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女もつらいよ
恋人と結婚前提に同棲しているものです。最近、すごく不平等に感じていることがあります。
家事分担なのですが、基本的にご飯つくりは私。掃除は二人。洗濯も二人、時々彼。
彼の方が私より朝も早いし帰りも遅いので、これでいいかと思っていたのですが、最近不満がたまっています。
会社帰りに買い物してご飯を作る、それは別にいいのですが、彼が帰るまでにご飯を作っておくという作業のせいで、会社からあわてて真っ直ぐ帰宅、もちろんその前に買い物という日が続いています。
彼は仕事帰りに一週間に1.2回寄り道してきます。
帰宅途中にある友達の家に寄り道して少しゲームしたり、お茶したり。
ずるいです。私だってたまには寄り道したいけど、ご飯を作らなきゃいけないからできません。
彼は私より仕事してる時間が多いからたまの寄り道くらい仕方ない。。
わかっているんですが、あわててご飯を作っているときに、寄り道してくるーといった連絡がくるとイラッとします。彼が帰宅する頃には私もクタクタです。
ご飯作りも慣れてないので、私からしたら仕事と同じくらい疲れるし嫌な？作業です。なのに私は気晴らしに寄り道もできない。
転職する前の仕事は今より帰宅時間が遅くて実家住みだったので、帰ってくるときには母がご飯を作ってくれていました。今より当時の方が仕事時間は長いけど、楽でした。
結婚してからの、共働きの予定です。
が、結婚するとなると今の生活が続くのか、、と思ったら憂鬱になります。
個人的に、男性よりも主婦の寄り道って印象もよくない気がしますし。。
彼は料理はできなくはないのですが、やはりご飯作りは女の役割という意識がまだまだあると思います。みなさんはどうされてるんでしょうか。。私のわがままでしょうか。
愚痴のようになってしまいましたが、解決方法を教えてください。
16/02/18 13:18 追記
すみません、誤解を生むようですが。。
もちろん寄り道は会社関係の人なら何でもOKです。
そうではなくて、それを抜いて全く無関係の友達とゲーセン寄り道などが平日に何回かあるのが不満と言いたかったんでした。ごめんなさい。
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うちの娘夫婦は先に帰ってできる方がやるって感じです。掃除も洗濯も基本的に二人でやってますよ。寄り道や飲み会もOKだし、だから仲良く生活できています。今は女性も普通に正社員で働く時代、収入だって男女関係ない。 話し合って解決しないと不満ばかり貯まってしまいます。買い物は休みの日にして、普段は足りない物だけ買い足すようにすればいい。主さんも帰りが遅いなら粗食でいいじゃないですか。時々二人で栄養とらせてーってご飯食べに帰って来ます。このところ二人共忙しかったから納豆やお茶漬けばかりだったのーって。女ばかりが家事の負担をする生活は上手くいきません。
女がご飯作るの当たり前とか言ってる人まだいるんですね。
共働きしてたら外での仕事が早く終わる方とかそこまで忙しくない方が作るもんなんじゃないんですか？
私はパートのほぼ専業なので家事全般やるのは当たり前だと思ってます。ですが共働き、収入も忙しさも同等だったら同等に家事もすべきなんじゃないですか？
と言うかそういう考えはおかしいんですかね？
妊娠出産して働きに出る事が出来なくなるのは当たり前だし、そうなったらそうなったでやり方を変えればいい訳で。
単純に共働きで早く帰ってこれた方が作る。でいいと思いますけど。
寄り道するなら私も寄り道する。たまにはあなたもご飯作ってよくらい言い返していいですよ。
それで彼氏さんがごはんは女が作るもんだろとか言ってきたら地雷確定なのですぐ別れましょう。
私から言わせればじゃ私が(女が)働かなくてもいいくらい稼いでこいよ。としか思えませんので。
稼ぐ力もないくせにお前も働けそして家事もやれだのグダグダ抜かす男なんてしょうもない。
このままだと疲れ果ててボロボロになってしまう前に話し合ってみてください。
そうなんです、共働きはほぼ女がしんどいように出来てる。子供産まれたら帰りに「お迎え」がプラスされます。旦那は嫁任せのとこ多いですからね。
お弁当の日、出前の日、お互いに夕食を食べてくる日。話し合って決めたらいいと思いますよ。
たまには息抜きしないと頑張れないものね。旦那様にも主さんの辛さを分かって貰わないと。
他の人は出来てるから出来るはず、とか、両親がうるさいからとか、遠慮してないで主さんは主さん、夫婦のあり方もそれぞれですからね。
はじめから 家事できちゃう女演じちゃうと後が大変だよ(~_~;)
いい彼女 いい女でいなきゃ！とかいう考えをまず捨てましょう。
そんな男並みに働いてるんだから、料理なんてたまーに頑張ったほうが感謝されるってもんじゃないかな。
