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妻を間違いました 若かったから本性見抜けずバカだった 今は早く離婚して他に再…

回答86 + お礼11 HIT数 20191 あ+ あ-

匿名さん( ♂ )
17/06/19 07:11(更新日時)

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妻を間違いました
若かったから本性見抜けずバカだった
今は早く離婚して他に再婚したい女性がいます
妻と同年代で全然違う人柄です
もう6年つきあってますが変わらず素直で優しく、自立して自分を持っているしっかり者なのに可愛らしいバランスの良い人です
もちろん6年もつきあえば欠点も見てきましたが、大切にしたい、守りたい、愛しい、今も変わらずそういう気持ちでいっぱいです
子どもも親の介護もないのに安定した生活にぶら下がり自分というものがない無駄な人生を送り完全に私に依存していながら、尊敬できるとこも温かみも何もないのに我が強いばかりの妻には、もう進んで話しかけたくもないしげんなりって気持ちしかありません
妻はつきあって1年で変わりましたが当時は馴染んだ仲になれたと良く捉え気にしませんでした
そう言ったときにせめて妻が「今まで悪い女ですまなかった。これから努力する」と言ってくれればそりゃ情はあるし離婚は思いとどまりましたが
相変わらずの醜い顔でキレてきたため決心固まりました

結婚15年
子どもはいないのもあり私に充分な収入があるため妻は結婚後パートもしたことありません
お互いにもう40過ぎ
住んでるのは私の父名義の家
私は父の会社の役員で財産は会社名義
妻の父は他界、母はいろいろあって賃貸住まい
財産分与に慰謝料払ったところで離婚となるとどうしても妻が不利になるのはわかっています
だからこそ本当なら放り出したくなどないのですが、そういう気持ちも失せるような態度ばかり取るのでね

離婚準備そのもの相談ではありません
それは会社顧問の弁護士がいますから

心の話で聞きたいのですが、守られるなら守られる態度があると思うんですよ
これは男尊女卑とか差別とか見下しではなく、単純に守る方も感情ある人間だからです
女性は男性に対して責任という言葉ひとつに甘えすぎではないでしょうか?

No.2482900 17/06/09 18:08(悩み投稿日時)

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No.1 17/06/09 18:10
匿名さん1 

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バカだという自覚があってよかった

No.2 17/06/09 18:17
通行人2 

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働かなくていいよって言ったくせに。

No.3 17/06/09 18:17
通行人3 ( ♀ )

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要するに、不倫して、早く妻を追い出したいだけでしょ。

6年不倫しているんでしょ。

No.4 17/06/09 18:27
専業主婦さん4 ( ♀ )

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私なら絶対離婚に応じません
そんな自分勝手な理由で,妻が悪いってよく言えますね

選んだのは主さんでしょうが?

わたしなら絶対離婚しないですよ

No.5 17/06/09 18:27
匿名さん5 

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不倫する奴が、賢そうな言葉並べて、何か喋っても滑稽なだけだよ。
あなたの不倫相手、再婚した瞬間に本性出さないといいね。
あなた、お金持ちみたいだし、結婚したらこっちのものだからさ。
結婚する前は、いくらでもあなた好みに演じますよ、一生遊べるお金の為に。
若かったって言い訳してるけど、女性を見抜く目はそうそう養われないよ。
不倫男と平気で恋愛する女は地雷、そんなの同性は全員わかってる。

No.6 17/06/09 18:28
通行人6 

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主に相手が居なかったら、こんなふうには思わないでしょう?

