私は現在妊娠しています。 その妊娠がわかったきっかけが、付き合っていた彼氏との…
私は現在妊娠しています。
その妊娠がわかったきっかけが、付き合っていた彼氏との喧嘩の後でした。
喧嘩のきっかけは私が仕事でイライラしていたのもあり、彼の言葉にムカつき無視したことから発展し、罵り合い合戦となり、別れ話となり、彼が今住んでいる場所から転勤し違う地で生きる選択をしていると言われ、生理が遅れていることを思い出し勢いで、もし妊娠していたら中絶をせざるを得ないからサインはくれるのかと聞いたところ、わかったと返され急いで検査をしたところ陽性。
まさかこのタイミングで…となり、とりあえず妊娠していたことを告げ、その後は金は払うから堕ろせとの連絡が。
暫く仕事の時間でさえもラインでの罵り合いを繰り返し、パニックになっていた私に気づいた上司に事情を聞かれ素直に話してしまい、部長に報告して病院に行けと言われ病院に行きました。
それまではラインで責任は金という形でしか示せない、堕ろせ堕ろせと言われ続け、その理由が私の軽率な発言からというもの。
妊娠というもの、子供というものが全くわかっていなかった私は本当に愚かであり、怒り任せの言葉とはいえ本当に軽率な発言だと思います。
喧嘩中、彼には子供がおり、その子供が遠い地にいるためその子のところに行きたいと言われていたので、その子供のことは大事にして、私との子供のことは忘れて生きていくのかと聞いたところ、そうだよと返されました。(本人はそんな意図は無く、たまたまと言われましたがその後発言を消されていました…)
正直かなりショックのまま子宮内妊娠をしているのか確認され、今4週目でありちゃんと子宮内で妊娠していますと病院で言われた瞬間、真っ白になりました。
その後手術の説明を聞き、今はまだ妊娠初期の初期のため中絶が難しいので、来週以降にと言われ手術の日を決め、帰宅しました。
その後、翌日話がしたいと言われ家に行き、1時間ほど如何に私の性格がダメだったか、思いやりがなかったか、どこがダメだったか、なぜやり直せないのか、私の性格を改め直さない限りこの先誰ともうまくいかないと言うこと、彼は何も悪くなかったということを延々と聞かされ、私は一言も反論することなく聞いておりました。
そして、私は子供をもう堕ろすと決めたこと、今年に遺伝性の糖尿を発症したため医大に入院し厳重に血糖値管理を行い出産することになると言われており、一人でそれを乗り越える勇気も覚悟もなく、また子供が大きなリスクを追う羽目になるかもであり、私一人でそれを乗り越えられるのかわからないことを告げ、サインとお金をもらい、お別れしました。
話を友達に聞いてもらい、なんとかなんとなく落ち着いた状態でしたが、立ちくらみがひどく調べたところ、お腹の中で子供が大きくなるため立ちくらみが起こると書いてある文章を読み、必死で生きようとしているのだと思うと、申し訳なさすぎて…
欲しくて望んだ子なのに、必死で頑張っているのに産んであげられず、ほんとに申し訳なさでいっぱいです。
私に一人で産み育てる経済力に覚悟があれば育てたいです。けど正直無理なのが現実です。もしとか産んだら親権を寄越せと彼から言われましたが、1人で頑張り産み、はいどうぞと渡せるほど私は強くありません。
今すぐ死ねるなら死にたいです。けれど、ちゃんとお腹の子供だけでも供養してから死にたいです。
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お互いが親にはなれない未熟な状態で無責任に避妊もしないで妊娠した
と、いう事です。
同じ過ちを繰り返さないで、身体を大切にして下さい。こういう場合は、女性の身体的、肉体的、場合によっては金銭的な負担が男性よりもかかるのですから。
みなさんたくさんのお言葉ありがとうございます。
着床出血もし目眩につわり?も始まり、正直産みたい気持ちがありどうしたら産めるのか考え、悩んで彼に、堕ろすと選択した気持ちから変わってないか聞いたところ、離婚後の親権が母親に行くから嫌だと返ってきた文章、そして今までの性格なども全部思い出し、今回は本当に悲しいですが堕ろすと意思を固めました。
もっと違う形であかちゃんと出会っていたらと後悔しておりますが、今回なぜ赤ちゃんを手放さなければならないのか、よく考え、きちんと供養しやるべきことをやろうと思います。
みなさま、本当にありがとうございます。
男も悪いからあまり自分だけを責めないでね。彼女の方が精神的にも辛いと思うし些細な喧嘩別れだったら彼氏ともよく話し合った方がいいと思うし。堕ろせって言ってる時点で私は別れて正解だと思う。同じこと二度とないように自分の体大切にして下さい。
中絶に肯定的ではないし薦めはしない
しかし日本は「母性絶対主義」すぎる
とりあえず産めば何とかなる時代は終わったし、主みたいな不安定な状態の女性に産めとは安易に言えないわ
中絶は最初は頭を潰してから処置されます。少しでも中絶される子に申し訳ないと思う気持ちがあるなら二度と同じ過ちを犯さずしっかり生きる事が償いじゃないの?
