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旦那の実家が揉めています。 旦那の実家は自営業、舅はすでに他界。義弟が家業…
旦那の実家が揉めています。
旦那の実家は自営業、舅はすでに他界。義弟が家業を継ぎ、義弟の提案で実家を二世帯住宅に建て替え、それを機に姑と義弟家族は同居していました。同居から5~6年、義弟のお嫁さんが「もう義母と一緒に暮らしたくない」と言いはじめています。
同居してうまくいかないことが出てくるのはわかる気がするし、別居もしかたないのかなと思います。
ですが、義弟夫妻は義母の方に出ていってほしいと言っているのが腑に落ちません。
実家は義母が嫁いでから5、60年ずっと住んできたところです。建て替え費用も3分の1を義母が頭金として出しています。
義弟が出ていくとなると、残ったローンを払いながら、子ども3人を含めた5人家族での賃貸など負担が大きくなるのは目に見えますが、だからといって義母を追い出すのか??
70代の義母から、仕事も(この問題が起こるまで自営業を手伝っていました)、家族も住処も奪ってしまうのかと、義娘ながらにモヤモヤしてしまっています。
様子を見るからに、もう元さやは難しそうです。どのような解決方法があるでしょうか?
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>> 4
最終的にはお金で解決になっちゃうだろうね。
いくら結婚後は奥さんを守れとはいえ、不義理にもほどがあるね。
年寄りは、長年暮らした土地から…
コメントありがとうございました。
そうなんです。不義理にもほどがあるのでは、って思ってしまうんです。
土地も建物も、義母にも権利があるのに…。
義弟は完全にお嫁さんの味方で、嫁の立場としては頼もしい夫でしょうが、第3者として見ていると不義理で自己中心的な気がして。
家業を継いだのも、家の建て替えも、同居も、自分から言い出したのに、都合が悪くなったとたんに「お義母さんのこと、自分たちだけに押し付けないで!」と。
同じ嫁として、遠方ということもあり大したこともできていませんし、口出しできる立場ではないなと兄弟間の話し合いをモヤモヤしながら聞いているしかできなくて。
昨日は、お義母さんには高齢者住宅に入って欲しいと、お嫁さんの実家にもそう勧められたと言ってきました。
なんだか自分のものの考え方と違いすぎて、私がおかしいのかとモヤモヤしてたので…同調していただけたのが、この胸のモヤモヤを代弁してもらえたようで、少しほっとさせてもらえました。
ありがとうございました。
>> 7
イヤッ、主さんが遠かろうが引き取ったらどう?
そうしたら義妹の気持ちわかるから。
まぁ、私なら、同居はごめんだけど、お金は出すから、
…
コメントありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
しょせん、私は外野。なので、今の時点で口に出せないと重々承知しています。
わかってはいるのですが、モヤモヤしてしまうので、こちらで吐露してしまいました。
義母の希望も、義弟夫婦の言い分も叶えるには、自分たちが自宅を売るなり何なりして実家に帰るということくらいしか思いつかないのですが、それは自分たちの生活を考えると大変覚悟がいるので、今の時点では決心できません。
なので、今はモヤモヤの外野です。
ありがとうございました。
>> 11
その立場にならないと、理解できないことありますね。
同居で自営私もそうだから、
義弟嫁さんの事、凄くわかります。
実際私も、凄く苦しん…
コメントありがとうございます。
私は別居したいという気持ちはしかたないと思っています。反対もしません。
義母の住処までもなくならないのなら。
こちらに来てみては?
申し出ました。
ありがたいけど、生まれ育った土地から離れたくないようです。
親よりも、自分の家族を大切にってはっきり言ってくれるお母さん、すばらしいですね。
私もそのように歳を重ねたいです。
義母も洩らしていました。
「ずっと住んできた、守ってきた家だけど、義弟家族が自分たちで頑張っていってくれるのなら、自分が出ないといけないのかな。」って。
嫁いで来て、子育てをして、介護をして過ごしてきた、大事な場所だと思います。
どうして義母だけが…という気持ちになってしまうのです。
>> 12
出て行けというなら、義弟に姑が出した頭金を返せと言ってみたら?
それにしても、鬼のような息子ですね。
家業を継いだ本当の息子のする事とは…
コメントありがとうございます
そうですね。正直、鬼だなって思ったりします。
お嫁さん第一、嫁としては嬉しいです。いい旦那さんだなって思います。
でも、相手はお義母さん。
せめて「同居を申し出たのはこちらなのにもうしわけない」とか言ってくれたら…。
「お義母さんの言動でこうなっている。」の主張ばかり、義母の前でも遠慮なくです。
言われてる本人じゃなくても苦しい。どうしてあげたらいいのか、モヤモヤするばかりです。
聞いてもらえるだけでもありがたいです。
ありがとうございました。
>> 15
コメントありがとうございました。
土地所有の権利が強いのですね。勉強になりました。
主人の実家は、話に聞くに、義母と義弟、そしてうちの主人の三人の名義になっているようです。
舅が亡くなった時に(結婚前なので聞いた話なのですが)、義母がそう希望したそうなのです。
この場合はどうなるのでしょうか…。建物は義弟名義のようです。
感情論ではお互いに言い分がある…そうですよね。
できれば、人の道としてはどうなのだろうかということで判断したいのですが、それが難しいということを感じ、冷たいようですが法に照らし合わせて考えざるを得ないのかな、と思ったりしています。
知的なご助言いただき勉強になりました。ありがとうございました。
>> 17
姑さんが老人ホームに入るにあたって、お金がいると思いますが、弟さんの所と折半なさるつもりでいますか?