相手が居るもんだから嫁が邪魔でしょうがないんでしょうよ

世の主婦が全員そうだとしたら、主の不倫相手も結婚したら主の嫁みたいになるってことだね

No.7 17/06/09 18:34
匿名さん7 

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妻が夫を育てた様に、夫も妻をその様に育てたんですよ。
甘えではなく典型的な鏡だなといった印象です。

No.8 17/06/09 18:39
お礼

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いいえ

彼女にあって妻にないもので最大の魅力の違い
自分の世界・自立心です
これは本当に天地のような差です
彼女だって若くないのに夢があり人としてとても輝いてますよ
中身のない女性が演技でできることではありません
これがある女性に出会って妻の人間としての無価値さに気づきました
彼女も似たような女性なら離婚どころかそもそも交際まで至ってませんでしたね

No.9 17/06/09 18:40
働く主婦さん9 ( ♀ )

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主さんの言うように
奥様が怠慢で
生活に癒やしがなく
外に目が向いてしまうのは
仕方がない部分もあります

でも 子供がいないのに
何故 今迄我慢したのか
不思議でたまりません

不倫相手の方と
やり直したいのであれば
それも良いでしょう 

せめて 最後に
遥か昔は愛し合っていた
奥様に誠意を見せて下さい

今は嫌いだとしても
選んだのも
結婚生活続けてきたのも
主さんなのだから
自分の撒いた種は
自分で狩って下さいね

No.10 17/06/09 18:42
通行人3 ( ♀ )

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彼女に捨てられないように。


主みたいな男性は年取ったら
誰も居なくなるよ。

No.11 17/06/09 18:54
通行人11 

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男に限らず自力以外の何かに頼らずには生きられない女性ほど必死だから我が強いんですよ。
弱い犬ほどよく吠えるってやつです。
彼女のほうに本気で惚れた気持ちよくわかりますよ。
寧ろ奥さんこそ年取ったら誰もいなくなる女性でしょう。

No.12 17/06/09 19:05
通行人12 

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「他に付き合ってる人がいる」って言わなきゃいいのに。

そしたら本来望んでた心の話でその質問の答えが得られたのに…

主さんバカだな〜って思う。

まあ言いたいんだろうけどね〜

>守られるなら守られる態度があると思う。女性は男性に対して責任という言葉ひとつに甘えすぎではないでしょうか?

これだけ聞きたかったはずだろうに。

”誰かに判ってもらいたい”という気持ちが強すぎるとそういう損するよ。


No.13 17/06/09 19:18
お礼

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>> 9 主さんの言うように 奥様が怠慢で 生活に癒やしがなく 外に目が向いてしまうのは 仕方がない部分もあります でも 子供がいないの… はい!

スレにも書いたように情はあります
でも妻がこの情に甘えきってきた結果だとも思います
男女逆でも、旦那が何度言っても聞いてくれなかった結果愛が消えたのだと妻は言うのに逆は許さないのはとんでもない甘えですよね

我慢していたというのは語弊があります
どの女性もこういうものだと思っていたところ、目が覚めるような女性に出会ったのです

No.14 17/06/09 19:21
お礼

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>> 12 「他に付き合ってる人がいる」って言わなきゃいいのに。 そしたら本来望んでた心の話でその質問の答えが得られたのに… 主さんバカだな… あちゃーそれは失態でした
言われてみればそう思います
具体的に話したほうがいいと思ったもので

No.15 17/06/09 19:40
匿名さん15 

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彼女は主さんなしでも生活していけるけど純粋に好きだから付き合ってるだけ、つまり心の余裕がある
妻はそのスペックなら今のご時世、主さんなしでは生活がどうにもならないという崖っぷち
再婚できる可能性も限りなく低い
そりゃ心の余裕がある人に心の余裕がない人が魅力では勝てないですよ
大袈裟な話自分の命に関わることなんだから、醜い顔で責め立てるのは無理もない
主さんはだから守りたくなる性格でいたらよかったのにと言いたいのは承知ですが
おそらくこれからさらに妻の醜い抵抗を見ることになります
しつこいけど妻は命かかってますから

No.16 17/06/09 19:45
通行人3 ( ♀ )

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単純に考えて
聡明な女性を他の男性がほっとかないよ。
聡明な女性が6年も不倫に甘んじるとは思えないよ。

No.17 17/06/09 20:24
匿名さん17 

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人生は一度きりですよ

No.18 17/06/10 00:30
専業主婦さん18 ( ♀ )

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専業主婦なのに夫に感謝の欠片も無く我が強いなんて、私が男でもそんな妻は嫌ですね。
主さんの主張もよく分かります。

だけど!!
自分も不倫してたら何の説得力もありませんよ?
なぜ離婚してから次に行かなかったんです?
それに、お相手の女性を絶賛しておられますが、主さんが既婚でありながら交際、つまり不倫してる事自体、そもそもの人間性の疑問は感じないのですか?

