヶ月では義理実家で名付け披露と称して義理実家主催で両家の極身近な親族を招きお祝いして、
3ヶ月頃のお食い初めは自分たち夫婦主催で両家両親のみ招き最初の子は自宅アパートで行い、あと2人は義理実家でお祝いしました。

初節句は女の子ばかりなのでお雛様の用意は自分の実家がして祝いの場所は義理実家でした。
旦那は男3兄弟なので鯉のぼりはあげたことあっても、お雛様は経験なかったのでうちの実家で揃えてくれたりしてもらい助かったようなことを言ってましたね。

一歳の誕生日のお祝いは簡単にお赤飯でも炊いて両家両親と自宅アパートでしてみましたが、旦那両親からは大きな紅白の踏み餅を用意してもってきてくれましたよ。農家なので餅をつくのは手慣れてるようです。

まぁ、なんだかんだといって私たち夫婦が主催だったり、義父母が主催だったり、うちの両親が主催だったりして子どもたちのお祝いをしてきました。

今年は3姉妹がちょうど7・5・3歳だったので実家母のお膳立てで両家両親と我が家の九人で皆しっかり着付けしていただき記念写真をプロの写真屋さんで撮りました。

ちなみに最初こそ自分の実家に行く回数が多かったかもしれませんが、今では義理実家に旦那抜きで行くことが多いようにも思います。旦那実家はうちの実家より気をつかわないのが主な理由だと思われますね。

義母がとにかく尊敬できる人なので同居こそしてませんが、同居してでも生存中にいろいろ教わっておかなければいけないのではないかと思ってます。

No.29 14/04/19 23:12
通行人29 ( 26 ♀ 匿名 )

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産まれて3ヶ月も旦那の実家に行かないのは駄目ですよね

私床上げから帰ってきて少ないですが月に2回は行ってました
姑さんの事は嫌いではないのですがやはり家に来られるのは緊張するので嫌でしたね
私の姑さんはよく近くとおったから来たが多いので余計来ないで!ってなってました

着物はなし(あっても邪魔になるだけでしょと言ってました)
兜は旦那の方から頂きました
鯉のぼりは私の方からでした

地方でやり方など違うと険悪な関係になってしまうから難しいですよね(汗
もしお互いに誤解し合っているならちゃんと話し合った方がいいかもしれません

No.30 14/04/19 23:19
通行人5 ( 匿名 )

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25のお礼レスを拝見しましたが、お嫁さんはそんなこと思っていませんから。何度も申し上げますが、主さんを誤解したのとノイローゼで実親にばかりべったりになってしまっただけでしょう。
ご子息から「お宮参りの支度は夫婦でやって。祖父母はお客さん。」という部分だけを聞いて、「そんなにお金出すのが嫌ということは、孫のことそんなにあまり可愛くないんだ」と思いこまれているんでしょう。さらに、「初節句は私抜きで」と言われ、ご子息も誤解されたのかも。
とにかく、誤解だけは解かないと、話に尾ひれがついて、「酷い姑」とお嫁さんの親族からレッテルを貼られてしまいます。どうか、今回は早い目に歩みよってください。

No.31 14/04/19 23:24
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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ちなみに義父母は我が家にはめったに来ません。
親戚に両親揃って定年隠居暮らししてて娘宅に育児手伝いに来てー!と呼ばれたらホイホイ出向く親がいまして、その親の話から親が子どもに呼び出しされてホイホイ出向くなんて有り得ないみたいな言葉を耳にしたので、何か必要であれば私たち子どもの方から実家へ出向くのが当然という考えの義父母のようです。

義父母も孫へのお祝いはするけど育児に手出し口だしは勝手にしない。私たちから相談されれば話を聴いて提案とかまではしても決めるのは私たち夫婦だと最終的な決断はこちらに譲ってくれます。

まだ、未熟な夫婦ですので義父母にとって腹に据えかねる間違いなどは指摘されたこともありますが、普段は許容範囲が広い義父母なので間違いを指摘されてしまうと余程酷かったんだろうなと真摯に大反省してしまいます。

人間形成ができてる義父母なので義理実家にはほんとの実家のように行き来できてますよ。娘たちもお泊まりとか好きな方に行ってます。

実家、義理実家どちらにもあたたかく見守られてるので感謝感謝でしかないです。

No.32 14/04/20 00:17
通行人32 ( 28 ♀ 匿名 )

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義理親と15分くらいの距離に住んでますが、やはり孫は自分の親(1時間くらいの距離)になついてますね。会う頻度は平等ですが、なんていうか、母親がリラックスしてるからかな?孫もリラックスしてる感じです。
うちは最初距離取ってましたが(分娩室に突入からの入院中毎日訪問)とにかく溢れんばかりのお金!お祝い!攻撃で、申し訳ないな..という思いから態度を軟化して歩みよりました。数十万単位で正直メリットありまくりなので。今はリラックスしたいときとか、遊びに行きたいときは若い自分の両親と、お金かかるときと誕生日とか母の日とかの行事ごとは義理親のとこに行ってますね笑
娘さんに期待してください。

No.33 14/04/20 00:31
通行人33 ( 匿名 )

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主さん、すごく「抱っこ」に拘ってらっしゃいますが、「抱っこさせて」と言って拒否されたのですか?

私は義両親ととても仲良くさせていただいてて、車で30分程の距離に離れて住んでいたときは、月3~4回は顔出しに伺っていました。
でも、嫁の立場からすると「お義母さん、抱っこされますか?」なんて、すごく言いにくいですよ。タイミングとか、相手がどう思ってるのかとか、いろいろ考えちゃって。自分の母親になら「抱っこする?」って簡単に言えるんですけどね。
うちは主人がタイミング見計らって「抱っこする?」ってお義母さんに聞いてくれてました。お義母さんも遠慮して自分からはおっしゃらない方だったので。

お嫁さんに聞いみて拒否されたなら酷いと思うのも仕方ないですが、ただでさえ産後暫くはガルガル期(ホルモンの影響で赤ちゃんを他人に触らせたくない母性本能が強い時期)。そうでないなら「酷い嫁」はちょっと言い過ぎでは?

抱っこのことにせよ、初節句のことにせよ、息子さんがしっかり間に入ってくれていれば、大抵のことは上手くいきます。
適宜情報を伝えてくれれば、主さんもその都度上手く対応できた訳で…。

確かにお嫁さんも主さんに対してあまり好意的ではないかもしれませんが、それは主さんも同じですよね?息子さんには何も言わず、ノイローゼのお嫁さんだけを責めるのはちょっと違うかなって思います。
今後の為にも、今はお薬まで服用されているお嫁さんをそっとしておいてあげるのが優しさじゃないかなって思います。
そして息子さんに上手く橋渡ししてもらいましょう。

ちなみに…我が家は今は敷地内同居。私は産後そっとしておいてくださった優しいお義母さんに感謝し、更に主人と今は4歳になる息子が上手~く橋渡ししてくれるので、とっても円満です。

No.34 14/04/20 00:46
通行人34 ( 匿名 )

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文章を読んで「してあげた」感がすごくてびっくりしました。

いくつも買ってあげました。という主さんに同情できないわ。

No.35 14/04/20 02:06
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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先が思いやられるわ。

「人生の先輩としての自分は絶対間違ってない、嫁の態度や行動が間違ってておかしい」って思ってるうちは上手くいかないでしょうね。
いずれ嫁姑問題に挟まれた息子さんがぶちきれ相手してくれなくなる時期も近いと思います。

今までは互いの勘違いがあってこうなったけど自分の悪いところは反省し態度改め、相手の意見も認めてあげようって気持ちもてない限りは正論を言ったって聞いてくれませんよ

No.36 14/04/20 02:37
通行人36 ( 匿名 )

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主さん、出産祝いって幾ら包みましたか?
息子さんから、金銭的援助を定期的に受けてませんか?

