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シングルマザーの恋愛
私30代
娘5歳
彼小学校の同級生
付き合って4ヶ月
週1回娘と3人でお出掛け、そのほかに週1回娘が寝てから来て泊まり、娘が起きる前に帰って貰うという状態です。
現在彼との関係を終わらせようと話し合いをしています。
しかし、このまま終わらせてしまっていいのかと迷っているので、アドバイス頂きたいです。
別れようと思った理由は
・子供への影響がどうでるのか?
・彼もいい歳なので結婚を考えているようですが、結婚するなら離婚歴のない女性の方が彼にとっては幸せなんじゃないかという不安
・支えてくれる相手がいると寄りかかってしまう自分への嫌悪感
・男性が頻繁に家に出入りすると児童扶養手当ての不正受給になるという話をよくネットで見るので(住んでいる市の決まりでは、頻繁に出入りして、かつ金銭的援助がある場合とあるのでセーフだとは思いますが…)
迷っている理由
・人見知りの娘が初めてあった時からとても懐いてる。彼も自然に娘と接してくれている
・お互いすきでいるのに別れる必要があるのかと言うそもそもの疑問
・老後の不安もあるので、いずれ再婚出来たらとおもっているが、彼のように自然にバツイチであることや娘のことを受け入れてくれる人には出会える気がしません
色々な意見があると思いますが、目に付くのは『母子家庭に彼氏なんて子供に悪影響!』という意見…
娘は「○○くんと結婚すればいいジャン!そしたらお家に赤ちゃん来てくれるんでしょ?」(ずっと前からあかちゃんのお世話がしたいと言い続けているのでお父さんいないおうちに赤ちゃんはこれないんだよ~と説明してました。)
と言いますが、所詮は5歳児の言うことなので、それが娘にとって幸せなのか、数年先も同じ事をいってくれる保証はありません。
長文、駄文にお付き合い頂きありがとうございました。
経験者の方、ご自身の親御さんが離婚経験者で恋人がいた方、再婚された方、ぜひご意見お願いします。
勝手ではありますが、辛口コメントは出来るだけご容赦頂けると幸いです。
宜しくお願いします。
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>> 37
何故皆さんそんなに否定的なんですかね?
私の周りはシングルマザーから再婚して今幸せに暮らしてる人をたくさん知っています。
別れるなん…
通行人37様
レスありがとうございます!
人の意見は関係ないしと思えればいいんですが、あらゆる事で病的に他人の評価が気になって仕方ないです。
誰かに預けて遊ぶと言うのは、休みの日は子供も一緒に過ごしたいという気持ちから無理だったので、一緒に出掛ける、子供が寝てから会うという方法しか考えられなかったのですが、それも悪影響となるのであれば恋愛は無理だという結論になりました。
シングルマザー=恋愛禁止みたいな価値観の方は周りには年齢関わらず居なかったので、驚きました。
お母様は再婚されて幸せになられたのですね!素敵ですね!
今は悪影響はありません。それどころか、娘から次はいつ会えるの?と聞いてくる位ですが、いずれ悪影響があるのであれば別れるしかないと思います。
数少ない肯定的なご意見嬉しかったです!
ありがとうございました!
>> 40
>>37
でも、問題があるから、別れたんだよね?普通嫌なことがあっても添い遂げるし、それが出来ないって………。しかもバツアリさ…
通行人さん15様
度々のレスありがとうございます!
私の周りのバツイチは、自分も悪かったけど、相手の方がより問題があるから別れたって言う人の方が多いです。自分は悪くないとはいわないですね。
通行人さん15様はバツイチと再婚したら後ろ指さすんですか?悪いことをしてるのでしょうか?理由が気になります。
普通は器のデカい男だな~ってなると思いますが。
ほかの方へのレスでもお伝えしていますが、別れる方向で進めていこうと思います。
ありがとうございました!
>> 42
私も シングルは恋愛してはダメとか そんな事言ってませんよ!?
他の方も・・・・
ただ 行動が安易すぎる もっと子供優先に 子供が傷…
通行人さん1様
度々のレスありがとうございます!
シングルは恋愛してはダメとはとらえていません。
私としては子供を優先に考えた事が、ほかの方からしたらそうではないと言うことなので、総合的に見てお付き合いをする事が無理だと判断したのです。休みの日は子供と一緒ですし、実家へ1人で行かせることもありません。会う時間がない中お互いのことが分かるとも思えないので、付き合うというのは不可能だと思います。
父親とは思わせないと言ったのは現在の話で、再婚となれば、良い父親になりそうという事ですが、矛盾しているのでしょうか?
