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「食事後の自分が使った食器などを流し場まで持って行って。」と言ったら、「なんで?…
「食事後の自分が使った食器などを流し場まで持って行って。」と言ったら、「なんで?」となりました。
作るのも片付けるのも私なので、それくらい…と思い、普通に言いました。
やはり、
女性が全てやる事なのですか?
17/11/03 22:24 追記
沢山の方にご覧になって頂き、予想以上に様々なレス、再レスを頂き、ありがとうございます…
そして、仕事を多忙としてしまい、お礼に時差が生じてしまっており申し訳ございません。
時間を要してしまうかもしれませんが素直な気持ちでお礼したいと思います。
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価値観は人それぞれでしょう。
私の実両親の場合
家事は当たり前の如く母の役目ですが、父はお茶碗を流しに持って行ったり洗濯物を取り込んだりは割りと自然にしてます。
元々は母が『それくらいやって』と言ったのがキッカケだと思いますが(笑)
義両親の場合
舅が定年になるまでは家事(ちょっとした事も含めて)は当たり前に?やらない人だったそうですが、定年を迎えて毎日家にいる様になってからは自分から進んで少しずつ家事を手伝う様になり、料理以外は割りと普通にしてます。
主人の場合
お茶碗の片付けは言えばしてくれますが気がつけば忘れてます。
どうせ煙草を吸いにコンロの換気扇へ行くんだから、手ぶらで行かずに持ってけば良い話なんですけどねぇ (苦笑)
高校生の息子は
自分の使った食器を流しに下げて洗います。
茶碗、お椀、箸、小皿くらいで大皿とかは洗わないけど、
それでも割りと助かる。
自分の食べた食器位片付けなさい、と幼い頃に教えて
シンクに下げてはいたが、
何故か最近は洗ってから自室に行くようになりました。
幼い頃からの習慣が大切なのでは。
勘違いしてるけどそれたぶん、言い方の問題。
女がやるものとかそういう話じゃない。
そんな言い方してさも自分が命令するような立場スタンスで指示してくるのがシャクに触っただけだわその反応は。そりゃ手伝ってもらえないよ。
そんなの男同士の友達とか兄弟とかでもムスっとする。
男を転がすのが下手な人は大体その言い方の問題を性差の問題にしてややこしくする。
友達や他人が家に遊びに来て、持ってきてもらいたい時そんな言い方するかい?
他人でさえそんな言い方しない。
感情を出しやすい身内なのに、しかも相手は男なのにそんな言い方してるからだよ。
だね。
例えば職場でも同期で同じ立場のはずの人にそんな言われ方されたら貴方ナニサマ?って思う。
小学生の子供に母親が言ってるなら判るけど…
同じ立場でせめて同等であるはずの人にそんな感じで上から目線で言われたらなんで?って言いたくなると思うよ。
主は母親でもないし偉いわけでもないし相手も小学生じゃないんだから。
それぞれの考え方や習慣によると思います。
私は下拵えから食器の片付けまでが料理だと思っているので、食器をシンクに運んでくれなくても何も思いません。
習慣は人それぞれなので、自分の当たり前が相手にも当たり前だと思ってはいけません。
お互いの当たり前を擦り合わせて、新しい二人の習慣を作っていくのが、結婚生活だと思います。
「なんで?」と言われたら、「洗うのと運ぶのとを同時にすれば効率的だし、あなたが手伝ってくれるととても嬉しい」と言ってみてはいかがでしょう。
なんで?は、なんで俺がやらなきゃいかんのだよの略ですか?
嫌だよ、めんどくさい、とかなら分かるんだけど。
なんで?って聞かれたならやってほしい理由を言うだけじゃだめ?
