- 注目の話題
- もうすぐ30になるのですが1ヶ月前に同棲していた彼氏にフラれました。 私の仕事に対する向上心がないことや給料が安いのに転職する気がないことに対して結婚相手
- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
修復可能でしょうか？
喧嘩をしその時に夫から離婚を言い出されその日から別居半年になります。子煩悩で育児に積極的な夫で、それ故に私も甘えてしまいその態度に限界がきたとのことです。
修復を希望しましたが絶対無理、二度と会いたくないと言っていますし、子にも会わなくてもいいと別居当時から言っています。生活費の引き落としもすぐに変えられてお金は頂いていません。別居してから幼稚園のお遊戯会、上の子の卒園、入学もあったのですが出席せず、子どもは悲しそうにしていました(下の子1才、上の子6才です)
現在夫は実家にいるようですが、義理母も孫より息子好きで、息子が帰ってきて嬉しいようで離婚に賛成の態度で別居当初から電話すらでてくれません。
どうにか家族としてもう一度やり直せないのでしょうか…
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主さんとお子さんたちは、ご主人が出ていったままの家に住んでいるんですか？
婚姻費用の支払いもなく、年もまたいで年度もまたいで幼稚園の卒園、入学と、その費用 生活費はどこから？主さんがフルで働いているのかな？
なんにしても、籍が入ったまま そのまま、というわけには向こうもいかないでしょうし、お子さんがふたりもいるのに放置では無責任すぎるし
話し合いは必要ですよね。
連絡がとれないなら離婚を目的としない調停の申立かな？
旦那さん実は以前から離婚を考えていて、用意はしていたのだと思います。積もり積もったものが、今回我慢の限界を超えてしまったのでしょう。
主さんが気づいてなかっただけなのだと思います。子供にも会えなくても離婚したいなんて、よほどの事だと思います。姑さんにも拒否されているなら、修復はまず無理ではないでしょうか？
ご主人のその行動、ちょっと素早すぎますね。
離婚届は役所で簡単に取ってこられるので衝動的に というのも考えられますが
保険の名義変更、給与振込口座の変更、って
そうとう前から考えてないとそうならないと思うんです。
喧嘩の前、なにか前兆はありましたか？
>> 5
主さんとお子さんたちは、ご主人が出ていったままの家に住んでいるんですか？
婚姻費用の支払いもなく、年もまたいで年度もまたいで幼稚園の卒園、…
夫より私のほうが僅かですが収入が高いのでなんとかなっていますが、二人で生活費をだしていたときと比べればかなり厳しいものになっています。
話合いはしたくないメールでなら良いと対面での話合いは拒否されています。
今まで夫の借金や浮気があった時がありましてそのためにお金に厳しくし過ぎたことや育児や家事を夫にかなり頼りきった生活をしていたので私も猛反省しています。
修復にむけての努力を一度もしないまま離婚となると子どもたちに申し訳なくて。
どのようにアプローチしてももう、ダメですかね。円満調停だとそのまま離婚調停になりそうで怖くて申し立てできずにいました
主さんと旦那さんの年齢は？
旦那さんのお小遣いって、幾らでしたか？
旦那さん、浮気してるのでは？調べた方が良いですよ。
主さんに問題があっても、お子さんにまで態度が変わるなんて、女が原因だと思いますよ。
文面だけ見れば、旦那は給料少ないんだから家事育児をしっかりやって、ちゃんと４万以内で生活しなさいって上から目線に見えるね。
仲良く思ってたのは主だけで、旦那さんは辛くて我慢してプライドをへし折られて爆発しちゃったんだね。
なので無理。
受取人は「誰が」じゃなくて
妻だったものを「誰に」変更したか
じゃないですか？
死亡時の保険金は、現状を考えると
義母だと思うけれど。
それにしても早い。とにかく主さんにお金を渡したくない という印象ですね。
家事育児とご主人に頼っていたとありますが、それでお子さんたちも懐いていた。収入は少ないとしてもそれなりに存在意義 家での居場所もあったはず。
我慢の限界で奥さんを憎んで嫌うのはわかりますが、お子さんたちへの責任まで放棄というのがわかりません。
やはり女性かな、と思ってしまいます。浮気の過去もあるんですよね？
もともとそういう自由でいたい人なのかな と思います。それを主さんが
