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60代主婦です。息子夫婦との関係についてです。 息子夫婦には、1才の孫がいます…
60代主婦です。息子夫婦との関係についてです。
息子夫婦には、1才の孫がいます。
私たち夫婦は、二人とも幼児教育の講師をしており、息子夫婦にも幼児教育の良さを知って欲しくて、息子夫婦の負担にならないよう、胎教から色々と教えてきました。
なるべく負担にならないように配慮し、お嫁さんも積極的に取り組んできてくれていてそれが嬉しく、私たち夫婦も安心して、色々と教えていました。
しかし、何故か急にお嫁さんから、私たちと距離を取るようになり、息子つてから、あまり教育のことを言わないであげて欲しい、と言われました。
私たちはもう何言わないようにして、お嫁さんに負担にならないように配慮したつもりでしたが、それでも、お嫁さんが私たちに会いたがらないようになりました。
お嫁さんと一度話をしようと思い、直接話を聞くと、子供の教育をするのがプレッシャーになり、お母さんたちに会うとプレッシャーを感じてつらい、と言われました。
まさかあんなにニコニコしていたのに、嫌になっているとは思わず、びっくりしました。
お嫁さんからは、色々と実は辛かったと言われてしまい、私たちは、お嫁さんを辛い気持ちにする気持ちは微塵もなく、お嫁さんに愛情を持って接してきました。
お嫁さんは、「お母さんは、どんな気持ちですか？」と聞かれ、「そうね。私たちもあなたに愛情があってしてきたことだから。急に言われてびっくりしました。」と答えると、
お嫁さんは、「確かに私が辛いことを伝えられなかったのは、本当に申し訳なかった。けれど、色々いわれて辛かった。」と言われ、さらに、「あんまり、ごめんって気持ちはないんですね」と言われて、
こちらは、お嫁さんが辛かったなんてはじめて聞かされたものですから、「悪いとは思っていないし、急にあやまれと言われても。。。」と答えました。
お嫁さんは、ちょっと怒ったようになり、
「もういいです！」と言われました。
私からすると、そんなに深刻には見えなかったので、その後も、普通に振る舞っていました。
お嫁さんも普通にしているように見えたので、安心しました。
しかし、また、ぶり返すように、私たち夫婦を避けるようになり、お手紙をもらいました。
どうやら、子育てにかなり行き詰まり、早期教育をしないといけないというプレッシャーの気持ちや、私たち夫婦の存在が強いプレッシャーであること、私が「悪いとは思っていない」と言ったことに対して強い憤りがあるようでした。
私は、まさかそこまで悩むとは思わず、丁寧に謝りの手紙を出しましたが、あまり私に対する憤りは消えないようです。
今は距離を置いていますが、謝っても、どうやら修復出来ない様子で、私は、ただお嫁さんと仲良くしたいだけなのに、それが疎ましいようです。
どのようにすれば、修復できるでしょうか。
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正にうざい姑。
下手に知識がある祖父母を持つと厄介ですね。
無理に関わろうとせず、しばらくそっとしておくことです。
ほとぼりが冷めたら、子育てとは全く関係ない内容の会話をして少しずつ距離を取り戻していくといいと思います。
子育てに関する内容は、お嫁さんの方から持ちかけられない限りは今後一切避けてください。
支配と束縛を感じました！
はっきりと言います！
そんな押し付けがましい
姑は
大嫌いです！
幼児教育の専門というくだりで嫌だ！
きつい
重い
うっとしい！
お嫁さんが可哀想だ！
姑と結婚したんじゃね～！
ほっといてあげてください！
教育は親が行うこと。
聞かれたらアドバイスする程度で充分だったのでは？と思います。
自分が辛い思いをした時、どんな理由や経緯であれ相手が「私は悪くない」と思っていたら気分は良くないと思いませんか？
お嫁さんと仲良くしようと主さん夫婦は色々と考えて配慮してきたのはすごく伝わりますが
今はしばらくそっとしておいてあげてください。
一度辛いと思ってしまった事って中々前向きになれないものです。
>>「私たちは、あなたのためにしてきたことだから、許してほしい」「あなたに愛情があるの」と伝えています。
呆れた…。主さん全く反省していませんね。お嫁さんが嫌がっている時点でありがた迷惑になっているんですよ。まずはそのことを理解してください。
自分たちを正当化する言い訳をするのではなく「あなたの気持ちも考えずに、私たちの意見を押し付けて辛い思いをさせて申し訳なかった」と謝りましょうよ。
でないと今後孫とほとんど会えなくなってしまいますよ。
あなた、いい歳した教育者なのに、幼稚園児でもわかる基本的なことがわかってないね。
相手が嫌な思いをした。
それはもうそれだけで悪いことなんですけど？
よくいじめの加害者が言ってるよね。
いじめてるつもりはなかったって。
中には場を盛り上げようとか、みんなの雰囲気のために良かれと思って、おちゃらけキャラの子をからかって、それが相手を傷つけてる場合もあるのに。
でもあんたたちは、だってあの子はそういうキャラだから、仕方ないって言うわけね。
私は馴染ませてあげようとしただけ、からかわないとずっと１人で教室の隅にいて、かわいそうだから。
仲間に入れてあげようと思っただけ。
確かにからかわなくても、やりようは他にあったかもしれないし、こちらも改善はするけど、あの子のためだったから、悪いわけじゃない。
なのに、あの子はいつまで悲観的なの？
いじめられた過去にしばられたって仕方ないじゃない！
前向こうよ、大人になろうよ！
