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小姑さんに嫌われました。原因がわからないので教えて下さい。 去年、主人が入…
小姑さんに嫌われました。原因がわからないので教えて下さい。
去年、主人が入院したのですが、当時の私はパートに出てから間もなく、まとまったお金を用意できませんでした。
病院に分割で払うつもりでいたら、姑さんが「そんな恥ずかしい事しないで」と、立て替えてくれる事になりました。
主人の治療については新人さんがすることになりましたが、やる事なす事、すべて失敗されてしまいました。ベテランさんは横で黙って見ており、新人さんを育てているのがわかりました。
しかし、そうやって治療が長引いてるうちに、主人は会社をクビになってしまいました。
無職なのに日々ふくらむ治療費、何度も試される胃カメラや内視鏡の痛み、主人はついに錯乱し、病院を変えたいと言いました。
すると小姑さんが激怒しました。「いいから医者に任せておけ、病院を変えたいなら治療費は嫁側の親に払わせろ」と。
なぜ嫁側かというと、私が自分の親に電話で、病院変えた方が良いのかなーなどの会話をしたからです。主人はその前から病院を変えたがっていましたが、小姑さんからしたら、それなら嫁側が払えよ、となったようです。
主人は小姑さんに、仕事をクビになった事や、新人育成のために治療費が膨らんでいる事を一生懸命話しましたが、お姉さんは頑として怒ったままで、その怒りが私や姑さんに向かいました。嫁が洗脳している、姑が甘やかしすぎだ、等です。
なので主人は我慢してその病院で治療を続ける事にしました。
しばらくして病気が治り、退院となったところで小姑さんから「ほら私の言った通りでしょ、私に謝ってよ!」と言われたそうです。
主人は何を謝らなければいけないのかわからず怒り、そこから2人は疎遠になりました。
しばらくは「謝ってこないのは嫁に洗脳されている、昔はそんな子じゃなかった、嫁の家に婿養子にでもなれば」というような事を言われていたらしく、
主人は「ここで謝ればすべて認める事になる」と思って謝らなかったとの事です。たしかに独身時代は面倒くさくて適当に謝ってきたそうです。
つい最近になって、お盆のスケジュールについて主人と話した時に、初めてこのやりとりの詳細を知りました。なんでもっと早く話してくれなかったのと思いつつ、早く知ったところでどうにもできない気もしました。
主人は小姑の子供をかわいがって仲も良いので、姑からも小姑に歩みよるよう言われたそうです。「姪も会いたがっているし、小姑もあなたの心配ばかりしてる。連絡したら」と。
そこで連絡してみたところ、まだ険悪モードでガチャ切りされたそうです。
やはり、いちおう謝った方が良いのでは?と思いましたが、主人はもう姪たちに会えなくても良いと怒りだしました。
しかし次は、姑が私に冷たくなりました。
やはり姉弟仲良くしてほしかったのでしょうし、また実際に、主人も昔から家族に合わせてきたのかもしれません。
家族の中では、姉弟の仲違いが本当に私のせいになっているのかもしれません。
とはいえお盆に行かないわけにも行かず、何をどうしたら良いかわかりません。自分が何かしでかした自覚がなく、デモデモだってになるかも知れませんが、全く何もわからないので皆様の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
17/08/04 15:01 追記
後だしが増えたので追記したいのですが文字数オーバーでした。詳細はお礼レスを読んでいただけたら嬉しいです。文字に書くことで自分でもいろいろ思いだしました。なんとか仲直りがしたいです。
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正直なところ、自分のあずかり知らぬところでの姉弟ゲンカの事など聞かされたって、私は知らない!と思ってしまいました。
こうしてあらためて文章にまとめると、さらに訳がわからなくなりました。「~だそうです」ばかりで、あらためて又聞きばかりだと思いました。
このケンカで主人が家族によりつかなくなり、それが私のせいになった事がこわくなりました。
具体的に誰が悪いのかは私にはわかりません。伝言ゲームが行き違いをして誤解を招いてるのかもしれない。
でも本当に私が悪いのかもしれません。お姑さんも小姑さんもそんな非常識には見えないし、なんだか本当に自分のせいに思えてきました。
そうなるとあくせく働くのも馬鹿馬鹿しくなってきたし、財布を主人にあずけようかな?