No.37 14/04/20 03:18
通行人37 ( 55 ♀ 匿名 )

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私も 赤ちゃん用品を幾つも買ってあげたって所から引っかかります。たぶんあなたが 贈った物が気に入る物じゃなかったんですよ。その段階からあなたの気遣いが足りなさすぎるんです。近いところに住んでるなら 「○○を買ってあげたいの 好みもあるでしょうから 一緒に買いに行くのが良いと思うのだけど どうかしら」って あなたが提案すべきなんです。

抱かせてもらえないにしろ 月に数度合うことが出来てる事を感謝しなければいけないと思います。あなた自身に あわよくば孫に嫁よりも自分の事を好きにさせてやろう なんて下心はありませんか?少し感じてしまいました。

私の娘は行くのに3時間かかる所に住んでいるので 孫に会うことは中々出来ません。義母さんの方が 車で一時間程と近いので 良く行くようです。娘は正社員で働いているので 熱を出した孫を預かっていただいたりしています。不出来な娘を可愛がっていただいて 有り難いです。義母にばかり孫を見せて私は なんて一切思いません。私が経済的に厳しいので 祝い事もあまりしていませんが 義両親の私への思いやりある行動だと思います。良い両親を持つ人と結婚してくれて嬉しいですし 私自身が義両親の事を好きです。また 娘の口から 義母の悪口が出た事も一度もないです。

今の状態はあなたの気遣いのなさ してやったという 驕り高ぶった心が生み出したものです。お嫁さんや お嫁さんの実母に謝るべきだと思いますよ。謙虚にならなくてはいけないと思います。

No.38 14/04/20 04:28
通行人38 ( 38 ♀ 匿名 )

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ノイローゼにまでなっていると精神的に余裕がなく、崩壊寸前だと思います。
そんな体調の悪いときは人に気を使うことは難しいのでは?
孫がかわいいのはわかりますが、主さんが傷買いが足りないように思います。

先ずは、体調を崩している人のところに何度も訪ねるのはよくないと思います。
看病しに行くならまだしも、孫に会いに行くから普通には気を遣えっていうのすごく自分本位で勝手です。
体調が回復するように気を使って自重するなり、手助けできることはないか聞くなりしてあげるのが普通だと思いますよ。

実の母親には気を使わずに済んで、安心して子供を預けることができるので、
精神的な余裕が欲しくて頼っているのだとおもいます。

訪ねた時のお嫁さんの態度は確かによくありませんが、主さんの何してあげたとか、私がいたからこその孫とか、自分本位な面が気になりました。

No.39 14/04/20 06:06
悩める人39 ( 匿名 )

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スレの文で、主さんは自分の事をお客さんと表現してるのが気になりました。そのような事が気を使ってしまったり距離ができてしまったような気がします。
お嫁さんの体調がしっかりしてないと育児も出来ないです。
自分をお客さんと思いおもてなしをしてほしいなら、体調が治ってから会うべきではないでしょうか。

主さんが着物など用意してくれなかったと言ってたのは誰ですか?

No.41 14/04/20 07:01
お礼

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寝ていてお礼が遅くなり申し訳ありません。
まず、二週間に一度の訪問では抱っこさせてもらってますが、その時も読めはとても好意的とは思えない態度なので、歓迎されてなさそうで居心地が悪いのです。普通嫁姑問題って実の母親が教えるべきなのに、向こうの母親はそんなことは無関心のようです。
赤ちゃん用品も息子と私と嫁の三人で見に行ったので、私好みのものを勝手に送りつけたわけではありません。
旦那が死んだ時の生命保険金などがあるので、相続分を毎月定期的に分けてるので金銭的援助をしてるのはむしろこっちだと思います。
なのに孫を月に二回くらいしか抱かせないし、息子も子供が産まれてからは育児の手伝いを強いられてるのか実家にもなかなか帰って来ません。
ただでさえ息子は休みもなかなか無く、いつも夜遅くまで仕事で疲れてるのに。それこそ実の母親に手伝いに来させて、息子の休みの日くらい息子を自由に休ませてあげて欲しいです。身体も壊しやすいし、最近は出来合いのものばかり食べてるようなので、一度ランチに誘ったら断られました。
どなたかも仰っていたように、今まで作って来たものをいきなり横取りされた気分なのは正直感じています
誤解もあるかもしれませんが、嫁の性分?が自己中心的過ぎて今後歩み寄れるかなという感じです。

No.42 14/04/20 07:03
お礼

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ちなみに出産祝いは10万円あげました

No.43 14/04/20 07:24
通行人4 ( 匿名 )

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だからあきらめるしかないです

主の息子の奥さんは主の事嫌いなんです。

わかってますよね。

関わらなきゃいいよ

主はどうにかして関わりもちたいかもしれないが、嫁は関わりもちたくないんですから。

そんな女を選んだ息子も悪い。

だから、ほかって関わり持たずにいくのがいい。

何かする度、主の思うような嫁ではないから、余計に嫌がられるだけですよ


No.44 14/04/20 07:25
専業主婦さん44 ( 匿名 )

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娘さんに孫はいないのですか?嫁様のことで悩むより口出しかねだしをやめ趣味を持たれたらいかがですか?私も息子がいる嫁の立場です。主さんのやりきれない気持ちわかります。いまは嫁様も育児で疲れていると思い人生の先輩としてみまもってあげてほしいです。娘さんがいるならなおさら嫁様に厳しくはしない方がいいです

No.45 14/04/20 07:57
通行人45 ( 匿名 )

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見返りを求められてるみたいでやですね。
色々してやったとか。
小さい人。。
お客さんだと思ってらっしゃるんだから、
今くらいで十分かなと。

No.46 14/04/20 08:12
通行人46 ( ♀ 匿名 )

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孫を思う存分抱きたいなら娘を産むべきでしたね。

No.47 14/04/20 08:14
通行人47 ( 30 ♀ 匿名 )

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うちの弟嫁のところは、節句は、嫁実家が出すものだと言われていましたよ。
うちも、母と、義妹はうまくいってません。
うちから、15分の距離ですが、うちにも来ないし、来ても車の中。行っても、アポを取っても家に入らせてくれないで、最近は、もう婿にやったと諦めてます。
怪我でもさせたら何言われるかわからないと言ってます。
抱っこもさせてくれないので、弟がわざと母にパスさせてくれますね。
でも、実家には懐いてますがうちは全然なので、3歳の甥っ子は未だ、私が誰かわかってないですよ。なので、私に期待されて困ってます笑

No.48 14/04/20 08:16
通行人48 ( ♀ 匿名 )

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私は嫁の立場です。育児の大変さも実家、義実家との気持ちの行き違いも経験してきました。
可愛いお孫さんに会えなくて辛いですね、息子さんは主さんが孫にもっと会いたいと言ったら何と言われてますか?
お嫁さんの態度はいけませんね、息子さんからお嫁さんが体調の良い日に遊びにきても良いか聞いてもらったらどうですか?
嫁の実母が頻繁にきて居るなら、息子さんも気疲れしてませんか?主さんも息子さんに用事を口実に行くのもダメでしょうか?