叱咤して管理してなんとか普通の父親風にしていた。
難しいかもしれませんね。
私もスレの最初から難しいと言っていません。日付が変わったから？ 昨日の通行人5 です。
20年ほど前に1年の別居を経て離婚 3年前に再婚しています。主さんの言うバツイチになります。
元夫とは子供を介して若干の交流がありますが、お互い若く未熟だったのもあるけれど、やはりあれは無理だったよね と話しています。
子供も「大きくなってよくわかったけど、あのお父さんと暮らしていたらいまの自分にはなれていないと思う。離婚して（いまの夫と再婚して）正解だったよね」と言っています。
なにを言いたいのかわかりにくいと思いますが、やっていけない夫婦というのは存在する と思うのです。
私も小さい子供がいたので悩み苦しみましたし、できる努力は全てしました。そして、主さんと同じように
「子供のためになんとかしてやり直さなければ」「バツイチになんかなりたくない」と強く思っていました。
主さんは13年結婚生活を維持してきたのだからと思うでしょうし
それには浮気や借金を耐え、そんなほんとうなら取り返しのつかない前科のある夫を赦し再発しないように管理してきて大変な苦労だったと思います。
でも13年の苦労（幸せに笑っていたことがあるのはよくわかります）の結果の現状です。
なにがどうなるかはわからないので
「絶対無理」とは思いません。
でも難しいと思います。
主さんにいまできる努力は
お子さんを大切に、寂しい子供にしないようにすること
ご主人に関しては 現状維持、別居継続、離婚拒否 だと思います。
離婚届には絶対に判子は押さず、もちろん旦那名義の生命保険金は名義を書き換えられているのですから、主は払ってはいけませんよ。様子見してみましょう。
他に女がいないのであれば、子供可愛さにすり寄ってくる筈ですけれどね。
こんなことだと、一般常識的には、｢どうせ無理。今後事だけを考えて。｣と言う回答者ばかりになります。
確かに、状況は最悪時に限りなく近い。
ただ、結果はどうであれ終わった訳ではない。ついでに言うと、具体的な理由も全く掴んでない。このままだと、離婚と言うペナルティに真の原因不明で強制的リセットです。いくら反省しても、原因不明であれば、今後の役にも立たず、毎日悶々として、お子さんを苦しめます。
修復を飽くまで希望するなら、弁護士が最適です。みなさんの印象は、さあ離婚だ。
でしょうが、必ずしもそうではない。夫婦関係修復に役立つ事も時には可能です。飽くまで僅かな可能性かもしれませんが。
また、そうでないとしても、真の原因の一端を解き明かし、今後へ繋げてくれます。
このままだと、今後の人生に影響しますので、出来ればの話ですが、トライしてみるのも必要かもしれませんよ。
あなたと話し合う事自体が無理があります。今まで言いたい事、伝えたい気持ちは、恐らく山ほど伝えてきたと思います。今度は、ひたすら聴き続けていくか、妻の座を返上若しくは、放棄して逃げるか選択するしかありませんよ。
そのうえで、ただ反省ではだめです。
具体的な行動を決めてやりきる決意が必要不可欠です。反省より、先ず行動を。
追伸:修復のポイントとして考えられるのは、貴方の女性としての対応と思われます。子供の事を出すのは、飽くまで離婚になってから。夫婦関係の修復だけを考えないと出来る事も出来なくなります。
また、こういう時には｢してあげたい事｣を考えるのではなく、｢嫌だった事、逃げていた事｣を積極的に行うのがカギと考えます。
初めはひどい旦那さんだと思って読み進めてましたが、
なんだか主さん結構ぞんざいに扱ってた感じですね。
男性としてのプライドもへし折ってたようになんとなく読み取れました。
子煩悩だった人が子どもに会えなくて良いとまで
言い切るぐらいですから、
離婚したくないのでしたら今は旦那さんに合わすしかなくないですか？
しばらくそっとしておく。
でもマザコンだし、責任感ないし、
そんな夫もどうかなとは思いましたが。
主さんが好きなら頑張るしかないですね。
>> 19
私もスレの最初から難しいと言っていません。日付が変わったから？ 昨日の通行人5 です。
20年ほど前に1年の別居を経て離婚 3年前に再婚し…
ありがとうございます。わたしの気持ちがまさに「取り返しのつかない前科の夫を赦し」という一言につきるような感じがします。
三回浮気され、夫の借金も結婚前の貯金で払ったのに。
