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生きづらいです。支離滅裂だし長文です。多分生きづらいというのは少し違うけ…

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匿名さん
17/11/15 23:47(更新日時)

生きづらいです。
支離滅裂だし長文です。
多分生きづらいというのは少し違うけど、最近は季節の変わり目というのもあってか体調を崩し気味です。そのせいでどんどん病んでいって、学校も行きたくないです。休みたいです。でも行かないと単位のこととか授業のこととか色々面倒なのと、そもそも鬱や精神的な云々に理解がない親に休ませてもらえるのか疑問です。多分無理だし、鬱なのは多分間接的に親が原因なので自分が鬱だというのは口が裂けても言えません。事実母は私が鬱状態と診断されたとき、薬の処方を嫌がっていました。
学校を休みたいのは、別にサボるとかじゃなくて、ただただ疲れてしまって、立ちくらみが酷くて失神したり、急に涙が出そうになったり色々精神的に不安定なのを自覚しています。だから休みたいです。所詮私の甘えと言われてしまうので休めないし休みたいとも言えないです。
うちの学校は推薦で上級学校に行く人が多いので休むのはあまり良いとも言えないです。必修授業もあって、……そうやって考えて行くと学校に行くしかありません。浪人も留年もできないので頑張って頑張って浪人も留年もせずに進学しなければいけないと思ってます。
でもそうやって頑張った先に何が残るのかと考えたときに、何も残らないんじゃないかとも思ってしまって、じゃあ私が生きてる意味は何なのか、とか面倒臭い思考に陥ってしまいます。どうせ学校休んで一人で家に居ても携帯いじったりするだけで、そんなことで学校を休んでは社会に出たときやっていけないと自分を奮い立たせて半年を送ってきました。頑張ったと思います。でも私が半年間「頑張ってきたこと」っていうのは他の人には普通で、ただでさえ人より無能なのにこんなことで音を上げるのは無能に更に磨きがかかって本当に自分がいらない人に思えて最悪です。なんでこんな思いしてまで生きてるのか疑問です。すぐ人のせいにするしすぐ文句言うし生きてる価値がないと思って、でも誰かに必要とされたいです。甘えです。わかってます。劣等感を抱えて生きるのが馬鹿らしいです。褒められたいし認められたいです。頑張ったねって言って欲しいです。でもそれに値する有能な人間じゃないのでこんな惨めな思いしながら人生送ってるんだと思います。もう自分が誰だかわかりません。誰かに代わって欲しいくらいです。世の中もっと辛い思いしてる人だっているのに、私はこの程度のことでグダグダ言ってるのが本当にクズだと思います。
私はどうするべきですか？どうしたらいいのかわかりません。
外に出れません。買い物は愚かお散歩もいけません。インターフォンが鳴っても居留守を使ってしまいます。火を一人で使えないので料理もできません。幼い頃母に禁止された全てができません。怒られたくないです。怖いです。大きい声も音も怖いし人と関わりたくないです。これから先の人生希望がないです

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No.2562830　17/11/15 20:46(悩み投稿日時)

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No.7 17/11/15 23:40
お礼

>> 1 それは全て自己責任で乗り越えて行かなければなりません。誰も助けてはくれないのです。時代や、流行、周りに翻弄されすぎずに自分なりに生き… 自分なりがわかりません。親の言う通り教師の言う通り行動するように生きてきました。都合のいいカモを見つけたらすぐ依存してしまいます。でもそうですね私の責任ですね全部抱えて生きていけば幸せは訪れるんですね。頑張ります。ありがとうございました。

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No.8 17/11/15 23:41
お礼

>> 2 親とは一緒に住んでいるのですよね？外に出られないことに関して怒られ続けているのでしょうか親とは一緒に住んでいます。恥ずかしながら親のおかげで生活できています。数年前に体調を崩して以来母親は大分丸くなりました。父親はそもそも私に興味関心がないのであまり怒ったりしませんが彼に腹を平手打ちされたことがトラウマになってしまってそれ以来父親には逆らえません。

