- 注目の話題
- 学校の役員を嫌がったらだめですか？ 一回役員をしたにも関わらず、 2回目もやって欲しいと言われてます。 他にも一回の人は沢山居るのに、 断ると、こち
- 夫が大大大大大嫌いです。 どうすれば、少しは好きになれますか？
- 加害者が被害者に謝らないまま幸せになろうとしたら弊害が生まれるのは当たり前ですよね。二度と関わらない関係性ならともかく、最後まで関わりがある関係性で。
女もつらいよ
恋人と結婚前提に同棲しているものです。最近、すごく不平等に感じていることがあります。
家事分担なのですが、基本的にご飯つくりは私。掃除は二人。洗濯も二人、時々彼。
彼の方が私より朝も早いし帰りも遅いので、これでいいかと思っていたのですが、最近不満がたまっています。
会社帰りに買い物してご飯を作る、それは別にいいのですが、彼が帰るまでにご飯を作っておくという作業のせいで、会社からあわてて真っ直ぐ帰宅、もちろんその前に買い物という日が続いています。
彼は仕事帰りに一週間に1.2回寄り道してきます。
帰宅途中にある友達の家に寄り道して少しゲームしたり、お茶したり。
ずるいです。私だってたまには寄り道したいけど、ご飯を作らなきゃいけないからできません。
彼は私より仕事してる時間が多いからたまの寄り道くらい仕方ない。。
わかっているんですが、あわててご飯を作っているときに、寄り道してくるーといった連絡がくるとイラッとします。彼が帰宅する頃には私もクタクタです。
ご飯作りも慣れてないので、私からしたら仕事と同じくらい疲れるし嫌な？作業です。なのに私は気晴らしに寄り道もできない。
転職する前の仕事は今より帰宅時間が遅くて実家住みだったので、帰ってくるときには母がご飯を作ってくれていました。今より当時の方が仕事時間は長いけど、楽でした。
結婚してからの、共働きの予定です。
が、結婚するとなると今の生活が続くのか、、と思ったら憂鬱になります。
個人的に、男性よりも主婦の寄り道って印象もよくない気がしますし。。
彼は料理はできなくはないのですが、やはりご飯作りは女の役割という意識がまだまだあると思います。みなさんはどうされてるんでしょうか。。私のわがままでしょうか。
愚痴のようになってしまいましたが、解決方法を教えてください。
16/02/18 13:18 追記
すみません、誤解を生むようですが。。
もちろん寄り道は会社関係の人なら何でもOKです。
そうではなくて、それを抜いて全く無関係の友達とゲーセン寄り道などが平日に何回かあるのが不満と言いたかったんでした。ごめんなさい。
新しい回答の受付は終了しました
今の時代はなんでも平等に出来た方がいいと思います。昭和世代の親は、男が働いて女が家庭というのが主流でしたが、今は違います。
結婚してからぶつかるよりも結婚する前の方が大事だと思います。
私は専業主夫になる前は中卒から板前一筋。家内は女医の卵でした。すれ違いの生活に喧嘩ばかりで何度も離婚しようと考えましたが、今は落ち着いています。
得意分野が違うだけなのでお互いに感謝です。
男はこうだ！女はこうだ！と固定概念に囚われない方がいいですよ。
平等だとかは正直チームの分業には向かないんだよね。
そもそも一番大事な、誰目線の話か自分でも分かっていないのが致命的。
だから話がまるで噛み合わない。
仮に女本人の目線であれば、家事を求められる可能性は極めて高いから当然事前に身につけておく必要がある。
本当の本番は子どもが出来てからで、
この時点になって無理です出来ませんとなれば、母子家庭に一直線。
今ですら大半の母子家庭は貧困層に落ちていき子どもは教育の機会を奪われ身分を固定されているが、今後はますます悪化する。
女の親の目線であれば、核家族で家事も仕込まなかった娘というのは相当に危うい。
今時だとか普通かどうかなんぞよりうまくいくかどうかが問題であり、
どうせ将来的に必要な能力を与えなかったのであれば親失格といっていい。