これは子供の父親も同じだけ責任があるから
普通はそれを合意とは言わない。
子供が欲しいならまずは結婚でしょう?
しかも遺伝性の病気が判明したばかりなら、子作りについてしっかり話し合いをするべきですよね。
しかし、もう中絶を決断しているなら、後悔や懺悔なんてどうでも良いと思います。
ここで反省してますアピールも要らないし、なんなら中絶の後どんなにハメを外して遊んでいても構わないです。
ただ、一つだけ。
次は絶対に中絶をせず、子作りもしっかり相手と話し合って、環境を整えてからおこなってください。
口先だけの男に乗せられたのが悪かったですね。
しかし人を全て見極める事なんて出来ません。
だからこその行動(結婚という形)がせめてもの最低ラインなんです。
どっちにしてもそのくらいで別れや中絶を決めるような男と結婚しなくて良かったんじゃないですか。
彼の言いなりになっていたら今回は別れずには済んだかもしれませんが、結局別れは来るだろうし、子供にとってもより不幸だったかもしれないですからね。
死にたいと思ってる人間にも
ちゃんと お腹の子は頑張って生きてるし育ってる途中でしょう。
だから 生きて下さい。
産んで下さい。
世の女性が皆、妊娠して出産するのではないよ。
妊娠は奇跡。出産は命懸けです。
主さんのお母さんも
命懸けで主さんを産んだんですよ。
男も悪いけどさ、主さんもお腹の中にはもう子供がいるんだから
現時点、母親なんだよ。
理解して欲しいな。
母親になる覚悟がないなら、感情論はいらないから 責任を取る形でなら
中絶でいいの?
よく考えるべきだよ。
中絶は命を奪う事だからね。
あなたの文章を読んでいて泣けてきてしまいました。
辛い立場ですね。
赤ちゃんが中絶されるときどのような状態でおろされるかご存知ですか?
私はネットで見たときにあまりにも残酷でかわいそうで自分にはとてもできないと思いました。
もう一度 彼氏さんとお話ししましょう。そして産んであなたと一緒に暮らしたいと。
このままだとこの先 あなたも彼氏さんもきっと後悔する時が来ると思います。
彼は結婚の意思もなく、もし、あなたが産んだとしたら親権寄越せと言ってるのよね?
戸籍上の他人に親権はいかないんじゃない?
いくら血は繋がっていても、証拠ないよね。DNA鑑定しない限りは。
産みたければ産めばいい。子供可愛いよ。
必死に頑張ればなんとかなるよ。虐待なんてしないでね。我が子は可愛いから!
それにしても自分勝手な言い分の元彼ですね。
主さんへ
【作業現場】から
歩きながら書いてます。
自分の投稿をしてから、主さんの他の投稿をチラ見させてもらいました。
生む選択がまだあるのでしたら、ギリギリまでトライしてくださいね。
🔥💪ファイト⤴🔥
主さんへ
山元です。
◆ここは慎重に判断されてくださいね。
なぜこんな展開になっているか?
良い方向に流れが向くように、品川区の工事【現場】から真剣に祈りながら、現場作業させてもらいますね。
自殺を考えたりしてはダメですよ!
ゼッタイに!!
2018 06 29 09:33
メモ
要転写
自殺念虜もあり
妊娠妨害の根源の解決も祈ること
× 妊娠妨害
○ 出産妨害
主さん、あまりにも切実な悩み投稿だったため、作業中にも関わらず、ガラケで本文をもう一度読み直してみました。
→
今回の一連のことは、主さんにとって、大きく成長するための必然性を感じます。
赤ちゃんは、頑張って生むもよし
中絶もよし
両方の選択から自由に考えられてはいかがでしょうか?
2018 06 29 09:49
主題文を何回か再度精読して感じたことを投稿しました
ご丁寧なご報告
熟読させてもらいました。
皆さんからの削除投稿により、返信投稿ができなくなってしまいましたので、この形で投稿させてもらいました。
一番大事なことは、
主さんが幸せになることです。
出産するかしないかは?
その次です。
だから、中絶手術の選択は有りで賛成です。
供養に関しては、私ことハンドルネーム{誠}が心血魂を注いで書き続けている
{水子供養について}
も是非参考にしてください。
2018 06 30 08:48
山元 誠
拝
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