なんだかやりきれないのです。夫はもう新しい人生に前むきで再婚したらと再婚ありきの話しかしないし、子どもには再婚相手が許してくれたら会ってやってもいいとか蔑ろにした言動しかないです。
「苦労すればいい」と私には言っていてまきます。あんなに優しかった夫がそのような言葉を発し信じられずいまだに離婚を受け入れられずにいます。そして、離婚となれば子を転校させなければならず、踏ん切りがつきません。
>> 21
こんなことだと、一般常識的には、｢どうせ無理。今後事だけを考えて。｣と言う回答者ばかりになります。
確かに、状況は最悪時に限りなく近い。
…
女性としての対応ですか。たしかに付き合ってから18年。女性としての対応はしていなかったですね。嫌だったこと苦手だったことは色々ありますが、優しい彼に甘えすぎていていたところがあります。
自分のやりたいこと優先であわせてもらって当たり前な態度をとってしまっていたこと。
仕事の忙しさを言い訳に家庭を大切にしていなかったことなど。それでも許してくれていて傲りがあったと思います。
女性としての気づかいがなかったと思います。別居しながらそのような伝えるのは難しいと痛感しています。申し訳ありませんがなにか良い方法かあるかアドバイス頂ければ嬉しいです。
>> 22
初めはひどい旦那さんだと思って読み進めてましたが、
なんだか主さん結構ぞんざいに扱ってた感じですね。
男性としてのプライドもへし折ってた…
そうです。まさにプライドを傷つけてしまったのです。喧嘩の際夫がわたしの人権を傷つける言葉を発してきたので頭に血がのぼり夫の仕事を貶してしまいました。土地契約や新築の際夫は俗にいうブルーカラーの仕事で私はホワイトカラーで契約者は私でとどの金融機関からも言われ少しずつプライドが傷つけられていたとおもいます。そして、決定的な言葉を発してしまい今に至ります。
夫もかなりひどいことをいったのでお互い様だと思ったのですが、夫はそうではなかったようです。
でも、夫が好きで子の大好きな父なんです。
推測だけど ブライト傷付けられて 弱い女と浮気して 本気になり 少しづつ離婚準備していたかもしれないね。
私は夫に離婚言い渡す一年以上前から 弁護士探しなどしていました。
やはり弁護士つけて 調停して離婚しないと言い続けた方が良いのか…
最悪を想定して できる限りの事してみて下さい。
夫婦だから同罪
主だけが悪いとか旦那だけが悪いとかない
二人とも悪いよ
でも１０年以上も一緒にいたんだから二人で解決していけると信じたいですね
義理母がたきつけてんじゃないかなあ
結婚生活に最も害悪な存在ー義理母
子供あいたさにもどってくるといいですね！
まだ半年だし信じて待ちましょう！
義母は、金ヅルの息子が帰ってきて嬉しいのでは？
恐らく、義母が離婚させようとしてると思いますよ。
再婚相手は、義母にお金を運ぶ嫁希望でしょうね。
義母って、お金にだらしないタイプでは？
旦那さんは、お金を義母に運ぶ新しい女がいるのかも？
育ちの悪い人は、恐いですよね。
私も似た経験で、離婚に至りました。
離婚はしたくはなかったが、元旦那の離婚に向けた行動力が早くて、修復不可でした。
結局、他に女が居ました。
喧嘩と言うきっかけを待ってたのだと思います。
あくまで、夫婦仲の悪化のせいで離婚に持って行きたかったのだろうから。
私の事例と、主さんの場合とは同じではないですが、修復は今の段階では難しいと思います。
既に、生活費すら貰ってなく別々な生活を旦那が当たり前に送ってるのだから
情すらなくなったみたいにも感じます
責めて子供の事だけでも、考えてくれたりしてくれてたなら修復はあったかもしれないけど。
私の場合、元旦那が子供に対して
「俺の事は死んだ事にして子供が成長したら言ってくれ。俺も子供の存在を死んだ事にするから」と、言われ離婚を決意しました。
離婚して16年目になります。
今は、子供が成長し、子育てがもう少しで終わります。
主さんだけが悪くないです。過去に浮気したんだから旦那も悪いよ。
2人も子供いながら正社員で働くのは夫婦で協力しあわないと無理です。
旦那の小遣い4〜5万なんて多いよね、それなのに旦那は離婚したい！？女がいますね。
保険の名義を変えたり、生活費の口座を変えたり、離婚届送ってきたり早すぎます。計画犯です。
身辺調査したらどうですか？
私の友人は、生活費、養育費が無いなら長男の子供を旦那の元で暮らさせたいとメールしたら、直ぐに返事が来ましたよ。
