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- 32歳女です。 昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と50歳の男性とです。 私と出会う前から仲良かったらしく 旅行とかにも行くようです。
- GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな
旦那の存在が…
教えてください。
私は、二児の母です。家事育児それなりにやってるつもりです
前から思っていることは、男は仕事していれば子育ての手伝いはしなくてもいいのですか？
稼いできたらそれだけでいいのですか？
私は、夫婦とは助け合うものだと思っています。支え合い、一緒に子供を大きくしていくことが親としての務めだと思う。
家事をしてとは言わない
せめて、気持ちよく子育てを協力してほしい
仕事で、疲れてる気持ちはわかるけど、一人でできないこともある。
家にいると、ラクしてるような言われようで… そんな旦那が大嫌いです。
何度も話し合いしようと言ってるのに、明日にしようとか 朝早いからとか
疲れてるからとか
まともに話ができません。
私は、助け合い 旦那は、男は仕事が大事
と言う考えで
私が黙って一人でやりこなさないといけないんですかね⁉︎
何をしてたら、うちの旦那は子育て手伝ってくれていい旦那だなぁと思えますか？
私が高望みしすぎなんでしょうか？
旦那とは、価値観の違いから私の気持ちはすっかり冷めてしまい旦那に対して冷たいです。 離婚したいと何度も言ってるのに、全く危機感がないと言うか
私の考えだと誰と結婚しても一緒だ とか言うし…
全く話にならない
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"二人で子育てに関わっていこう"って旦那さんに伝え続けるしかないんじゃないの？ そうゆう風になるように、主さんも妻として至らないところは改善した方がいいし。
ここで、訴えたってどうしようもない、でしょ。
離婚したいと旦那さんに言ったり、家でたり。それで旦那さんが引き留めて、謝られたのに。まだ、満たされないんですか？
主さんもドラマの見すぎか？ってぐらい、感情的になりすぎ。
専業だから兼業だから、って話じゃないし、働いてることが偉いとか、専業だから悪いとか、そんな話じゃないでしょ。
主さんは、感情論が多く、自分とは意見が違ったり、少しでも責められた、と感じたら、せっかくアドバイスくれた人を否定するんだね。
頑固だね。
まずは、そう言う見方もあるのかな？って受け入れて、 何が正しいとか、間違いだとか、判断しないで、色んな角度からみて、考えたらいいんじゃないの？
働きながら子育てしてるママさんのアドバイスだって、一理あり、だよ。
育児ってミルク飲ませたり、おしめ換えたり、風呂に入れたりする事だけじゃなくて、それらを営める環境を維持する為に働いて稼ぐ事、子供の教育資金を稼ぐ事もありますよね
ご主人はそういう形で育児に貢献してますけど、それはスルーなんですかねぇ
やっぱりこういう文句を垂れる主婦って、ご主人だけに問題があるんじゃなくて妻にも問題がある人が多いと思いますね
要するにご主人の育児貢献によって受けてる恩恵を見失ってるって事だもん
だから感謝もないし、思いやりもないから、こういう不満が出てくる訳でしょう
ご主人の育児貢献がなかったら、子供を置いて働きに出なきゃならないって事、理解出来てます？
子供が風邪引いて熱を出したってそばに付いていられないですからね
別にご主人擁護なんてしてませんから
そこまで言うなら離婚すればいいじゃない。
お礼見てると屁理屈ばかり。
専業でお風呂ひとつ入れるのにガタガタ言ってる人が働きながら子育て出来るとは思わないけどね。
主いくつ？
ひょっとしたらアラサー出産では？
多いんだよね。
その世代の勘違いママ。
離婚離婚うるさく言ってないでさっさと離婚すればいいじゃない。
離婚したらお子さんは自分でお風呂に入るのかい？
時々手伝ってくれるご主人いなくなるわけだけど。
収入は？
稼いでくれるご主人いなくなるわけだけど…？
人はね、どう見ても大変そうな人には普通に手助けするんだよ。
手伝って貰って然りと思ってる主のことは誰も手伝わない。
主 長女でしょ。
では離婚確定ということで✋
必ず離婚してくださいね
!(b^ー°)
53さんに同意。
離婚したら？
専業主婦で風呂入れるのにもガタガタ言ってる人が家族を養うとか天変地異が起こっても無理だと思うけど。