正直それでもあんまり困らないんですよね。美容代なんて700円のオールインワンクリームが一番合ってるし、美容室は嫌いだからカットも自分でするし。
家計を主人に任せたら私がこんなに悪者にされる事もないですよね。面倒なので預けます。
>> 8
もちろん嬉しかったです!
でも正直、どのみち分割ではらうのだから、払い先が病院からお姑さんに変わったのがすごく心苦しかったのです。
だから必死にご遠慮したのですが、お姑さんいわく病院に分割だなんて大変恥ずかしい事なんだと。
私はそういうものだとは知りませんでした。このご時世にそうそう大金をポンと出せる家ばかりとも思えなくて、病院に分割は普通だと思っていたのです。
では、あのとき自分はどうすれば良かったのか。やはり、立て替えてもらうべきではなかったですね。でももう遅い。今後どうするかですよね。
今後どんな顔して小姑さんに会えば良いのか。
悪者さがしでは、最初に書いたとおりまさか自分がそんなに悪いことをしでかしたとは思えないのです。おっしゃる通りです。
伝言ゲームの行き違いか、何かの間違いでは!?とさえ思ってしまいます。話を聞いたときにはむしろ寝耳に水でした。
とはいえ、知らず知らず悪事を働いたとして、この場合小姑さんに何と謝れば良いのでしょうか?本当にどう動くかが見えてきません。
というよりむしろ、書けば書くほど謝る意味がわからなくなってきました。
よけいに、この姉弟ゲンカ、本当に私が悪いのでしょうか?なんだかモヤモヤします。
生活費を渡しているのは、主人いわく過去の学費という名目だそうです。お姑さんが言うには、ウチはそんなに困ってません!と言っていましたが、これも気持ちなのでしょうか?本音と建前の違いがどこかにあるのでしょうか?
本当に何がなんだかわからなくなってきました。
小姑さんが財布を取り上げろという件については、どうも私がすごい浪費家だと思われているそうなんです。
しかし主人は、入院前に勤めた会社に給料を踏み倒され、再就職した矢先での入院、失業だったから、本当に家計がピンチだったのです。その中で私も働き支えていたのです。
この一連の流れを全て知ってもなお私が浪費家だなんて、なんだか無茶な事を言われているとしか思えなくなってきました。
書いててあらためて気持ちが折れてしまいました。
>> 12
なるほど。確かにそう思われたのかもしれません。
もちろん口出しなんてつもりもありませんでした。あまりに失敗続きで費用がかさみ、主人が転院希望のため私も迷ってしまい、
入院とはこんなものなのかを、経験者である母に聞きたかっただけなのです。
その時はたまたまですが夜も遅かったため、お姑さんではなく母にメールで聞いたら電話がかかってきたので、母に先に話した形になります。
どれもこれも至らずというか、本当に最新の注意が必要なのですね。今回でよくわかりました。しかし、何だかもう疲れてしまいました。
主人が小姑さんに、婿養子になれば。とまで言われてしまうのは日頃の行いなのかと今考えてみたのですが、私の実家へは盆と正月ぐらいしか行ってません。
そういえば、少し引っかかることを思い出しました。長くなります。
お姑さんはよく、小姑さん一家の事を「お金ばかり借りに来る」「呼びつけては家事をやらされる」
などと言っていました。主人は大変驚いていましたが、私は真に受けませんでした。なぜかというと、お姑さんにとって小姑さんは自慢の娘さんだからです。
いわば「あの子はほんとにもう~」という自虐ふう自慢といいますか、謙遜に近いなにかだと思ったのです。
長いので一旦切りますね。お待ちください
続き。
お姑さんは、このような感じで謙遜のように小姑さんの事をよく話題に出されるのですが、
それがどうにも辛辣で、本当に私にまでこんな事を話して大丈夫なのかと心配になるほどでした。
という事は、私達の事も、小姑さんに話されているのではないかと今考えつきました。
結婚当時は大変喜んでくださり、私達夫婦がケンカのようになった時には必死に味方してくれたお姑さんでした。
