小姑さんに嫌われました。原因がわからないので教えて下さい。 去年、主人が入…

>> 42 小姑は他所に嫁に行った人間だから、義実家のことにいちいち口出しをすることがおかしいし、間違いだよ。その小姑はそうとうなでしゃばりですね。主さ… 小姑さんも以前は「私は嫁に出た身だから面倒ごとにはいっさい関わらない」と言ってたそうです。過去には小姑さんもその考えだったようです。

その発言の時には親子喧嘩してたらしく、それは当時のお姑さんの夫婦喧嘩や、学生時代の主人についての事だったようです。
しかし主人は、小姑さんが留守中の家事をお姑さんにしてもらい、帰宅時にその出来が悪いと怒った所を見た事があったそうです。

その時はたまたまだと思っていたのが実はそうではなく、お姑さんがお金も貸したと知ってさらに驚いて、関係ないとか知らないと言ってたのに？とずっと思ってはいたそうです。
今回の入院でのケンカから、それを思い出しては愚痴るの繰り返しでした。

けど私は、お礼レスで書いたようにお姑さんの自虐的なニュアンスもあったでしょうし、
やはり小姑さんも、現実には頼らざるを得ない事もあるのだろうと、愚痴には乗らずに聞き流したり、なだめたりしていました。
しかし実は私の事が言われていたからで、主人はそれが言えず、でも怒りが収まらなくて愚痴っていたのだとわかりました。

小姑さんの考えがどこかで変わったのか真意はわかりませんが、元からこういう人ではなかったような気はします。私はもう行けませんが早く解決してほしいです。

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>> 43 34さんもお詳しいようなので追記しますが、医療ミスで入院期間が延長された場合、病院側で追加費用を負担するのが一般的であることも、勿論ご存知で… そうですね、お墓参りだけは行きます。

聞きそびれたのですが、レス１８で「用意できない場合は、主人に秘密で自分の実家に借りる」とおっしゃってますよね？
つまり、旦那の医療費を嫁側の実家から借りるという事ですよね？
これに驚いたのですが、世間一般ではそうなのですか？
自分の常識に自信がなくなっているので教えてください。

小姑さんが嫁側が出せと言っていたのは、もしかしたらこの事だった可能性もあるかもしれないですね。

私の常識といっても、旦那だから旦那側が貸すもの、という事ではないです。分割以外に頭になかったです。

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>> 44 関係ないかも知れませんが、昔の価値観なら長男をチヤホヤしますので、幼少期からそれで育っているのなら、小姑の嫉妬は根深い物が有ると思います。 … そうです！あいつばかりずるい、甘い。と今だにお姑さんに怒るそうです。

実は私も、同じように思いながら育った身でして、小姑さんに出会う前から勝手に共感してました。今回ショックなのはそのせいかも。

しかし私は、姉弟達との程度は違えど、辛い時はそれなりに協力してくれた家族が今ではありがたいし、皆の生活内容にそこまで興味もないかも。

うちの両親も長男信者ながらに末っ子も可愛いのか、私には思い出したくもないような暗くてたまらない思い出ばかりです。

でも自立してからは、家族が私の慣れない独り暮らしを手伝いに来たり、風邪ごときの看病にもわざわざ来てくれました。
両親にいちばん尽くされた長男は優しい人だし、せっかくの学歴は生かせてないけど、私には害はないし。

小姑さんも今では家族に協力されながら、いまだに恨み節なところを見ると、
よほど程度がひどかったか、本人の性格か、やはり人それぞれだと思いました。
すでに今の時点で私より遥かに長く恨んでいることになります。もしかしたら一生かもしれません。

主人が最近になってから一気に、小姑さんの件には口が悪く「いつか親の介護問題がきたら、すべてを丸投げしながら遺産のほとんどを狙うかも。自分を奴隷のようにするつもりだ」と言い出しました。「今思えば昔からそんなような事を言われ続けてきたぞ、洗脳かな」と。
長男だからでは？と言いましたが、主人がここまでになってしまっては、本当に嫁の洗脳だと思われそうで嫌です。すでに思われてますが、こんなになってしまっては確信レベルにまでされてしまいます。
お姑さんの私への微妙な態度は、主人の様子をみてかもしれません。もう何だか色々たまりません。

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>> 45 お舅さんが寡黙な方との事、旦那様のご実家は昔から女性が(発言力)強かったんでしょうね。 旦那様も面倒くさくならないように姉に合わせて暮… そうです。女性が強い家です。
お舅さんも怖いところはあるのですが、話の内容には一切入らず、
うるさい！とか、帰れ！いい加減にしろ！など、単語で一喝する感じです。
会話となると女性が圧倒的です。