まずは自分の逃げ道のために近所の出前できるとこの情報を集める。
生協を活用する。夫婦なら便利だよー。
カレーなら２日連続ですけど なにか？くらいの気持ちで。
あとは自分もたまには寄り道しましょ。
ちょっと雑貨屋さんよるから今日は弁当買ってくね〜で いいと思う。
自分で自分の首をしめちゃわないようにね！
男は稼いで当然なんて全く思ってないですけどね。
共働きだろうが女が家事しろ
って考えを持ってる人はまず稼いでから物を言えよってだけの事です。
夫婦それぞれの形があっていいと思うし
こういうもんだって型にはめて人に押し付ける方がどうかしてるかと。
うちはよくやってるだろみたいな自分語りしてる人はなんなんだろう笑
結婚に向いてない、もしくは早すぎるのかなあ。
まだ遊び足りない印象。
嫁とは10年以上の付き合いだが、
飯作るのにごちゃごちゃ言われた事がないし、
今は嫁は専業みたいなもんだが俺は当たり前にハードワークをこなしてるし。
長い付き合いでどっちが楽とか言い出したらダメだと思うよ。
そもそも出世せにゃいかん人間が毎日真っ直ぐ帰ってくるのも逆に不安だ。
結婚前からそんな考えしてるなら確実に離婚ですね
私ばかり
俺ばかり
結婚生活に自分ばかり大変だと、という考え方は確実に離婚に向かうよ。
今時の共働きってさ、何のために結婚すんだろ？
そんなに相手のために家事をやるのが嫌なら結婚なんてしなきゃいいのに
結婚=誰かが何かを犠牲にするということが発生しますよ
ただその犠牲が自分にとって苦にならない考え方なら上手くいくわけですね
私は朝5:30に起きて旦那の弁当作って、子供を幼稚園送迎して9:30から自分もパート出て17:00に終わって迎えにいってから買い物して夕飯作ったりおふろいれたりします。
疲れるけど、家族のために何かをやるのが苦痛ではありません
自分頑張ってるわー❗って酔いしれます(笑)
>>21さん、良く分かる！
主さんは離婚街道まっしぐらだと思うので、結婚しない方がいいと思うんですよ。
家事したくないなら、今の彼氏じゃなくて違う人選ぶ？
仕事終わって遊んでる彼氏が羨ましいなら自分も家事せずに、気にせず遊びに行けば良いんですよ。それが楽しいなら。
我慢して押さえつけた偽の自分を見せて結婚しても、そのうちストレスたまって本性が出てくる。そしたら男性の方だって、「こんな子なら結婚してないのに…」とか思うでしょ？
今のうちに本性出しとくべき！それで上手く行ったら儲けもの(笑)
私は結婚2年目正社員嫁です。
家は家事全般ご飯作り含め私がしてますが、その代わり旦那はお小遣い制（3万円）で私は自分のお給料は好きに使ってます。（ほぼマイホーム貯金してますが、可愛いお洋服があると3万円以上使っちゃいます。笑）
たまの外食は私が奢って、その代わりワイシャツのアイロンがけは旦那の仕事です。
「その代わり」ばっかりですが、そうじゃないとやってられませんよ！
私はこの形だから、旦那が友達と遊びに行こうが、会社の付き合いでキャバクラ行こうが、ご飯用意してたのに急に飲み会だろうがイライラしません。
どんどん見識を広げて出世してね。って感じです。
10さんの意見が男性の本音だと思いますが、昭和の理想論であって、女ばかりが我慢する時代は終わりです。
生活費全額折半でいくなら、同棲のうちに「今日は私遅いからご飯よろしくね」って徐々に言っていった方がいいと思います。
「そんな嫁いらない」って言われたら「そんな旦那いらない」って言ってやればいいですよ。
同じだけ稼ぐなり生活費をいれるなりしているなら、家事は同等にしないと不平等でしょうね。
仕事の重さや収入に差があるなら、家事を同等にしてたらこれまた不平等でしょう。
理屈ではそうなります。
では、その線引きをどうするか？
話し合いをして理詰めで説き伏せ、自分に有利な線引きを勝ち取りますか？
それでは多分上手くはいかないでしょうね。
なぜなら、男が背負わされる「仕事」とは女が考えるそれとは違うから。
そして、女が背負わされる「家事」とは男が考えるそれとは違うから。
男女それぞれの役割で、やって当たり前やれなきゃダメなやつって負担の圧が異なるから。
女「仕事だけしてりゃいいんだから気楽だよね」
男「家事なんて気楽なもんだろ」
こういう気持ちが出だしたら破綻への序章ですね。
それよりも、相手を、相手の役割の圧を理解してあげて、自分が少しだけでも大変な線引きで頑張ってみる。
お互いに愛情あるお互いならば、それは相手にも必ず伝わり、お返しの気遣いが自然と返ってくるはずです。
まあ、もしも返ってこないようなら、それまでの人ですね。
他の方も書いていますが、彼と話しましょう。
「私も仕事帰りに自分の物とか見たい時あるし、
週1ぐらいは買ってきたお惣菜とかお弁当でもいいかな？
あとカレーとか肉じゃがとかたくさん作った時は2日連続になってもいいかな。
一生懸命やってるつもりだけど、最近張りつめすぎちゃってて、
時々はそんな風に息抜きさせてもらえると嬉しいんだけど。」