No.19 17/06/10 01:26
お礼

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>> 18 おっしゃりたいことは非常によくわかりますよ

ただ、人間性というと筋を外していない清廉潔白な人間などいるのでしょうか?
愛もない態度を取りながら自活できないという理由で別れない妻の人間性はどうなのでしょうか?
不倫ならわかりやすくて突きやすい落ち度なだけで、結局人間性の話とは違うと思うんですね

同じずるい女なら、私の持てる力はぶらさがるだけでゴロゴロしてる妻より夢と覇気のある彼女のほうに使いたいです
このまま妻といるのと、仮に彼女に騙されるのだとしても、彼女に騙される方が充実感があり幸せなのです

No.20 17/06/10 02:44
匿名さん20 

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40過ぎの男が長々ダラダラ書いて頭悪そうだなあて事はわかった。

No.21 17/06/10 02:56
通行人21 

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奥様の自業自得だとは思います。
それは大前提として、主さんの味方はたくさんいるけど奥様の味方は誰もいない構図が容易に目に浮かびます。
会社顧問の弁護士も主さん側についての離婚劇。離婚を拒んだところで、主さんの様子から見るときっと主さんが出ていくでしょう。
例え主さん父が黙認し家には住めても生活費は主さんが入れなければ入ってこない。財産の名義状態からも、離婚を拒んだところで主さんの死後奥様に渡るものなど微々たるものでしょうね。主さん親族や会社関係者の当たりもきついでしょう。
愛されない妻になった自業自得とはいえ、奥様の孤独が胸に痛みます。

No.22 17/06/10 03:30
匿名さん22 

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奥さんだって、もちろん弁護士は雇うだろうにね。

それに、このスレからみた主さんの性格からして、仮に離婚できても、あと数年したら、また新しい奥さんに対する不満をつのらせて、不倫に走るんじゃないの?

なんか、自分は女運が悪いとか、やっぱり不倫するような女はダメだ、自分はだまされたんだとか、未来の主さんがぐちぐち言っているのが目に浮かぶようです。

No.23 17/06/10 03:39
通行人23 

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うーん 今の 彼女は会いたい時にあいいいとこしか見えていない。

また同じこと繰り返すんでしょうね。

No.24 17/06/10 06:11
匿名さん24 

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主さんって相当の人格者?
それとも責任転嫁が得意?

No.25 17/06/10 08:25
匿名さん25 

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私はどちらかと言うと主さんの嫁のようなタイプだったけど
長年一緒に生活してきて
色々と人の為に尽くす主人
仕事の出来る主人
考え方がしっかりしてる主人
他にも沢山の
本来、人としてあるべき姿を学ばされて
私は変わったよ
愛より尊敬してますし
まぁ、まだまだ人間向上中だけど。
多分、主人は主さんみたいな事は言わないし、しないと思う。

人として…に気付かされる最初の3~4年は今考えると文句も言わずよく耐えてたと思う。⬅主人

多分、今、私がダメ妻のままでも主人は見捨てません。
それは自分が選んだ事だし
珍しい(私の回りではかな!?)
くらいの一度拾った物
(私!?(--;))
には最後まで責任をとる。
的人なので。

そうは言ってもわからんよ~
て思うかもですが
何て言いますか…
精神が違うですよね。

例え、まちがいが起きても最低、嫁のせいにはしない。

だから主さんの言い分…
わかるけど 
(私は同じダイプだから)
やっぱり、どんな妻でも悪く言うのはカッコ悪いし。
主も努力出来る事はあったかも。
と思う。

ただ遠回りの縁ってのも確かに存在するしね。
縁があれば必ず一緒になれるから
ジタバタせず、流れの良い方に進んだ方がいい。
もし何かあまり上手く話が進まないようなら縁は無いと思ったがいいよ。
不倫止まりで。
無理して事を起こすと後々おかしな事になるから。
(今まで色んな人見てきて思った事↑)

No.26 17/06/10 09:14
匿名さん26 ( ♀ )

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まずは離婚にむけて別居しては?