主人がこれまで小姑さんに素直に謝ってきたのは、面倒くさいのが圧倒的ですが、
そうしないとお姑さんがいつまでも責められ続けるから可哀想だと言っていました。
表面ではわかりにくいだけで、本当は最初から強かったのかもしれません。

主人がお姑さんのためだけに謝り続けていたと小姑さんが知ったら、今の主人の態度は嫁の洗脳ではないとわかってくれるでしょうか。

もし話し合いができるなら、これを言ってほしいと主人に頼んでみます。

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小難しいことでも感情論で考えることでもなく簡単な話だと思います。

自分達の力で分割払いをすると決めていた息子夫婦に恥ずかしいからと金銭援助をしたのは姑。
それは息子夫婦の望んだ形ではなかったが世間体を考えた姑が強く要望しそうさせた。
それ以前から息子夫婦からは姑に毎月生活の援助金が渡されていたのもあり、姑はそれもあり資金をだした。

それだけのこと。

小姑は別世帯になったにも関わらず姑のだした援助だけを見てこの両者に割ってはいり口をだした。
そもそも資金を出す出さないは姑と息子夫婦間での納得づくの話し合いであり小姑は関係ないし口をだせる立場でもない。

以上のことは事実。

この事実に基づけば当事者でない小姑の怒りなど無視すれば良い。

援助はしてくれたが理不尽な小姑の怒りに便乗する姑。
この人は息子夫婦の要望を退け自分の要求で資金をだしたにも関わらず小姑の言動に左右される冷静さに欠ける人。

できれば嫁としてはそういう方々とは極力かかわらないほうが身のため。

幸いご主人が疎遠を望まれてるのなら、あなたが中途半端な綺麗事でやぶ蛇になるようなことはしないほうが賢明。

お盆に行っても差し障りのないご挨拶だけで充分。長居はせず極力最短で帰る。

根本がわかってない方々と話し合っても無駄ですし長居すればするだけ揉めるだけ。

姑に援助されたものは姑に返済。
あとはこの両者と一線をひき、今後はこれを学習しご夫婦の決断のみで動かれるのが良いでしょう。

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追記して言わしていただくと、治療している息子本人のためを１番に考えるのが妻や親であり身内。

誰が資金を出したかなどそんなものは二の次の話。

その病院の治療状況を考えれば不安になるのは明らで、それ故の実家の親御さんの助言であるのも明らかなのに、こちらが金を出してるのにと助言を悪意に取るような考えの親兄妹は浅ましい限りです。

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うちも義理実家は少々癖があります。
そして主さん宅と同じく、小姑様が最も難あり、一番ややこしいんです。

なので、日頃から極力付け入る隙を与えないよう、常に気を配っています。
うちが義理実家にお世話になれば、小姑が良い気がしないことなんて、安易に予測できますから。
世間一般がどうかは知りませんが、とにかく頼らない、頼らざるを得なくなるような状況を作らない。
ただそれだけです。

お金の問題なんて、格好の餌食になりますし。
入院中の主人にお金の心配をさせないと同時に、義理実家にも心配の種を撒かない為には、自分の実家に頼るのが一番無難だと思ったのでそうレスしました。
実際、そうしたという友人の話も聞いたことがあったので。

ただ…現実的には私の実家も少し難ありで、頼れなくはないですが、頼りたくはない状況です。
それもあって、私は若い頃からかなり節約して自分自身で備え(貯蓄)をしてきたので、今は高額医療費は上限以上は返ってきますし、独身時代の貯蓄だけでも恐らく主人が数年間入院しても大丈夫です。

話は逸れましたが、人の妬みは恐ろしいです。
今回のことで十分過ぎるくらい痛い目に合われたかと思いますが、主さんも上手く立ち回る術を身に付けましょう。
普通に話が通じない人には、どのように曲解されるか分かりませんから。

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主さん参ってますね。大丈夫ですか？
うちの小姑も「私は嫁いだから」と言い張ってたのも束の間、しゃしゃりでてきて凄いです。お金の件も、姑に入れ知恵して、私達が払う金を姑に払わすんですよ。
何故かって、嫁の私や旦那が姑や小姑に頭が上がらないようにするためです。
こちらはもちろん断ります。いらない、必要ないと啖呵を切りますが置いていきます。
そして聞くと「小姑ちゃんが、お兄ちゃん達にお金を上げれば、お母さんは邪険にされないよ。ずっとお母さんの言う事を聞くはず」と入れ知恵しているというのです。
とにかくね、小姑って、ものすごく悪意があります。
どこでそうなるの？って事なんか山のようにあります。
とにかくこっちが悪者。
どうにかして反撃したいと考える毎日です。