小姑さんの事も大変自慢に思っていて、よく写真を見せてくれました。
だから、小姑さん一家へのグチも悪気なく、謙遜まじりに言っているに違いないと私はとらえましたが、
これを逆にし、言われているのが私達だとするなら、小姑さんはそのまま真に受けるような気がします。なにしろ私のことを幼少から知るでも血縁者でもないわけですから。
さらに、今回私達は、入院費の立て替えを本当に必死にご遠慮したのです。
すると半ばキレぎみに大丈夫だから!といって出してくれたのです。
小姑さんに貸してるというお金も、小姑さんはチャキチャキした人だから、もしかしたら私達のように遠慮した上で半ばキレられながらの事だったのかも、と思えてなりません。
だとするなら、主人のことも「しょうがない子だから~」節で、お金をたかってきたようなニュアンスに、小姑さんに受け取られた可能性があります。
飛躍しすぎでしょうか。
そう思えるくらいに、今回の騒動に驚いています…。
>> 15
そうですよね。分割の人も多いのではと思います。
だけど世代が違えば考えも違うでしょうね。
小姑さんにはもしかしたら、備えていない方が悪いと思われたのかもしれません。だから財布を没収しろとなったのかもしれません。
だけど給料の踏み倒しや再就職で、本当にお金がなかったのです。
私のパートで何とか食いつなぎ、仕事を増やしたのですが、その給料日の前に入院になった。だから大金は用意できなかった。なのに浪費家だと思われてしまった。
正直これを聞いた瞬間は絶望もしました。けど、どうにもこれはちょっと考えられないと思い、何かの間違いだと思いました。
病院を変えたいというのは、お金の心配もあるけど、失敗ばかり続くのも痛くて辛いと主人は伝えたそうです。
小姑さんはそれを、甘えた事を言っていると怒り、またお金の面でも怒ったようです。
これだけを見ると小姑さんの言うとおりかもしれないのですが、他のお礼レスで書いたとおり色んな要素がありまして、本当にもう何がなんだか、何をどうすれば、私はどう立ち回るべきなのか、全くわかりません。
なんだか散らかった文章ばかりですみません。
>> 17
そもそも小姑は、まるで自分がお金を出す気分ですね。
親のお金が、減ると自分の取り分が減ると思ってるのかな。
仲直りしても
何れ仲悪…
また後だしなのですが、実は小姑さんに言われている言葉は、実際にはもっとキツく、主人が長いこと黙っていた理由がそれなのですが、
文字にするのは勇気がいるというか、何かドキドキして手が震えるので、言われた言葉はあまり書いてません。書いてるものもかなり濁しています。
また、主人から聞いたもっと辛辣な言葉というのも、いちおう主人のオブラート付きでの話です。
謝ること、会って話すことを想像して、もしこれらを面と向かって言われたらもう立ち直れない気がします。
もう諦めようかな…。
>> 18
あれこれ推測したところで、憶測にすぎず…。
もうお盆に直接お会いして、姉弟で腹を割って話して貰うしかないと思いますよ。
私は医療職で…
そうは言っても…失敗の説明もされましたよ。
医療関係の方々は、そのような事がないように全力で当たって下さってるでしょうから、
18さんがそう断言される事は頼もしい事だと思います。
医療はブラック企業以上にハードで、失敗の許されない厳しい仕事だろう事はわかります。
だけど、実際にあった話なので、私には思い込みなんかじゃなく現実です、と言うより他はありません。
気分を悪くさせてしまったなら申し訳ないです。
大金を用意しておく、主人にお金の心配をかけない、18さんはできる奥さんという感じがします。
18さんは当たり前だと言うかもしれませんが、多分、世間一般でもすごい奥さんの部類だと思います。
私にはできませんでした。やはり至らない嫁だったという事ですね。
だけど、もう疲れてしまいました。
ついていけません。
18さんにじゃないですよ!