今はそういうのがめんどくさいから、すぐに皿が片付けられるキッチンのすぐ横にダイニングテーブルを置く間取りが流行してますね。
うちも横にダイニングです。
>「立ったついでに持ってこうか!笑」っていったのですが。…ね。
ごめんなさい…
そんな感じに言われたら私(男)でも”なんで?”って言ってしまうと思うわ…
なんだろう…この…微妙な機微がわかってないだろうなっていう感じの感覚…
会社の女性社員でもよくウチの旦那ちっとも動いてくれないとかやってくれないとかブツクサ言ってる人は少なからずいるんだけど、だいたいそういう事言ってる女性は男性社員によく思われないというか疎まれてたりお局とかババアとか裏で言われてたりするんよ。
でもなんだろう…ちゃんとお願いしてくる女性社員(例え年輩の人でも)に対しては大抵の男は”うんいいよ”ってすごく素直に頼まれ事をしてたりするしそういう女性は大げさなくらいお礼を言ったり感謝してくれたり持ち上げて?もくれるから男性社員の方も”おう、いいよ”とかってドヤ顏してたりまんざらでもない顔していつでも手伝うよとか言ってる。ババアと呼んでる女性相手の時とは全然態度表情や言葉も対応も変わるんだよ。
思うんだけど…相手が悪いと言ってる女性って男への頼み方や転がし方がとにかくよくわかってなくて下手なんだと思う
やってくれて当たり前でもないんだし…
- << 56 ありのまま話します。 私は男性7割の会社にいます。男性が多い職場ですし、長いので男性世界の中で生きる術は分かってますよ。苦笑 挨拶や愛想、気遣いも仕事のひとつとしています。 逆に言える事なのですが、 プライベートは求めるものが違います。 会社の男性達は“彼氏“ではありません。。 彼氏に対しても男性社員と同じように!となると、他人行儀と言うか、家に帰って来てまで仕事のようになってしまい、気を許さない感じになりそうです。
>> 7
だね。
例えば職場でも同期で同じ立場のはずの人にそんな言われ方されたら貴方ナニサマ?って思う。
小学生の子供に母親が言ってるなら…
すいません、情報が少な過ぎでしたが、
旦那ではなく彼氏です。
養って貰ってる状況ではありません。
同じだけ働いてます。
労働時間一緒で、私が運転肉体労働していること彼は重々承知です。
同じだけ働いて、その後買い物ごはん支度片付け…
疲れてるのは同じだよね、作ってくれてありがとう。とか美味しかった。と少しでも労いの気持ちがあるのなら、食器台所まで下げるくらい無意識じゃないですか?
そして、小学生でも給食食べたら机の上に置きっぱなしにせず下げますよね?
逆に何様なの?って彼の方だと思いませんか?
小学生でも出来る事すらしない。。
う〜ん…主さんの気持ちもわかるけど…
彼氏さんからしたら主さんが他の食器下げるついでにやってよって感じなのかな…
自分の食器だけ下げることがどれくらい主さんの負担を軽くするのかわかってないというか…
ちなみにうちも共働きほぼ労働時間も収入も変わらないけど家事は全て私です。
旦那はいただきますとご馳走様はきちんと言うけど食器なんて下げないし洗うこともないな〜
私は全部下げてもらうならまだしも旦那の分だけならやってもらわなくていいかなと思うから何とも思わないけど
もういっそのこと食器全部下げてって言った方がいいのかも
主さんが洗うから下げるのは彼氏ってやるとか?一部だけだとついでにやってよってなるのかもだし
自分で食べた食器を自分で下げるの当たり前。うちの旦那も子供達も食べ終わった食器を重ねて『御馳走様でしたー』と普通に下げる。主の言ってる事は当たり前、偉いとかそんな問題じゃない(笑)普通は言われなくてもやること。子供がやってるのに、親がやらないなんて恥ずかしいよ。作ってくれた物を食べて、自分の分の食器を台所下げるくらい大人ができなくてどうすんの❓(笑)
え❓下げないの❓