という感じで話してみるといいと思います。
私も仕事終わりに買い物して帰りますが、
そもそも毎日買い物する必要ないですよね。
肉とか切り身の魚は夜なら割引率も高いのでまとめて買って冷凍、
野菜は野菜の特売日に買ってちまちま使っていきます。
冷凍のミックス野菜とか、豚汁の具とか、シーフードミックスなんかも、
常備しておくと便利ですね。
週末に餃子やハンバーグをたくさん作って余ったものを冷凍しておけば、
メインは焼くだけで済みます。
あとはもう経験と慣れですね。
冷蔵庫のものを把握していれば、今日は買い物めんどいから、
あるものでなんか作ろう～で数品出来ちゃいます。
朝少し早起きして下ごしらえだけやっておくのもいいと思いますよ。
野菜だけでも切っておくとかね。
>>29
まあ当たり前とか例外は認めないとまでは言わんけども‥
男は稼いで当然、専業主夫はヒモという価値観が主流である以上、
家事は女という価値観も無くならないと思うよ。
原則定年までやる、出世を目指す男の仕事と、
非正規や地域限定、転職や退職を視野に入れた女の仕事を同列に扱うのは現実的じゃない。
息子と娘がいるが、娘は既に嫁に厳しく家事と作法の躾を受けているし、
息子は文武両道でやらせてるし、
俺はこうして仕事明けも息抜きしながら書斎で勉強。
各自何を優先すべきかを明確にした方がチームはうまくいくし、
時代の移り変わりがあろうとも女は家事が出来た方が無難に過ごせるのは間違いない。
嫁は寝る前にうまい珈琲を入れてくれたし、
朝早くから飯も作ってくれるだろう。
大体自分が負担が大きいならそれだけ家族が助かるんだからそれでええやん。
足引っ張り合ってどうする。
あらあら(^^;)
ご実家で花嫁修業もしないまま同棲しちゃったのね。
それは大変だわ。
もう一度、ご実家に戻られてはいかがですか？
うちの娘は今年２１になりますが、家事全般完璧にこなしますよ。
まだ少し早いけど、どこに嫁に出しても恥ずかしくない娘です。
わたしもずっと働いていますので、小さい頃からお手伝いしてくれていたのも良かったみたいです。
主さんのお母様は専業主婦なのかしら？
お料理教えてくれなかったの…？
主さんも興味なかったのかな。
なのに結婚前提で同棲するなんて、凄く矛盾していますよ。
今一度、ご実家に戻られる事をおすすめします。
>>38
いやそんなもんやて‥
格差はこれからも広がるし、
低所得の男は長時間拘束の肉体労働で家事など出来ず、
その嫁もまた低所得の為に家事が出来ないととても家庭が回らない。
そして離婚して我が子ともども貧困層に転落ってのがお定まりのコース。
女は家事出来た方がいいよ。
私は10さんに同意。
専業主夫は珍しい。
奥さんが余程の高給取りじゃない限りいない。
私の回りにはいないですし、昔女性宇宙飛行士の夫が専業主夫って言うのをニュースで聞いたくらい。
家事嫌い出来ない女って多いんだな～。とこのスレで分かりました。
いろいろみてて思ったけど結局女は家事やるものの図式が出来上がってる人って女は子供産むものの図式も出来上がってるよね。
産めない女なんて女じゃないんだろうな。
家事やらせるのも結局は子供の為だもんね
日々のお仕事や家事お疲れさまです。
そういう不満も話してみては？
平等不平等とかではなく、そういうのを話せないのが問題だと思いますよ？
それに、買い物って毎日必要ですか？
献立を予め決めておけば、2～3日分の買い物をいっぺんに済ませておけませんか？
慣れてくれば時間を自分で作れると思いますよ。
たまには寄り道したり友達とお茶したりしても全然構わないと思いますよ。
批判？ 違うよ 家事を公平に分担を願っている（まぁ収入も同じなら確かに理屈だけど）ような女性とは結婚したくないだけです やはり完璧は望みませんが家事はなるべくなら私がやる そんな女性がいいもんで．．．また 仕事もしているのに家事も頑張ってる嫁さんをみると今晩は俺が夕飯つくるよといいたくなりますしやります
私も料理が嫌い(苦手ではない)だから、たまに外食、惣菜、お弁当とかにしてます
私だって作りたくないし、誰かの作った美味しい料理が食べたいし、イライラして料理するくらいなら少し出費してでも楽した方がお互いのためかなって思ってます
月１くらいなら休日前の夜にでもデートしてもいいのでは？結婚するなら尚更その方が仲良く出来ていいと思いますよ
主さんと彼氏の今後に関わるそんな大切な不満をなぜ彼氏に相談しないのですか？
私ばかり大変とか、彼は寄り道してずるいとか、そういう考え方をしていると自分の首を絞めることになると思いますよ。
それに、ご飯を毎日買いに行かなくても、何日か分の献立を考えてまとめ買いした方が効率良いし楽ですよ。
主さんが疲れている日は簡単なものだけとか、レトルトやお弁当の日があっても良いのでは？
お互い仕事していて二人だけなんだから、ケースバイケースで肩の力を抜いて適当にしたら良いんですよ。