私だってあなたが登校拒否になって傷ついたのに、頑張ってる。
私はただ、あなたを仲間に入れてあげただけだから、こっちは悪くもないのに、わざわざ下手に出て、学校行こう！って言ってるのに、なんで従わないの？
こういう子供だったんでしょうね、主さんは。
そして、主さんが教育した子供たちは、こんな子供に育って、人を傷つけていくわけだ。
大人にならなきゃならないのはどっちだよ。
というか、人を傷つけた側のくせに、なぜそんな上から目線？
幼児教育をしてきた者です。
このスレには、とてもショックを受けました。
どんな講師をされてきたのかは存じ上げませんが
今まで、保護者の方にどんな接し方をされていらしたんですか？
ご自身の価値観優先ですか？
ご自身の信じるものが全てですか？
それに異を唱える保護者の方には、お嫁さんになさったように｢私は正しい。あなたと子どもの為を思って言っているのに。｣とこたえられたんでしょうか？
気持ちをくんで、異を唱える理由を聞き、寄り添いながら折り合いを付けるという事はしてこなかったんですね？
講師という立場の方に、そんな態度を取られたら傷ついたでしょう。
お嫁さんは、これから一生夫の親として付き合う人たちだから。
表面上ではなく、分かり合いたいと思ってご自分の気持ちを伝えたんでしょう。
スレにある様にポジティブではない方なら、この話題を口にするだけでどれほどの勇気が必要だったでしょう。
そこまで思いつめる状態にしてしまった事を反省されていない。
絶対に私は正しい。
それしか伝わってきません。講師としての主さんと、母である主さん、姑である主さん、祖母である主さん。
いつも同じというのは、おかしなことだと思います。
人としての情を感じません。
初めての子育てに頑張っている息子夫婦を、温かい目で見守るのではなく指図する。子育ての疲れと、不安のあるお嫁さんには辛いだけですよ。
幼児教育はその親を安心して子育てが出来るように助ける役目もあるはずです。
主さんは逆の事をしています。
主さん、お嫁さんは他人です。
夫の両親と仲良くやって行きたい気持ちがあったからこそ嫌でも無理して笑顔でいたのではないですか？
無理が限界になったのでしょうね。
主さん夫婦は幼児教育のスペシャリストなら尚更、お嫁さんはプレッシャーもあったでしょう。
むしろ困った時はいつでも相談してと言うだけに留めておいた方が良かったと思います。
お嫁さんが頼ってきた時に助け舟を出す形ならお嫁さんは、もっと気楽にいられたでしょうね。
今は子育てで忙しいですし時間が必要なので暫くは、こちらからアクション起こさず見守ってあげてください。
仲良くするのは今回、お嫁さんが何故、そういう気持ちになってしまったのか理解しようと思わないと溝は埋まりませんよ。
似たようなスレが前にありましたが
なぜ、人生経験豊富で、教育関係の仕事をしている割に空気が全く読めない、という人が、こんなに多いんでしょうか。
私の親（他界）も長く教員をしていましたが、お節介や押しつけは一切しませんでした
最初ニコニコ、って社交辞令の有難迷惑だったんですよ。
距離が近すぎると失敗します。
お嫁さんの「つらい」という気持ちに対して、「あなたを思ってのこと」と否定する前に「そうだったのね、つらかったのね」と寄り添うことが、どうして出来ないのでしょう。
まずは気持ちに寄り添うって、人間関係の基本ではないですか？
昔は親に従うのが当たり前でしたが、今は嫁に気を使わないといけない時代になりました
手も足も口も出さずに金だけ出せば満足されると思います
悲しいけどこれが現実です
もちろん、常識をわきまえたお嫁さんもいますが、悲しい哉、主さんの選んだ人は今時の嫁だったようです
あと、『孫を連れて来てほしい。息子のためにも。息子が可哀想。』とか書かれてますけど、その感覚が息子を苦しめてますよ！本当に息子さんが可哀想。
息子さんの大事なお嫁さんがこんなに辛いと感じているのに、まだ接触を求めているのは無神経ですよ。
孫依存でしょうね。あなた方ご夫婦の仲はどうですか？円満ですか？
失礼を承知で言いますがご夫婦二人では満たされず不仲であったり自己中であったりした場合に相手側が避けたがってるのもお構い無しに、自分の欲求を通そうとする舅姑がほとんどです。
相手に本当に気を遣う人間は遠慮というものを知っています。
息子さんが今一番心配し守ってあげたいのは妻であり我が子の母親であるお嫁さんですよ。当然ですよね。そしてそのお嫁さんを苦しめているのは自分の両親なんです。
解ってますか？その自覚が全くないのでしょうね。
あなた方も人の親なのにそこが解らないなんて本当にこの息子さんが可哀想です。
>>20
できることはあるよ、自分たちがどれだけ嫁に負担をかけたのか反省し合うこと
未だになんて言葉を使うってことは、まだ主は嫁にたいして悪かったとは思ってないよね
どんなに素晴らしい教育でも嫁は望んでないし、押し売りして強要するのはよくない
と、釣られてみた
昔見たのは嫁バージョンで 義理両親が幼児教育の仕事をしてて、義理実家にいくたびに強要してくるって内容だった
コラボネタで ネタがない人なんだろうね
同じスレをたてるしかのうがない
主さん、「あまりにネガティブだったから呆れた」
と、申してますが、うーん、今の若い子もそうじゃなくても自分の許可何しに子供が血の繋がらない夫の親に（とられる）って凄く嫌なんですよ。
そのまんまです。子供を盗られるって感覚なんです。よくお嫁さんも我慢したと思います。
結婚してない22歳でも想像出来るし、他サイトでそういう風に書いてる方多いです。