うち共働きで、早く帰宅した方が作るんだけど、旦那が作ってくれたら『私が全部下げてお茶碗も洗うからいいよ』て当たり前に思うし、旦那も私が料理を作ったら『俺、子供達とやるからいいよ』て言うよ(笑)
台所なんてすぐ目の前じゃん(笑)
最近っていうか些細な事をお願いしてもやってくれない男性って多いかも?或いはだったらお前がやれば?養ってもらってんだよね?みたいな?あ~、悪いけどもうそういう人とは暮らせないわ。後は旦那さんの育ってきた環境?お父さんが余程じゃないと手を出さないみたいな?←あ、違う意味で..でも食器下げる事ってそんなに手間掛かるかなぁ?^_^;
育った環境は絶対に影響していると思います。
私の実家は母親が留守の時は父親が料理したり掃除したりとまめに動く父親です。兄も料理作る時あります。
大掃除は家族全員で掃除するのが毎年恒例でした。
主人の実家は義母が家事一切を一人でこなしていたようで主人も家事は主婦のする事だと思っています。
私もフルタイムで働くようになり、帰宅してしんどい時は食器を下げる位はたまに頼みます。
洗ってほしいとお願いした事もありましたが、家の事が出来ないような働き方なら辞めろと言われてからお願いしたことはないです。
正直、実家の母親が羨ましいです。
自分で働いたお金で友達と旅行行ったりと本当に楽しそうでした。父親も優しいし母親に対して怒鳴り付ける所など見たこともないです。
考え方の違う人にいくら言っても聞き入れてもらえないと思っています。
身近な友達でもいるけど旦那さんや彼氏に言ってそんな言い方や持っていき方じゃやってもらえないだろうなってそばで見てて判る時あるけどそれに近い感じかも。
相手がやってくれて当たり前と思ってるというより19さんが書かれてるように“なんでわざわざ別々に持ってくの?(一緒に持ってけばいいでしょ)”もあるし“なんで君がそんな風に指示するの?”というのもあるからだよ。
女が持ってくものと思ってるとかじゃなくて相手が男性なら「なんで?」と言ってしまうと思う。
男性ってすごく面倒がりで偏屈に自分に都合のいい感じに合理的。そしてプライド高い。一緒に持ってけばいいものをわざわざ別々に持ってく理由も判らないし同じ立場なのになぜ貴方に指示されなきゃいけないかも理解できない。受け入れない。
さもそうして当たり前かのように“こうするものでしょ”と不効率で不文律な事をわざわざ指示されたらなんで?って普通に言うと思う。
むしろ料理する前に今日は疲れてるから片付けはお願いしてもいい?って頼んでいたら、なんだ疲れてるのか仕方ないなって普通に持っていくだけでなく洗うのや片付けも普通にやってくれたりすると思う。
職場でも上司(男)の仕事だからと上司に当然の事をお願いしても「なんで?」って言われる事がある。判んない人って「なんでってそれが貴方の仕事だからでしょ!」とかいってプンプンしてる。「なんで?」と言われる理由が判んないみたい。
でも人を(男を?)動かすのが上手いお局さんとかそんな言い方もそんな受け取り方もしてないよ。お願いする前に他の言葉で必ずワンクッションおいて聞いてもらえる土壌を先に作ってる。それですんなりお願いを聞いてもらってる。
私もその人にそれじゃ動いてもらえないよって教えてもらった事があるから今は判るけど…
言い方と話の持っていき方の問題。
うちの父親はDV男でしたが、なぜか買い物いってほぼ毎日料理作ったり家事していました。肉体労働なのに常に動いてる感じ。
兄もうるさいくらい神経質にキレイにしたり料理したりしてた。
そしてうちの夫も妻の私が専業主婦なのにもかかわらず、休みの日勝手に洗濯とか皿洗いとかやったり、毎回ゴミの分別とゴミ捨てや家の掃除をやっちゃたりする人。休みの日の食事の用意も勝手にやってる。姿が見えなくなったと思ったら勝手にやっちゃってるから逆に止める間もないくらい。主さんとことは真逆。