子供を引き離すのは酷ですが、2人は育てられないと考えたからです、上の子は私学の一年生、学校やめたくない、パパと離れたくないなど理由がありました。
子供を引き取ってほしい、この話し合いだと旦那さん話し合うのではないですか？
義母も非常識ですよ。
子供もいて離婚したいなら、最低限の義務は果たさないとね。婚姻費用はしっかり払わないといけないのに、義親も逃げてるだけだし、息子を甘やかしてるだけ、どうしようもない馬鹿親子ですよ。もらえるものはもらって、さっぱり捨てた方が良いです。
だんだんと、主さんの都合の良い内容がクローズアップされていますが、何故？別居に至ったかの、主な原因となったトラブルが一度も見えていない気がします。突然の別居はそれなりに重大なきっかけ(原因)があると思うのですが…。通りがかりでごめんなさい。
レスが一年なのですね
一年間遡って、主から数回程、旦那を誘っても旦那が拒否してたとの認識でよろしいのですね？
旦那は元々積極的で無かったけど、遡って一年間は旦那から誘われても主が疲れた又は寝たい又は他に恋愛してたから拒否してたわけでは無いのと認識で良いか確認したいのです。
夫婦にとってセックスはとても重大な事です。レスを言い訳として旦那が風俗に行くのは良くある事です。逆にレスを原因として不倫に走る妻もかなり多くいます。どちらにしてもどちらか一方に不満の溜まるレスは深刻な事態を引き起こします。また、妻の不倫と旦那の浮気は根本から違うと予め申し上げておきます。
それと確認なのですが、主の人権について具体的にどのような事を旦那は言ってけなしたのですか？？
そこにも重大なポイントがあるとおもいます。
離婚の準備をしていた事象は理解できますが、主が旦那のプライドを傷つけたと言う理由が今ひとつわからないのです。
夫婦で逆転した収入の格差があったとしても、お互いに会話して理解しあい、其々の苦労を分かち合っていれば収入なりの責任と苦労を労えた筈なのです…
それが、お互いに職業をけなしあった事実は理解できますが、ブルーとホワイト程度でそれ程激昂するのかと理解に苦しみます。
話しがそれますが、例えば妻が公認会計士で、旦那が農家だとしても夫婦なら其々の苦労について理解も深まっていると思われるし、そんな夫婦を知っています。
主は、トラブルの本質から目を背けては解決や納得はできないと思いますのよ。
旦那さんは、ガテン系ですか？
旦那さんの月収は、どのくらいですか？
義母への資金援助は、家計から？旦那さんの小遣いから？
義母の力がかなり強いみたいですね。息子を金ヅルにする腐ったババアですね。
やはりガテン系ですか。
旦那さんは高卒で、主さんは大卒ですか？逆格差婚ですね。
二十万円の月収なら、旦那さんのお小遣いは２万円です。
今は、食費や光熱費は旦那さんでしょうから、義母の生活は、かなり楽でしょうね。
旦那さんみたいに親に食われてる人は、結婚相手が苦労しますね。
前出のバツイチ再婚の者です。
最初の結婚で同じようなやりとりがありました。
元夫は高卒でブルーカラー、時代もあって月収は45〜50万、私は大卒で月収は初任給が22万円程度（バブル末期で普通の私大卒が一流企業に入れた時代です）
学歴の差は結婚生活に影響しない、よく働くことを褒めて、おだてて うまくやっていけると思っていましたが
元夫は学歴コンプレックスで、反対に高学歴の人を貶したり、大学生は親の金で遊んでいるだけ と言ったりして、それは「自分が行けなかったからかな」と思って聞き流していました。
でも、子供が産まれてすぐに
「大学までは進学させない」「家は買えない、マンションなら」と言い始め お稽古事や塾は無駄と言い
進学用の貯金を反対したりしました。
調停ではそこ（教育方針の違い）も争点となりました。
私自身若く未熟だったことも離婚理由ではありますが。
最近になって、たくさん勉強して資格取得して大学を卒業し就職する子供と「お祝い」として会った元夫が
子供に「4年も遊ばせてもらったんだからしっかり稼げよ 」みたいな事を言い子供をがっかりさせました。
学費を1円も負担していない勉強を教えたこともないくせにです。20年経っても同じ まったく変わっていないのです。
ついでに夫は離婚後すぐに再婚しすぐに子供をもうけていますが
その子供は所謂不良になって、最近は学校へ行かず家出をくりかえし夜は無免許で車やバイクに乗ったり、
未成年飲酒喫煙をして、母親（後妻）に暴力もふるうそうです。
他人事ながら寒気がします。
