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夫といるのが何となく苦痛です。 結婚2年の34歳、夫は2歳上で子なし夫婦です。…

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匿名さん( 匿名 )
17-11-15 18:31(更新日時)

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夫といるのが何となく苦痛です。
結婚2年の34歳、夫は2歳上で子なし夫婦です。
共働きで、私は水泳のインストラクターをしています。
夫は一見、物腰柔らかく見える人ですが、言葉の端々から何となく、私を下に見ている感じを受けます。
対等に見ていたら絶対に出てこないであろう言葉を度々言われます。
結婚前から、ん?と思うような発言は時々ありました。
私達は交際5年、同棲2年で結婚したのですが、別れるという選択肢はお互いにありませんでした。
夫のそういった発言が、年々酷くなっているような気がします。
怒鳴ったり威嚇したり、そのような暴力的なものではないので、さりげなく聞き流していますが。
最近になって、自分には本当にこの人しかいなかったのか、これはもしかしてモラハラなのか?と思うようになりました。
このまま子供にも恵まれなければ、夫と2人きりではもたないような気がしています。
夫のような男性は割とよくいるのかもしれません。
どこの夫婦も、多少の認識の違いというものがあるのだと思います。
長文になってしまい申し訳ありませんが、パートナーに対して、どこまで妥協や許容できますか?
助言、体験談、叱咤でも構いません。
お願いします。

No.2560934 17/11/11 20:36

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No.1 17-11-11 20:39
匿名さん1 ( 匿名 )

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別れたら良いんじゃないですかね?苦痛に感じてまで結婚生活続けても辛いだけじゃないですか?

No.2 17-11-11 20:49
匿名さん2 ( 匿名 )

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ゆっくりと旦那さんにも
ストレスになってる理由を
聞き出してあげてください。


No.3 17-11-11 20:54
匿名さん3 ( 匿名 )

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私は交際5年同棲5年で、入籍してから1年です。
旦那さんに直接伝えた事はないんですか?私なら多分本人に聞いちゃいます。
「たまに出る見下したような言い方は無意識なの?」て。
喧嘩になりたくないので、軽い感じで聞きます。
もし無意識で言ってしまってるようなら「不快な気持ちになるからやめて欲しい」て伝えた方がいいと思います。

No.4 17-11-11 21:04
OLさん4 ( 匿名 )

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互いに勝ち気なところがあるのでしょう。

No.5 17-11-11 21:22
匿名さん5 ( 匿名 )

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結婚25年の47歳です。
息子2人いて次男も来年からは社会人。
もちろん沢山の大変がありました。
夫婦はちょっと我慢、
ちょっと譲り合う。
お互いのちょっとちょっと
でのバランスかと思います。

No.6 17-11-11 21:38
お礼

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皆さん、早速の回答ありがとうございます。
夫には何度かやんわりと聞いてみたことはありますが、本人に自覚はなく、悪気はないようです。
夫はいつも、自分の主張しかせず、私の気持ちや意向は聞きません。
また長くなりそうですが、いくつか具体的に書きます。

・「お前は新婚旅行とか興味ないよね?」などと決め付けた発言を度々する。
・結婚前に「子供のことは焦って考えたくはない。」と言う私に「俺、結婚したら普通に子供欲しいけど。それが当たり前じゃない?」
・最近、転職の相談をした際「お前は運動神経と怪力しか取り柄がないんだから、他では役に立たないと思うよ。」「お前はパートをコロコロできる選択肢があるだけ気楽だよな。」

そして、極めつけは「俺には趣味とかないし、代わりはいくらでもいる仕事を定年まで続けるしかない。お前だけ趣味や遊びに走られたら俺たまんないわ。」
私の仕事を「遊び」と表現されました。
確かに私の仕事は、衣食住に関わる仕事と比べたら、軽視されるものであり、道楽や娯楽なのかもしれませんが。
夫はどこか、自分に自信がないのだと思います。
好きなことをやっているように見える私が、どこかで許せない気持ちがあるのかもしれません。