言われなきゃやれない人とか言い方が違うとか言ってる人とは次元が違うかな。そうやっていう人は言われても家事を心からやりたくない人だし、屁理屈言って逃げたいんだろうね。
もう腰が重くてやれないんだよ。習慣もないし。
やる人は言われる前にやるから見事です。
主さんの不満はわかります。
確実に家事やる男は存在するから主さんが他を探せば行き当たる可能性はあります。ただ少ないかもね。
そうそう、言われないでもやる人間、
言われないとやらない、尚且つ言われてもやらない人間ね。
そもそも、そんなのお伺いを立ててお願いする事じゃな。自分で食べたものは自分で下げるの普通の事だから。言われて気がつく人間ならまだ救いようもあるけど、言われても、やらない男は救いようがないし。そんな人間と結婚したら、大変だよー。そういうタイプて人にしてもらうのが当たり前でも、自分は相手に感謝の気持ちを示す事も無いから。
それくらい自分でやってほしいですよね。共働きで養ってもらってる訳でもないのに、転がし方が下手だから…男はプライドが高いから…と何で女がそんなに自分を下げなきゃいけないのか、男をもちあげなきゃいけないのか意味が分かりません。
片方だけに負担かけるのはおかしいと思います。
主さん、彼氏彼女の関係なら今お互い見つめ直しの時かも?多分夫婦になってもやらない人はやらないよ?不満は今のうちに解消!!解決しにくい間柄なら最悪パターン考えるのもありかも?必ずしも相手が合わせてくれるとも限らないし。でも本当に思いやりあるならやるよね?何でそんな事俺が?ってタイプは面倒なだけ(・・;)
やっぱり育ちだと思います。
うちの旦那は両親が離婚、再婚で高校生から一人暮らししていたので家のことは何でも出来ます。
お皿下げるのも洗うのもやってくれるし、休みの日に掃除機もかけてくれます。
自分の事は自分でするのが身についているので、とっても楽ですよ。
結婚していなくて同じ時間働いていたら、そのくらいやってくれてもいいのに。その彼と結婚すると1から教えないといけないし、亭主関白タイプなら苦労するから結婚は無しですね。
男女関係なく自分が食事したあとの皿なんて洗うまでしなくてもシンクにくらい持っていくのが普通。
レストランじゃないんだから。
それが出来ない奴は育ったご家庭でちゃんとした躾がされてないんでしょうね。
こんばんは。
匿名さん。
貴方のスレを読ませていただきました。
私は自分が食べた食器などを流しまで持って行ってと言うことは常識だと思います。
それに「何で」とご主人が言うのであればそれが非常しだと思います。
ひとつお聞きしてよいでしょうか?
貴方と語主人は共働きですか?
もし共働きならお互いに協力し合うのが夫婦として常識です。
それくらいやってくれてもいい事だとは思う。
それが普通だと思ってた所にいた人は”それくらい”って思える事かも。
でもそうは思わないそうじゃない人も世の中いるだろうなって思う。
会社で上司とか社長とか見てたら多くの場合そういう人だろうなとしか思わないし。
ただ、普通はやらない人も、言い方ひとつで変わるというのはそれはわかる。
なので言い方やおだて方でなんとかできなくない話だとも思う。
この相手はやってくれないって事を非常識だと言ってその相手を悪者にしてるだけじゃ何も変わらないし変えられないのだけは確かね。
どっちにしろなんとかしようと思う人はそれを不快なものにしてるままではなくてなんとかしようとすると思うけど…
不満を言うだけの人はずっと不満を言ってるだけかなって思う。
結局自分はどういう人間かを試されてる感じかもしれないなってそんな風に思う。
旦那さんに言われたのでしたら、
私はあなたのお母さんじゃないからだよ。
お互い助け合うのが夫婦。
なんでも私1人がやるのが当たり前と考えてるならあらためて欲しい。
私だって休みたいし疲れてるんだから思いやって欲しい。
それが出来ないなら なんで? って私も聞きたい。
ねぇ、なんで?