ほっとくのが1番だけど、理解しないとまた今回のようなことを繰り返してお嫁さんの気持ちを害してしまうかも知れません。悪気が無いのが1番面倒なんですよ。年上だし、ハッキリ言っちゃうと赤の他人だし。 お嫁さんの見内の方の方達なら同じようなことされても、そうはならなかったでしょう。家族と義理親の壁は厚いですから。
あなたの価値観を押し付けるようなことしたら、そりゃあお嫁さんだって、距離を置きたくなる事は仕方ないのではないですか？
お孫さんはあくまでも息子さん夫婦の子供です。
あなた方の子供ではありません。
怒るのも無理ないと思います。
色々と教えてあげた。そして、お嫁もニコニコしながら聞いていた？
それはそうでしょう！
だって、旦那さんの親の事だから、きっと無理して我慢してたんですよ。それも、二人がかりでああしろこうしろって、言ったんですか？
可哀想に…
もう何言っても許してくれないかもしれないですよ。
諦めなさい。
自業自得。
初めまして。
５１才小学一年の孫がいます。
私達は娘夫婦と同居してます。
私は娘、主様はお嫁さんなので立場が違うかも知れませんが私達夫婦は決して孫に対しては依存もしないし口出しは一切してません。
主人と話し合い絶対にお互い孫に対しても娘夫婦の生活についても相談されたら助言するけど他はお互いプライバシーには踏み込まない様にしようと約束しました。
孫は本当に可愛いです。でも育てるのは親です。責任も親です。
娘に孫の迎えを頼まれたり長期の休みに子守りを頼まれたりもしますが私は孫が可愛いから怒れないので娘には見るけど好き放題させちゃうけどいい？って前もって了解とります。要は私は孫が可愛いだけで無責任と言う事です。
私が目上の主様に言うのは筋違いかも知れませんが主様その上ご主人様共に、お孫さんの育て方、育児は、こうでなければ駄目だという強い主張がお嫁さんには、これから長い子育てにプレッシャーがかかり気持ちが張り裂けそうになってしまったのではないでしょうか？
子育てのレールを主様夫婦に敷かれてしまった感が強くメンタルも弱ってしまった様に感じられました。
主様は良かれと思い自身の資格の上おっしゃられ悪気はなかったのかも知れませんが、あまりにも大きなプレッシャーに押し潰されたのだと思います。
少しずつでもお嫁さんから歩み寄って来るのを今はお待ちになるしかないと思います。
私も決して自分の考えが正しいとは思いませんが目に止めて欲しくて辛口になりましたがコメントさせて頂きました。
長文、失礼致しました。
とやかくいう前に、
嫌だっていってるんやん
辛いっていってるんやん
それはあんたのせいでしょ！
自分の意見並べる前にあやまれよって感じ。
謝るのができないなら、だまれよって感じ。
良かれと思ってしたことがお嫁さんにとっては、嫌だったの！立場考えてあわせてくれただけ！それが限界なわけ！
なんでわからん？
教育どうこういうまえに
不快な思いをさせたり、嫌なことしたならごめんなさい
が普通でしょ。あんたの所有物じゃないし、口出しすぎ！
来るわけないやん！あんたが変わってないんだから！都合が良いように嫁や孫が動くわけないでしょ！
なんで、わからないのかな？
あなたがどう思うかではなく相手がどう思ったかが大切なんです。
あなたの教育方針で幸せになってきた人は、それを必要としていた人達ですよ？
お嫁さんはそれを求めていなかったんです。
思いやりだと思っていても、思いやりではなかったのですね。
遠くで見守ることも思いやるということなので、今はそうしてみてはどうでしょうか？
いざというときに、助けてあげられる存在であればよいのでは？
よかれと思ってしてあるのでしょうが、お孫さんを、産み、育てるのは母親であるお嫁さんです。
何かあれば、いつでも声をかけてねとだけ伝え、お嫁さんから相談なり、お願いなりの声かけがあるまで、そっとしておいてあげてください。
一度こじれると無理ですよ。現にお嫁さんから拒否反応が出てる。
あなたは例えば友人知人に謝罪した後、それでも向こうが心を開かなければどうします？打つ手はないししょうがないと諦めませんか？
お嫁さんにも同じように諦めてあげてください。
あなたにとっては嫁で孫かもしれませんが他人であり嫁の子です。家族だからと関係修復出来るのは血の繋がった者だけなのです。あなたが配慮しながら接していたのは十分分かりました。でも元々、子育てについてなど誰にも口出しされたくない ましてや義理の父母などに。男親が出していいのはお金だけです。あなた方がいくらその道のスペシャリストでも手も口も出していいのは女親だけです。なのでお嫁さんは初めから苦痛だったのだと思います。
放っておくしか解決方がありません。
悪気なくやってしまった、それについて謝りの手紙を送った。
主さんにできるのはこれだけです。これ以上しつこくしても不快感を増長させるだけです。
ほとぼりが冷めたら勝手に相手から連絡がくるだろうし、それまでは夫婦共に放っておくべきです。
実際、主さんがそんなに酷いことをしたとも思いません。
職業柄、プレッシャーを感じさせてしまったというだけのことで、誰にでも悪気無くやってしまうようなことです。
なので主さんがこれ以上お嫁さんに謙る必要もありません。
あえて言うならご自分の趣味や人生を普通に楽しんで生きましょう。
そうすることでお嫁さんには一番プレッシャーにならないですし、交流を持ちたいと思われるんじゃないでしょうか。
息子さん夫婦に、口出しは、100％しない方がいいですよ！娘ならともかく、息子は、今の世の中、お婿にあげたですよ！
口出しせず、お祝いごとにお祝いしてあげてくださいそれで、お嫁さんとの繋がりも良くなるのでは？もう一人産まれれば、状況変わるんですけどね。
あと、偉そうにいつか気づいてくれるとか言ってるけど、いい加減気づかないといけないのはあんたじゃない？