私は結婚してまして、子供もいますが、家事が大嫌いなので、新婚当初は本当に苦痛でしかなかったです、結婚生活が。子供が生まれたらもっと女の方に苦痛が来ますよ。こういうサイトのレスなどを見るとつくづく献身的な女性が多いなと感心します。世話好きというか。そんな私ですが、離婚もせず結婚生活継続しています。うちはできる限り夫に家事を手伝ってもらうことにしています。例えば料理は私がするけど、風呂掃除や部屋の掃除、アイロンがけは彼というふうに。ちなみに私は結婚してから一度も夫のワイシャツのアイロンがけをしたことがありませんし、風呂掃除及び洗面所の掃除もしたことがありません。家ではそれを「普通」にしました。夫は社食があるので弁当も作ったことありません。ただ経済力に関しては私の方が多いので、家の名義も私ですし、ローンは私が払い終えました｡娘たちも、「父親が家事をするのが普通」という認識でいます。こういう家もあります。
私は買い物、料理、掃除、洗濯…家事が大好きです。
でも仕事が嫌い。身体もしんどいし専業主婦になりました。
そんなに高収入の夫じゃないけど、穏やかに仲良く暮らしています。
夫は一人暮らし長かったから家事全般できる人だけど、仕事が忙しく身体も疲れて帰ってくるので、毎日理想的に家事全般してくれてる私に感謝してくれます。
私ももちろん仕事を頑張ってくれる夫に感謝してます。お互い不満もないし、ストレスもないし幸せです。
贅沢はできないけど健康面を重視した食事を作り、癒しの植物育てたり、居心地良い室内で私自身も趣味を楽しむ時間もあるし、手間をかけてする節約も楽しいです。貯金も頑張ってます。
不満が溜まるようなら専業主婦を目指すのも良いかと思います。
主さん大変ですね。
彼さんが帰るまでに、無理して作らなくてもいいんじゃないかなって思います。
主さんはちゃんとしないとって思うから、しんどいんだと思います。
私にしたら、偉いなって思います。
私のところは、彼が買い物と料理担当です。
買い物を頼まれたら私がやります。
私は料理や買い物が苦手だから、やたら時間がかかるので、彼が得意な人がやればいいって言ってくれて、それからずっとやってくれるようになりました。
私は洗い物や白米担当になってます。
彼は料理はなんでも作れて美味しいです。
洗濯と掃除は一緒にやります。
年下の彼ですが、家事は得意な人がやればいいし、無理なく一緒にやればいいと言ってくれました。
私が頼りないから、心配なんだと思います。
主さんも無理はダメだと思うので、彼さんが帰って来るまでにって思わずに、ゆっくり主さんのペースでやって行けばいいと思います。
主さんだって、仕事帰りに友達とお茶したい時もあるだろうし、寄り道したい時はあると思うので、同棲していてもやってもいいと思います。
私のところは自由に、連絡していたら寄り道や遊びに行くのは大丈夫ですよ。
同棲でも、自分の自由の時間も必要だと思うし、時間に追われるのは嫌かなと思います。
楽しく同棲したいですよね(о´∀`о)
男性も女性も、家事はできたほうがいいですよ。女性も働かないといけない時代ですから。
料理も旦那さんもできたら、奥さんが残業でも困らないし。それこそ、低所得の家庭なら、出来合いのものを買うのはもったいないです。
どちらかがいない時、病気の時、一通りのことはできたほうがいいです。
普段の家事は、仕事が早く上がるほうや、激務でないほうが、多目に引き受ければいいですが。
あと、10さんのおっしゃることはわかりますけど、専業主夫が紐というイメージが主流！は間違いですよ。
ここでも、専業主夫にまつわるスレをたまに見ますが、ほとんどの人が好意的なレスをしています。
確かに専業主夫は少ないし、私の周りでもいませんけど、時代も変わっています。比較的若い世代では、偏見はありませんよ。私も含めて。
スレ見たことないなら、検索してみてください。最近なら、確か、「専業主夫ってたいへんですか？」とかいうスレがあったと思います。1、2人は偏見レスありましたけど、他は違いましたから。
だけど、まだまだ主に働くのは夫という家庭が主流だから、繰り返しますが、10番でおっしゃっていることは、同感なのですよ。
まだまだ料理に慣れずに下っ手くそなら、半分は出来合いにするとか、うちのごはん使うとか、鍋にするとか、適当に手抜きしたら？
料理は慣れだからね。
私も最初は下っ手くそでしたが、今や４品20分で作れるときもあるよ。うちは旦那も料理する。掃除洗濯ゴミだし食器洗いアイロンがけ…あ、パーフェクトかも(笑)でも共働きなら当たり前か！！
わざわざ同棲までしてるんだから、ちゃんと吟味して、結婚相手はまともな人を選んだほうがいいよ～
そんなもんだから仕方ないと型にはめとけば楽ですもんね。
しかしながら最後の一言が余計
男でも女でも家事はできた方がいい
それは当たり前の事。
一言多いタイプなのかな笑
もう横レスしなくていいですよ。
私も料理嫌いで同棲してます。主さんは生活費をどうしてますか？