と言ってやれば。
べつに女性の仕事ではないと思います。
なんで?なんて言ってきたら
自分なら自分の食った茶碗くらい流しに持っていくのが当然だろ、って言っていいと思います。
そんなに下手に出なくていいと思います。
そんなの人によるってお分かりですよね?元カレの嫁さんは「男は台所に立たせてはいけない!」という信念の持ち主だったそうです。多分潔癖?台所は自分の聖域?みたいな。また、中にはいざ男性が何か手伝っても「残飯も捨てて」「水につけて」と要求がエスカレートしたり、自分なりのやり方(茶碗やお椀の重ね方など)にそぐわないと露骨に不機嫌になる女もいますね。
何が正しい間違ってるとかはないのでは?稼ぎも悪く、皿も下げないクズだと分かってるなら潔く別れるか喧嘩してでも要求通すかの、二者択一じゃないですか?よそんちのルール知ったところで、無意味じゃないですか?
うちは共働きだから片方がご飯作れば片方が食器洗いするという暗黙のルールがあります。こんな下らないルールは話し合って生まれたものではなく、ごく自然な流れですよ(笑)
同棲ってそういう人間性の見極めの場。習慣づいたものは、話し合ってどうこうできません。
自分のことは自分でするのは当たり前のことだと言えばいいのでは?
彼氏なら、生活の面倒見てもらってるわけでもなく、女性の方が体力もないのに、
仕事量も同じ、且つ、食事まで作ってもらって、後片付けもしないような駄目男は説教するべし。
ん~…
それぞれの価値観だからなあ。
『各々下げるのが当たり前』
『奥さん(またはお母さん)がやる』
『ご主人(またはお父さん)が担当』
など色々ですよね。
私は、基本的に私の仕事だと思っているけど、子ども達には各々がするように伝えてます。(しないことも多々ありf^_^;)
姑は『女がするもの』の価値観なので、姑宅に行ったら、姑と私と娘でします。
娘は『お兄ちゃんだけしなくて許される意味が解らん』と怒るけど、息子も結構自ら下げるし、そんな大仕事でもないので別に怒ることではないかな~と。
一緒に住む、というのはそういう些細な違いを摺り合わせながら、自分達のスタイルを築き上げて行くもの。
主さんが嫌なら、『私は、通常自分でやるものだと思う』と主張するしかない。
ウチの場合は上記の姑に育てられた旦那なので、当然のようにしませんが、私はそんなに不満に思ってないので自分がするしそれで構わないと感じてます。
人それぞれだから、主さん達なりで話合うしかないのよ。
うちは基本的に私が食器流しに持っていって洗います。
旦那は食べて食べっぱなしで終わり〜😅
たまに持ってきてくれることもありますけど、基本私がやる事だと思っています。
男の人ってそんなもんかな〜って思ってました。
子供の時から自分で食器片付ける習慣があると結婚後もそうする人が多いのかな?
この先男の子が生まれたらどうしようかな笑
うちは当たり前にわたしがやります。
主さんは、
≫わたしも同じ時間働いているのだから、手伝って当たり前。
主さんの彼がどう思っているのかはわかりません。
本人に聞いた方がいいですよ。
わたしは、なんで仕事が終わって美味しいごはんを食べて、好きな人(家族)との団らんのひとときにたかが食器2~3個のことでそんなに悩まなきゃならないのかがわかりません。
専業だから言えるのよ!と思うかもしれませんが、専業1ヶ月目で、それまでずっと正社員していました。
子(22)が就職したので、退職しましたが、これまでもずっと同じでした。
不満は一切ありません。
むしろ、手抜き夕飯でも、残業で夕飯時刻が遅れても文句ひとつ言わずにいてくれた事に感謝しています。
同僚(主婦)から、夕飯時刻が遅れて喧嘩になった…なんて愚痴を聞いたことがありますが、我が家の感覚では「なんで?」となります。
価値観は人それぞれですね。
何でってえー❗じゃー旦那が何か頼んで来たら何でって、言ってやんな、はぁー?っていってきいたら、ね、お互い出来ることはやろうよー、と言うか、ずっとそこに置いとく、まー、上げ膳据え膳出来たら急にやんなきゃなんないなんてー、って、なんのかなー、お子さん居ないの出来たら変わるのかな?