男目線であれば、単純に優先順位の問題になる。
はっきり言ってしまえば、家事みたいな手間はほとんどが金で置き換えられるし、正規雇用と一定以上の年収というステータスを得ないとそもそも結婚対象にすらなれないので、
その後に必要かも知れないというだけの家事スキルはどうしても優先順位が下がる。
何か読んでると｢社会はこうあるべき｣のような意見が目立つけど、
今後衰退していく日本では男は仕事女は家事と仕事で親と同居ってスタイルに回帰せざるを得ない。
専業主婦の概念すらなかった戦前みたいな世の中になるから、いい加減目を覚ました方が良い。
現実には家事が出来ない女はそれが理由で路頭に迷う。
私は、結婚して、子供が出来るまでは共働きでした。
給料も同じくらいなのに、家事殆どが私。
不満で離婚考えてました。
子供ができ、専業主婦ですが、子供の世話というのはそれだけで大変。
大変さを察したのか、洗濯から料理まで休みの日だけだけど、してくれてます。
両親からも頼りない夫と嫌味を言ってもらったことも影響してるかも。
周囲の力も借りるのもいいかも。
同じだけ稼ぐなり生活費をいれるなりしているなら、家事は同等にしないと不平等でしょうね。
仕事の重さや収入に差があるなら、家事を同等にしてたらこれまた不平等でしょう。
理屈ではそうなります。
では、その線引きをどうするか？
話し合いをして理詰めで説き伏せ、自分に有利な線引きを勝ち取りますか？
それでは多分上手くはいかないでしょうね。
なぜなら、男が背負わされる「仕事」とは女が考えるそれとは違うから。
そして、女が背負わされる「家事」とは男が考えるそれとは違うから。
男女それぞれの役割で、やって当たり前やれなきゃダメなやつって負担の圧が異なるから。
女「仕事だけしてりゃいいんだから気楽だよね」
男「家事なんて気楽なもんだろ」
こういう気持ちが出だしたら破綻への序章ですね。
それよりも、相手を、相手の役割の圧を理解してあげて、自分が少しだけでも大変な線引きで頑張ってみる。
お互いに愛情あるお互いならば、それは相手にも必ず伝わり、お返しの気遣いが自然と返ってくるはずです。
まあ、もしも返ってこないようなら、それまでの人ですね。
今まで大体納得だったけど、52での内容は、途中がちょっと・・・？？
そもそも、家事を外注できる程の稼ぎがあれば、結婚しても専業主婦にしてあげられるから、全部任せても何の問題もないし。そりゃ、家事なんて、そんなスキル研く必要ないです。
若い子育て世代は、旦那さんの手取が20そこそこなんてざら。奥さんもそこそこ働かないと、まともに子育てしてあげられない。そんなこと独身時代からわかっていて、最初から、男性は家事は全く分担しなくていい！て、それはさすがに不満出るし、実際、うまくまわらないと思います。
まして、同居で両親の世話もして仕事と家事は全て、は流石に。
昔は、妻は家にいるのが当たり前だったから、それはそれで、夫は経済的になんとかまわしていたのでしょう。今でいうダブルワークとか、よく聞きます。そっちのほうが、効率悪いし、大変ですよね。
お買い物は週末にまとめ買い→何かが足りなくなったときだけ買いに行く。
(にんじん、たまねぎ、じゃがいも、レタス、キャベツ、ハム、ベーコン、ウインナー、卵は絶対に欠かさない。お肉やお魚、油揚げは冷凍室にストック。)
残業になった時のために、レトルトのパスタソースやお味噌汁やスープは欠かさない。(レトルトのパスタソースは、アレンジ次第でいろんな時短料理に使えますよ！)
リメイク料理を覚える。(肉じゃがは大量に作って、翌日はカレーやコロッケに。)
圧力鍋を駆使する。(とにかく時短(笑)！)
週末お出かけしないときは、冷凍室にストックできる料理を作っておく。(いろんなサイズのハンバーグ作っておけば、短時間で肉団子にもロールキャベツにも化けますよ。)
献立は、サラダ、汁物、メインの3本立てで考えると、バランス良く決めやすいです。