確かに、最初は好意だったかもしれない。
でもそれが相手には迷惑だったと分かったら、普通の人間は自分が悪かったと反省する。
反省してる人間相手なら、お嫁さんは間違いなくすぐに許してるでしょう。
恨んだり、愚痴を言うどころか、あちらからも謝罪があるかも。
でも、主は結果押し付けてるのに押し付けたわけじゃないとか、現実を見ずに自分の主張ばかり繰り返し、反省もしないわ、口先だけの謝罪で許せとか言ってくるわで、もう悪意ある嫌がらせ行為をずっと続けてる状態。
そりゃお釈迦様でもずっと恨み続け、愚痴を言いたくもなるわ。
お嫁さんは悪くない。
悪いのはあんた。
こんなに皆さんから、お嫁さんが傷付いている。と言われているのに、まだごちゃごちゃ言って、自分のした事わかんないんだね💧
呆れて物もいえないわー😅
私は嫁の立場だけど、優しい姑に恵まれて感謝しないといけないね！
こんな姑を持ったお嫁さんが気の毒だわ…
嫁がプレッシャーに感じるというのは判る。
良かれと思っても相手がそれをプレッシャーに感じる事は普通にあるものだから。
とはいえ、嫁の方も悪いでしょ。
義両親がそんな相手であれ、じゃあどうやって上手くやってくか（＝どうやって自分の気持ちを保つか）になんの努力もしてないでへらへら笑っててさも自分は義両親のする事に賛同してるようなフリだけはしてて、自分の中にため込むだけため込んで勝手に爆発して、コレ言ったら許す的にたった一つだけの答えを期待してそうじゃなければ相手が悪いと悪者にしてきてて…そんなの嫁も”うまくやろう”という気持ちちっともないよね。
もとい…「うまくやろう」という気持ちと「断りたいけど断れない」「言いたくない言えない」そんな出来ないししない自分を正当化する行為を混同してるままにして「うまくやろうとしてたんだ」とまるで自分を悪くなかったようにしてるだけだよね。
せっかく話し合いの場も持ってるのに、嫁の方が”これ以外の答えは認めない””謝罪以外は認めない”と義両親側に謝罪要求してるだけならそもそも話し合いも相互理解も何もあったもんじゃないでしょ。
まるで自分が被害者だと主張して日本を悪者にするだけの韓国みたいだよね。
ただ姑さんや舅さんを「私はこんなに辛かったんだから！」って責めたいだけだよね。
なにそのまるで勝ち負けにこだわる嫁の角が立つ態度は？って思ってしまうよ。
どこにも”うまくやってこう”という気持ちはないよね。
まるで子供みたいだよ。
嫁はコミュ症か？って思ってしまう。
ところで息子はなにしてんの？ あなたの旦那さんはなにしてんの？？
全く存在感はないんだけど。
息子が嫁のご機嫌取りばかりして嫁にヘコヘコしてるだけだとそりゃ嫁も”自分の気持ち”ばかり優先するようになるよ。息子さんがちょっと気遣いするだけで上手くいくようにもなったものなのに。
今度どうするかについては嫁と貴方がどうこうするのでもいいけれど、息子ともよくコミュニケーションとった方がいいと思うよ？
なんにせよ、うまく行くかいかないかは嫁側が大人になれるかどうかだと思うけど、嫁側がそんな態度じゃうまくいかないよね。
とはいえ主側は相手を責めるスタンスになると余計に上手くいかないだけだから立場の上下をなくす程度には相手を気遣ったほうがいいと思うよ。
（続きです）義理の両親が心から私たち若夫婦や孫である息子のことを想って一生懸命アドバイスや教育の実践を行ってくれていたのがよく分かるからこそ、感謝していたからこそ、自分の気持ちがそれ以上そえなくなってしまったことに対する申し訳なさ、罪悪感、そして結局は自分らしい子育てができなきなってしまったこと、全てに対する悲しみや怒りが一気に押し寄せて来てしまったのです。
相談者様のお気持ちはよく分かります。
分かります、などど安易に言える資格など、第三者の私にはないのかも知れませんが、お嫁さんの立場や気持ちもよく分かるのです。少なくとも想像ができます。
もしかしたら、お嫁さんの心の中も、私と似たような状況なのかもしれません。
最初から義理の両親や親戚、友人も含め、他者のアドバイスや意見は一切受け入れない、というスタンスのお嫁さんも世の中にはたくさんいます。またそれはそれで、母親こそ子育ての中心人物なのですから、そういったお嫁さんの考え方ややり方こそ、本来であれば第一に尊重されてしかるべきだとも思います。
でも相談者様のお嫁さんは、相談者様の教育者としてのアドバイスや意見を、最初にちゃんとお聞きになった。そして今現在は反発の気持ちで心がいっぱいとなってはしまいましたが、少なくとも相談者様の教育者としての生き方を尊重することができ、また義理の両親の気持ちを思いやれた、心の優しいた方だと思います。
ところで本当の思いやり、とはどのようなものなのか、私も随分考えました。
やはり私も、友人や家族に対して「自分がよかれ」と思ったことを相手ため、と信じてアドバイスしたり意見したり、行動示したりとしてきていたような気がします。
反省や後悔、謝罪する気持ちのない人って、いくつになっても成長しないよね
主さんって年だけ取ってるけど、それこそ考えが子供と変わらない
そんな人が幼児教育なんて、端から無理だったんだと思う
大人同士の人間関係も構築できないんだから
釣りスレでないとするならば私の率直な感想です
私の姑があなたみたいでなくて良かったです。
私は姑と同居してますが仲良くしてます。育児の相談にものってくれるし、一緒に育ててくれてます。すごく感謝しています。
例えば、ピーマンが嫌いな子どもに栄養価が高いからとかなんとか正論並べて顔見る度にピーマンピーマンって言ったら子どもは嫌がるんじゃないですか❓主さんがしてる事はそういう事です。
人を傷つける言い方はしないって言ってるけど、大抵の人はそう考えて人間関係築いてるよ