>> 6
勘違いしてるけどそれたぶん、言い方の問題。
女がやるものとかそういう話じゃない。
そんな言い方してさも自分が命令するような立場ス…
おそらく、根本的に価値観の違いと言うか…
手伝って貰う、頼む…問題でもないんですよね。
本来なら、言われなくても
自分の食べた後始末くらい、自分で行う事だと思います。
お子様じゃなく、大人なら。
当たり前の事をしない、出来ない人に問題がある。と思うので
私自身も、わざわざ言わなきゃいけない事自体、疑問?と感じたのが本音です。
でも、片付けろよ!なんては言っていません。
おだてる、持ち上げるようには言いましたよ、
男性が言われ方ひとつでご機嫌悪くなるのは理解しているので。苦笑
自分の食べたもん下げるのは当たり前でしょう。それが嫌なら高い金払ってレストラン行けやってな。
言い方が悪いっていう人いるけど意味がわからないです。ご飯食べるだけ食べて食器も片付けず席を離れた有難みの一つも見せない人にたいして言い方考える必要あるの?結婚もしてないのに。彼女忙しいのに作ってくれたありがとうって思ってたら運ぶよね。正直なめてるよね。
私なら皿顔にぶん投げるわ。それは冗談だけど。
>> 25
身近な友達でもいるけど旦那さんや彼氏に言ってそんな言い方や持っていき方じゃやってもらえないだろうなってそばで見てて判る時あるけどそれに近い感…
当たり前の事を言われなきゃ出来ない側に問題がありませんか??
でも、当たり前すら言わなきゃ分からない人には言わなきゃもっと駄目な人間になります。今後一緒に居られないし、今後彼が別の女性と交際するとしても学習して悪い事ではないと思うからです。
男性にはプライドが高い部分があるので命令口調ではいけない事理解した上で、言いました。
“同じ立場“と意識があるなら、言われる前に協力するんだと思います。
逆に彼の方が女性(私)を下げて見ているから、動かない、言われても理解が出来ないから疑問形で返す…
女性がやって当たり前。って感覚ですよね。
家事は女性の仕事だ!と言うのなら、
じゃぁ、その昔の考えにのっとり、
生活できる分だけ稼いでこい!と言いたくなる。
私は、2人で稼いで家事も2人でして、娯楽も2人で楽しむ!
それが理想です。。
常識として自分が使ったものは自分で仕舞。普通なんですけどね、食後の片づけはなぜ人任せなのでしょうか?私も子供も自分の使った食器は普通にシンクへ下げてお湯で流します。気が向けばですが洗物もしちゃいます。私がするのか妻がするのかそんなことはお互い気まぐれですよ(笑)
>> 26
うちの父親はDV男でしたが、なぜか買い物いってほぼ毎日料理作ったり家事していました。肉体労働なのに常に動いてる感じ。
兄もうるさいくらい神…
このスレを立て
御身内様の男性お父様お兄様、このレス下さった中の男性の方々、旦那様など、家事を面倒くさがらず、行う、協力できる男性は世の中存在している事も分かりました。
仰る通り、言い方とか次元が違いますよね。
たしかに“人にものを頼むとき“の心得としては正論なので否定もありません。
でも、この場合、私が下手に出て頼む事?…ではありません。と個人的ですがそう思います。
彼にも言われましたが、“俺も疲れてる“これ、言い返すって屁理屈ですよね、先にも書かせて頂きましたが、じゃぁ、それでもやってる私はなに?“って。
こんな事でぶつかるようじゃこの先壁がたくさん沢山…ありそうです。
こんにちは。夫婦って他人同士なんだけど家族になってくれたとして親しき仲にも礼儀あり!じゃないけど、こういう話しってそれぞれの価値観の差なんだと思う。後は頼み方?悪いんだけどお願い出来る?ならやんわりだけどね。やってくれる?じゃ聞きようとしてはストレートに感じてしまうし..難しいよね?でもカップルなら結婚する前の見極め期間でいいんじゃないかな?因みに主さんは彼とこれからどうしたいです?