元夫が引き取りたいと言っても私が育児放棄しているわけではないので元夫が引き取ることは出来ませんし、養育費は義務なので払いたくなくても払って貰えます。差し押さえも出来ます。
皆さん真剣にレス下さっているのはわかっていますので、私もお一人ずつ真剣にレスさせていただいてます。
私なりに子供優先にと考え会っていましたが、考え方は人それぞれですね。
私の考える子供優先を変えるつもりはなく、皆様のおっしゃる子供優先も視野に入れようと思うので別れる方向で進めていこうと思います。
ありがとうございました!
まだ四ヶ月って…お互いお花畑時期だから何も見えてないんじゃ?笑
まだまだ女でいたい気持ちも解りますが、優先順位を考慮されては?
何回もバツがついた母親にならないよう、慎重なお付き合いしてほしいです。
>> 47
児童扶養手当について。
スレ内容では、完全にアウトです。
金銭援助がなくても
主が依存しているのだから、精神的援助ということになります。…
通行人さん47様
レスありがとうございます!
児童扶養手当についてですが、『男性が自宅に頻繁に訪れる、または、本人が男性宅に頻繁に訪れるようになり、かつ生活費の援助を受けるようになった場合』とあるので、当てはまりません。
地域によって違うようですが、明記されている以上出入りだけで打ち切られはしないようです。精神的援助とは書かれていないので私の地域では関係ないようです。
出掛ける時はワリカンです。端数までは計算しませんが。ガソリン代は私が車を出すことも多々あるのでトントンという感じです。
児童扶養手当と、彼の甲斐性は関係無いです。生活費を貰っているわけではないので。
赤ちゃんの件は仕方ないので友達のお子さんのお世話や保育園の年下のお友達のお世話をさせてもらって我慢してもらいます。
彼が決めてくれたら悩まなくていいんですけどね…。
ありがとうございました!
主さんの考えも分かるのですが、皆さんが言いたいことを意見として真摯に受け止めることが大事です。
そもそも、あなたを知らない他人に反対や批判をされて別れることが決まるのなら、それまでの付き合いだし、あなた自身の気持ちがそれまでなのかと思います。
信念があり、考えた上で今の付き合い方を選んでいたのなら、意見を聞いて付き合う形を変えても良いと思います。
4ヵ月で簡単に結論が出せる付き合いなら、最初から娘さんに会わすべきではなかったと思います。浅はかな考えで会わせていたと言う印象です。
今後のことも真剣に考えた上でお付き合いを始めたのなら、今更子供の為に別れとか言うのか間違いではないですか?
次に会うのも楽しみにしている…でも、別れることを決めた…
子供さんにとっては現実について行くのが大変なことだとは思いませんか?
私は、子供が6歳の時に3年半付き合った方と再婚しました。
周りの目や親の反対もありましたが、今は幸せに暮らしています。
何度も不安になり、別れようと考えたこともありましたが、お互いの強い意志があり再婚に至りました。
彼と良く話し合って結論を出してください。
>> 50
好きなら付き合いを続けて良いのでは?
再婚するのも、悪い事ではないし。
ただ家に入れるのは、やめた方が。
周囲の家の方々も見て…
悩める人50様
レスありがとうございます!
子供と一緒に会うことが出来ないとなると昼間に空くことは無いですし、夜会うことも出来ないとなるとお付き合いを続けていくのは不可能だと思います。
会わずして相手を知ることは出来ないですし、会えないのに好きでいて欲しいとも言えません。
ご両親の離婚で大変な思いをされたのですね。
確かに私でも忘れているような事を覚えていたりします。
子供にも悪影響で彼にも寂しい思いをさせるなら付き合い続けるメリットは双方に無いと思うので別れる方向で進めていこうと思います。
ありがとうございました!
お悩み相談ですから、一つずつ見ていきましょうね。親身に答えたいから、時間がかかってしまって、ごめんなさいね(苦笑)主さんには幸せになってほしいからね。
スレ文に
支えてくれる人がいると寄りかかってしまう自分への嫌悪感
とあるので、嫌悪感があるなら恋愛しなければいいですよね。これは解決ですか?
>> 62
主さんの考えも分かるのですが、皆さんが言いたいことを意見として真摯に受け止めることが大事です。
そもそも、あなたを知らない他人に反対や…
通行人さん62様
夜遅くのレスありがとうございます!
皆さんの意見を受けた結果、
子供と会わせるのは早い。
夜は会わない方がよい。
私の状況としては、
休みの日は保育園には預けずに過ごす、実家に1人で行かせることもない。
仮に保育園に預けて会ったとしても娘をのけ者にしたような感覚になります。
なので、どちらもとるとなるとお付き合いを続けていくのは難しいとおもいます。
友達として会っていた時から3人だったので考えてから会わせるというのは状況的にできませんでした。女だけの生活を二年程しており完全に女を捨て去っていたのでまさか付き合うことになるとも思わず…。
別れる方向で話をして、会えなくてもいいから別れたくないと言われたらまた考えようと思います。
ありがとうございました!