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No.9 17/11/15 23:42
お礼

>> 3 甘えとかじゃなくて、自分を自分のまま受け入れられてないことが原因ではないでしょうか？どうするべきか？自分が変わりたいと思うなら、自分の今… 人と比べて生きてきました。私が私を受け入れないといけないのはわかっているつもりなんですが、どうもそれが難しくて……。
許す……考えたことがなかったです。それもまた自分自身を認める一歩になると思って意識してみようと思います。ありがとうございました。

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No.10 17/11/15 23:44
お礼

>> 4 かなり我儘だし自分に甘過ぎませんか。誰だって叱られたく無いですが失敗し叱られながら乗り越えて行かなければ大人になれませんよ。ただ… 叱られるのではなく怒られるのが怖いです。大声を浴びせられて否定されたくないです。そもそも失敗が怖いです。失敗して失望される度に死んでしまいたいとおもいます。
生きてることでもなんでもいいので褒められたいです。口先だけでも構いません。私の精神年齢は小学生以下なんですね、ご指摘ありがとうございます。
この世に産まれてまだ20年も経ちませんがまだ経験が浅いということでしょうか。何故怒られているのかわからないことも沢山ありましたがそれもこれから先の未来、私を成長させる糧になると信じて頑張ります。
バカにされるのは嫌です。嫌なので頑張ります。終わりの見えない戦いですが頑張ります。頑張り続ければきっと幸せが待ってますよね。頑張ります。

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No.11 17/11/15 23:45
お礼

>> 5 ものすんごい気持ち分かります。あなたは大丈夫です。否定的なレスは無視した方がいいですね。人と比べるのもやめましょ。こういったことで葛藤してる… 共感ありがとうございます。人と比べる生き方しかわからないので比べないということが難しいです……。
皆さんお辛い中人生を歩んでいると思うとそれだけで尊敬します。どうしてこんな辛いこと乗り越えてきたんだろうって。肩の力を抜いてみるとまたなにかが変わるかもしれませんね、私は多分どんな手段でも楽になりたいんだと思います。ありがとうございます。

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No.12 17/11/15 23:47
お礼

>> 6 気持ちがわかりすぎるのでレスしました。あなたの中で答え出てます。生きるならやるしかないんです。生きるなら。何もしないでいても… 生きることって大変です。投げ出したくなります。私一人死んだってその直後に人間という種族・生物が滅びるわけではないけど、本当に本当に辛くなったら死ぬことも一つの手段だと思っておきます。最後の手段に残しておこうと思います。外に出て人と関わりすれ違い……という全てのアクションが辛いです。自分はよく毎日電車に乗れてるなあと今ふと思いました。
自分の責任で何かをやることが怖いですが、一人暮らししないと親の呪縛から解放されないだろうなと思っています。プライバシーなんてあってなかった様なものなので、本当にそのプライバシーを保護したいなら、そこまで追い詰められたならそうしなければ、と思います。
バイトはやりましたが、すぐやめました。劣等感に耐えられませんでした。本当に恥だし、こんなんでやめてどうするんだと罵倒されるほどすぐにやめました。
いい学校……ではないですが、休めないのは私の問題です。保健室に行くと親に怒られるので普段は行けませんが、最近クラスの体調不良者が多いので、ここ二週間くらいは1時間だけ授業を休むことも数回ありました。でも、休むまではできません。休むことに罪悪感があるので、中々できないです。
苦しいです。今まで頑張ってきました。ありがとうございます。
いい人生にならない……ですか。そうですよね、休んだり逃げてしまったりした分の負債は倍になって自分にのしかかってきます。それが嫌なので周りの人みたいに普通に学校に通って、進学して、就職して、ってできるようにしたいです。
環境を変える……。心の拠り所を作るのも大事ですよね。じゃないと人は簡単に心を病んでしまうというのは経験済みなのでわかります。
そうですね、多分私自身休みたいんだと思います。でもやっぱり罪悪感だとか休んだ分の後処理とか、面倒で自分が惨めでできないんだと思います。どうにか色々やってみます。
ありがとうございました。