No.27 17/06/10 09:29
匿名さん27 

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主さんは情の有る方とお見受けしました。
心の話として「守られるなら守られる態度があると思うんですよ」
もその通りでしょう。家の主人も同じ様です。

妻に働かせる事を嫌い、豊かな生活をさせるのも男の甲斐性だと。
(他人様から見たら大したものではありませんが....私も甘えて暮らしています。)
ただ、それに甘えるのは良いけど、それに感謝の気持ちで応える事も大切ですよね?
(主人を立てなかったら大変です。怖い存在でもあり、甘い存在でもあります)

主さんは奥様の態度に不服な時には「守られるなら守られる態度がある」事を教えて
きましたか?NOならそこも大きな間違いでしたのでは無いかと。今までの暮らしの中で、
やはり一目置けると言う事が、欠けてしまったのでは無いでしょうか?

そう仕向ける事も、主さんには必要でしたかと思います。その様な事も踏まえて、
じっくり奥様とお話なさっては如何でしょうか?
奥様が悪かったと思われたら、許してあげて下さい。やり直せば良いと思います。

No.28 17/06/10 10:04
匿名さん25 

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多分無理だよ。
嫁への不満は不倫が始まってからだと思うし不倫してるから嫁への関心もなく蔑ろだろし。
気持ちは不倫相手にしかないから嫁との復縁的な気持ちは出ないと思う。
もはやお荷物くらいの気持ちでしょう。
『嫁を間違いました』 
このフレーズが嫌だな。
悲しい。

No.29 17/06/10 12:25
匿名さん15 

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どなたかのレスで確かに不安になりました…
主さんが出ていって父親が家を売りでもすれば妻には抵抗の余地もない状況ですよね
すべては主さんの名義ではないから妻の勝手にはできない
妻名義のまとまった貯金があれば幾分ましですがなんとなくなさそう
だからギリギリまでは情で踏みとどまったのかな
妻と離婚できないままでも主さんはいろいろうまくやりそう

様々な男女を見てきましたが、女性は怖いと言うけどそれは所詮男性に愛や情(容赦)があっての話なんですよね
冷めた男性の容赦なしの非情は本当に怖いです

No.30 17/06/10 12:48
働く主婦さん30 

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↑「ほんとなら放り出したくない」
要するにその気になれば「放り出す」ってことですもんね

No.31 17/06/10 17:05
お礼

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妻にも親族や友達はいますよ
そんな私以外に何もないような孤独ではありません
月初に私から一月ぶんのお金をわたすスタイルです
充分な額ですからちゃんと考えて使ってたなら貯金はあるはずです
考えずに浪費してたなら知りませんな

私や彼女はあくまでも好きな人がいたら一緒になりたいであって、結婚そのもの必ずしたいという人生観ではないのです
ずっと独身でも周りに人が絶えない人生送ってます
そしてそんな彼女と私が一緒になりたいと思いあったのです
やりたいことがたくさんあり遊んで暮らしたいなどとは微塵も思っていない女性で一緒にいると張りがあります
病人じゃないのに一日中ゴロゴロしてる人間って何のために生きてるんだと今は思うくらいです
私のお金や力はゴロゴロしてる人間に使うくらいなら仮に騙されても彼女に使う方がよっぽど価値があります

このまま妻といる道
彼女がどうあれ妻とは別れる道
私にとって有意義な未来が見えるのは断然後者なのであります

No.32 17/06/10 17:27
匿名さん25 

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じゃ頑張って。
【衝撃】30日連続で妻を抱いた結果
を検索してみて。

不倫してる男性にお勧め
これに何も感じないなら
そこまでだろうから新たな人生歩んでいいと思う。

No.33 17/06/10 17:29
匿名さん33 

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所詮は単なる紙切れってことか
主さんの気持ちが嫁にまったく向いてない以上嫁がどうあがいても虚しいだけでしょうね。
彼女とは内縁でも気持ちがあれば満足なのでしょうから。