私は関西ですが、昔から初節句の雛人形、鎧兜は嫁側の実家が用意するとされてます、今は両家折半のお宅もあるようですが、お祝いの席は夫婦が支度をし、両家親を招き、婿側は祝い金を出すとされてます。
お宮参りの時は、赤ちゃんの母親が抱き、その後義母、私の母が交代でだきました。

私が思うにはいつまでも孫を可愛く思ってもらうためには両家は同じように接するべきです。それが嫁の勤めです、嫁が義母に気に入られたら自然に孫も可愛がってもら
えると思います。
うちの母はいつも実家より義実家を優先させなさいと言います、そうすれば義母さんと仲良くなれる、いつも言われてます。
孫を見に来たいと言われ、こちらが予定ある日はきっぱり断るけど、必ず次回の日を言います。
主さんも歯がゆいとおもいますが、息子さんからお嫁さんに話してもらってくださいね。

No.49 14/04/20 08:36
通行人49 ( 44 ♀ 匿名 )

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つくづく思う。

息子は損💧あんなに苦労して育てたのに、よく泣いて寝なくて、飲まなくて、食べなくて、熱出して、怪我して😞けんかして、学校嫌だと泣いて、反抗期で罵声言われて、部活や受験で…やっと自立して結婚したら、嫁実家ばかりで…孫もあまりなついてくれなくて。正月に1日くるだけ。

息子ってそんなもんなんですかね?

母親の時に愚痴れば、男の子はしかたがない、母親なんだからと言われ、姑になれば、嫁の気持ちを考えて、関わるな。金は出しても口出すなと帰って言われ😱

息子なんてそんなもんですかね💧

我が家の息子12歳。かわいいし、大事だし。でも後、数年したら、関われないんだなぁと今から、寂しくなります。

No.50 14/04/20 08:42
通行人50 ( 36 ♀ 匿名 )

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2週間に一度も息子宅へ行ってるなら 主さん宅へわざわざノイローゼの時に行かなくてもいいと思いました💦
ノイローゼは 何かと神経質になり
『一度うちに遊びにきて』の一言(主さんが言わなくても旦那が言ってたり)が
嫁さんにはきつかったのかも。
あと 息子をこき使いやがってっという感情も神経質になってる嫁さんに伝わってたのかもですね。
私も育児ノイローゼの時、姑が自分が育児してきた経験で 孫をあやしていたけどそのやり方は今は違うのにって思っても言えずで、今思えばノイローゼは姑のせいもあったんじゃないかと思います。
実家だと 容赦なく『それやめて!』っと言えますからね。
息子は仕事が忙しいだの体が弱いだの 嫁さんも旦那が忙しかったらほぼ一人で育児してるんだから 休みの日ぐらいは家族みずいらずで過ごしたいんだと思います。それを2週間に一回行って孫を抱いてるなら十分じゃないですか。
それで 不服があるのは 干渉し過ぎなんだと思います。
当分 気を使って
『家族水入らずでゆっくり過ごしてね、当分お邪魔するのはやめるね』
ぐらい言えばいいと思います。
干渉やお節介は 嫁からしたら育児に口出しするな!って思いますから

No.51 14/04/20 09:09
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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私は1年前まで同居してた嫁の立場ですけど…主さんに同情しちゃうかな。

うちの義母なんて、私がおんぶ紐でおんぶしてても、娘(孫)をぶん取ってくような人でしたから。主さんはまだ様子伺いして終わるだけ偉いな〜って思いました。

たぶん、主さんがどれだけいい姑でも、やっぱり頼りにしがちなのは実母。例えば嫁の実家が遠く、旦那の実家が近いとか、実の両親と不仲なら、旦那の実家を頼りにされるかもしれませんが、どちらに当てはまりませんもんね。なのでお嫁さんへの過度の期待はもうしない方がいいと思いました。

うちは同居で、散々義父母の嫌なところ見てきました。でも義父母も孫の為と色々してくれたので、そこについては感謝してます。オモチャや服を買って貰えば遊ぶ姿や服を着せたところを見せたりしました。

正直今も嫌いですし、極力関わりたくないですが、うちは娘が大きくなり娘がじじばばと会いたいと言うので嫌々ながら送り出してます。

ちなみに、お祝い毎などは母が雛人形を買ってくれたり、義父母が100日のお祝いしてくれたり、と比率はどちらかと言えば義家のが多いですが嫁側(私)も出してます。でもうちの場合は同居ですし、跡を取るものと思われてましたので色々出してくれてましたが…主さんとこは同居ではないようですし、孫を抱かす事もしないくせに都合のいい時だけ「義家に頼む〜」みたいな感覚は確かに嫌だな。うちの母は私が産後、娘を見に病院へ来てくれましたが義父母とかち合い、義父母に(義父母にとっては内孫だからと)気を遣い娘を抱っこもしないまま帰りました。

なんか嫁の親も空気読めない人だな。この親にしてこの子あり…って感じですね。

No.52 14/04/20 09:14
通行人1 ( 匿名 )

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あのスレの人達は義母さんに対して「礼儀知らずだ」って言ってたよね

礼儀知らずだから義母が悪くて妻が正しいのかって、そんなことはない

何の悪意もなく、昔から息子の身の回りの世話をしていた母親だからこそ、嫁が家を開けるのであればと思い、久しぶりに訪ねて掃除や洗濯をしただけ
久しぶりに親子関係を味わったんだよ

そんな義母さんの気持ちを汲んであげられない嫁さん連中がおかしいよ

だからといって義母が正しくて嫁が悪いわけじゃない

なぜなら「義母 対 嫁」の問題じゃないから

あのスレで嫁さんが悪いからといって、義母が正しくなるわけじゃない

逆にこのスレで批判が高まってるけど、主さんが悪くて嫁が正しいとは限らない

じゃあ嫁が悪くて主さんが正しいのかって、そんなことはない

これは、どちらが正しいくて、どちらが「悪い」のかという問題じゃないから

問題は、嫁であろうが義母であろうが「私は正しい、相手が悪い」って決め付けてしまうこと

主さんはあのスレの嫁さん達と同じことを言ってるんだよ

あのスレの嫁さん連中は「義母は礼儀知らずだ」と言ってたよね
主さんも「嫁は礼儀知らずだ」と言ってる

「相手が悪い」と考えてしまう、その判断が間違ってる
そんなことをするから嫁姑問題が勃発して、間に挟まれた夫は家庭に寄り付かなくなるんだよ

主さんの状況に置き換えると息子さんは実家に寄り付かなくなる

大人は自分達が思うほど大人じゃない
寧ろ子供よりワガママで自己中心的
どうしてワガママになるのかというと大人はみんな「相手が悪い」と言って、「私は正しい」と主張するから

被害者意識を持ち出したらダメ

特に親は子供に対して被害者意識を見せつけちゃいけない

主さんはお嫁さんに「もっと素直に無条件に私を受け入れて欲しい」と思うでしよ?
でも主さんは「私はこれだけのことをしてあげた」と言ってる
それは無条件じゃないよ
条件付きの愛情を強いてる

だから嫁さんも条件しか提示しなくなるわけ
だから省みることが大切なんだ


もし嫁さんや相手方の両親と反りが合わないなら諦めたほうがいいよ

あのスレの嫁さん連中と同じで「私は正しい義母が悪い」と決め付けて、自身を省みることは出来ないから

No.53 14/04/20 09:15
働く主婦さん53 ( 42 匿名 )

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>>49さん、うちの母もまさに現在内心は49さんのように思っているのかなと思います。

