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通行人( ♀ )
14/04/21 14:45(更新日時)

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息子夫婦が結婚して一年目に初孫が産まれました。


同居ではないのですが、車で20分くらいです。

初孫がとても楽しみで、妊娠中から赤ちゃん用品などいくつも買ってあげてました。

しかし、いざ産まれてみると嫁が育児疲れからなのか息子が言うにはノイローゼ?気味になったらしく、私が息子も仕事が休みで家にいる時に訪問しても、嫁はあまり話もしてくれないし、歓迎してくれてる雰囲気が全くありませんでした。

育児が大変なのはわかるのですが、お客さんが来てる時の態度ではないだろうと、正直今まで良くしてきたのに、仇で返された気分で、孫を抱っこしたいだけなのに、いつも酷い態度を取られていました。

お宮参りでは嫁が抱っこ紐で孫をずっと抱っこしていたので、その日は一度も抱っこできませんでした。お恥ずかしいのですが、あまりにも歯がゆくてそのお宮参りの帰りに息子と二人になった時に泣いてしまいました。

そして、もうすぐ孫の初節句もあるので、息子がどうしようか?と数日前に相談にきました。私は両家どちらが主催するとかの話になると面倒なので夫婦で主催して祖父母はお客さんとして正体しては?と言ってました。

しかし、後日わかったことですが嫁の実家はお宮参りの着物も用意してくれず、初節句まで何もしてくれないなんて・・と言ってるようです。ただ、私は息子からお宮参りは大事な感じではないからと聞いていたので着物は用意しなかったし、月に二回くらいしか孫に会わせてくれないのに・・という気持ちもありました。

結局兜と鯉のぼりは結局嫁の両親が用意するようです。お宮参りの着物も嫁の実家が用意しました。でも嫁の母親は毎日のように息子夫婦のアパートに行ってるようなので、私からすれば当然のように思います。

こちらは孫に会わせてもくれない、抱っこもさせてくれないのに、金品だけを要求されてるようで、初節句を夫婦に任せるのはそんなにおかしいことでしょうか?

そして自分の母親にはほぼ毎日アパートに来させて孫を抱っこさせるのに、私にはさせない嫁をどう思いますか?





No.2085574 14/04/19 20:20(悩み投稿日時)

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No.1 14/04/19 20:27
通行人1 

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とりあえずこれ読んでみて
http://onayamifree.com/thread/2084568/

No.2 14/04/19 20:28
通行人2 ( ♀ )

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まぁ それならあなたも娘生まなきゃいかんな
娘いるならその子に期待して
うちの親も言ってたけど、将来頼りになるのは娘のほうだと

No.3 14/04/19 20:38
働く主婦さん3 

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結局は他人ですからね。そりゃあ自分の親のほうに依存するのは仕方ないことかなとは思います。もう構わないで居たらどうでしょうか?

No.4 14/04/19 20:41
通行人4 

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嫁は姑が、嫌いなんだよ

孫孫孫

それがウザイんじゃない?

まぁ、今時の自分の親から自立できてない嫁ってだけ。

No.5 14/04/19 20:42
通行人5 

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お嫁さんの肩を持つわけじゃないですが、育児ノイローゼは個人差もあるし、主さんがどうとかではなく客人との対話が精神的にキツかったのだと思います。あまり笑顔も作れないし、そういう態度に見えたのかもしれません。悪気はないと思うのですが...まあ、やはり実親とは気を使わず気軽に会えますからね。時間とともに主さんとの距離も縮まるはずです。
主さんの寂しい気持ちもわかります。「お嫁さんのご実家からから金品を要求されているかのよう」とは考えず、かわいいお孫さんにしてあげると思えば、惜しくはないのではないですか?お宮参りの際も、「抱っこさせて」とご自分から言えば、まさか「嫌です」とはおっしゃらないでしょう。
それと、おそらく、お嫁さんのご実家には伝わり方の問題で誤解されているような気がします。
今からでも、後々のことを考えると、お孫さんのために何かしたいと提案されてはいかがでしょう。
元は他人ですから、最初は些細なことでも行き違いとかになりますよね。お互いに良好な関係を築けるよう、少しずつ工夫が必要かと思います。

No.6 14/04/19 20:44
通行人 ( ♀ x7q9Cd )

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お嫁さんって基本的にお姑さん苦手ですよ。
主さんは、お姑さんと同居でしたか?尽くしましたか?仲良くしてましたか?