うちは折半だから、平日は私が料理して土日は彼が料理します。部屋掃除は私で、風呂掃除は彼です。
今どき料理も出来ない男って古いよね。
今の時代はなんでも平等に出来た方がいいと思います。昭和世代の親は、男が働いて女が家庭というのが主流でしたが、今は違います。
結婚してからぶつかるよりも結婚する前の方が大事だと思います。
私は専業主夫になる前は中卒から板前一筋。家内は女医の卵でした。すれ違いの生活に喧嘩ばかりで何度も離婚しようと考えましたが、今は落ち着いています。
得意分野が違うだけなのでお互いに感謝です。
男はこうだ！女はこうだ！と固定概念に囚われない方がいいですよ。
平等だとかは正直チームの分業には向かないんだよね。
そもそも一番大事な、誰目線の話か自分でも分かっていないのが致命的。
だから話がまるで噛み合わない。
仮に女本人の目線であれば、家事を求められる可能性は極めて高いから当然事前に身につけておく必要がある。
本当の本番は子どもが出来てからで、
この時点になって無理です出来ませんとなれば、母子家庭に一直線。
今ですら大半の母子家庭は貧困層に落ちていき子どもは教育の機会を奪われ身分を固定されているが、今後はますます悪化する。
女の親の目線であれば、核家族で家事も仕込まなかった娘というのは相当に危うい。
今時だとか普通かどうかなんぞよりうまくいくかどうかが問題であり、
どうせ将来的に必要な能力を与えなかったのであれば親失格といっていい。
男目線であれば、単純に優先順位の問題になる。
はっきり言ってしまえば、家事みたいな手間はほとんどが金で置き換えられるし、正規雇用と一定以上の年収というステータスを得ないとそもそも結婚対象にすらなれないので、
その後に必要かも知れないというだけの家事スキルはどうしても優先順位が下がる。
何か読んでると｢社会はこうあるべき｣のような意見が目立つけど、
今後衰退していく日本では男は仕事女は家事と仕事で親と同居ってスタイルに回帰せざるを得ない。
専業主婦の概念すらなかった戦前みたいな世の中になるから、いい加減目を覚ました方が良い。
現実には家事が出来ない女はそれが理由で路頭に迷う。
今まで大体納得だったけど、52での内容は、途中がちょっと・・・？？
そもそも、家事を外注できる程の稼ぎがあれば、結婚しても専業主婦にしてあげられるから、全部任せても何の問題もないし。そりゃ、家事なんて、そんなスキル研く必要ないです。
若い子育て世代は、旦那さんの手取が20そこそこなんてざら。奥さんもそこそこ働かないと、まともに子育てしてあげられない。そんなこと独身時代からわかっていて、最初から、男性は家事は全く分担しなくていい！て、それはさすがに不満出るし、実際、うまくまわらないと思います。
まして、同居で両親の世話もして仕事と家事は全て、は流石に。
昔は、妻は家にいるのが当たり前だったから、それはそれで、夫は経済的になんとかまわしていたのでしょう。今でいうダブルワークとか、よく聞きます。そっちのほうが、効率悪いし、大変ですよね。
男は仕事、女は家事育児なんて先の日本人の固定観念に縛られて行動してるから苦しむんじゃないの？
男は仕事だけやって、女は家事育児+仕事を求められる家庭を築くことに当たり前と思い込み疑問を持たないなんてまんまと洗脳され視野が狭い中で生活してるんだなと思います。
要は柔軟性に欠ける思考で自分を窮地に追い込んでる
アホですね
あらためて考えてみてくださいよ。
仕事してる人=長時間労働者＞短時間労働者 なのですか？
見方を変えれば
長時間労働者＞短時間労働者=効率よく仕事できない人 、時間を長引かせることで賃金を稼いでる人でもあるんですよ
主婦はその点時間的効率などをよく考えて仕事と家事育児を両立させていたりして決して仕事の能力が男性より劣っているわけではないです。
長時間仕事しても帰宅したら母親が作った食事が用意されていることを楽と感じたのでしょう？
今の彼氏もそう。主さんより長い時間仕事してるからって主さんより働いてるってことにはならない
男性も男は仕事、女は家事育児なんて固定観念に囚われて当たり前に分業しすぎないほうがいいですよ。
チームワークという効率を考えてるようにみえて、実はそのメンバーが一人でもその役割を全うできないとたちまち機能不全に陥る依存しあう関係を構築してますから。
家族の一人一人が自立した人間になるには男女問わず仕事に家事育児とどれもできたほうが良い
ワークシェアリングって言葉もあるんですから会社内でもいつ誰が休んでもある程度は困らないように２番手３番手を用意しておく必要はあります。
企業からしたらそんな何人も人件費遣ってる余裕なんてないって考えますか？
毎日履く靴を一足だけ用意して履き潰したら次に新しい靴を買えば良いという考えと、二足用意して１日おきに履き替えるのとでは靴の疲弊度合いは違ってきますよ
一人の人に専門的な役割を求めすぎるとそれこそ人材をこき遣うだけ遣ってポイ捨てするブラック企業まっしぐら