うちの母は息子(私の兄)が結婚して新たに二人で世帯を築いたのだから、基本的には両親からは何も夫婦に対してもお嫁さんに対しても言わない方がお嫁さんに嫌われないし、ちょっとした言葉にも気を遣ってしまって言えないわ…と言っています。
実際にそうなんですが(^_^;)
親は本当にお金は出しますが余計なことは言わないし、同じ市内に住んでいても遠慮しっぱなしで…
実際、私はアッケラカンとしていても、兄夫婦・孫とうちの両親と数年に一度一緒になる時があるのですが母のお嫁さんに対する気遣いが贔屓目無しにみてもすごく感じます。

私(小姑)も、兄夫婦が結婚して20年近く経ち私の家から車で10分程ですが、甥にクリスマスや誕生日のプレゼントを持っていくのにも、もの凄く気を遣いますし、あらかじめプレゼントも指定があり(これはある意味有り難いです。)その通りの品を用意し連絡のタイミングも慎重にしてから訪ねます(^_^;)

良いお嫁さん(私からみると良いお義姉さん)だと思っていますが、基本的にその時も家に上がって下さいとも言われないので玄関先でおいとまします。

難しいですね~

ちなみにお正月もお盆も兄夫婦はお嫁さんの実家です。

私が嫁ぐ時には母に「貴女は夫の家をまず大切にしなさい。うちのことは気にしなくていいからね。」と言われているけれど、幸い私夫婦の場合は夫の両親とうちの両親が仲が良くてf^_^;
私たち抜きでも両家両親でお食事に行ったり旅行に行く仲なので、私は両家両親に感謝し助かっています(^_^)
けど…たまには私たち夫婦も「美味しい物を食べに行くなら誘って~😚」なんて言っていますf^_^;


今はどうやら、うちの両親のような親も珍しくないようです。
ちなみにうちの母も甥を産まれた時に一度だけ抱いたことがあるそうです。
なかなか姑からは、普通の会話も出来ない世の中みたいですね~


 

No.54 14/04/20 09:17
通行人54 ( ♀ 匿名 )

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月二回会えるならまだましなような、って思う私は鬼嫁でしょうね。
私の姑は孫(私の子)に会うのは年二回なので。
今年は入学式あったので既に二回あってますけどね。

お金はくれませんが、一人暮らしなので欲しいとも思いませんが、育児なども口出しされないため今の関係はとても楽です。


お金ないから期待しないでね、その代わり口も出さないからって感じならまだ表面上はうまくいったかもしれませんね。
姑は車も免許もないため、我が家にはこれないので、いつも会いに行く専門ですが、姑は姑で仕事や好きなお風呂巡りやサイクリングサークル入ってて忙しそうにしてます。

「孫」じゃなくお嫁さんが元気にしてるか見に来た~って買い物ついでによってみただけだからって感じで玄関から先に入らずすぐ帰ればノイローゼ気味なら多少楽ですよ(嫁側が)

No.55 14/04/20 10:26
通行人8 ( ♂ 匿名 )

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一言で言えば、要は性格が悪い嫁ですよね

自分ならこんな嫁イヤです

No.56 14/04/20 10:51
通行人37 ( 55 ♀ 匿名 )

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育児ノイローゼで息子に出来合いの物を食べさせる と嫁を批判するのもどうかと思います。確かに不満は判らなくはないですよ。

でも お嫁さんが育児ノイローゼでご飯も作れないなら それをもっと心配してあげなければいけないのではないですか?

新聞で育児ノイローゼを苦に 小さい子供を道連れに親子心中って記事を見ませんか?お嫁さんは 何か事情があって 今凄く追い込まれた状態なのだと思います。主さんは 全く困る事なく育児されましたか?私は 沢山悩みましたよ。産後すぐには母乳が出なかった事や 子供が食物性アレルギーで食べ物を物凄く制限しなければいけなかった事など 舅姑が無理解で実際にノイローゼになった事があります。あなたの安易な一言でお嫁さんがノイローゼになった可能性もあると思います。

あなたのレスからはお嫁さんを心配する姿勢を感じる事が出来ません。心配をして家事を手伝いに来ている実母に対し 何の手伝いもせず 客だ 出迎えろ もてなせ 孫を抱かせろ では疎まれて当然です。

毎日通われてる実母さん きっと大変だと思いますよ。私だったら 実母さんに連絡して 大変なのではないですか?私にも出来る事はないですか?遠慮せず使っていただいて構いませんからって申し出ますけど。やはりあなたの 気遣いが足りなさすぎる。自分の事しか考えてないですよね。

結婚してる子を持つ年齢の人間としては 大変情け無いことだけど 相手の立場になって考える事をする所から やり直ししなければ仕方ないと思います。

No.57 14/04/20 10:56
通行人57 ( 36 ♀ 匿名 )

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性格が悪い嫁と息子をとられたと嘆いている母親、とりなせない男が一番悪い。
主さんは、お金があるからかいろいろしすぎ。

No.58 14/04/20 10:58
通行人58 ( 匿名 )

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本当にノイローゼ?
実母に毎日来て貰って甘えてるだけじゃないですか?

ワガママだから主さんにも非常識な態度とるんでしょ

No.59 14/04/20 11:00
通行人59 ( ♀ 匿名 )

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育児でいっぱいいっぱいで精神状態も悪く、疲れてる時に、恩着せがましい姑にズカズカと家に来られたくないです。
息子さんが何を食べていようが、大人なんだから口出しするべきじゃない。
今まで作り上げてきた、って…それはあなたが
母親の役割を立派にされてきて今度は息子さんが所帯を持って自立したんだから、遠くから見守る気持ちが大切なのでは。
姑が首ツッコミすぎでハタからみたら見苦しいですよ。
助けてと意思表示されたらできることをやっあてあげれば十分です。
ゆっくりさせてあげてくださいよ。
くれぐれもお嫁さんが主さんのせいで悪化しないことを祈ります。
うちの義両親はありがたいことに良い距離感で私たちの気持ちを汲んでくれてますよ。

No.60 14/04/20 11:03
お助け人60 ( 31 ♀ 匿名 )

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私も嫁ぎ嫁の立場、そして姑さん、私にも7才の息子がおります。15分くらいの距離に住んでいます。私の実家は1時間です。
主さんのように何か息子にプレゼントしてもらった事がありません。だからか自然と実家の方が遠いですがよく帰るし頼ります。
周りの話だと、あまりにお節介すぎるとびっくりして警戒することもあるようです。
主さんのような方だったら私なら嬉しくてありがたくて仲良くなれるよう努力すると思いました。
育った環境がちがったりするのでそれぞれ考え方が違いますが、誠意を与えてもらったら私だったら誠意をみせます。私もお姑さんの事ではたくさん悩んで泣きました。離婚まで考えました。
自分の実家とは違いすぎるから本当に辛いです。
でも大好きな息子のためには乗り越えなきゃいけません。
私もいずれ姑の立場になりますが、私がされたことを反面教師にしていきたいと思っております。
息子さんのお母さまらしく、堂々とかまえていてくださいね。

No.61 14/04/20 11:14
通行人61 ( 匿名 )

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お嫁さんがそのような態度をとる原因はノイローゼということですが、他に何か思い当たる節はありませんか?