高望みしすぎなのでしょうか？と客観的な意見を聞いてるのに、支持しないレスに対してのひねくれた返答を見てると、この性格では専業主婦以外はできない気がする。
あるいは旦那さんに専業主夫やってもらったら？
主が一家を養う。
あっという間に耐えられなくなるのは目に見えてるけど。
主さんは家事分担や凄く育児して欲しいと言ってる訳じゃなく育児に関わって欲しいと言うか興味と意識をもって欲しいんですよね。二人の子供を二人で成長を見守りたいんですよね。旦那さんが仕事で疲れクタクタで帰ってきてもせめて笑顔で抱っこしてほしい少しでいいから子供の相手してほしい子供の成長の会話がしたい。お風呂に入れて子供と触れあいお父さん大好きにしたいんですよね。その為には主さんが納得いかないかもですが誘導を頑張るのみです旦那さんに優しくお願いする。それでもダメなら私も旦那に絶対に仕事より育児が楽だと言われ旦那は休みの前の日疲れてると言いつつ友達と遊びに行く旦那に私には１日も休みはない。だから１日私も友達と遊びに出たいと１日友達と遊ぶ許可をもらい旦那に預けて出掛け帰った時。２人の子供の面倒を見ていて旦那はぐったり。下の子には大病もあり注意して見ないといけないし暴れん坊な二人に旦那は俺が悪かった。子守の方が本当に大変だ。こんなに大変なら仕事してる方がまだ楽と言ってくれました。それからは少しですが子供達に関わってくれる事もありましたが。やはりほったらかして旦那もどう接していいか解らないと言うので私が疲れてるところ悪いけど揚げ物したいから見ててとか少し遊んでてとお願いするように。お風呂も私がよく２人共お風呂へいれてましたが旦那もはたまにはいれてくれました。父親は母親より父親になる速度が遅い人が多いですから伝えてお願いするしかないんです。お互いの思いやりなんですよね。旦那さんは帰って安らぐ場所が欲しいのでしょうね。でも結婚し母親父親になった時点で自分だけの休まる場所はなくなるんですけどね。家族で居る時間を癒しと感じて欲しいと妻は思ってしまうんですよね。それは年月が解決してくれます。 子供が成長してから旦那からいつも感謝していると言われた事があります。主さんも今は大変で余裕がなくて小さい事が見えなくて自分ばかりだと感じると思いますが子供が手を離れ大きくなってから余裕が出来たらお互いに気づいてきます。旦那さんに一度一人で子守りをしてもらうのもいいかもしれません。大変さが解ればお互いに感謝も出来ます。旦那さんが真剣に働き稼いで家にお金を入れてくれる事にも、その偉大さも解り感謝が出来るようになります。 夫婦はお互いに寄り添うのが大切です。笑顔で暮らせる毎日になると良いですね。
再レスします。
たぶん主さんは、お風呂入れて欲しいとか、子供の面倒見て欲しいとか、疲れて帰ってきた旦那さんにまた体力を使うそういうことをさせたい！っていうんじゃないんだと思いますよ。
（お風呂のこと書いてましたが多分わかりやすい例えというか具体例としてだと思います）
なんて言うか難しいけど、もっと子供に関心を持って欲しいとか、自分の子供として積極的な目線で子供を見て欲しいとかじゃないでしょうか？
それが感じられれば、お風呂も子供の相手も、疲れてるから出来ないよ〜ごめんねって言われれば、そうだよね、いいよいいよ！ゆっくり休んでってなるのにって話なんじゃないですか？
忙しくて平日は殆ど家にいない旦那さんであまり子供と過ごす時間がないとしても、自分はこの子たちの父親だ！って自覚を感じさせてくれるような人なら、家事育児を自分がすべて担うことに何の疑問も感じずに出来るのにってことですよね。
別に専業主婦の主さんが自分のやるべきことを旦那に押し付けたいみたいな話ではないのに、あまり伝わらないみたいですね。
金銭面で育児に関わってるからとか、事実としてはそうですが論点が違う気がします。
でも主さん、残念ながらですが、そういうご主人ってとても多いです。主さんのとこだけじゃないですよ。
現実的に離婚が難しければ、そう思えば少しは気が楽になりませんか？そんな簡単な問題じゃないですかね(^^;;
周りのご主人が協力的だったりテレビを見ればイクメンとか特集していたり、自分の家庭だけが何でって思いがちですけど、私の周りは我が家を含めて主さんちのご主人のような人多いです。
でもそういうモヤモヤを抱えながらも幼い我が子のため家にいて育児してる人って、たくさんいるものですよ〜。
子どもの為って言うならさ、
旦那に突っ掛かる対立路線も、
その末の離婚も、
子どもには害悪でしかないよ。
まるで子ども中心の話のような錯覚を感じてる人がいるけど、