子供が「離婚してほんとうによかったよね、あのお父さんと暮らしていたら、今の自分にはなれていない」「お母さんでよかったよ！ありがとう」と言ったのはその点です。
子供が小さい頃、主さんのお家と同じ 父親のことが大好きでした。
父親と暮らせなくなることを泣いて嫌がりました。
子供を泣かせながら私も泣きながら必死に働いて家を買い、一緒に勉強をして受験や就活を一緒に乗り越えて
いまは優しい夫も加わりほんとうに幸せな毎日です。
レスの中の具体的なやりとりをみて
ますます、離婚が正解だと思いました。
相容れない人というのはいると思うのです。
学歴格差と感覚の相違に気をとられすぎて
長々と、自分の話ばかりして申し訳なかったです。
そして、本当は いま現在離婚をなんとか避けたいと悩んでいる主さんに
離婚した方が良いとすすめるべきではないとも思っています。
長い間子供とふたりでがんばってきて、途中たくさんのリアルの友人知人から夫婦不仲、離婚の相談を受けましたが
バツイチのくせに、バツイチだからこそ、あまりに酷い暴力がある場合を除いては
極力離婚しないで良い方向で相談にのり、協力をしてきました。
離婚なんて、しないですめばその方が絶対に良いですし、不幸な？子供を増やすことはありません。
でも主さんの場合
暴力はないにしても、酷い暴言と過去の借金、複数回の浮気、ここまでで充分な離婚理由になる上に
今回の家を出たこと、経済的DVも加算されていると思います。
家の購入についても途中で責任放棄、お子さんたちについても責任放棄、
なによりも ご主人自身に今後やっていこうやり直そうという気持ちがないですよね。
それで、難しいかもしれません
から、難しいと思う から、離婚した方が良い になりました。
>> 57
御自身の貴重なお話を頂き本当にありがとうございました。夫は子供と同じ目線で遊ぶことができ、今回の喧嘩ではじめてそのような嫌な言葉を発した以外穏やかな人だったので私自身まだ、信じたくない気持ちが強いように思います。
ただ時折子供の教育に対しては意見がすれ違うことがありました。小さい時から塾に入れたのですがそれに対しても「勉強なんてしなくたっていい」と子供に対し意欲を削ぐような発言をしたり、会社の仲間うちで使うあまりよくない言葉を当たり前に子供に教えたり。
そのような言葉を使わないでと言っても「俺の仕事をバカにして」と思うようだったのであまり言いませんでしたが。
今回このようになり夫には再婚するなら同じような身分の人を探せ、俺は二度とお前のような仕事の人とは再婚しない。穏やかな気づかいのできる人と再婚すると言ってました。
現在夫がどのように言っているのかはわかりませんが夫の会社の人全てが夫の肩をもち貰えるもの貰えとふきかけているようで、財産分与の希望額を上げてきます。そちらが有責者である旨を伝えたのですが理解しないようで今回離婚となったのは8割方お前のせいだと言ってきています。
アドバイスをご依頼との事なので、僭越ながら、もうひとつ申し上げます。
まず、現在の課題を整理しましょう。
いろんな方のご意見はありますが、誰が悪いかの理屈は失礼ですが意味がありません。ここは、｢旦那さんの気持ちを確認｣し今回の件を含め全ての一件を棚上げして考えない事です。理由はお分かりでしょう。
旦那さんに帰ってきて貰うためです。
当然ながら、過去の話は封印。旦那さんの立場からしたら、その話は正に地雷です。
例え上手くいっても、一瞬で壊れる砂の城のようなものです。コンクリートになる迄に時間も相当かかります。かなりの覚悟が必要ですよ。
で、具体的に言えば第３者。当然弁護士がベターな選択と考えます。話し合うなどは愚の骨頂です。現在の状況は話し合う段階を過ぎています。相手の気持ちを探るしかないのです。当面はここまでです。
修復に向けた事は、別途書きます。
旦那さんへの未練は…？
せっかくの無記名掲示板なのに本音で話していない主さんが一番わかっていると感じました。原因？と、問いかけしたのはそこなんですよ。
自分が悪かったと認めることで、次に進めることもありますよ。
乗り越えてくたびい。
義親もブルーカラーでしょうか？
たぶん、コツコツ貯金なんてしてこない環境で、旦那さんは、育ったのでは？
旦那さんの同僚で、大卒の奥さんはいないのでは？同僚の妬みもありますから、厄介ですね。
お子さんに会わせるのも、悩みますよね。確実に好転すれば良いのですが…。
ところで、二人目のお子さんは、旦那さんの希望ですか？