私も独身時代から料理はしていましたが、結婚してからはメニューが変わりました。
食べたいものを作る♪なんて自由な感じから、早く美味しく栄養バランス良く！って、結婚当初は好きなお料理も楽しくなく感じちゃってましたね…慣れるまでは。
ちなみに我が家は共働き。
結婚前に私はは「共働きなら家事も育児も半分こしてくれなきゃ、私には無理です(泣)」と言い、主人は「勿論♪」と快く返事してくれて結婚しました。
私も主人も同じ専門職なので、残業もあるし不規則にもなります(収入は私の方が多いことも多々…)。
でも、お互いに上記のやり方で、早く帰った方がご飯の準備して、遅くなった方が子供をお風呂に入れたりお洗濯したり…。上手く協力して、なんとかやってますよ♪
こちらがお料理の手抜きしやすい状況を作っておけば、主人も料理しやすいみたいです。(リメイクのつもりで大量に作った肉じゃがを、次の日主人が温めてそのまま一品として使うこともありますし(笑))
主さんが食事の支度の為に寄り道しないのに、彼が仕事関係以外で寄り道しちゃうから不公平に感じちゃうんですよね。
分かる分かる(笑)。
でもそこは、話し合うしかないんじゃないかな？
結婚してないなら、相手の行動までは縛れませんしね。(まぁ結婚してても縛れないけど(笑))
とにかく慣れと話し合いですよ♪
主さん、頑張って！
お金はどうなってるかによる。
割り勘なら、家事も半分遣らせないととなるし、
貴方にすべて頼って甘えてる彼は、思いやりのない駄目男。
相手が生活費殆どをしはらっているなら、
その分はカバーするのは当然となるので、この不満は却下となるし。
なんだろうな。仕事も家事も「嫌なこと」という前提で語られている気がする。
そんなものなのかな。
主さんは「たまには息抜きしたい」ということのようだから、話し合って曜日を決めて息抜きすればいい。
それだけで、あまり話を大きくしなくてもいいんじゃないかな。
>>55
家事を外注じゃなくてさ、金がありゃ手間が省けるってだけ。
20代に家事っていうのは一般論としてはあまり賛成しない。
ぶっちゃけそんな暇があるなら無理がきくこの時期にガッツリ仕事して出世なり資格なり残業代なりを取った方が遥かに楽だから。
家事にスキルが不要とは俺は全く思わないな。
配膳すらまともに出来ない女がわんさかいるし、
洗練された家事は学問や特殊なスキルだと思ってる。
主婦の仕事は非正規で時給700～1000円台前半の仕事が大半で時間の切り売りをするんだから、
少ない時間で優先順位を決めて高い水準の家事をやれるってのは学歴より遥かに重要。
59←男性はそこそこ稼げるようになるまでは、結婚しない(実家暮らしなら、お母さんがお世話してくれますし)。もしくは、少々貧乏な生活でも、奥さんは家事を全てこなせる範囲内で仕事に行く(週休多目とか、1日につきフルは入れないとか)。ということですかね？
それなら、そういうのも、一つの手かと思います。やはり、キャパオーバーすると、ストレスが生活に表れてしまうと思うので。
私の両親も、20代は、必死で節約し(母は専業主婦で父は仕事に専念)、私が産まれた時には、かなり給料に余裕があり、家もキャッシュで買いました。
ただ、この時代って、年功序列も保証されていましたからね。今、不景気な会社が多いから、頑張れば必ず昇給がある訳でもないし。ある程度のところにれば踏ん切りをつけ、お互いが少し無理してでもやっていかないと、子育てもできないし、益々少子化が進む気がします。
>>60
前半は大体その通りかな。
まあ実際のところ、男が正社員で女がパートって組み合わせで食っていけないようなら、
収入より支出に問題があるように思うが。
後、男の一人暮らしは結構家事やれてるよ。
全体的にシンプルな造りにするから手間がかかんない。
後半、男の家事は少子化対策になるのか、だね。
俺はならないと思うよ。
理由は簡単で、今現在の状況として、