夫婦に替えが利くのであれば男は仕事、女は家事育児+仕事と専門的にやったら良い
ただ人は疲れるものということを強く認識しておかないと
真面目すぎる人は我慢しすぎて休みをとることを疎かにし、ストレスがたまり相手を攻撃しやすくなったり、自分で自分を攻撃して鬱になったりしますよ
何回もすみません。
いろんな考え方があっていいと思いますよ。正解なんてないんだし。
個人的には71番さんに同感。
私事で恐縮ですが自分は早く自立したので依存し合う関係は嫌でした。
子供を機に嫁の夢を先に優先させてあげただけで、自分の会社経営の夢は先延ばし。
現在は専業主夫ですが、その気になればいつでも妻子くらい食べさせる事は出来ます。
タイトルでいうと男もつらいよかな。でも主夫(主婦)というか、子育ての方が本当に大変です。世のお母さんはみんな立派で、頭が下がります。これに関してはかなり嫁と揉めたので。
主さんは立派ですよ。うちの家内は仕事以外何も出来ませんから。苦笑い
主さん宛なので横レスは入りません。
お互いに頑張りましょう。
適度に力抜きなよ。
全部100％じゃそりゃ疲れるよ。
簡単にすませられる料理なんていくらでもあるじゃない。カレーとか丼物とかさ。たまには出来合いを買ったって良いんだし。毎日簡単に済ませてる訳じゃないんだから、抜き打ちチェックぐらいでビビんなって。
主さんだって寄り道したけりゃすれば良いじゃん。彼には何か買って食べるなり、自分で作ってもらうなりしてもらえばいいんだよ。子供じゃないんだから、それくらいできるでしょ。
掃除はルンバ！ 皿洗いは食洗機！ 文明の利器を上手く使おう！
あらかじめ書いておきますが、横レスは要りません。
結婚＝ご飯炊き（女が主体）、なのは確かですが、今からガチガチにならず、生協や宅配を利用したらいいじゃないですか。
生物学的に、女は働けなくなる時期があるわけで、家庭内での負担が男性と平等にならないのは仕方がない事です。
今まで親にやってもらって来て慣れていないのに、何から何までやらなきゃと思うからキツくなるんです。
手を抜きつつ、上手くやる方法を考えて下さい。
何だかんだ言っても、男性は手が掛かります。
そういう意味では、同棲することにより、現実を知ることができたのは良かったと思いますが、結婚は、ある程度「家族への（無償の）奉仕の気持ち」が無いと難しいと思いますし、向かない人もいると思います。
「共働きだから平等」は、なかなか実現しない理想であり、想定外の事が、たくさん出てきます。理想通りには行きません。親の世話になると、尚更です。
慎重に考えてみて下さい。
無理しないで『お休みの日』を
作ればいいと思うよ。
食事の支度に慣れて、上手に楽する方法や手抜きする方法が分かるまで。
そのうちチャチャっと出来るようになりますよ！
結婚したら御飯を作る日々が何十年も続くんですよー。
家事がキライにならないように
彼氏さんとよーく相談してね。
惣菜、弁当買って来て、掃除もたまにでいいじゃない。彼氏には結婚してからも文句言わせない。もし文句言うなら『あなたが毎日料理するか、妻子を１人で養えるくらいに稼いでから言え』と言う。
女が強い家庭のが上手くいくよ。完璧主義な家庭はうまくいかない。
結婚10年目
何でもぶつかってみて話し合わないと解決しないのでは？こういうところで愚痴をいうのも大事。いきなり溜め込んだものを彼氏にぶつけられても彼氏にしてみても、困る。
結婚するために気負いし過ぎてる印象。お互いの親が干渉しすぎてる印象。
週に一度は自分も遊ぶ、寄り道する、ご飯を作って貰う。息抜きするためにご飯は外食にする。レトルトで自分で食べて貰う。その他。
最終的に二人が良ければよいので何が正解とかはないと思います。そもそも育った環境が違う他人なので。
うちは何でも話し合いで解決します。結婚して子供が生まれてからは私が専業主夫になりました。子育ての方が会社員より大変です。
どちらかが犠牲というよりお互いに感謝です。得意分野が違うので。
実家のお母様の気持ちがよくわかったと思います。
結婚し、母親になれば今より更に更に自由がきかなくなりますよ。
今のうちから主さんが完璧を保とうとすると疲れるし、いつか爆発しちゃいますから、私も寄り道するからご飯遅くなるよ！と言って出かけてもいいと思いますよ。
面倒な時は、回転寿司で持ち帰りにしてもらい、回転寿司だと判らないように家の皿に盛り付ける。
インスタントのお味噌汁と、カットサラダを皿に盛れば、結構豪華で超手抜き(しかも安上がり)が出来るよ？
待ち合わせて外食して帰宅すれば、待ってる間、寄り道も出来るし。
あんまり真面目にやり過ぎず、手抜き息抜きを覚えなきゃ、立派な兼業主婦にはなれないよ～
私は、結婚して、子供が出来るまでは共働きでした。
給料も同じくらいなのに、家事殆どが私。
不満で離婚考えてました。
子供ができ、専業主婦ですが、子供の世話というのはそれだけで大変。