あり得ない程度ではないかなぁ・・・
もっとひどいお嫁さんもいますし。。。

夫婦仲良くしてくれるなら、一歩引いた方が、夫婦間に亀裂が入らないかと・・・

離婚させたい!ってなら、ばんばん喧嘩をしかければいいですけど・・・

No.7 14/04/19 20:44
通行人7 

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ノイローゼが大丈夫かなって思いました😫

No.8 14/04/19 20:46
通行人8 

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日本の女性はとにかく夫の母親を嫌って邪険にしますからね

本来、結婚するという事は夫の家系に嫁ぐ事なのですから、義親を粗末にするものではないんですが、近年は、旦那だけ欲しい…でも義親や親戚関係は面倒だし邪魔だから要らない…といった利己的な考えが増えてますよね

何かを得れば何かを失う…何かを失えば何かを得る…
人生というのは何でも一長一短で、長だけを得ようとするのは単なるご都合主義なんですけどね

No.9 14/04/19 20:49
通行人9 

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孫の初節句は、男の子だったら父親側、女の子だったら母親側が用意する。と聞いています。
お嫁さんの親がどう思っているか聞いてみないと
わかりませんが、あなたにとって内孫ならあなたが用意するもんだと思っていたかも知れませんね。
育児ノイローゼは、辛いですよ。
愛想笑いなど出来ない状態だったかも知れませんよ?
家の娘は子供のお宮参りを夫婦だけで行って
後で事後報告でした…

No.10 14/04/19 20:56
通行人10 ( ♀ )

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今住んでる所が
私の実家に近いという事もあり、
結構実家に頼ってます。

旦那の両親は、
なんかあれば言ってねって
言ってくれてるけど
やっぱり言いにくいし頼りにくいです。

だからって
赤ちゃんを抱っこさせたくないとか
全然思いませんが、
疲れてる時って
なんとなく会いたくないなーって思います。

No.11 14/04/19 21:01
お礼

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お一人ずつのお礼でなくて申し訳ありません。
まず訪問はもちろんアポなしではないです。
ノイローゼについては、薬を飲んでだいぶ落ち着いたようです。
そして、私には息子と娘もいます。
お宮参りの時に嫁はやはり自分の母親とばかり話していて、抱っこさせてなんて言えませんでした。抱っこヒモだったので難しかったのかもしれませんが、嫁から歩みよってくれるものだと思ってました
嫌われているのかもしれませんが、普通孫なんだから抱っこさせてもらいたいし、我が家にも連れてきてもらいたいのに、生後三ヶ月になるのにまだ一度も連れて来てもらってません。
非常識すぎて、嫁にも嫁の母親にも腹が立ちます。
初節句はもう私は参加しないで良いですよと言ったら、息子からもそれはないだろうと言われ、どうしたらよいかわかりません。
ちなみに私の旦那は他界しているので、いつも行事は一人で参加しなくてはいけません

No.12 14/04/19 21:05
通行人12 

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嫁、姑のいざこざって、本当に些細なことが、ばーんと、でっかくなっちゃうんだよね

それは当たり前なのよ

うちなんて、超!上手くいってる嫁、姑関係よ。

だけど、それはお互いに

我慢しあえてるからよ。

孫孫孫!って言ってるくせに、お昼ご飯に
白飯しかあたえない義母。コー●、ペ●シ飲み放題。
私の父が亡くなった時、香典も包まなかった義両親。

こんな両親に、笑ってる許してる私は?


あーーーったまきたって、それでも、私は旦那の母親だからーって、我慢我慢

本当は、子どもも
触らせたくないわよ

でも、やっぱり子どもは、可愛い孫!って痛いほど分かるから

そんなことできないのよ

でも、復讐はしたわ

旦那が浮気してできた借金!ご両親に払ってもらいましたわよ

墓を守れるのは。私たちしかいない。
いつでも、出ていってやる。子どもつれてね。

上手くいってる嫁の、本音です。リアルに。

No.13 14/04/19 21:06
お礼

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孫は男の子です。
どうも嫁の実家はお宮参りや初節句はうちが用意するものと思っていたようです。
後から聞いたので、もうどうしようもないのですが、それを理由に嫁が抱っこさせてくれないなんて、やはり金品だけを要求されてると思ってしまいます