No.62 14/04/20 11:46
専業主婦さん62 ( ♀ 匿名 )

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ここのレスを読んで、家は娘で良かったとつくづく思った。ことごとく主さんに中傷批判しているような嫁さんが来たらノイローゼになりそうだから。

No.63 14/04/20 12:08
通行人5 ( 匿名 )

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主さんは、お一人で暮らされているのに今の状況はお寂しいのですよね。お察しします。
ただ、主さんも、お嫁さんを穿った先入観で見てもしまっている気がします。
客観的に事実を並べると、悪い登場人物は誰もいないように思います。
お嫁さんは、お孫さんを産まれる前からそんな態度でしたか?今は、病院からお薬を処方されるほど情緒不安定だから、端から見ればそっけなく見えるのでしょう。また、結婚当初から出来合いのおかずばかりでしたか?今は、レトルトでも栄養も味も手料理に遜色ないので、しばらく多めに見てあげてください。
ご子息が家事を手伝われているのも、今はお嫁さんは不安定だからでしょう。それを気遣って、お嫁さんのご実家が頻繁にお手伝いしにこられているのでしょう。お孫さんだけが目当てではないと思います。ご子息の体を気遣われているのです。
主さんも、お孫さんを抱っこしに行かれるなら、今は、月2で妥協して下さい。
上手くやっていきたいならお互い譲歩も必要ですし、ここに相談されたのは主さんですから、主さんから歩みよるようにお奨めするしかありません。
辛辣なレスも多いですが、幸いこのスレに関しては、(たた批判したいだけで叱咤激励の要素無し)のレスは見当たりません。一度冷1つ1つ客観的に受け入れてみて下さい。特に、ご自分も姑の立場から厳しいことを書かれているレスは、実は思いやりあるご意見かと思います。ただ同調して終わりでは、解決策にはなりませんから。
私の実家は結婚式から新居から全て出してくれましたが、二人の口癖は、「夫婦が仲良ければ一番の親孝行。それ以外は望まない」です。

No.64 14/04/20 12:44
通行人64 ( ♀ 匿名 )

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58さんに同意。
私もそう思った。
生まれた子供さんにとって可愛がってくれる大人ってとても大事な存在なのに
みずから遠ざけたりして💧
やっぱり(育児ノイローゼというのを鑑みても)お嫁さん少しワガママな印象だね。

No.65 14/04/20 12:53
おばかさん65 ( ♀ 匿名 )

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うちは息子いるけど、ここにレスしてるような嫁が来たらゾッとするわ~。姑ってどんなに息子家族に良くしてあげたって嫁からしたら“金出せ口出すな!”なんですよね。うちは出す金も無いし、嫁が生んだ子供なんて可愛くないだろうから関わらないつもりです。

No.66 14/04/20 13:31
お礼

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たくさんのご意見ありがとうございました

ちょうど先ほど息子夫婦が実家に孫を連れてやってきました。

私と同居の私の母が交互に抱っこしました。
ただ、30分くらいしたら嫁が半泣き?になり、息子が孫を嫁に渡したら『おかえり』と言ってそこからずっと嫁が孫独占でした。これがノイローゼ症状?なのかなとも思いましてが。
私の娘もたまたま家にいたのですが、嫁は娘には『抱っこしませんか?』と自ら言っていたのですが、私には言ってくれませんでした。
帰り際にまた私たちで抱っこして、息子たちは早々に引き上げていきました。

皆さんのおっしゃるように性格の悪い嫁なのだから仕方ないと割り切って今後は付き合って、歩み寄れる所は歩み寄りたいと思います。

たくさんのご意見ありがとうございました

No.67 14/04/20 13:40
通行人37 ( 55 ♀ 匿名 )

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え~実母と同居してて 娘もいるとは思えない スレだし返レス内容。

悪い嫁だと思うようにしますって お嫁さん可哀想。

どう考えても 主が自己中。

No.68 14/04/20 13:45
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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俗にいう「がるがる期」です。
犬猫だってそうですが、人間も動物です。同じように特に産後数ヶ月は子をとられる気持ちが強くなり悲しくなったりイライラするんです。
お嫁さんはがるがる期が強く出てる可能性ありますね。

主さんだって結婚したとはいえ息子をとられた気分でイライラしてるでしょ?
嫁も子を短時間のだっことはいえイラつくんです。
自分はイラつくのは許されるべきで嫁はだめって意識あるなら自己中ですよ。

No.69 14/04/20 14:01
専業主婦さん44 ( 匿名 )

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嫁にも行ってない娘、ご健在の実母、しゅさんは姑でありながら娘さんのままだなぁと感じました・・。正直子育てを終えた同じ女性とは思えません。幼稚すぎます

No.70 14/04/20 14:13
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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何度もゴメンナサイ

義理両親とうまくやってるご家庭はやはりどちらも両親の人間形成がしっかりされてるなと感じました。

うちの親も自分の親より義理親を優先しなさいという感じですし、義理親も実家を優先しろとまでは言いませんが、嫁に来たんだから実家より嫁ぎ先を優先しろという態度にもなったことはありません。

うちの実家は認知症の祖母がいるのですが、義理両親に会えばいつも祖母のことを気遣ってくれたりしています。そしてうちの両親にも祖父母としての在り方みたいなことを時々ご指南してくださっていて、孫だからといってたくさんプレゼントしたり、転んだからといってすぐに手を貸さないとか甘やかさないであげてくださいと言ってくれてとても助かってます。うちの親は変な所で子どもに甘かったり厳しかったり少し違うなと感じていたので…
このような義理両親なのでたまに娘たちを預かってもらってもむやみにお菓子とか与えませんしタバコも事前に私や子どもの前では控えてほしいとお願いしたら控えてくれてますし、義母は質素だけど美味しい手作り料理とかで私や孫を甘えさせてくれたり優しく料理や家庭のいろんなことを教えて下さるので、お金とかプレゼントとか頂かなくても十分満足してます。

主さんも自分のことよりも、息子さんのことよりも、まずお嫁さん第一に動いてみてはいかがですか?
お嫁さんのことを余所から来た人扱いするのではなく、実の子だと思って接してあげてください。

続く…

No.71 14/04/20 14:15
通行人5 ( 匿名 )

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「性格悪い嫁」という先入観を棄てて下さい。態度に出ますから。鬱関係にはまだまだ理解のない世の中ですが、お薬を処方されるのはそれなりの症状もあり、精神薬は副作用もあるんです。それ故に、ご実家やご子息が一時的に支えてあげ、色々できないことも多めに見てあげているんです。
30分が限界だったのかもしれません。「30分しか」という否定ではなく「苦しいなか来てくれた」と肯定から入るようにしてあげて下さい。
本当に性格わるければ、ノイローゼじゃなくてもお宅に来られたりしませんよ。

No.72 14/04/20 14:20
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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続きです…

お礼レスの中には仕事で忙しい息子に嫁が育児とか手伝わせているから実家に来れなくなっていると嘆いていらっしゃいましたが、うちは旦那実家の農業の手伝いに頻繁に旦那を駆り出されて私のほうが旦那は普段仕事が忙しくて帰宅も遅いんだからたまの休みは身体を休ませてほしいと思ってます。が、そこは義父がそんな軟弱な育て方はしていないというし、なんだかんだ言って旦那も小さい頃から手伝いをちゃんとしてきた人なので手伝える時は手伝いに行ってます。それを私が偉いなと思いつつ家族水入らずの時間があまりに少ないことを実母に少し相談したら「遊んでるわけじゃないんだからワガママ言わない!」みたいに言われますよ(^^;)
休日だからといって遅くまで寝てることはなく7時くらいには朝食とるために必ず起きてきてくれますし、どんなに疲れていても帰宅時は元気に「ただいま!」と言って帰ってきてくれますし、休みの日もなんだかんだと忙しい人なのですが、時間が少しでもあれば子どもと身体を使って豪快に遊んでくれるのでほんと良い旦那さんと結婚できたなぁと思います。
そんな旦那を産んで育ててくれた義理両親にはやはり感謝感謝ですよ

与えてほしいならまず与えてください
お金ではなくて相手を思いやる厳しくも優しい気持ちをね

もう家族なんだからお客様として行くなら今後は訪問しない
ご主人様を亡くして寂しいとは思われますが、ご自宅でどっしり構えてお孫さんが遊びに来てくれるのを待ってあげてくださいね。
音沙汰なくなれば心配して訪ねてくれますよ

親は来るもの拒ます去るもの追わずの姿勢のほうがよいです。

長々と失礼しました。

No.73 14/04/20 14:41
通行人73 ( ♀ 匿名 )

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私も「ガルガル期」だと思います。

会う回数や抱っこの時間は、どれだけあれば十分かは、個人差もありそうですね。

多分主さんはタップリ抱っこしていたくて、一度抱っこしたらなかなか赤ちゃんを離さないんじゃないですか?