人を傷つける時って知らず知らずのうちにってのが殆どです
なーんか主さんって年の割りに何もわかってない方なのね
誰がどんな言葉で、どんなシチュエーションで傷つくなんて本人以外エスパーでもない限りわからないでしょ？
それで幼児教育やってますって言って退けるところが良い年して未熟なのよ
わかってらっしゃらない残念な方…
主さんこそ小学校の道徳から勉強した方が良くってよ
あのさ、倍以上生きてる人間にこんな当たり前なことを教えるのはなんなんだけど。
あなたのやってることは、結局口先だけの謝罪なんだよ。
逆に、悪いと思ってないのなら、なぜ謝るわけ？
悪くないから謝りませんよ！って人のほうがまだましだよ。
傷つけられた人がして欲しいのは、口先だけの謝罪じゃなくて、むしろ反省と改善だから。
あんたの教育ってきっとそんなふうなんでしょ？
いじめた子がいて、謝りなさい！だけで済ませるタイプ。
それでよしとするタイプ。
なんの解決にもなってないよね。
それでさ、本当の教育っていうのは、自分が良かれと思ってやっていても、それが相手を傷つけたなら、あ、私が悪いことしたんだ、って気付かせてあげることだと思うんだよね。
自分の過ちを気づかせてやること。
あんたはこんなに多くの方が年取った頑固な姑に教育を施してやってるのに、なぜ改善しない？
なぜ、自分は悪くない！って狭い視野から抜けられない？
かわいそうだね。
スレ主です。
確かにアドバイスされたことだけに答える方がいい、という側面はありますが、私たちは、早期教育をして幸せになった家族をたくさん見てきました。
息子夫婦だけでなく、他の人たちにも同じように良さを伝えてきたのに、それをお嫁さんだけ言わないのは、逆に不自然ではないでしょうか。
お嫁さんは、元々ネガティブな方で、私が励ますのもプレッシャーらしく、どう接すればいいかわかりません。
本当に私たちの前ではニコニコしていたもので、気がつかないのも当たり前ですし、それを責められても困ってしまいます。
こんにちは。始めてこのようなサイトで回答させていただきます。というのも普段はこういったサイトを見ることはあっても自分が人様に回答するようなことがありませんでしたので。。
他の回答者の皆様にも、よろしくお願いいたします。
（回答が少し長いので、数回に分けさせていただきます。
嫁の立場の者です。
実は、「幼児教育」という部分と義理の両親が外国人ということが違うのですが、その他の状況が私のパターンとほぼ同じです。
義理の両親は二人とも40年間勤めあげた元教師です。二人ともとてもハツラツとしていてパワフルな教育者です。そしてもの凄い苦労人でもあります。
外国人の嫁である私のことも快く受け入れてくださり、結婚式では私の両親に「●●を実の娘と思って接していくので心配しないで欲しい、安心して信じて欲しい」とまで言ってくださり、また以後10年間、本当にそのように大切に接していただきました。
私は、パワフルで少し押しが強くもいつも私たち夫婦のことを想ってくれている義理の両親に感謝していましたし、文化や年代や考え方の大きな違いに戸惑いながらも、それはお互い様であると思って、自分のやり方や考え方を大切にしながら、かつ義理の両親の私たちに対する意見ややり方に最大限敬意をはらって受け止めるよう努力してきました。
なぜなら、義理の両親の意見やアドバイスは、本当に私たちのことを思ってのことだと心底感じられていたからです。
そのかいあってか、関係は非常に良好でした。私も積極的に息子を義理の両親に合わせるようにしていました。
たとえ義理の両親の息子に対する接し方が私の期待する形のものでなくても、「それは息子と義理の両親との間の人間関係。だから逆に母親である自分がその人間関係に口出しするべきではない」と思ってやってきました。もちろん息子にとっての母親はこの世に一人、この私ですから、家にかえって息子と二人、または主人と三人になれば、母親としての自分のやり方、スタイルでまた息子に接すれば良い、そうして私たち若夫婦と義理の両親のやり方双方の良いところを取り入れ、かつ矛盾のないよう自分が努力していけば良い、と信じてやってきました。
そして数年後、私は心を病んでしまいました。（続く）
「強要していない。したがって自分たちに非はない。」と言いたいのはよく分かりました。
ですが、お嫁さんはそうでなかったんですよ。それが紛れもなく今の状況を招いた結果なのですから。
分かりやすく言うとセクハラって、あれって受けた側が「セクハラを受けた！不快だ！」と思えばそれはセクハラ行為が成立するんですよ。一方で別の人に同じ行為をされても受けた側がセクハラでないと思えばそうでない。「受け取った側の主観」これが大事なんです。分かりますか？悔しくても傍観していないできちんと謝罪すべきです。謝罪した上で距離をとってください。だいたい「お嫁さんの精神状態が心配です」なんて言っていますがそうでもないでしょう？本当にそうであれば形だけでも謝罪をして負けてあげればいいのに毅然とした態度を取り続けている意味ないですよ。お嫁さんが本当に精神を病んでしまっているのならこのまま一生距離を置くか、形だけでも謝罪をして様子を見るかです。後者でしたら関係修復の望みは数パーセントありますが
孫はあなたの孫である前に
お嫁さんの子どもです。
お嫁さんの機嫌を損ねれば
お孫さんには会えませんよ。
法的にも拘束できませんし。
姑は嫁に一度でも嫌われたら
おしまいなんです。
私は嫁の立場ですが
産後にされたことが４年経っても
忘れられません。
とは言え３年間はひたすら
笑顔で耐えていました。
姑も悪気はなくむしろ
優しさで教育ビデオや絵本を
持ってきたり送ってきたり..