頭から尻尾まで自分の気持ちの話だよこれ。
他の誰の為にもならんから。
批判的なレスが多く悲しくなりました。
そんな旦那さん私は嫌だ。３歳と０歳育児、大変なのにそんな大変な時に支えてくれない旦那なんてありえない。
女はどんな時でも家庭を守って旦那を支えているのに。女も仕事しないと同等にならないのか、専業主婦はそんな風にみられてるなんて悲しいですね。
本当に批判的なレスばかりでビックリです。私は正社員の共働きです。専業主婦を尊敬しています。男の子二人育てていますが24時間一緒は私には無理です。学童や保育園にお世話になっています。主さんからみたら家の旦那の協力は理想的かもしれません。しかし仕事はしてますが適当に帰ってきます。上にいきたいとも思っていないし、会社辞めてもいいとさえ思っています。家族を養う意識はありません。どちらが良いかは判りませんがこんな家庭もあります。
悲しんでる暇があるなら働きにいくという意見もありますが、こんな感じの旦那さんが主さんが働きに出たら、家のことや子育てを手伝ってくれるでしょうか。
子育て落ち着いてきたら働きにでて協力してくれるかみてみてもいいかもしれませんね。そこで何もしないならそういう思いやりなどがもともとない旦那さんなんですよ。
働きにでてみて、家のことや子育てを手伝わせてどれだけ大変か、それを主さんが１人でやってきたことなど、わかってもらったらいいですよ。
傍観と思ったけど、閉鎖される前にひとつだけ。
主さんがきれいにしている『つもり』の部屋を、旦那さんが汚部屋呼ばわりするのと、
旦那さんがお風呂に子どもを入れて育児に協力してる『つもり』を、子どもと関わっていないと感じるのと…それって、同じじゃないかな。
本人は頑張ってやっている『つもり』でも、相手からみると、していないように感じることもあるんです。
主さんの片付けが今、MAXなら、旦那さんの協力もMAXかも知れない。
そんなふうにお互いを思ったことがありますか？
なかったなら、責めたり、愚痴ったりをちょっと中断して考えてみて下さい。
価値観の押し付けはけんかの元です。
母に小さい
子ども2人いて専業主婦してた時に旦那に家事手伝って欲しいとか思ったことあったか？と、聞いたらいや、別にそんなことは思ったこと無かったと言われた。家事なんかはやり方が違ったりしてイライラするから要らないって。昔は家電も今ほど発達してなかったのに。ま、うちの母親は働き者タイプだし、ずっと動いてるタイプだから、その辺りの違いじゃないの？
男と女は何を物々交換するのか？
男が会社に勤め、女が専業主婦になるケースで考えると、結婚とは「女が男の可能性を買い、男が女の旬を買う」行為というふうに考えられる。男の年収のピークは50歳前後であるために、女は男の将来性を「青田買い」していることになる。他方、男にとっての女の魅力は、見かけ等が生け花と同じように時間とともに劣化するので、結婚した時点が女の最高の瞬間であり、「男は女の最高を買う」ことになる。
俺は料理以外は全てやってます😃 主さんの旦那さんの考えは古い考えじゃないですか？ 今は協力し合うのは当然だと思います。思い切って離婚届にサインして印鑑を押してテーブルに置いて真剣にあなたの考え方に対して悩んでる事を形で示してみては？
私は、主さんが凄く羨ましいですよ。専業主婦やらしてもらって、何の文句があるんでしょうか？
私なんて、フルタイムで、働き、子供(年子)を１人で育てました。
日曜は、旦那は、いつも、パチンコでした。
それでも、仕方ないと思い頑張って育てあげました。専業主婦させてもらって贅沢ですよ。子育て、旦那が全くタッチしなくても、いいじゃあないですか。離婚などと考えてたら、他の人と、一緒になっても何回離婚しなくては、いけないんだろうと思いました。旦那に、働いてもらって、ありがたいと、感謝忘れてますよ。
もういちど、頑張って下さい。
働いてくれるのはありがたいよ、 働くってことは家庭に協力してるってこと。
私の旦那にも働いて欲しいけれど自称うつ病(医者は認めてない)で引きこもりだよ～
おまけに年金はまだ頂けないし 働きたいけどどこにも雇われない愚痴ばかりこぼす姑つきだよ～
子供は中学生だしお金かかるし 仕方ないから10年も前から私が大黒柱で主婦です。 みんな何もしてくれない。 人間なんてそんなもん。
私が死んだ時みんな困るんだよ、ざまあみろ。
体があちこち
ぶっ壊れてきたよ、 おかげで体内年齢は姑より年上だ、 もう私の先は長くないな。