お宮参りの時も、外で抱っこさせなかったのも、安全の為かもしれませんし。

子供のお祝いなどは、地方(出身)によってどっちが用意するとか違うこともあるので、お嫁さんに文句を言われない様にどうして欲しいのか息子さんがキチンと主さんに伝える様に言っておいた方が良いと思います。

私よりも主さんのところのお嫁さんは頑張っていますよ。
うちは双子ですが、育児が大変すぎて、お宮参りも、初節句もスルーしてやりませんでした。
車で三時間の距離に住んでいるせいか、義両親が子供に会ったのも、赤ちゃん時代は数える程です。

No.74 14/04/20 15:04
働く主婦さん74 ( 26 ♀ 匿名 )

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嫌な姑だ。

恩着せがましい‥。してあげた、してあげたって孫の誕生を喜んでしたなら黙ろうよ‥。
嫁側は高い兜やら買ってるのに嫁の親は偉いわ、いちいち態度にあらわさずに。そういう人なら孫をだかせたいけどね。黙って孫の成長を見守る祖母と恩着せがましい祖母。そりゃ、教育上よくない。

嫁でなくあなたが性格悪い。

No.75 14/04/20 16:13
働く主婦さん75 ( ♀ 匿名 )

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次男の嫁です、義実家とは車で30分位の距離です。

結婚して15年は経ちますが義両親(義母)が我が家に来たのは数える程です、一所帯を持ったので自分達の責任で何でもやりなさい、と一見突き放した言い方でしたが困った時はいつも力になって下さる義両親です。

私は2人の子供がいますが、どちらの時も出産祝いに駆けつけてくれた位で…孫を見せに来なさいとか反対に見に来たこともあまりなく。

実母から逆に“アナタ嫌われてるの?”と心配される始末。(笑)でも義母に言わせると“アナタは実母が近くにいるから自分は必要な時に声かけて貰えれば力になるから”と。

だからかな~?義母とは程よい距離を保って付き合えるので今でも仲良くさせてもらってます。

夫がいなくても私と子供たちで義実家に泊まりににも行きますし。

文章って難しいです、私が感じた主さんのスレッドやお礼の文は“してあげた感”が満載で、お嫁さんにその態度が伝わってるからこそ、お嫁さんが主さんの気に入らない態度を取るのかな?と思います。

月に1~2回でも、訪問が30分でも来て下さるんですよね?息子さん夫婦。それだけでも立派だと思うんですが。

まぁ、お嫁さんも主さん宅に来た時にあからさまに嫌な態度を取るのは良くないですけど。

赤ちゃん産まれて、慣れない育児で疲れてるのかもしれません。赤ちゃんが寝てる時位しか自分も体を休めることが出来ないから出掛けるのも億劫になります。

赤ちゃんは生後3ヶ月位まではあまり外出させない方がいいとも聞いてますし、これからどんどん成長してお嫁さんも少しずつ楽になって気持ちに余裕が出てきたら関係も変わるかもしれませんよ。

お孫さんが可愛い、息子さんとが心配なのは分かりますがもう少し離れたところから見守ってあげて欲しいと思います。

若輩者が生意気な意見を申し上げまして、気分を悪くされたら申し訳ありません。

No.76 14/04/20 16:34
通行人76 ( 匿名 )

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私は嫁の立場で赤ちゃんもいますが、実家と義実家は対等になるようにしています。
主さんは残念ですが、息子さん夫婦は諦めて、向こうが近付いて来たら対応した方が良いと思います。
姑というだけで敵認定してしまう人が居るもので、関われば関わるほど憎しみが深まっていくみたいです。本当にお気の毒ですが、娘さんに期待しましょう!

No.77 14/04/20 16:36
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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>赤ちゃんは生後3ヶ月位まではあまり外出させない方がいいとも聞いてる

あ!
この意見(子がいないためわからなくてごめんなさい)ありますが、主さんは

>生後三ヶ月になるのにまだ一度も連れて来てもらってません。
>非常識すぎて、嫁にも嫁の母親にも腹が立ちます
って言ってる。
嫁や孫の状況よりも自分の楽しみ優先じゃないこれじゃ。はっきり言って自分さえよければいい典型だよ。抵抗力が弱い赤ちゃんを連れ出して見せにこいって思ってる自己中ですよ

No.78 14/04/20 16:56
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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どっちもどっちだよ。

ようは主の育てた息子が情けないんだと思います。
嫁に頭が上がらないから、嫁は簡単に実家をあてにできるんです。
嫁を付け上がらせたのは、息子さんだってこと。


主も主で、月に二回も会わせてもらってるのにあーだこーだ言い過ぎですよ。
来てくれるだけいいじゃない、短い間でも抱っこさせてくれるんだからいいじゃない。


このご時世、姑と歩み寄る嫁なんて皆無ですよ。
あんまりしつこくすると、全く寄り付かなくなりますよ。

あっ、私は嫁の味方ではないです。ただ、主さんとこより酷いお嫁さんを沢山知っているというだけです。

No.79 14/04/20 17:12
通行人79 ( 35 ♀ 匿名 )

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旦那実家は車で5分。
色々と助けて貰ってます💦💦

子供も見てもらってるし💧

図々しい嫁なので
(笑)

小さい時は、毎週の様に行ってましたね💦

姑はあまり口出ししないし、楽です。

No.81 14/04/20 19:16
通行人81 ( 32 ♀ 匿名 )

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生後三ヶ月で一度もつれてこないから非常識とかその考え方どーなんだろー
生後三ヶ月でつれていかないなんてよくある話
寒い季節に外出を控えるのもよくある話

それに買ってあげたとか恩着せがましい

30分でもだっこできたんだからグチグチ言わなければいいのに

第一子を他の人にだっこさせたがらないなんてそれもよくある話

すべてにおいてめんどくさい姑

No.82 14/04/20 19:26
通行人57 ( 36 ♀ 匿名 )

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まあ、自分の母親と同居してるような人間が、嫁が実親頼りにしてるとか、言ってるのがね…

No.83 14/04/20 20:45
働く主婦さん53 ( 42 匿名 )

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再レス、すみません。

主さんとレス者の皆さんの色々な意見を拝見して…
私も登場人物の誰が特に悪いとは思っていません。

しいて言えば、主さんの息子さん夫婦は、夫である(主さんの息子さん)はお嫁さんと自分の母である主さんとのパイプ役になり
お嫁さんは夫と自分の実家とパイプ役になり
夫も妻もお互いの実家と上手く「距離感」を保てれば良いのかと思いました。
ちなみに私と夫はどちらかの実家に偏らないようにしようと話し合い、今のところなんとか出来ています。

前レスでは、兄夫婦のことも書きましたが、うちの両親もいつでも協力は惜しまないけれど、基本的には兄とお嫁さんと二人で協力してやっていって欲しいから納得して遠慮しているみたいです。
でも、たまに寂しそうですけどね(^^)

私は子供を産んで直ぐに亡くしていて、実両親にも義両親にも孫を抱かせてあげられない以前に希望さえ奪ってしまった娘だから、実両親は特にあまり会えなくても孫がいるというだけで嬉しいから兄たちには何も言わないのもあるんじゃないかな。

話がずれまくってしまいましたが、親子でも夫婦でも兄弟でも、成人した大人同士だからこそ「適度な距離感」が必要なのかなと思いました。

主さん、あと時間も必要かも知れません。
お嫁さんもお孫さんがもう少し大きくなってくると、色々と今より視野が広くなりお義母様である主さんとの接し方も変わってくるかも知れませんよ。

今は焦らず息子さんご夫婦とお孫さんのこと見守ってみてはどうでしょう?