産休育休有休取れない
保育園足りない高過ぎる
転勤しにくい
為に、今も今後も主婦の労働効率というのは低いままだと思うから。
解決策も多分ない。
はい。保育園が一番の問題ですね。預け先がなければ、どんなに極貧でも奥さんは家にいるしかないし。いっそ、子供は作らない、て選択肢になってしまうのが、少子化という結果になったでしょう。
私の書き込みは、奥さんもそこそこ働ける環境があれば、という前提でしたね。そうなれば、旦那さんが家事協力してくれれば、すごく働きやすいし、精神的にも心強い。
やはり、保育園さえ増えれば、大分ましになるのかな？と思います。
女は家事全般できるのは当然だけど、女も働くのが当たり前の世の中では、男も家事を一通りできたほうがいい、ということが言いたかったんですけど、なんか、主さんおいてけぼりの掛け合いが続いてしまいました(反省)
主さんも、たまには寄り道したいなら、宅配に頼っても、彼氏さん怒らないと思います。二人で正社員なら、そのくらい余裕あるでしょう。
職種はわかりませんが、事務系とかなら主さんのほうが早く仕事終わるのでは？家事の分担も、不公平とは思わないし、きっちり分けなくても、臨機応変でよいのでは？
彼と同じだけかせいでるのか？ 生活費は折半にしてるのか？と言ってる人いるけど、主さんは女もつらいよ〜と、時間に追われて御飯作りしてる時ふと自分ばっかりと愚痴りたくなっただけでしょ。
家事を同じだけしろとか、付き合いするなと言ってるんでないし。
56さん、58さんのレスに同意。
主さんももっと買い物や料理を工夫して要領良くしたらいいと思うし(作り置きや一品お惣菜やたまには外食、食材の宅配などなど)
手抜きも大事。
このままストレス溜めたらしんどいよ。
主さんも友達と食事をたまにしたっていいと思うし、彼氏と今のうちに話してみたらいいと思うよ。
せっかく好きでお互い同棲してるんだから、2人が暮らし良くなるようにいろいろ話し合ったり改善したりして 仲良くね♪
いろいろみてて思ったけど結局女は家事やるものの図式が出来上がってる人って女は子供産むものの図式も出来上がってるよね。
産めない女なんて女じゃないんだろうな。
家事やらせるのも結局は子供の為だもんね
終身雇用が約束されてない現代、男尊女卑の考えでいると危険だ思う。エリート気取りしていても自分がリストラされたら奥さんと離婚したり。
家族になるならなんでも平等に協力した方が効率もいい改めて思いました。
男は仕事、女は家事育児なんて先の日本人の固定観念に縛られて行動してるから苦しむんじゃないの？
男は仕事だけやって、女は家事育児+仕事を求められる家庭を築くことに当たり前と思い込み疑問を持たないなんてまんまと洗脳され視野が狭い中で生活してるんだなと思います。
要は柔軟性に欠ける思考で自分を窮地に追い込んでる
アホですね
あらためて考えてみてくださいよ。
仕事してる人=長時間労働者＞短時間労働者 なのですか？
見方を変えれば
長時間労働者＞短時間労働者=効率よく仕事できない人 、時間を長引かせることで賃金を稼いでる人でもあるんですよ
主婦はその点時間的効率などをよく考えて仕事と家事育児を両立させていたりして決して仕事の能力が男性より劣っているわけではないです。
長時間仕事しても帰宅したら母親が作った食事が用意されていることを楽と感じたのでしょう？
今の彼氏もそう。主さんより長い時間仕事してるからって主さんより働いてるってことにはならない
男性も男は仕事、女は家事育児なんて固定観念に囚われて当たり前に分業しすぎないほうがいいですよ。
チームワークという効率を考えてるようにみえて、実はそのメンバーが一人でもその役割を全うできないとたちまち機能不全に陥る依存しあう関係を構築してますから。
家族の一人一人が自立した人間になるには男女問わず仕事に家事育児とどれもできたほうが良い