こっちの生活があるから姑さんにかかる…
コメントありがとうございました。
義母になにか必要な時は、兄弟で出し合うのは当たり前だと思っています。我が家も子どもも3人、ローンもあります。ゆとりというほどのものはありませんが、うちは無理なんてとても言えません。
感謝すべき。感謝してきたつもりでした。今まで頼み事もありましたが、主人の「義弟は家を見てくれているから。」という気持ちから、受諾してきました。
でも今回は…
前レスでも書きましたが、義母と義弟、どちらの希望を聞くとなると、おっしゃるとおり、こちらが移住をするということくらいしか思いつきません。
我が家の子どもたちも、それなりに大きくなり(小、中、高校生)、生活している今、それは大変覚悟が必要でなかなか決められません。
我が家も、その点も踏まえて考えなければなりませんね。
どちらかが出なければならないのなら、どちらが出るのが妥当なのか…ということをずっと考えているのですが、答えが出ないです。
>> 19
お義母さんが自分の家を出されるというのは、気分的には納得がいきませんよね。
でも現実的に考えると、お義母さんの収入は(年金を除いて)義…
コメントありがとうございました。
改築でどうにかできるのならと、主人が聞いてもみましたが、「嫁は、同じ屋根の下は嫌だと言っている。」の一点張りでした。
実家は、ずっとお義母さんのお住まい。
義弟夫婦は、結婚後は独居したいと近くにアパートを借りて生活していました。子どもたちが大きくなり、手狭になり、家を建てたいと考えた時に、義弟から実家を立て替えて同居と提案してきたものです。
実家の土地には主人の名義も入っているので、建て替えてよいかと相談があり、義母と住んでくれるのならありがたいくらいで、土地の名義も都合の良いようにしてもらって構わないと賛成しました。
実際にそばにいると、色々あるのでしょうが、そういう経緯もあり、義母だけに痛みを負わせるのがモヤモヤするのです。
だけど、たしかに、今の時点で私たちは痛みを負っていない。
口だけ出すなと言われたら、そのとおりだと思うけど、モヤモヤするばかりです。
>> 24
>23
お義母さんと、義弟さんの奥さんと余程の事があったんでしょうかね?
こればかりは一緒に生活しないと分かりませんからね
で…
コメントありがとうございました。
そうですね、一緒に住んでいませんので何とも言えませんが…。
お嫁さんが義弟に訴えるには、出かけ先や帰宅時間を聞かれるのが一番嫌だったようです。
義母としては悪気はなく、また義弟夫婦の子どもたちの下校後のこともあるので声をかけていたようですが。
強くひと言…最終的には言わないといけないのかな。
家業を継いでくれたこと、同居を申し出てくれたことに感謝と申し訳なさを感じている主人は、いつも義弟に気を使ってきましたが、ここは年長者として言うべきことは言っておかないといけないのかなと思いました。
ありがとうございました。
>> 32
義理母が一人で住むより5人家族の弟夫婦が住むのが現実的だよね
かわいそうって言ったって同居がうまくいかなくなった責任の半分は義理母にあるわ…
コメントありがとうございました。
そうですね。それは、私も思いました。
思い出のある場所とはいえ、前よりも広くなった家に一人残されても、と。
義弟夫婦が嫌な気持ちになったという以上、半分かどうかの判断はできませんが、義母にも原因はあるのでしょう。そして、同じように義弟夫婦にもあるのだと思います。
お互いに原因があるのなら、お互いが納得するしかない痛み分けをと思ってしまいます。
今後の義母への関わり方を含め、よく考えたいと思います。ありがとうございました。
>> 34
ババ抜きかぁ
自営業の姑さんを…
孫末代の不作な嫁を貰ったもんだね
気持ち解らなくもないけど 家族なんだから死ぬまで一緒に…
温かいコメントありがとうございました。
本当に、雨降って地固まれば…と思いますが。
義弟嫁は、義弟に訴え、義母とは口を聞かず、その雰囲気に子どもたちも義母と距離を置いているようです。
そんなつもりはなかったが、嫌な思いをさせたのならと、義母が義弟嫁に嫌な思いをさせたのなら申し訳なかったと頭を下げたらしいのですが、変化はありません。
人を不幸にしては気分が良くない、確かにそうですよね…。
ひとりでモヤモヤしていましたが、こちらで色々なご意見をいただいて、少し落ち着いて考えられるようになってきました。
ありがとうございました。
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