がんばる事にです。
すみません。
今後の行動でいくつか意見頂いた、主人と小姑さんで直接話し合ってもらうというのは、私も望んでいます。誤解があるなら解いてほしいと。
今の絶縁状態となるまでに、すでに何度も話し合ったようです。
主人いわく、小姑さんは話すほど逆鱗に触れるのか、機関銃のごとく猛攻撃になるらしく、もう何を言っても無駄だとサジを投げてしまいました。
それで今も、久しぶりに電話したらまだ怒っていたようでガチャ切りされたとの事で。
これ以上話してまた険悪になってもとあれこれ思いはするのですが、2人の不仲が私のせいになるのも苦しい。ついにお姑さんまで様子がおかしくなってしまって。
あれもこれも嫌々とすみません。ああもう逃げてしまいたい。
>> 34
他の多くの方も含め、後出しばかりの長いお礼レスに目を通して下さった事、感謝しています。
自分の中でもまとまっていないのが文章にするとよくわかりました。
分割は珍しい事、びっくりしました。皆さんすごいですね。
不運が立て続けにドンドンと来て大変でした。
今回の事で私も学んだので、次回からは気を付けます。
というより主人に財布を任せることを考えています。
自分で思っていた以上に打ちのめされてました。主人を必死に支えていたつもりだったから余計にでしょうね。
被害者ぶってると思われるかもしれませんが、無気力症候群みたいなものでしょうね。
小姑さんに評価されるために頑張ってたつもりはないのに、自分でも不思議です。
>> 40
直接的な回答じゃないですけど
お金のことです
自己都合退職なら職安で失業保険を貰えるまで数ヶ月かかりますが会社が踏み倒したなら失…
その踏み倒しは失業保険は出ませんでした。倒産での踏み倒しなどではなく、ある月のお給料が突然、総額で5万円だったのです。
説明を求めても、来月から少しずつ増えるから何とか耐えてと言われ(増えませんでした)、揉めたので風当たりが強くなり、自主退職しました。
転職した矢先の入院が長引いたためまた解雇。
これも自主退職に持っていかれたようなものでした。
(退院後は2ヶ月間は休み、もちろん2ヶ月間は無収入、見習いバイトに戻る、月8万円からスタートになるけどどうする?続けられる?と聞かれて)
高額医療も、ちょうど真ん中あたりで月をまたいでしまい適用されませんでした。
不運に不運が重なったので八方塞がり、大金の早急な用意は、私が仕事を増やして分割するしか方法はなかったです。
>> 42
小姑は他所に嫁に行った人間だから、義実家のことにいちいち口出しをすることがおかしいし、間違いだよ。その小姑はそうとうなでしゃばりですね。主さ…
小姑さんも以前は「私は嫁に出た身だから面倒ごとにはいっさい関わらない」と言ってたそうです。過去には小姑さんもその考えだったようです。
その発言の時には親子喧嘩してたらしく、それは当時のお姑さんの夫婦喧嘩や、学生時代の主人についての事だったようです。
しかし主人は、小姑さんが留守中の家事をお姑さんにしてもらい、帰宅時にその出来が悪いと怒った所を見た事があったそうです。
その時はたまたまだと思っていたのが実はそうではなく、お姑さんがお金も貸したと知ってさらに驚いて、関係ないとか知らないと言ってたのに?とずっと思ってはいたそうです。
今回の入院でのケンカから、それを思い出しては愚痴るの繰り返しでした。
けど私は、お礼レスで書いたようにお姑さんの自虐的なニュアンスもあったでしょうし、
やはり小姑さんも、現実には頼らざるを得ない事もあるのだろうと、愚痴には乗らずに聞き流したり、なだめたりしていました。
しかし実は私の事が言われていたからで、主人はそれが言えず、でも怒りが収まらなくて愚痴っていたのだとわかりました。
小姑さんの考えがどこかで変わったのか真意はわかりませんが、元からこういう人ではなかったような気はします。私はもう行けませんが早く解決してほしいです。
>> 43
34さんもお詳しいようなので追記しますが、医療ミスで入院期間が延長された場合、病院側で追加費用を負担するのが一般的であることも、勿論ご存知で…
そうですね、お墓参りだけは行きます。
聞きそびれたのですが、レス18で「用意できない場合は、主人に秘密で自分の実家に借りる」とおっしゃってますよね?
つまり、旦那の医療費を嫁側の実家から借りるという事ですよね?
これに驚いたのですが、世間一般ではそうなのですか?