>>81
すぐには無理でしょうけど、お子さんの願望を叶えるためにも、頑張って再婚しようとしているのですね。
そこまで結婚したくないけれど、子供のためにしようかな、といった感覚でしょうか?迷っている原因はそこかしら?
皆様、沢山のご意見ありがとうございました!
誠に勝手ながら、これを持って〆させていただきます。
自分の事を振り返り、子供と自分が幸せになれる方法をゆっくり探して、実現していきたいと思います!
親身にレスくださった皆様、本当にありがとうございました!
数時間後の、主の投稿を予想
『皆さんの意見を聞き、別れるべきと(思ってないけど)一度は思いましたが
一晩(イライラと)考え、彼と(さっさと)結婚したいという気持ちに気付きました。
子供のためだけではなく(バツイチの)自分が再婚したいと思っています。
バツアリ婚について引き続き(偶然このスレを目にした彼に好印象になるような)意見を募集中ですが、(私の気分次第で)レスをしない場合もあります。』
( )の中はおそらく書かないと思うけどね。
子供が1~2歳あたりで離婚して、僅かの2年の男断ちで解禁、交際4ヵ月で自宅に連れ込みお泊まり…シングルマザーさんって、スピーディーで忙しいですね。
まぁ自分が若い方が、何かと有利ですもんね。
子供の立場で似たような状況の友人がいましたが「昔から母親には彼氏がいた。泊まりに来たり一緒に遊んだりしてた。そのときは優しくてそれなりに楽しかった。おもちゃをほしがるみたいに、弟や妹ほしいとか思ってたし。でも自分が幼くて気づかなかったけど、今にしてみたら、そんな関係はおかしい。きっと母親は男がいないとダメなんだ。なんか母親が気持ち悪くなってきた。」って、メンタルが病んでました。
幼いときは、気づかなくても、成長したときに違和感を感じてしまう場合もあります。
皆さん辛口ですね
じゃあシングルマザーは恋愛して、再婚しちゃいけないんですか?
よい相手なら子供が小さいうちに一緒になった方がお互いのためです。
確かに家に泊めるのはどうかと思いますが、相手の方とちゃんとしたお付き合いなら娘さんも交えて会うのが良いと思います。
相手の方にも母親と娘はセットとして考えてもらわなければならないからです。
娘さんに会わさず付き合って、結婚というときから娘さんを交えると相手の方が今までは二人で自由だったのに…なんて事を感じたりするんですよ!
最初から一緒!そのくらいの真剣さでシングルマザーとは付き合って欲しいですね
なので、主さん!
一番肝心なのは相手の気持ちです!
「今ならまだ逃げられるよ」って言ってあげて下さい。
ようは、これ以上はもう結婚にまっしぐらと言うことです!
相手がそれで良いなら良いと思いますよ!
完全否定されているお方達!
主さんのような状況で幸せになられた方が私の回りにはたくさんいます。
ようは、男性がちゃんとした方なら問題ありません。
シングルマザーの恋愛を完全否定なさるのはやめて下さい。
後!税金のこと言った人!もっと警官に働けって言ってくれますかぁ~
こんば、別れる理由あんの?母子の影響考えるなら結婚したら?子供が言うんだから?子供の言うことは案外正しいときあるよ!主さんあたしもバツイチ10年で三人子育てしてきたよ、(笑)子供たちが自立したら再婚しようと思って相手は違うが北海道から宮城にきて一年半ちび娘18才の後押しもあり色々あるが幸せな毎日を送ってます(笑)主さんに幸せあれ、母子を応援するオバハンより!
えぇっー?
離婚率の高い今時シングルマザーなんていっぱいいるぢゃん。
相手が良いなら
ちっとも引け目に感じる事なく、独身の人と付き合えば良いと思うよ!
あたしのお父さんも血繋がって無いけどめっちゃ可愛がってくれるし
愛されてるって思えるから幸せ♪
子供の立場からゆーと
昼に外で一緒に会うのは良いけど家に連れ込まれるのは嫌やね。
- << 105 学生さん100様 〆後にわざわざレス下さりありがとうございます! 何か自分に自信がもてる取り柄があればいいんですが、何の取り柄もない上に子持ちなのでどうしても引け目を感じてしまいます… 学生さん100様が愛されてる、幸せとおっしゃっているのを知ったらのお父様はさぞかし喜ばれるでしょうね! 幸せな経験談を教えていただいてありがとうございました!
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