修復に向けて、なにをするかと言えば、先ずは貴方が旦那さんと仲良くなる為に何をするべきと言うか、何をしてはいけないかを決める。現時点で言える事は、今回のいさかいの元になった職業と学歴の問題。
これは飽くまでも私見ですが、貴方が考えている程度では測れない闇と思います。
今後の付き合いでは、仕事の話はしない事ですね。スケジュールに仕事が出るのはやむを得ないですが、仕事に関しての話、当然愚痴るのは止める必要があります。
理由は、持っている人と持っていない人との差のようになっているからです。これは想像ですが、今回の一件で旦那さんは相当いじけたと思われます。貴方が子煩悩と思っていたのは、気持ちを理解して貰えない寂しさをお子さんに癒して貰っていたかもしれません。
こういう状況の場合は、物凄いコンプレックスです。参考になりまかどうかはわかりませんが、私のケースを話します。
私の妻は正看護師です。二人の娘も将来同じ関係の仕事をしたいと言ってます。しかし、この職業故にやっかみを受けている事が多いです。一番は、給料の件。やはり、仕事を聴かれるたびに｢給料が高くていい。｣と嫌味に近い事を言われるのが少なくないとの事。妻もやはり、他の人たちに言われたくない。あなたたちが遊んでいる間に私は一生懸命に勉強して資格を取った。文句があるなら、取ればいいと言いたいくなる。気持ちは察してますが、一方で他のおかあさん方の思いが消えないのも想像されます。コンプレックスは根が深いのです。まあ、それなら職業をばらさなければ良かったですが、学校で将来の希望を聴かれた際に、理由も聴かれて子供が話してしまい、仕方ありませんでした。他の子供の何人かも、同様の希望を持っていて、尚且つそれを自慢していた子供迄いた為に、母が看護師だったのがショックだったらしく、その母親から保護者会の集まりの時に、わざわざ確認されたとの事です。
一方、妻も学歴には多少コンプレックスがあるようで、私が大卒なのを多少羨んでます。私としては、三流大学卒業程度でそんなにきにするな。看護学校を頑張って卒業したのが余程いいよ。と言ったのですが、学歴はどうしても重要と言い張ってました。別に喧嘩してはいないですが。
続きます。
長くなってしまいましたが、このような身分のような差が出る事は、極力避けるしかありません。旦那さんに今後について伝える際には、仕事の話は原則しないと伝える必要があると考えます。
そのうえで旦那さんの気持ちを聴く、当然聴くのだけが目的で、伝えるのも旦那さんを今でも想っている事だけを伝えるのです。子供の事については勿論会わせますが、ここでは貴方の愛情のみを伝えるのに集中するのです。
但し、今の状況は悪化の一途を辿っているようにかんじます。お子さんに会ってくれるのは悪い話ではありませんが、逆に気持ちの整理がついて、離婚と切り離して考えて行けるようになり、そちらに前進する事が出来てしまう可能性が出てきた為とも見れます。
かといって、先程書いた想いをぶつけるのは話をして貰えない現況では無理があります。ので第３者にあいだに入ってもらい、子どもの為ではなく、貴方が、貴方の想いのみで別れたくない事をあやまたずに伝える必要があるのです。
そうすると、出来れば弁護士になります。
取り巻きの存在もありますし。
そこまでしないと、無理と思うしかなくなるかもしれません。
追伸:女性は母親として、夫婦の夫と妻の間に子どもがいると考えていると思いしたいます。が、夫からは案外、子どもは妻の延長にいて、間にいないと考えている方も多いと思います。
すみません。主です。なぜか主としてログインできなくなり四苦八苦してました。お礼での返信ができなくなりまとめての話になり申し訳ありませんが、あれから夫と子供の面会はしました。子供はすごく喜んで楽しんだようです。子供を預ける際も会いたくないとちょっと離れたところから子供を１人で行かせました。
夫と離婚したくない理由を色々と考えましたが①他家族の仲の良い姿をみると寂しい②夫以上に寛容な人は居ないのではないかと感じること③長年いた情④夫がいた時に比べ金銭的に厳しくなったこと⑤これから先１人で老後を過ごすことへの不安や寂しさ。が子供を抜きにした場合の思いのようです。
やはり寂しいんですね。頼りないと感じたことはあるけれど、ただ居るだけで精神的支えがあったことを改めて感じています。
新しい回答の受付は終了しました
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