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とにかく、どこかに吐き出したかっただけです。 もう自分がどうしたいのかわかりま…
とにかく、どこかに吐き出したかっただけです。
もう自分がどうしたいのかわかりません。
大学に入学してからがむしゃらに頑張ってきました。が、ある時から出席できなくなり、学校外でやっていた活動や仕事もできなくなりました。
小さな失敗や挫折は何度もありました。でもこれといって大きな心が折れるような出来事はなく、きっかけは何だったのか全く分からず、半期分の課題も提出できず、昔からの自称癖もひどくなり、相談室にかけこみました。家庭環境も含め(幼少期からの両親不仲、離婚、母親との考えの不一致、兄弟の性的悪戯)、我慢と努力のし過ぎだと言われ、半年間休学することになりました。正直、DVなどではないので、経済的には平均より下ですが、両親ともに私を気にかけてくれており、恵まれている方だと思っていたため、家庭環境が原因と言われたことはショックでした。
母とのコミュニケーションにはストレスを感じていたため、母から逃げたくて、地元には帰らずに軽いバイトだけをして、たまに友人と遊んで、運転免許をとりつつ半年過ごしました。バイトは短時間でしたが、遅刻もなく３か月続けられたので、もう大丈夫だと思って復学しました。
しかし、最初の課題から提出できず、ただただ気分が重いというだけで二回目の提出期限も踏み倒そうとしています。半分ほどできてはいますが、未完成のものを提出するぐらいなら、もう一回未提出になったほうがましだと思ってしまいます。自分の不出来を受け入れて何が何でも提出すべきなのは頭では理解していても、行動できません。
もう大丈夫だと思い、半期分の学費を払ってもっらって復学したのに、母に何といえばいいのかわかりません。相談室の先生が苦手で、できればもう行きたくありません。友人はみんな忙しいのに、私のわけのわからない相談につき合わせていいのか、と思うと、もう身動きが取れません。
大学の講義を受けている間は面白いと思えるし、友人と会っている間はとても楽しいです。何が不満なのかわからないし、自分が自分の言うことを聞いてくれない感覚に悩まされています。
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だれか別の人に見てもらえれば何でもよかったのですが、ずっと相談室の先生としか話してこなかった内容にいろんな視点からコメントもらえてよかったです。
自称癖と書いてしまいましたが、かきむしったり手の甲など痛みの少ない場所をカッターやボールペンで傷つけたり程度です。命の危険があるものではないので大丈夫です。ご心配をおかけしました。
バーンアウト、自分では考えもしていなかった単語でしたが、なにかすとんと納得できました。
少し落ち着いたら病院も考えてみます。
必修課題のため、落とすと留年してしまい、決して裕福でない家庭なこともあって、どうしようという考えに支配されてしまいました。好きなことをさせてもらっているのに、自分が不甲斐なくて、どうしようもなくて書き込んでしまいましたが、丁寧なコメント、うれしいです。ありがとうございます。
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