でも私には迷惑でした。
幼児教育や胎教なんて
親のエゴでしかないんです。
たとえ３歳で６歳レベルの賢さ
５歳で小学生レベルの頭脳が
あったところでなんになるの？
年齢にあったことをしてないと
周りの子と合わなくなるじゃない
とおもっていたんですよね私は。
親が自己満足でするのが
早期教育なので、
実親でも口出ししてほしく
ないと思うんです。
それが義母義父という他人、
断りにくい相手なら尚更
ストレスは最高潮です。
それに今まで耐えてたのに
爆発したというのは
お嫁さんの我慢は限界に達し
今後の付き合いもしないと
腹を括った証拠ですよ。
あなたがいくら謝っても
もう遅いんです。
あなたたち=ストレス、嫌悪感
なわけですから存在自体が
受け付けないわけですよ。
欲しいのは謝罪やお金ではなく
距離です。関わらないであげてください。
人を傷つけて気づかないことだって、あると思いますよ
主さんが60うん年、生きてきて必ず一つや２つ気づかず人を傷つけてることあると思います
そもそも気づいて謝るは最低限のマナーですからね
今回の件は主さんとお嫁さんは最初から価値観が合わなかったんだと思いますよ
それに気づかず主さんは自分の考えを押し付けた結果じゃないですかね
ただそれだけですよ
結局、主さんの自己満足だったってことです
スレ主です。
いまだにお嫁さんは、「辛い」の一点張りで、前向きに考えてくれません。
私たちは、無理強いしたつもりではなかったのですが。
もう過去は振り返えらずに、どうすれば、前向きになれるのでしょうか？
いまだに、こう言われて辛かった、と言われるので、「私たちは、あなたのためにしてきたことだから、許してほしい」「あなたに愛情があるの」と伝えています。
私たちもなるべく早く取り組んで欲しい気持ちがあったので、確かにお嫁さんが求めるというより、一方的な指導でした。
お嫁さんは、私たちをずっと避けるつもりなのでしょうか。
スレ主です。
たしかにお嫁さんも「とられた」と感じていたようで、
「まるで私の子供じゃなくて、おじいちゃんとおばあちゃんの子供みたいに見える」とか「子供に母親だと思ってもらえてない気がする」と言っていました。
そんなわけないので、しっかりと否定しましたが。
あまり愛着がないように感じていたようで、それも子供の個性だから受けとめてあげてと伝えたのですが、お嫁さんは、それが出来なかったようです。
ちょっと「とられる」とか考え過ぎじゃないかな～？と思っていたのですが、そう思うお嫁さんは多いのですか？
いるいる家の子が小さかった時伯母が太極拳の講師やってて、それをやれやれって、っそんな幼稚園児いないし、ピアノを習わせてたら詩吟やれとか、水泳習わせてたら駄目だ太極拳は、呼吸法で、健康的、年輪ピックで、銅メダル取ったんだよね笑よって、うざいってー事
息子夫婦に口出しは一切タブーですよ。
肝に命じてください。
息子夫婦からアドバイスを求められた時のみ口出しＯＫです。
これは今や常識です。
出すなら口は出さずに金だけ出せ！
です。
そのくらい尊重しなければ息子夫婦や孫との付き合いは続きません。
受け身に徹しましょう。
お嫁さんからしたら舅姑には中々嫌な顔できませんよ。
気を遣い続けて限界が来たのでしょう。
一切ほっておいてあげてください。
あなた方の子供でもないのに私物化しています。
孫に関わりたいなら息子夫婦とくに母親であるお嫁さんに了承を得て関わることです。
しかし、この場合嫁側は舅姑に気を遣うので…先に孫にはこうしたい！はダメで、あくまで先に嫁側の意見を聞き、あなた方は受け身の立場でお伺いを立てて望むもの望まないもの…遠慮がちに言うであろう嫁のその微妙なニュアンスを繊細に嗅ぎ分けてください。
そのくらいしないと円満な付き合いは出来ないですよ。
よかれと思ってやった行為が迷惑だったりはするものです。
だから迷惑だとはその時言えないものなんです。とくにお嫁さんの立場ならなおのことそうでしょう。
多分職業病的な対人障害なんだろうね。
円満な人間関係では｢どういうつもりだったか｣よりも、
｢どう伝わったか｣が重要となる。
どういうつもりだったかって視点は正当性を主張する時に必要なもので、
やり込める時にしか使わない自己弁護でしかない。
俺も専門職の端くれで個別に相談を受ける事もあれば100人規模の講義をする事もあるが、
共通して言えるのは｢この話が本当に役に立つのか｣って意識。
まず相手がどうなりたいのか考えんと。
なるほど主さんは教育についての一般論には詳しいけども、
おそらくは義理の娘の理想を汲んで手助けではなく、
単なる育児マニュアルの網羅を繰り返したんじゃないかな。
更に言えば失敗する余地も与えなかったんだと思う。
だから砂を噛むような作業だったろうね。
後は、やっぱり謝罪の仕方だな。
どれだけやんごとない身分なのかは知らんけど、
相手の気分を害したら普通は謝罪するよ。
頭を下げられない人間は円満には生きられない。
後になって慌てて直接ではなく謝罪文を送っても神経を逆撫でするだけで、
トラブルは初期対応が全てなんよ。
仮に、義理の娘だから目下、よって頭を下げられないと言うなら、
｢親｣の字の通り木の上から立って見てればこんな事にはならなかった。
先生のまま義母をやっちゃったんだわ。
お嫁さんは初めての育児に自分なりに奮闘しているんだと思います。
お母様が色々教えてあげたい気持ちはわかりますが、育児には正解などないと思います。後になって、あの時ああしておけば・・とか思う事も母親としての成長です。