資産家ってこういうときのために財産の管理考えてたりしますよね。
どうあがいても嫁には財産が入らない仕組みじゃないですか。
子供も作ってないから主さんの気持ちひとつで嫁の権利が一切なくなる。
主さん又はお父さんの周到さには背筋が凍りました。

No.34 17/06/10 20:28
通行人34 

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出ていって家売って嫁には何も残さないって指摘は否定しないんですね

まあ冷めた男の薄情さが凄まじいのは事実です
女より徹底的には冷めにくいから女のほうがドライなイメージあるだけです

No.35 17/06/10 20:59
匿名さん35 

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お金たくさんちょうだい
そしたらすぐ別れてあげるから 笑
 あなたよりお金がいいわ 笑

妻より

No.36 17/06/10 21:37
匿名さん36 

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子供の育て方を間違えた

ていうどこかしらにいるクソ母親みたいに言うのはやめてほしい

No.37 17/06/10 22:29
匿名さん37 

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間違えた?
まぁ、人間誰にでも間違いはありますね。
では正解は何だったのでしょうか?
今の貴方の行動も間違い。
不倫相手も間違い。
奥様の生活の仕方も間違い。
6年もの間不倫をしていた。
これからも間違えを訂正もせずにご自身の都合のいいように生きていかれるのでしょうね。
我慢の限界?
勘違いですよ。
不倫を継続し、奥様を裏切り、奥様のせいにし、そんなご自身を正当化し、奥様を奈落の底に突き落とす
理由付け。
別れたいなら最後に誠意を見せなさい。
人として最低です。
面白、可笑しく返事をしている場合ではありません。
子供がいない、だからなに?
それをまた理由にしますか?
免罪符にしますか?
不倫しているのでしょ?!
人をご自身の遊び道具にしてはいけませんよ。




No.38 17/06/10 22:42
匿名さん38 

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奥様とサシの喧嘩も話し合いもせずに、いつか直るだろうと他に女をつくって…
主は何様⁈

はなから奥さんと二人で歩もうなんて思ってないじゃん

主みたいな人といたら誰だって奥さんみたいに変わっていくよ

No.39 17/06/10 23:05
匿名さん25 

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嫁の6年間も可哀想だよね。
もっと早く開放してあげてから
不倫相手と付き合えば良かったのに…
そんなダメ妻なら。

てか思うがままに回答してたけど
質問何だっけ?

あ、読み直したけど
女性は…
て皆が皆じゃないと思う。
私はそんな"責任"とか考えたことないし。

No.40 17/06/10 23:06
お礼

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いきなり強行突破はしませんよ
そこまで鬼じゃないので
慰謝料受け取って別れるのが、私じゃなく妻にとって最善だと説得はします
思いとどまる機会はたくさんたくさんありましたよ
それをすべて妻が潰し続けたのだからもう仕方ない
甘えきって何も話聞かないでまさか本当に離婚言い出すと思ってなかったようです

財産のことは妻にやらないための策じゃありません
家系として最初からこういうスタイルなのです
兄たちの家と財産も同じですよ

あと不倫不倫言うが彼女が最高にして唯一の本命です

No.41 17/06/10 23:35
匿名さん41 

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不倫している事と不倫相手を本気で愛している事を言って慰謝料を払って早く別れてあげて下さい。その不倫相手の女性も主さんの奥さんにしっかり慰謝料を払うと勿論言っているのでしょう?聡明な女性ならしっかり慰謝料払って奥さんに土下座して謝りたいと思っているでしょうから。早く離婚出来るといいですね。奥さんの為に。主さんはお金以外の魅力が無い男性なんだろうなと感じました。不倫相手は主さんの何処を好きになったか?やっぱりお金では?不倫相手に騙されてお幸せに。騙されてもいいと思っている事将来忘れない方がいいですよ。

No.42 17/06/11 03:19
匿名さん42 

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奥さんのことを守ってもないのに守られる態度ってなに?
貴方は金を渡してるだけで守ってないだろ。
そんなに偉そうなら毎月何百万も何千万も渡してるのか。
うちは家内に会社から毎月50万、それとは別に生活費と小遣いで毎月50万しか渡してないから守ってやってるなんて思ったことないな。