自分の常識に自信がなくなっているので教えてください。
小姑さんが嫁側が出せと言っていたのは、もしかしたらこの事だった可能性もあるかもしれないですね。
私の常識といっても、旦那だから旦那側が貸すもの、という事ではないです。分割以外に頭になかったです。
>> 44
関係ないかも知れませんが、昔の価値観なら長男をチヤホヤしますので、幼少期からそれで育っているのなら、小姑の嫉妬は根深い物が有ると思います。
…
そうです!あいつばかりずるい、甘い。と今だにお姑さんに怒るそうです。
実は私も、同じように思いながら育った身でして、小姑さんに出会う前から勝手に共感してました。今回ショックなのはそのせいかも。
しかし私は、姉弟達との程度は違えど、辛い時はそれなりに協力してくれた家族が今ではありがたいし、皆の生活内容にそこまで興味もないかも。
うちの両親も長男信者ながらに末っ子も可愛いのか、私には思い出したくもないような暗くてたまらない思い出ばかりです。
でも自立してからは、家族が私の慣れない独り暮らしを手伝いに来たり、風邪ごときの看病にもわざわざ来てくれました。
両親にいちばん尽くされた長男は優しい人だし、せっかくの学歴は生かせてないけど、私には害はないし。
小姑さんも今では家族に協力されながら、いまだに恨み節なところを見ると、
よほど程度がひどかったか、本人の性格か、やはり人それぞれだと思いました。
すでに今の時点で私より遥かに長く恨んでいることになります。もしかしたら一生かもしれません。
主人が最近になってから一気に、小姑さんの件には口が悪く「いつか親の介護問題がきたら、すべてを丸投げしながら遺産のほとんどを狙うかも。自分を奴隷のようにするつもりだ」と言い出しました。「今思えば昔からそんなような事を言われ続けてきたぞ、洗脳かな」と。
長男だからでは?と言いましたが、主人がここまでになってしまっては、本当に嫁の洗脳だと思われそうで嫌です。すでに思われてますが、こんなになってしまっては確信レベルにまでされてしまいます。
お姑さんの私への微妙な態度は、主人の様子をみてかもしれません。もう何だか色々たまりません。
>> 45
お舅さんが寡黙な方との事、旦那様のご実家は昔から女性が(発言力)強かったんでしょうね。
旦那様も面倒くさくならないように姉に合わせて暮…
そうです。女性が強い家です。
お舅さんも怖いところはあるのですが、話の内容には一切入らず、
うるさい!とか、帰れ!いい加減にしろ!など、単語で一喝する感じです。
会話となると女性が圧倒的です。
主人がこれまで小姑さんに素直に謝ってきたのは、面倒くさいのが圧倒的ですが、
そうしないとお姑さんがいつまでも責められ続けるから可哀想だと言っていました。
表面ではわかりにくいだけで、本当は最初から強かったのかもしれません。
主人がお姑さんのためだけに謝り続けていたと小姑さんが知ったら、今の主人の態度は嫁の洗脳ではないとわかってくれるでしょうか。
もし話し合いができるなら、これを言ってほしいと主人に頼んでみます。
>> 55
小難しいことでも感情論で考えることでもなく簡単な話だと思います。
自分達の力で分割払いをすると決めていた息子夫婦に恥ずかしいからと金銭…
まとめて下さりありがとうございます。今後は夫婦のみで動こうと思います。
これまで主人は長男としての意識が強く、将来的には介護のために同居を考えており、生活が落ち着いたらいつか新居を準備するつもりで頑張っていました。
それがすべて白紙になり、さらに距離をあける事にまでなり、なんだか夢が破れたように思えて申し訳なくなりました。
主人のためには身を引いて、義実家とうまくやっていける人を見つけるべきなのでは、とか悪いふうにばかり考えてしまいます。
今は考え事してもマイナスな方向にばかり向くので、元気になるまで考えないようにします。
コメント下さった全ての皆様、ありがとうございます。
お陰様で方向を決める事ができました。
今後は、義実家からの援助の申し出には頑としてご遠慮させていただき、
なるべく夫婦だけで動いて、
話し合いは主人に任せ、
自分は可能な限り疎遠にし、
義実家へは節目の手紙や贈り物だけはしておく事にします。
ありがとうございました!
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