大変さを察したのか、洗濯から料理まで休みの日だけだけど、してくれてます。
両親からも頼りない夫と嫌味を言ってもらったことも影響してるかも。
周囲の力も借りるのもいいかも。
お買い物は週末にまとめ買い→何かが足りなくなったときだけ買いに行く。
(にんじん、たまねぎ、じゃがいも、レタス、キャベツ、ハム、ベーコン、ウインナー、卵は絶対に欠かさない。お肉やお魚、油揚げは冷凍室にストック。)
残業になった時のために、レトルトのパスタソースやお味噌汁やスープは欠かさない。(レトルトのパスタソースは、アレンジ次第でいろんな時短料理に使えますよ！)
リメイク料理を覚える。(肉じゃがは大量に作って、翌日はカレーやコロッケに。)
圧力鍋を駆使する。(とにかく時短(笑)！)
週末お出かけしないときは、冷凍室にストックできる料理を作っておく。(いろんなサイズのハンバーグ作っておけば、短時間で肉団子にもロールキャベツにも化けますよ。)
献立は、サラダ、汁物、メインの3本立てで考えると、バランス良く決めやすいです。
私も独身時代から料理はしていましたが、結婚してからはメニューが変わりました。
食べたいものを作る♪なんて自由な感じから、早く美味しく栄養バランス良く！って、結婚当初は好きなお料理も楽しくなく感じちゃってましたね…慣れるまでは。
ちなみに我が家は共働き。
結婚前に私はは「共働きなら家事も育児も半分こしてくれなきゃ、私には無理です(泣)」と言い、主人は「勿論♪」と快く返事してくれて結婚しました。
私も主人も同じ専門職なので、残業もあるし不規則にもなります(収入は私の方が多いことも多々…)。
でも、お互いに上記のやり方で、早く帰った方がご飯の準備して、遅くなった方が子供をお風呂に入れたりお洗濯したり…。上手く協力して、なんとかやってますよ♪
こちらがお料理の手抜きしやすい状況を作っておけば、主人も料理しやすいみたいです。(リメイクのつもりで大量に作った肉じゃがを、次の日主人が温めてそのまま一品として使うこともありますし(笑))
主さんが食事の支度の為に寄り道しないのに、彼が仕事関係以外で寄り道しちゃうから不公平に感じちゃうんですよね。
分かる分かる(笑)。
でもそこは、話し合うしかないんじゃないかな？
結婚してないなら、相手の行動までは縛れませんしね。(まぁ結婚してても縛れないけど(笑))
とにかく慣れと話し合いですよ♪
主さん、頑張って！
お金はどうなってるかによる。
割り勘なら、家事も半分遣らせないととなるし、
貴方にすべて頼って甘えてる彼は、思いやりのない駄目男。
相手が生活費殆どをしはらっているなら、
その分はカバーするのは当然となるので、この不満は却下となるし。
なんだろうな。仕事も家事も「嫌なこと」という前提で語られている気がする。
そんなものなのかな。
主さんは「たまには息抜きしたい」ということのようだから、話し合って曜日を決めて息抜きすればいい。
それだけで、あまり話を大きくしなくてもいいんじゃないかな。
>>55
家事を外注じゃなくてさ、金がありゃ手間が省けるってだけ。
20代に家事っていうのは一般論としてはあまり賛成しない。
ぶっちゃけそんな暇があるなら無理がきくこの時期にガッツリ仕事して出世なり資格なり残業代なりを取った方が遥かに楽だから。
家事にスキルが不要とは俺は全く思わないな。
配膳すらまともに出来ない女がわんさかいるし、
洗練された家事は学問や特殊なスキルだと思ってる。
主婦の仕事は非正規で時給700～1000円台前半の仕事が大半で時間の切り売りをするんだから、
少ない時間で優先順位を決めて高い水準の家事をやれるってのは学歴より遥かに重要。
59←男性はそこそこ稼げるようになるまでは、結婚しない(実家暮らしなら、お母さんがお世話してくれますし)。もしくは、少々貧乏な生活でも、奥さんは家事を全てこなせる範囲内で仕事に行く(週休多目とか、1日につきフルは入れないとか)。ということですかね？
それなら、そういうのも、一つの手かと思います。やはり、キャパオーバーすると、ストレスが生活に表れてしまうと思うので。
私の両親も、20代は、必死で節約し(母は専業主婦で父は仕事に専念)、私が産まれた時には、かなり給料に余裕があり、家もキャッシュで買いました。
ただ、この時代って、年功序列も保証されていましたからね。今、不景気な会社が多いから、頑張れば必ず昇給がある訳でもないし。ある程度のところにれば踏ん切りをつけ、お互いが少し無理してでもやっていかないと、子育てもできないし、益々少子化が進む気がします。
>>60
前半は大体その通りかな。
まあ実際のところ、男が正社員で女がパートって組み合わせで食っていけないようなら、
収入より支出に問題があるように思うが。
後、男の一人暮らしは結構家事やれてるよ。
全体的にシンプルな造りにするから手間がかかんない。
後半、男の家事は少子化対策になるのか、だね。
俺はならないと思うよ。