そうやって失敗や悩みを解決しながら、子供と母親は成長していくものではないですか？
きっとお母様もそうではなかったですか？
私も3人の子供を育てておりますが、3人ともそれぞれに育児の悩みは違いました。きっと100人育てても育児の悩みはそれぞれ違うと思います。
お嫁さんが自分から悩みを相談した時に、そっと手を差し伸べてあげれば良いのだと思います。
きっと育児の疲れからもお母様にきつくあたってしまうのでしょう。そんな自分にも罪悪感でつらいのだと思います。
「育児が大変なのに今までごめんね。何か力になれる事があればその時は協力するからね。」
と突き放すわけでもなく、アドバイスするわけでもなく、今は見守ってあげることが最善の様な気がします。
良い関係性が戻るとよいですね。時間がかかってもあせらず見守ってあげてください。
お礼読みましたが、全然自分がして来た事、反省してないんですね。
お嫁さんは、あなた方の所有物ではなく、息子さんの大切な奥さんですよ！
根本的な事が分かってないからこの様な事が起こったんですよ。
それに、お嫁さんお嫁さんって煩い。
お嫁さんから何か言ってくるまで、大人しくしていなさい。
（続き）でもこの件でやっと分かったことがあります。
本当の「思いやり」とは、自分がよかれ、と信じていることを相手にしてあげるのではなく、「相手の望んでいることをしてあげる」もしくは場合によっては「相手が望まない限り、何もしない（遠くから愛情を持って見守る、そしてもし相手が助けを必要と求めてきたら、その時は相手が求めることにそってとことん助ける）」ということなのではないか、と思うようになりました。
恐らくお嫁さんは、たとえ相談者様がよかれと真の思いやりから行ってきたアドバイスであっても、もともと自分の中にあったものではないので、それが感謝とともに大きなプレッシャーとなってしまい、自分に自信が無くなってしまったのかもしれません。自信を無くした人は心を閉ざしますから、今は相談者様を受け入れられなくなっている状態なのかもしれません。
少し時間がかかるかもしれませんが、今はそっと遠くから見守ってあげてみてください。そして、人にとってのベストというものはみなそれぞれ違うのだと、割りきられてはいかがでしょう。
お嫁さんにとってはそうではなかったかもしれませんが、相談者様のアドバイスで、その後素晴らしい子育てを実践して結果を出されたご家族が、きっとたくさんいるのですから。
確かに、一番身近な息子さんご夫妻とお孫さん家族に、相談者様の長年のスキルが生かされて花開くのが一番の喜びであるのはよく分かりますし、そうであったらよかったのにと、第三者の私でも思います。
でもここはどうか、お孫さんの母親であるお嫁さんを信じて、待っていてあげていただきたいのです。
相談者様も、どうか気を落とされずに。どんな状況であっても、お嫁さんは相談者様の息子さんが選ばれた最愛の女性、そして、お孫さんは、どんなことがあっても相談者様の大切なお孫さんであることに、なんの変わりもないのですから。
状況が改善されていくことを、心よりお祈り申し上げます。
主さんは押し付けなかったかもしれない。よかれと思ってしたのかもしれない。。けど１つだけ確かな事があります。
あなたが幼児教育なんて言いださなければお嫁さんは穏やかに暮らしていたかもしれません。
その事に責任は感じませんか？
いい事だからすすめただけ、あとは知らん顔ですか❓
スレ主です。
相手を思ってしてきたことは、思いやりではないのですね。
それは、寂しいですね。
お嫁さんも辛いのは、わかりますが、ずっと孫に会えないのも、私たちからしたら辛いですし、息子も可哀想です。
息子ためにも、頑張って顔を出して欲しいですが、なかなか難しそうですね。
スレ主です。
ちゃんとお嫁さんのために、放っておいてあげています。
それでも今だに、イヤだった、辛いと何度も言われたら、参ってしまいます。
放っておいても、まだ辛いんだから、もうこちらはやることがないと思いませんか？
スレ主です。
全く価値観は押し付けていません。
お嫁さんは、はじめニコニコと快くしていたのに、急にプイっとされて、責められても困ります。
早期教育の良さをただ伝えたかったですし、皆さんに幸せになって欲しい気持ちがあるだけなのですが。。。
スレ主です。
そうですね。これ以上何もできることはないですよね。
いまだに、昔のことを責められてしまうので、こちらが参ってしまっていましたが、無視して、私たちは楽しく夫婦で過ごすしかないですね。
スレ主です。
確かに配慮が足りないことは、あやまります。
私たち自身もお嫁さんの意見を踏まえて、これからに生かしていこうと思っています。
なので、私たちにとったら貴重な意見として、プラスになった部分もあります。
良かった部分も私たちは感じており、それをお嫁さんに伝えると、「私がイヤだったことを、良かったとか言うのは無神経だ」と言われてしまい、あまりにネガティブなので呆れてしまいました。
もう、放っておくしかありません。
スレ主です。
ネタではないのですが。前にも同じ相談があったのですか？
ちなみに、私たちは、強要は決してしていません。
その方とは多分違う状況だと思います。
そこは、理解して欲しいです。
お嫁さんにも、否定的なことは言わず、良いところを誉めてきたつもりです。
お嫁さんもそれを喜んでくれていたのに。。
裏切られたような気持ちでしたが、仕方ありませんね。
スレを読ませて頂いている内に、これではと思いました。そして案の定の結果です。