私も若輩者ながら失礼いたしました。


 

No.84 14/04/20 23:17
通行人84 ( ♀ 匿名 )

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主さんは数ヶ月前に
「出産後お見舞いにくるなと言われた」とスレ立てた方ではないですか?

もしも、同じ方なら前にもアドバイスがあったように、お嫁さんに無理やり近づこうとするのはやめた方が良いのでは?

今まで、良かれと思ってしてきた言動が、お嫁さんには負担だったり、不満だったこともあったと思います。

自身を見つめ直さなければ、相手に不満を持つばかりになってしまいますよ。

No.85 14/04/20 23:46
通行人85 ( 匿名 )

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最低ヤ。ショウライ離婚した時、嫁がわるいと言うやろな。

No.86 14/04/21 00:22
通行人33 ( 匿名 )

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84さん
私も同じこと思ってました!
孫第一で気遣いできない姑さん、それに距離を置きたいお嫁さん、そしてその仲を上手く取り持てない息子さん…そっくりだなぁと。(違ったらすみません)

主さん、結局自分に都合の悪いレスはスルーしちゃって、「性格の悪い嫁を貰ったからしょうがない」って、それでいいんですか?
そんな気持ちが態度に出ちゃうから余計こじれるんですよ、きっと。

私は敷地内同居で、上の子の幼稚園もあるので実家に帰らず二人目を生みました。家は隣ですが、義母は一切家には上がらず、毎日昼食を玄関先まで運んでくださり、上の子が休みの日には上の子を連れ出し遊んでくださいました。「ゆっくり休んでね」と。
せめてもと、私は毎週一度の義母のお仕事の日には、夕食を準備して家にお招きし、赤ちゃんの成長を見ていただいていました。
お義母さんには感謝しかありません。

主さん、他のレス者の方にも、上手く関係を築いておられる方、たくさんいらっしゃいましたよね?「姑は所詮姑」なんて思ってる嫁ばかりじゃありません。誰だって愛する旦那のお母さんと、仲良くしたいに決まってるじゃないですか。

たくさんの参考になるご指摘、ありましたよね?ご納得されていないように見受けられますが、ご自身も変わらなきゃ、現状は変えられないと思います。

No.87 14/04/21 02:12
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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赤ちゃんを取り合う嫁姑。
私(嫁)にも経験あったなぁ。
お嫁さんがある意味自分に正直なんでんでしょうね💦
私の場合は、私が諦めてというか、姑と会う時は姑に自ら赤ちゃんを渡す感じにしました。そしたら、姑も奪い取る様な勢いは次第になくなった気がします。
2人目に関しては、不思議な事に、こういう感覚は全くありませんでした。

お嫁さんが性格悪いとかではなく、母性が強く働いてるのかな?と思いますよ。
おばあちゃんにとっても、初孫は可愛いし、本当はそれは喜ばしい事だろうけど、(主さんがどうこうではなく)姑さんの中にも母性が蘇るみたいな部分があり、新米ママさんには奪われる感覚になっちゃうのかもしれませんね。

次回、赤ちゃん抱っこする機会があれば、主さんから赤ちゃんをお嫁さんに早めに戻したり、「やっぱりママが1番だからね」みたいに、お嫁さんが母親としての自信を持てる言葉をかけてあげると良いと思いますよ。

私の場合の一人目と二人目の違いって、多分一人目の育児で母子の繋がりの強さや僅かだけど母親は私だという自信みたいなものが出来たんだと思います。

母親は母親。
祖母は祖母。
子どもを愛しく大切に思う気持ちは同じ。
とても喜ばしい事です。
子どもにとっても、祖母への愛情と母親への愛情は違うんだけど似たものはあるはずです。
だけど、母親の愛情を受けれない子は可哀想だと思いませんか?


先輩お母さんである主さんが、新米ママの自信をつけてあげる意味でも、少し優しい目で見守ってあげるのが1番なのだと思います。
主さんも辛い時、苛っとする時があると思います。でも、踏ん張ればいつか報われる日が来ると思います。

No.88 14/04/21 02:36
お兄さん88 ( 匿名 )

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姑でこんな優しい人もいるんだね
嫁性格
キツイね

No.89 14/04/21 03:04
通行人61 ( 匿名 )

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主さんは孫を抱っこしたいが為に、良くしてやったし、赤ちゃん用品を買ってあげたようですね。
結局は自分本意のわがままなので、お嫁さんとどっこいどっこいだす。

No.90 14/04/21 07:13
専業主婦さん90 ( ♀ 匿名 )

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嫌いなんですよ。
買ってあげたって、買ってほしくなかったしそもそも一緒に買い物をしたくもなかったんですよ。
慣れないことで忙しく、掃除もなかなか出来ないのに来られて迷惑。 結局、嫁の気持ちや大変さより我が息子の食事や体、自分が孫に関わりたいばかりですね。
まず、旦那親だと自覚しましょう。自分がでしゃばると嫁が気を使うと。それがわからないまま来たから、今相手をしてもらえないのですよ。 お嫁さんも、性格が悪く見えるでしょうが今主さんに甘い態度をとると身が持たないから予防線を張っているのだと思います。
もう、一時はお金も口も出さずお嫁さんや息子さんがする事を見守ってください。間違っても、息子に嫁の愚痴は今言わないように!息子も仕事と育児でつかれてるので、その矛先をお嫁さんにされたらたまりませんから。

No.91 14/04/21 08:36
お礼

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放置していてすみません。
出産後のお見舞いスレ?は私ではないですよ?
皆さんそんなに全部のスレを把握されてるのですね。
出産後は孫が急遽緊急入院になり面会は親のみだったのでお見舞い自体行ってませんし。
取り成せない息子が悪いとの意見もありますが、確かにそういう部分もあるかもしれませんが、本来取りなす必要がないくらい嫁にしっかりしてもらいたかったのが本音なのです。
結婚前や結婚後は上手くいっていたつもりでしたので。
子供が産まれてから本性が出たというか、いきなり背中を向けられた感じで、裏切られた気分だったのです。
でもどなたかも言われてるガルガル期とかいう時期なら仕方ないのかもしれませんね。
私は姑には常に孫だからと子供は抱っこされ続けていたので、自分のホルモンなんて理由にされませんでした。
時代も変わったんでしょうね

No.92 14/04/21 08:49
通行人50 ( 36 ♀ 匿名 )

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子供が生まれてから本性が出た
のではなくて 神経質になってるんだと思いますよ。
それに 主さんも姑さんにホルモンバランスなんて考えて貰えなかったって…
だから主さんは自分がされて嫌だったことを嫁にするんですか⁉
ご自身、もう気付いてるじゃないですか。
主さんが姑にされて嫌だった事を まさに嫁にしてますよね⁉

No.93 14/04/21 08:53
通行人93 ( 35 ♀ 匿名 )

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実の母は気を使わず言いたい事も言えるから毎日来て手伝ってもらうのは自然な事だと思います。

主さんのレス見てると、赤ちゃんを産んでてんやわんやの女性を気遣う気配も無いし、「嫁なんだから」「孫なんだから」と女性としても人としても嫌われる要素満載ですね。

時代が変わったのではなくて、正常な考え方に近付いているんだと思います。

主さんみたいな考え方が女性の価値を下げてしまっているんです。
同じ女性として恥ずかしいです。

嫁はあなたの嫁ではないし、赤ちゃんもあなたの赤ちゃんではないんです。
勿論2人とも○○家のもの、とかでもないですよ。

でも、時代が変わったと思うなら少しでも順応出来るように努力したら良いんじゃないですか?