理由は簡単で、今現在の状況として、
産休育休有休取れない
保育園足りない高過ぎる
転勤しにくい
為に、今も今後も主婦の労働効率というのは低いままだと思うから。
解決策も多分ない。
はい。保育園が一番の問題ですね。預け先がなければ、どんなに極貧でも奥さんは家にいるしかないし。いっそ、子供は作らない、て選択肢になってしまうのが、少子化という結果になったでしょう。
私の書き込みは、奥さんもそこそこ働ける環境があれば、という前提でしたね。そうなれば、旦那さんが家事協力してくれれば、すごく働きやすいし、精神的にも心強い。
やはり、保育園さえ増えれば、大分ましになるのかな？と思います。
女は家事全般できるのは当然だけど、女も働くのが当たり前の世の中では、男も家事を一通りできたほうがいい、ということが言いたかったんですけど、なんか、主さんおいてけぼりの掛け合いが続いてしまいました(反省)
主さんも、たまには寄り道したいなら、宅配に頼っても、彼氏さん怒らないと思います。二人で正社員なら、そのくらい余裕あるでしょう。
職種はわかりませんが、事務系とかなら主さんのほうが早く仕事終わるのでは？家事の分担も、不公平とは思わないし、きっちり分けなくても、臨機応変でよいのでは？
彼と同じだけかせいでるのか？ 生活費は折半にしてるのか？と言ってる人いるけど、主さんは女もつらいよ〜と、時間に追われて御飯作りしてる時ふと自分ばっかりと愚痴りたくなっただけでしょ。
家事を同じだけしろとか、付き合いするなと言ってるんでないし。
56さん、58さんのレスに同意。
主さんももっと買い物や料理を工夫して要領良くしたらいいと思うし(作り置きや一品お惣菜やたまには外食、食材の宅配などなど)
手抜きも大事。
このままストレス溜めたらしんどいよ。
主さんも友達と食事をたまにしたっていいと思うし、彼氏と今のうちに話してみたらいいと思うよ。
せっかく好きでお互い同棲してるんだから、2人が暮らし良くなるようにいろいろ話し合ったり改善したりして 仲良くね♪
終身雇用が約束されてない現代、男尊女卑の考えでいると危険だ思う。エリート気取りしていても自分がリストラされたら奥さんと離婚したり。
家族になるならなんでも平等に協力した方が効率もいい改めて思いました。
彼のペースに合わせるんじゃなくて、自分のペースに彼が合わせてくれるようになればいいんだよ。
私は、同棲からの結婚だけど、「ごめん！今日考え事したいからコーヒー飲んでから帰る」とか、「ごめん！ちょっと洋服みてから帰る！」って連絡いれるよー。
そしたら「わかったよー（＾ν＾）」って返信くる。
ご飯は、夫は作れないから米だけ炊いて待ってたりして、帰宅したらごめんー♪ありがとー♪って、10分でオカズ作って食べるよ。
あと、夫は洗い物をしてくれるよ。わたしは、死ぬほど洗い物が嫌いだから、洗ってくれるだけで神様に見える。手荒れが酷いんだ。
何が言いたいかというと、
あなたも、結婚する前に良いところ見せたいっていう見栄もあるんでしょ？笑
そういう見栄、捨てちゃいな？
あなたも寄り道して帰ればいいし、あなたにも息抜き必要。肩の力抜きなよ。
結局さ？真面目で良い奥さんを張り切って最初からやりすぎると、男はそれが普通だって思っちゃうから、あなたの負担に気付かないよ。当たり前だよ、あなたが素敵な奥さん演じようとしてるんだから。
瓶の蓋開かな〜い！できな〜い！お料理難しい〜（ ; ; ）助けて〜！って、あなたがいないと家事できな〜い！って計算できる、強かな子な奥さんの方が結局、「俺がいないとだめだなー(o^^o)」とか、「大丈夫大丈夫！俺がやるよ！」って代わってくれたり、「いつも苦手なのに毎日ご飯作ってくれてありがと！」って感謝されて他の家事をやってくれたり、「たまには遊んで来なよ！」って休みをくれたりするのよ。
本当に思うんだけど、頑張り過ぎたら損するの自分だよ？私は、結婚してからも、瓶あかなーい！手荒れがひどーいれもするし、今日は疲れて家事無理〜（ ; ; ）片付けきらーい、って甘えるよ。家事が苦手だけど普段頑張ってくれてるから、ってニコニコしながら夫がやってくれる。
ほんと、良いカッコばっかりしない事だよ。
毎晩何を作っているんだろう、って言うのと
彼氏の母親のチェックがうっとうしいですね。
何か母親からよいしょされて育ってきた男性なのかな
貴女が彼氏をバンバン教育して行けばいいですやん。
キツイ言い方しないで、頭使って上手くおだてて
自分が少しでも楽になる様にしないと。
子育ても一緒。手抜きとは違うと思います。
うちの旦那は料理が大好きで毎日朝、朝食と子供の弁当作り、帰ってきてから晩御飯もほぼ毎日作ってます
しかも綺麗好きで掃除も旦那がやってます笑
結婚する前に相手がどんな人かわかって良かったじゃないですかね
料理好きな男性を選んだらどうですか？
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