ところで貴方は父ちゃんから金を恵んでもらい家を恵んでもらってる貧乏人なんだから偉そうに言わない方が良いよ。
一人じゃ何もできないだろ。

父ちゃんの所に毎日お礼を言いに行ってるのかね?
守ってもらってるんだから毎日毎日態度で示せよ、貧乏人くん。

No.43 17/06/11 06:05
通行人43 

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主さん 貴方が いくら正当化しようが、皆さん見抜いていますよ。

金だの何だの 語類並べてるなら ココでレスしてる時間あるなら 有言実行したらどうなのかね?

皆さんの回答に正当化して 自分は正しいと思いたいとしか見えなくて 逆に、哀れに見えますよ…

ある意味、主って惨めな人ですね

No.44 17/06/11 06:40
匿名さん25 

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皆、否定的な意見が多いけど
旦那、嫁に関わらず
あぐらかいてるパートナーへの不満はわかるし、
多分、主さんの言いたい事や気持ちもわかってはいると思うんですよ。

ただね皆バカじゃないから
私からすると『妻を間違いました』的な見出しを付ける考えや発言、正当化ばかりの回答。
つまり主の人間性を見抜かれてるんですよ。

同じ状況でも物事に対して芯の通った考えをされた質問なら回答も変わったと思いますよ。

ま、そんな人は、こんなとこに愚痴り混じりの質問せずに自己解決出来るけどね。。

No.45 17/06/11 09:40
おばかさん45 

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奥さん、スレ主さんが不倫しているの知っているから、
醜い顔で切れるんですよ。
その不倫相手の女性も、頭悪いと思います。
何故なら、貴方が既婚者と知っているからです。
離婚裁判になったら、その不倫相手も訴えられても仕方がないと思います。
慰謝料を取られると思います。
守るべきものって、その不倫相手ですか?
不倫する人って、また不倫しますよ。
今度は、あなたが その女性から捨てられるのではないでしょうか?

No.46 17/06/11 12:47
匿名さん46 

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≫自分の世界、自立心を持っている彼女…

あぁ、じゃあ彼女の本性は、相当、頑固な人ですね。
結婚後は、主さんの思い通りには、動かない人だと思います。
おそらく、主さんは、尻に敷かれるでしょう。

No.47 17/06/11 14:32
お礼

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もー困った人たちだな
なーんでそんなにケチつけないと気がすまないの
典型的男女の発想がない人間もいるのです
お互い典型的な男女とは違うとこを認めあえるから他にいないくらい愛しあってるのです
別に私は自分の思い通りになる女性がいいタイプじゃありません
ゴロゴロしてるだけの妻は尊重できなくても彼女は尊重できるんです

慰謝料義務ですから払いますよ
彼女のぶんも払うと言ったけど自分で払うと言います
わかります?妻との大きな違い
妻が離婚しない言ってるうちは払いようがない

有言実行も何も今すぐでも強行に出れるけど出ないのは私の良心です
円満離婚以外だと嫌な思いするの妻なんだから極力したくない
一族も彼女を気に入ってるから早くしてほしい

No.48 17/06/11 15:11
通行人3 ( ♀ )

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有言実行って?
笑わせないでね。

No.49 17/06/11 15:41
匿名さん49 

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主さんの言葉回しが無駄にムカつくのと、不倫というキーワード。
一部のレスを見てるとそこだけで短絡的に『叩きたい』が先行してるように見えます。
そこに惑わされず冷静に考えれば、やはり奥さんがそれだけ冷遇されるほどの悪妻だったんだと思いますよ。
子のいない専業主婦でも夫から見て『ゴロゴロしてる』人って多くないと思う。
私も子のいない専業主婦ですが私の感想としては、奥さんの怠けた生き方のツケだな~って感じです。
当たり前に貰っていたお金がどんなにありがたいものか、奥さんみたいな人は一度自分で働いて実感したら精神的に成長するかも。
ある意味、奥さんのためにも必要な離婚だと思います。

No.50 17/06/11 17:13
通行人50 ( 30代 ♀ )

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また騙されてんな

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