No.7 17-11-11 22:25
匿名さん7 ( 匿名 )

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モラハラではないですね。見下しているというより、主さんに嫉妬している感じです。
今の自分に満足いっていなくて、誰にでもできないような特技を生かした仕事をしている主さんが羨ましいんでしょうね。

彼はもともと卑屈で後ろ向きな性格じゃないですか?
おそらくもともとの性格なので、何を言っても変わらないと思います。

私はそれでしんどくなって別れました。自分まで後ろ向きな性格になりたくなかったですし。一生我慢してたらストレス死しそうだったし。
今はあまり深く考えないし愚痴も言わない夫と結婚してとても楽です。

主さんが我慢してでもその旦那さんと一緒に居たいならいいですが、自分にとってプラスになる人と一緒にいた方が楽しいと思いますよ。

No.8 17-11-11 23:56
お礼

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>> 7
ありがとうございます。
まさに仰る通りです。
夫は一見、大らかで呑気に見えるのですが、ネガティブで卑屈なところがあります。
確かに私は好きなことを仕事にしましたが、仕事なんてどれも同じことの繰り返しで、どんな仕事でも代わりはいくらでもいるんですけどね。
あなたの仰る通り、自分にとってプラスになる人と一緒にいた方が、楽しくて幸せで、共に成長していけるのだと思います。
夫のことは嫌いになったわけではないし、7年一緒に過ごした情もあります。
それでも、どうしても堪えられなくなったら、別居して一度距離を置いてみるなど、今後のことを考える必要があると思っています。

No.9 17-11-12 00:58
匿名さん9 ( 匿名 )

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旦那さんのその変化…
それもしかして…文句言うところじゃなくて助けてあげるトコや支えてあげるトコちゃうかな?

それ”効力感”を欲してるから出てきてる(出てきてしまう)言動じゃないかな。
つまり仕事場とかの実生活で自信を失ってきてるとか何か問題抱えてしまってるとかで「効力感」を失ってきてるからこそ出てきてるものじゃないかな…って思うんだけど…

旦那さん、例えば仕事でどこかうまく行ってないとか自信をなくしてきてるとかで、自分が”効力感”を持てなくなってきたから…だから”家庭で補おう””夫婦の間では補おうと(=自信を持つため、自信を失わないために、自分がへしゃげてしまわないように)”してる言動…というか…出てきてしまってる言動じゃないかなあ…

それ多分怒るところとかじゃなくて…

旦那さんの言う事ハイハイと聞いて受け止めてあげたり、自信をもたせてあげたり、仕事でうまく行ってないかもしれないそれを聞いて寄り添ってあげたり大丈夫だって安心させてあげるべきトコちゃうかな…

偉そうにするっていうのは「自分の優位性を保ちたい」という気持ちの現れ。
例えば職場で自分が偉い立場の人や自分がバリバリ仕事ができてる人、または自分が優位な事をわかってる人はわざわざ自分からそんなのを出す必要はないものなの。
それを出す必要がある人は、それを出さないと自分を保てないそういう状況にある人って事。自信がない人や自信をなくしてきてる人、自分を見失いかけている人…つまり”効力感”をなくしかけてきてる人がそういう言動を出し始めるの。

そこ腹立てるトコじゃなくてむしろ”そうよねあなたはすごいよ”と言っておだてて立てて支えてあげなきゃいけないトコじゃないかな…

自分の気持ちの事だけじゃなくて、相手の状況や相手の中身の事に少し注目してあげたり寄り添って聞いてあげたりする方がいいと思うよ…



No.10 17-11-12 15:38
匿名さん10 ( 匿名 )

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他の人も言ってますが、旦那さんは自分の人生に満足いってなくて、あなたが羨ましいんだと思います。
あなたを貶めることで、自分が優位に立とうとしているんですよ。
夫を褒めて、感謝の気持ちを伝え、自分に自信をつけさせるのも妻の役目だと思います。
男は立てて煽てるものです。
まあ、たまに褒めようのない男性もいますが。

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