嫁は確かに訪問したときに目を合わせてもくれない時はありました。
『いつでも孫は預かるから、気晴らしに外出でもすると良いよ』と言ったのですが、そっけない返答で、日毎に距離ができてます

No.14 14/04/19 21:13
専業主婦さん14 ( 30代 ♀ )

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主さん可哀想に・・・私も息子ばかり3人なので将来、孫が出来てもお嫁さんに気をつかうんだろうなって思いますね。
あまり期待しないでおこうと今から思います。

No.15 14/04/19 21:17
通行人5 

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やはり、お嫁さん側から完全に誤解されていると思います。
主さんは気を使って「お宮参りは夫婦でして」とおっしゃったのでしょうが、「お金を出したくないから」と受け取られ、それなら「そんなに孫が大事じゃないから抱っこしなくていいだろう」てことなのだと思います。
お気を悪くされたらごめんなさい。ご子息は、主さんの配慮などの詳細をきちんとお嫁さんに伝えられたのでしょうか?
年上としてのプライドがおありでしょうが、今回については、主さんから「そんなつもりではなかったのよ。」と歩みよらなければ、事態は動かないと思います。お嫁さんのノイローゼも落ち着いたのであれば、主さんにそっけない態度をとられることもないと思います。
これは全ての人に言えることですが、否定ではなく肯定から入れば上手くいくと思います。
例えば、「お嫁さんは笑顔がなかったのではなく、笑顔になれないほど追い詰められていた」という風に、ね。

No.16 14/04/19 21:43
通行人16 

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私の住んでる地域では、嫁側から兜・雛人形・弓矢・羽子板を贈り祝事の食事代やお返しを嫁ぎ先が行います。息子さん達が行うなら、お祝いを包むかと。お嫁さん側が用意して下さったのなら、お礼の一言も必要かと。主さんは、気を遣って預かるよっと言われたと思いますが・・お嫁さんは、素直に受け止められないと言うか孫!だけ居れば、嫁は不要と取られたのかも。主さんのお気持ちもわかりますが、損した気分とか言わないで下さいね。大きくなったら、ばばちゃんチにお泊りするって言ってくれるのでは?

No.17 14/04/19 21:54
お助け人17 ( ♀ )

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育児ノイローゼになっている時に姑に会うのはきついかな。
疲れきってるのに、気を使う姑に頻繁に家に来られたら…余計に悪化しそうです。

自分の親なら気を使う必要もないし、いろいろ頼みやすいから家に来てくれたら嬉しい。

主さんの辛い気持ちも分かるけど、嫁の立場的にはこんな感じかな。
私がそうでした。

長居されたら疲れるから、抱っこしてすぐ帰るとかどうですか?

No.18 14/04/19 22:02
通行人18 

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これからは金も口も出さずに呼ばれたときだけ会いに行ったらどうですか?

No.19 14/04/19 22:08
通行人9 

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まずは親同志が仲良くなればお嫁さんも安心しますよ。

No.20 14/04/19 22:17
通行人1 

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アポなしで息子宅へ勝手に押し掛けてるんじゃないかと言いたいわけじゃないよ

寧ろ逆で、ここの連中はほとんど主婦だから、嫁目線でしか物事を見れないんだよね
だから偏った回答が多い
そう言いたかっただけ

あのスレで一番いいレスをしたのは
http://onayamifree.com/thread/2084568/22/
この人だよ

人生を懸けて築いて来たモノを、何もかも横取りされたような気分だろうけど、そんな風に捉えるとこれから先何があっても悪いことばかり考えてしまうから、どんな些細なこともポジティブに捉えたほうがいいよ

それには理屈に囚われないこと
理屈に囚われると不条理なことしか思い浮かばないからね

何があろうと主さんは息子さんのお母さんだから、ドンと構えてればいいと思う

相手方に悪く捉えられても息子さん自身の振る舞いがあなたを証明してくれるから大丈夫

息子さんの印象が良ければ主さんの印象が地に落ちることは絶対ないよ

だから元気出して

元気はポジティブの素だから、悲しい時こそ心を労って、自分自身に優しくして下さい

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