主さんさ、 頑張っていっぱい悩んだ人は楽した人より早く神の元へ帰れるんだよ。 苦労しない奴は長いやもめ生活送ればいいんだ、ざまあみろって舌出してりゃいいよ。
それと子供には期待しないほうが自分が楽だよ。 子供が大きくなって母の見方になってくれると思ってるうちは花だけど もしそうならなかった時 立ち直れないから 端から自分に見方なんていないものと思って生活していたほうが 色々なショックを受けなくて済むよ。
私は 50さんに同感かな。
働いて育児してるからね。
でも 当時 主さんと同じこと 思ったな。
結局 今 考えると 私は 評価されたかったのかな？
一日 目一杯頑張って そのくせ ダメ出しばかりで… しんどかった。
外で仕事してる人は 時間から時間で決まってるし、色んな言葉を人から貰えるし 仕事をした対価として、給料を貰える。
それに引き換え 自分は やって当たり前 どんなに頑張っても 評価されず 感謝されず 上手く出来ないところは 指摘される。
大変だったね。
ご飯食べるのも 子供が先で 自分は 後回し。旦那が 食べ終わっても 子供を見てくれず お腹のへった自分の食事はまだで… 旦那は 携帯でゲームはじめたり…
なので、気持ちは わかる。
何度も思ったからね。
だけど 皆のレスも わかる。
結婚生活 続けたいなら 皆の言うように 上手く旦那とやっていく為に 自分の意識を変えて 扱い方を変える。
私てきには どなかのいってた 家出したかったな♪ 旦那に 育児の大変さを身を持って 体験させたかったな。
それも 下手すりゃ 離婚、親権取られる覚悟も必要かな。
だけど、主の旦那 お風呂入れてくれるなんて いいと思うよ。偉いし 助かるよね♪羨ましい。
まぁ、旦那の立場からすれば、50さんの意見だよね。
家族を背負って働くのって 大変だよ。ものすごいプレッシャー。たぶん 主も働いたこと あると思うけど 自分のためだけに働くのと 家族を養う為に働くのって 全然違う。重みが違う。
今は 人の意見 聞く耳持てないみたいだけど、辛口の意見の方も たぶん同じ思いは多少なりとも あるんじゃないかな。
その上での意見だよ。
今、 耳をふさいで 自分の我を通したら 子供が可哀想。そのくらいで離婚なんて 可哀想。
いつも 頑張ってくれてありがとうって 言えば 自然と旦那も優しい言葉返してくれるんじゃないかな。そしたら 主は 癒されるのではないでしょうか？？
あなたがとってもかわいそう！
私も同じ気持ちを持ったことがあります！
うちの主人も同じです！
手伝ってくれません。
私も育児ノイローゼでおかしくなりかけていたのでしょうね、ぎゃんきゃん泣いている子供の横でソファーでぐうぐう寝ている夫の頭の上に子供を落としてやりました！
夫、起きて子供を実家に連れて行き私を精神病扱いしたのには驚きましたけど、しばらく実家に帰り、父から旦那に話してもらいました。今ではすこしずつ良くなっています。
私はこのスレで奥さんが働けとか、離婚離婚と騒ぎ過ぎとありますが、主さんをそこまで思い詰めるようにしてしまったのは誰ですか？
せっかく夫婦２人の楽しい子育てのはずが、辛いんですよね。
あまりにも否定的な意見が多いですね。
旦那さんは会社で休憩時間がありますよね、子育て中には休憩もありません。
一瞬でも気が抜けないんですよ。
また、土日など、仕事の休みもありますよね、子育て中は365日休みなど無いんです。
これは、いくら説明してもやってみないと大変さはわからないと思います、
主さんはお子さんが0才と3才ということで
まだ授乳もあり本当に大変だと思います。
どうぞやけにならないで、町の保健センター等に相談してもよいと思います
へ～結構批判されちゃう感じなんですねぇ(笑)
うちの旦那のことと私のことが書かれているのかってくらい主さんと同じ思いです。(笑)
主さんまだ多少お風呂入れてくれる時あるからまだマシですよ♪うちホントになんもしないですから～♪
もう、諦めてるし望んでないしお願いもしないです。がっつり離婚する気満々で今お金貯めてます。
何か手伝って欲しいんじゃないんですよね。向き合って欲しいだけなんですよね。携帯いじりの方が子供より大事みたいですよ～
私は子育てに関しての価値観が合わない人とは一緒に年をとっていけないなぁ～って感じです。
旦那に『子供の寝顔を見ると１日の疲れたがぶっ飛ぶって言うじゃん～あれ嘘だからね～ぶっ飛ばね～ゎ！』言われて殺意を覚え…今は家政婦ばりに『はい』『いいえ』くらいの受け答えしかしてません(笑)会話なんてしませんよ～(笑)
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