どうして、辛くても言えなかった気持ちを察して「悪かったなあ」と思えなかったのでしょうか？いくらその時はショックであっても、その時の気持ちをぶつけてはいけませんよね。
もっともっと大きな気持ちで包まなければいけなかったのでは？親ってそう言うものです。
はっきり言って、その気持ちが足りないかと。自分達が行った事への正当化だけではね。
私たち夫婦は、二人とも幼児教育の講師をしており？との事ですが.....残念です。
スレ主です。
たくさんの回答をありがとうございます。
確かにお嫁さんに寄り添えなかったのは、悪かったですが、私たちがしたことは悪いわけではないと思っています。
それは、私たちのやり方が「～しなさい」のような強要ではなく、単純に良いことを教えていただけだからです。皆さんが想像するようなやり方はしていません。
なので、良いと思ったことだけ実践してくれたらいいよ、ということは伝えていました。
お嫁さんがプレッシャーになってしまったのは、仕方ないけれど、私たちのせいだ、と責めるのはお門違いです。
それをいつまでも、私たちを責められても、何も解決しません。
今日も私たちを責めるようなメールや、やっぱり私が悪かったです。ごめんなさい、というような情緒不安定なメールが来ています。
私たちは、それには振り回されないように一切返事はしていません。
私は、むしろお嫁さんの精神状態は心配しています。
しかし、それは私たちのせいでは、ないはずです。
いつか、お嫁さんが大人になってくれるのを私たちは願っています。
失礼ながら私もあなたのような姑じゃなくて良かったと思います
。
うちの場合子どもを叱っても一切口をはさまないし
言ったとしても一緒に叱ってくれるいい姑です。
仲良くしてくれますし大切にしてくれます。
仲良くする方向性を間違っていますよ。
皆さんの意見に耳をかたみけることですね。
分からないと思うけど。
2回目の投稿すみません。
おばあちゃんとしてお孫さんをただ可愛がってあげたら良かったんだと思います。
私の姑は子ども達がテストで100点とったら、にこにこしてすごいすごいってほめてくれます。症状貰ってきたらたくさん褒めておやつをくれます。子ども達は私なんかより、おばあちゃーんってテスト持っていきますよ。にこにこ笑ってすごいすごいって言って欲しくて。そんな孫を嬉しそうに見守ってくれます。主さん、次は、お孫さんの目線にたってあげて下さい。いつか誤解がとけて仲良くなれますように。
スレ主です。
いつの間にかたくさんの回答に、びっくりしました。
ありがとうございます。
皆さんのような考えの方が多いので、びっくりしました。
私は、人を傷つけるような言い方はしない方なので、びっくりします。
私は、お嫁さんに対しても、悪意でひどいことは、言ったことはありません。先に、私を責めてきたのも、お嫁さんでした。
まるで謝れとでもいうようなニュアンスで言われて、誰があやまりたくなりますか？
No.59の方、あなたの境遇は私たちの境遇と似ています。のち、義理親とはどうなりましたか？
また、あなたと私のお嫁さんと違うのは、お嫁さんはあなたのよう謙虚な人ではありません。謙虚さは、はじめだけ。責めるようになってから、あまりに酷いことも言ってきます。
せっかくほうっておいてあげているのに、わざわざ電話をかけてきて、何か過去のことを言ってきます。
こちらはもうあやまっているのに。
冷静に対応すると、「その冷静さがいや！」とか。子供みたいでした。
いつまでも、私たちの憎しみが消えないようで可愛そうだとは思いました。
いつか、お嫁さんの方から声をかけてくれるのを待っていますし、その時は、私は、もう過去のことは言わず、優しく受け入れるつもりです。
スレ主です。
確かに知らない間に人を傷つけることはあります。その時は、気がついた時にきちんとあやまります。
お嫁さんに対しても、同じです。きちんとあやまります。
あやまったあとに、まだ言われても、どうしたらいいかわかりません。
あやまる、それでも無理なら、ほうっておくしかないです。
私は、相手の好意があったことをいつまでも恨んだり、愚痴をいう人間ではありたくないのです。
お嫁さんは、そこに気が付いて欲しいのです。
それはあなたが一番損している、と。
まぁ、私から言っても角が立つので、いずれ気が付いてくれるでしょう。
義母が保育園の園長をしています、保育士歴は45年です。
義母は、私に「お母さんが心豊かに笑顔で居れることが、子どもが健やかに育つ大切なことだと思うの。だから、一人でゆっくり寝たいな、夫婦でゆっくり食事したいなというときは、いつでも頼ってね。
決して無関心な訳ではなくて、私は言われたことに対してのサポートをしようと思うから、なにかあったらそちらから言ってね！」と言われました。一切口出ししてきませんし、変にアドバイスもしてきません。この2年で一度だけ言われたのは、このズボンちょっとキツイんじゃない？くらい。
本当にありがたいです。
私にとってのプロは、よほどのことがない限り口出しせずに見守ってくれることです。
知識があると、口出ししたくなるじゃないですか。口出ししない方がよほど難しい。みていてハラハラさせるでしょうから。
私も医療職なので、後輩のペースや患者さん本人の意向を優先するように心がけています。もちろん娘の育児に対しても。
幼児教育や、早期の介入は良いこともたくさんあるかもしれませんが、
いまのお嫁さんみたいになることもあるのがデメリットだと思いますよ。
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