私女だけどこういう事書いて旦那サゲしてる人はいろいろもったいない事してるのに気づいてないと思う。
自分が吟味し自分が選んで自分が手に入れる事を決めた自分にとって大事なものをこれはダメだダメだと悪い所か足りない所をことさらに取り上げて結局自分自身のものを自分で悪いものにしてるだけ。
他人はそれくらい出来て当然だよと自慢するものよ。自分や自分のものを私のはこうできるけどとあなたのよりいいよと自慢するもの。
でもたかだかお皿を下げるか下げないかで男性の価値って決まるものじゃない。
主さん見てるとそれ本来そのものだけで比較すると価値が示せなくて売れないものにアレだのコレだのといった余計な機能や大して重要じゃない機能をつけて、さも価値があるように見せた万能財布とか万能カバンとかの通販番組を見てそれにまんまと乗せられる人みたい。
いいものか悪いものかはそんなので決まるものじゃない。
例えば財布やカバンに”あると便利なハサミ機能”とか”あると便利なリモコン機能”とかわざわざついてなくてもそんなのどうでもいいもの。食後のお皿持ってってくれるかどうかは”あると便利”というだけのもの。
そんな事で食後の団欒を嫌なものにしてるのとか、そんなもので自分のものは悪いものだと嘆く方がもったいない。他人の繰り出す広告か宣伝かに踊らされる人や比較でしか判断できない人って大抵価値を見誤るし価値あるものを価値あるものとして本来のその価値をちゃんと発揮させる事が出来ない人になるよ。
何でも母親がやってくれた育ちなら、彼は主さんの理屈が理解し難いだろうし、言ったところでやらないんじゃない?今まで楽チンな生活だったのに、わざわざ面倒くさい事なんてしたくないじゃん。
事の本質は、彼に相手を思いやる気持ちや、想像力が欠如している事が問題だと思うの。
なんで?となるのは、してもらって当然と思っているから。
主さんとは価値観が違うし合わないんだと思う。
この先も一緒にいたいなら、手間隙かけて躾するか(大変だけどね)、それとも価値観の合う人を探すかかなぁ。
結婚を視野に入れたらこの彼氏じゃ苦労しそうだね。
母親が全部食器を下げる環境で育ったら、誰でもそれが普通の事だと思うんじゃないかなぁ。私もそうだった。
思いやりがどうとかいうよりも、普通の事だと思ってるから気がつかなかったんじゃないかなぁ。
育ちが違うと、そんなこといくらでもありますよ。
なんで?ってきかれたら理由を説明すれば、あぁそうか。ってなると思うけど。
そんなことはないです。
お願いしてOK。
そしてやってくれたらしっかりお礼を言ってくださいね。
うちはそうやって夫を躾けました。
「ダーリン、優しいね。優しいダーリンと結婚できて幸せ!」
と言ったら頼まなくても持っていくようになりました。
そんなに重要視する事?
私は重いものや高い作業は主人や息子にお願いするししてくれますが、家事育児に関しては私がほとんどしてきました。仕事も男性並みの収入も時間もしてます。そのお互い体力知力を得意とする事はする。その中で手伝ってもらったら ありがとう。そんな感覚でいるので、家事を少し手伝ってもらったら感謝するし、私が重い物を運ぶとごめんねって言ってくれます。
そんなバランスが各家庭であると思いますが、主さんの所は押し付け合いになってる感じですかね。
何が正解というのはないと思いますが、お互いに思いやりがない。そんな感じです。
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