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今更何を言っても妻の入知恵と小姑さんは思うでしょう。


実は昔から母親の為に仕方無くだったと思いたくないでしょうし。


小姑さんは無理でもお姑さんが理解してくれたら良いのですが…


どっちにしても主さんは余り表に出ない方が良いと思います。

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>> 46 長すぎて最初しか読んでませんがお金立て替えてもらった時点で仲良くするってのは厳しいかも。嫁が悪いとなるしずいぶん気を遣ってしまいそう。小姑っ… 長すぎますよね。すみません。たくさん要素がありすぎて、うまくまとめられません。

お金って怖いですね。
こんなにハイリスクなら、あのとき引かずにむりやり分割にすれば良かった。
こんなふうに思っていたら今度は恩知らずと言われるんだろうな。
私は引っ込んで交流を最低限にしていきますが、今度は薄情者とかお金を貸したのにとか言われるんだろうな。

もう言われてるかも知れない。
今後は気をつけます。

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>> 47 どうしてこんなに主さんを批判する声が多いのかわかりませんね。 批判している人はよっぽど姑家族と上手くいっているか、姑家族と既に疎遠でほとん… 本当に難しいですね。距離をあけていく方向で考えてますが、そうしたらしたで助けたのに恩知らずだとか色々言われそうで、色々考えてしまってすでに気が狂いそうです。
小姑さんの私への文句は、本当に書けないほどひどくて完全にトラウマになってます。
もう考えたくない。何をしてもどのみち言われるだろうし、どうしようもないのだから。

手紙や贈り物はしようと思います。それももしかしたら何か言われるかもしれませんが、そうなればまた考えます。

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>> 55 小難しいことでも感情論で考えることでもなく簡単な話だと思います。 自分達の力で分割払いをすると決めていた息子夫婦に恥ずかしいからと金銭… まとめて下さりありがとうございます。今後は夫婦のみで動こうと思います。

これまで主人は長男としての意識が強く、将来的には介護のために同居を考えており、生活が落ち着いたらいつか新居を準備するつもりで頑張っていました。

それがすべて白紙になり、さらに距離をあける事にまでなり、なんだか夢が破れたように思えて申し訳なくなりました。

主人のためには身を引いて、義実家とうまくやっていける人を見つけるべきなのでは、とか悪いふうにばかり考えてしまいます。

今は考え事してもマイナスな方向にばかり向くので、元気になるまで考えないようにします。

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>> 56 追記して言わしていただくと、治療している息子本人のためを１番に考えるのが妻や親であり身内。 誰が資金を出したかなどそんなものは二の次の… 悪意にとられましたね。実家の親に申し訳ないです。母に謝られました。もう辛くて仕方なかったです。

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>> 57 うちも義理実家は少々癖があります。 そして主さん宅と同じく、小姑様が最も難あり、一番ややこしいんです。 なので、日頃から極力付け入る… 隙を作らないためだったんですか。そうなるまでに苦労があったのですね。皆そこまでしていたとは。私はまったく無防備で隙だらけでしたね。
今後は気をつけます。

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>> 58 主さん参ってますね。大丈夫ですか？ うちの小姑も「私は嫁いだから」と言い張ってたのも束の間、しゃしゃりでてきて凄いです。お金の件も、姑に入… 参ってます。ずっと胃が痛いしなんだか考えてしまって眠れないし。
お金で手なずけさせるとは。何のために？逆らえなくしてどうするのでしょうか。
お金に関してはうちと逆ですが困りますよね。

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>> 59 今更何を言っても妻の入知恵と小姑さんは思うでしょう。 実は昔から母親の為に仕方無くだったと思いたくないでしょうし。 小姑さんは無理… やはりそうですか。私も書いた後で、これはダメかなと思いました。
もうどうにもならないのですね。
逃げたい気持ちが強く、どのみち引っ込んでいたいので、それが良いなら正直助かります。

引っ込んでても色々言われるのでしょうけど、もう仕方ないですよね。

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コメント下さった全ての皆様、ありがとうございます。
お陰様で方向を決める事ができました。

今後は、義実家からの援助の申し出には頑としてご遠慮させていただき、
なるべく夫婦だけで動いて、
話し合いは主人に任せ、
自分は可能な限り疎遠にし、
義実家へは節目の手紙や贈り物だけはしておく事にします。

ありがとうございました！

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