ワークシェアリングって言葉もあるんですから会社内でもいつ誰が休んでもある程度は困らないように２番手３番手を用意しておく必要はあります。
企業からしたらそんな何人も人件費遣ってる余裕なんてないって考えますか？
毎日履く靴を一足だけ用意して履き潰したら次に新しい靴を買えば良いという考えと、二足用意して１日おきに履き替えるのとでは靴の疲弊度合いは違ってきますよ
一人の人に専門的な役割を求めすぎるとそれこそ人材をこき遣うだけ遣ってポイ捨てするブラック企業まっしぐら
夫婦に替えが利くのであれば男は仕事、女は家事育児+仕事と専門的にやったら良い
ただ人は疲れるものということを強く認識しておかないと
真面目すぎる人は我慢しすぎて休みをとることを疎かにし、ストレスがたまり相手を攻撃しやすくなったり、自分で自分を攻撃して鬱になったりしますよ
彼のペースに合わせるんじゃなくて、自分のペースに彼が合わせてくれるようになればいいんだよ。
私は、同棲からの結婚だけど、「ごめん！今日考え事したいからコーヒー飲んでから帰る」とか、「ごめん！ちょっと洋服みてから帰る！」って連絡いれるよー。
そしたら「わかったよー（＾ν＾）」って返信くる。
ご飯は、夫は作れないから米だけ炊いて待ってたりして、帰宅したらごめんー♪ありがとー♪って、10分でオカズ作って食べるよ。
あと、夫は洗い物をしてくれるよ。わたしは、死ぬほど洗い物が嫌いだから、洗ってくれるだけで神様に見える。手荒れが酷いんだ。
何が言いたいかというと、
あなたも、結婚する前に良いところ見せたいっていう見栄もあるんでしょ？笑
そういう見栄、捨てちゃいな？
あなたも寄り道して帰ればいいし、あなたにも息抜き必要。肩の力抜きなよ。
結局さ？真面目で良い奥さんを張り切って最初からやりすぎると、男はそれが普通だって思っちゃうから、あなたの負担に気付かないよ。当たり前だよ、あなたが素敵な奥さん演じようとしてるんだから。
瓶の蓋開かな〜い！できな〜い！お料理難しい〜（ ; ; ）助けて〜！って、あなたがいないと家事できな〜い！って計算できる、強かな子な奥さんの方が結局、「俺がいないとだめだなー(o^^o)」とか、「大丈夫大丈夫！俺がやるよ！」って代わってくれたり、「いつも苦手なのに毎日ご飯作ってくれてありがと！」って感謝されて他の家事をやってくれたり、「たまには遊んで来なよ！」って休みをくれたりするのよ。
本当に思うんだけど、頑張り過ぎたら損するの自分だよ？私は、結婚してからも、瓶あかなーい！手荒れがひどーいれもするし、今日は疲れて家事無理〜（ ; ; ）片付けきらーい、って甘えるよ。家事が苦手だけど普段頑張ってくれてるから、ってニコニコしながら夫がやってくれる。
ほんと、良いカッコばっかりしない事だよ。
何回もすみません。
いろんな考え方があっていいと思いますよ。正解なんてないんだし。
個人的には71番さんに同感。
私事で恐縮ですが自分は早く自立したので依存し合う関係は嫌でした。
子供を機に嫁の夢を先に優先させてあげただけで、自分の会社経営の夢は先延ばし。
現在は専業主夫ですが、その気になればいつでも妻子くらい食べさせる事は出来ます。
タイトルでいうと男もつらいよかな。でも主夫(主婦)というか、子育ての方が本当に大変です。世のお母さんはみんな立派で、頭が下がります。これに関してはかなり嫁と揉めたので。
主さんは立派ですよ。うちの家内は仕事以外何も出来ませんから。苦笑い
主さん宛なので横レスは入りません。
お互いに頑張りましょう。
毎晩何を作っているんだろう、って言うのと
彼氏の母親のチェックがうっとうしいですね。
何か母親からよいしょされて育ってきた男性なのかな
貴女が彼氏をバンバン教育して行けばいいですやん。
キツイ言い方しないで、頭使って上手くおだてて
自分が少しでも楽になる様にしないと。
子育ても一緒。手抜きとは違うと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
