親離れすることが母親への裏切りだと感じる娘って歪んだ価値観を持っていると思います…

>> 1 そのように母親に洗脳されて育ったんでしょうね。 とても不健全だと思います。 わたしも同じように思いました。


母親に故意に娘を洗脳していた罪悪感があるので、わたしは毎回母親の醸し出す指摘しづらい空気に負けてしまいます。

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>> 2 うん。 歪んでると思う。 親も良くないしね。 そうして育った娘が安心して母親と対立（自立）するとき、

親の味方をしてくれる人が必要ですね。

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>> 3 そんな事はないと思いたい。というのは自分が常に親と一体、いい子で育てられたからそういう自分でいなくてはいけない、と思ってしまうからではないの… ご自身と重ねて考えてくださって有難うございます。現在、物理的に離れても心の迷いと戦い続けてらっしゃるのですね。応援してます。わたしも回答者様のように鬱だからと周囲に少しの理解と気遣いがあればいいのにと思ってしまいます。

相談した母親は少しの物質的遺産を盾に「親離れしなければ」と娘に思われないように必死で、娘以外に自分には何もないことから目を逸らしたいだけなのです。

物質的遺産がないとまるで親子の縁なんてないと思っているようで、親がこんな気持ちで娘と過ごしてきたのかと思うと情けないですが、前向きに考えてみます。

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>> 7 回答者様のお話を聞いていてわたしの母は娘が親離れした後の関係性を想像することができなくて、繋ぎとめようとしているだけなのかもしれないと思いました。回答者様は実家を出て信頼できるパートナーがいらっしゃるようですけど、わたしは大卒後働きもしないで資格勉強といいながらダラダラと家にいます。いけませんよね。どんどん孤立してしまっています。


回答者様がわたしのことを気遣ってくださるので頭の中が少し整理できました。現実ではこれくらいの悩みみんな抱えているよ。と言われるのがわかっていたので、ここで相談してみました。堂々と相談できる悩みじゃないので良かったです。



人を信頼することって一種の投資だと思った方が良いんでしょうか。わたし自身の問題も混在してました。気にかけてもらえて嬉しかったです。

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>> 9 人を信頼する事は良いとはいえ、主さんは何か母親との関係性に疑問があるのは確かなようですね。 大学は自宅から通ったのですか？ちなみに私は一度… 母親との関係は確かに疑問だらけです。母親とは些細なことでも意見が食い違うと、話し合いにはならないで話をすり替えて罵り合いに発展するので穿つに自分の考えを言えません。母親の意見が正論だとわたしが認めるまで執拗に自分の意見を溢れるがまま放ち続けます。それも、〜でなければならない口調です。母もきっと同じように育てられたんです。

大学時代2年は寮生活、2年は妹と2人暮らしました。もう母にだけ忠実に生きるのは無理があります。母がこんなに幼稚で理解がないと、いくらわたしでも味方でいられません。今度はわたしが社会を敵に回してしまうからです。どうしてわたしが社会と母親の板挟みに合う必要があるのか分かりません。母親が不満を募らせた結果溜まってしまった反社会的な気持ちがあったのかとわたしが生まれる前の過去を振り返って思いを巡らせます。母親と対立、理解し合うことができないのは一番避けたいことなんです。今のままだと社会に適応したら母親との距離が取り返しがつくか分からない程すごくすごく離れてしまいます。

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