No.94 14/04/21 09:29
経験者さん94 ( ♀ 匿名 )

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きっと主さんは嫁が何をしても気にくわないんですよ
その気持ちが態度や顔に出ているんだと思います


息子のことは棚にあげて嫁・嫁両親を責める

私の義両親も同じ


うちの場合、夫が面倒臭がって夫実家へ行くの拒んでます
毎回私が引きずって連れていくような状態
義両親は実家に来ないのは嫁が嫌がってるからだろうと行くたびにイヤミ言われ、頭にきたので事実をいえばうちの息子ちゃんがそんなこと言うはずない!って(苦笑)



「こんなにしてあげてるのに」➡御着せがましいし頼んでない・嫌ならしなくて結構です


「嫁姑問題は嫁両親が教えるのが普通」➡誰が決めたんですか?


「○○させてくれない」➡被害妄想?悲劇のヒロイン?子供じゃないんですから💧

現実見てください
みっともないですよ



No.95 14/04/21 09:37
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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なんだかボロが出て来ましたね…。
主さんがすごく残念です。


緊急入院した赤ちゃんを3ヶ月間実家に連れてこないからイライラなんて…
なんて姑ですか。


神経質になるのも当たり前ですよ。初めての子が産まれてすぐ入院したら、そりゃ外出も心配ですよ。
そんな中、きっと主は実家に来るよう催促したんでしょうね。


そりゃ嫌われますよ。
抱っこも嫌々ながらさせてもらってるんだし、もう少しお嫁さんの気持ちを汲んであげましょう。

No.96 14/04/21 09:38
通行人96 ( 匿名 )

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あの時こうしてあげたのに、買ってあげたのに
と恩着せがましく言われるくらいなら、何もしてもらわなくていい。と私は思ってしまいます。
育児ノイローゼって分かってるなら、主さんも、もう少し気遣いをしてあたらいいんじゃないですか?

No.97 14/04/21 09:38
働く主婦さん97 ( 匿名 )

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主の
「私はこんなに色々してあげてるのに孫を抱っこもさせてもらえないなんてなんて可哀想な私…」
時代は変わりました。
いつまでも自分の育児時代とねちねち比較して悲劇のヒロインぶるのは止めてほしい。

No.98 14/04/21 10:30
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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皆さん恩着せがましく…と言ってますが、別に主さんはお嫁さんに直接言った訳じゃないですよね?

お金のかかる事だけ請求されて、用が無くなると会いたくない、孫は抱かせたくないって都合良すぎじゃありませんかね。それに対して愚痴の一つや二つ出てしまうのは仕方ないコトで、それをわざわざ揚げ足取るみたいにつつかなくても…と思いますけどね。

あと、孫に会いたいのはごくごく普通なコトだし、うちは産後二ヶ月目(丁度一ヶ月すぎて)からご飯の買い出しなどで子供連れて出掛ける事が毎日のようにありました。

三ヶ月経って殆ど家に来ないと嘆く主さんを批判してる方は一体どうやって家事をこなしてたんですか?買い物は全部ご主人任せなんですか?それともご両親が買って来てくれるんでしょうか?

病気をもらわないようにする為に買い物行かないってコトはないと思うんですけど、買い物行けるならちょこっとでも顔を出すくらい出来ない事ないと思うんですけどね。

私はやってくれたコトにはお返ししなきゃと思うタイプなんで、色々買ってくれたらそのお返しとして孫を抱かせるくらいはするけどなー。

私もがルガル期が酷くて本当嫌でしたけど、子供が生まれて喜んでくれてる姿見るとそこまで邪険には出来ませんでした。

陰では主さんの本音はこうですけど、それでも物を買い与えてくれるだけいいと思いますけどね。ある知り合いの姑なんかは物を一切買ってくれないとか、またある知り合いは中古品しか買ってくれないとか。

やってもらって当たり前…ではないですからね。

それに、お嫁さんは結婚して旦那の姓になった自覚がうすいから親を呼ぶんだろうし、親も親で外孫と言う意識がなく主さんへの配慮が欠けてるように思いました。

No.99 14/04/21 11:08
通行人33 ( 匿名 )

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出産後のお見舞いのスレ、違ったんですね、すみません。
別に全てのスレを把握してる訳じゃなく、たまたま見て凄く印象に残っていたんです。
その主さんも、~してあげた感が強く、「私の孫!」って意識が強すぎて…。皆さん、もう少しお嫁さんのことも考えてあげてってレスされてる方が大半なのに、私は悪くないと言わんばかりの返レス。初めは主さんに同情する声もあったのに、どんどん主さんの頑なな態度に呆れの声が…。
今はこういうお姑さんが多いんでしょうか。
一見優しげなんですが、悪気なく「嫁」に対して「○○して当たり前」って意識が強い。

主さんを擁護する方もいらっしゃいますが、お嫁さんはお薬を出される程のノイローゼだということ、考慮されてますか?主さんの言動や行動も、ノイローゼの一因になってしまってるんじゃないでしょうか。

もちろん、お嫁さんの態度は大人げないし、主さんに対する配慮も足りないと思います。でも、主さんの訪問を拒否した訳じゃないですよね?3カ月経って、短時間でもちゃんと赤ちゃん連れて来てくれたんですよね?ノイローゼなりに、精一杯されているのではないですか?

「出産を機に義実家とは絶縁」…なんて話も少なくないです。そうなってしまってから後悔しても遅いです。今ならまだ修復可能だと思います。
主さんから歩み寄れば、お嫁さんのガルガル期が終わってノイローゼも改善すれば、きっとまたいい関係に戻れますよ。
暫くは過干渉はやめて、寛大な心でそっと見守ってあげてください。

No.100 14/04/21 11:10
通行人37 ( 55 ♀ 匿名 )

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誕生後 お孫さん緊急入院したんですよね 内臓が悪いとかないですか?

それが理由なら お嫁さんがひどいノイローゼになっているのも納得出来ます。

うちは 長女の2人目の子が妊娠トラブルで 妊娠4ケ月から28週で帝王切開で誕生し 誕生後もしばらくは深刻な状態でした。上の子がいたので気が紛れてましたが いなかったら確実にノイローゼでした。娘自身が言ってます。

障害があることを 主さんには秘密にしている事もありえますよ。詮索はいけません まずは お嫁さんのノイローゼが良くなるように見守るべきじゃないですか?

良い年になってるのに 見識が狭くて 目先の事しか考えてない人ですね。呆れるばかりですよ。

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